《正面管教》讀后感

《正面管教》讀后感正面管教是建設性的、鼓勵性的、積極肯定性的、有益的、親切有愛的、樂觀向上的。由于孩子并不是生來就無所不知，所以作為父母需要找到能給孩子信心的方法。并持續(xù)其一生。如果養(yǎng)育孩子只關注孩子的需要，而忽略大人的需要，就不是相互尊重。這種養(yǎng)育會造成孩子對父母的依賴，以及勇氣的缺乏。如果養(yǎng)育只關注大人的需要，而忽略孩子的需要，也不是相互尊重，而會導致屈從、恐懼和叛離。許多父母都受著內疚感的折磨。這是因為我們對孩子要么控制過多，要么過于嬌縱。(1)控制型：擁有全部的權力，孩子必須對你惟命是從，只因為我們是父母。我自己就是這樣。在過去的日子里，在對待每件事上，我就是讓萌萌必須按照我所給她安排的事情去做，沒有“不”字，也不許有“不”字。希望她成為我心中所塑造的完美形象。因此，導致她有什么想法，有什么想說的，都是很小心翼翼的跟我商量的口語去說。當時我也會舉例說明為什么要這樣去做，到最后還是給我思想去取代。因此，現(xiàn)在她也習以為常了，感覺媽媽說出來的話，就必須去這樣做。(2)嬌縱型：孩子是宇宙的中心，她們擁有所有的權力?？戳藳]多少頁，就感覺自己存在的問題還是很多的，自己就是這么矛盾的。萌萌從小就是文文弱弱的女孩子，所以什么事情都給她安排的好好的。怕她走路摔了、怕她給別人欺負了、怕她著涼受熱了等等。就向書中所說的，過度的保護?，F(xiàn)在導致了萌萌現(xiàn)在在學習和成長的過程中缺乏了自信和獨立能力。(3)和善而堅定型：孩子是家里的一份子，而不是宇宙的中心。和善而堅定型的父母需求的是自我改變，通過改變自己，哪怕是小小的改變，都能夠積極的影響孩子。記得上次露營時師傅給我上了一課，我深受感觸?；貋砗罅⒖谈淖兞俗约褐暗囊恍┳龇?。昨天還和萌萌談心時問起她：“萌萌，你有沒有發(fā)現(xiàn)，媽媽現(xiàn)在和以前有什么不一樣嗎”萌萌說:“是的。我發(fā)現(xiàn)自從上次露營回來以后媽媽象換了一個人似的?！敝皇嵌潭痰囊痪湓?，但是我可以從她的臉上看到了我的改變。但是這些改變還是不夠的，因為自己知道自己的控制欲還是很強，我還需要繼續(xù)努力。這一點就延續(xù)了我上面所闡述的。學習正面管教的核心是學著改變自己，而不是盡量的控制他人并讓他們改變。接下來的日子我要學著將一些嘮叨的話省下來，用于和孩子多談論一些她的長處，或者是一些她感興趣的事情，在每次說話之前現(xiàn)在腦子里過一遍，想想這句話說出去以后，有可能會發(fā)生什么樣的效果。萌萌從小就是一個缺乏安全感的女孩，所以她特保的希望你關注她。記得小的時候我每次和別人說話，她都會在旁邊拉拉我的手，或者把我抱著，有時還插上一兩句話。后來我回來嚴肅的跟她說，你這樣的行為是不對的，沒有禮貌的?？戳诉@本書我發(fā)現(xiàn)不是她的錯，而是我的錯，我沒有顧忌她的感受，沒有領會她的意思。說到堅持到底，我也不知道自己做的是對還是不對。從萌萌幼兒園開始我就堅持不許遲到、早退、請假、曠課，包括一切興趣班，哪怕是不舒服，只要能堅持就必須去上課。記得萌萌幼兒園中班的時候，她有一次回來跟我說，她們班的某某，每天中午都被家人接回去睡覺，下來再送到學校來。我對她說，媽媽送你去上學，就是讓你要接受學校的集體生活及學校的規(guī)章制度。別人怎么樣我們可以不去問，只要做好我們自己。只從那次以后她再也沒有提過這樣的事情了。還有一次她生病了，試探性的跟我說，她們班有個同學這幾天生病了沒有來上學。我今天雖然生病了，但是我還是要堅持去上學。因為媽媽說的，只要自己的身體能堅持就不能隨便請假。其實，當時我的心里也挺舍不得的，知道她想在家里休息，但是為了不想讓她養(yǎng)成一些習慣，所以我堅持了，并且一直堅持到現(xiàn)在。正面管教不允許懲罰。懲罰不是取得積極的教育效果的最有效方式。相反，會造成傷害，讓人感覺糟糕。前一段時間萌萌上語文課的時候思想經(jīng)常走神。那天和錢老師溝通了以后知道了這件事，回來后當天晚上做完功課后照例聽寫語文生字，一共七個生字有四五個寫不出來，我就就事論事了，問她為什么不會寫，她承認了是因為上課沒有認真聽，當時我也就沒多說什么了，讓她把生字再多看幾遍，誰知道她還是不用心，所以就拿出戒尺來在她的手心上打了兩下，這下把她嚇壞了，尿當時就給嚇出來了。萌萌長到現(xiàn)在我從來沒有大聲跟她說過話，沒有打過她，那是第一次。估計當時她也沒有想到我真的會打她，不過看到她當時的樣子真的很后悔。作為父母，你的一部分職責是給出正確的信息，但是，更大一部分職責是要幫助自己的孩子學會獨立思考。這一點我很欠缺。給出正確的信息這一點基本可以做到，但是幫助自己的孩子學會獨立思考我好像也全全代勞了。總是說為什么不能這樣做，應該怎樣做，而沒有去聆聽她的心聲。所以說，傾聽是父母最難學會的溝通技巧。要現(xiàn)實地對待自己的預算。要知道孩子到底想要什么，需要什么。而不是你自己想要什么，需要什么。對于家庭會議，我認為每天一家人坐在一起吃飯的時候，是最開心的一件事。每個人都可以交流一下今天發(fā)生在自己身邊的所有事情和感觸。良好的溝通是家庭和睦的橋梁。文中案例運用了巧妙的語言，讓孩子選擇的同時，又擁有了和享受了權力感。而我們在平時的生活中就沒有想到過這么多。同樣在保護孩子，但是方法還是很重要。正面管教型的父母會運用自然后果、邏輯后果和日常慣例為孩子設立界限。養(yǎng)育的藝術，一部分就在于知道何時放寬限制。這一點我從沒有嘗試過，一直一來我感覺自己就像是孫悟空，萌萌就是唐三藏。給她畫個圈讓她在里面，看似在保護她，其實是害了她。所以養(yǎng)成了現(xiàn)在的膽小，不獨立。好的日常慣例的確立，有助于父母們發(fā)展家庭的長遠利益。這些長遠利益是安全感、一種更平和的氣氛、信任，以及孩子們需要的生活技能。記得本學期開學的時候，我這樣對萌萌說的。現(xiàn)在你又長了一歲了，要試著幫助家人分擔一些家務活了。她當時聽了很開心，一口就答應了，說：“可以啊，那媽媽需要做什么呢”我說：“你每天早上和下午上學前，看看門口有沒有需要倒的垃圾，有的話你幫忙把帶到樓下的垃圾桶里，可以嗎”她說：“好的，我很樂意。”于是，一直堅持到現(xiàn)在。她覺得自己是家里的一份子，也能為家人分擔事情了，她很開心。看見她開心，我自然也很開心!“你了解你的孩子嗎”“你對自己的孩子有信心嗎”“你相信自己的孩子是一個能夠從人生的挑戰(zhàn)中學習和成長為出色的人嗎”對于以上的疑問,我趕到很慚愧。我覺得自己還不夠了解自己的孩子，不是對她們沒有信心，其實是對自己沒有信心，不知道自己能在養(yǎng)育她的過程中我能堅持多久，是否能做到一個她們心中合格的母親。當然每位父母都希望自己的孩子都能成為“人中之龍”。但有時想想，自己的手指伸出來還有個長短。因此，我們要看到孩子的長處。就像師傅說的，不要拿自己孩子的短處和別人家孩子的長處去比較。