關(guān)于傷感離別日志文章

關(guān)于傷感離別日志文章關(guān)于傷感離別日志文章（精選9篇）

關(guān)于傷感離別日志文章篇1

生死離別

這世上最讓人無能為力的離別就是死別了，生離還能有重逢的機會，哪怕機會渺茫。每經(jīng)受一次死別，我對生命的價值都會有新的熟悉。我想借這篇離別傷感日志談一談我對生命價值的感悟。

首先我想先共享一個故事，故事的主角是一個小男孩和他家的狗。陪伴著小男孩長大的狗活了六年就因患上重病瀕臨死亡，獸醫(yī)推舉讓它安樂死，削減它的苦痛，父母帶著小男孩一齊陪伴著狗狗度過生命的最終一小段路?？粗饭返碾p眼永久地闔上，小男孩沒有悲傷地哭泣，很安靜，還對父母和獸醫(yī)說：人生下來不就是為了學會怎樣好好地生活，例如學會如何愛別人，不是嗎?狗狗已經(jīng)學會了，所以它能夠安心地離開了。

對小男孩來說，狗狗的離開雖然讓他失去了一個伴侶，但是他認為狗狗已經(jīng)完成了生命中最重要的事情了，離開是很自然的事情，不需要悲傷。對我來說，小男孩的話讓我想到：或許這就是生命的價值，不在于時間的長短，而在于是否活得有好處，是否活得幸福。有的人，活了一輩子也不明白活著的好處是什么，不懂得敬重和愛。有的人想要活成別人的樣貌，仿照著別人的生活，不僅僅沒能增加幾分歡樂，還讓自己多了幾分苦痛。而有的人，明白自己想要怎樣的生活，明白自己該做什么事情，懂得為重視的人付出，哪怕沒有回報。

我也以前歷死別，當我親眼目睹一個非常疼愛我的叔叔幾天前還貼心地給我送上生日禮物，幾天后就成了一具冰冷的尸體的時候，我不禁感嘆生命無常。雖然有些傷感，但是我更多的心情是為這位還年輕的親戚送上祝愿，愿他一路走好。在我看來，這位親戚活了四十多年雖然沒有太大的成就，生活平淡，但是我總能看到他滿意的笑容，好像已經(jīng)得到了全世界，由于他有一個幸福的家庭，有一份自己喜愛的工作，有一群志同道合的伴侶，有許多關(guān)懷他的親朋好友。我覺得即使他正值壯年就去世了，也不必覺得惋惜，由于他已經(jīng)找到了生存的好處和生命的價值了。

我們無法預知生命何時會終結(jié)，或許下一秒就要和這個世界說再見。我期望當我面臨死亡的那一刻，我不會有恐驚，而是安靜。即使關(guān)懷我、愛我的人都在為這樣的離別傷感著，我也能微笑著勸慰他們不必悲傷。我能夠去做自己想做的事情，就算還沒有勝利或者即將勝利，也沒有遺憾，由于我已經(jīng)盡最大的努力了?；蛟S我還能得到更多的幸福，但是我已經(jīng)滿意了，能夠安心地離開。

離別是一件傷感的事情，但是我們總要應對它、理解它，祝愿每一個要離開我們的人能夠得到幸福，也要鼓舞自己不要放棄幻想，盡最大的努力完成自己生命的價值，能夠在死亡突然來臨的瞬間安靜地應對。

傷感離別日志(二)：

傷別離

人生一世，來去匆忙。聚散離合，世間常態(tài)。

感時花濺淚，恨別鳥驚心。

人在紅塵，離別之時唯難舍。如今，我時常想起當時背上行囊，遠赴千里之外謀生時的場景。光陰似流水，往事如云煙，時空加重了思念的情感。年輕時，幾年才回一趟老家，看著撫養(yǎng)我長大的年邁的姥姥、姥爺，那一幕是我最不忍心應對的事了。如今，已陰陽相隔。

