你對錢的態(tài)度正潛移默化地影響著孩子

你對錢的態(tài)度正潛移默化地影響著孩子當你為孩子買東西結(jié)賬時，你的態(tài)度正在改變著孩子!在傳統(tǒng)的里,我們在孩子面前說“粒粒皆辛苦”,說“不要亂花錢”,說“我們養(yǎng)家好辛苦”……其實這些并不能讓孩子內(nèi)心更加富足,品行更好,也無法讓他們生活得愉快。使孩子品行好的最好,就是使他們愉快生活質(zhì)量并非由物質(zhì)決定,而是由心靈決定。一位朋友富有而且修養(yǎng)氣質(zhì)很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年時代,物質(zhì)上大家都很貧乏,但他的媽媽總是保持生活中的美感。媽媽時不時給孩子們帶回一些美好小玩意,從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育,孩子們一直感覺內(nèi)心富足流動,所以后來到社會上憑借自己的能力,各個富有而且有精神追求。內(nèi)心的匱乏感,經(jīng)常要三代以上才能轉(zhuǎn)變后來等政治環(huán)境一好轉(zhuǎn),他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養(yǎng)出貴族,而是內(nèi)心的匱乏感,經(jīng)常要三代以上才能轉(zhuǎn)變。所以說,不是貧富而是父母對金錢的態(tài)度直接決定孩子未來能否豐盛。很多家長不愿意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復強調(diào)金錢多么來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關系沉重艱難。精神分析心理學說,童年親子關系內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關系模式,從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講,父母好比孩子的程序員,童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重,孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,也容易處處體驗匱乏與沉重。例如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。例如曾經(jīng)總被父母說不要浪費護膚品,自己賺錢后忍不住買大量護膚品,卻舍不得用,最后都過期浪如果父母經(jīng)常傳遞的是:物質(zhì)攀比可恥,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未來很可能收入一般,賺錢上“不思進取”,卻又同時物欲難填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤積。一位媽媽觀察發(fā)現(xiàn),給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長了不是放壞了就是找不到了,完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費。還有媽媽反饋說,給兒子買了顏料和畫筆,教育兒子不要浪費顏料,結(jié)果兒子只用畫筆畫畫,不用顏料。這是為什么呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感,父母傳遞的是制約和沉重感,孩子一碰到這個東西就能感受到,所以寧愿不碰。孩子不會用頭腦自欺欺人,無論大人認為道理多正確,孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。如果父母持續(xù)不斷以正確為理由強加各種負能量,孩子最終也就變得如大人一般,活得沉重壓抑,制約在所謂的“正確人生道理”中。是否孩子的欲望都要滿足?有人問,是不是孩子的欲望都要百分百滿足?孩子的欲求滿足還是不滿足,取決于你的能力和意愿。有能力也愿意滿足,就輕松愉快的盡情滿足,多多益善。沒能力或者不愿意滿足,就直言相告:我暫時沒有能力滿足你,或者我就是舍不得錢。父母不需要完美,但至少要誠實。誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,會知道那是父母的問題,不是自己不配得,未來依然可以通過工作賺取豐富物質(zhì)生活。有一個孩子要一樣東西,媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,孩子直接問:“媽媽你為什么見不得我開心?”孩子經(jīng)常能簡單通透的看到本質(zhì)。父母若對自己內(nèi)心的匱乏感沒有覺察,會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢,所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。教育家說:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這點上,都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴,或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時,他們總會不忘附加這樣一句:這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞,它會在最后使我們也同意毀滅自己?！辈灰u判孩子的欲望,講一堆理由證明孩子不應該提這個要求,甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里那個根本沒必要,但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買,請尊重孩子的欲望,你可以不滿足,但是不能自以為是去評判。富養(yǎng)窮養(yǎng)取決于父母的心態(tài),而跟經(jīng)濟能力關系不大。一些身價千萬的父母,去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝,因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車,卻經(jīng)常跟孩子較勁,給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些,容易變得欲壑難填,跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。然后所有人都會感嘆一句:就是父母太溺愛了,造成孩子如此奢侈浪費。溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽,孩子出啥問題都往溺愛上貼,典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養(yǎng)就會把孩子養(yǎng)成李天一的網(wǎng)友,按照這個邏輯,豈不是窮養(yǎng)的孩子就要變成馬加爵?馬斯洛需求層次論眾人皆知,人類一個需求層次滿足后自然向更高層進階,這再自然不過的常識,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的妄想,而且以此妄想為理論依據(jù),時常跟孩子的需求較勁,就是不讓孩子順暢開心。你的欲求很美好,你值得一切最好的東西誠意面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,都會發(fā)現(xiàn)孩子的心是那么純凈易滿足。一箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動。對孩子來說,快樂不在于價格標簽,而是被父母充分的看見和回應。在網(wǎng)上看到一句話說得挺好:如果我能吃2塊巧克力,你愿意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。童年長期的匱乏感,逐漸凝固成內(nèi)心黑洞,真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子,通過打壓孩子欲求轉(zhuǎn)嫁自己的匱乏痛苦,還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。父母在童年滿足了孩子哪些方面,孩子未來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著,有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子,將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人;物質(zhì)需要被父母及時肯定回應的孩子,人生追求不會只停留在賺錢層面;一個各方面被充分滿足和自由的孩子,自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史