但是我不會放棄對她們的關注、教育和引導。同時提高自身的修養(yǎng)和學習。學會如何掌握“控制”和“嬌縱”的尺度?！澳悴粦敺稿e誤，你怎么總是沒有進步，你能不能改掉你的壞習慣”這是我經(jīng)常會犯的錯誤。我會犯錯，為何接受不了孩子們犯錯，我要進行深刻的檢討。其實很簡單，人不可能是完美的，只要人活著就有可能會犯一些大大小小的錯誤。但我們可以努力盡量做到完美。俗話說“失敗是成功之母”，失敗了沒有什么可怕的，可怕的是你不知道自己錯在哪里，如何避免錯誤的再次發(fā)生。當一個人能夠真誠地承認自己的錯誤、道歉，并努力解決自己造成的問題時，人們往往是非常歡迎，非常寬容的接受你的。記得本學期剛開課沒多久，錢老師跟我溝通，說萌萌這段時間上課的時候，思想不夠集中，不知道是因為太疲勞還是什么原因。讓我回家多了解一下她的情況。于是，晚上回來后，我并沒有直奔主題，而是以平時談心時的口氣跟她交流，問她最近學校里有什么新鮮事、開心事、還有不開心的事跟我分享。她居然主動的跟我說了這段時間上課的情況。當時我沒有批評她，反而表揚她能夠向媽媽主動承認自己的錯誤，這是件好事。那么接下來我們應該改正自己的錯誤呢她低下頭說：“媽媽，以后我不會在這樣了。”最后，我給了她一個擁抱和微笑。我就有過這樣的管教方式。記得萌萌6歲的時候學習鋼琴，由于她不是很情愿的學，所以每次練習的時候都不是很專心。有一次我真的忍不住發(fā)火了?！暗疥柵_去自我反省”。一連幾次過后，我覺得不是她要反省，而是我應該反省。于是選擇了一個只有我們兩個人的時間我對她說：“是不是不愿意學琴?！彼龥]加思索的就回答了我“是的”。但這也在我的預料之中。孩子學習的過程中很多都是需要家長的堅持，如果孩子這邊提出不愿意，你就放棄，那到后來將會一事無成。我害怕這樣的事情發(fā)生，也不愿意看到這樣的結果。所以我讓她在跳舞和鋼琴中選擇一門。最終她選擇了舞蹈。我說：“這次我尊重你的選擇，但是，你也必須尊重你的決定。”后來在學藝的過程中再也沒有提過了。而且態(tài)度還比較積極，情緒還很高。同等地對待你的孩子們，這一點自我感覺現(xiàn)在做的還好。以前就一個孩子的時候沒有考慮過那么，當萌萌出生就感覺不能那樣教育了，我隨時會對她說，人要學會分享，不能自私自利。你要嘗試著享受在與家人或朋友一起分享后得到的快樂，你就知道，人為什么要學會分享。所以這一點萌萌學的還是比較好的。每次不管有什么好吃的、好玩的，都會和家人、朋友一起分享。孩子小，在一起玩耍的時候難免的會發(fā)生一些爭執(zhí)。但是我從來不幫她解決，即使她跑到我身邊來想尋求幫助，我也會跟她說，如果想繼續(xù)和小朋友玩，就不要計較的太多，如果你現(xiàn)在不想和她玩，你可以在一邊先靜一靜，等你再想和她玩了，在過去找她。其實我也能感受到她當時的委屈，撅著小嘴巴坐在一邊自己玩。事后晚一點我會再和她聊今天發(fā)生的事情的原由，再仔細聆聽她當時的想法和后來的想法。從而讓她學會如何與人相處。人們有兩種語言，一種是嘴里說的語言，另一種是行動的語言。其實這一點有的家長都不一定全部能做到?！把孕幸恢隆闭f起來很容易，但是要做到的話，就需要時間和堅持。就拿我自己來說吧，自從有了萌萌以后，我的世界就全是她的了。因為兒子大了嘛，又不在身邊，所以我的精力都放在了萌萌的身上。為了她我放下自己全部的興趣愛好和業(yè)余時間，只為了陪她。朋友、同事也經(jīng)常有事沒事的約著去聚聚。我都會說，我一周只有周日的早上到下午兩點之間有時間，如果可以的話我會盡量的去參加。剛開始大家也不理解、不接受，隨著時間的變化也都接受了我、理解了我。同時，能得到大家的理解，我也很開心。我也為自己有這樣的好朋友、好同事而感到高興。正常情況下我不會跟孩子許諾，在平時的生活中我會觀察、會經(jīng)常跟她聊天，知道她想要什么，或者需要什么，然后在一個特別的日子里送給她，那時她會很開心。跟孩子說話就是“一就是一”，如果你許諾了，沒有辦到，一會讓孩子失望，二會讓自己在孩子心目中失去誠信。對于孩子的承諾來說。孩子畢竟是孩子，有時會為了達到一個目的跟你去許諾，那只是當時為了達到一個目的而許下的諾言，達成率是很低的。這時，我們就應該像書中所說的：“我不接受你的承諾，你真的做到了再對我說吧，到時候我會和你一起慶賀?！彼腥说氖滓竿际歉杏X到歸屬感和自我價值感。就上周評選“三好學生”來說吧。萌萌一會來就告訴了我這個好消息。當時我問了她什么感受。其中她說到：“方若林是自我舉薦的，她好厲害哦!”于是我反問她：“你為什么覺得她厲害啊”她說：“她學習好，上課認真聽，有自信?！蔽艺f：“你能看出她這么多的有點，你也是很棒的。同時，我們還要發(fā)現(xiàn)自己有哪些地方不足的，需要改進的。”她立刻說：“我前一段時間上課思想不集中，作業(yè)馬虎，考試不夠認真仔細?！碑敃r望著她的小眼神和說話的樣子，我笑了。我對她說：“能發(fā)現(xiàn)自己的缺點也是一件好事。這次沒有選上，下次我們再努力。你也讓大家都能發(fā)現(xiàn)你的優(yōu)點時，你也會像她那樣自信的舉薦自己的?！辟潛P和鼓勵是不同的。我很多時候都把握不好。通過學習讓我分清了，通過鼓勵，你能教會孩子犯錯誤只是學習和成長的機會，而不是應該趕到羞恥的事情。受到鼓勵的孩子會自愛并能趕到歸屬感。相反，經(jīng)常贊揚和獎勵的孩子，會促使她們相信：“只有別人說我好，我才算好?！闭f“不”沒關系。關系是為什么要說“不”，首先要跟孩子解釋，接著要讓孩子自己說，知道為什么說“不”的原因。如果在某一件你認為一定要這樣做的事情上，你說出了一個“不”字，那么就要“言行一致，堅持到底”。我認為在生活中有時候確實需要幽默感，這樣家庭氛圍也會改變。有時我和孩子們在一起的時候，我就把自己當成她們的忘年交，我們之間都互相起了昵稱，其實有時感覺也挺好的，會讓我們之間感情更好、關系更容易拉近。孩子們也特別愿意跟我在一起玩耍。同時在玩耍的過程中還可以跟她們聊天溝通，隨時掌握她們的近況和想法。我和兒子就是這樣的，這么多年來一直都是這樣生活、玩耍、聊天的，他和我可以說是“無話不談”。做父母都都希望自己的孩子比自己有出息，成為自己心中那個沒有完成的形象。但是事實和過程并不是那么簡單。這個道理我也懂，就是沒有控制好自己的想法。散文詩集《先知》中說到：“你們可以給她們以愛，卻不可以給他們以思想，因為她們有自己的思想?！本拖駧煾嫡f的，孩子有自己想要的生活，作為家長的我們應該尊重和支持孩子追尋她們的夢想。同時，我們可以在不干擾她們的情況下，運用一些巧妙的語言去引導她們往更好的方向發(fā)展。在控制型父母養(yǎng)育下的孩子，即便你以愛的名義對孩子控制太多，也不會讓她們形成歸屬感，自我價值，以及今后需要的解決問題的能力。就目前我個人來看，這一點是我要趕緊學習的，首先自己做到了，認識了問題的嚴重性，我才能慢慢的改變，才能更好的進步。對孩子有信心，并不意味著他們已經(jīng)做好了獨立的準備。