2024年一封道歉信15篇

第頁2024年一封道歉信15篇一封道歉信1

媽媽：

這是我第一次給您寫信，是20xx年來第一次寫信給您。盡管我知道您不認識這些字，可我知道您一定會看懂女兒的心。

媽，轉眼間我已經是一個20歲的姑娘了，可是媽，為什么我兒時的記憶中沒有您的疼愛呢？

我記憶中最深刻的一個畫面大概是我5歲那年，我站在小姨家門口看著你和爸爸離開的背影，您和爸爸帶著妹妹，而我卻在您背后哭泣，一個人哭泣。媽，那時我一直盼望著您快點接我回家，而您確實來了，可是您知道那些夜晚我想您想得哭泣而無法入睡嗎？腦海中最小的記憶卻是望著您離去的背影，這個背影一直藏在我的腦海中至今。

6歲那年，我不知道那次我做錯了什么。我懂事以來就知道我是一個少言寡語的人，不象妹妹那樣喜歡惹事給您添麻煩，惹您不高心。在鄰居眼里也一直是個“乖孩子”，甚至在您和爸爸眼中也是。但為什么那一次您打我打得如此狠心，不管姐的阻攔，舉著棍子一下又一下的打在我背上，打到我心里。我記得那時我哭得聲音都啞了，到現(xiàn)在，我都還不明白您如此憤怒打我的原因。

后來我讀書了，上小學、初中、高中。漸漸的長大了，漸漸的懂得，可很多時候我還是不明白，不理解。媽，您為什么總是讓我做我不喜歡不愿意做的事情。您不會叫哥去做，也不會要妹去做，或者您叫了但他們不愿意去，可是我就算不愿意也要去，不管我怎樣的反對，或者您明白我不會反對，您知道我最終還是會“屈服”。但是，媽，您是否知道每次我的“屈服”背后都藏著許多淚水，藏有許多痛。每次只要我開口說“不”，您就變黑臉。妹說我不夠堅決，但是面對您，我的'媽媽，我怎么堅決得起來。我不愿看到您失望?？墒菋?，您有沒有想過我當時的感受。我曾在書上看到過這么一句話：排中間的孩子最容易被忽視，得到的愛也最少。我沒有想得到很多愛，但是至少請不要忽視我。

前年暑假那天，我真的很想離家出走，再也不回來了。因為您說我書讀多了，現(xiàn)在好吃懶做了。當時的我聽到這些話就哭了，因為您的不理解。在媽的眼中，我就是這樣嗎？

媽，還記得我上小學4年級的那年嗎，因為去山上干活被同行的小朋友用鐮刀砍到腳，剛好是砍到骨頭，當時沒怎么流血，只是脫了皮。所以沒怎么在意，結果兩天后腳就腫的很大了，腳踝以下都腫得發(fā)紫，鞋子也只能把鞋帶取了才能穿，就算再痛也什么都不敢告訴您。然后每天就像沒事一樣上學放學干活，一點也沒有偷懶。

媽，為什么我記憶中的童年都是這樣難過的？為什么我又如此想念您？

平靜的日子里，我總是想起我和妹妹跟您一起到地理干活是走在路上的情形，您總是走的慢，即使我攔著妹妹等您趕上了，即使我們都放慢了腳步，可您一下子又落后我們了，然后我們再等，直到到地里。媽總是喜歡和小妹斗嘴，然后等到快輸的時候就叫我?guī)湍?，結果當然是我們獲勝了。吃飯時您會夾我喜歡吃的菜，會夾肉給我，然后小妹就說，媽的心長的真偏，都偏十萬八千里那么遠了，您就往小妹碗里夾骨頭，不過是沒什么肉的那種?；叵胫c您生活的種種。媽，感謝您！

能做您的女兒是我這輩子最大的驕傲！

此致

敬禮！

道歉人：xxx

20xx年x月x日

一封道歉信2

親愛的媽媽：

您好

今天，我萬分真誠的、第一次對您說聲：對不起。或許您會迷惑在我這句話中，不著急，請您接著往下看，心里的問號就會迎刃而解了。

唉，平日里的現(xiàn)在或許我們正開心的'聊著或是扎在一起吃水果，可今天我認為自己沒了這個資格，也特難受，更覺得對不起您。我只像只駝鳥一樣把頭深深的埋進沙子里，默默的寫這封道歉信。

也許，您已經看出了我今天的不爽，剛剛回家時，看您笑容滿面的和我打招呼，還讓我喝蜂蜜水。您沒感覺到我的躡手躡腳，就像那些整日里偷雞摸狗的小偷一樣嗎？因為我太慚愧，太對不起您每天不辭辛苦的為我而忙碌。