想想那時在一齊的情景，我總是噙滿淚花。

自從我離開了老家，就很少再回到他們的身邊。聚時短，離別長，多數(shù)時間在期望中度過。天長日久，重復著這個離合聚守的過程。我從一個輕狂的少年，到如今步入霜發(fā)染白的中年。幾十年如水的春秋，不知不覺洗盡了歲月的鉛華，也學會了順其自然，也漸漸習慣了低聲交談，對一日三餐，對世間的態(tài)度也平添了幾分溫柔，幾分寬容，少了一些無聊的埋怨，懂得了舍與得、有與無的關(guān)系，學會了以柔克剛，以守為攻。亦懂得了，有容乃大，淡然處世，隨遇而安的妙處。

我心里清晰，與姥姥、姥爺?shù)木壏郑⒍酥挥心敲炊嗄辍?/p>

還記得姥姥當年說過的話，沒有路費，家里就把肥豬賣了，把錢給你寄過去，趁我們還活著，你就多回來幾趟!這話的重量，當時我沒有感覺那么沉重，此刻想來很是懊悔，當時為啥不能多抽一點時間，依偎在她身邊?嘮嘮家常，說說心里話，此刻悔之晚矣。難怪人們總說盡孝要趁早，不要等到陰陽相隔，再去燒幾張紙，燃幾炷香，然后在墳地前叨念一些往事。

到了這個年齡，有時在夢里仍會見到依稀的村莊，斜陽古樹，還鄉(xiāng)河畔，山腰間的青松翠柏。屋外炊煙裊裊，山墻、菜地，村外小橋。想想小時候姥姥總是坐在門檻上，穿著藍大襟的衣服，腦后留著一個小髻，弓著背，寧靜地坐在那里，享受著塵世的光陰。

姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一個莊子，嫁過來的時候，她還不滿二十歲。姥姥一生沒出名字，只明白姓氏。當她安詳?shù)刈咄炅俗约旱囊簧?，我的母親才依據(jù)我舅姥爺?shù)拿?，給她安了個名字叫王孝蘭。還記得，姥姥一生從未用過脂粉，一如她簡潔質(zhì)樸的一生。在北方的農(nóng)村，很多婦女都會抽煙，而我的姥姥和姥爺一生都沒有碰過它，以至于我到此刻也養(yǎng)成了不抽煙的習慣。農(nóng)村婦女過日子，簡約、安靜，往往日出而作，日落而息，一年有個好收成，就是心中最大的幸福了。

前些年，姥姥在世時，我回去她總是要親自給我熬粥、燉肉、做疙瘩湯。閑下的時間，盤腿坐在炕頭，跟我嘮嘮家常，說說張家長李家短，有種塵埃落定的歸屬與安心。有時我和姥姥，會在一齊坐一個下午，就這么漸漸地說著話，姥姥的神態(tài)，總是那么安詳。只要跟姥姥在一齊，我就會感受到一種內(nèi)心的安靜。

小時候陪姥姥剝玉米棒子，她一只手有殘疾，不大便利，可照樣靈活。每每望著她那蒼老的手背，那粗糙的皮膚被時間雕刻得那么厚重。我便會靜靜摸撫一下她的手掌，心懷感傷。而她，就那樣用殘疾了一生的手臂，為我們縫補衣裳，做各種美食。鍋里燉的白菜豆腐，大鐵鍋里蒸的玉米餅子、紅薯至今我還清楚地記得這家鄉(xiāng)的味道。是啊，無論走多遠，這家鄉(xiāng)的味道總是讓人難以忘記。

姥姥到了八十多歲，就明顯蒼老了。每次我從千里之外回到家鄉(xiāng)，就發(fā)覺她的動作比以前緩慢了很多。我的歸來，令她驚喜，老人家執(zhí)意支撐著年邁的身子骨，為我熬上一鍋玉米粥，這是我最愛吃的，以至于多年來，我養(yǎng)成了喝粥的習慣。爾后，我們就圍坐在土炕上，吃一些零食或家鄉(xiāng)的紅薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受著相聚的歡樂。姥姥總認為我在外不簡單，因小時候一向在農(nóng)村長大，與父母相處會不會有沖突，能不能習慣城市里的生活。這些都是令她擔憂的，也是她心中割舍不下的一份惦念。

