如何做溫柔而堅定的父母.doc

【規(guī)則與自由】說了100遍他還是不聽？2017-08-31 20:00規(guī)則，要建立在尊重感受的基礎(chǔ)上規(guī)則。自由。愛。愛本身，永遠(yuǎn)不存在過度的問題。李雪老師說，孩子無須刻意培養(yǎng)，給予充足的愛，放任孩子自由發(fā)展，它就會展現(xiàn)無限的可能性。很多父母對這種觀點感到困惑，放任發(fā)展，那么規(guī)則如何建立？我們先思考一下，人類社會為何需要規(guī)則？首先要澄清的是：規(guī)則，只有在涉及兩個及以上的人的時候才有意義。如果要對別人的事情定規(guī)則，那就是侵犯別人的自由。比如孩子什么時候吃飯，吃多少穿什么衣服，交哪些朋友，幾點鐘洗澡，這些是孩子自己的事情，不需要父母來規(guī)定。除非孩子洗澡需要大人幫忙，那么大人可以跟他約定，我打算晚上10點睡覺，如果你希望我?guī)湍阆丛璧脑挘鸵谑c之前。規(guī)則存在的意義在于最大限度的維護(hù)每個人的感受，簡單的說，為什么你不能侵占我的私有財產(chǎn)，因為那樣我會感覺很痛苦，絕大多數(shù)人遇到這種情況都有相同的痛苦感受，所以大家達(dá)成共識，私有財產(chǎn)神圣不可侵犯。為什么要設(shè)立交通信號燈呢？因為我們都需要安全放心的通過路口，交通信號燈維護(hù)了大多數(shù)人的感受。這些規(guī)則大家都明白，可為什么有些人還會違反呢？被訓(xùn)導(dǎo)明白的規(guī)則，并不能保證被遵守，這也是父母發(fā)愁的地方。有時候規(guī)則講了一百遍，孩子也表示明白和同意了，但還是時常違反。當(dāng)我在工作的時候，我家小朋友（7歲）進(jìn)我的房間不敲門，我會有些不滿，于是告訴她：“進(jìn)門之前先敲門是基本的禮貌，我說請進(jìn)，你再進(jìn)來。”她好像聽懂了，但下次還是不敲門，我又講了一遍，照舊，最后只好直接跟她說，你這樣突然闖進(jìn)來，我的思維被打斷，我不高興。她恍然大悟以后，每次都很開心的敲門。我反思了一下，之前，我只是教給她冷冰冰的規(guī)則，這個規(guī)則和她的感受是割裂的，而當(dāng)我講出自己的真實感受后，她很自然的愿意維護(hù)我的感受，輕松自在的遵守規(guī)則。大部分小朋友都具有天然的感受能力，就是我們常說的同理心。如果我們給予他們足夠的愛和自由，那么他們既能尊重自己的感受，也能體驗到別人的感受，在自尊與尊重他人之間，自然形成讓彼此都舒服的界限。很多家長擔(dān)心過度的自由會變成溺愛，導(dǎo)致孩子不斷侵犯自己的界限，愛本身不存在“過度”的問題，真愛永遠(yuǎn)不會過多，就像儲存再多的金子也不會變成鐵塊一樣。自由，同樣也是多多益善，越自由的孩子越智慧，活得越精彩。至于溺愛是家長的需要，而不是孩子的需要，也就是說，溺愛是家長在滿足自己內(nèi)在缺愛的小孩并將之投射給孩子，跟孩子真實的需要沒有關(guān)系，以“溺愛”自居的家長其實看不見孩子的真實需求，更談何愛孩子。小時候，幾乎每個人都說父母溺愛我，才把我慣出很多毛病，比如：不洗自己的衣服，不收拾房間，亂花錢，不考慮別人的感受，不懂感恩等。仔細(xì)回想，每當(dāng)我想自己洗衣服的時候，媽媽總是打擊我：“你洗不干凈，還浪費水，還是我來幫你洗了吧”。爸爸生病時，我試圖關(guān)心他，但得到的回應(yīng)總是你看書去吧，不要管我。當(dāng)我真的去看書了，他又會說我，這姑娘，白養(yǎng)活了。每當(dāng)我想要洗碗做飯時，他們會搶下我手中的活，說“不要弄這些，你最重要的任務(wù)是學(xué)習(xí)”。從我的小學(xué)開始到我的高考結(jié)束，他們似乎是個圣人，沒有自己的需要，沒有自己的感受，只是在為我服務(wù)而已。在這樣的親子關(guān)系中，我如何同理他們的感受，感知它們的界限，又如何能體會他們的辛苦，生出感恩之心呢？“我為孩子付出了那么多，他卻從來不關(guān)心體諒我一下”這句抱怨說明第一，父母沒有看到孩子真實感受的能力，只是通過孤獨的自我犧牲的游戲來獲得價值感，所以孩子也無法發(fā)展出關(guān)心別人的能力。第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，總是表現(xiàn)出無欲無求的樣子，孩子也就自然的認(rèn)為父母沒有需求，不需要關(guān)心。