該揭開您心中的迷惑了。不過，媽媽，您一定不許嘆氣，皺眉頭。因為這只能代表著過去，明天的我又是一個令你驕傲的好孩子。

媽媽，今天我的語文考試成績不理想，只考了全班第十四名，很差勁吧。這幾乎讓我喘不過氣來，媽媽，我特不敢相信這八十四分是自己的成績，可這是事實。

親愛的媽媽對不起，我會用明天的努力來證明自己的實力的。只是今天讓您不開心了。我下去跑步了，就在院子里，不要不放心，我已經長大了。

祝您身體健康！

一封道歉信3

敬愛的媽媽：

您好！

今天中午放學，在回家的路上，我跟您吵了起來。您猜我為什么要跟您吵起來呢？那是因為您說的一句話讓我十分地生氣，這句話就是：“林老師今天都發(fā)短信來批評你了?！?/p>

因為您說了謊話，讓我十分地生氣，也就是因為您的這句話，才把我給惹急了！平常您說我，我都沒有一點怨言?？墒墙裉斓哪鸀槭裁匆野l(fā)這么大的火呢！您是因為店鋪的生意不好而去數落我，去罵我，打我嗎？還是因為您看完短信對我的誤解。我知道您不是有意的，可是，您有話就好好跟我說，不要跟我說話就發(fā)那么大的脾氣，那樣會令人討厭的。

我想您是不了解老師說的意思，那我現(xiàn)在就來跟您說一下老師的`話是什么意思吧！其實老師的意思很簡單：老師早上跟我們大家還說過了：“昨天只有危宇杰一個人把所有的日記修改完了，而其他人就只修改了一部分，并沒有完全修改好?！?/p>

這句話就已經很明顯了，老師發(fā)的短信里的“一個人”指得是危宇杰，“其他人”指的是我們班里的所有人（除了危宇杰）。這樣就很好理解了：全班人（除了危宇杰）其他人在這個周末一定要把日記全部修改完畢。

不過這也是我的錯，因為我沒有跟您解釋清楚，而照成您對我的誤解。所以在這里我想對您說一聲：“媽媽，對不起！”

此致

敬禮！

道歉人：xxx

20xx年x月x日

一封道歉信4

尊敬的戴老師：

您好!

昨日情景，歷歷在目。我對打碎您家玻璃一事，深感歉意。事情發(fā)生時，您不在家，雖然可能聽您兒子敘述了大概經過，但還是不清楚當時的具體情況吧!

當時，我與兩個同學在您家玩，玩得很盡興。正打算回家時，您家的玻璃突然支離破碎了。

我走得比較急，走在另外幾位同學的前面。現(xiàn)在回想起來，也許就是因為我走得急，才導致了“悲劇”的發(fā)生。那時，我走到了門口，往二樓的扶梯口一望，見幾個同學也快要走下樓了，便打算先換好鞋。我左手習慣性的搭在鞋柜上的那塊玻璃上，另一只手則隨著我彎腰拾鞋。原本這一系列事情都沒有任何不尋常，但這卻偏偏導致了事故的發(fā)生。

我將鞋提起來的那一刻，我的左手往玻璃上撐了一下，也許這個力的方向是斜向下的吧，使這塊玻璃的一個受力點偏離了整個支架，整塊玻璃開始向鞋柜的外側滑落。

我下意識地用手去抓，企圖把玻璃拽回原本的位置，但事與愿違，我失敗了，我小瞧了這塊玻璃的重量，且又發(fā)現(xiàn)這玻璃上還有一盆觀賞植物。那盆植物，因為玻璃的傾斜也開始下滑。這巨大的重量，加速了玻璃的破碎，縮短了本就十分近的玻璃與地面的距離。

我內心十分焦慮，眼睜睜地看著您家的玻璃即將破碎，我卻無能為力。這玻璃漸漸脫離了鞋柜，開始向地面沖去。我想挽救這一切，卻什么也沒有做，什么都做不了。

“砰”，玻璃最終還是落地了，這一聲巨響，震撼了我的心靈，這如同爆炸般的.聲音充斥了我的雙耳，我懵了，呆著一動不動。“啪”，花盆也隨之著地，隨著這一聲清脆的花盆破碎音，我仿佛回到了現(xiàn)實……可是這又能挽回什么呢?

戴老師，這就是您家“玻璃慘劇”發(fā)生的全過程。也許您會十分生氣，我能夠理解您內心的悲憤，任誰遇上這樣的事，都會感到十分憤懣的，好好的一塊玻璃就這么碎了，這不僅僅是經濟損失啊!

