畢業(yè)季痛的初體驗

本文格式為Word版，下載可任意編輯——畢業(yè)季，痛的初體驗

昨天看了一個視頻，聽了一首歌，突然又想落淚了。

又是一年畢業(yè)季，雖然主角不是自己，卻突然覺得凄愴。

現(xiàn)在已經(jīng)是大二下學期快終止的時候了。明年，就要打定考研。以前覺得自己是多么的天不怕地不怕，可是現(xiàn)在，真的畏縮未來。

那么多的不確定，任是誰，都會懼怕吧。更何況，不得不供認，我本來就是一個膽小又敏感的人，對摯友，對愛人，對未來，都是如此。

上大學的時候，覺得四年好漫長呀，巴不得連忙就考研，連忙就畢業(yè)，連忙就成家立業(yè)，連忙就走完這一生。

是真的長大了吧，覺得現(xiàn)在是多么短暫，再也不想在感情上撕心裂肺，以前都是假裝成熟，假裝對世事看得很淡然，假裝很淡定，假裝成為自己想要成為的那種人?？墒乾F(xiàn)在切實做到了，卻覺得那么累。

不管走到哪里，都覺得孤獨。就算身邊有人牽著的幸福，也覺得不真實。厭惡的惡心的無力感，總是在脆弱的時候襲來。

每聽一首歌，都有一種要落淚的沖動。

想想兩年前的自己，五年前的自己，遙遠的就想上個世紀的樣子。那時候的自己，永遠都想不到現(xiàn)在會是這個樣子。不是可惜，沒有懊喪，只是覺得憂傷，世事無常，我從來都不要求自己的未來要多么光鮮，只是現(xiàn)在這樣，覺得分外不成思議。

可能這就是人生的意義所在。

高中畢業(yè)的時候是多么開心啊，覺得大學就是一個新的起點。確實，大學就是一個新的起點，教會了我好多，有好有壞。

我在想，兩年后的自己，真的大學畢業(yè)的時候，會不會哭呢？不是矯情的人，可是現(xiàn)在流淚的時候卻越來越多。那時候生活多么痛楚呀，未來不成預料，同學那種厭惡的笑臉，都不曾有一次落淚，只在某個下雨天，暗暗發(fā)誓確定要比他們優(yōu)秀。我多么憧憬那個天不怕地不怕的小姑娘，那是我嗎？還是現(xiàn)在這個不是我，不悲不喜，永遠淡定的微笑，一個人的時候卻總是憂傷，看到舊時同學的照片會鼻子酸，聽到某一首歌會眼睛澀，被在乎的人掛電話會躲在被子里哭，看到穿著校服背著書包的少年少女會想家，覺得全世界也只有自己一個人，在別人面前永遠一副沒心沒肺的樣子，他換條簽名發(fā)個心情就在想是不是自己又做錯了，多數(shù)次寫日記的時候說不妥協(xié)，卻在下一秒給他發(fā)短信說是我錯了，我畢竟在畏縮失去什么？我又在成長中失去了多少東西？

明明只有十八歲，卻覺得這輩子已經(jīng)活夠了。越來越想拾掇行囊，不顧一切的離開這個地方，遠走高飛，去流浪。

為什么，我畢竟是怎么了。

多想，永遠活在十七歲。十八歲，公然是一個分水嶺，我是大人了，不是孩子了，所以就要覺得累嗎？就要憂傷嗎？就要哭泣嗎？還是由于未來的不成知，覺得做什么事都沒有動力，再也不能用完力氣去愛一個人，不相信全體人，覺得全世界都坑騙了自己，覺得在別人眼里我就是小丑。

明明是很幸福的樣子，明明過著自己想要的生活，明明沒有什么生離死別，明明沒有大風大浪?？蛇€是覺得不喜悅，分外分外的不喜悅。流的眼淚越來越多，人，可能還是在年少不更事的時候才最固執(zhí)，雖然沒有明白多少道理，卻永遠什么都不怕，永遠可以使自己昂揚。

畢竟是怎么了。

十八歲，愛的初體驗，痛的初體驗。

不能給自己什么保證，不能對自己有多高的要求。

只夢想，未來的自己，還是不要太讓自己消沉。只夢想，未來，不要有這么多