父母如果經(jīng)常感覺自己的界限被孩子侵犯，需要自省，我清楚且尊重自己的感受和需要嗎？要是父母經(jīng)常充耳不聞自己的聲音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能夠理解自己，照顧自己內(nèi)心深處的小孩呢？孩子沒有這種能力，也不應(yīng)該做父母的父母。有一些人喜歡破壞規(guī)則，侵犯別人的界限，看到別人不高興，自己才覺得來勁，這是一種病態(tài)的人格?？梢酝茰y，這種人在童年時期，父母給他制定了一大堆規(guī)則，當(dāng)他一次又一次試圖爭取自由做自己的時候，都被父母冷冰冰的禁止了。愛沒有流動，所以他的內(nèi)心形成這樣的鏈條：規(guī)則等于痛苦，打破規(guī)則才可能有聯(lián)結(jié)。那么，他當(dāng)然不愿意遵守規(guī)則。試圖訓(xùn)練孩子守規(guī)則的父母，如果訓(xùn)練過程切斷了，愛的流動讓孩子受苦，那么規(guī)則對孩子就意味著痛苦，一旦脫離了懲罰或獎勵，他便不會自愿遵守規(guī)則。在兩個清楚自己感受的人之間自然會形成規(guī)則，而且是流動的靈活自在的規(guī)則，面對孩子沒有被層層防御包裹的心，我們要真實表達(dá)出自己的感受，讓孩子自由選擇成為他自己?！叭绾巫龅綔厝岫鴪远ā敝唬菏裁词菧厝?？2017-05-28 09:36 家庭教育/經(jīng)驗作者：丁鋒 高級家庭教育指導(dǎo)師在學(xué)習(xí)如何教育孩子的過程中，我們經(jīng)常會聽到一種說法，叫做“溫柔而堅定”【注1】。對于大多數(shù)的母親而言，溫柔絕對不是問題，而堅定往往是個難題，父親們呢，往往恰恰相反。于是有不少年輕父母覺得這簡直就和“又要馬兒跑，又要馬兒不吃草”一樣，是個悖論，覺得那些主張這種態(tài)度的專家一定沒有遇到過自己家的“小祖宗”對他（她）溫柔了便得寸進(jìn)尺，一旦自己堅定了則他（她）蠻不講理。許多方法一次有效，但是就好像諸葛亮的空城計不可再用。溫柔和堅定，究竟能不能并存？如何才能并存？接下來幾天，將帶領(lǐng)大家一步步了解：什么是溫柔？什么是堅定？如何溫柔？怎樣堅定？最終怎樣達(dá)成“溫柔而堅定”？溫柔表達(dá)的是一種態(tài)度，它至少傳遞著這樣幾種信息：我愛你，所以我愿意幫助你變得更好；我愛你，所以我希望你能有好的感受；我理解你，所以我能感受到你的痛苦、你的憤怒、你的沮喪、你的失望、你的不知所措，你的不能理解等等負(fù)面情緒；我懂你，所以我會用你喜歡的方式來幫助你放松，幫助你從負(fù)面情緒中脫離；我明白，我的標(biāo)準(zhǔn)和你的能力之間有差異，所以我不能力求你一下子做到我期望的、達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)，為此，我愿意和你一起嘗試著循序漸進(jìn)。所以我們先要認(rèn)真地審視自己，“我的溫柔”，是否傳遞了這些信息？我對孩子的了解，是否足以支持我傳遞這些信息？我對孩子的愛，是否足夠強烈到可以讓我放下那些“規(guī)則”、“標(biāo)準(zhǔn)”？我愛你，所以我愿意幫助你變得更好。其實，從談戀愛的時候，我們就有機會了解到這樣一個真相：開始時，會期望對方是自己想要的那個人，而最后能走在一起的，往往是對方成為了他自己想成為的那個人，而你愿意接受這樣的結(jié)果，心懷喜悅。而我們?nèi)菀缀雎缘氖聦嵤?，對方“自己想成為的那個人”中，其實有一部分是“為你而變”，為你變得更好。所以，我們需要問自己：變得“更好”的“好”，究竟是誰認(rèn)同和期望的“好”？與成人不同，孩子和我們的交流并不總是順暢和有效的尤其是嬰幼兒，他們?nèi)狈Ρ匾恼Z言能力來與我們溝通，即便是他們牙牙學(xué)語之后，很多時候，孩子只是在重復(fù)你所說的話，重復(fù)你陳述的期望，而并不是他們自己的意愿，因為對語言的掌握能力有限，他們其實并不了解其中真實的意思。說得更加直接一點：因為你總是在重復(fù)你的愿望，孩子把你所說的作為語言學(xué)習(xí)的“例句”在學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)中的練習(xí)，和你實際想要表達(dá)的意思，也許一致，也許南轅北轍。