親子關系中斷分析

1、家庭系統(tǒng)排列案例（十七）親子關系中斷案主：一位三十歲左右的女性問題：就孩子上學問題與父母發(fā)生爭論 訪談部分女士：我比較擔心我父親，我懷疑他有老年抑郁癥。李明昱（鄭立峰）：老年抑郁？我怎么沒聽過？（笑）女士：他老是很悲傷，前幾天我三叔來看他，他哭了。還有一天他拿著報紙跟我說，這上面說抑郁癥怎么怎么樣，我覺得我也有。李明昱：報紙上說，抑郁癥通常會有一些狀況：失眠，我有；不想吃東西，我有；不想跟人交流，我有：不開心，我有對比著一看，這些癥狀我都有，怎么樣？我有抑郁癥。但，這是真的嗎？女士：但是我擔心死了，（哭）我覺得我壓力很大。（哭）李明昱（對團體）：大家看到了嗎，通常我們跟父母相處的時候

2、又做回小孩子的狀態(tài)。爸爸這么難過，我該怎么辦？女士：是，我不知道該怎么辦。李明昱：通常你做回小孩子的話，父母會更不放心。女士：（振作了一點）我覺得我爸爸很可憐。李明昱：你把這個念頭放下會怎么樣？女士：他是我父母，我怎么能放下呢？李明昱：是，他是你父母的事實，你不用放下；可是你對父母的情緒，可不可以放下？女士：我想讓他們快樂，讓他們幸福。李明昱（對團體）：給大家講個故事，有位女士找我，說她父母關系很糟糕，老吵架。我說，你只要不插手就沒事兒了。她不信，很生氣的回家，問她弟弟（她弟弟跟父母住在一起），父母什么時候會吵架？弟弟說，你回來他們就吵架。（對案主）你家里還有什么人呢？女士：有弟弟。（眾笑）李

3、明昱：其實我講這個故事是很隨機的。（笑）女士：我覺得是不是跟我兒子也有關系。因為我父母對我和弟弟比較失望，就把全部期望寄托在我兒子身上。我把兒子送到了華德福學校，他們很反對，我們經(jīng)常發(fā)生沖突。李明昱：他們?yōu)槭裁捶磳?？女士：他們覺得孩子應該去一個主流教育學校，體面的上學，以后體面的工作，他們很擔心孩子的未來。而我希望孩子幸福，我覺得華德福的理念很好，孩子在里面可以很自由、很快樂。雖然現(xiàn)在看不出效果，但是十幾年以后，孩子會成長得很好。但我媽說，十幾年以后我都死了，我哪知道效果好不好。李明昱：她說的對啊。你送孩子去華德福的確有風險，他們長大之后，要么是社會精英分子，要么很可能是被社會排斥的人。他們可

4、以智力很高，但你不要指望他們在正規(guī)考試中拿高分。（對團體）大家知道嗎，IT界的兩大強人，比爾蓋茨和喬布斯都是從大學退學的人，他們認為讀大學是浪費時間。你接不接受讀大學是浪費時間？你希望孩子將來做什么？女士：我希望他的興趣和工作合一，無論做什么都好。李明昱：（對團體）事實上，有些教育理念是很好的，但是接受這種教育長大的孩子，以后很可能會和主流社會格格不入，無法融入。而正統(tǒng)教育呢，雖然問題很多，但是我們別忘了，坐在這里的每一個人也都是正統(tǒng)教育出身。如果正統(tǒng)教育完全沒有價值的話，我們今天也不會坐在這里了。（對案主）你送孩子上華德福，就要接受孩子將來遇到的風險可能比你大幾倍，甚至十幾倍。但華德福也好，

