愛和樂教育系列電子書30-好媽媽慢慢來

愛和樂教育服務(wù)中心愛和樂教育網(wǎng)：PAGE7好媽媽，慢慢來作者：申宜真HYPERLINK我為什么要寫這樣一本書HYPERLINK什么樣的人一定要閱讀本書？第一章明智的父母們要慢速培養(yǎng)自己的孩子HYPERLINK第01篇將來只有這樣的孩子才能成功HYPERLINK第02篇培養(yǎng)孩子成材不能操之過急HYPERLINK第03篇早期教育中的慢速培養(yǎng)含義第二章我在撫養(yǎng)兩個孩子的過程中學(xué)到了什么HYPERLINK第04篇沒有不可能的夢HYPERLINK第05篇為了孩子作一個精明的媽媽HYPERLINK第06篇母親需要經(jīng)常和孩子在一起HYPERLINK第07篇孩子在好媽媽心中處的位置第三章慢速培養(yǎng)孩子的七條建議HYPERLINK第08篇父母要善于調(diào)節(jié)自己的感情HYPERLINK第09篇父母要善于和孩子進(jìn)行協(xié)商HYPERLINK第10篇父母言行是孩子學(xué)習(xí)的樣本HYPERLINK第11篇父母要學(xué)會做孩子的平行線第四章遇到下列問題時怎么辦HYPERLINK第12篇為了孩子鼓起勇氣把酒戒掉HYPERLINK第13篇是誰把孩子變成了“電視迷”HYPERLINK第14篇何時開始教孩子寫字比較好HYPERLINK第15篇應(yīng)如何對待孩子對性的關(guān)心我為什么要寫這樣一本書曾經(jīng)有這樣一個富裕家庭的孩子，他的父母全都是名牌大學(xué)畢業(yè)，對自己獨子的教育格外重視。根據(jù)母親的安排，這個孩子從四歲時起就開始在專門的英文幼兒園上學(xué)。然而他的英語學(xué)習(xí)還沒開始多久，就出現(xiàn)了不少問題。他動不動就無緣無故地毆打和他一塊兒學(xué)習(xí)的孩子，還躺在幼兒園的門口不起來，撒潑耍賴。焦急的母親跑到附近的兒童問題咨詢所，給他做了智商測試，結(jié)果孩子的智商只有80.當(dāng)這位吃驚不小的母親跑來找我的時候，她的孩子連說話都要比別的孩子慢，可是她本人竟然不知道！為了保證結(jié)果的準(zhǔn)確無誤，我再次對孩子的智商做了檢查，結(jié)果和上次大同小異。在對這個孩子進(jìn)行了仔細(xì)認(rèn)真的觀察之后，我發(fā)現(xiàn)他的實際智力并不像智商測試結(jié)果顯示的那么低。孩子的智商檢測結(jié)果之所以低，并不是因為他不會回答測試問題，而是因為他對智商測試本身就拒絕合作。那么到底是什么導(dǎo)致了這樣的結(jié)果呢？這個孩子非常討厭上專門的英語幼兒園。雖然根據(jù)媽媽和老師們的要求，不得不背那些枯燥無味的英語單詞，可是他本人并不喜歡。結(jié)果英語學(xué)習(xí)的負(fù)擔(dān)和壓力使孩子喪失了對生活的自信心。這種心理通過毆打幼兒園的其他孩子或拒絕上學(xué)這樣的行為表現(xiàn)了出來。隨著對學(xué)習(xí)的反感和排斥，在潛意識中他對智商檢查這樣簡單的測試也產(chǎn)生了排斥心理，最終導(dǎo)致他對整個檢測拒絕合作。我在給這個孩子進(jìn)行治療的時候感到非常地痛心，這個孩子本來不應(yīng)該有任何問題，可是卻因為母親過高的期待和強迫患上了心理上的疾病。如果一個孩子僅僅是身體不適，或染上了什么生理上的疾病，那么，隨著時間的流逝，一般是可以被治愈的?？墒?，一旦他們的心靈受到了創(chuàng)傷的話，那么要想治愈就非常不易了。令人痛心的是：隨著我國早期教育熱的愈演愈烈，這樣的患兒也在激增。盡管如此，我國的早期教育熱仍然沒有絲毫減退的跡象，相反還從單純的早期教育熱發(fā)展到了早期的出國留學(xué)熱。當(dāng)然，我并非不了解母親們對孩子進(jìn)行早期教育的心情。母親們總是在擔(dān)心：人家都在這么做，如果惟獨我們家的孩子落于人后，那該怎么辦？這種心情是可以理解的。是啊，為什么不能理解呢？因為在我做兒科心理醫(yī)生的同時，也是兩個孩子的母親。我大兒子上幼兒園之前，我也像其他母親一樣嘗試過各種各樣據(jù)說對孩子的智力開發(fā)有益的方法。我常常拉住對學(xué)習(xí)根本沒有興趣的孩子，誘導(dǎo)他：“景慕，你看看這是什么？”孩子皺著眉頭說：“不知道。”即便如此，我仍然耐心地哄著他說：“不要這樣，仔細(xì)看好了?！比缓笙氤龈鞣N方法試圖教他學(xué)習(xí)一些東西。有時我也會產(chǎn)生疑問：這么做好嗎？然而如果不這樣做的話，心里又會感到十分不安。每當(dāng)我們鄰居孩子的母親向我們夸耀說：自己的孩子在短期內(nèi)已經(jīng)學(xué)會了所有的母語字母，英文字母也已背的滾瓜爛熟，如此等等，我就想：是不是我家的孩子有什么問題呢？因此不安感就更強了。無論是誰都有拒絕使用手機的權(quán)利，也有拒絕上網(wǎng)的權(quán)利。然而，不知從什么時候起，拒絕使用這些技術(shù)的人在我們這個社會變得越來越孤立無援了。因此，如果有誰想要拒絕使用新技術(shù)的話，他就需要有克服孤獨的勇氣。對一般的人來說，想要具備這種勇氣并非一件易事，所以就只好隨大流。現(xiàn)在的早期教育熱難道不正是這樣嗎？盡管本來存在著各種各樣的選擇，可是因為別人都在那樣做，所以我也不能落后。在這本書里，我較為詳細(xì)地講述了我為什么相信孩子們應(yīng)該慢慢地培養(yǎng)，以及為了慢慢地培養(yǎng)孩子，母親們應(yīng)該如何去做。作為一個兒童心理醫(yī)生和兩個孩子的母親，通過接觸到的大量實例和多次挫折，我學(xué)到了很多東西。在這本書里都有所反映?，F(xiàn)在，我已下定決心冒著被人辱罵的危險刊行此書。我要以這本書向盲目對孩子實施早期教育的母親、向助長這種風(fēng)潮的各種理論以及教育機關(guān)宣戰(zhàn)。我并不害怕，因為我只是在做一件早就應(yīng)該做的事情而已。世界上所有的父母最盼望的也許只有一件事：這就是使自己的孩子健康、幸福地成長，并在人生的道路上取得成功。我對我自己的孩子也抱有同樣的期望。我就是以這樣一種心境寫作本書的，我沒有感到絲毫的后悔。最后，我真誠地希望，本書能夠為整天因望子成龍而焦急不安的父母們提供哪怕是一點點的幫助。HYPERLINK返回

什么樣的人一定要閱讀本書？初級媽媽看育兒指南，超級媽媽學(xué)做孩子的平行線?！暌苏媸裁礃拥娜艘欢ㄒ喿x本書？——對孩子使用了各種各樣的早期教育法，可是沒有收到什么效果的母親們——聽到鄰居家的孩子已經(jīng)在高聲朗讀，為是不是也要開始教自家的孩子認(rèn)字而苦惱的母親們——和自己的丈夫或婆婆就如何養(yǎng)育孩子的問題發(fā)生過爭吵的母親們——擔(dān)心如果讓自己的孩子順其自然地發(fā)展的話，會不會落在其他孩子后面的父母們——因為孩子不聽話，整天痛苦和煩惱的母親們——認(rèn)為自己的妻子實在是不懂得如何撫養(yǎng)孩子的丈夫們——在撫養(yǎng)孩子的過程中沒有感到幸福的父母們HYPERLINK返回

將來只有這樣的孩子才能成功因為職業(yè)上的關(guān)系，每天我都要接待二十多名孩子和他們的母親。整天都要面對這些抱怨患有精神上疲勞和痛苦癥狀的人，并不是一件輕松的事。雖然，給予他們各種幫助、使他們重新恢復(fù)健康，會使我感到自身存在的意義和價值；但是，說真的，有時候我也會感到十分厭倦。在情緒低落的時候，我還要找其他的心理醫(yī)生進(jìn)行心理咨詢。然而，每當(dāng)我看到孩子天真爛漫的笑容時，仿佛在一瞬間，所有的疲勞和痛苦就都消失的無影無蹤了。只要和他們在一起，那久已失去的笑容就會在不知不覺中重新浮上我的臉頰。每當(dāng)這時，我就特別感激孩子們。大概每個做母親的都會有同樣的感受吧。有時，我因為有聚會等原因回家回得很晚，一脫鞋我所做的第一件事就是去看看孩子。在長時間地注視著他們的時候，我會突然冒出這樣的想法：這些孩子長大以后會成為怎樣的一個人呢？接著便又出現(xiàn)了這樣的苦惱：要用什么樣的方法才能把他們培養(yǎng)成才？延世大學(xué)社會學(xué)系的韓惠清教授預(yù)測：未來，我們的社會將變成一個復(fù)雜的、充滿不確定性的高風(fēng)險社會。因此，“只要成績好就可以進(jìn)好大學(xué)，從而就可以成為被社會承認(rèn)的杰出人士”這種近代思維模式將會徹底消失。各種變化已經(jīng)在我們身邊悄然出現(xiàn)。像網(wǎng)絡(luò)管理員、游戲編程員等這些在幾年前都沒有聽說過的職業(yè)，現(xiàn)在每天都在出現(xiàn)。勇敢地投身于其中的人也越來越多了。我非常同意韓教授的看法。同被血緣、地緣、學(xué)緣等傳統(tǒng)關(guān)系所束縛的老一代相比，我們的孩子們將要投身于其中的社會，是一個非常有意思的社會。在這個社會里，沒有固定的精英模式和成功標(biāo)準(zhǔn)。你能否有所成就，完全取決于你個人的主觀價值判斷和付出的努力。