在親之助公號后臺，曾經(jīng)有一位媽媽發(fā)來這樣的求助信息：“我的女兒2歲8個月，快9個月了?，F(xiàn)在不知道該怎么管。我以前發(fā)現(xiàn)最有效的方式就是嚇嚇?biāo)?，現(xiàn)在這些都不管用了，而且我自己也覺得這個方法不好。睡覺的問題是她天天要求晚上要跟我一起睡覺。嘴里也天天都說媽媽不要走，我不停的給她解釋我不走，我哪兒也去不了，只能在家，她還是不停的說，一有問題就說這句話?！薄吧甓毘鲈旱谝惶?，我答應(yīng)和她睡一晚上，而且她自己說，就一晚上，以后她都跟姥姥睡，我同意了，我覺得她需要安撫。結(jié)果第二天，她又哭著跟我要求當(dāng)天晚上跟我睡，就一個晚上，以后都跟姥姥睡！我覺得這不行啊，天天這么要求那不是天天都要跟我睡?。∥揖蜎]同意。結(jié)果她上幼兒園去接的時候老師說她一天都在念叨要跟媽媽睡覺的事兒?！薄暗搅送砩蠌娦胁蛔屗宜?，哭的那叫一個慘，我聽的各種不忍心，后來她勉強答應(yīng)跟姥姥睡，就是讓抱著睡，我媽也同意了，然后又哭，我想了想，我覺得還是應(yīng)該再跟她說說，因為我覺得她其實還是挺明白的，我就出來找她，結(jié)果她一看見我就又不行了，我媽說前功盡棄了?！薄昂髞碜兂晌颐刻炫闼?，然后換爸爸陪她睡。然后每天我陪她睡，她都睡的特別慢，不舍得睡覺一樣。哎，這兩天我都不知道該咋辦，天天就很糾結(jié)，我覺得不能簡單粗暴對待她，但是我也沒有什么好辦法?！薄咀?】”對照前面所說的內(nèi)容，在這個案例中，作為3歲不到的孩子，對于親生弟妹，基本上都是只有喜愛而沒有嫉妒他們只是不習(xí)慣媽媽不再一直陪伴著自己而已（我覺得這位媽媽沒有把孩子的“黏人”視作與弟（妹）爭奪媽媽的行為是很明智的）。同時他們意識當(dāng)中的“就一個晚上”就是當(dāng)下的那個晚上，如果媽媽說：今晚和媽媽睡，明晚就不跟媽媽睡，那也要等到孩子明白“明晚”是個什么概念才行。在這個媽媽碰到的困境中，我們可以看到的是：媽媽和孩子似乎是兩個不同國度的人，在講著自己的語言，而且還以為對方都能聽懂。不過請放心，既然兩個不同國家的人在相處一段時間后都能夠彼此理解，就更不必?fù)?dān)心朝夕相處的父母和孩子不能夠真正理解彼此了。對于年齡大一點的孩子而言，語言上的障礙也許不存在，但是我們小時候都聽過一句話：“我吃的鹽比你吃的飯都多”，因此，成人和孩子的交流客觀上本來就是不對等的，這也是親之助一直強調(diào)和孩子達(dá)成“平等”與“尊重”的原因我們在經(jīng)驗上不對等，如果在人格上再不平等，那么孩子很難有獨立思考的機會，更不要指望能盡快形成獨立的人格，“成為最好的自己”了。孩子和你過去的交流經(jīng)驗以及孩子對父母所天然擁有的愛和服從性，往往也會讓他們“有口無心”地回應(yīng)注意：是“回應(yīng)”而非“答應(yīng)”，更不是承諾你那些你提出的要求。所以，請不要責(zé)怪孩子們口是心非，因為他們的經(jīng)驗有限、知識有限，邏輯能力也有限，所以他們無法理解所有那些還沒有發(fā)生的事情，以及這些事情可能帶來的傷害，是很正常的事情。你看，“愛孩子”真不是件容易的事情呢。要幫助他們變得更好，那就更需要我們作為父母的，去充分借助我們相對更強的經(jīng)驗、能力和知識多做一些。如何做到溫柔而堅定”之二：愛孩子，就讓孩子感覺好一點2017-05-29 09:53 家庭教育作者：丁鋒 高級家庭教育指導(dǎo)師回顧：01孩子教會我們?nèi)畚覀兛偸钦f我們是愛孩子的，也沒有哪位父母肯承認(rèn)自己不愛孩子。很可惜，人們不會因為有孩子就一定會愛孩子，很多時候恰恰相反：我們在還沒有真正學(xué)會愛的時候便有了孩子。是孩子教會了我們?nèi)绾胃玫厝郏呛⒆訋Ыo我們這一生最有價值的課程通過與孩子的互動，我們最終真正學(xué)會愛，學(xué)會如何去愛。我們?yōu)槭裁聪Ｍ⒆痈淖?？大都是不是因為我們覺得孩子不夠好？因為孩子的行為和行為的結(jié)果讓我們不舒服，我們覺得無法接受？這種感覺是不是很“硬”，很“硌人”？在這樣的情況下，我們對于孩子的解釋和陳述，往往缺乏足夠的耐心，且不說做到積極地聆聽，就連不帶情緒地對待當(dāng)下的發(fā)生我們其實也無能為力。