《故事會》第一期幽默笑話

《故事會》第一期幽默笑話

有個學員特殊愛抽煙，這天，他去上導演課，老師問他：“怎樣表現(xiàn)一個人在做深化思索？”學員答：“一支一支地抽煙?！?/p>

老師又問：“思索很長時間了呢？”學員答：“一堆煙屁股的特寫?！?/p>

老師再問：“最終下定決心了呢？”學員答：“一只有力的手猛地摁滅煙頭。”

老師追問：“要是表現(xiàn)他內(nèi)心很感動呢？”學員答：“掏出煙，可是手顫抖著，幾次點不著火?！?/p>

老師最終問：“假如他心情特別興奮呢？”學員答：“趕快給每個人發(fā)支煙?！?/p>

神回復

高校教室里，一群高材生圍在一起，為一個問題爭辯得不行開交，就是：假如一斤鹽和一斤糖放在一塊兒，怎么分開？

大家眾說紛紜，什么答案都有。這時，旁邊掃地的老大爺走過來，說：“這太簡潔了，找一群螞蟻，螞蟻搬完剩下的，不就是鹽嗎？”

教室里瞬間寧靜了。

丟牛奶

有個男的買了一箱牛奶，放在辦公室里，沒想到一個上午過去，好幾盒都不見了。中午吃飯時，這男的語重心長地說了這個事情，盼望偷喝的人能主動承認錯誤，末了加了一句：“其實，箱子上是可以查到指紋的?！?/p>

不料等他吃完飯回到辦公室，發(fā)覺連箱子都不見了……

如此報復

這天，有個男生和同桌吵架了，兩人誰也不搭理誰。上課時，男生的手機突然震了一下，他一看，是同桌發(fā)來的三個字—“對不起”。男生非常感動，立即回復短信。

男生正發(fā)著呢，同桌突然舉手，大喊道：“老師，他上課玩手機！”

愛面子

周五晚飯時分，老李接到一個電話，對方張口就問：“哎，你在家里嗎？”老李這人特殊愛面子，又聽對方的語氣像是熟人，就回答道：“這個點兒還能在家？好幾個飯局！你在哪兒呢？”

對方緘默了一下，說：“我是你叫的外賣，就在你家門口呢！”

說的啥

有個老板，特殊留意細節(jié)。有次，他由于報告里一個非常微小的錯誤，就批判了員工好一頓。這員工無奈地說：“您真是火眼金睛！”

老板沒聽清晰，就問秘書，這員工剛才說他什么。秘書一臉嚴厲?地告知老板：“他罵您是猴子！”

選拔

天庭打算選拔一位公務員，有四人入圍面試。

面試時，一人說：“我智勇雙全。”

另一人說：“我文武雙全?！?/p>

第三人說：“我才貌雙全?！?/p>

最終一人無話可說，想了想便說：“我……我父母雙全。”眾人大笑起來。

結果榜單出來，最終那人名列榜上。大家正懷疑呢，有人低聲道：“你們知道他父母是誰嗎？是玉帝和王母娘娘！”

打招呼

媽媽盼望兩歲多的小寶寶講禮貌，這天，特意帶他去菜場買菜，還叮囑道：“你見了別人，肯定要打招呼！”

他們來到一家熟識的攤位前，可小寶寶還是不愿開口打招呼。于是，媽媽啟發(fā)小寶寶道：“你想想，媽媽平常都是怎么和老板打招呼的.？”

小寶寶聽后，突然開口了，他大聲對老板說—“廉價點吧！”

真難服侍

有個男的去動物園玩，在猴山看猴子。

這男的看到游客都在給猴子投食，他就也拿出一盒酸奶，扔了過去。驚奇的是，猴子撿起來看看，給他扔了回來。

這男的驚奇了，又把酸奶給猴子扔過去，猴子又給他扔回來，就這樣連續(xù)重復幾次。

于是，這男的不興奮了，最終再把酸奶扔給猴子時，說了句：“你這猴子，還真難服侍！”

沒想到猴子更生氣，大怒道：“吸管都沒有，你叫我怎么喝？”

二手車

有個男人買了輛二手寶馬車，成天開著炫耀。這天，男人帶了一群哥們兒，開著寶馬去外地玩，午飯時分，他把車停在一家飯店前。

剛一下車，男人就看到一個大美女，他有意把車門關得很用力，想吸引美女的留意力。果真，美女聽到聲音，轉(zhuǎn)過身來，眼中還帶著絲絲驚異。

男人以為計謀得逞，正預備上前搭訕，誰料美女扭頭大喊：“老公，快來看，你轉(zhuǎn)手的寶馬……”

為啥哭

這天夜里，老婆聽到老公在夢中哭泣，忙把他推醒，問：“你哭什么??？”

老公揉揉眼睛，說：“我夢見自己又結婚了?！?/p>

老婆樂了：“那不挺好的？你不是早就想再找一個嘛，哭啥呀？”

老公苦著臉說：“可是我在洞房里一揭新娘的紅蓋頭，發(fā)覺—竟然還是你！”

三味真火

孫悟空被推入八卦爐后，太上老君命童子生火。沒想到七七四十九天后，孫悟空不但安穩(wěn)無恙，反而煉成了一雙火眼金睛。

太上老君對此百思不得其解，他把童子叫來，問是怎么燒的。童子說自己用了“三味真火”。太上老君一聽頭就大了，他只知道“三昧真火”，不知道“三味真火”，于是追問道：“哪三味？”

童子低聲答：“枸杞、菊花和決明子……”

煩心事

老王和老張在一塊兒談天，談起了家中的煩心事。

老王說：“我老婆可能是到更年期了，特