這將是一個多么有趣的社會啊。但是，我也不能不擔(dān)心：個人行使自由意志的范圍越大，“存在的不確定性”也將越大。人類社會之所以有宗教、婚姻和家庭制度，就是因為他們一直處于一種不確定的狀態(tài)，從而想找一個可以依托的地方。從自身內(nèi)部尋找自己存在的意義和價值是非常困難的，所以，過去的人們總試圖從外部尋找?；蛟S有人會說，這些制度是抹殺人類的自由意志、是對生活進(jìn)行限制的鐐銬。但是，不可否認(rèn)，正因為存在的不確定性，人們才具有主動要求被限制的特性。如果人類自由行動的能力總在不斷增強的話，那么不確定性也會不斷增大。這時，人們不僅會感到對每一件事都要負(fù)責(zé)是一種沉重負(fù)擔(dān)，而且在遭遇到不能承受的空前自由時還會感到巨大的不安。因為在這時，所有的事情都要靠你自律地加以解決。那么，在這個不斷變化的社會中，我們的孩子到底最需要什么東西呢？社會越是變的不確定，發(fā)現(xiàn)人類自由意志的機會也就越多。隨著個人選擇的多元化，孩子們最需要的東西就是“自我認(rèn)同”。所謂自我認(rèn)同指的是這樣一種狀態(tài)：即將自身內(nèi)在的感覺、自我意識以及外部評價等加以綜合，從而對“我是誰”這個問題給出自己的答案。達(dá)到自我認(rèn)同的人，在與他人或外部環(huán)境進(jìn)行接觸時就不會出現(xiàn)動搖或自我分裂的現(xiàn)象。具備這種能力的人即使是獨處，也不會感到孤獨和寂寞。他們在和別人交往時會尊重對方的隱私，強化自己的精神支柱。自我認(rèn)同強的人能夠比較客觀地審視自我。這就意味著，他有很強的尋找自己喜歡從事的事業(yè)的能力。這是在未來社會中獲得成功的捷徑。因此，我希望我的孩子們能成為一個有明確的自我認(rèn)同的人。然而，這種自我認(rèn)同在本質(zhì)上是不可能在一瞬間、以一種急躁的心態(tài)得到的，更不是通過對孩子進(jìn)行強迫性教育注入的；而是從他出生的那天起，通過開始認(rèn)識媽媽，再通過媽媽認(rèn)識社會，然后在社會中經(jīng)歷了無數(shù)次的失敗和挫折以后，非常艱難地、在一個非常晚的時期才能得到的。孩子的自我認(rèn)同，是通過對從前失敗記憶的反饋獲得的?！白晕乙庾R”是通過“啊，這樣不行。那樣做才是正確的”這種自我覺悟過程逐漸形成的。簡單地說，摔倒的次數(shù)越多，孩子的自我認(rèn)同感就越強?？墒牵覀兊膵寢寕儏s不給孩子們隨心所欲經(jīng)歷失敗的機會，只是催促他們走別人都在走的所謂“萬無一失”的路。那么，其結(jié)果又怎樣呢？當(dāng)孩子們按照父母、學(xué)校的命令和訓(xùn)誡，以決死的努力進(jìn)入大學(xué)以后，才開始為自我存在和自我認(rèn)同這樣的問題苦惱。在這之前，他們所有自我的東西都被壓制了，只能被動地活著。在進(jìn)入大學(xué)以后，他們突然要尋找自我了，結(jié)果只能是彷徨。以演唱《一個人的愛》等歌曲受到廣大歌迷歡迎的著名歌手金賢定在接受一次采訪時曾經(jīng)這樣說：“學(xué)校制度本身就很成問題。我們的學(xué)校教育本來應(yīng)該盡可能地把每個人的特長都開發(fā)出來，可是現(xiàn)在的情況卻恰恰相反，學(xué)校不僅不是去開發(fā)個人的特長，而是在處處抹殺這種特長，使大家變得千篇一律，毫無生氣。在我的一些朋友中，有一些人在學(xué)校表現(xiàn)的非常好，但這個‘好’并不是因為他們的學(xué)習(xí)成績特別突出，而是因為他們特別聽老師的話。他們自己決定事情的速度特別慢，社會適應(yīng)能力也比較差。當(dāng)我和他們在一起做一些事情的時候，只要一遇到什么問題，他們馬上就會打退堂鼓。這樣的情況實在是太多了”。正是出于這樣的原因，金賢定在他的求學(xué)期間經(jīng)常受到老師的批評，但他仍然執(zhí)著地堅持著自己的理想。他不顧父母的反對，獨自投身到了音樂的世界。在經(jīng)歷了無數(shù)次的痛苦和挫折之后，他終于獲得了成功。他說他獲得成功的最大經(jīng)驗就是：走自己的路，對自己負(fù)責(zé)。只要能正確地找到自己真正喜歡做的事情，那么孩子就等于成功了一半。不過，我們需要時刻牢記：要做到這一點（“正確”地找到適合自己走的路），需要經(jīng)歷很長的時間和無數(shù)次的反復(fù)、曲折。在這件事上，誰都不能代替孩子去做（包括父母）。父母們，請你們千萬不要著急，更不要因此而去強迫孩子。相反，對那些完全按照父母的意愿行事、特別聽話的孩子，做父母的反而倒要格外地留意。因為就像金賢定所說的那樣，非常聽話的孩子決定事情和適應(yīng)社會的能力可能會非常差。也就是說，這些孩子的自我意識、自我認(rèn)同感不強。在將來，只有那些自我意識、自我認(rèn)同非常強的孩子才能獲得成功?，F(xiàn)在父母們的當(dāng)務(wù)之急就是抽出一定的時間、堅持不懈地、認(rèn)真仔細(xì)地去觀察：在你的孩子樹立自我意識的過程中，是不是有什么東西阻礙或推遲了它的形成；孩子們真正希望得到的東西到底是什么。HYPERLINK返回

培養(yǎng)孩子成材不能操之過急當(dāng)一個一向聽話的孩子突然很粗暴地毆打自己弟弟的時候；當(dāng)孩子到了晚上不好好睡覺，經(jīng)常哼哼嘰嘰，情況越來越嚴(yán)重的時候；當(dāng)孩子毫無緣由地撕扯自己玩具的時候，你會對孩子怎么想呢？我們的母親，大概十個人中會有九個這樣想：“是不是我的孩子有什么問題呢？”然后，就開始擔(dān)心起來。說實在的，對孩子的上述行為不敏感、不擔(dān)心的父母又有幾個呢？對這些為孩子擔(dān)心的母親們，我常常向她們強調(diào)、并提醒她們：“每一個孩子發(fā)育的程度都各不相同，有的早一些，有的晚一些。因此，沒有對所有孩子都適用的、統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)。絕對不能用同一把尺子來衡量孩子是正常，還是有問題。”當(dāng)然，也有一些孩子和別的孩子相比，撫養(yǎng)起來的確要更困難一些。也就是說確實存在一些真正存在心理問題的兒童。同時我也確信：即使那些一生下來就存在某些問題的兒童，如果他們父母的性格、家庭氣氛、經(jīng)濟條件等成長環(huán)境比較好的話，在他們身上存在的這些問題，就決不會發(fā)展成為一種疾??！反過來說，有些孩子即使在出生的時候十分正常，可是如果他們成長的環(huán)境比較惡劣的話，也可能會出現(xiàn)問題。這一點在理解孩子的行為方式和成長過程中十分重要。在我的病人中，有一些患有一種名叫“注意力缺乏、多動癥障礙”（ADHD）疾病的兒童。他們在集中注意力方面有明顯的障礙。雖然他們患的疾病相同，但是他們以后的成長結(jié)果卻存在著天壤之別。有一些孩子的母親心胸特別寬厚，擅長撫育孩子，所以這些孩子直到上學(xué)之前為止都沒有出現(xiàn)過什么大的問題，成長的很好。即使他們非常調(diào)皮搗蛋，孩子的母親也能夠很好地處理并加以引導(dǎo)。所以，當(dāng)他們進(jìn)入學(xué)校后，他們良好的表現(xiàn)常常會讓老師們感到吃驚。相反，有一些孩子的母親則不是這樣，她們性情急躁、常常生氣發(fā)火、處理事情的時候有些神經(jīng)質(zhì)。這些母親的孩子們在很小的時候，“注意力缺乏、多動癥障礙”（ADHD）就已經(jīng)發(fā)展到了相當(dāng)嚴(yán)重的地步?，F(xiàn)在，我們就拿說話比較晚的孩子舉個例子吧。如果是在從前，這不太可能發(fā)展成為一種疾病。可是，因為現(xiàn)在孩子們很早就上了幼兒園，如果他在說話上顯得遲鈍的話，就會遭到其他孩子的嘲笑。這樣一來他的這種癥狀很容易就會發(fā)展成為一種疾病。這樣的實例近來已有大幅增加的趨勢。遇到這種情況，如果家庭氣氛比較好，母親也懂得如何很好地照顧和教育自己的孩子，我就不會匆忙地給患有這種疾病的孩子進(jìn)行專門治療。反之（比如，盡管孩子說話比較晚，可是父母卻并不因此而增加和孩子在一起的時間，誘導(dǎo)他們多說話，從而給他們以合理的刺激，而是只知道不斷地訓(xùn)斥孩子），我就會積極地勸說他們進(jìn)行治療。因此，在判定一個孩子是否在正常地成長、有沒有發(fā)生什么問題的時候，不能僅僅就孩子本身加以判斷，還要同時考慮孩子周圍的環(huán)境。在這里，我還想再次提醒我們的母親們：每個孩子發(fā)育的速度快慢是不同的，對這個事實必須有所認(rèn)識！一些母親經(jīng)常會有這樣的苦惱和擔(dān)心：“鄰居家的孩子早就能說話了，我們家的孩子為什么到現(xiàn)在還不行呢？”，“鄰居家的孩子已經(jīng)會寫字了，我們家的孩子為什么對寫字一點興趣也沒有，只知道成天地玩玩具呢？”這些擔(dān)心其實都是沒有必要的。那么，母親怎樣才能知道自己的孩子是否有問題呢？我常向前來找我咨詢的母親們引用這樣一句話，即“smilingonhappyface"（笑在臉上）。