我知道自己犯了嚴重的錯誤，心中有一種強烈的犯罪感。本想留在您家，等您回家后處理這件事，但后來我因為某種特殊原因先離開了，對此請您原諒!最后，我還要對我打碎了您家玻璃一事說聲對不起，實在不好意思，來您家玩一次還破壞了您家的東西。

您的學生：辛健平

4月17日

一封道歉信5

親愛的xxxx：

時至今日都是我咎由自取，錯就是錯，與任何人無關。

演藝事業(yè)的平順，造就了我狂妄自大，驕傲蠻橫的'脾氣，導致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承擔一切后果。

其實，我很感謝你們讓我跌倒在今天，而不是在我不可一世的將來，我必須重新梳理自己，坦然面對并誠懇道歉！我文章，在生活中寫就了一篇大錯的我。

我辜負了馬伊琍老婆和孩子，辜負了家庭，辜負了丈夫和父親的稱呼，辜負了所有對我寄予期望的人。

對不起，請能接受我發(fā)自深心的歉意和愧悔。

馬伊琍和孩子本來可以有一個溫暖和美的生活，可這一切被我打破了，我的錯誤行為不配得到原諒，我造成的傷害也難以彌補，但我想彌補，必須去彌補，這是我今日之后的生活。

至于我自己，已咎由自取，愿日后再不負人。

此致

敬禮！

道歉人：xxx

日期：20xx年x月x日

一封道歉信6

不管怎樣我都要感謝你們包容我，滿足我的小驕傲，小任性，小毒舌。我知道每個人對我都是敬而遠之，但你們不是。我后悔過去做過傷害你們的事情，希望你們能原諒。

那天，你和他的緋聞滿天飛，你很是氣憤。我竟然很沒有良心地說，不會是真的吧，真的就承認了唄，反正你倆挺般配。你狠狠地瞪了我一眼，扭頭就走，不再理我。雖然你就是我的前桌，但我沒有對你道歉。你趴在桌子上，我知道你哭了，我卻始終沒說那句對不起。我從未考慮過別人的感受。我也看到了你刻在桌子上的“恨”字。你是在恨我嗎。我在心里默默地問。后來你對我說，你真的很生氣我會那么說，你把我當作朋友。對不起。雖然這件事沒有阻礙我們的友情，也許你早已把它忘了。但我還是要很鄭重的說一聲：對不起！

那天，你英語聽寫沒有過關，挨了手板。教棍與你的手掌接觸有響亮的聲音，我知道那一定很疼。下課后，你仍然像沒事人兒一樣，和我開玩笑。我說，你臉皮也夠厚的，你不覺得丟臉嗎。你毫不在乎的說，人非圣賢，孰能無過？我真不知道你一天到晚在想什么，幾個英語單詞都記不過，這還是你嗎？！你每天不到九點就睡覺，比每個人睡的都多，還整天嚷嚷著睡眠不足。把作業(yè)帶回去抄都抄不完，你頹廢了是嗎！我把你兇了一頓，一點面子也沒給你留。你冷冷地看著我，別觸犯我的道德底線。我對著你的背影喊，你有道德嗎你！我們不歡而散。你知道我是對你好，只是我的.嘴巴太臭。對不起！

那天，不愉快的政治課，你在政治課本的漫畫人物上寫上了我的名字。我當然不會善罷甘休，我和你很小聲但很兇的吵了起來。如果不是政治老師在教室，我肯定會把你狠狠揍一頓。你知道是你有錯在先，于是很真誠的向我道歉，還貢獻出你的衣服給我發(fā)泄。我現(xiàn)在還記得那件可憐的衣服被我蹂躪得不成樣子，團成一團扔進了你的桌洞。但我的暴脾氣不是這么好對付的。下課后，我把你的課本全部都甩到了地上，看你蹲在地上撿課本的樣子，我得意地笑了。即使每天我們都在不停地吵，即使你每天都會惹我生氣。我還會說一聲：對不起。我每次都會傷你自尊，而你又是特別愛面子的人。但還好你并沒有把這些當真，要不我的罪過就大了。對不起！

那天，體育課的籃球場上，你沒有進一個球。你很惱火，自認為籃球打得很好，但風頭全被別人搶盡，場外的一群女生全在為他加油。氣氛很尷尬。下課后，你獨自一人走回教室。怎么一個球都沒進，你不是很厲害嗎？我說。今天不在狀態(tài)啊。你似乎在自我安慰。真會主觀不努力客觀找原因啊，在下佩服。我嘲諷道，轉身回到自己的座位。在轉身的一剎那，我看到了你奇怪的眼神。有悲傷，有驚訝，甚至有一絲憤怒。我不敢再多看。雖然我們都熟識，彼此了解對方的性格，你也會知道這是我開的一個玩笑。但那時那刻我知道你需要的是一句鼓勵，而不是這喪心病狂的諷刺。我曾以為你從來不會生氣，至少對我不會。但那次你隔了好幾天才和我說話。我想對你說一句遲來的話：對不起！