因此，我們也就很難從孩子的角度了解他們所看到的“真相”究竟如何。如果我們能夠理解到這一點，那么我們接下來要做的，究竟是“以其人之道、還治其人之身”？還是“我不喜歡你這樣，我要用我喜歡的方式來給你示范”呢？02你如何對待孩子，孩子便如何對待世界很遺憾，在沒有真正理解愛之前，人們往往會采用第一種方式。以對抗來應(yīng)對對抗，以壓制來應(yīng)對反抗，以“你不讓我舒服我也不讓你好受”來收場，結(jié)果常常是兩敗俱傷。這里我想舉個發(fā)生在我女兒身上的例子：她小學(xué)時有個同學(xué)被認(rèn)定有“多動癥”，連同學(xué)們的家長也都被告知這點。于是他周圍的一切環(huán)境都圍繞著這樣的理解和判斷而發(fā)生了變化，孩子變得很暴力，和同學(xué)的交往一直是個比較大的問題，幾乎每天都會和自己班或者外班的同學(xué)打上一架。四年級的某個周五，終于輪到我女兒很無辜地?zé)o故被打了哭回家，我檢查了她的身體、確認(rèn)沒有嚴(yán)重的傷害并安撫了她的情緒之后，我向女兒提了一系列的問題：“你覺得他從誰那里學(xué)會了打人？”“他爸爸媽媽。他媽媽有一次還當(dāng)著同學(xué)的面狠狠地打他呢?！薄袄蠋熡袥]有管？”“老師當(dāng)時勸了。不過老師不讓我們跟他玩。”“你是不是覺得他如果跟你好好說話就好了？”“是的?！薄盎叵胍幌拢腥诉@樣對待過他嗎？”“有！你！”“好吧。我不確定他一定能從你身上學(xué)會，不過你愿不愿意冒險，對他好一點，把他當(dāng)普通的同學(xué)相處，給他做個榜樣來學(xué)會好好說話呢？”在我承諾了“如果她再被打我要去給她撐腰”之后，女兒最終決定嘗試一下。周末過了，到了周三，女兒放學(xué)回來很高興地跟我說：“爸爸，XXX今天中午把他的雞腿省下來給我吃呢?！币恢钡浆F(xiàn)在，這個孩子仍然和女兒同校，而我女兒是他唯一不會侵犯和挑釁的同學(xué)?；叵肫饋?，我和女兒都沒有想過以德報怨那么高尚的事情，只是覺得可以給他做個榜樣就行了。孩子其實是很容易成為外部世界的鏡子，如何對待他們，他們就會學(xué)著如何對待他人。所以如果希望孩子能夠聽到你說什么，聽進(jìn)你說什么，看到你怎么做，喜歡你的做法并愿意跟隨，他們就會學(xué)習(xí)你這個榜樣。03幫助孩子，而非嘲笑、諷刺他們所以，讓我們自己能夠把對孩子行為的判斷、定義以及這些判斷定義所依據(jù)的標(biāo)準(zhǔn)放在一邊，只是了解這樣的事實：當(dāng)孩子遇到了困難，已經(jīng)因為無助而感覺很痛苦。讓我們做一個平常人在遇到有困難的人所做的那樣幫助他們，而非嘲笑、諷刺他們。無需因為他們給我們增加了額外的負(fù)擔(dān)而責(zé)怪他們，只是單純地愛他們，我們就能帶給孩子好的感受，我們和孩子之間的溝通就會保持通暢。所以，愛孩子，請讓孩子感覺好一點。和緩的語氣，真心的態(tài)度，這些都是愛的表現(xiàn)，也是溫柔的表現(xiàn)。讓孩子的負(fù)面情緒在你溫柔的對待中淡化、消融，之后，我們才有機會讓孩子陳述他們的所見所思所感，才能真正做到設(shè)身處地、將心比心地感受孩子的感受，才有機會進(jìn)入下一個階段：“我理解你，所以我能體會到你的痛苦、你的憤怒、你的沮喪、你的失望、你的不知所措，你的不能理解等等負(fù)面情緒和感受”?！叭绾巫龅綔厝岫鴪远ā敝簮酆⒆樱埨斫夂⒆?017-06-01 09:26文/丁鋒 高級家庭教育指導(dǎo)師關(guān)于“理解孩子”，在實際生活中，有不少父母都覺得有困難，甚至有時候孩子會覺得“你理解錯了就別白費勁兒了”（源自實際案例對話）。這并不奇怪：首先是因為我們已經(jīng)不做孩子很久了，我們的童心早就在成人的世故、商場的策略和職場的權(quán)謀中被消磨得千瘡百孔；其次是因為這很耗時間費精力，從一顆心穿越到另一顆心感受其中的喜怒哀樂，要經(jīng)過放空、代入、了解、覺察、體會、生發(fā)和接納等一系列的過程。其實孩子很簡單，即便你其實并沒有了解一切，單是輕輕的擁抱、默默地陪伴、微笑鼓勵的眼神或者認(rèn)真地問一句：“你還好嗎？”就會讓孩子覺得是否被理解或者父母是否真正理解自己已經(jīng)不再重要，重要的是自己不孤單，有人在意（care），自己的身后有人在支持。父母完全可以在心中認(rèn)真地問一遍自己：這是我的孩子，我愛他（她）嗎？