姥姥今生的眼淚都給了早逝的小舅，這件事這么多年她從未提起過，我也是聽鄰居老人說的，所以我也沒有問過，怕姥姥悲傷。姥姥說，這輩子她沒有兒子的命。因此，她一生守著我的母親和老姨。等我降生了，母親就把我留在了鄉(xiāng)下，與姥姥一齊生活，我很慶幸自己有這樣的經(jīng)受，才有那樣歡樂的童年。我要叩謝她們的和善、慈祥，還有這一世的緣分。

實際上，短短幾日相聚，來不及說那么多話，總是意猶未盡，我就又開頭踏上遠行的列車了。我走的時候，姥姥說：我就不送了!我明白她的心情，未曾道別，她已偷偷開頭抹眼淚了。人世間竟有這般難舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝腸寸斷。

我深深明白她的擔憂，那種在一齊生活過的感情，早已生了根，發(fā)了芽，只有親身經(jīng)受的人，才能體會到。她祈禱著我的安全，她期盼著我的成長。我捧著恩重如山的親情，一向勤奮學習，努力工作，把握自己，珍惜生活。能夠說，這天的幸福生活，要感謝蒼天的厚愛，更要感謝姥姥的福佑。

老人之心，靜如明月。她們對孩子的愛，會伴著生命，癡心不改，一生相伴。每一次，那雙目送我背影的眼神，都讓我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回頭，怕自己觀察姥姥花白的頭發(fā)，眼里的淚花。

如今，人到中年，我才漸漸理解了這份恩重如山的塵緣，只惋惜它已成為隔世之念。

或許是年齡的原因吧，我時常會想起以前，有時候我總認為姥姥還在老家等我，在那個鄉(xiāng)下的院子里那土炕、鍋臺，姥姥、姥爺?shù)纳駪B(tài)，一向在我的記憶里恍惚。我真的信任，有一天，當春暖花開，我又回去了，姥爺還會親自抱上柴火，讓姥姥給我燉一鍋香噴噴的肉，香味飄得很遠很遠，讓半個村子的人都能聞得見。假如我再與她們別離，再到千里之外，我還會聽見姥姥的聲音：我就不送了。我還會觀察她偷偷地抹眼淚要是真的那樣，該有多好呀!

關(guān)于傷感離別日志文章篇2

男生分手后傷感日志

對不起，友愛的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所愛。或許，我們在一齊無話可說，不是我不想說，而是我不懂得去珍惜?；蛟S你會想我們在也沒有從前那么好，此刻才明白其實你沒有變，而是，我很慚愧也很內(nèi)疚，由于我說過我會好好的去珍惜和你在一齊的時間，但是當我們在一齊，我卻沒有了士氣。我明白這一切都是我的錯。此刻你想清晰了，長痛不如短痛，兩個人在一齊卻又沒話說或許只有分手才能讓自己擺脫苦惱。

假如我不在你身邊了，我期望你能像以前一樣快歡樂樂的生活著，我不想你難受，我也不想你由于這件事性格轉(zhuǎn)變，由活潑開朗轉(zhuǎn)到"非主流'這不是我想看到的，懂么?友愛的!

假如我不在你身邊了，你必需要頑強，在遇到挫折的時候不要放棄，在任何難受和悲傷的時候想著告知我，由于這個世界還有我在永久愛著你，牽掛著你。

假如你想明白了，這天我對你所說的話那么就會來，我一向等著你，我會去珍惜，陪你走完還沒走完的路程。

兩人走到一齊不簡單，我們能在茫茫人海中走到一齊就是一種緣分，我不想由于這個理由說分手!假如我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自己，永久不會原諒我自己，永久都不會我明白我不是很主動，假如當時我在主動些，也不至于這樣，但是此刻說什么也晚了?好傻

明白失去的剎那才懂得珍惜，唉。友愛的，我依舊還愛著你，這篇分手后的傷感日志期望你能看到，我會等著你回來!

