馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》

序：我曾以為，我的一生將致力于對生命的痛苦做出反應。后來我發(fā)現(xiàn)，這個過于沉重、過于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心難免會被烏云籠罩，被絕望所吞噬。在徘徊中，終于有一天，我發(fā)現(xiàn)我的人生可以對生命的美麗做出反應。當我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充滿了柔情，也找回了生活的熱情和活力?！斗潜┝贤ā啡珪还彩?，分別是：讓愛融入生活，是什么蒙蔽了愛，區(qū)分觀察和評論，體會和表達感受，感受的根源，請求幫助，用全身心傾聽，傾聽的力量，愛自己，充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，重獲生活的熱情，表達感激。總結(jié)起來，全書一共是三大塊內(nèi)容：1.什么是非暴力溝通；2.

造成非暴力溝通的因素有哪些；3.

如何運用非暴力溝通解決人世間的問題；

Chapter.01什么是非暴力溝通？非暴力溝通關(guān)鍵的一步就是：說出自己的感受，而不是判斷。舉個栗子：一個丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒氣，他老婆非常生氣的跟他說【你還知道回來啊，你怎么不死在外面啊】。請問，你是在表達自己的感受嗎？顯然不是，你只是在發(fā)泄自己的情緒。如果老婆這么說：老公，你有幾天都是11點以后才回來，還一身酒氣，我覺得很失落，我希望我們的家像一個家而不是旅館，大家能在一起聊聊天吃吃飯，這才有家的感覺，我希望你能夠每周能夠有三天八點前回家，我們可以一起吃頓飯。如果老婆這么說，你覺得怎么樣？她的老公應該會更容易接受老婆的提議早點下班回家陪她，這樣的方溝通，家庭矛盾會少很多。當我們覺得情緒受傷的時候，多半是因為需求沒有得到滿足，這個時候，我們需要的不是發(fā)泄情緒，而是，尋找需求、解決需求。很多女生在談戀愛的時候都會跟男生說【你要對我好一點】，女生這么一說，男生就方了，因為他們也不知道【好一點】是什么概念。但如果女生說【我希望你每周能陪我吃兩餐飯，如果再能陪我逛街或者看電影，就更好了】，女生這么一說，男生就明白了。生活中，我們做很多事，都容易陷入這個誤區(qū)，情緒化并不是什么褒義詞，學會如何表達，至關(guān)重要?！局v事實，講感受，講原因，提要求】就這么簡單的四步，看起來很簡單，但現(xiàn)實生活中卻很難辦到。

Chapter.02造成暴力溝通的因素有哪些？1.

道德評判。比如，當我們開車時，如果自己家人向窗外扔東西，盡管我們非常不喜歡這個舉動，但還是會理解他，但如果是隔壁車上扔出來了垃圾，你就會說對方是人渣。為什么你能理解自己人卻不能理解別人呢？因為我們對于自己不熟悉的人，特別容易直接給予道德評判。當我們看到一件事的時候，我們會習慣性的給這件事定義成【你這是不尊重我】，對我們熟悉的人，我們也會給予道德評判，比如【你從來都不關(guān)心我】，這種話其實是暴力溝通最大的來源，我們一旦開始用道德評判來說話，就無法正常溝通了。2.

進行比較。4.

強人所難。換句話說，就是威脅【你要是不聽我的，我就XX樣】。比如，很多父母在跟孩子溝通的時候經(jīng)常會說【那行，我不管了，你以后什么事兒我都不管了】，這種逃避就是一種威脅。而當我們說出這些話的時候，我們自己并沒有意識到我們是在暴力溝通。換句話說，如果我們意識到自己是在暴力溝通，那么，暴力溝通就不存在了。比如，當你的伴侶跟你們說【你要是再這樣，我們就沒辦法在一起了】，這句話是暴力溝通嗎？顯然，這句話也是個典型的暴力溝通，你希望伴侶按照你想的那樣去做事，你的需求沒有得到滿足，所以你難過，用這種話來威脅伴侶。又比如，孩子成績沒考好，媽媽很難過【你考試沒考好，這讓我很難過】，這是暴力溝通嗎？這也是暴力溝通！因為，你難過這件事跟孩子的成績好壞并沒有直接的影響，你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好，因為你的需求沒有得到滿足，所以你難過。當你跟孩子說【你成績沒考好讓我很難過】的時候，你等于是把責任完全推卸給了孩子。無論是伴侶之間還是與子女之間，當我們用威脅的方式去溝通的時候，盡管這種方式也許短期內(nèi)會有效，但對方努力的目的卻是有偏差的，他所有的努力只是為了不讓你難過，他根本體會不到樂趣。