對不起，我應該在當時就道歉；對不起，我應該選擇正確的方式來抒發(fā)我的情感；對不起，我應該大度一些，不要為一句話斤斤計較；對不起，我應該學會怎樣安慰鼓勵受傷的人。

這是我第一次向你們道歉，可能會有些晚。你們會原諒我嗎？

一封道歉信7

親愛的小河：

你好！

對不起！我喜歡你，愛你，但同時，我也深深地傷害了你。

記得三年級時，我們在東興寺上課，我每天都要經過你那美麗的大衣，我總是不屑一顧地走過去，同時也向你的身體和大衣上扔垃圾。我當時并不在意，總認為傷害不了你。無論吃什么東西，也要將包裝丟進你的身軀！就連發(fā)的'宣傳單，也要撕成碎片扔進你那清澈的身體！我們還比誰的垃圾飄得慢，不管誰輸誰贏，總會將更多垃圾灑到你的身體里！那時，我明知對你有污染，可我卻毫不在意。每當我向你扔垃圾，總抱著一種僥幸心理：無所謂，反正別人也扔，反正你那么長，那么大，扔一點，也污染不了你！就是這種僥幸心理，使我向你扔了更多垃圾！

自從學了《水就是生命》一課，我才真正明白了你的重要性，明白了我們要珍惜你，愛護你，小河，相信我，相信人類，我們會讓你重現(xiàn)昔日的光彩，讓你重新變得清澈見底！

祝：

變得清澈見底！

曾經傷害過你的人

20xx年xx月xx日

一封道歉信8

親愛的笨笨：

昨晚睡的好嗎?我可是一夜未眠!

聽到你無情的關門聲，我知道，我的任何解釋都是無濟于事的!這次是你我第一次真正分房而睡!坐在電腦前邊，聽著機箱發(fā)出的嗡嗡聲，回想我們交往的這段美好時光，是該需要好好整理一下自己的思緒的時候了!

寫這封信給你，不是我要為自己辯解什么，就算我怎么解釋，你也不會聽的。也會說我說的都是假的。我只想為自己澄清一點，那就是我從沒騙過你。一開始是這樣，現(xiàn)在也是這樣。當我真正決定我們在一起的時候，我已經做好全部付出的準備，我要用我的心和我的情來經營我們的愛情，來好好愛你。所以在我們幸福的三個月里，我傾注了我所有的心和情和我所有的時間，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)自己陷的太深，已經出不來了，而且說實話我也不想出來。你給我的感覺，給我的愛，是我人生最美好的東西，最寶貴的東西。我會好好珍藏它們的，那是你送我最好的禮物。

你說我身邊有很多女人，你說誰沒有幾個好點的異性朋友?我都跟你保證了我們之間是清白的，是純粹的朋友關系，有情況的一開始我就跟你說過了!我跟石頭之間就是一種哥們感情，牽扯不到什么男女感情，而且我也答應你跟她單獨見面消除你的誤解，可是你還是不能相信!你還說我有很多秘密不想讓你知道，你說我能有什么秘密瞞你?我所有的事情都是非常簡單的.事情，你為什么總是把它看的那么復雜我沒有你所想象的那樣復雜，你太多疑了!我恨不得掏出自己的心讓你看看。這些天來，我想了很多：相互信任、尊重，這是維護愛情的基礎。像你這樣時刻警惕我身邊有“第三者”插足，恨不得把我拴在你的身邊，這也算愛情嗎?笨笨，你未免太不自信了?我跟朋友之間的交往，并不影響對你的愛戀。丟掉你的誤會與猜疑吧，我的心屬于你，而且是永遠的。

經過了這么長時間的交往和磨合，我覺得我對你的愛已經開始走向成熟，我不會輕易放棄對你的愛!我知道，你在內心深處還是愛著我的，不然你就不會如此傷感。是的，我今天已經發(fā)現(xiàn)，戀愛是一種苦差事，你不得不把所有的內心示人，優(yōu)點、缺點暴露無遺——可這又未嘗不是一種好事，有一個可以并值得對之敞開心扉的人，正是自己一生所要尋找的人，可以陪伴自己一生的人。