只要這個答案是肯定的，那么然后你可以什么都不想，讓自己“隨心而動”地去面對孩子，孩子就能感受到你的善意。曾經(jīng)有個媽媽覺得自己的孩子已經(jīng)“無可救藥”，發(fā)現(xiàn)我們的“自主學(xué)習(xí)訓(xùn)練”很有效，非常想把孩子送來。觀察了她跟孩子的相處，又跟孩子聊過以后，我提出了一項條件，就是她帶孩子來正式報名的時候，必須提交一張寫了孩子20個優(yōu)點的清單。然后隔了兩個星期，她才帶著“作業(yè)”來。我們所有之前接觸過他們母子的同事都覺得他們的關(guān)系有很大的改變。她自己坦陳如果“不是被逼到這個份兒上，根本就不會發(fā)現(xiàn)孩子還真是個好孩子盡管還是有很多地方讓自己不滿意”，對孩子的態(tài)度也有很大的改變。所以，如果你發(fā)現(xiàn)在各種壓力之下，你對孩子無條件的愛已經(jīng)似乎被“消耗殆盡”了（必須提醒一下，這樣的情況確實有而且還不少，每個家庭的狀況不一樣，所以請不要問“怎么會”），不妨也花上一點時間來找找自己孩子的優(yōu)點吧?！拔叶恪焙汀拔依斫饽恪彼坪跏遣畈欢嗟囊馑?，但是“我懂你”傳遞了我對你與眾不同的關(guān)注，是一種深層次的理解，因為要懂一個人，是需要額外多一些主動的努力的理解你的人是你的朋友，而懂你的人是你的知己。上初中的時候，我就因為傅雷家書當(dāng)中一句“兒子變成了朋友，世界上有什么是可以和這種幸福相比的？”而深深感動，并且為父親和我也一直有著同樣的“友誼”而覺得自己很幸福。我知道，把有隔閡的親子關(guān)系成長為“朋友”關(guān)系，有時候真的是件不容易的事情。所以不妨從“不懂裝懂”開始，“裝”的時候麻煩你“敬業(yè)一點”，不要裝都裝不像。我們的實踐結(jié)果是：很多父母裝啊裝的就裝習(xí)慣了，最后“弄假成真”了。孩子能夠一眼看穿你的“裝”，然而孩子也會假裝沒有看穿，因為他們對父母的愛，真的是無條件的，他們天生會接納和容忍我們學(xué)習(xí)為人父母過程中的笨拙，會體諒和理解我們的努力。然而，正如我們這些凡夫俗子所知道的，每個人的耐心在沒有進(jìn)一步的成長之前，都會有個限度，請不要挑戰(zhàn)孩子的極限，讓他們失望地關(guān)上溝通的大門。本文在提示各位父母如何做到溫柔的過程中，也盡量貫徹著我們希望傳遞的同樣的規(guī)則：“我明白我的期望和你的能力之間有差異，所以我不能力求你一下子做到我期望的、達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)，為此，我愿意和你一起嘗試著循序漸進(jìn)?！币驗槲覀冎?，世上沒有兩片相同的樹葉，更不會有相同的、標(biāo)準(zhǔn)化的家庭和家庭關(guān)系。所以，無論原來你的親子關(guān)系如何，都不重要，重要的是我們開始學(xué)習(xí)，我們開始行動，我們開始嘗試融化曾經(jīng)因為我們“堅持原則”、“高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求”而忽視了與孩子感情的連接所造成的冰霜。仔細(xì)想想，很多親子關(guān)系（也包括其他關(guān)系）的問題，不正是我們對方?jīng)]有達(dá)成“我們的”目標(biāo)、沒有達(dá)到我們的“標(biāo)準(zhǔn)”而產(chǎn)生的嗎？那么究竟是那個標(biāo)準(zhǔn)重要，還是“達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)”重要？即便我們說那個標(biāo)準(zhǔn)是真理，是必須的，那么“達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)”是不是需要一個過程？如果我們自己不是生而知之，不是我們自己所期待的那個樣子，那么我們有什么理由不耐心地等待我們的孩子成長？并且不遺余力地去支持他們的成長呢？我愿意再一次提醒各位父母“不要扮演超人”不要在孩子遇到困難的時候說自己當(dāng)年是如何輕松應(yīng)對的，也不要講述太多自己當(dāng)年是如何努力的。