如果孩子能經(jīng)常有一張笑臉、一副幸福的表情，那就意味著，你的孩子沒有任何問題。所以說，對于孩子在某個方面發(fā)展與否、程度如何，沒必要過于敏感。真正應(yīng)該注意的是這樣一個事實，對孩子成長的過分擔(dān)心也可能會毀了孩子。或許有的母親會問：如果這樣做的話，萬一我的孩子落后于別的孩子，或者錯過了最佳的教育時機該怎么辦？我不妨先說出我的結(jié)論：這種擔(dān)心完全是因為這些母親還不了解孩子成長的秘密。母親們一般都會認(rèn)為孩子成長的軌跡是一條斜線，只要努力就會不斷地進(jìn)步、持續(xù)地成長。但是，實際情況并非這樣，孩子的成長軌跡一般來說是呈階梯狀的。中間有停頓、也有受到刺激后的突變。也就是說，即使是努力了，在一段時間之內(nèi)孩子也會表現(xiàn)的停步不前，然后在某一時刻會有一個突然的發(fā)展。另外，我還要再補充一點，和母親們通常認(rèn)為的不同，人類的大腦直到少年時期仍然在不斷地變化和發(fā)展。在大腦發(fā)展到它的極致之前，在其發(fā)展過程中是有無數(shù)的變量在起作用的。如果母親們以一種焦急的心態(tài)不斷地讓孩子學(xué)這學(xué)那，嚴(yán)厲地督促他們跟上學(xué)校功課的話，很有可能在某一瞬間，本來呈階梯狀發(fā)展的孩子的成長軌跡就會在那里嘎然中斷，從而犯下無可挽回的錯誤。所以我常常要強調(diào)的一句話就是“育兒的成果只有到最后才能看得出來?！边@就像對待一粒種子，在剛剛開始的時候，誰也不會知道它開的花到底是什么樣子。只有當(dāng)它扎下了根，長出了莖和葉，結(jié)出了花蕾并綻放出了花朵之后，我們才能知道它的名字叫什么，香氣怎樣，花開得漂亮與否。正是由于這個原因，關(guān)于孩子的潛力問題我常常要講這樣一句話，這就是“Timetable"（時間表）。我們經(jīng)?？梢月牭竭@樣的話”這個孩子在小時候本來挺聰明的，可是長大以后卻不怎么樣了“，”這個孩子在小時候連話都說不好，可是現(xiàn)在不管做什么都比別人快?！按_實如此，孩子完全按照父母的期待和預(yù)想成長起來的例子可以說絕無僅有。隨著孩子大腦發(fā)展的過程、孩子周圍的環(huán)境和條件、以及孩子與生俱來的個性和氣質(zhì)等等的不同，孩子的潛在力會在誰都無法預(yù)測的某個時間突然呈現(xiàn)出來。所以父母可以做的事情只是：相信自己孩子的成長時間表，并設(shè)法去除掉妨礙這一時間表的各種因素。即你所能做的事情只能是：使孩子身上那種肯定性的自我意識不要受到侵害，不要喪失自信心，使孩子不要喪失對我們這個世界和社會的信賴感。我想講一件發(fā)生在我大兒子上幼兒園時的事情。當(dāng)時，我大兒子特別討厭變化，他在冬天穿的內(nèi)衣一直穿到夏天還不肯換。這時人們都已經(jīng)穿上了短衣短褲，長褲實在是沒法再穿下去了。我就叫他把冬天穿的衣服脫下來，可是孩子又哭又鬧，死活不肯。最后我們達(dá)成了妥協(xié)：在夏裝短褲里面繼續(xù)穿以前的內(nèi)衣內(nèi)褲。于是孩子就穿著這樣的裝束去了幼兒院，結(jié)果一整天都成了其他孩子追逐、嘲弄的對象。因為討厭成為別人眼中的怪物，我的大兒子最終還是脫下了他那套冬天的內(nèi)衣內(nèi)褲。即使到了現(xiàn)在，當(dāng)我在一旁靜靜地觀察他的時候，我仍能發(fā)現(xiàn)他對變化的強烈抵觸情緒。但是我并不會因此而感到擔(dān)心。我會一直等待，直到他以自己一貫肯定的自我意識、并以這種自我意識為基礎(chǔ)真正發(fā)現(xiàn)了自己的潛在力時為止。這樣做并不是否認(rèn)自己孩子身上確實存在問題，也不是袖手旁觀、無動于衷；而是在不間斷地觀察他的同時，在必要的時候給他以刺激。如果這樣做還不行的話，我會尋找能夠和孩子溝通的其他途徑。但是，我決不會采取一些著急而輕率的行動。我本來想把孩子送到私立學(xué)校讀書，但最后還是把他送到了公立學(xué)校。之所以這么做也是因為這方面的原因。試想一下，如果把他放到那些所謂的天才兒童中間學(xué)習(xí)，整天地督促他做功課的話，他能迅速地適應(yīng)周圍的環(huán)境嗎？同時他的心靈又將會受到多么巨大的傷害?。∥业亩鹤雍退母绺缤耆煌２粌H有很強的自我意識，而且還善于接受別人的想法，并把它轉(zhuǎn)化為自己的東西。同時，不論對于什么東西，都具有一種強烈的好奇心，渴望去學(xué)習(xí)。有一次，這個孩子看到我正在給我上小學(xué)的大兒子讀一本英語童話，便纏著我說自己也要讀。結(jié)果他把那篇文章一字不拉地背了下來。這種積極的態(tài)度是與生俱來的。在這種情況下，父母就要針對孩子的特點不斷地推動并鼓勵孩子去滿足自己的這種好奇心和成就欲。不過，很重要的一點就是父母一定要學(xué)會調(diào)節(jié)，凡事都不可以操之過急。從表面上看，我教育兩個孩子的方法好像完全相反，可是在根據(jù)孩子的特點順其自然地加以引導(dǎo)這一點上卻是一脈相承的。也就是說不能逆孩子自然生長的趨勢而動。雖然現(xiàn)在在許多方面，我的小兒子要比大兒子優(yōu)秀，可是誰也不敢斷定將來他們中間誰會更為成功，因為他們自然成長的軌跡實在是太不相同了。說不定在將來的某一階段，大兒子的潛在力就會顯露出來，在成就上超過二兒子。在這件事上誰又能說的準(zhǔn)呢？因此，希望把自己的孩子培養(yǎng)成材的父母們必須要具備的一個條件就是：凡事不能操之過急，要有懂得等待的智慧。就像日本一位有名的學(xué)者所說的那樣：“所謂人生就是背著沉重的行李去趕一條長長的路，著急是絕對不行的。”HYPERLINK返回

早期教育中的慢速培養(yǎng)含義就我個人來說，我并不認(rèn)為早期教育就無條件地不好。孩子越是幼小，就越容易吸收各種學(xué)習(xí)經(jīng)驗。如果這種學(xué)習(xí)是在適當(dāng)?shù)臅r期進(jìn)行的話，確實能收到很好的效果。對這一點，我從來都不加否認(rèn)。問題并不在于早期教育本身，而在于實施這種教育的方法。說到早期教育，大多數(shù)人的腦海里首先都會浮現(xiàn)出嬰幼兒用的各種教材，或者那些所謂教育天才的機構(gòu)，并想到要把在幼兒園或小學(xué)才學(xué)的知識過早地就灌輸給幼兒們，這樣他們就可以比別人更快地成長和發(fā)展起來。我遇到的大多數(shù)母親都抱有這樣的想法，實際上她們確實也在孩子很小的時候就已經(jīng)開始教他們英語和母語了。但是，這種過早地教孩子學(xué)習(xí)的方式并不總是能行的通，在教孩子學(xué)一些什么東西的時候，你要清楚在這時期的學(xué)習(xí)過程中，他們具有與其他年齡孩子學(xué)習(xí)時完全不同的一些特點，對這些特點一定要很好地加以利用。孩子們在嬰幼兒時期，一個十分突出的特征就是，他們總是本能地想要去探索一些新東西。也就是說，對于孩子們來說，好奇心本身就是一種本能，因此每當(dāng)他們看到一些新的、有趣的東西之后，總是會感到特別高興。孩子們的這種探索活動本身對他們來說就是一種非常重要的學(xué)習(xí)過程。當(dāng)他們看到周圍有一個新的東西，跑過去摸它的時候，這個行為本身就是學(xué)習(xí)。就讓我們舉一個例子吧。在孩子面前有一個鍋蓋，孩子們在看到這個圓圓的東西之后，會感到很新奇，他們會想：“它的樣子長得真古怪啊，媽媽用它蓋什么呢？為什么要蓋呢？”以這種好奇心為基礎(chǔ)，孩子們會得到大人們難以想象的知識和信息。以嬰幼兒的這一特征為基礎(chǔ)提出的早期教育理論大致可以分為兩種。一種是“Onestepbehind”（晚一步）理論，另一種是“Onestepahead”（早一步）理論?！癘nestepbehind”（晚一步）理論指的是：對孩子的行為要稍微慢一拍地去應(yīng)對。也就是說首先要在一旁靜靜地觀察孩子的行動，當(dāng)孩子對什么東西顯示出好奇心以后，母親再因勢利導(dǎo)加以推動就可以了。簡單一點兒地說，就是你只要去附和孩子就可以了。與之相反，“Onestepahead"（早一步）理論指的是要比孩子的行動提前一步作出反應(yīng)。我們可以舉一個簡單的例子，孩子坐在一碗米飯前，正在說：”佛，佛，佛……“的時候，一旁的媽媽可以提前一步十分明確地說出”飯“這個詞。我認(rèn)為，如果能把這兩種方法結(jié)合起來，同時適當(dāng)?shù)丶右詰?yīng)用的話，就會取得最佳的早期教育效果。現(xiàn)在的問題是，如何判斷什么時候應(yīng)該“Onestepbehind"（晚一步），什么時候應(yīng)該”O(jiān)nestepahead"（早一步）。既有錯過了孩子最佳學(xué)習(xí)時期的母親，又有過于著急，在孩子對學(xué)習(xí)還毫無興趣的情況下，就提前讓他進(jìn)入了學(xué)習(xí)過程的母親。對這個問題的解答，取決于母親對孩子的關(guān)心程度如何。