34.幽默笑話、爆笑語錄大全-17條

笑話大全笑話1，有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

2，夜，某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥，褲子還沒脫呢”。

3，丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，

嫁給我吧！我愛你！

女：算了吧！我對你沒感覺。

男：請告訴我那一點不好我改。

女：你到底喜歡我那一點！我改！

4，一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

5，某餐廳有一只鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，只聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊%……&

6，福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么？”

助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星，我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小?。　?/p>

“你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了?。?！”福爾摩斯怒道。

7，有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有?！?/p>

8，一個殯葬業(yè)者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的尸體時，他很驚奇的發(fā)現(xiàn)，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為後代子孫留下來?！轨妒撬媒馄实秾⒛顷柧吒钕?，將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現(xiàn)給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

9，一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

10，一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”

上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢?！?/p>

希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

如果你的肚子還可以堅持會，腹肌比較發(fā)達，有信心就往下看！！

11，一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游?！?/p>

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人?！?/p>

上帝又了一下手，砰！……

老頭兒一下子變成了90歲

12，小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”

小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”

所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”

13，有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來.風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”

14，一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15，1次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

16，周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好?！?/p>

正當我集中精力、全神貫注地要做我應(yīng)當作的事情時，隔壁又發(fā)話了：“你待會兒想干些什么？”

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家?！?/p>

“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”

這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態(tài)的同性戀，要么是個神經(jīng)病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了?！?/p>

隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經(jīng)病，就必須嚴厲對待。

突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態(tài)的人，總是在那答我的話……”

17，某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有