在這樣一個資訊發(fā)達(dá)的時代，孩子很容易就會看到和接觸到很多比你更強大的人，比較極端的一個實例是：有個事業(yè)很成功的爸爸給兒子講了自己若干成功的事例后，兒子的理解是“你當(dāng)年那么努力也不過如此，那我還像你一樣努力干嘛？”。我們確實也不是超人。說實話，做到“溫柔”可能比做到“堅定”還需要更大的力量，因為對很多人而言，堅定是“常態(tài)”，順著這種慣性就好了（其實也不完全如此，我們在后面將會講到），而面對矛盾和沖突還能“溫柔”，是一種需要經(jīng)過努力才能具備的能力。結(jié)束了一天的工作，從一種狀態(tài)切換到另外一種狀態(tài)，需要消耗不少的能量，而之后的改變，則可能需要更多的能量。因此，我們建議盡量在你精力充沛的時候進(jìn)行這樣的練習(xí)，勉強去做的結(jié)果不會很好。現(xiàn)實中我們的孩子不會因為我們累，就不發(fā)生任何事情，怎么辦呢？比較推薦的做法是把自己的休息和與孩子的初步溝通結(jié)合在一起。要知道，我們在放松休息的時候，是柔軟的。所以不妨安安靜靜地抱著孩子（適宜低齡）或者握著孩子的手（適合10歲或更大一些的孩子），什么都不想，什么都不做地坐上那么510分鐘，讓孩子和你一起放松下來。有些負(fù)面情緒就會在這個過程中變得和緩，雙方的“氣場”也變得協(xié)調(diào)和一致起來，之后再進(jìn)行溝通，就會變得容易很多。對于情緒很激烈的孩子，你可以告訴他（她）：媽媽（爸爸）有點累，注意力不容易集中，請你和我一起坐（躺）下來，這樣我可以更清楚地更認(rèn)真地聽你說。這樣的處理方式也傳遞給孩子一個信息：我在很坦然地面對自己遇到的問題（勞累困乏），我也會坦然和真實地面對你的問題。說到這里，我們關(guān)于“溫柔”的討論也可以暫時告一段落，稍稍做個回顧總結(jié)：1.溫柔需要真實坦誠地面對自己；2.溫柔的結(jié)果是情緒被緩解，關(guān)系得到緩和或提升；3.溫柔需要力量；如果溫柔不是你的常態(tài)，則改變需要更大的力量；4.溫柔不是軟弱，恰恰相反，溫柔有強大的力量，在家庭關(guān)系、工作關(guān)系和社會關(guān)系中都是如此；5.溫柔不是母親的專利，父親在陽剛當(dāng)中帶有的溫柔會使得父親更加完整；6.溫柔地對待變得溫柔的過程，因為改變需要時間。“如何做到溫柔而堅定”之四：什么是堅定？2017-06-02 13:37 經(jīng)驗作者：丁鋒 高級家庭教育指導(dǎo)師百度百科對“堅定”的解釋是“意志堅強，不動搖”。那么“意志”又是什么？繼續(xù)借用百科的說法：1決定達(dá)到某種目的產(chǎn)生的心理狀態(tài)。2是人有意識、有目的、有計劃地調(diào)節(jié)和支配自己行為的心理過程。所以，延展開來看，堅定和“目的（目標(biāo)）”以及“心理狀態(tài)”有關(guān)，其外在的表現(xiàn)主要是是否不為所動地堅持目標(biāo)、維護(hù)原則并同時有穩(wěn)定的心態(tài)。作為父母，總是希望孩子能成長得快一點，對于社會環(huán)境的適應(yīng)性能夠更強一點，不管是否意識到孩子總有一天要離開我們?nèi)オ毩⑸睿@樣的期望總是為了將來的分離在做準(zhǔn)備。所以在討論“堅定”的時候，我們首先要討論的可能是立場問題，也就是你所“絕不動搖的目標(biāo)”究竟是誰的目標(biāo)？關(guān)于“意志”，辭典的解釋：“有意識、有目的、有計劃地調(diào)節(jié)和支配自己行為的心理過程”，注意到了沒有，是“自己行為”而不是“別人的行為”、“孩子的行為”。父母努力想要影響、調(diào)節(jié)甚至支配孩子的行為，其實是一種很正常的反應(yīng)因為在孩子力不能及的事務(wù)當(dāng)中，父母總是孩子行為結(jié)果的承擔(dān)者。所以父母想要通過影響行為來影響最終的結(jié)果，從人的本性來講，是很正常的事情。既不反常，也不邪惡。問題是：我們面對的是孩子，孩子受到干涉的結(jié)果是他們不能從被干擾的行為中獲得完全的反饋。“學(xué)不會”是被干涉的孩子承擔(dān)的最差的結(jié)果。我們先來看看，好好的一個“堅定”是怎么成為親子矛盾起因的吧?！皥远ā北旧頉]有問題，問題是：我們每個人都有自己的意志，當(dāng)意志不一致的時候，最終的目標(biāo)會傾向于符合誰的原則和誰的標(biāo)準(zhǔn)？