平時就把自己的全部愛心都投入到了孩子身上的那些母親是既不會錯過、也不會在孩子最佳學(xué)習(xí)時期到來之前就過早地進(jìn)行早期教育的。既然如此，那么以這一理論為基礎(chǔ)，母親們最關(guān)心的母語、英語等方面的學(xué)習(xí)，應(yīng)該從什么時候開始、以什么方法進(jìn)行比較呢？雖然每個孩子的情況都不盡相同，但是，對于那些首先要求以具有一定的思考能力為前提的學(xué)習(xí)來說，一般要等孩子長到4-5歲的時候進(jìn)行才能收到效果。因為起碼要到了這個年齡，孩子們的大腦皮層才能發(fā)達(dá)到足以吸收并消化這些知識的程度。在孩子還只有兩歲的時候，就有不少母親試圖教自己的孩子認(rèn)字。但是，這時孩子對字的認(rèn)識，還僅僅停留在它們的樣子是圓的這樣一種程度。當(dāng)然，孩子在母親的強迫下也完全可以把這些字背下來，并能閱讀它們。但是，這和鸚鵡學(xué)舌并沒有太大的區(qū)別。當(dāng)然，我們并不否認(rèn)確實也有一些在認(rèn)知力（認(rèn)識并理解問題的能力）上發(fā)育比較早的孩子，有一些對新事物的好奇心特別強、探求欲望特別高的孩子。對于他們，即使沒有母親的強迫，他們也會對認(rèn)字這樣的學(xué)習(xí)產(chǎn)生濃厚的興趣。如果你的孩子表現(xiàn)出了這種興趣的話，就沒必要阻止他。如果你對孩子在學(xué)習(xí)方面是否有興趣、以及這種興趣到底有多大不太清楚的話，只需認(rèn)真地觀察一下孩子的反應(yīng)，就可以知道了。如果孩子討厭這種學(xué)習(xí)的話，就應(yīng)該立即中止。有一天，我妹妹很興奮地打電話給我，告訴我說她的女兒能認(rèn)字了。事情是這樣的：有一次，這個孩子在她經(jīng)常去的地鐵站上，看到寫著站名的標(biāo)志牌，就大聲念了出來。開始的時候，大人們還認(rèn)為這不過是偶然的巧合。可是，后來即使到了其他地方，只要是有寫著那個車站名字的文字出現(xiàn)，她都能準(zhǔn)確地念出來。到底是什么原因使這個剛剛才兩歲的孩子就能夠“識文斷字”了呢？原來，這個孩子的外婆就住在她最初讀出站牌的那個地鐵站旁邊。孩子平常就特別喜歡去外婆家，來回都會聽到列車播音員多次播報這個車站的站名，去了幾次之后，就在無意之中把它記了下來，然后孩子把站牌上寫的字和聽到的車站名聯(lián)系起來，并把它背住了。也就是說，孩子之所以能夠識文斷字，其中的秘密完全在于兒童那種對自己喜愛的人或事物表現(xiàn)出的天真無邪的關(guān)心?？墒牵陔娫捓锱d奮了半天的妹妹卻正式宣布說：“從現(xiàn)在開始，我要正式地教她識字了！”我對她詳細(xì)地說明了孩子之所以能夠識字的原因，提醒她，強迫孩子學(xué)習(xí)的教育方式，是絕對不會產(chǎn)生什么好的效果的。然而，對孩子充滿了期望的妹妹根本聽不進(jìn)我的話，馬上就開始教連話都說不流利的孩子學(xué)習(xí)母語了。果然不出我的所料，沒過多久，妹妹又打來了電話，告訴我說：只要她一把識字卡片放在孩子的手里，孩子就會大哭大鬧，把卡片遠(yuǎn)遠(yuǎn)地扔在一邊。沒辦法，她只好放棄了教孩子學(xué)習(xí)母語的想法。盡管這一切都在我的預(yù)料之中，但我也曾這樣想過：萬一孩子在這個媽媽強加給她的學(xué)習(xí)過程中對認(rèn)字產(chǎn)生了興趣，說不定也是可以提前對孩子進(jìn)行這方面的教育的。因為只要孩子有興趣并能從中得到樂趣，那么對孩子來說，學(xué)習(xí)識字和其他游戲就沒有太大的差別。在我朋友的孩子中間，有一個孩子特別喜歡吃美國31種風(fēng)味冰淇淋（Baskin-Robbins）。經(jīng)常和孩子一起去冷飲店的媽媽，有一次無意中指著Baskin-Robins冰淇淋的第一個字母對孩子說“這個字母念B”。孩子在聽到這句話的瞬間就背住了這個英文字母，以后無論他走到哪里，只要看到B字就會大聲地把它念出來。像這樣把學(xué)習(xí)和孩子喜歡的東西聯(lián)系起來，就會使孩子產(chǎn)生出切實的學(xué)習(xí)欲望。通過這種方法學(xué)習(xí)到的東西就會深深地刻在孩子的腦海里。不顧孩子的興趣強迫孩子進(jìn)行的學(xué)習(xí)則不僅會使學(xué)習(xí)的效果明顯降低，而且還會使孩子失去其他很多寶貴的東西。比如會降低孩子的自信心；在學(xué)習(xí)的態(tài)度和方式上，還會使孩子形成只會機械記憶、不會積極思考的習(xí)慣。結(jié)果，強行進(jìn)行的早期教育反而成了制造沒有思想的孩子的捷徑。有一個出生于富裕之家的孩子。他的父母全都是名牌大學(xué)畢業(yè)，因此對自己獨子的教育就更是格外重視。根據(jù)母親的安排，這個孩子從四歲開始就在專門的英文幼兒園上學(xué)了。由于母親的強迫而不得不去學(xué)英語的這個孩子，在上幼兒園之后沒多久，就開始無緣無故地動手毆打和他一塊兒學(xué)習(xí)的孩子，并表現(xiàn)出其他一些十分反常的行為，常常躺在幼兒園門口不起來。焦急的母親跑到附近的兒童問題咨詢所，給孩子做了智能檢查，結(jié)果孩子的智商只有80.當(dāng)這位吃驚不小的母親跑來找我的時候，她孩子說話都比別的孩子慢，可是她本人竟然不知道！為了確保準(zhǔn)確無誤，我再次對孩子的智商做了檢查，結(jié)果和上次沒有太大的差別?？墒?，在對這個孩子進(jìn)行了一段時間仔細(xì)認(rèn)真的觀察之后，我發(fā)現(xiàn)他的實際智力并不像智商測試結(jié)果顯示的那么低。孩子的智商檢測結(jié)果之所以低，并不是因為他不會回答測試的問題，而是因為他對智商測試本身就拒絕合作。那么到底是什么原因?qū)е铝诉@樣的檢測結(jié)果呢？這個孩子從上專門的英語幼兒園那天起，就非常討厭學(xué)習(xí)。雖然根據(jù)媽媽和老師們的要求不得不背那些枯燥無味的英語單詞，可是，并不能因為這種努力就可以使他在短時間內(nèi)喜歡上原本討厭的東西。結(jié)果，孩子因為英語學(xué)習(xí)的負(fù)擔(dān)和壓力喪失了對生活的自信心。這種心理通過毆打幼兒園的其他孩子或撒潑耍賴、拒絕上學(xué)這樣的行為表現(xiàn)了出來。一旦孩子失去了自信心，在他的潛意識中對智商檢查這樣普通的測試也會產(chǎn)生出一種排斥心理。父母們常常認(rèn)為，把單詞背會并能原封不動地寫出來的記憶能力就是智商，實際上并非如此。相反，孩子們不知道一兩個單詞并不要緊，重要的是要培養(yǎng)孩子的邏輯思維能力。也就是說，當(dāng)遇到一個新問題的時候，能夠獨立思考、尋找出解決問題的方法、懂得問為什么的能力更重要。如果沒有這樣的能力做基礎(chǔ)，只會背單詞和數(shù)字，那么這樣的兒童只能成長為“記憶能手”，成為一個不會思維只會背誦的傻瓜。我大兒子景慕是在入學(xué)前兩個月才開始學(xué)習(xí)母語的。按照我們現(xiàn)在的一般看法，到了8歲還不會寫字可以說是匪夷所思、駭人聽聞了?？墒牵褪窃谶@短短的兩個月里，我們的景慕就學(xué)習(xí)并掌握了母語?！斑@個太容易了，為什么要教我學(xué)這個呢？比學(xué)英文字母簡單多了！”景慕在這么短的時間內(nèi)就學(xué)會了母語并不說明他本人是一個天才，而是因為他的學(xué)習(xí)完全是按照大腦發(fā)育的時間順序進(jìn)行的。如果從很小的時候起就開始教這個固執(zhí)的要命的孩子學(xué)習(xí)母語的話，說不定反而會引發(fā)一些心理上的問題。我想起了在早期教育發(fā)源地美國的一件事，那時我曾經(jīng)訪問了一個幼兒園。在這個被認(rèn)為是丹佛市最好的幼兒園里，根本就找不到幼兒用教材、教具一類的東西，甚至連一般幼兒園里可以經(jīng)常見到的玩具汽車都沒有。如果說還有什么的話，那里只有寬闊的草地、泥土和汽車輪胎這一類的東西。老師們說，孩子們?nèi)绻胍裁礀|西的話，他們會自己研究并動手把它們做出來。成品玩具會阻礙孩子們創(chuàng)造力的發(fā)展，他們是絕對不會使用的。我非常想讓那些隨時想教孩子一些什么東西的母親們，也到那個幼兒園去看看。如果那樣的話，我就不需要費力地向她們說明為什么要慢慢地培養(yǎng)孩子了。想要慢速培養(yǎng)自己孩子的話，首先就要真正地站在孩子的立場上，弄清楚他們最需要的東西究竟是什么，然后才有實現(xiàn)的可能性。當(dāng)然，在這一過程中，你可能會犯無數(shù)的錯誤，但是，你不能討厭或害怕犯這些錯誤。因為，這是希望慢速培養(yǎng)自己孩子的父母們最起碼應(yīng)該做到的事情。HYPERLINK返回