關(guān)于傷感離別日志文章篇3

離別總是傷感

畢業(yè)，大家相聚在一齊三年半最終到了離別時刻。

離別的聚餐上，大家有點傷感心情，也都有些依依不舍的。我都不記得三年來，有多少次圍著學校打轉(zhuǎn)了。但是，此刻回憶起來還真有點憶往昔的味道。

畢業(yè)時刻，我走在校內(nèi)里，看著以前熟識的石板路，那里的花草樹木好像都已經(jīng)跟我很熟識了。但是就在慢慢開頭熟識的時候，我們卻要畢業(yè)了，畢業(yè)就意味著要離開那里，離開這個生活了三年半的校內(nèi)。

一種莫名傷感的心情縈繞心頭，說不清道不明，只是有傷感，一種想哭卻哭不出的感覺，一股悲傷的心情，連吃飯也沒有多大的胃口了。

關(guān)于傷感離別日志文章篇4

不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀猶如我破裂的心，滴著殷殷鮮血。上帝在天堂里冷冷的凝視著我，沒有微笑。我在問自己，我預備好了嗎?我沒有，我明白無論給我多久的時間，我也不能為自己所要承受的苦痛做好完全的預備。這天的這天，當苦痛來臨的時候，我照舊會感到心碎。假如愛是忍受，假如愛是無私，假如愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自己的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你明白，這顆心是愛你的。我不懂愛，或許是由于我不能代替你去疼你去傷。

分手后，世界都黑暗了。我似乎在一個黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一個人蹲在角落、看著天花板發(fā)呆、淚水不明白什么時候從眼眶中落下。滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好許多。無意識間、孤獨早已陪伴著我、我唯一的伴侶、就應只有它了把。

分手后，我還能是你的誰?分手后不能做伴侶。我選取做生疏人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關(guān)系，那樣只會讓自己悲傷，難過，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，歡樂的生活，快樂是此刻唯一的追求。我只能對他說句對不起，不管是什么緣由，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做生疏人吧。分手后不能做伴侶。

分手后不能做伴侶。分手了，不做伴侶是為了不再給對方期望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經(jīng)不再愛你，再抱著期望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好方法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不舍了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，悄悄的祝愿你，但是我的生活中，已經(jīng)沒有你。分手后不能做伴侶。分手之后仍要做一對伴侶，豈不是把過去的一切又帶回自己的生活中?何苦呢?歌里就這樣唱到："日復一日，年復一年，忘卻了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海里殘留著，久久不能散去。以前摯愛的人轉(zhuǎn)瞬間已成陌路，那份愛也已經(jīng)隨風而逝，說是能夠遺忘，可生活就象表演，不經(jīng)意間的相遇，看著她遠去的背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。

漸漸發(fā)覺，.與浪漫

分手后不能做伴侶?？粗约阂郧暗膽偃?，與別人親親我我、歡天喜地，你心里真的就那么平衡嗎?人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢?還是早點脫離苦海，把它封在心里，懷念，或者扔掉它，重新過自己的生活這才是王道。

分手后只能做熟識的生疏人，兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時間后，由于種種的緣由，最終不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言期望我們還能是伴侶。假如是我，并且覺得自己非常的受傷，彼此愛過，恨過，就不能夠做伴侶，我想也只能做最熟識的生疏人了。

過了今夜我打算不再把你想起，看著你失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉(zhuǎn)身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。由于你已在你的心里，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自己的心靈。莫名的哀痛就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天際。