在向我們求助的家庭中，常見的現(xiàn)象是父母覺得自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，自己很難再像孩子小的時候那樣“堅定”，而且隨著孩子年齡的成長，父母所需要“堅定”的領(lǐng)域，逐漸從生活習(xí)慣、物質(zhì)供給轉(zhuǎn)移到了意識形態(tài)的層面并且不斷擴散。面對這種情況，做父母的往往覺得不適應(yīng)。如果認(rèn)真地去分析這種不適應(yīng)，我想其中的主要成分一定有“不確定”、“失控”、“恐慌”。不確定是因為缺乏應(yīng)對的經(jīng)驗，因為孩子似乎突然不僅僅滿足于“父母是這樣說的，所以我聽從”，或者“不管你提的要求合理不合理，因為我沒有自己的想法，所以聽你（們）的”，他們開始在接受一個指令之前，會問為什么，也會提出自己的意見和想法。而父母由于缺乏應(yīng)對的經(jīng)驗，很容易顯得措手不及。這其實很正常，因為孩子每天都在成長，而父母的經(jīng)驗是要通過和孩子之間的對待來積累和提升。如果沒有額外的學(xué)習(xí)，最好的狀況也會是父母的經(jīng)驗比孩子的成長只落后一點點。所以，當(dāng)你覺得自己作為父母的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，請不要緊張，更不要生氣，你應(yīng)該感到高興的是：孩子長大了。那么，怎么辦？對于我們原來所堅持的感到“不確定”的時候，基本上是因為我們原來所相信的知識、規(guī)律、準(zhǔn)則和邏輯被現(xiàn)實中不少活生生的例子證明未必正確；這樣的情況相對而言比較好解決。我們要認(rèn)識到一個事實：世界在不斷地發(fā)展，知識在不斷地增加，而我們的學(xué)習(xí)能力下降了，學(xué)習(xí)機會減少了，我們原來所擁有的知識和幫助我們鞏固信念的東西在面對層出不窮的新鮮事物的時候明顯會慢慢趨于弱勢。最簡單的例子就是80年代，父母們對于孩子使用電腦持懷疑、防范和否定的態(tài)度，因為他們對于電腦可能造成的影響缺乏足夠的了解，而到了現(xiàn)在，輪到自己有了孩子，年輕父母們又會對移動終端設(shè)備對孩子的影響持懷疑、防范和否定的態(tài)度對于新生事物，人們總是要有一個從“接觸”到“接受”，再到“習(xí)慣”的過程。成人由于之前的習(xí)慣對于新生事物總是適應(yīng)得不如毫無歷史負(fù)擔(dān)的孩子，所以在一個家庭里，最先接受、適應(yīng)和熟練掌握最新知識與科技的往往是孩子，這又進(jìn)一步加深了父母的“不確定”感和不安全感。對于那些本身工作就與最新科技緊密聯(lián)系的父母來講，這樣的情況要好很多，也是一種證明。所以，當(dāng)親子之間的矛盾焦點是對新知識新事物的看法不同時，父母能夠采取的比較適宜的方法就是加快自己的學(xué)習(xí)，即便不能說服孩子，也至少和孩子能夠有共同話題。與新生事物和新知識相對應(yīng)的，是經(jīng)驗。大致上，成年人對于兩種經(jīng)驗會有特別的信任感：自己的直接經(jīng)驗以及周圍大多數(shù)人認(rèn)同的間接經(jīng)驗。很可惜，后者往往有時是一種偽命題：源于猜想、形成于傳播、定格于重復(fù)，即所謂“三人成虎”。對孩子而言，整個世界都是全新的，所以沒有什么經(jīng)驗的束縛和對經(jīng)驗的依賴，所以孩子很直接，表現(xiàn)得很感性其實不是他們感性，而是他們沒有足夠的原材料和思想體系來讓他們“理性”。在“經(jīng)驗”的教育下，人總是會形成一種觀念，認(rèn)為“只有，才會”，或者“只要，就能”，或者“如果，那么”。我們需要了解，一旦我們形成了一種認(rèn)知或觀念，那么我們總是會注意到符合這種認(rèn)知和觀念的事件，也總是會從周遭的事件中找到這些認(rèn)知或觀念的影子（比如醫(yī)學(xué)研究中的“安慰劑”的作用）。孩子的缺乏“經(jīng)驗”和父母的豐富“經(jīng)驗”往往也是親子之間矛盾的根源。而激發(fā)點往往是父母對于“經(jīng)驗”所提供的標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則很“堅定”，而孩子對于這些標(biāo)準(zhǔn)規(guī)則之外的嘗試很向往。