一直以來我都認為自己是是個霸道的男人，是一個大男子主義的男人，可是自從遇到了你，我變了，變的我自己都不認識自己了!因為我知道了愛的包容性是有多么大，我愛你便要包容你的自私，你的小心眼，你的無理取鬧，你的壞脾氣甚至一切一切!我可以為你做任何事情，只要是你喜歡的，我都會盡我最大努力去做!我可以擦地打掃衛(wèi)生，可以下廚學做飯，可以給你打洗腳水，可以忍受你所有的脾氣和訓罵，可以在你生氣的時候我默不作聲，我怕你覺得我煩!雖然你覺得我做的還很差勁，離你的標準還差的很遠，可是我已經是在努力了，我是在用我所有的心情用盡心力的經營著我們的愛情，給你我所能給的幸福。

說實話，在你一次次的大發(fā)脾氣的時候，我也生氣過，也動搖過，可是，最終還是無法割舍這段感情，我知道如果離開了你，無論到哪里我都不會感到快樂，我知道我已經無可救藥地喜歡上了你!而你幾次想分手都沒有下定決心，你之所以痛苦，就是因為你還難以做出最后的決定。這本身就說明你對我還是有相當的感情的，否則不會這樣猶豫不決。所以，笨笨，放下戒備提防的心，相信我吧，我會加倍努力好好愛你，永遠不改變,不能在這里說什么"以后再也不以后再不..."的誓言，因為那樣太不現(xiàn)實了,我只能說如果我們再吵架,我會一如既往的在第一時間對你說"對不起"，不管是誰的錯,我都會說"對不起,我錯了"!因為不管誰的對與錯，那都是我的錯,我不該和你吵架惹你生氣。

"對不起,笨笨，我愛你"!

永遠愛你的笨笨

20xx年6月9日凌晨2點30分

一封道歉信9

敬愛的老師：

非常的抱歉，冤枉了您，現(xiàn)在我非常深刻的認識到了自己的錯誤，我沒有了解到事情的本質，還一味的自以為，您受了那么大的委屈，我還這么不懂事的冤枉您，真的十分的抱歉，我只是為了一句不中聽的話，一時糊涂，犯下了這么大的錯誤，我沒有別的意思，只是一時的腦熱，惹出這么大的事，更沒有想到自己會觸犯的法律。

我知道有人在您那打我報告，我也知道這個人是誰，龐老師，您是個好老師，只是太多的事您不愿意說出來，以您的話來說：您是個男人，不能什么事情都掛在嘴邊上。誤會也許就是這樣累計成的，龐老師，非常對不起您，也非常的感謝您，我知道現(xiàn)在說什么都沒用，因為已給您造成了無法挽回的傷害，還有，她已對我不這么重要了，我為她做出的后悔的事太多了，她在所有人眼里都是好人，而我，在我造成傷害的'人的眼里已經不在是個簡單的人了，其實我還是我，我的所作所為都是在維護我身邊的一切我拿他們當朋友的人。有時候應該想想自己，想想后果，這也就是我頭腦簡單，沒主心骨的表現(xiàn)，其實激起我無名的火的是一個人的一句話;她說“龐磊這是干嗎啊，挺好的家庭讓他弄成這樣了”她現(xiàn)在卻是好人，不是我在推卸責任，只是想和您說清楚，王茜也沒有跟我們說實話，讓我對您一直有個很大很大的誤會

郵件您看不到，現(xiàn)在我也只能通過QQ，期許您能看得到，龐老師，真的非常對不起，今天看到了您，真的很想叫您一聲龐老師，龐老師，真的非常對不起，除了對不起我不知道還怎么向您表示歉意，除了謝謝您，我也不知道在怎么向您表達感激。

致歉人：xxx

時間

一封道歉信10

尊敬的校長：

在此我滿懷愧疚與懊悔的心情遞交這份道歉信，以對于我的哥哥利用手機短信向您進行辱罵的錯誤行為做最誠摯最深刻的道歉與反省。

回顧錯誤，因為近期正直春夏之季，天氣多變時常炎熱，加上我患上了感冒，情緒非常低落。當得知學校今年暑假要補課而延遲放暑假的時間，我的心情就出現(xiàn)了一些不瞞與波動情緒?；氐郊抑?，我跟自己那位有些江湖習氣的哥哥說了此事，沒想到哥哥情緒沖動竟用會手機短信發(fā)送侮辱信息給您。思來想去，盡管這些侮辱短信并非我發(fā)的，但是我將對您的不滿話語傳說給哥哥聽，客觀上就是不滿情緒、侮辱信息的發(fā)生來源，理所應當對于給校長造成的困擾與傷害負最主要的責任。

