不敢拒絕他人也是一種心理障礙

01關(guān)于拒絕拒絕是一個(gè)難題,人常常會(huì)在這個(gè)難題面前猶豫不決。拒絕了吧,會(huì)擔(dān)心傷害關(guān)系;但不拒絕,自己會(huì)越來越累,不堪重負(fù),最后怨恨不已。少一個(gè)朋友會(huì)如何呢,其實(shí)不會(huì)如何,因?yàn)闆]有這個(gè)朋友會(huì)有其它的朋友,沒有這個(gè)關(guān)系就會(huì)有其它的關(guān)系,時(shí)間和空間總在那個(gè)地方,只要你想,總會(huì)有人去填補(bǔ)。但拒絕于很多人就是個(gè)難題,它的難就在于,我們賦予拒絕的含義不僅僅是拒絕的本身。我們感受到的不是拒絕一個(gè)人,一件事;而是在拒絕一份愛。自己內(nèi)心中的愛本來就很少了,如果再去推掉一份可能會(huì)獲得的愛,這是件多么可怕的事情。所以最讓自己為難的事情,是早年的被忽視、不被關(guān)愛的經(jīng)歷和身心感受在拒絕別人的那一刻,經(jīng)由投射的方式再次被自己體驗(yàn)到了;而在另一方面,自己在現(xiàn)實(shí)中早就為不能拒絕累得身心疲憊。焦慮便由此產(chǎn)生,猶豫的過程便由此開始。記得高中時(shí)看杰克倫敦的小說“渴望生存”,看完了,自己也覺得饑餓了幾天,可見在嚴(yán)酷的生存環(huán)境下生存下來的人,不論有多少食物擺在他面前,他依然難以忘卻和狼搏斗而生存下來的情形,他依然要豐衣足食的生活中囤積食物;等同體會(huì)一下,就知道一個(gè)早年缺少關(guān)愛的人,在拒絕的那一刻需要克服的焦慮感是有多么的巨大了,在他的感受中那是唯一的事物,不能失去。02不敢拒絕他人也是一種心理障礙相信很多人都遇到過這種情況,有人找我們幫忙,即使我們很不愿意,但礙于情面,也不會(huì)說“不”。但是你知道嗎?不敢拒絕他人也是種心理障礙,該如何拒絕朋友而又不影響友誼呢?拒絕朋友也要講藝術(shù)。要告訴對(duì)方你的理由,真誠、明確地把你的難處和苦衷告訴朋友。拒絕時(shí)要干脆明了,不要磨磨蹭蹭,猶豫不決,更不要模棱兩可,拐彎抹角。老張是個(gè)“老好人”,誰家有什么急事,他總能熱情相助,從不說“不”?？勺罱鼌s為一事犯難:鄉(xiāng)下親戚進(jìn)城做生意缺錢,老張幫他到銀行貸了款。但這個(gè)親戚生意沒做好,銀行貸款無法及時(shí)還上。他白天去找親戚討錢沒討著,晚上回來還得遭老伴抱怨。強(qiáng)強(qiáng)是個(gè)品學(xué)兼優(yōu)的三好生,鶴立雞群的感覺既讓他感到榮耀,又使他感到孤立。一次,班上一個(gè)同學(xué)主動(dòng)同他套近乎,說是讓他見識(shí)見識(shí)。先是帶他到網(wǎng)吧,下飯館,后來還到浴城接受了一次異性按摩。盡管他開始十分不情愿,但礙于情面還是接受了。一而再,再而三,一個(gè)三好生就這樣變成了吃喝玩樂的混世魔王。礙于情面,不會(huì)說“不”,讓老張?zhí)幱跓o限的尷尬,強(qiáng)強(qiáng)則走上了歧途。但世上仍有許多人,在關(guān)鍵時(shí)刻拉不下情面,不知道或者不會(huì)說一聲“不”,這乃是人際交往中的一種誤區(qū)。“是”和“不”是表明肯定和否定的兩種觀點(diǎn)。古希臘哲學(xué)家華達(dá)哥拉斯說過:說最短、最老字一“好”或“不”,都需要做最慎重的考慮。當(dāng)你經(jīng)過認(rèn)真考慮,認(rèn)為此事不妥時(shí),不妨大大方方地說聲“不”。否則會(huì)使自己陷入被動(dòng)局面,于人于己都是不利的。心理學(xué)家認(rèn)為,不會(huì)說“不”,這是人際交往中心理脆弱的表現(xiàn)。