沒有不可能的夢美國總統(tǒng)約翰·肯尼迪非常愛自己的孩子。甚至，在相當(dāng)長的一個時期里，還在總統(tǒng)辦公室安放了來回?fù)u晃的木馬。他對自己的內(nèi)閣成員們說：“我之所以在這兒放一個來回?fù)u晃的木馬，就是為了讓我們不論在什么時候，都能想到孩子們，和我們應(yīng)該對他們承擔(dān)的責(zé)任。”約翰·肯尼迪總統(tǒng)的話之所以能夠引起我強烈的共鳴，不僅因為我是一名兒童心理學(xué)科的醫(yī)生，還因為我是兩個孩子的母親。說的更確切一點的話，是因為我熱切地渴望我的孩子能夠幸福地成長，并為他們創(chuàng)造出這樣的條件。世界上沒有一個父母希望看到自己孩子不幸的樣子。1994年，我赴美國舊金山市參加世界兒童心理學(xué)年會。當(dāng)時，學(xué)會面臨的一個很大的課題就是女性的產(chǎn)后憂郁癥問題。根據(jù)當(dāng)時的研究結(jié)果，在美國有10%的女性深受產(chǎn)后憂郁癥之苦。可是，在非洲的一個部落里，從他們那兒的女性身上根本就找不到產(chǎn)后憂郁癥的影子。從社會福利和社會保障的角度講，美國不知道要比這個非洲部落先進(jìn)多少倍，可是，為什么反而會出現(xiàn)這種讓人意想不到的結(jié)果呢？我感到非常地困惑和不解。經(jīng)過了解才知道，情況原來是這樣的：在那個非洲部落生活的地方，土地非常貧瘠，因此無論男女，他們的勞動強度都非常高?？墒?，只要女人一懷孕，情況就會發(fā)生180度的大轉(zhuǎn)彎。女性從懷孕的那天起直到孩子長到一歲的時候，她可以什么都不用做，整天呆在家里好吃、好睡、好喝。她所要做的事情只有一件，那就是和村里的其他老奶奶們一起照顧孩子。也就是說，在她正式撫養(yǎng)自己的孩子之前，她已經(jīng)從村子里育兒經(jīng)驗豐富的老奶奶們那兒學(xué)習(xí)到了撫育孩子的方法。從孩子出生那天起，一直到孩子完全斷奶的這段時間，是這里的女性們一生中最幸福的時光。在這之前，除了吃飯、睡覺，所有的時間都要用來進(jìn)行艱苦的勞動?，F(xiàn)在，她們在所有人的關(guān)心之中非常舒服地在家中休息。這樣，她們又怎么會產(chǎn)生憂郁癥呢？我們可以預(yù)測，在這個非洲部落里，不僅找不到產(chǎn)后憂郁癥，其他兒童問題也不會發(fā)生。因為在這個部落里，人們并不認(rèn)為生孩子僅僅是一件個人的事情，而是整個部落共同體的事情，從而處處為母親和孩子們考慮。在這樣的一種社會氛圍之中，我們可以想象，這種育兒環(huán)境將對孩子們的健康成長產(chǎn)生多么巨大的積極的影響。在想象著非洲部族婦女們臉上洋溢著的幸福表情的同時，我的腦海中不由浮現(xiàn)出了我過去的形象，心情頓時變得十分復(fù)雜。我作為一個醫(yī)生，和同事中的其他同齡人相比，不僅結(jié)婚要早，生孩子也早。在懷我的大兒子景慕的時候，我27歲，正是做實習(xí)醫(yī)生的第一年。然而，當(dāng)時我并不感到幸福。我因為各種各樣的事情忙得手忙腳亂。真不明白，那時我要進(jìn)行的治療和研究活動為什么那么多，一天盡管只能休息幾個小時，可仍舊感到時間不夠用。就是在這種情況下，我還要一邊給病人看病，一邊在醫(yī)院值夜班（每周都有好幾次）。屋漏偏逢連天雨，偏偏在這個時候，我又懷孕了。懷孕的消息對我來說就像是青天霹靂，我感到十分的絕望。“既要像男人一樣地學(xué)習(xí)，又要像男人一樣地工作，還要像男人一樣地受苦，那么女人為什么還要承受懷孕這樣的痛苦呢？”那時，我生平第一次對自己是個女人這件事感到了后悔。在我的肚子大起來的時候，我還和別人一樣在醫(yī)院值夜班。同時，因為深怕拉下功課還要努力學(xué)習(xí)，即使這樣，我還是能感到周圍人們的臉色。如果我稍微顯露出那怕是一丁點兒吃力的樣子，周圍的人就會對我說：“那你為什么還要懷孕呢？”這就是當(dāng)時我所處的環(huán)境。說實話，當(dāng)時我都有把這個孩子打掉的念頭（直到現(xiàn)在，我還常常因為這一點對我的大兒子感到內(nèi)疚）。就這樣，我一邊看著別人的臉色，一邊繼續(xù)著自己的工作。在我已經(jīng)懷孕7-8個月的時候，我還挺著大肚子被派遣到了外地工作。更令人擔(dān)心的事情還是在孩子出生以后。從“孩子到底應(yīng)該交給誰撫養(yǎng)”這樣的問題開始，到將來會發(fā)生的種種情況……，只要一想到這些問題，我的心情就十分沮喪。我的丈夫是一名兒科醫(yī)生，雖然看起來他對我的情況也比較擔(dān)心，但并沒有積極主動地站出來幫助解決它們的意圖。想把醫(yī)生工作和撫養(yǎng)孩子的工作同時搞好，實在不易。有一次，我在給孩子的牛奶瓶消毒時差點兒在家里釀成一場火災(zāi)。由于既要學(xué)習(xí)又要撫養(yǎng)孩子，那天我感到疲憊不堪，在不知不覺中就睡著了。這時火苗已經(jīng)把一邊的墻都燒黑了，幸虧隔壁的大嫂聞到了煙味兒，才防止了一場火災(zāi)。每次想到這件事，就會感到后怕。如果不是這位大嫂，后果真是不堪設(shè)想。許多母親來找我咨詢的時候，顯得比孩子還要痛苦。到診所以后，她們會嘆著氣，或者是流著眼淚向我咨詢各種各樣的問題。每次看到她們，我都會產(chǎn)生以下的想法：養(yǎng)孩子不是這樣的，只要你把吃穿問題解決了，就一切萬事大吉了。對于那些特別幼小的孩子，不僅是母親本人，整個家庭對他的一舉手一投足都十分關(guān)心，恨不得把家里所有物質(zhì)和精神上的資源都投入進(jìn)去。可是，社會的現(xiàn)實卻是，只因為你是一個女性，是一位母親，你就要承擔(dān)所有的責(zé)任。這樣一來，母親們能不痛苦嗎？如今，主婦們的產(chǎn)后憂郁癥問題變得如此嚴(yán)重，難道不是一種必然的結(jié)果嗎？現(xiàn)實雖然如此，我們卻不能聽之任之。有一天我正在為孩子的事苦惱，很偶然地，在一本美國雜志上看到了這樣一篇文章：《是詛咒（Curse）還是祝福（Blessing）》。這篇文章一下子就把我吸引住了。文章說：“孩子來到這個世界上，這件事情本身絕對是一種祝福而不是一種詛咒。如果孩子的出生是以詛咒告終的話，那么孩子就太不幸了。他們原本應(yīng)該從母親那里得到無限的愛，可是現(xiàn)在卻被指責(zé)為：”毀壞了母親一生幸福的元兇?！垎柡⒆佑钟惺裁醋镞^呢？“讀到這里，我下定決心，不論是為了我自己還是為了我的孩子，都不能倒下。從這以后，我就成了所謂的“superwoman（女超人）”，我常常用一只手搖晃著孩子，用另一只手按住書本學(xué)習(xí)。因為孩子過兩個小時就要醒來一次，所以還要經(jīng)常熬夜。上班以后，一有空兒我就會偷偷地迷糊一會兒。到了周末，一般也都是一邊抱著孩子，一邊學(xué)習(xí)。當(dāng)然，在白天上班的時間，孩子還是不得不交給我的父母去照料。有一些聽過我課的女學(xué)生們給我發(fā)來電子郵件，說我的存在給了她們力量。她們經(jīng)常問我：“你是怎么做到能夠堅持下來而沒有中途放棄呢？”我并不想讓她們也和我一樣成為所謂的“superwoman（女超人）”，我之所以做出了那樣的選擇，是因為周圍不為你提供幫助的環(huán)境，而我熱愛我的孩子和所從事的工作，兩者我都不想拋棄。我只想對她們說：“在這個世界上沒有絕對不可能的夢?！睙o論所處的環(huán)境多么惡劣，只要你堅持、不放棄，就會有解決的辦法。紐約大學(xué)宗教學(xué)教授詹姆斯·卡司認(rèn)為，家庭是一個“無限游戲”。對于足球、選舉、工作這樣的事情來說，它們都是以一方的成功為目的的“有限游戲”。與此相反，“無限游戲”卻是以游戲本身能夠持續(xù)下去為目的。因此，在“無限游戲”中，所有的參加者都必須在一個廣闊的范圍內(nèi)分享勝利的果實。因此，我們不需要只要求女性做出默默犧牲的勝利，而是需要所有的家庭成員都可以品嘗到成功喜悅的那種勝利。女性們，為了這樣一種勝利去奮斗吧。如果沒有嘗試就中途放棄的話，那么將來你一定會感到后悔。我始終相信，只有那些敢于做別人認(rèn)為不可能的夢的人，才能最終取得成功。最后，我真切地希望年輕的母親們不要像我那樣成為一個不熟練的所謂“superwoman（女超人）”，而是要采取其他一些更明智、更有效的方法獲得成功。只有這樣，在家庭這個游戲中女性才不會被單方面地犧牲。HYPERLINK返回