她們在學習生活技能的過程中，仍然需要愛、支持和幫助。但是，當你對孩子有信心時，你就不需要控制和懲罰了。其實，世界上的事情就是這樣。對于兒子的教育，現(xiàn)在可以說不需要控制和懲罰了，因為我對他有信心。但是在有信心的同時，我仍然會給他鼓勵、給他愛、給他支持和幫助。因為孩子現(xiàn)在的樣子還不能完全代表他以后就是這樣。但是一定要給他足夠的信心。相信他一定會是最棒的。確保把愛的信息傳遞給孩子，是你能夠給予自己孩子的最偉大的禮物。家庭樂趣不必要花費很多的時間或金錢，需要的是身心的投入和玩耍的意愿。每天晚上睡覺之前，互相問候一聲“晚安!”，出門之前對家人說一聲“我出門了”，“路上注意安全”。這些話在我們家里每天都可以聽見。一句親切的問候，一句安慰的話語，能夠讓你一天都過的開心，快樂!堅持每天走一小步，讓自己改變!萌萌雖說乖巧，但在小的時候也發(fā)生過這樣類似的情形。當時我很詫異，更本沒有想過我女兒也會有這么極端的情緒，我被震驚了。回頭想想是因為我給了她太多的壓抑和控制。以至于她經(jīng)常要跟我玩“她是家長，我是孩子的游戲”。記得前幾天她還這樣跟我做游戲呢做完游戲后就聽見她笑瞇瞇的、小聲的說著，做大人的感覺真好。在看了這本“正面管教”之后我反思，我給了孩子什么在她心里我到底是個什么樣的母親她真正需要的是什么她過的好嗎、她的童年真的快樂嗎當你真正了解了你的孩子以后。你就要傳遞給她們，我們會不助長這種行為再次發(fā)生。我們可以傳遞孩子，你有任何感受都沒有關系，但是沒有人喜歡無能為力的感覺，更愿意接受如何才能處理自己的感受，不必為自己的需要而戰(zhàn)，就可以做出貢獻并取得成功的孩子。另外，作為家長的我們要立即尋找她們發(fā)脾氣背后的密碼信息，以及你自己當初怎樣誘發(fā)了這種行為。從中讓我學習到如何有效地改正這種行為。解決孩子的感受不是你的責任，但你的責任是在于接受孩子的感受，幫助孩子說出自己的感受和處理的方法。傾聽!傾聽不只是簡單地用耳朵去聽，它也是一門藝術。傾聽不僅僅是要用耳朵來聽說話者的言辭，還需要一個人全身心地去感受對方的談話過程中表達的言語信息和非言語信息。當你在抱怨“孩子不愿意與你溝通”、“孩子總是把事情悶在心里”時，你有沒有想過，孩子為什么不愿意與你溝通。事實上，每一個孩子都是愿意與父母溝通的，但是，親子之間的溝通之門往往被父母們在無意中關閉了。不會或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么，連孩子想什么都不知道，何談溝通人的思想往往需要通過語言表達出來，如果你不愿意傾聽孩子的心聲，你怎么可能全面地了解孩子呢，不了解孩子，與孩子溝通時就會更顯得費勁。在這一點上我一直堅持在做，而且做的還比較滿意。我每天下班回來總要留一點時間給她，聽她說今天學校發(fā)生了什么事、班級里發(fā)生了什么事、自己有什么開心的或不開心的事。我認為這種溝通方式可以讓我更進一步快速的了解她的近況、拉近了我們之間的距離?！安弧薄＿@個字在我日常生活中對萌萌說的最多的一個字。自從師傅上次給我上了一課以后，我有點醒悟了，現(xiàn)在在遇到問題時，會選擇運用一些“你覺得呢、你認為呢”，這類詞語。她自己也感覺被尊重了，讓她自己做決定，給予她選擇的權力，讓她在自己的能力范圍之內擁有盡可能多一點的自主權。在孩子探索世界的時候，想摸的東西太多了。兒子很小的時候，他看見電飯煲內膽拿出來以后下面還有個凸起的東西，他很好奇，就是繞在電飯煲旁邊想去觸摸它。因為我們經(jīng)常和他說家電、水煤氣等危險的東西不能碰，但沒有確切的告訴他為什么不能碰（由于當時自己年輕，沒有經(jīng)驗），所以他非常的好奇。記得那是一個夏天，家人剛燒好一鍋稀飯把拿出來涼著，他趁我們沒有注意跑過去用自己的小食指按了一下，哇!的一聲，就聽見他大哭起來?，F(xiàn)在想想還有點后怕，當時的我們不但沒有安慰他，還出口罵他，你傻啊。其實，孩子能夠知道，有些事情是超出界限的，但是在她們了解到什么是界限之前，我們就是她們的老師，需要去引導、幫助她們?！按┮路矫娴臋嗔χ疇帯痹诿让群苄〉臅r候就上演過。記得那天早上她非要穿著公主裙去上幼兒園，我就是不愿意，后來她就哭，就賴在床上不起來。但是因為我一直是控制型的媽媽嘛，就對她說：“今天就不容許你穿公主裙上學，而且以后也不許穿公主裙上學?！彼匆娢艺娴陌l(fā)脾氣了，就制止了哭鬧的行為了。后來晚上回來到了我們兩人聊天的時候，我跟她聊到了穿裙子的事情后，我才知道。因為有很多小女孩經(jīng)常穿這類的裙子去學校，各種各樣，很好看，所以自己也想穿給大家看看。后來我對她說：“是這個原因哦，你可以之前跟媽媽說啊，也許我會同意你穿一次去學校，但是你不說出來媽媽怎么知道你的想法呢?！庇谑堑诙煲辉缥揖桶讶棺咏o她準備好，讓她穿著那條自己喜愛的裙子去上學的。同時，那天晚上我也跟她說了，媽媽為什么不給她穿這類裙子去學校的原因，她理解了。尊重會帶來快樂。當你對自己的孩子表現(xiàn)出尊重時，孩子才更有可能尊重你。所以，在后來的日子里她不管有什么事，都會先跟我商量著來，還會討好的對我說：“我知道媽媽說的什么都是對的，因為那都是為了我好!”融洽的親情關系是孩子健康成長的保障，父母與孩子經(jīng)常進行良好的溝通，能夠幫助孩子克服他所面臨的種種困難。有助于孩子堅強地成長。良好的親子溝通，是父母與孩子平等地對話，耐心地傾聽。真誠用心的交流。通過這樣的溝通，話才能夠入耳，心才能夠互動。真的，生活中人與人之間就是需要溝通，通過溝通可以更好的發(fā)現(xiàn)問題并解決問題。和孩子之間也是一樣。孩子打人或者打孩子屁股，這一點我深感體會。以前兒子小得時候因為我個人原因，對他的懲罰方式就是打。這也帶著舊觀念的影響“孩子是打大的，茄子是掉大的”。但是其結果并不是這樣后來到了兒子四五年級的時候，我才改變了這種教育方式。我還是認為說服教育比懲罰來的更有效果、更快點。因此這也是我后來對萌萌就是這樣教育的。記得有一次萌萌四歲的時候，我?guī)еヌ詺獗ね妫瑳]有玩一會兒她就哭著跑過來了，說有個小哥哥打她、搶她的玩具。后來我就隨著她過去看看究竟。原來那個小男孩很強勢，他想要玩那件玩具，其他小朋友就必須讓給他玩，他不會和別人商量，就直接上去搶過來。后來我觀察了一下周圍，他的父母親就在不遠處，他們看見了他行為，卻沒有上前來制止，我當時很納悶，就把萌萌叫到一邊去了。后來晚上回來的時候跟她聊天，談到了這個問題。我問她，今天小哥哥的行為對不對，她說不對，我又問她，那你說說為什么不對呢她說的很簡單“小朋友要學會分享”。是的，其實道理很簡單。孩子都知道，為什么大人看見了自己的孩子這種行為而不去制止、引導和教育呢。所以說父母是孩子最好的老師，我們的言行都是她們的鏡子，她們的榜樣。孩子打人，是孩子發(fā)育階段的一種正?，F(xiàn)象。他們的攻擊行為是因為不知道除此之外還有各種各樣的方法能解決。