假設雙方分手之后都另結(jié)新歡，你卻仍以舊愛做伴侶，新情人心理怎樣想。誰不認為你與舊愛是藕斷絲連呢新歡必定心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關(guān)系來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能遺忘曾與他同甘共苦一齊

關(guān)于傷感離別日志文章篇5

思戀離別的傷感

遠方的愛人，你可安好?永恒總在夢醒時，眷戀總在離別后。一個人孤獨?????地蜷縮在孤獨的角落里，想去忘卻，卻總是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念

黑夜，總是那么的漫長。輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠。以前的一幕幕一一出此刻眼前。感情，看似很不經(jīng)意的時候就到來了。離開時，思念與傷痛卻是揮之不去，抹之不盡。點一支香煙，深吸一口，吐出全部的愁緒。思念充滿整個房間，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒風刺痛著疲乏的我。煙，能夠讓我在迷茫中苦思，酒，能夠讓我在孤獨中沉淪?？蔁熒⒙洌菩蚜?，留下的卻是一生的傷心。

痛，透徹心扉?？窈鹉愕拿?，想讓你聽到我的呼喊。想讓你明白我在深深地思念著你。明明明白已經(jīng)結(jié)束了，可總是不愿去理解這個殘酷的事實，每一天總幻想著有峰回路轉(zhuǎn)的轉(zhuǎn)機。為什么擁有時總不會珍惜，失去后卻揪心裂肺。每當看到錢包里你我相擁的那甜美照片，每當看到手機上我們那些思念的信息，眼眶的淚水就會情不禁地滴了下來!

剪不斷，理還亂。夜，總是這樣的凄美，漫漫黑夜掩埋著噬人的思念。明明有一種愛，是深愛，卻說不出來。明明有一種愛，想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明明白思念是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前去路，心卻早已收不回來，只能帶著滴血的心在漫漫黑夜中沉沒，沉沒

寒冷的冬季，塵封著這段最完善的往事。模糊的雙眼，讓我看不到明天的感情路口!痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛著。你我的感情，仿如一場賭局，在這場感情賭局上，我輸了，輸?shù)煤軕K，很慘!

感情其實都是在它適當?shù)臅r候降落，只是我們沒有用適當?shù)男那槿ビ铀?每當黑暗來臨的時候，思念就如潮水般涌向自己;當一切成為過去，當一切都已無法轉(zhuǎn)變，我依舊還記得以前的淚，以前的笑，以前一切的一切!依舊無法遺忘思念的心，傷感的你，假如沒有你的出現(xiàn)，我不會明白夜的寒冷，也沒有此刻的失意與思念。假如沒有那瞬間的心動，我就不會孤獨，也不會日日夜夜為你牽掛，假如假如假如沒有假如

穿過千年眼淚，看到的是無窮無盡的思念。越過千年情緣，看到的是那淡淡離別的傷感。人們常說："頭痛治頭，腳痛醫(yī)腳。'那么我想問："思念令人煎熬的苦楚怎樣治?分別令人黯然的傷心又怎樣醫(yī)?'原以為自己很瀟灑，看得很開，不會被感情絆住。每當黑夜降落的時候，可為什么還總是在這些熟識傷感的旋律中不自覺地想起你?

關(guān)于傷感離別日志文章篇6

即將到來的別離

在我的印象之中，別離，就意味著痛哭與苦痛。我很可怕別離，總是認為它太讓人傷痛。但是別離并不是你厭惡它，它就會不出現(xiàn)，逃得遠遠的，反之，它會越來越近，越來越能夠讓人們感受到它的存在，直至它精確?????的到來。

我厭惡別離，由于它會讓我與我的同學產(chǎn)生距離，直至漸漸斷了聯(lián)系，隨之培育出來的感情與情意也漸漸的消散。雖然是可怕，但我終將會應對它，我不明白它到來時的場面是如何的，是師生抱頭痛哭的失控，還是我靜靜別離的不舍與留戀，于此，我并不明白我也不會去想象，想象也是苦痛的，它會讓我整個人染上哀痛的氣氛，久久揮散不去。