Chapter.03怎樣用非暴力的方法解決人世間的問題？1.

區(qū)分觀察和評論?！疚矣X得你最近的工作狀態(tài)不太好】，這句話是評論還是觀察？這當然是評論！當對方聽到這句話的時候，對方內(nèi)心里會找出無數(shù)個理由為自己開脫，想想你自己，如果有人用類似的話跟你說，你是不是也會心里找理由否定呢？但是，如果你說【上周我看到你遲到了三次】，這就是事實。事實是最不容易引起對方反彈的東西，所以我們第一步要學會區(qū)分觀察和評論。印度靈性大師克氏曾說【不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式】，這也是孔子提倡的【子絕四】的內(nèi)容。子絕四：毋議，毋必，毋固，毋我，意思是說【不要主觀臆斷，不絕對肯定，不固執(zhí)己見，不唯我獨尊】。短文分享：我從未見過懶惰的人，我見過有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人，請在說我胡言亂語之前想一想，他是一個懶惰的人，還是他的行為被我們成為懶惰。我從未見過愚蠢的孩子，我見過有個孩子有時做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子，請在說我之前想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣。我使勁看了又看，但從未看過廚師，我看到有個人把食物調(diào)配在一起，打起了火看著炒菜爐子，我看到這些但我沒看到廚師，告訴我，當你看到的時候，你看到的是廚師，還是有個人做的事情被我們成為烹飪。我們說有的人懶惰，但另一些人說他們與世無爭，我們說他愚蠢，但另一些人說他們的學習方法有區(qū)別，因此我得出結(jié)論，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑，因為你可能無所謂，我也只是想說，這是我的意見。不給別人下評論，這是個美德。如果你不是這么認為的，那么我只能說，我們的觀念不一致。2.

體會和表達感受。說出我們的感受，這看上去很簡單，但我們一直以來卻都在隱忍，這是為什么呢？為什么我們不愿意表達感受呢？這其中最重要的原因，就是我們從小到大被忽略了太多感受。從小到大，我們都被教育成【要堅強】，我們隱藏了太多的感受，潛意識里的痛苦越積越深，卻無法做到表達。如果我們不會照顧自己的情緒，不懂得表達自己的情緒，要么會壓抑出病，要么就會爆發(fā)出來傷害別人，所以，不要壓抑自己的情緒，我們要學會照顧自己的感受。比如，妻子每天抱怨丈夫回家很晚：【親愛的，你最近每天回家都很晚，我覺得很難過】這叫感受，而【我覺得你根本不照顧這個家，我覺得你根本不愛我】這就是評論。當你能夠?qū)W會如何表達自己的感受時，你才能夠跟別人溝通你此刻的真實想法，當我們表達感受的時候，對方是會照顧你的情緒的。3.