錯誤發(fā)生的這段時間以來，我原本低落的心情更加得消沉，我的內心也陷入了深深的恐慌與焦慮，心理覺得特別對不起您，特別對不起學校，也感覺自己太幼稚太無知太可恨了。按理說，倘若我們作為學生對于學校在暑假補課真有不滿，也可以合理、合規(guī)、溫和得提出意見建議，但是侮辱謾罵完全就是一種違背文明道德、泯滅良知、肆意妄為的愚蠢行為，是完全不能夠被接受的。說起來，我的哥哥是一個急性子，讀書成績不好，早早就輟學打工了，我沒想到自己的.一些不滿情緒，到了哥哥的心理竟然遭到了放大，竟然導致他作出如此出格的事情。

總而言之，對于校長造成的如此嚴重的困擾，我的心情格外沉重、懊悔與難過。現(xiàn)如今通過深刻反思檢討，我明白了學校補課的原因，感悟到此，心酸流淚。校長與各位學校領導老師為了我們當地的教育事業(yè)含辛茹苦，多年來默默奉獻，毫無疑問是最可愛可敬的人，而我竟然在背地里議論校長的不是，還導致了自己親屬作出如此出格過分的行為，我簡直是受到了惡魔的引誘，思想糊涂到了極點，竟然引發(fā)出這么荒唐、悲涼的行為。

敬愛的校長，我深深得知道這次錯誤非常的嚴重，再怎么口頭上的道歉也于事無補。如此侮辱謾罵的言語所造成的感情傷害是巨大的，我對此感到羞愧不已。但是我心理清楚明白，既然我已經做出了，到了懸崖邊上，在生命的危急存亡之時有機會就應該懸崖勒馬、就應該浪子回頭。

最后，我還是要以最誠摯的心情再向校長您道歉：對不起，我錯了。

此致

敬禮！

道歉人：xxx

20xx年xx月xx日

一封道歉信11

第一次，有人這種口吻向我道歉

十六七歲的大孩子，剛產生懵懂的感情。帶著這種心情，我向她說了"我喜歡你"。跟許多故事的結局一樣，被罵了。意料之種的事，所以我并不傷心。以外的是在第二天早上，我收到了一封信："如果昨晚的話有傷到你，我先向你說

一聲對不起。不過，這也不是沒有機會，可千別生氣，……"蜜一樣的話語，蜜一樣的道歉。我那時才知道，什么叫吃了蜜一樣的心情。

又一次，無聊的道歉。

又一次，無賴的道歉。

考了試后，我拿了一個比較意外的成績。她則有些不幸，看著她有些悲傷的

臉龐，我有一種說不出的不爽的感覺。就照她的試卷給她列了一份學習計劃。還叫她按時到我這里補課?？赐暧媱澋乃?，再一次道歉："對不起，我不能按照你給的計劃學習了。千夫所指，無病而死。如果我按你給的計劃學習，無數的流言蜚語會將你砸死的！更何況老師知道的話，你將怎樣向他交代呢？你知道他是多么器重你的！"甘中帶澀，又是第一次有的感覺。

幾次道歉，就像幾次輪回。我們像有了心靈感應一般，總能在第一時間感受到對方的快樂和憂愁。放假的`時候，我們也一起出去玩。只是仍是很淡的樣子，不像別人那樣親密。甚至我只叫她名字，她則干脆地叫我"喂"或別的什么。但我并不感到厭煩，因為那樣叫"純"。

純純的水種會有一絲波瀾，那天的第二節(jié)課，她哭了，我知道有很大部分的原因是因為我。道歉了，第一次向女生道歉，略帶威脅的道歉："你哭了，對不起，我不該讓你流淚?？墒牵悴灰薨?，我看到你哭泣，我的心就很痛啊，你

知道嗎？你的淚讓我很自責。要怎么樣都行，知只是你別哭啊。我……"

道歉，為該死的道歉而生的那三個字，好像一直都沒離開過我們。

有一次道歉，為學習。

又一次道歉，說錯話。

又一次……

我感覺自己就是一個魔，動不動就要人道歉。

又一次道歉，莫名其妙地被我在小學時養(yǎng)成的一個習慣引起。可是我覺得該

道歉的是我：

"你生氣了……我向你道歉……可是你這樣子好嗎？你總是我行我素，動不

動就生氣，我動不動就受氣……這，這沒理由??！你根本就不在乎我?。?！"我

愣了。充滿控訴而又沒理由的道歉，或許就是武俠小說中的雷霆之擊吧，接著汗毛也開始豎起來，憤怒居然有人敢這樣說我，發(fā)泄，找個想死的人，好好煉拳，可是這樣有用嗎？平靜，回信。

