在最好的年紀(jì)盡情的折騰

本文格式為Word版，下載可任意編輯——在最好的年紀(jì)，盡情的折騰

遞交了辭職報告，原計劃堅持一年的工作，畢竟是沒能熬住。

父親不滿于我的先斬后奏，卻也鞭長莫及，只是照舊有些惦記。故作平靜的寬慰他，可我知道，對于未知的一切，彌漫了畏懼和期望。

人生中的第一份正經(jīng)工作，誤打誤撞的入了行，從沒想過自己竟會從事這樣的工作，和離校前的預(yù)想，隔著千山萬水。但卻咬牙堅持著，我想總歸要了解熟諳，想必也能學(xué)到些什么。

對于年輕人頻繁跳槽的言論，我是相信的，身邊的同學(xué)大多已舉行過一兩次跳槽，在這不到一年的時間內(nèi)。可能是想要證明自己的不一樣，可能是為了更深入的了解這個行業(yè)，我照舊堅持著。

只是，我越來越不明白，自己在堅持什么。

假設(shè)你很少能得到喜悅和充實，假設(shè)你每天都想要離開，假設(shè)你不知道你在這畢竟為了什么，那你大抵是可以離開了。

我曾多數(shù)次想要離開，在憤怒的時候，在委屈的時候，最終在無比寧靜的時刻選擇了離開。

遞交了辭職報（.）告，心里有一絲絲釋然，隨之而來的還有畏懼和期望。此時的心情，有些繁雜。

去年離校時，身邊滿是像我一樣的人，而此刻，全體人都在工作，而只有我冒冒失失的辭了工作，去探索所謂的喜悅和充實。

一個人，像是勇士，卻也是個莽夫。

心中有個大方向，知道自己將要走哪條路。只是隔行如隔山，我又得像個白癡一樣從頭再來。

無知者無畏，而體驗了這大半年的職場洗禮，畢竟是懂了些所謂的職場規(guī)矩和人情世故。恰巧，我們沒傻到被凌辱了而不自知，又沒聰明到能抵擋。于是多了些畏懼和忐忑。

只是照舊覺得慶幸，至少跳出來了，可能下一刻又進(jìn)入到另一個坑，無限循環(huán)，但至少此刻，離開了。

在這的時間，多多少少也學(xué)了些，只是人也越來越懶惰，環(huán)境在我看來很重要，對于我這樣的懶人來說更重要，日復(fù)一日的消磨著意志，人也越來越傾頹。

不是為了所謂的嶄新感而離開，只是真正的融入過后，才明白自己不適合。有人報告我，想要了解一個行業(yè)至少三年，我在這待了將近一年，說不上多了解，但卻領(lǐng)會的知道自己不適合。

轉(zhuǎn)瞬已是二十多的年紀(jì)，身邊已經(jīng)有人開頭促使所謂的終身大事，好在父母并不慌張，而我也就沒了太大的壓力，過著一人吃飽全家不餓的日子。

一窮二白的年紀(jì)，有的只是時間和精力，而這個時候，該是最自由最能盡心折騰的年紀(jì)。

都說不將就，我等得人不知何時會來，而我相信不久的將來，我會和大多數(shù)人一樣，結(jié)婚生子。

我熱愛也厭惡著這樣的平凡，但什么才是不平凡呢？平凡假設(shè)可以幸福，又有何不成呢？

我也想有個和暖的家，相夫教子？或許吧。但自己有了家庭，父母年歲漸長，顧慮會越來越多，責(zé)任也越來越重。那時候，所謂的自由也越來越少。

猶如只有在這個時候，我屬于我自己。我無法做到疏忽最親近人的感受，也無法只成為自己。女兒，學(xué)生，員工，各種各樣的身份，不管過去和現(xiàn)在，都在向我證明，在這個世界上，獨獨一個我，卻也并非我一個。我是我，卻也并非是我自己。

也只有這個時候，我約莫可以疏忽身邊的聲音，只聽風(fēng)雨，自身前行。

離開，帶著感謝和可惜，道別陪伴我成長的地方。未知的一切，讓人忐忑而又滿懷夢想