贏在起跑線,輸了什么[文檔資料]

贏在起跑線 ,輸了什么 本文檔格式為 WORD,感謝你的閱讀。 高中時的我，在一條叫做 “ 好學(xué)生 ” 的康莊大道上奔跑。我每次考試都能比第二名高出一百分甚至更多，我還在校學(xué)生會擔(dān)任重要的職務(wù)，有一群來往甚密的 “ 同事 ” 。我組織了一個文學(xué)社。我不談戀愛，不亂花錢，不購物，不去娛樂場所，我對老師很有禮貌。有位老師說： “ 你是唯一一個完美的學(xué)生。 ” 但是我沒有朋友，從沒有人跟我聊八卦、談私密。我每天睡不著覺，常常覺得自己在發(fā)燒，頭發(fā)一直在掉，額頭的皺紋一直 在長。因為睡不著，清晨六點我就起床去沒開門的教室門口看書，夜里十二點還打著手電在被子里看書。我的手上總是不分季節(jié)地長滿了濕疹，一洗衣服就鉆心地疼。我經(jīng)常咽喉紅腫，牙齦上火，不斷吃藥，然后胃也疼起來。 盡管我住在十幾個人的大宿舍，可沒有一個人發(fā)現(xiàn)我這種瀕臨崩潰的狀況 包括我自己。 我的注意力全在讀書上。我就像在一片荒漠上生長，營養(yǎng)不良，干枯瘦小，周圍還寸草不生。奇怪的是，那時候我沒有感覺到寂寞。 高考我憑著運(yùn)氣才勉強(qiáng)考上了北京大學(xué)。在北大的第一年，我?guī)缀鯖]上過課。我整天躺在床上 ，睡不著，醒不來。我的口腔、呼吸道、腸胃，沒有一處健康。我就像沙漠中的枯草，連哭都不會哭了。 有一天，我掙扎著爬起來去上一門叫做古典音樂概論的課。在德沃夏克自新大陸 第四樂章的宏大喜悅的旋律中，我無法控制地淚流滿面。從那時候起，我開始慢慢地恢復(fù)了對情緒的知覺。我確立了自己恢復(fù)的方向：用感性和直覺擁抱生活。這是一條非常漫長的路，大概經(jīng)歷了十年的時間。最困難的，也是最基本的，就是恢復(fù)對自己和生活的觀察。 大家都活在現(xiàn)實里：有的三五成群，享受愛情和友情；有的步步為營，取得漂亮的學(xué)分，爭 取各種榮譽(yù)，準(zhǔn)備保研或是出國；有的廢寢忘食地學(xué)習(xí)第二學(xué)位，準(zhǔn)備離開中文這個并不好找工作的專業(yè)；有些家境并不寬裕的同學(xué)，早早地開始打工掙錢養(yǎng)活自己。而我，仍渾渾噩噩地站在人來人往的路口，無法邁動一步。我?guī)缀鯖]好好上過課，也沒干過什么掙錢的活兒。我經(jīng)常錢不夠花，有時候吃完午飯發(fā)現(xiàn)晚飯的錢不夠了。所有的大小集體活動我統(tǒng)統(tǒng)不參加，因為要交錢。 我覺得哪兒都不對勁，卻不知道到底是什么不對勁。 夜晚，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠，在心里盤算著用什么方式能讓自己死得更好看，最好能看起來像是莫名其妙的自然死亡。 大學(xué)三年級，有一天，圍著未名湖轉(zhuǎn)圈時，我突然意識到，自己想得太多了，做得太少了。在大家出路都規(guī)劃得差不多的時候，我意識到自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有準(zhǔn)備好離開校園去工作。因為難看的學(xué)分，我沒有任何保研的機(jī)會。我努力考到了隔壁學(xué)校 清華，爭取了三年的緩沖時間。 第一個寒假，所有人都回家了，我獨自待在無人的宿舍，深夜，躲在被窩里哭。我是個很窮的姑娘。