所以監(jiān)督和教育孩子，讓他們知道，傷害別人是不對的。直到他們能夠學會更有效的溝通方式，才是父母的職責。帶孩子購物或者是參加一些大人們的活動，孩子會經(jīng)常覺得無聊、不愿意、不情愿。而做為家長由于各種各樣的原因，又不得不帶著她們，所以就會上演一些大喊大叫、打孩子、賄賂孩子的情形。但是后果我們作為家長的卻沒有考慮到，這樣一次又一次，只會讓自己的孩子變得更糟糕。這時我們家長就要反思了，如何讓孩子們學會互相遷就，互相理解，以及讓大家都能快樂。在單親家庭養(yǎng)育問題上，我不認為這樣的孩子會被剝奪更多的東西。其實，不幸福的父母，整天爭吵、賭氣，給不了孩子一個健康、安定、和睦的家庭氛圍，僅僅是為了孩子而勉強在一起的，同樣他們的孩子也不會快樂。在我看來，做一個有效的父母就足夠了。自己要有一個良好的心態(tài)，孩子也會從你的態(tài)度中得到極大的力量。我曾經(jīng)有過一段失敗的婚姻，當時由于自己的年輕也給孩子帶來了不少傷害。例如自己心情不好時拿他來出氣，他不聽話時不分青紅皂白就對他一頓通打。其結果傷害了自己又傷害了孩子幼小的心靈，經(jīng)常是打完孩子，他哭我也哭。他哭的是我不理解他，不懂他。我哭的是你怎么不聽話，不爭氣。同時還影響到我自己父母的心情。處在那種情況下她們心疼我，理解我的心情，可又不好過多的去干涉和制止我去教育孩子。最終搞得家里的氣氛是壓抑的不能再壓抑。后來過了很長一段時間我從陰影里走出來了，認識到自己肩上的重任，不但要教育好兒子，還要照顧好自己的父母。從那以后，我經(jīng)常帶著兒子一起出去玩，關心他，陪他聊天，教他學會如何做人、要有愛心、懂得感恩。我的努力只是簡單的想讓他感受到，雖然我沒有爸爸的關心，可我一樣快樂著，因為我有一個愛我的媽媽。也因此我開始學會了堅強，從不流淚，從不把自己不好的心情和情緒帶回家，有什么不開心的東西自己消化。把自己好的、陽光的一面展現(xiàn)給大家，讓自己快樂同時也讓家人快樂。讓大家看到我是一個快樂的人，我有愛我的兒子，還有疼我的父母。你的心態(tài)會直接影響到你的孩子，你樂觀、勇敢，你的孩子就會采取你的這種心態(tài)。所以之至今日我還經(jīng)常會問我的兒子，你快樂嗎他會笑著對我說：“媽媽我有你和外公外婆，我很快樂!”時代在發(fā)展，信息、電子產(chǎn)品也是在突飛猛進的在發(fā)展，作為大人的我們都抵抗不了這些電子產(chǎn)品的誘惑，更何況孩子呢這一點首先就要從我們父母做起，很多視頻、短文中都說到，不要再迷戀手機、電腦了，這樣你的家人、朋友、親情，就會離你越來越遠。我們是孩子的啟蒙老師，是孩子最好的榜樣。你的習慣就是你孩子的影子。你可以嘗試著適當?shù)倪h離了這些，或者換一種方式去使用它，也許會有一點點的改變，包括對你，對家庭，對孩子，都會起到不一樣的效果。孩子頂嘴和不尊重行為的產(chǎn)生原因有很多。有可能她們只是在試探自己的權力，有可能是她們覺得自己收到了不尊重的對待，有可能是為了得到一個回應，還有一種可能就是沒有人教過她們要怎樣禮貌的與別人溝通。而往往我們作為家長的都忽略了，把“頂嘴”作為了解情況的一種信息，等你和孩子都是在平靜下來后進行處理解決，要思考你在哪件事情上將問題變成了與孩子產(chǎn)生了權力之爭。要關注孩子的感受，而不是去關注孩子為什么沒有尊重你的行為。不要用懲罰來“控制”孩子，要把你的感受傳遞給她們。再等到恰當?shù)臅r間給孩子一個擁抱或者是一個親吻。“獨自入睡”一直一來是我最煩惱的一件事。我和父母在一起睡到了十六歲，記得那年我被調到省優(yōu)秀運動員訓練中心的時候，是又開心，又不開心。因為沒有人陪我睡覺了，怎么辦同寢室有一個同鄉(xiāng)大姐姐，每天晚上還沒有等她上床，我就跑到了她的床上先裝睡著，過了一段時間以后，有一天晚上我醒了，卻發(fā)現(xiàn)大姐姐人不見了。哦!原來是她每天晚上等我睡著了，她就去我的床上睡了。后來躺在床上想想，其實一個人也挺好的，就這樣度過了獨自入睡的這一關了。女兒一直沒有安全感，再加上我中年才有了她，所以對她也有些嬌縱，但是孩子總要長大，總要獨自面對一切，于是我想盡了一切辦法，終于在今年的五一勞動節(jié)那天，成功分床睡了。我將家里的沙發(fā)，就是稱為“貴妃塌”的那部分放進了房間，并且對她說，這個“貴妃塌”以后就是你的小天地了，你可以在上面睡覺、看書。她非常興奮，開心的不得了，當天晚上就在那張小床上睡覺了。也就這么簡單的度過了“獨自入睡”的難關，真的，“辦法總比困難多”。孩子有能力自己處理一些問題，可以不用依賴其他人。她們能夠學會自信、獨立。首先，我們要對自己有信心。很多時候靜下心來仔細想想，不管有多少問題，總是有解決的方法。今天是個特別的日子，我女兒的生日。這段時間在師傅的帶領下，領悟到了很多的東西，有太多太多的話想對女兒說，但又不知道從何說起。孩子在一天一天的長大，我現(xiàn)在最缺的就是自己的成長。只有自己成長了，才能懂得如何更好的養(yǎng)育子女，才能擁有更有效的教育方式。《正面管教》中說到“發(fā)脾氣”，誰不會發(fā)脾氣，誰沒有脾氣。作為家長的我們首先要自問，是不是自己在平時生活中就能控制的了呢考慮到別人的感受呢看了這本書我才了解，有時候孩子發(fā)脾氣是因為他們有情緒了，有與你產(chǎn)生不同的想法了，但是由于你是個控制型的父母，導致了他們壓抑了很久，瞬間迸發(fā)了?！鞍l(fā)脾氣”其實是一種溝通的方式。也許他們是在像你發(fā)出一種信號，需要你們的關注和理解。萌萌可以說是一個比較乖巧的女孩子，也有過一兩次發(fā)脾氣的時候。但發(fā)脾氣的時候我就想書中所說的，我安靜的離開，讓她自己靜靜的在那里發(fā)泄一下，過一會在走過去抱起她，親親她，問她怎么了為什么會有這么大的脾氣，那時她才會小心翼翼的跟我解釋。其實，更多時候都是一些小事，只是她當時不會溝通，不敢去說出自己的想法。從另一個層面也看出了，是我自己太控制她的言行了，導致了她不是不說而是不敢說。發(fā)脾氣沒關系，首先要讓孩子知道，不助長這種行為的再次發(fā)生。要讓孩子體會，當你發(fā)脾氣的時候你有沒有顧忌別人的感受。同時尋找孩子發(fā)脾氣背后的原因。房間臟亂，玩具到處可見。這一點我和女兒做的都不好。我平時很少做家務，幾乎都是家里人做。記得小時候每次都是在哪里玩，玩具就在哪里，很少自己動手將自己的玩具收起來。我也有幾次激將法使她將玩具收拾好，但是后來堅持沒多久就恢復原樣了。現(xiàn)在知道這都是我的錯，是我沒有給她做好榜樣，將此行為堅持到底。同時沒有采用好方法，與她一起動手合作。接下來我將會指定一個計劃，與她一起合作，并將此計劃執(zhí)行到底。對于“肥胖”我深有感受。兒子上小學一年級的時候就有七八十斤了，是學校有名的小胖子。兒子一直是在外公外婆身邊長大的，我又是一個獨生女，所以他們對這個孩子比較溺愛。