5、主流教育也好，核心問題在于你改變不了父母，你不要強迫父母去接受你的理念。另外，如果你自己還處于青春期的話，你肯定會覺得父母是在跟你作對。我有一個問題你去感受一下，你覺得自己是成年人了嗎？女士：我覺得還不是。李明昱：這才是主要問題。我們先來看看吧，先挑一個人做你自己，挑一個人做你父親，挑一個人做你母親。 排列呈現(xiàn)女兒很關注父親，父親在關注母親。接著，治療師把案主的弟弟排列上場，弟弟站在了姐姐身邊，很關注姐姐。母親對這一切似乎都不關注。接著，治療師把案主的兒子排列上場。案主的眼睛卻沒有關注兒子。接著，治療師又把案主的丈夫排列上場，案主也沒有關注他。她和弟弟始終站在一起。 李明昱

6、：你和弟弟關系太近了。似乎弟弟在這些關系里是第一優(yōu)先的。案主：是，我們關系很好。李明昱（對代表）：你有什么感覺？案主代表：我覺得自己和這一切都沒什么關系，好像不是一家人似的。 接著，治療師把華德福的代表排列上來。所有人開始關注華德福。然后，治療師又把正統(tǒng)學校排列上來。正統(tǒng)學校的代表和案主的母親站在了一起。 李明昱：哦，原來如此。你排斥正統(tǒng)學校，實際上是在排斥媽媽。（對案主代表）試著說這句話，“我不接受媽媽那一套，我可以做個更好的媽媽”。案主代表：“我不接受媽媽那一套，我可以做個更好的媽媽”，（說完）嗯，有些放松李明昱（對案主代表）：你最想逃避誰，你就走到那里去。 

7、案主代表走到母親身邊，開始流淚。 案主：我對我母親是有很大的不滿。李明昱（對代表）：看來你真正要解決是母女關系，其他都是表象，跟孩子在什么地方上學沒太大關系。案主：我小時候是在姥姥家長大的，到了上學的年紀，才回到爸爸媽媽身邊。我跟我姥姥感情比較深。李明昱：但你姥姥不是你媽。 治療師讓案主直接面對媽媽的代表，案主不愿意靠近媽媽，臉上出現(xiàn)委屈的表情，同時嘴巴緊閉。治療師引導案主說：“媽媽，我傷心，我憤怒，我真的很生氣，你把送走。”說這些話的時候，案主開始放松下來，同時，淚水涌出。接著，她自己跟媽媽說：“媽媽，我覺得很委屈。雖然我知道你是媽媽，但是我沒有把你當成媽媽?！敝委煄熞龑?/p>

8、她說：“其實我需要一個媽媽?！闭f完這些話，媽媽的代表也感到輕松了。 接著，治療師引導媽媽的代表走過去擁抱案主，案主一開始很抗拒。治療師引導她回到剛出生的那一刻的感覺，她開始放松下來，能夠接受媽媽的擁抱。治療引導她說：“媽媽，媽媽，媽媽，媽媽”案主開始大哭起來。媽媽看到這種情況，緊緊地擁抱著她。 接著，治療師請姥姥的代表上場，從背后擁抱案主。然后，治療師請助教在房間的一角鋪上墊子，請三個人躺到墊子上，蓋上被子，讓姥姥和媽媽的代表緊緊地抱住案主，三人這樣躺了一會。（排列結(jié)束）  系統(tǒng)洞見剛才案主表現(xiàn)出一種很深的情緒，這種情緒叫做“親子關系中斷”。通常來說，0

9、-7歲的孩子，尤其是0-3歲之間的孩子，最好和父母在一起，受到父母的照顧。如果要和父母分開的話，分開的時間也不要太長。因為0-3歲的孩子，神經(jīng)系統(tǒng)還沒有足夠的承受力，如果跟父母分離很長時間，會產(chǎn)生極度的恐懼，對孩子來講是一個很大的情緒創(chuàng)傷。孩子長大之后，他/她內(nèi)心的安全感，他/她與人連結(jié)的能力都會受到影響。 外國做過一個“鐵臉實驗”，把一群一兩歲的孩子放在一個游戲室里，讓這些孩子去玩，然后讓媽媽全部出去。孩子玩了一會，發(fā)現(xiàn)媽媽不見了，就開始哭，開始叫。實驗人員規(guī)定，這種情況下，不管孩子怎么哭怎么叫，媽媽都不要理他/她，媽媽都要拒絕他/她。這樣幾輪下來之后，突然有一刻，所有的孩子都不再