"靜靜是別離的笙簫，枯木也為我緘默，緘默是今晚的六溝'

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分手后的傷感日志

很少有人一生只愛一次，十有八九的戀愛以分手告終，要以平常心看待團聚與別離。沒有了誰，日子還得往下過。好聚好散，千萬別一哭二鬧三上吊，這只會使自己變得很可憐。還是中國.李敖大師說得好，只愛一點點。如何把握愛的尺度令人困擾，太冷了是冰山，太熱了又是火山。下面，我們共享幾篇"分手后的傷感日志'，走出失戀的陰影，開頭自己嶄新的生活。

感情總是讓人防不勝防，而又是那么的來去匆忙!曾以為我們的感情，真能天長地久!誰知也是一場夢!當夢醒時，一切都已成空!

沒有誰能夠精確?????估出感情的成份，沒人有能真實的體會感情的味道，更沒有誰能精確?????的估出感情的價值。一切只因太在乎，以至于打算放手的我，此時會如此的心碎!或許，這個感情故事的結(jié)局早就已經(jīng)注定，只是我們一向被蒙蔽著而已!

其實，我真的好期望你，就是我的那個唯一的知心愛人，好期望你我能夠相依相偎一生一世?？杉热淮蛩惴攀郑敲?，我是不是就就應學會去遺忘?遺忘那段多情的愛，遺忘那個讓我癡愛的你!

但是，回憶卻一次次敲打著我傷痕累累的心。任時間飛速消逝，對你執(zhí)著的這份真情，也永久無法從記憶里揮去!假如你不曾心碎，你怎樣會明白我的傷悲;假如你不曾喝醉，怎樣會看到我流淚。

我告知自己，我要過的比以前更好。但是，我做到了嗎?在沒有喧嘩喧鬧的時候，在夜深人靜的時候，為什么回憶總像影子一樣跟著我，為什么回憶里的你，讓我無法躲避?你的影子總是出此刻我的眼前!

伴侶們對我說：時間是最好的良藥，隨著時間的消逝，什么樣的傷都能治好。但是，假如說我的傷要用上一生來治愈呢?假如以后的我，再這樣的傷一次呢?那么我畢竟有多少時間來治療?我又有多少青春能夠拿來消耗呢?

我自認為自己不笨，但是為什么，我就不能做到收放自如?為什么會學不會遺忘?為什么學不會看淡呢?假如學會了，那不就沒有牽掛，沒有苦痛，也沒有眼淚了嗎?假如時間真的能夠治愈一切的傷口;那么誰能告知我，需要多少時間才能磨平這種傷?

關(guān)于傷感離別日志文章篇8

曲終人散，人各在天際。

過了今夜我打算不再把你想起，看著你失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉(zhuǎn)身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。由于你已在你的心里，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自己的心靈。莫名的哀痛就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天際。

在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的歉疚，我對你的執(zhí)著，想起過去你對我的愛憐，我對你的柔情萬千，而今卻已經(jīng)相隔那么遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，此刻你我相對無言，心各天際。只是這世上卻多了個悲傷的我。那一段情緣傷得我七魂少了六魄。從今，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間多少戲夢。以前風塵，憂思難忘，憶曾往夕，情為何癡?我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎?只能說人間情愛透心寒。

此刻已是凌晨兩點鐘，剛下過雨，雨后的夜冷清凄涼，沒有寒星點點。友愛的，你一向在咳嗽，別通宵上網(wǎng)，保重身體!

關(guān)于傷感離別日志文章篇9

女生傷感離別日志

夜深了，輾轉(zhuǎn)難眠。干脆放上音樂，倒上紅酒。來到電腦前，打開的照舊是Word。"這個人是否就是你'我心里一再的問自己。受傷以來，每當一個人感到孤獨時，寧愿守侯著文字，做個文字里的心情女人。把全部的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。信任終有一天，有人能拂去上面的塵