這些人在拒絕別人方面存在心理障礙。他們擔(dān)心拒絕了朋友會(huì)傷害對(duì)方,失去友誼。所以,總是委屈自己,成全別人。這對(duì)他們的心理施加了不必要的壓力,嚴(yán)重者還可演變成精神疾病。03那么,該如何拒絕朋友而又不影響友誼呢?首先是調(diào)整心態(tài)。很多人不好意思拒絕別人,和自身的性格和心態(tài)有關(guān)。他們以為這次拒絕了朋友,下次自己有事就不好向朋友開口了。同時(shí),他們過分在意別人對(duì)自已的評(píng)價(jià),總想給朋友留下好的印象。實(shí)際上,真正的友情不會(huì)因?yàn)槟愕囊淮尉芙^就破裂。所以要調(diào)整好自己的心態(tài),該拒絕就拒絕。要知道,真正的朋友是相互坦誠的,決不會(huì)強(qiáng)人所難。所以,這種擔(dān)心和顧慮是多余的。拒絕朋友也要講藝術(shù)。要告訴對(duì)方你的理由,真誠、明確地把你的難處和苦衷告訴朋友。拒絕時(shí)要干脆明了,不要磨磨蹭蹭,猶豫不決,更不要模棱兩可,拐彎抹角。不要使用讓對(duì)方還抱一線希望的詞語,如“讓我試試”、“我再想想辦法”等。否則,對(duì)方會(huì)誤認(rèn)為你已答應(yīng)了,反而誤事。簡(jiǎn)而言之,拒絕要果斷、明確,避免不必要的誤解。還要注意說話的語氣一定要委婉、巧妙。學(xué)會(huì)拒絕可以減少許多心理上的壓力,在人際交往中爭(zhēng)取到主動(dòng)權(quán)。這既能讓你享受到友情的溫暖,又不會(huì)在大是大非的問題上失去立場(chǎng)。04有時(shí)候拒絕也是一種愛你知道用什么方法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?這個(gè)方法就是對(duì)他百依百順。法國啟蒙思想家盧梭"當(dāng)孩子哭著要東西時(shí),我該怎么辦,是給還是不給?"一位母親咨詢心理醫(yī)生。心理醫(yī)生笑了笑,送給她一段法國著名教育家盧梭的話:"當(dāng)一個(gè)孩子哭著要東西的時(shí)候,不論他是想更快地得到那個(gè)東西,還是為了使別人不敢不給,都應(yīng)當(dāng)干脆地加以拒絕。如果你一看見他流淚就給他東西,就等于鼓勵(lì)他哭泣,是在教他懷疑你的好意,而且還以為對(duì)你的硬討比溫和地索取更有效果。"心理醫(yī)生還對(duì)那位母親說:"孩子的欲望是無止境的,總有一天,你會(huì)拒絕他。而到這個(gè)時(shí)候的拒絕會(huì)比當(dāng)時(shí)的拒絕給孩子的打擊要大得多。當(dāng)孩子放縱的欲望最終被拒絕時(shí),輕者會(huì)造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理,他會(huì)覺得世界上誰都跟他過不去,嚴(yán)重的情況下,還會(huì)引起孩子的輕生行為。"愛孩子要有原則,一味地遷就孩子不是真正的愛,而是害。那樣,孩子會(huì)以為自己能主宰一切,于是想怎樣就怎樣,完全以自我為中心,自私自利、不理解他人、不懂得與他人合作。有關(guān)調(diào)查也顯示:在溺愛中長(zhǎng)大的孩子,成人后性格易有缺陷,抗挫能力弱,一旦被人冷落,就會(huì)變得絕望、消極、抑郁,達(dá)不到要求則會(huì)不擇手段。而要避免這一問題的發(fā)生,學(xué)會(huì)拒絕孩子就很重要。就是說,對(duì)孩子不合理的要求,必須予以拒絕。不過,拒絕是需要藝術(shù)的。下列幾種方法供父母?jìng)儏⒖?該拒絕的時(shí)候必須拒絕面對(duì)孩子的要求,該說"不"時(shí)就要說"不"。