這會是解脫？

這些念頭在我心中一閃而過，我想，除了自己之外，沒人知道自己在變。第一次向同一個人道歉，各種滋味相互交織，好象是最好的感覺，卻又象是不是，自己就是這樣，總不能明白自己的感覺。

“你還在生氣嗎？對不起，我不知道你為什么會有這樣的看法。但我想我能解釋?！?/p>

甜言蜜語對于我來說，好象很遙遠。有朋友說，我最不會哄女孩子?？晌矣X得那些話不過是欺騙。天長地久，能嗎？海枯石爛，會嗎？這種白癡都知道的答案，又何必騙人騙己呢？

自始至終，我都沒有說過一句火熱的話。

“我不知道這樣的理由能否讓你信服。但無論如何都不要生氣，能答應嗎？”

“還有一件事，不可忍耐，下學期不許不讀書?！?/p>

無理的要求，結束了無理的道歉。

這也許是最后一次道歉，也許不是。但我卻真的希望是。盡管如此，這些都不重要，重要的是這天下多了一對不怎么說話的活寶。相敬如賓。卻又很微妙！

一封道歉信12

親愛的小河：

你好！

我真誠的向你的道歉。也代表所有向你身上扔過東西的人，向你鞠上一躬！

只記得，20xx年一月，風和日麗的一天。我、爸爸以及媽媽一起去郊游。一路上，我不停地拍照，拍過癮后，我又在一旁拈花惹草

過一會兒，媽媽就催我吃飯了。我心不甘情不愿地跑過去亂抓了一把，吃光光。就跑回你身旁，陪你，伴你，小魚兒和小蝦，為你裝扮。

好久好久，媽媽叫我回家了，另外，還問我，垃圾桶呢？我不假思索，一把把垃圾摔在你身上，媽媽說我太不該了，我不屑一故

20xx，我又一次來到你的身旁，可是，你去哪里了？我眼前是一條臭氣熏天的河，以前清澈的`你在哪里？在哪里？

小河啊小河，我對不起你，我知道，那年的垃圾雖然不足以讓你離開，可是，千袋呢？萬袋呢？

天啊，我不知道我做了什么，我毀了世界上少之為少的淡水資源。

我悔，我恨

小河，對不起！

此致

敬禮！

致歉人：xxxx

20xx年xx月xx日

一封道歉信13

xxx:

真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現(xiàn)在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現(xiàn)在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現(xiàn)在我的眼里心里都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現(xiàn)在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發(fā)自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那么的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那么小，叫我怎能不疼他!只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發(fā)脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶喂飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之后，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那么溫柔，那么關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心里很心疼，盡管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。

可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心里一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜里喂奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發(fā)火，無意間卻把火都發(fā)在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顧寶寶的.，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶喂奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發(fā)脾氣，我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心里翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎么怪我，最后還是會遷就我的。

在你的懷里，在你沒有錯卻要先認錯的委屈里，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了，

但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老!從現(xiàn)在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了么?

xxx

xxxx年xx月xx日

一封道歉信14

兒子：

這是媽媽寫給你的第一封道歉信。

我道歉，因為我不是個完美的媽媽，卻總是要求你做個完美的孩子。我希望你是妙筆生花的文學家，希望你是才華橫溢的藝術家，希望你是思維敏捷的數學家，希望你是筆走龍蛇的書法家，還希望你是雄辯滔滔的演講家。我總是用顯微鏡漠視你的優(yōu)點，用擴大鏡無限放大你的缺點。我像一個挑剔的藝術家，近乎苛刻地把我親愛的兒子當作一件藝術品來精雕細琢。我把許多自己的意愿強加于你弱小的肩膀上，要求苛刻、追求完美。我剝奪了一個孩子自己的意愿。

我道歉，因為我不是個稱職的媽媽，沒有為你樹立一個好榜樣，也沒有為你塑造一個書香氛圍濃厚的家園。我不愛讀書看報，常常熬夜上網，浪費很多珍貴的時間于無聊的電視劇上，卻總是要求你多讀書，不上網，少游樂，深怕你虛度光陰。我大肆揮霍著自己的光陰，卻要求你做一個珍惜光陰，喜歡學習的孩子。我剝奪了一個孩子愛玩的天性。

我道歉，因為我不是一個盡責的媽媽，我為你付出的真是太少太少。我總有許多的工作要忙碌，有多彩的.業(yè)余生活要享受，還有眾多的同學朋友要應酬。我不曾因為你，犧牲自己的事業(yè)；也不曾因為你，放棄自己的生活，更沒有因為你，舍棄自己的朋友。

