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本文格式為Word版，下載可任意編輯——蒙古族的最高禮節(jié)是距離那次請客約莫有10年了,我卻一向沒忘,細節(jié)都很領會。男友的至交到我們學校,自然我們做東。點菜,男友把任務交給了我。還行,這家店我常來,小木屋,招牌是餃子。我三下五除二點了幾道菜,結果,少不了餃子。我以為那次客請得挺有創(chuàng)意,多年以后,男友都分手了,有一次笑著報告我,他的摯友說我“對比自我”,譬如那次請客,其實他們都不熱愛吃餃子,湖北人,一人一碗米飯足矣,可都不好意思說,我太不容置疑了。

這樣的事我干過不止一次。親戚的女兒剛來這個城市,我覺得她很寂寞,經常邀請她到家里來,平日泡書店、逛街、吃飯,還有一些小活動,都叫上她。當我覺得自己還對比周到時,有一次無意知道,她其實更熱愛一個人。我安置的那些幫她排遣孤獨的活動,她其實都是在陪我。

好多時候,我們習慣于假設別人的信念、價值觀、行為同自己的一致,覺得“自己認為好的別人也認為好,自己想要的別人也想要”,而實際上,我們通常會浮夸自身好惡的普遍性,也就是說,其實好多人和我們完全不一樣!我們堅信自己正確時總是說:“不信,你做個調查?”估計要真的做了調查,讓你大跌眼鏡的是多數。

例子不是好多嗎?我們總熱愛請別人去我們熱愛的館子,我們總是買給摯友自己熱愛的禮物,我們總是覺得自己不想起床別人也都不愿早上碰面,其實對方的感覺可能并非如此。所以生活中,才總是展現對接失誤,讓你盡自己最大力氣揮舞出去的拳頭,卻撲了個空回來。

那天,和老公說起過年回誰家。我說,不熱愛去他家,永遠的親戚宴請,到這家,到那家,也就睡覺時才能回自己家。老公說,他也不太熱愛去我家,雖然在自己家,但每天,甚至每頓,都好多菜,都要喝酒,他的狀態(tài)總是半醉半醒中。于他,大餐過后,清粥小菜足矣。

其實我們都很領會,彼此的家庭是在以最高禮節(jié)接待我們,只是雙方的期望錯了位,對方的隆重,不在我們內心的舒適區(qū)而已。

你可能也體驗過好意被否決的難堪,感覺如何呢?說實話,當我滿腔熱心卻聽到非預期反應的時候,消沉是深刻的,就算事情過去了很久。我想我的父母,老公的父母,假設知道我們的真實需要,斷定也很痛苦。或許,還有更多潛在的消沉,我們還沒察覺。由于,我們在體驗別人“盡心卻帶給我們不滿”時,自己斷定也曾帶給別人類似的感受。

那么,能不能在做一件事情之前,先把自己放在對方的位置上,把自己當作“他(她)”,這個“他(她)”沒有你觀念里的喜好,沒有你的身份特征,也沒有你的群體屬性,看看“他(她)”可能需要什么,假設不能判斷,可以詢問,但是千萬別以自己的方式揣度別人。把自己的脾氣秉性賦予他人,只會讓人心理消化不良。由于

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