只要孩子的要求不合理,就不要猶豫,要果斷拒絕,且不為任何情況所改變。適當(dāng)?shù)鼐芙^孩子,只要方法得當(dāng),對(duì)孩子的成長(zhǎng)是大有好處的。拒絕可以讓孩子懂得許多生活的道理,從小養(yǎng)成講理的好習(xí)慣。同時(shí),可以有效樹立父母的威信,形成教育規(guī)則。平靜地對(duì)孩子說"不"孩子遭受拒絕,通常會(huì)使出哭鬧這一殺手锏。孩子的哭鬧可能會(huì)讓你心神不寧,搖擺不定,這時(shí),你千萬不要?dú)饧睌?而要冷靜。要用平靜的口氣表達(dá)你的心情,要讓你的拒絕顯得合理,至少聽上去如此。只要你的態(tài)度誠懇而堅(jiān)定,拒絕合情合理,孩子就會(huì)慢慢平靜下來,不再無理取鬧了。告訴孩子拒絕的理由孩子也是有自尊心的,拒絕孩子后應(yīng)作出適當(dāng)解釋。這樣既能讓孩子感受到來自父母的尊重,同時(shí)也有助于在家庭中營(yíng)造了民主和諧的氛圍,孩子也更容易接受拒絕。解釋時(shí)要注意兩點(diǎn):一是簡(jiǎn)單明了,要避免長(zhǎng)篇大論,更要避免講些生硬的道理;二是就事論事,不要一下扯到其他毫不相干的事上。比如本來是要解釋為什么這次不給孩子買玩具槍,結(jié)果卻變成了批評(píng)孩子上次把玩具弄壞了。這樣的解釋偏離主題,不讓孩子信服,時(shí)間長(zhǎng)了,你的任何解釋都會(huì)變得無效。拒絕后決不出爾反爾拒絕孩子,最忌諱出爾反爾,這會(huì)讓孩子覺得你說話不算數(shù),喪失威信。在拒絕孩子之后,你可能會(huì)覺得于心不忍,于是又滿足了孩子;也可能你又后悔了,于是收回自己說過的話。這樣的做法會(huì)間接強(qiáng)化孩子的不良行為,會(huì)讓孩子覺得有空子可鉆,讓孩子"學(xué)會(huì)"用撒嬌、哭泣等方式獲取想要的東西。因此,拒絕了孩子就一定要堅(jiān)持。如果發(fā)現(xiàn)拒絕有不妥之處,也不要當(dāng)場(chǎng)反悔,而應(yīng)事后彌補(bǔ)。心理小貼士：對(duì)孩子的要求適當(dāng)拒絕、偶爾滿足,可起到不錯(cuò)的效果,可讓孩子有所期待、懂得珍惜。比如偶爾給"獎(jiǎng)品",可吸引孩子的注意力,讓孩子做出你所期待的反應(yīng)與行為。心理學(xué)家曾做過這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn):準(zhǔn)備兩個(gè)裝有操縱桿裝置的箱子,按一下操縱桿,其中一個(gè)箱子就肯定有食物出來,另一個(gè)則偶爾有食物出來。在兩只箱子中分別放入一只饑腸轆轆的老鼠。兩個(gè)箱子中的老鼠都很快發(fā)現(xiàn)了能夠讓食物出來的裝置,它們持續(xù)地按動(dòng)操縱桿,后來食物不再出來,老鼠也就不再去按動(dòng)操縱桿。心理學(xué)家分析了從食物不再出來到停止按動(dòng)操縱桿的時(shí)間,發(fā)現(xiàn)偶爾有食物出來的那只箱子中的老鼠繼續(xù)按動(dòng)操縱桿的時(shí)間更長(zhǎng)。而肯定有食物出來的那只箱子中的老鼠,一旦沒有食物出來,就立即停止了按動(dòng)操縱桿的動(dòng)作。這說明,偶爾給予報(bào)酬的"間歇強(qiáng)化"往往可以使行為持續(xù)更長(zhǎng)的時(shí)間。"間歇強(qiáng)化"的關(guān)鍵在于"偶爾"。推而廣之,只要是想用作激勵(lì)人的"報(bào)酬",一定不能經(jīng)常性地給予。不然,即使是"超過期望的回報(bào)"也會(huì)變得沒有吸引力、沒有期待。作者簡(jiǎn)介：張?zhí)m欣國家二級(jí)心理咨詢師已幫