他們總是用老觀念對外說：“吃胖點好，胖了以后體質好，不容易生病。”于是什么好吃的都先給他，只要他想吃，基本上滿足他。胖的最大問題就是不愿意動，再加上胃口是越吃越大，導致了他當兵前的體重達到了一百八十斤。體檢第一關沒過，他心里很難受，因為當兵是他的夢想!怎么辦只有減肥。在復檢前的那一個月里，他每天堅持鍛煉、早上只吃一個雞蛋和喝一杯牛奶，中午吃西紅柿，晚上吃黃瓜。記得體檢合格的那天他對我說：“媽媽，我這輩子都不想在吃黃瓜、西紅柿了?！狈逝质且环N生活方式和健康意識問題。讓孩子擁有健康的飲食和鍛煉是必要的。讓我們帶著孩子一起，運動起來吧!“分離焦慮”記得萌萌剛上幼兒園的時候，有一次老師來家中家訪，我特意說了，萌萌膽子小，不愛說話，也不愿意和陌生人接近，希望能得到老師多一點的關注。女兒小的時候就不愛在外面和不認識的小朋友，有時帶她在小區(qū)里散步的時候碰見一些小朋友在玩耍，我就讓她也過去，她總是說：“我又不認識她們，我不玩，我們回家吧?！闭媸且?，她情愿回家自己對著不會說話的玩偶玩，也不愿意接受新的小朋友。我一直很焦慮，直到上了小學，記得我還跟師傅說過的。師傅微笑著對我說：“沒關系，不要急，慢慢來?！闭娴?，不知道從什么時候起，我發(fā)現(xiàn)她改變了，愿意和小朋友們玩了，還主動找別人玩了。這改變太大了，我很開心。所以孩子們能夠學到，這是一個很大的世界，充滿了能夠豐富其生活的有趣的人、地方和活動。他們會知道，一開始感到的緊張和拘束是很自然的，經(jīng)過一段時間的磨合和鍛煉，會接納這個世界的?！胺窒砼c自私”分享不是天生的，而是后天培養(yǎng)的。我們不但要培養(yǎng)孩子如何去與別人分享，要讓他們懂得，什么該分享的，什么不該分享的道理，要讓他們知道，分享不只是物品還有時間、感受、想法、心情。“干擾或煩人的行為”，孩子們常常會錯誤的認為，當父母專注于一件事或者一個人的時候，他們的歸屬感和自我價值就受到了威脅。所以就會做出一些干擾或煩人的行為來引起你的注意。這時作為家長的我們就要讓他們知道，當你尊重了別人，別人才會尊重你。要讓他們感受到，即使在不是父母關注的焦點時，依然被父母愛著?！案鏍睢蔽覀冃r候時常發(fā)生。我的感覺，有的是為了給自己辯護，也有的是所謂的“惡人先告狀”，原因只有一個，怕自己受到懲罰或是被責罵。孩子之所以會告狀，是因為他們缺乏解決問題的技能。當他們來告狀的時候，是想尋求你的幫助和理解。這時我們只要尊重地去傾聽，不要去急著幫助他們解決問題，而是要嘗試著讓他們自己想出一些更好的處理方法?！肮胶图刀省痹谶@一點方面其實真的很難做到。“家”是講情親的地方，不是講理的地方。何為“公平”，何為“不公平”。在很多家長看來，不管什么事情我說了算，我就是公平。其實不然，現(xiàn)在的孩子都非常的有主見，有自己的見解。你必須在發(fā)生問題時及時的去解決問題，聽取孩子內心的想法和感受，并提出問題：“如果是你，你會如何處理問題”同時，讓他們學會以后在生活中，如果發(fā)生此類的事情應怎樣去解決。但在吃飯過程中我從沒有忽略過“餐桌上的禮儀”這一點。也許是從父母那里受到的影響吧，所以對孩子的教養(yǎng)從不含糊，必須遵守的規(guī)矩就得要堅持。女兒從小就要我抱著睡，而且她的小手還要在我身上捏來捏去的，有時被她捏的我都要發(fā)瘋。剛開始一直為了睡覺、獨睡煩惱，現(xiàn)經(jīng)過嘗試各種各樣的方法后，已經(jīng)成功解決了這一問題?，F(xiàn)在每天獨自上床后先讀一會兒故事書后就安靜的睡覺了，睡覺前還不忘跟我們說一聲“晚安”。當有時滿足不了孩子的某種要求時，孩子就有可能會表現(xiàn)出這些行為。嬌縱型的以此來達到目的，控制型的孩子以此來發(fā)泄自己的情緒。因此，作為家長要有效的掌握孩子的心里，在解決問題的同時，也要告知孩子。當大人達不到某種要求時，也同樣會有你這種感受，我們要學會怎么樣控制好自己的情緒，或者是說出你的想法讓大人給你一些幫助，然后去解決問題。其實女兒膽子是很小的，但是她非常聽話，偶爾生病去醫(yī)院的時候，在路上她就會對我說：“媽媽，一會兒需要打針的話你要跟醫(yī)生說，可不可以給我輕一點啊”我就抱著她說：“我會的，你放心。我知道你很害怕，但是不去看醫(yī)生，怎么知道你哪里不舒服呢，再說了，不是每次生病都必須打針的?！泵让葧r最怕血的，每次只要哪里破了有點流血就會很害怕，從她的表情上就可以看出來。這個年齡真是換牙的階段，她第一次掉牙是因為新的牙長出來了，但是乳牙還在那里沒有搖晃，于是就帶她去醫(yī)院咨詢，后來醫(yī)生建議要將乳牙拔掉。女兒真的很心疼，拔完牙以后看見自己嘴里流了很多血，當時臉色就變了，我知道她害怕趕緊抱著她：“對她說，寶貝你真棒!”孩子是需要家長去引導的，他們會從家長的態(tài)度中吸取正能量。如果你感到恐懼，他們的恐懼就會更大;如果家長很平靜的接受事實，孩子也會慢慢的消除恐懼和不安?？戳诉@部分以后，我感覺自己就是典型的案列。由于媒體、網(wǎng)絡的影響，我整天擔心孩子碰到壞人被拐走了、不小心被車撞了等等。其實就如書中所說，危險無處不在，有哪個父母不擔心自己的孩子呢但是我們沒有想到，由于這個原因將孩子緊緊的抓住，使他們畏縮，這樣對孩子是不公平的。我們的責任是：要教會孩子如何去辨認，并非所有的人都是好人，也不是所有的人都是壞人;要教會他們，一旦出現(xiàn)緊急情況時，應如何去做、去避免不好的事情發(fā)生;要學會在一個人的時候如何去保護自己。理解你的孩子、你自己和情形。小孩子在六個月開始就應該添加輔食，這是家長們都知道的，一般吃點粥、米糊什么的?？墒俏业呐畠壕筒怀灾啵趺匆膊粡堊?，穿一些帶有顆粒形狀的衣服也是哭鬧著不穿。后來到了會說話的時候才知道，原來她恐懼這些形狀，就連饅頭上粘著一粒米飯都不行。在這期間我也嘗試著去讓她接受，告訴她吃這些食物的好處，也詢問過她為什么害怕這些食物，但最后還是以失敗告終。我也因她恐懼和拒絕吃一些食物進行過咨詢，但最終結果都是跟我說，大了就好了。后來我想，太堅持也許讓事情變得更糟，或者對她幼小的心靈遭到傷害，從此更無法擺脫，也就沒有在去理會了。相信隨著年齡的增長女兒會有改變的，我要對她有信心。沒有人想著結婚后要離婚怎么辦，誰都想有個美滿的婚姻、幸福的家庭，給孩子一個健康快樂的童年。生活中有很多事情都有可能對孩子造成傷害，包括離婚。然而不幸福的婚姻實際上比離婚給孩子造成的傷害要更多。如果你離婚了，你就必須堅強、承擔離婚后有可能發(fā)生的任何困難，負起責任。你的心態(tài)會直接影響到你的孩子健康成長。在女兒學才藝的過程中也發(fā)生過書中的選擇題，就如同書中所說，“有始無終”這是最要不得的。但是硬強迫孩子學習她不喜歡的才藝又沒有成效，于是處于兩難的時候，我給她自己做抉擇。當時她自己選擇了舞蹈和表演，放棄了練了一年多的鋼琴。其實，這也不一定是一件壞事，可以通過這件事與孩子溝通，了解到她們內心的想法和感受。