為了孩子作一個精明的媽媽最近，我在讀戈爾·艾文思寫的一本很有意思的書：《像男人一樣地工作，像女人一樣地成功》。下面就是其中的一部分內(nèi)容：我是這樣定義“愧疚感”的，即它是一種“因為確信自己確實有錯而產(chǎn)生的痛苦的”自責(zé)感“。這種感覺雖然很難用圖畫來表示，但是如果一定要這樣做的話，似乎可以用和”絞刑架“較為接近的畫面來表示。如果真有這樣一幅畫面的話，那么女性作為主人公出現(xiàn)的可能性更大。我們的女性總是為愧疚感所折磨。開始的時候，以成為一個善良的淑女為目標(biāo)而被培養(yǎng)，之后，自己又成了心地善良的犧牲品。我們的女性都試圖成為女強人，并試圖解決所有的問題。這不是自己主動地走上絞刑架又是什么呢？“愧疚感”不僅會使人們掉入絕望的深淵，而且還會使人正確處理事情的能力降低。一個經(jīng)常責(zé)備自己連一個小問題都解決不了的人，又怎么能直視并堅持她的奮斗目標(biāo)呢？這使我不由想起了撫養(yǎng)第一個孩子時的艱難情景。由于沒有任何育兒經(jīng)驗，我在撫養(yǎng)性格比較古怪的大兒子時倍感做母親的不易。同時，因為醫(yī)院的事務(wù)特別繁忙，不知不覺中我也會時時疏忽對孩子的照料?！斑@樣做母親實在是不行啊?！碑?dāng)孩子身體不舒服的時候，我的這種愧疚感就會更加強烈。每當(dāng)我把孩子留在家里出去工作或上課的時候，我都會深深地懷疑，我做這些事的正當(dāng)性。直到有一天，在我的腦海里突然閃現(xiàn)出這樣一個想法：“我整天這樣苦惱和愧疚，對孩子到底能有什么好處呢？”結(jié)論當(dāng)然是No.我們不是有這樣一句俗語嗎：“撫養(yǎng)一個孩子需要一村子的人?！彼該狃B(yǎng)一個孩子決不是我個人能夠完全解決的事。雖然在育兒問題上，母親應(yīng)該處于中心的位置，但是在事情不太順利的時候，母親應(yīng)該具有將周圍的人都動員起來的智慧，使他們成為幫助你撫育孩子的助力。從此，我不再為各種苦惱和愧疚感所困擾。因為我已經(jīng)明白做母親的這種愧疚感不僅對孩子、對我自己也沒有任何好處。那么，為什么還要愧疚、還要煩惱呢？整天地為育兒問題感到愧疚和煩惱，完全是一種時間和精神上的浪費。當(dāng)我從這種毫無意義的愧疚感中解放出來后，我就一邊為撫養(yǎng)孩子盡自己最大的努力，一邊積極尋求丈夫和婆家的幫助，使孩子能有更多的時間和爸爸、爺爺、奶奶在一起。這樣的話，當(dāng)我對孩子的撫育有所疏忽的時候，孩子仍可以從他們那兒得到的無條件的愛心，從而彌補我暫時留下的空白。當(dāng)然，要想得到整天忙于工作的丈夫和公公婆婆們的幫助并不是一件簡單的事，但是，為了我和我的孩子，我必須耐心地去堅持。結(jié)果，我們家的孩子不僅比別的孩子從爺爺奶奶那兒得到了更多的愛，而且和同齡的孩子相比，他對爺爺奶奶的感情更為深厚。當(dāng)公公婆婆給我們打來電話的時候，孩子就會對著話筒問：“爺爺，你什么時候來我家呀，你難道不想我嗎？”看到孩子這種天真無邪的神態(tài)，我感到特別地幸福。不僅如此，孩子就像對待在一個家里生活的親人一樣，非常喜歡他的姑姑和叔叔們。只要到了周末，孩子就像到朋友家玩兒一樣，常常會跑到親戚們家里玩兒個痛快。有時候，看到孩子更喜歡纏著他的姑姑和叔叔而不是我，我還會產(chǎn)生出一種輕微的妒忌心理。但是，看到孩子在沒有我的時候也能照樣嬉笑玩耍，而不是像從前那樣哭鬧不休，我就會想，我還真是做對了。世界上沒有完美無缺的母親。孩子長大以后，回想起自己母親的時候，也不可能百分之百都是美好的東西。因為母親們都是普通的人，她們會犯各種各樣的錯誤。因此，我認(rèn)為，如果母親們能在百分之八十的程度上做一個好母親、盡到自己責(zé)任的話，就已經(jīng)相當(dāng)不錯了。至于其他百分之二十，明智的母親會積極地動員自己的家人和親戚們?nèi)ヌ钛a這個空白。有一天，我接到了妹妹的電話，她告訴我說，她鄰居家有兩個小男孩兒，她的小女兒只要一有空兒，就往鄰居家跑?？赡苁怯捎跊]有兄弟姊妹的原因吧，她的小女兒整天和鄰居家的男孩子們玩的樂不思蜀。問題是，孩子除了睡覺時間以外，一整天都泡在鄰居家，連自己的家都不想回了。對已經(jīng)被兩個男孩子搞得筋疲力盡的鄰居來說，對此當(dāng)然只能是感到嫌惡，決不會感到高興的。妹妹看出了鄰居的心思，就哄勸自己的孩子不要再去了。哄勸不見效，妹妹甚至還動手打了孩子。無論是哪一個母親，都不愿意因為自己的孩子而看別人的臉色，于是妹妹就把孩子像犯人一樣地在家里關(guān)了好幾天，每天都好像在和孩子打一場戰(zhàn)爭?？墒?，情況并沒有任何好轉(zhuǎn)的跡象，在走投無路的情況下，妹妹只好打電話給我，看能不能為她想個解決的辦法。聽完妹妹的講述以后，我對她說你不應(yīng)該打罵孩子，而應(yīng)該先去拜訪一下隔壁的那位母親。比如說可以提一袋水果什么的到鄰居家，誠懇地對她說：“我們家的孩子非常喜歡和你家的孩子們玩兒，給您添了很多的麻煩，實在是對不起，請您原諒。”請求她的諒解。孩子們能有自己的朋友是一件非常好的事情，因為這是他們熟悉同齡文化、擴展交際關(guān)系的一個捷徑。而且，這不也是母親們不能直接給予孩子，而對孩子們來說又非常重要的一部分經(jīng)歷嗎？打這以后，我的妹妹為了取得鄰居那位母親的歡心，盡了她最大的努力。其結(jié)果就是，她的女兒又可以盡情地在隔壁玩兒了。我想對母親們說這樣一句話：“在撫養(yǎng)孩子的問題上，不論是為了你，還是為了你的孩子，你與其去做一個‘厚道’的狗熊，還不如成為一個‘精明’的狐貍。”為了做到這一點，你必須首先拋棄掉你的愧疚感。對于母親們來說，根本沒有必要在孩子犯了哪怕是一丁點錯誤的時候就自責(zé)說：“都是我不好”。以我的經(jīng)驗，常常是那些從這種毫無意義的愧疚感中解放出來的母親們，才能夠更好地?fù)狃B(yǎng)自己的孩子。請從現(xiàn)在就開始嘗試并付諸行動，做一個百分之八十的好母親吧。當(dāng)你成為一個非常精明的、甚至有點讓人討厭的狐貍的時候，我相信無論是你還是你的孩子，都將會變得更加幸福。因為我就是這么做的！HYPERLINK返回

母親需要經(jīng)常和孩子在一起不管是哪一個家庭，只要是同時撫養(yǎng)有兩個以上的男孩子，出現(xiàn)的問題可能都差不多。我們家的兩個男孩子打架打的尤其厲害。有一天，在睡覺之前，為了給兩個打架的孩子仲裁，我把整晚的時間都搭了進(jìn)去。有時，當(dāng)我悄悄地注視著我的小兒子的時候，我就會感到隱隱地心痛。因為他的哥哥實在是太強大了，常常從源頭就把他所能感覺到的母愛給封鎖了。我大兒子惟恐自己的弟弟得到媽媽的關(guān)心，有時甚至不惜故意地制造事端來把媽媽的視線引向自己一邊。說實在的，我的二兒子要比大兒子好哄得多，所以和哥哥比起來，我在二兒子身上花的精力并不多。終于有一天，我的二兒子得到了一個可以盡情地享受母愛的機會。原因是大兒子在學(xué)校放假后向我們宣布，他要去爺爺家?guī)滋?。在大兒子離開家的第二天，我決定用一整天的時間陪二兒子出去玩兒。我們先去了兒童樂園，接著看了電影，還去了平時就經(jīng)常去的叔叔家。孩子玩得非常痛快，時常發(fā)出讓人側(cè)目的尖叫聲?；丶乙院螅谖艺洗菜X的時候，二兒子推開我的房門，對我說：“我想和媽媽一起睡。”從他稍稍長大一點以后，直到現(xiàn)在為止，他還從沒有主動找我睡過一次覺。第二天一起床，他就對我說：“我今天不摸哥哥的玩具，我要乖乖地玩兒?！逼綍r，無論我怎么哄他、罵他，他都改不掉的一個壞毛病，就是常常去動哥哥的東西?，F(xiàn)在，他主動說不去摸哥哥的東西，真是讓人高興。但是，從另一個方面看，我又不由得感到有些心酸。平時讓他這么做，他就是不聽；而今天他卻主動提出不去碰哥哥的東西，就是因為他平時感受到的母愛不夠的緣故啊。無論如何，在這幾天他一個人可以盡情地享受往常要和哥哥平分的母愛了，他顯得非常幸福。不僅如此，在他獨享母愛的這幾天，他以前的很多壞毛病都明顯地減少了。平時他的衣服總是隨處亂扔，現(xiàn)在則整理的好好的。吃完飯后，盡管沒有誰命令他，他卻主動把碗放到了洗碗桶里。他還纏著我說要為我整理衣服，為這還鬧了大半天。我常常對找我來咨詢的母親們說：要拿出一些“時間”，向孩子們表現(xiàn)出對他們的“關(guān)心”?；蛟S有人會反問說：在這個世界上難道還有不關(guān)心自己的孩子、對自己的孩子舍不得進(jìn)行時間投資的母親嗎？她反問的很對。問題是好多母親對“時間”和“關(guān)心”沒有一個正確的理解?，F(xiàn)在的母親們一說起“時間”和“關(guān)心”，就會向要教給孩子們一些什么東西這個方向理解。她們關(guān)心的并不是孩子的行動是否有什么變化、心靈有沒有受到傷害、心理上是不是也在健康地成長這些問題，而是熱衷于如何才能把自己的孩子培養(yǎng)的更聰明。有一條必須明確：在“時間”和“關(guān)心”里面，需要有母親的犧牲；同時，還需要從心底里去除掉企圖使自己的孩子成龍成鳳的欲望。不論做什么樣的事情都要按照孩子的需要、都要以孩子為中心，只有這樣，你所付出的“時間”和“關(guān)心”才能夠收到效果。聽到我的這番說辭，既要上班又要撫育孩子的母親們也許會這樣發(fā)問：“和在孩子們身上投入時間的數(shù)量相比，投入時間的質(zhì)量不是更重要的嗎？我聽說，真正重要的是學(xué)會怎樣在比較短的時間里和孩子們玩兒?！边@種說法不能說不正確。設(shè)想有這樣兩位母親，其中一位雖然整天都和孩子在一起，可是卻只顧埋頭做自己事情。而另外一位盡管每天和孩子在一起的時間只有短短的一個小時，卻能夠把自己的全部身心都投入到孩子身上。如果將她們做一個對比的話，我想到底哪一位的做法更值得稱贊是不言自明的。盡管如此，孩子們還是需要有一定量的時間和自己的母親在一起。也就是說，在討論對孩子投入時間的數(shù)量和質(zhì)量之前有一個前提條件：母親一定要拿出一定的時間和自己的孩子在一起。