找到感受的根源：需求。一個人如果生氣了，那一定是他的某種需求沒有得到滿足。當我們面對一個不中聽的話或者傷害的時候，我們通常會有四種反應。（1）責備自己，內(nèi)疚，這事兒都怪我；（2）責怪他人，憑什么怪我，這事兒都怪他，要不是他我不至于這樣；（3）體會自己的感受和需要，哎呀，那我到底想要什么呢，我需要什么呢；（4）體會他人的感受和需要；前兩者會造成暴力溝通，而后兩者就是非暴力溝通——體會感受、表達需求。在這個過程中，我們需要經(jīng)歷三個階段：第一個階段，情感的奴隸。比如很多人活了大半輩子還是覺得很不幸福，他們覺得自己做很多事都是被迫的，我不得不做這么多事，很壓抑。第二階段，面目可憎。事不關(guān)己高高掛起，這事兒跟我沒關(guān)系，推卸責任，得罪很多人。這兩個階段，就是孔子所說的【過】和【不及】。第三個階段，就是孔子所說的【中庸之道】，做生活的主人。這里所說的【中庸】并不是指不作為，而是【適合的極致】，所有一切恰當好處，是最舒服的狀態(tài)，不激進，也不委曲求全。當你成為生活的主人時，你必然也能成為自己情緒的主人，你成了自己情緒的主人，你才能樂于幫助別人。非暴力溝通就是想幫助我們：既表達自己，又關(guān)心他人。非暴力溝通并不是教你什么事都別說忍辱負重，要知道，凡事憋在心里，找不到突破口，不會正確表達，我們很容易把自己憋出病來。非暴力溝通時幫助你將你的憤怒表達出來，從而清晰地解決這個問題，但你不會用語言輕易傷害別人，因為傷害別人并無助于你解決問題。4.

請求幫助。如果你真的想要這么做的時候，請說出你要什么，而不是不要什么。比如，老婆總抱怨老公加班【你不要每天都加班，一天到晚都工作還要不要這個家了】，她老公倒是不加班了，結(jié)果報了一個高爾夫班，下班還是不回家，老婆很無語【我說了怎么還這樣】。親愛的，你只是說了你不要怎么樣，但并沒有表達出你要什么啊。這種事情我們在生活中經(jīng)常能遇到，就像上學時老師說不要去網(wǎng)吧不要熬夜，老師們說了很多不要這個不要那個，但并沒有告訴我們要怎么做，結(jié)果很多同學照樣瘋玩兒胡鬧。又比如，老板開會時跟員工說【你最近工作不行啊，不要偷懶嘛】，老板覺得自己這么說既給員工留了面子又點醒了員工，但其實員工并不知道老板要的是什么，這樣的溝通是無效的。所以，我們在表達的時候，一定要把要什么表達清楚，并請求對方反饋【你以后對我好一點，這是命令，我希望你以后每周能跟我吃兩次飯送一次花，這就是具體要求】。在這個過程中，如果對方情緒激動，我們唯一需要做的就是全身心的傾聽：千萬不要希望對方停下來，不要打斷對方的說話。如下幾種阻礙傾聽的方式，請盡量避免使用：（1）

建議：我覺得你應該（2）

比較：你這算不得什么，我跟你說我這個事兒（3）

說教：如果你這樣，你會得到很大的好處（4）

安慰：這不是你的錯，你已經(jīng)盡了最大努力（5）

回憶：你這事兒讓我想起來（6）

否定：不要這么難過，不至于（7）

同情：哦，可憐的人（8）

詢問：這種情況什么時候開始的（9）

辯解：我原來想早點打電話給你，但是耽誤了（10）

糾正：事情的經(jīng)過不是這樣的以上十條在談話過程中雖然有用，但都無助于我們體會對方的感受，而且會讓對方的情緒更佳抓狂。而在對方情緒抓狂的時候，我們只要做到體會對方的感受就足夠了：我能夠理解你真的很難受，我知道你經(jīng)歷這些非常痛苦。這種體會叫做【反應情感】，當你能夠準確的體會對方的感受時，對方的情緒就會立刻好轉(zhuǎn)。當我們不斷指責別人的時候，我們會覺得是別人造成我們的痛苦，但我們知道，我們之所以痛苦，是因為我們的需求沒有得到滿足，這跟別人并沒有關(guān)系，所有的問題，都來源于自己。而我們首先要做的，是正視自己的一切，學會表達，通過溝通，解決我們需要解決的問題。

Chapter.04最后還有一點很重要，就是表達感激。1.

對方做了什么使你的生活得到改善2.

我們的那些需求得到滿足3.

我們現(xiàn)在的心情怎么樣人類在過去