同時你也可以表明你的看法好你的堅持。在女兒小的時候，我?guī)缀鯖]有一天離開過她，直到上幼兒園的時候。記得開學的前一周，我就每天跟她聊一些關于幼兒園里的趣事，我能感覺她的好奇，但是又能感覺出她的擔心。我便對她說，每個孩子都要長大，都有這樣的一個成長過程，你要慢慢適應這樣的生活。開學的那天早上我早早的起床給她準備好小書包，把她送去學校，在學校門口的時候我能感受到她不想讓我離去，但是我沒有回頭，跟老師打完招呼，跟女兒抱了抱頭也不回的就離開了。我知道我那時不能回頭，一回頭她就有可能哭，那以后每天上學她都會有各種各樣的理由出現(xiàn)。后來放學時與老師溝通問起她時，說女兒那天的表現(xiàn)很好。對于在一個過渡保護下成長的孩子是很難有勇氣和獨立的能力?，F(xiàn)在我認識到了，偶爾的離開其實是幫助孩子，給他們學習自立，培養(yǎng)勇氣的好機會。要讓他們知道，不是父母不愛他們，是因為他們會長大，總有一天要離開父母獨自去面對社會，因此要從小學會獨立的能力。我們家也有過通過獎勵而得到零花錢的時候。其實這也是不對的，但是老人為了讓孩子開心，就會偶爾的用這種方法。不過這點萌萌做的很好，她從不花一分錢。但如果家人有過生日的，或者我們在一起談論需要錢干某件事的時候，她就會悄悄的將自己存的錢全拿出來給大家。我不反對孩子擁有零花錢，但是要讓他們學會怎么管理好自己的零花錢，這才是最重要的。我喜歡享受旅行給我?guī)淼目鞓?，更喜歡帶著女兒一起去享受這短暫的時光。萌萌很小的時候就會經(jīng)常跟我們一起出去旅行，記得五歲的時候我們帶她去廈門旅游。因為是跟旅行團去的，所以每天的行程都比較趕，一天下來要走很多的路程，她都是跟著我們自己走，中途的時候我會時不時的提醒她要是累了就跟我說，但是她基本上都沒有說過“媽媽抱抱”，后來反到是我心疼她提出要抱抱她。我是一個典型的“控制型”母親，在女兒成長的這一階段幾乎都是順從我的意愿過的，所以她幾乎沒有什么讓我煩惱的。但是看了《正面管教》以后，深知自己的不足，也因此塑造了現(xiàn)在一個偶爾“假乖巧”的女兒。在孩子成長的過程中有時需要的是跟多的溝通和學會放手，容許孩子提出“不”字，和她自己的看法和見解，這樣才能更好的了解她們的內心世界和鍛煉她們處人與事的能力。要讓她感受到，她也是家庭的一部分，她有權利享受這一權力。女兒最后一次尿床是在上幼兒園中班的時候，估計是因為白天玩的太瘋了，晚上睡覺的時候連做夢都在鬧騰，后來被自己尿濕床而醒來。當時只將床做了一下處理，沒有說任何話，就讓她睡了。第二天起床她沒有忘記昨晚發(fā)生的一切，只是小心翼翼的湊過來對我說：“媽媽，不要將我昨晚的事情告訴小朋友們，可以嗎”我沒有說話只是對她笑著點點頭。與孩子相處更多的是需要理解，當孩子知道自己做了錯事以后，不一定非要她們去承認，其實她們的行動就能表明。我們要理解她們，給她們保留一點自尊和秘密。千萬不要拿出來羞辱她們，哪怕是逗著玩也不可以。萌萌從小就喜歡小動物，家里到現(xiàn)在還跟動物園似的。所以虐待動物在女兒身上從沒有發(fā)生過，哪怕是玩具動物也沒有過。從小我就跟她說，動物和花草都是有生命的，我們要擁有愛心，要愛護和照顧好身邊的小動物和花草。小朋友在一起玩偶爾會發(fā)生一些爭執(zhí)，我一般不甘于讓她自己去處理，但是我會安靜的聽她把事情的緣由說給我聽。我們每個人都有擇友的權利，但是也要有承擔你做完事情后的后果。社會上形形色色的人都有，有些人、有些事你必須要去面對，也要必須接受。要讓孩子知道，每個人成長的道路都不會一帆風順的。理解你的孩子、你自己和情形萌萌幾乎沒有和小朋友們發(fā)生過爭吵，即使偶爾和小朋友們發(fā)生一些不愉快,也會很快就消失了。在發(fā)生類似情況時，家長要做的就是傾聽，而不是給他們做參謀。讓孩子自己參與解決問題才是重點。一開始女兒坐車的時候就喜歡坐在副駕駛，她說，這樣可以看見外面。我說坐后面也同樣可以看見外面啊。她又說，那樣脖子扭著看，不舒服。有一次無意間看了一個交通事故的視頻，我也給她看了，后來再坐車時不用我們開口自己就直接坐到后排去了?！靶袆觿龠^言語”孩子們能夠慢慢學到，汽車在行駛過程的安全重要性，只要我們經(jīng)常到給她們灌輸這方面的知識和讓她們看一些關于交通安全的視頻，相信她們會做到的。兒子在青春期的時候也出現(xiàn)過這樣的煩惱，當時他覺得很難看，問我該怎么辦。我就對他說，你要少吃油炸的食物，多吃水果和素菜，少喝飲料（當時兒子體型較胖，而且喜歡吃葷菜，不愛吃素菜）。他當時還吵著跟我說，你這不是讓我在減肥嘛，我要的是不想長痘痘。后來我又對他說，你不需要這么煩惱，你現(xiàn)在處于青春期了，有這些現(xiàn)象都是正常的，你們班的同學就你一個人長了嗎他說沒有。我說就是啊，所以沒有太大的關系，如果嚴重的話媽媽會帶你去醫(yī)院看的。就這樣惱人的痘痘不在是他的煩惱了。當孩子尋求幫助時，家長需要耐心的給出一個簡單而直接的方法，讓他很容易，也很快的接受。每次我在不停的重復說著一件事的時候，女兒就會說：“好、好、好，我知道了、知道了。”真的，似乎她對我的嘮叨給屏蔽了。記得沒多久前，有一次和女兒談心的時候她對我說：“媽媽，從今天開始，你不要說話，就在一邊看著我就行了?！闭f真的我當時不知道開口說什么，就微笑的點了個頭。看來我是該審視一下我自己的行為了?？赐暝谶@一章節(jié)特別有感觸，我該好好審視一下自己的行為了。書中提到的幾個問題，“對孩子控制太多”，“對孩子期望太高”，“為孩子做了太多的事情，導致孩子相信自己的無能”。都體現(xiàn)在我的身上。我要趕緊停止做這些不管用的事情，并且花時間尋找鼓勵著孩子的方法。讓孩子早日拾起自信，面對和接受失敗的勇氣。父母親兒女心特別重，特別是小女兒的出生，更讓他們無時無刻不牽掛著。就女兒上廁所這個問題吧，一直都是家人抱著的，她一直有著各種各樣的理由“腿沒勁、屁股做得疼”。后來有一次我故意表現(xiàn)的很難受的樣子，把她抱的低低的，手就像要掉下來似得跟說：“我都要抱不動了，幸好今天我在家，要是爺爺奶奶早抱不動了。萌萌真的長大了，要不我們試試自己上廁所，怎么樣”她想了想，再看看我，馬上就答應了。不過每次她上廁所的時候都要求我陪在她身邊，其實有時候覺得這樣也挺好的，正好可以聊聊天。對于撒謊的孩子，我覺得還是要多了解他們的內心，這跟平時的溝通和教育是分不開的。前幾天就發(fā)生過一件這樣的事，女兒同年級的一個男孩因撒謊被他母親打了，當他母親在陳訴這件事的經(jīng)過時，我問了女兒，為什么這位小朋友要撒謊呢女兒說：“因為他不敢對他的媽媽說實話，怕他媽媽打他。”其實，這也反應了另外一個問題，就是這位家長平時與孩子溝通的問題。要讓孩子感受到，父母是無條件的愛著他們。在自己家說實話是安全的。孩子犯錯并不是一件壞事，只要他事后能認識到錯誤和及時的改正錯誤就可以了。孩子在成長過程中生病是正?，F(xiàn)象，只要時刻關注，并且讓他們感受到，父母是關心你、在乎你的。