在我大兒子出生后18個月左右的時候，他突然開始經(jīng)常啼哭，還動不動就使性子。剛開始的時候，我想可能過幾天就會好?？墒乔闆r正好相反，過了幾天，孩子不僅使性子，而且還發(fā)展到了動手打保姆、用腳踢保姆的地步?？墒?，不論我如何費盡心力地想，也找不出過去在什么地方有可能使孩子的心理上受到傷害的事情。雖然，我因為醫(yī)院的事情整天忙個不停，但是，只要一回到家，我就會盡自己最大的努力去照顧孩子、和他一起玩耍。就是我在醫(yī)院上班的時候，也要經(jīng)常地給家里打電話，詢問孩子的情況。正在我無論如何苦思冥想都找不出一個好的解決辦法的時候，我得到了一個為期一周的休假機會，這樣，每天就可以和孩子在一起了。在休假期間，雖然我并沒有刻意地去為孩子做什么，但是我和孩子形影不離，盡了自己最大的努力去照顧他。說來也怪，就這樣經(jīng)過兩天以后，孩子的癥狀有了明顯好轉(zhuǎn)。而在這之前，無論我們使用什么辦法都不見效果。我并不懷疑我們雇傭的保姆已經(jīng)盡了她最大的努力去看護(hù)孩子了，然而母親和保姆畢竟還是有很大的差別的。當(dāng)孩子一到白天就發(fā)現(xiàn)，昨晚還和自己一起玩耍的媽媽突然消失的無影無蹤的時候，他的心理能不產(chǎn)生出一種巨大的失落感嗎？我所忽視了的東西就是，母親需要有“一定的時間”和孩子在一起這樣一個事實。與其試圖去教孩子一些什么東西，還不如不要對孩子抱太多的期待，抽出一定的時間單純地去和他玩兒，無條件地把自己的一片愛心投入到他的身上。通過連續(xù)撫養(yǎng)兩個孩子，我深切地體會到：母子之間在一起這么一個簡單的事實，對孩子來說是多么重要的一種教育啊。沒有這種實際體驗的人可能是不會了解這種“在一起”的偉大之處的。我的這一番話或許會讓許多一邊工作、一邊撫養(yǎng)自己孩子的母親感到自責(zé)。但是，就像我在前面所說的那樣，只要你在心中時時記掛著孩子、關(guān)心著孩子，你就已經(jīng)做好了一半。因為以我個人的經(jīng)驗，我體會到只要你具有這種關(guān)心，那么想辦法抽出時間來就不是一件太難的事。HYPERLINK返回

孩子在好媽媽心中處的位置“將來，我決不像媽媽那樣生活?！睆暮苄〉臅r候，我母親的學(xué)習(xí)就特別好，被大家公認(rèn)為是將來很有前途的才女?？墒牵鸵驗樗桥?，母親就不得不放棄了自己的夢想。同時，她還教育我說，作為一個女孩子不能顯得太突出，太有個性。對于女人來說，更重要的事情與其說是尋找自己喜歡做的事，不如說是找一個好丈夫。雖然，正是因為母親無私的奉獻(xiàn)和愛心才使我得以健康成長，但是，在少女時代我根本不能理解媽媽的那些想法。那么，如果想要不依賴男人，自己也能夠在這個世界上獨立地、挺起腰桿來生活的話，需要選擇怎樣的一條人生道路呢？我之所以選擇醫(yī)生這個職業(yè)，就是因為在我的潛意識里存在著這樣的想法。對于這種選擇，我感到非常滿意。不過只有那么一次，我發(fā)生了動搖。它就發(fā)生在我生下大兒子之后。通常，不管是哪個女人，她都要面對這樣一個共同的問題：生孩子并撫養(yǎng)他長大。但是，如果仔細(xì)分析一下的話，我們就會發(fā)現(xiàn)，這和女性們的自我實現(xiàn)是完全矛盾的。如果你想要很好地?fù)嵊愕暮⒆?，并使他健康成長的話，對每件事情你都要做出犧牲，對每件事情你都要加以忍耐，你必須有一顆徹底的利他之心。在醫(yī)院，我是一名受人尊敬的大學(xué)教授和專職醫(yī)生，我可以提高自己的嗓音，可以不卑不亢地堅持自己的立場，可是，一旦回到家里，聽到兒子用他稚嫩的嗓音喊“媽媽，給我念一念這篇童話”，我就得在突然之間變成一個溫柔、慈祥的母親。這就使得你必須在這兩種角色之間不斷地進(jìn)行思想斗爭，最后你會發(fā)出這樣的疑問：“到底什么才是真正的自我呢？對于我，什么才是最重要、最珍貴的東西呢？”我的答案是：我的孩子們。在這個問題上并不能斷定誰對誰錯，對這個問題的回答隨著個人主觀的價值判斷而不同。所以，我既不想把我的這種想法強加給別人，也不會主張只有這種想法才是正確的。我只是想說，我自己領(lǐng)悟到：沒有什么能比犧牲自己去幫助別人更有價值的事情了。我對“母愛”這個詞給出的定義不是別的，就是“水”這么一個字?！澳感浴本拖袼粯尤崛岬貪B入地下，使自己的形體消逝于無形，可是大地卻因此而濕潤，五谷因此而生長。母愛的這種意義不是用大腦、而是要用整個身心去體會的。“在女性身上，一定還有一種比實現(xiàn)自我更高的價值”。因此我下定決心，無論今后發(fā)生什么樣的事情，我都要把我的孩子們放在最中心的位置。在對自己的思想有了這樣一個清晰的整理之后，我頓時感到心情倍加舒暢。以前感到吃力的職業(yè)生活好像也變得更有意思了。在現(xiàn)在這種無論何時何地都需要激烈競爭的職業(yè)生活中，如果是在從前的話，無論發(fā)生什么事情，我都會繃緊自己的神經(jīng)，做出對應(yīng)的姿態(tài)?？墒?，自從我下了這個決心以后，我開始知道該如何從容地面對并解決所有的這些問題了。但是，這決不意味著我成了一個滿足于自我小世界里的人，安于現(xiàn)狀、與世無爭。相反，在對自己的思想進(jìn)行整理以后，我明白了，這不僅不會對自我的發(fā)展和實現(xiàn)產(chǎn)生有害的影響，反而會成為一種巨大的助力。過去我只懂得雙眼緊盯前方，現(xiàn)在我還懂得了同時向旁邊和向后看，以一種客觀、從容、平和的心態(tài)去注視生活，并從中找到幸福和樂趣。我為眾多母親們提供心理咨詢的時候，感覺到在她們的內(nèi)心世界里存在著各種各樣的苦惱和矛盾。因此，我建議她們就像我所做的那樣，對積累下來的種種問題，按照它們對你的重要程度，進(jìn)行先后順序的排列。為了做到這一點，首先要搞清楚問題的來源。不要以一種片面的視角看問題，更不能成為社會上一些固有觀念的俘虜，而是要根據(jù)自己的主觀感受和心靈體驗去省查自己內(nèi)心的問題。同時，要認(rèn)真地想一想，什么才是對自己最為重要的。斯蒂芬·柯維在他的著作《與成功有約》一書中告誡人們，“首先做你認(rèn)為最重要的事”。同時，他將事情的先后順序按照以下的次序進(jìn)行了排列。1、重要而緊急的事2、雖然重要但是并不緊急的事3、不重要但是緊急的事4、既不重要又不緊急的事那些能夠找出最重要的事情并去認(rèn)真完成它們的人，對于第2-4項事情的處理也會比一般的人更快、更好。因為他們不必為不懂得放棄而產(chǎn)生的患得患失浪費時間。承擔(dān)自己無力承擔(dān)的事情不是一種明智之舉。如果你希望把撫育孩子的辛苦變成一種快樂，希望孩子能夠更加健康地成長，那么請從現(xiàn)在開始，就好好的回顧并反省一下你的生活，從中找出你認(rèn)為最重要、最珍貴的東西來。HYPERLINK返回

父母要善于調(diào)節(jié)自己的感情有一次，不知道是對什么不滿意，我的大兒子突然大哭大鬧了起來。好像是他正在玩兒的玩具出了什么故障的樣子?？墒牵瑹o論我如何哄他勸他，他就是不聽。而且還變本加厲，見了玩具就亂扔、亂撕。我的火氣也開始冒了出來。我放棄了對他好言相勸的念頭，開始訓(xùn)斥起他來。如果再往前稍微發(fā)展一步的話，我很可能還會動手。不知道孩子是不是猜到了我的這種心理，他干脆躺在地上，到處打滾了。到了這種地步，實在是沒有別的辦法可想了，我只好使出了最后一招。“景慕，坐到椅子上去反省！”孩子的臉上馬上表現(xiàn)出了不滿的神情，接著就放聲大哭起來，作為他最后的反抗。但是，看到我臉上仍舊是一副嚴(yán)厲的表情，他知道不管再怎么鬧都沒有用了，只好很不情愿地坐到了椅子上。現(xiàn)在，雖然再也沒有這種必要了，但是直到孩子長到四、五歲的時候，在我們家的一個角落里還始終安放著一把“反省椅”。在孩子毫無原由地哭鬧、耍性子的時候，如果哄勸、訓(xùn)斥等方法都不管用的話，它就會被派上用場。當(dāng)孩子長到五歲左右的時候，你就可以和他進(jìn)行一定程度的交流和對話了。在這之前，他對周圍狀況的思維能力還是非常不夠的。對這一時期的孩子，無論母親多么冷靜地用孩子最容易懂的話去勸慰他，只要他的愿望得不到滿足，他就會撒潑耍賴、使性子。我們家的孩子就是這樣。因此，我就想出了“反省椅”這么一個辦法。在剛剛開始的時候，我是抱著“這樣做管用嗎”這樣一種半信半疑的心理讓孩子坐在椅子上的。其實，這樣做最初的出發(fā)點與其說是為了讓孩子反省，還不如說是為了先鎮(zhèn)靜一下自己被激怒的心情。在和孩子發(fā)生沖突的時候，我常常會在某個瞬間被激怒，從而發(fā)起火來。事情到了這種地步，反而會把事態(tài)弄得更糟，更不要說解決問題了。有一次，一位患者的父親打來電話。他大概是看了我在電視臺做的關(guān)于人類暴力傾向的節(jié)目，才決定打這個電話的。我在那個節(jié)目中講的主要內(nèi)容大體是這樣的：暴力傾向是每個人都具有的一種本能。父母必須從孩子們還很小的時候起就幫助他們，使他們學(xué)會對這種本能進(jìn)行調(diào)節(jié)。