10、哭了，都安靜下來了。這時候媽媽再上來逗孩子，孩子的表情都成了“鐵臉”，沒表情了，麻木了，不理媽媽了。 實驗到了這里，無法在進行下去，因為媽媽們投訴得很厲害。由此也可以看到，當小孩子被媽媽拒絕，被媽媽忽略，被媽媽不理會，離開媽媽的時候，遭到的創(chuàng)傷。 當孩子還在媽媽肚子里的時候，跟媽媽是一體的。當他/她出生之后，他/她躺在媽媽的懷抱里，是感覺最舒服、最安靜的，他/她以這樣的方式，繼續(xù)與媽媽連結(jié)。所以，孩子小的時候如果跟父母，尤其是跟媽媽分離，會留下很大的創(chuàng)傷。這種創(chuàng)傷在他/她長大之后，有幾種表現(xiàn)方式，比如說他/她不太容易跟其他人建立起很深的情感連結(jié)，或者說他/她一旦跟人很親近，

11、他/她心里立刻就有一種要逃離、會受傷的感覺。他/她心里會有一種孤獨感，好像自給自足的活在自己的世界里。他/她對別人會欲愛又止，欲近又退，雖然很渴望與人建立親密關系，但一旦對方表示我接納你了，他/她又把你推開。 這些反應很多都跟0-7歲，尤其是0-3歲時跟父母的連結(jié)有關。如果那時候孩子能跟父母建立一個比較健康、溫暖的連結(jié)，他/她長大之后，就容易與人相處。反之，如果那時建立的連結(jié)很差，他/她長大之后與人相處，可能會出一些問題。 所以我建議父母，當孩子比較小的時候，你可以上班，可以出差，但是請盡量多的與孩子待在一起。你每次回家，最好多擁抱他/她一會。孩子在父母的懷抱里，感覺是最安

12、全的。父母，尤其是媽媽，既是創(chuàng)傷的開始，也是療愈的開始。所以“強抱”（強迫擁抱）有時候是一種治療方式，剛才這個案例就是這樣。 另外，在孩子0-3歲這段時間，誰在照顧他/她，他/她就可能把這個人當成自己的爸爸媽媽。所以養(yǎng)育孩子，最好父母自己帶；第二給自己的父母帶，也就是爺爺奶奶、姥姥姥爺帶，再其次是給自己的兄弟姐妹帶，比如叔叔姑姑；最次是給陌生人帶，比如讓阿姨帶，讓保姆帶，而且父母也不經(jīng)常去看孩子，這對孩子會是相當大的心理創(chuàng)傷。 問：姥姥不能替代媽媽嗎？答：不可以。一個孩子可以被愛他/她的人養(yǎng)大，但這個人替代不了給他/她生命的人，替代不了他/她親生的父母。只要跟父母分離，創(chuàng)傷

13、就會出現(xiàn)。 問：如果創(chuàng)傷已經(jīng)發(fā)生，怎樣去彌補？答：剛才說了，有一種方式叫“強抱”，緊緊地去擁抱孩子，不管孩子愿不愿意，你都去擁抱他/她。例如七八歲的孩子，調(diào)皮搗蛋，父母去抱他/她，他/她往往會把父母推開。但是你耐心一點，多抱一會兒，比如一個小時，你會發(fā)現(xiàn)孩子會軟化下來，孩子其實很需要你。 問：如果早年有親子關系的創(chuàng)傷，父母已經(jīng)去世了，該怎么辦？答：有個方法，你找個老婆回來，先當她是媽，（眾笑）然后再把她當成伴侶，也有療愈效果。 問：我跟我媽不親，但我跟我兒子很親啊，我很愛他，每天早上起來都抱他。好像跟您剛才說的不一樣。答：你問自己一個問題，究竟是你需要孩子，還是孩