我們不是要父母放棄“經(jīng)驗”，事實上，很多經(jīng)驗確實能夠幫助孩子避免一些無謂的嘗試、節(jié)省他們的時間和精力。問題是，在“堅定”不移地遵守這些標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則的時候，我們往往會忘記最終的目的是什么，錯誤地把“堅定”的重心放在維護(hù)這些標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則上，而不是關(guān)注最終我們希望孩子成長為什么樣子，或者支持孩子成長為他們自己本來可以成為的樣子。案例：一個4歲小朋友的父親堅持要讓孩子學(xué)會用筷子吃飯，而孩子因為用不好筷子，對這件事情就很排斥。父親的本意是希望孩子能夠通過拿好筷子使得吃飯的效率更高，能夠得到更多的營養(yǎng)，同時節(jié)省更多的時間。但是我們看到的實際狀況，卻是父子之間每次吃飯都成為一場鬧?。阂粋€不愿拿筷子但是用手或勺子吃飯，而另一個堅持要孩子用筷子并且不惜升級到使用“武力”。最后以“委屈的小孩”、“憤怒的父親”和“為難的母親”共同謝幕收場。在這樣的狀況下，孩子對吃飯都產(chǎn)生了恐懼，父親本身的好意和根本愿望也都落了空。請時時提醒自己：到達(dá)目標(biāo)本身比如何到達(dá)目標(biāo)更重要！這位父親最終發(fā)現(xiàn)，自己真正的目的被掩蓋了，被忽視了。他的“堅定”變成了對吃飯方式的“執(zhí)著”。而他本來只不過是希望孩子能夠吃飽吃好，能夠身體健康，而孩子每次都委屈地吃飯，和著淚水下咽，不但無益，反而有害。所以，有了這樣的了解，這位父親之后的行為都開始進(jìn)行不一樣的調(diào)節(jié)了。一旦父母理解了自己的“不確定”來自何處（對新事物的接受不足，對“經(jīng)驗”以外的目標(biāo)和標(biāo)準(zhǔn)無法接受），那么減少“失控”和“恐慌”就變得比較容易了。再來看看每天都在我們身邊發(fā)生的狀況吧：為什么絕大多數(shù)父母都把注意力聚焦在孩子在學(xué)校的學(xué)習(xí)成績上？因為他們當(dāng)中很多人都不了解、“不確定”除此之外的人生道路。對他們而言，自己走過、周圍的人都認(rèn)同的道路，未必最好最適合孩子，但是一般來講，根據(jù)“經(jīng)驗”，它不會壞到哪里去這就是這些父母內(nèi)心最“安全”的選擇。我們這一部分文字來討論“堅定”，首先會集中討論我們不需要在哪些方面“堅定”，之后，我們會用更多的篇幅，來探討需要“堅定”什么和如何“堅定”。如何做到溫柔而堅定”之五：任何時候，父母要堅定地站在同一個立場上“紅臉&白臉”的家庭教育的注定失敗在長期的咨詢工作中，我們常?？吹降那闆r是一個家庭里，媽媽偏向溫柔，而爸爸比較“堅定”；更為常見的是：爸爸忙著工作，媽媽一會兒“溫柔”一會兒“堅定”；有的事“溫柔”，有的事“堅定”。孩子在類似的事情上遭遇到不同的對待，經(jīng)常不知所措，或者學(xué)會利用這種不協(xié)調(diào)。我經(jīng)常聽到有些父母說，他們從孩子出生甚至出生之前，就商量好了誰唱“紅臉”，誰唱“白臉”；也有的說他們當(dāng)中一個如果過份放松了，另外一個就會抓緊，一個嚴(yán)厲批評了（孩子），另一個就會溫柔呵護(hù)。覺得這是一種平衡之道。殊不知，父母的不一致往往是家庭教育失敗的主要原因之一。02所以，我們談“堅定”，要做到的第一點便是：任何時候，父母要堅定地站在同一個立場上。接下來的問題是：誰的立場？怎樣的立場？是父母的立場嗎？父母盡管經(jīng)驗超過孩子，但也不能保證自己就完全正確。是孩子的立場嗎？孩子畢竟所知有限，盡管孩子的自知程度超過成人，但是他們?nèi)狈χ車澜绲牧私?，有時候難免會埋下隱患。所以這個立場不是簡單地歸屬于某個方面，也不呆板地定格于某一個時間階段。這個立場有其自己的原則在當(dāng)中。什么原則呢？立場和原則是什么關(guān)系呢？先給大家講個故事吧：一艘軍艦在能見度很差的海上參加演習(xí)。突然，瞭望員發(fā)現(xiàn)船的行進(jìn)方向上有燈光，報告艦長后，軍艦瞭望員與未知的燈光處的通訊如下：軍艦：“我們正迎面駛來，建議你轉(zhuǎn)向20度?！睙艄猓骸敖ㄗh