但是不要被孩子的裝病所牽制。記得女兒上幼兒園的時候有一次她對我說，某某某生病了，幾天都沒有來上課，她在家一定很舒服，要是我生病就好了，那就不用去上學了。我說，你覺得生病會舒服嗎這時她低著頭意識到自己說錯話了。在接下來的日子里，即使她生病了，只要不是很嚴重都必須去上學，不許隨便請假，她也知道這就是我的堅持。從小我就教育女兒，不許欺負別人，如果碰見被人欺負，可以告訴老師、告訴家長，或者是回避這些欺負你的人，保護好自己不受傷害就可以了，不要與他們計較。所以基本上在這方面孩子們沒有給我添過煩惱。俗話說的好“吃虧是?！?，我相信最終吃虧的都還是那些要強的孩子。信息時代對大人來說都很難把控，何況是孩子，吸引力太大了。但是，自從上小學以后，我就給女兒規(guī)定，每周的周五晚上到周日的白天可以玩玩手機或者電腦，其它的時間堅決不允許碰，這一點她一直堅持做的很好。我覺得孩子有權利知道她的父母是誰。只要讓她知道，不管你是誰的孩子，但是現(xiàn)在，包括以后你都是我的孩子，我會全心全意的愛你。同時也培養(yǎng)了孩子長大以后有一顆感恩的心。在這一點上我和父母就發(fā)生過爭執(zhí)，每次游戲我父親就假裝輸?shù)?，讓女兒贏。父親看她開心了，自己就很開心。我就和她想的不一樣，我會按照游戲規(guī)則，輸了就是輸了，你必須接受，這次輸了沒關系，下一回再繼續(xù)努力。我就是在蜜罐里長大的孩子，記得小時候一直都是一帆風順的，后來在我22歲那年，因一場比賽沒有打好，當時就倒下了，自己接受不了現(xiàn)實。從那時起我才懂得，人不會總一帆風順的，我要用于面對挫折，在哪里跌倒在哪里爬起來?！?小于2”這個力量太強大了，很多時候老師辛辛苦苦的教了五天不抵孩子在家呆兩天就恢復原形了。女兒第一次享受小學寒假的時候，每天幾點起床、幾點做作業(yè)、幾點吃飯。都是我給她安排的，就怕她養(yǎng)成的好習慣，一個假期結束全沒有了。但是還有一點我沒有做好，就是讓她自己去制定一個寒假計劃。接下來，很快就要到暑假了，我會總結寒假時的經(jīng)驗，吸取上次不足之處，讓她自己制定暑假計劃，并進行監(jiān)督。一個好習慣需要很長一段時間才能養(yǎng)成，但是一個壞習慣很快就會養(yǎng)成。所以不能忽視假期生活。對待女兒，其實我要的不是盲目的服從。由于自己沒有學會如何控制，如何嬌縱，所以導致了現(xiàn)在一個在學習上“假認真”的女兒。于是，我現(xiàn)在首要的問題是自己的成長。只有自己真正的成長了，才能更好的教育兒女。在這段時間里，師傅帶著我們讀書，其目的就是為了讓我們提高自身的素質;同時還可以更好的教育子女。既然看了書、學習了書的道理、方法和技能，就要活學活用，不能做人們口中的“書呆子”。我最反感說臟話，所以對孩子說臟話我特別敏感。記得兒子上初中的時候有一次在無意間他說了一句臟話，我楞了半天，后來就這么一直盯著他，后來他感覺到了，低下頭說：“以后再也不會了。”在這一點上如果孩子發(fā)生這種情形時要將此現(xiàn)象扼殺在萌芽狀態(tài)，決不能視而不見聽而不聞。同時還要讓他們知道，這種行為會對他人造成傷害和影響。偶爾會和女兒聊天時會談到“死亡”，這時女兒的情緒非常的不好，可憐的說：“我要媽媽活到100歲，媽媽不能死、不能離開我”。這時我就笑著抱起她說：“每個人都會‘死亡’，這是人的生理正?，F(xiàn)象。但是媽媽會為了你更好的保護好自己的身體，讓自己活的久一點?！庇捎谖业膬蓚€孩子年齡相差比較大，所以家里沒有什么相互競爭的的情況發(fā)生，這也給我們在教育方面減少了一些問題。我感覺父母要讓所有的孩子都能感受到，父母是同樣愛著每個孩子的。如果發(fā)生沖突時，要讓孩子知道，打架爭吵是解決不了問題的，反而想辦法讓兄弟姐妹之間關系融洽的才是好孩子。我的兩個孩子從小到現(xiàn)在沒有發(fā)生過偷竊的行為，也許是一般正常情況下都可以滿足他們的需求吧。但是如果滿足不了的時候我都會跟他們說，哪些是你可以擁有的，哪些擁有不了的。而且世界上的東西那么多，你不可能全部擁有。孩子基本上都是能接受的。但我有一個朋友的孩子，小時候就有這個壞習慣。每次去外面總是在大人不知情的情況下帶回來一些東西。一次我們在聚會時，兒子沖沖忙忙的跑來小聲的跟我說：“媽媽，小妹妹剛才拿了別人的東西。”沒想到說話時還是讓我朋友聽見了，隨后就將女兒打了一頓。后來就這件事我和兒子在回家的路上還討論了，他說：“我就不會像她那樣做，如果我想要什么，或者是喜歡什么，我會跟媽媽說的，媽媽同意給我買就自然會給我買的”。我笑著對他點點頭。拖延并不是遺傳，但是會把人逼瘋。我要求女兒做一些她不是很情愿做的事時，她就會拖延，什么等一會、一會兒就來、一會兒就去做等等，各種各樣的理由。到最后我真的不高興了，她就會一臉不高興的說：“好好好，我去做?！睂е滤涎拥脑蛴形掖蟛糠值呢熑巍，F(xiàn)在看了《正面管教》這本書后反省了一下：一是由于自己一直屬于控制型的父母，給出孩子的要求就必須讓她們在指定的時間段完成;二是自己也屬于嬌縱型的父母，覺得孩子沒有能力在自己獨立的情況下完成我給出的問題，所以必須由我親自監(jiān)督她完成。而這時我從沒有考慮到她的感受和想法。所以我現(xiàn)在也需要開始慢慢地改變，在給出問題前首先要想想要不要做，能不能堅持，要不要先和孩子溝通一下。果然，現(xiàn)在的女兒也在慢慢地改變了。記得女兒六歲的時候,有一次單位安排我出差,一去就是四五天。剛接到通知的時候，頭都要炸了，怎么辦女兒一天都沒有離開過我，她能接受我這么多天不在家、這么多天不陪她睡覺、吃飯、玩耍、聊天嗎走的那天我沒有告訴她，等到她晚上的時候她發(fā)現(xiàn)我還沒有回家，于是就問奶奶：“媽媽今天怎么到現(xiàn)在還沒有回家啊”奶奶說：“哦!是這樣的，今天媽媽接到單位的通知，要臨時出差去外地。”奶奶剛說完她就哭了，說我不要媽媽出差、不要媽媽上班、我要媽媽。后來奶奶說：“你喜歡玩具、喜歡布娃娃，誰給你買啊是媽媽吧，那媽媽不上班哪兒來的錢呢。再說了這是她的工作，就像你現(xiàn)在一樣，學習是你的任務啊?！苯?jīng)過奶奶這么一說，她一會就安靜下來了。晚上臨睡前她拿了一張我的照片放在她的枕頭下面，笑著說：“這樣就像媽媽在我身邊一樣?！苯酉聛淼膸滋炻犖覌寢屨f，她可乖了。這樣我在外面也很安心了。其實每個孩子都是很懂事的，只要你有耐心，跟他們好好交流，他們能夠學會如何對待每件事和如何做好每件事情。我家就像一個玩具店、動物園。女兒的壞習慣就是玩過了以后不收拾，其實這也有我的責任，沒有教育好她?？戳藭那鞍氩糠帧胺块g臟亂”和“家務活”后，女兒和我都有了改變。一起整理房間，一起整理玩具、到現(xiàn)在她自己整理書包。還笑著對我說：“媽媽，你要記住每周給我檢查一次書包，看我是不是收拾的很干凈哦。”每個孩子的成長都要經(jīng)過叛逆期，這是很正常的現(xiàn)像，在我看來主要家長應如何去對待孩子的叛逆期。