14、子需要你。不要讓你的孩子做媽。 問：您說我們會把對父母的情緒投射到伴侶身上，投射之后，伴侶要怎么辦？答：那要看他/她怎么做了，如果他/她懂這個心理的話，他/她會療愈你。通常來說，男女之間的愛是怎么開始的？是眼睛瞎了開始的。（眾笑）一個女的愛上一個男的，可能會覺得他比較英俊，比較有才華，為人好，有責任感，說不定還有點錢。這是我們的意識層面東西。潛意識里面完全是另外一套。潛意識怎么看呢？哦，這人脾氣很頑固，這個人身上有股煙味，這個人的性格甚至還有點懦弱。好了，潛臺詞是什么？他真像我爸。 反過來，一個男的愛上一個女的，男的可能會覺得這個女的比較漂亮，比較溫柔，比較有氣質(zhì)，身材也不

15、錯。這也是意識層面的東西，潛意識會怎么看？哦，她脾氣真大，她真煩人，她心口不一，我不知道她心里在想什么。好了，潛臺詞是，她真像我媽。 所以我們挑伴侶，當我們一見鐘情，覺得這人怎么這么親，實際上是他/她很像我的爸爸/媽媽。等相處一段時間，熱戀期一過，夢醒了，發(fā)現(xiàn)這人既不是我爸又不是我媽，于是我失望，我傷心，我憤怒，兩個人的沖突就開始了。雙方看不順眼，吵架、冷戰(zhàn)都來了。很多人會在這個階段分手。其實，你傷心、失望是對誰的？很多時候是對自己父母的期望落空造成的，然后你把這個感覺投射到伴侶身上。 如果你能夠走過這個階段，你能夠在夢醒之后，真正把對方看成一個普通的男人或普通的女人，然后

16、試著去真正去了解一個人，接受一個人，愛一個人，才是真愛的開始，也就是我們說的“二見鐘情”。 但是當你開始真正認識對方，了解對方，愛對方的時候，這時候前面那部分對父母的情緒消失了嗎？不一定消失。這就要看你怎么去面對問題，怎么去做。 問：如果我已經(jīng)意識到找伴侶會是這種情況，我怎么避免？答：你真的已經(jīng)意識到了嗎？還是只是意識上知道，潛意識并不知道。談戀愛，不管怎么樣都會醉一場，先去醉吧。 問：如果已經(jīng)結(jié)婚了，發(fā)現(xiàn)是這種情況，也就是把伴侶投射成父母，那怎么辦？答：中國人的婚姻里很高比例的婚外情，為什么？這個不滿意，我再找一個，我以為這個才是我的真愛，我以為這個人會不一樣。

17、其實呢，也許發(fā)現(xiàn)你找來找去都是同一種類型。 問：有沒有正好找對人的情況。答：有可能。如果你意識到了，覺察到了這些情緒和投射，但你仍然愛他/她，接納他/她，明白他/她不過是個普通男女/女人而已，他/她不是來滿足你的需求的，你真的愛他/她，那才是真愛。 問：我覺得男女結(jié)合的最終目的是要創(chuàng)造生命。答：這是其中一個目的。 問：我覺得對女人來講，她的自然身份可能有兩個，一個是母親，一個是女人。答：no，這是你以為的。對很多女士來講，是兩個身份，但一個是女兒，一個是母親，而做女人是需要學習的。做女兒很容易，你生下來就是女兒；做母親也容易，你生了孩子就是母親?？墒亲雠司碗y了。一個男的跟一個女的在一起，最難的是平等關系。你做父母狀態(tài)