我愧疚，但我更欣喜。因為在我這么一個不完美、不稱職、不盡責的媽媽的諸多挑剔、殘酷打壓下你依然保持一顆純真的童心，做一個快樂的自己。雖然你沒有達到我要求的完美，卻帶給了我一次又一次的驚喜，你的飛速進步，你的超常發(fā)揮，都證明了你是最棒的孩子。

這是媽媽寫給你的第一封道歉信，也希望是最后一封。今后的日子，媽媽會深刻地檢討自己，我會陪伴你一起學習，一起進步。相信在我的陪伴下，你會飛得更高更遠。

一封道歉信15

我最親愛的寶貝：

你好！

再過19天就是你3周歲生日了。媽媽想要送你一份特殊的生日禮物?？稍谶@奢侈的世界里，又有什么是特殊的呢？媽媽想了很久，于是便有了這封寫給寶貝的信。它記錄了這三年里我們母子共同度過的那些點點滴滴。它是一封不會寄出，卻可以在多年以后勾起我們回憶的信。它包含了這三年里媽媽對你的全部歉意。

我可愛的寶貝，你可知道？這個世界上最容易得到和最容易失去的是什么嗎？那就是時間。它總是會在你漫長的等待里悄悄而來，又會在你滿心歡喜時飛奔而去。我們丟失了太多的昨天，可我們又同樣擁有著無數的明天。就是在這樣的輾轉之間，我已經整整3年被一個可愛的小家伙不停的叫著“媽媽，媽媽……”。也正是這個簡單而神奇的稱乎，讓媽媽有過太多的歡笑與淚水。但在歡笑與淚水過后，媽媽領悟更多的則是對你那深深的愧疚。

我誠實的寶貝，媽媽的道歉又要從何說起呢？思緒仿佛開始有了停頓。

人這一輩子，說過多少謊話？沒能信守多少承諾？誰能去計算？誰又愿意去計算？媽媽以前從未覺得這會有什么不對，但現(xiàn)在，媽媽開始有了疑惑。因為媽媽驚呀的發(fā)現(xiàn)，在媽媽的生活中，竟然是對我最親愛的寶貝說了最多的謊話，失守了最多的承諾。

在你哭著不讓媽媽出門時，媽媽總是會理所當然的說：“媽媽出去打老虎、媽媽出去給你買玩具、媽媽出去給你找大熊二”。只有你想不到的，就沒有媽媽說不出。在你碰了不該碰的東西時，媽媽又會“肯定”的告訴你：“那是臟的、那是會咬人的、那是蟲蟲變的”。

而最近這段時間，媽媽更是成了說謊大王了。寶貝要上幼兒園了，這對于媽媽和寶貝來說都是一個非常艱難的過程。每天早上的哄騙便成了媽媽的頭等大事?！敖裉煸蹅儾蝗ビ變簣@，咱們去超市、去淘氣寶、去廣場、去公園”。像這樣的謊話，就連媽媽都快厭煩了，可是你卻還是選擇了相信媽媽。愿意跟著媽媽，盡管那里并不是你要去的。每當你那嘟嘟的小嘴說著：“我的好媽媽，我不去幼兒園，我要去玩沙子、我要看大熊二。媽媽的眼睛都是閃爍的。

對不起，我誠實的寶貝呀！媽媽不再需要任何的辯解，因為謊言就是謊言，無論你說的有多么坦然，內心里總會有那么一絲怯意。承諾就是承諾，無論你的初衷如何，許下了就應該去實現(xiàn)。

我勇敢的寶貝，你可知道？其實媽媽也曾有過許多閃亮的夢想?？墒菋寢尩男睦飬s住著一個叫做“懶惰”的魔鬼，它會撕碎翻開的書，它會掰斷拿起的筆，最后干脆澆滅了媽媽心中所有激情的火焰。漸漸的媽媽放棄了夢想，就連生活中所謂的瑣事，也懶得去想，懶得去做。特別是對待寶貝的問題上，媽媽耐心不夠又太缺乏堅持。

就像平日里，寶貝做了錯事、壞事。媽媽慣用的招術就是；先好言相勸幾句，如果這并不起效的話，那么接下來，媽媽則會大喊大叫起來，一旦連這也不好使了，媽媽恐怕就要出手了，在你的小屁股上重重的打上幾下。直到有一天，媽媽好奇的問你：“為什么媽媽一說你，你就委屈的不行，有時還會哭個不停？”你卻有些嚴肅的回答媽媽：“媽媽，你說話小點聲呀！你大聲，我就生氣了嗎？