為了能做到這一點，父母首先必須要善于調(diào)節(jié)自己的感情，成為孩子學(xué)習(xí)的模范。不管在孩子身上存在什么樣的問題，都不能生氣，都要加以包容。那位父親向我這樣問道：“為什么必須只想著孩子？難道不能也讓他們了解一下父母的一片苦心嗎？”我可以理解這位父親的心情。從父母的立場上看，要忍受的東西實在是沒完沒了，看不到盡頭。在每個周末，本來應(yīng)該呆在家里好好休息，可是不行，因為你是父母，所以你還要圍著孩子跑前跑后；不管孩子的脾氣有多么壞，父母都要一一忍受；不管自己的情緒如何不好，父母都要用一張笑臉面對孩子……。父母也是人，他們到底犯了什么罪，必須承受所有這一切呢？俗話說“人非圣賢”，讓父母們經(jīng)常這樣把自己的感情放在一邊，用理性的態(tài)度去對待孩子，確實是非常之難。盡管如此，我還是要不斷地告誡父母們：忍耐，再忍耐！這是因為，不管怎樣，和發(fā)育還很不充分的子女相比，父母在心理上已經(jīng)完全成熟了，所以在忍耐力上也更強一些。相反，對于孩子來說，則不具備這種忍耐力。如果強迫正在成長的孩子學(xué)習(xí)如何進(jìn)行忍耐的話，他們就不可能學(xué)會正確表達(dá)自己感情的方法，從而產(chǎn)生心理上的不安。對于父母來說，因為他們已經(jīng)是心理成熟的成年人，就不太會產(chǎn)生這樣的問題。因此，應(yīng)該讓有忍耐能力的一方去忍耐，而不是相反。難道不是這樣嗎？美國兒童心理學(xué)博士喬尼克，為了弄清3-6個月的兒童是如何調(diào)節(jié)自己的感情的，曾經(jīng)做過這樣一個實驗。他先讓母親對著自己的孩子微笑，然后表情突然變得嚴(yán)厲起來，并將視線轉(zhuǎn)向其他方向。不管孩子怎么向著媽媽看，媽媽始終不和他對眼神，只是表現(xiàn)出一幅很生氣的樣子。這些還不會說話的孩子們，先是把眼睛睜得圓圓的，臉上顯得非常吃驚。然后臉上就變得毫無表情，并竭力回避別人投來的目光。三分鐘后，媽媽又重新對孩子笑了，可是孩子毫無表情的臉孔卻要一直持續(xù)好幾個小時?？梢姡m然孩子天生有一個在構(gòu)造上和成年人相同的大腦，可是如果母親不幫助他調(diào)節(jié)情緒的話，他很容易地就把這種生氣的表情學(xué)會了，其程度之深有時會達(dá)到不可逆轉(zhuǎn)的地步。那么，請想一想吧，女性們一旦和自己的丈夫吵架以后，夫妻間的冷戰(zhàn)通常都要持續(xù)三、四天的時間。因此，在照看孩子的時候，這種不好的情緒也會從臉上流露出來。如果這種情形經(jīng)常出現(xiàn)的話，孩子不是很自然就學(xué)會了嗎？如果觀察一下來醫(yī)院治療“少兒期憂郁癥”的兒童，我們就會發(fā)現(xiàn)，在他們母親的身上一般都存在上述的問題。在這種時候，母親就要和孩子一起接受治療。如果母親在接受治療以后恢復(fù)了正常的話，孩子過不了幾個月也會有明顯的好轉(zhuǎn)。因此，母親們不僅要在照看孩子的時候，而且要在其他所有的生活場景中都要很好地調(diào)節(jié)自己的感情。我常常這樣叮囑前來找我求治的母親們、也叮囑我自己："要經(jīng)常反觀自身，要經(jīng)常檢查自己情緒所處的狀態(tài)。"在這樣一個前提條件下，我為自己制定了一個對待孩子的大的原則："在我心情不好的時候，我絕對不責(zé)罵孩子。"既然我們每一位母親都是普通的人，那么誰都會有情緒低落的時候。就拿我自己來說吧，有時候，我也會感到非常地憂郁和煩躁，非常討厭去醫(yī)院上班。像這樣，當(dāng)我的情緒狀態(tài)亮起紅燈的時候，不管孩子是沒有按時完成作業(yè)，還是又違背了向我許下的諾言，我都不會去管他。因為在這種時候，不論你如何試圖和顏悅色地對待孩子，你的這種壞情緒還是會在臉上表現(xiàn)出來。等到過了一段時間以后，（我們打個比方，如果說感情指數(shù)的最高值是10的話，起碼要在達(dá)到7-8以上的時候）你才可以開始對孩子說你想對他說的話?？墒牵蠖鄶?shù)的父母一般都是不管自己的情緒好不好，都用目光去盯著孩子、去抱孩子、哄孩子，結(jié)果這樣做著做著就發(fā)了火，甚至還會動手打孩子。這種過程在以后還會反復(fù)不斷地出現(xiàn)。在火就要冒出來的時候，如何才能把它壓制??？這并不取決于一個人的智商或理性程度。我經(jīng)?？梢钥吹剑行┍环Q為很有理性的人，隨隨便便地對待自己的孩子，由著自己的情緒去處理問題。要想對感情進(jìn)行很好的調(diào)節(jié)，不經(jīng)過艱苦的努力和大量的訓(xùn)練是不太可能的。雖然也有一少部分人天生就非常善于調(diào)節(jié)自己的感情，但是因為撫育孩子這件事本身就需要巨大的忍耐和犧牲，所以母親們個人的努力還是非常必要的。我是個感情非常豐富的人，為了調(diào)節(jié)我的情緒，我選擇了欣賞音樂的方法。平時我是非常喜歡爬山的，可是并不是經(jīng)常能有這樣的條件，因此作為一種替代的方法，我選擇了欣賞音樂。在聽過一些輕松的音樂以后，我能感覺到我的情緒開始逐步地平穩(wěn)并鎮(zhèn)靜了下來。在聽音樂也不管用的時候，我干脆就回避和孩子見面。比如說可以留在醫(yī)院里做功課、或者讀書來消磨時間，一直到很晚的時候再回去。盡管我也知道孩子在等著媽媽回來，可是與其心情沉重地回去向孩子皺眉頭，還不如晚一點回去的好。但是，人是一種感情的動物，通過努力就可以完美地調(diào)節(jié)自己感情的人并不是很多。與其試圖在每時每刻都想做到完美無暇，還不如從做錯了以后能夠馬上察覺并立即改正開始做起。雖說想要在一兩天里取得大的進(jìn)步不太可能，但是，你能知道你在對待孩子時做的不對，總比你在做錯了以后還無知無覺（更不知道這種失誤可能帶來的不良影響）要好的多。有時候，我也會在不知不覺中對孩子發(fā)火，過后才猛然醒悟到“哎喲，又做錯了！”這時，我就會對孩子說：“景慕，剛才是媽媽做的不對，對不起。我也不知道為什么就會生這么大的氣?！边@時孩子反而會勸慰我說：“是不是因為媽媽做的事情太多了？是這樣吧？”孩子已經(jīng)在隱隱約約中看出了我的這種努力和心理。所以，我想向母親們呼吁：“就像考慮你們應(yīng)該穿什么樣的內(nèi)衣那樣，認(rèn)真地思考一下，該如何調(diào)節(jié)好你們的感情吧。”我曾經(jīng)在前面講到過，孩子的潛力不知道在什么時候就會爆發(fā)。因此，在孩子的某些能力發(fā)育顯得有些遲緩的時候，你也要經(jīng)常拿出一種積極、樂觀的心態(tài)。因為只有這樣，孩子才不會喪失自信心，才會勇敢地面對這個世界，完成自己的發(fā)展?？墒牵绻改覆簧朴谡{(diào)節(jié)自己的感情的話，不但不會幫助孩子樹立起自信心，反而會使他們經(jīng)常不斷地向后退縮。因此，如果你不想阻礙孩子健康成長的話，從現(xiàn)在起就學(xué)習(xí)一下調(diào)節(jié)自己感情的方法吧。HYPERLINK返回

父母要善于和孩子進(jìn)行協(xié)商"如果這樣做的話，不是會使孩子們養(yǎng)成不少壞毛病嗎？"我經(jīng)?？梢詮那皝碚椅易稍兊哪赣H們那里聽到這樣的問題。不管是過去還是現(xiàn)在，如何去掉孩子們身上的壞毛病，一直是母親們的一個共同關(guān)心的話題。“如果就那樣放任不管的話，他會長成一個渾身都是壞毛病的孩子”，“如果以后他長成一個根本不聽父母話的孩子該怎么辦”，“如果就這樣任其發(fā)展的話，今后他能很好地適應(yīng)社會生活嗎？”……我們的母親們不僅有以上種種對壞毛病的擔(dān)心，而且還采取了實際的行動來防止這些壞毛病的發(fā)生。沒有一個母親在看到自己的孩子在墻上、家具上到處亂寫亂畫時會放任不管。在吃飯的時候，她們惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有這樣的企圖，母親馬上就會伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。就這樣，我們的母親們患上了一種試圖對孩子進(jìn)行“訓(xùn)育”的強迫癥。這是一種從古代就流傳下來的老毛病。我們不是一直都有“嚴(yán)教出貴子”這樣一種育兒傳統(tǒng)嗎？這種傳統(tǒng)已經(jīng)在無意識中深深地扎根于母親們的腦海中。同時，在韓國社會特別強調(diào)禮儀。但是，我卻發(fā)現(xiàn)了很多這樣的情況：父母在教育孩子禮儀的名義下扼殺了孩子的自然成長。有些事情對孩子來說明明是太嚴(yán)厲、太過分了，可是父母卻說他們只是在做他們應(yīng)該做的事。存在類似情況的另一個例子就是我們的近鄰日本。他們那種“不給別人增添麻煩”的固有觀念，幾乎成了日本特色的代名詞。但是，這種觀念在撫育孩子的過程中是絕對不可以強加給孩子們的。因為，對孩子們進(jìn)行的強迫和懲罰，實在可以說是在幼年時期扼殺他們自我意識的“捷徑”。因此，在今天的日本，母子之間存在的矛盾和問題已經(jīng)發(fā)展成了一個嚴(yán)重的社會問題。