我兒子也有過這個階段。當時在萌芽時期我就特別的關注他生活中的每件事，包括情緒、狀態(tài)、還有他的好奇心。每天我都會去花一些時間跟他聊天，問問他今天有什么事情可以跟我分享。有時他也會提一些不是他那個年齡段改提的問題，但是我不回避他提出的問題，因為他有權利探索一些新的知識。在回答他的問題后，我會跟他說，我知道你提出這個問題是因為好奇，但有些問題是你這個年齡不需要了解太多的，知道一點點就可以了，等你大了就自然而然的都懂了。對于叛逆期的孩子我認為，千萬不要使用控制這一手段，什么“不可以，不允許，決不能”這些話語要收回，要改變你平時的說話方式。要給他們的是一些權力和自由，最重要的是要讓他們感受到父母的愛。所以我也很慶幸，兒子的叛逆期幾乎沒有開始就結束了。有一段時間我也比較沉迷于游戲。有一次女兒對我說：“媽媽，我好無聊。”我說：“你去玩玩具吧!”她撅著嘴說：“不想一個人玩，我就想媽媽陪著玩?！边@時我抬起頭看著她可憐兮兮的眼神后放下了手中的手機，牽著她的小手說：“好啊!媽媽陪你一起去玩?！彼χ谋奶娜タ蛷d拿玩具去了。有時我們忽視了孩子時，他們就覺得不被重視，他們希望我們的關注、幫助，這時我們作為家長的要審視一下自己做的好不好。從古至今，父母們一直在努力為孩子提供我們自己小時候比較缺乏的東西，所以在正常情況下都盡可能的滿足孩子的需求。書中說的很好，在我們讓孩子得到滿足的同時也要讓他們學會感激。感激來自于辛勤的努力，而不是來自于施舍。女兒不喜歡午睡，但是家里老人有午睡的習慣，每次都會跟她說：“爺爺奶奶年歲大了，中午需要休息，你一個人在客廳安靜的玩會?！彼际呛苈犜挼模材軌蜃龅?，有時還會提醒爺爺奶奶，到時間了，要去上學了。我休息的時候我都會哄著她說：“寶貝，來陪媽媽睡一會好嗎我喜歡抱著你睡覺。”這時她都會樂意陪著我，而且一會就睡著了。但是很多時候我都不在家，所以她一般都是安靜的做作業(yè)，或者是玩玩具。昨天下班后回家跟她說了：“今天翟老師在家長群說了，建議每個小朋友都要養(yǎng)成午睡的習慣，以后我們中午就不做作業(yè)了，好好休息一下，睡個午覺怎么樣”她說：“好的，媽媽?！焙俸?每次只要把老師搬出來就一定能辦成事、辦好事。女兒小的時候有咬指甲的壞習慣，我就一直納悶，怎么兩個孩子一個毛病。后來我就教她剝葵花籽，這樣她的精力就分散了，可是沒多久又開始了，特別是在她安靜下來的時候，就會不自覺地將手放進嘴里。于是我就買來串串珠，給她練習的穿，后來還是失敗了。一直到上小學前的沒多久，我對她說：“以后你不能在咬指甲了，你現(xiàn)在長大了，要是給你們同學看見你還咬指甲多難看啊，你看你的小手指，就像一顆顆小蒜頭。從今天開始我們來養(yǎng)指甲，看誰能養(yǎng)的最長、最好看。”當時她沒說話。接下來沒過多久有一天，她叫著對我說：“媽媽、媽媽，你看我有長指甲了?！蔽倚χ鴮λf：“嗯!原來萌萌有指甲后，手這么好看啊!”就這樣現(xiàn)在幾乎不咬指甲了。養(yǎng)成一個好習慣需要很長的時間和堅持，但是一個壞習慣很快就會養(yǎng)成。家長會上老師們說了，“5<2的概念”真的深有體會。老師們在任教期間需要的就是家長的配合，他們在努力教育好玩么的孩子，玩么還有什么理由不配合呢。洗澡對于我的兩個孩子幾乎沒有煩惱，一看女兒的長頭發(fā)就知道，她對洗澡是很喜歡的。在女兒很小的時候我就在浴室里貼了很多的貼紙，例如動畫片里的人物、動物等等。每次洗澡的時候我們都會以一個動物作為代表，說一段話或者是編一個小故事。可以根據(jù)她的想像描述?，F(xiàn)在學了很多的生字以后我們會在洗澡的時候玩生字接龍游戲，都是很有趣的。在我看來，女兒也有消沉的時候，那就是每次畫完畫以后，她總是覺得自己畫的不夠好。其實我覺得她畫的挺好的，也可以得到4★?？墒撬f不行，我還是沒有那些得5★的小朋友和媽媽的好。有時看她這時的消沉我也很急，不知怎么安慰她好，其實我也知道這樣要求上進是件好事，但由此感到?jīng)]自信就不好了。關于這方面我?guī)缀醵疾桓蚁胂?，當女兒剛出生的時候，看到媒體、雜志上報道幼兒被虐事件我就害怕，甚至恐懼。也因此我經(jīng)常對女兒說，不要接近陌生人。要學會爸爸媽媽不在身邊時知道怎樣保護自己，不要受到傷害。在這方面我從不回避孩子提出的問題，孩子在一定的年齡應該了解到一些他們應該掌握的。特別是兒子現(xiàn)在越來越大了，所以我們現(xiàn)在聊天時偶爾會聊到這些問題，這時我會從這些問題上分析一下自己的看法，同時告知他哪些可以做，哪些最好不要做，以免到最后傷人傷己。對于學校的問題，老師們就像孩子們心中的神，覺得他們無所不能、什么都懂。從開學的那天起，我每天都會和女兒聊一會兒學校今天發(fā)生的事情，一是了解她與孩子們之間是如何相處、玩耍的;二是了解她周圍的孩子情況;三是了解她自己的學習狀況。偶爾的她回來也會告訴我發(fā)生了一些不愉快的事情，這時我會仔細傾聽，聽完以后我會問她的想法。如果是發(fā)生在她自己的身上，我就會讓她自己去學校解決，并告訴她，媽媽相信你能處理好的。最重要的還是家、校配合，與老師們多溝通，沒事要多主動了解了解孩子最近的狀況。孩子是自己的，老師們都那么辛苦的在教育他們，作為家長的還有什么理由不配合呢。在老一輩看來，對孩子就應該嚴厲，不聽話就得打。但是我現(xiàn)在看了這書以后不是這么認為的了，教育孩子還是要有方法的。每個家庭都有過因為教育孩子而發(fā)生爭吵，這也是難免的，但是要盡量的回避孩子討論這類問題，即使要討論，也得心平氣和的坐下來討論。其實孩子就像一顆種子，就看你去怎么培育她，要想她成長為參天大樹，就要用心、要盡力。俗話說的好“沒有付出，哪來的回報”。每個人都有自己的養(yǎng)育方式，但是每種養(yǎng)育方式不一定適合每一個孩子，要根據(jù)每個孩子的特點來養(yǎng)育。其實我認為，有時孩子有太多的需求也許是另一種信號，就是要被人重視、關注，還有就是依賴。作為家長要了解孩子的內心，這樣才能有效的幫助你引導和教育孩子。養(yǎng)育要點中所說的，有些人認為，安慰一個剛咬了人的孩子是在獎勵不良行為，事實并非如此。記得兒子上幼兒園的時候就發(fā)生過著種事情。兒子一直是一個非常憨厚的孩子，從來不跟別人打架、鬧別扭什么的。那天在學校玩的時候突然尿急，要去廁所，可是有兩個孩子拉著他不給他去，急的都快要尿褲子了那兩個孩子還不松手，于是就咬了其中的一個孩子。下午我去接他的時候，他見我就把我抱著委屈的哭了。后來聽老師說了原因以后我回來跟他說，這件事是小朋友們做的不對，但是你也不能去咬人啊。他點點頭說：“媽媽，我知道錯了”。就如同人事案件里的正當防衛(wèi)一樣，有時由于孩子小，在情急之下不知道自己應該去處理事情，這也是難免的，只要靜下來后跟孩子說清楚，學會保護自己是很好的，但是不能傷害到別人。這樣的行為是要不得的，他們都會知道。很慶幸我們家沒有發(fā)生過