我之所以沒有回家過年，僅僅是因為買不起往返的火車票。 許多年之后，想起那一晚，我還是覺得它很重要，因為我開始把思緒從云端拉回現(xiàn)實。這是我整個人開始 穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)亓⒃诘厣系牡谝徊健?我開始想要掙錢養(yǎng)活自己，每周兩次，早上乘地鐵十三號線到龍澤站，又換乘公共汽車去一個民營大學(xué)教授大學(xué)語文。我的經(jīng)濟(jì)寬裕了一個學(xué)期，代價是我放棄了兩三門選修課。 我始終無法處理復(fù)雜的狀況，因為我沒辦法同時兼顧許多件事情，這是一種叫做 “ 注意力缺陷 ” 的局限，來自遺傳的神經(jīng)發(fā)育缺陷，更來自早年高度緊張的身心狀況。 我跌跌撞撞地念完了三年碩士，以不太漂亮的成績拿到了學(xué)位，而且東拉西扯地勉強(qiáng)維持了溫飽。 我的學(xué)習(xí)節(jié)奏混亂，經(jīng)濟(jì)狀況窘迫，但在內(nèi)心的失 察和迷茫之外，我表面的樂觀自信、無憂無慮更加突出。 我毫無自信地到處投簡歷，參加面試，找工作。我換了三個公司，工作了五年，一面因為高度負(fù)責(zé)的工作態(tài)度、活躍的創(chuàng)意思維和工作能力受到贊賞，一面因為糟糕的合作關(guān)系備受排擠和打擊。我職位在提升，但內(nèi)心那種無以為繼、隨時要崩潰的感覺越來越強(qiáng)。 到了老板把我列入重點培養(yǎng)梯隊的時候，我終于用一種簡單粗暴的方式結(jié)束了我在一流廣告公司的職業(yè)生涯：我提出了辭職。面對老板的挽留我卻說不出一個像樣的辭職原因。最后我說： “ 我要回家寫小說。 ” 我裝做奮進(jìn)的 樣子，天天在電腦面前坐到夜深，但常常兩三個月一個字也寫不出來。丟三落四的狀況有增無減。而且因為長期的焦慮，我的內(nèi)分泌系統(tǒng)也遭受了重創(chuàng)。我倉促地結(jié)婚了，在備孕的過程中我發(fā)現(xiàn)自己的女性激素水平已經(jīng)接近更年期。 終于到了我不能忍受的臨界點，我開始求助專業(yè)人士。以 33 歲的 “ 高齡 ” ，我勇敢地掛了醫(yī)院的兒科號，去看“ 注意力缺陷 ” 的問題。后來我又花了一年半的時間，花了一筆錢，跟一個資深的心理咨詢師一起工作，努力覺察和尊重內(nèi)心的感受和愿望。 一切慢慢開始好轉(zhuǎn)。當(dāng)我順利完成每天的工作，心安理得地逛街、看電 影、見朋友、讀書的時候，我終于有一種感覺：自己的人生開始了。我也有了氣氛溫和的小家庭。 現(xiàn)在，我內(nèi)心的小小城堡已經(jīng)打開了大門，現(xiàn)實紛至沓來。世界在我眼里終于開始像一幅豐滿的畫。心境有如沙漠、寸草不生的日子永遠(yuǎn)過去了，而且永遠(yuǎn)不會再來找我。 我這個在重男輕女的農(nóng)村長大的女孩，四個孩子中的第三個，前三個女兒中的最后一個，是最不受父母歡迎的孩子。不幸的是，我有一顆聰明到敏感的小心靈。我想盡一切努力來贏取認(rèn)可，卻忽略了學(xué)習(xí)與現(xiàn)實、自我相處的技能。這就像游泳不學(xué)習(xí)換氣，妄圖使勁憋一口氣游到終點一樣 。我抓住了唯一能被認(rèn)可的路：讀書，試圖憋這口氣贏到人生的終點。這個念頭讓我生活得很貧瘠。 那個小女孩，獨自站在寸草不生的沙漠，