我欠你一個擁抱作文

我欠你一個擁抱作文【篇一：外公，我欠你一個擁抱】

五歲時媽媽逗我是撿來的孩子，我氣急敗壞地跑去向外公求證。外公放下手里的報紙，從老花鏡后抬起眼睛看著我：“你媽媽說得不對”，對著我充滿希望的目光，外公又說：“你明明是我種臘梅時候挖出來的……”從此對外公如此“助紂為虐”腹誹不已。

外婆說，外公一生剛強(qiáng)，是個寧流血不流淚的人。解放前就入黨參加革命的他，在文革期間因為不肯作證誣陷別人而被生生打折了一條腿也沒有屈服?？墒且驗樯岵坏梦疫@個即將遠(yuǎn)行的外孫，我看到，他一度落淚。

小小的心靈因為外公說我不是媽媽生的，曾經(jīng)有很長時間傻傻地以為外公對我的感情是淡淡的，直到小學(xué)三年級暑假結(jié)束我和媽媽從老家回來。那次我們離開外婆家時，外公和往常一樣沒有送我們，只是從擋住臉的報紙后面?zhèn)鱽硪痪洌骸奥飞闲⌒摹?，幾乎不含一絲情感的波瀾。出了小區(qū)，正要打車去火車站，忽然發(fā)現(xiàn)落下了東西，媽媽命我跑回去取。我飛快地一頭撞進(jìn)屋，一眼就看到了外公，他坐在我剛剛坐過的椅子上，手里拿著我玩壞丟棄的一把玩具槍，白發(fā)蕭索，神情黯然，眼里亮亮的，分明是，淚啊！我驚呆了，那一瞬間，我一下就讀懂了外公那句平淡的叮囑里包含的絲絲牽掛，和濃濃不舍。他對我的愛，用他習(xí)慣的方式放在心里，而不是嘴邊。

我很想去擁抱一下外公，可是當(dāng)時小小少年的羞澀，讓我放棄了。如果我知道，那將可能是外公生命里和我的最后一次擁抱，我一定會緊緊抱住他，在他耳邊說，外公您保重，我會很快回來看您……可是，我欠了外公一個擁抱！外公，我多想再擁抱您一次！可是，辦不到了——世間很多東西是經(jīng)不起等待的，哪怕只是一個小小的擁抱。所以，我們要記得行孝須盡早。

院子里的玉樹更茂盛了，那是外公生前種的，我們帶了來。我又看見外公蹲在那里在用小鏟子松土，聽見外公喊我送老花鏡過去，看看葉子上為什么有了小斑點……我的視線一下模糊了。眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。讓悲傷盡情地來吧，但要盡快過去。因為我知道，外公在天堂向我們俯身凝望，就像我凝望天堂里的他一樣略帶憂傷。而人間我們的快樂，于天堂里的親人，是更大的快樂。

別了，我親愛的外公，想你的時候，我會微笑；別了，我親愛的外公，我再一次在心里把你擁抱。

【篇二：我還欠你一個擁抱】

月光拂到半宵，冷冷清清，和著暗黃的燈光也照不清路面的水坑。猛地回頭，瞧見三米開外的白衣大漢。不由地加快步子，連跑帶逃。等到過了銹紅了的鐵門，一幢幢老建筑在風(fēng)里隱隱約約，樓梯間的路燈聞聲而亮，寂靜里沒有半點溫度。

每晚九點半左右從報社出來。下雨天著實難熬，小心翼翼地踩過滿地泥漿，冷風(fēng)灌進(jìn)脖子里颼颼地發(fā)涼。大多時候手上冰涼，可還是照樣拿手機(jī)按著按鍵與你聊天。習(xí)慣真是一個恐怖的東西。不管是喜歡還是不喜歡，重復(fù)得多了，漸漸地以為那就是生活的一部分，不可缺少。若是某天你突然舍下我，我該怎么去習(xí)慣那些沒有你的日子。

都道閑情拋棄久，每到春來，惆悵還依舊。像是一個小孩子，每每人前有著明媚的笑，可背里卻懷念那個喜歡自己皺眉的人。人來人往，走在這樣一個漸漸熟悉的城市，還是找不到歸屬感。你說所謂的安全感需要自己給，而歸屬感可以彼此給予。我們對自由都有著前所未有的向往與執(zhí)著。我看似安分，卻有著一顆不安分的心；而你看似不安分，卻有著一顆安分的心。在有生之年，我會尋找到那座我想要定居的城市么？若我尋找到了，那時你還會在我身邊么？我走過太多的寂寥，煙花易散、跌碎落眼底，日光斜成滿地枯葉、隨風(fēng)卷入天涯。

那夜的煙火，不是記憶里的模樣。記憶里最盛大的一場煙火，是09年還是10年的元旦，那時在天府廣場，晚上十點過乘坐的38路公交車上挪動腳步的空隙都沒有。而這次，12年的元宵，站在橋頭看煙火，身邊在陌生的男女。也好奇那煙火并不十分漂亮，短暫的半個小時卻引來了幾萬甚至十幾萬人。

煙花散場，沿著民族路走向大洲廣場。看見一穹飛舞的孔明燈，就那樣冉冉地飛翔在天空中，燈光很暗，暗到有時看不清路面，可那時的心情卻是難以描述的震撼。若說先前的煙花像是蒲公英，風(fēng)一吹，便撐開美麗的小傘飄向遠(yuǎn)處；那么此刻的孔明燈卻像是夏夜里在靜謐的山間飛舞的螢火蟲，源源不斷的飛過來又飛過去，像是永不消逝的永恒。我多想，那時有你在我身邊陪我看著這被節(jié)日映襯著的美麗。可是，什么都沒有。大紅色的衛(wèi)衣并不能驅(qū)趕骨子里的寒。

寂寥并沒有多帶來什么，除了更深的愧疚。我輾轉(zhuǎn)反側(cè)的執(zhí)著，究著些什么，又有些什么意義。連我自己都不清楚。我想要給你一個公平，可感情世界里哪有什么公平可言。我只想，這樣就好，連同許多愧疚。

你常說，我總是壓抑自己。要有多強(qiáng)大的內(nèi)心，才有那么厚重的壓抑。也不是壓抑，只是一種習(xí)慣，長年累月的習(xí)慣，久了變成了身體中的一部分，每當(dāng)遇見想要逃避的事它便自然而然的像擋風(fēng)玻璃一樣立了起來。我無法想象如我們這般過于相似的人生活在一起會是什么模樣。恐怕到頭來都是不幸，還不如做知己的好。更何況，自己外熱內(nèi)冷，骨子里有著剔除不掉的悲觀。

直到后來千杯不醉的你醉著哭笑著對著電話這頭的我大吼，我才明白，自始以來我都欠你一個擁抱。

【篇三：我欠你一個擁抱作文】

“喂！妞！你還欠我一個擁抱呢?！蹦阃崎_玻璃窗，從客車上探出頭來，笑著對我說。我努力地笑著回應(yīng)你，看著客車啟動，加速，消失。想起你曾帶給我無盡的歡樂，我心里滿滿的都是不舍。

要考證我們認(rèn)識的經(jīng)過，我也說不清了。仿佛從我記事起，我的世界就有你的存在。我們是死黨，是閨蜜，是最好的朋友。

我們有共同的愛好，都喜歡打兵乓球，于是我們又成了最有默契的球友。雙休日，我們都要在球桌上拼殺一番。在輸贏面前，我們都不肯輕讓對方。

記得有一次我們玩得不亦樂乎，老天不識趣的下起了毛毛細(xì)雨，你我卻都不在乎。我們玩得精疲力竭，才發(fā)現(xiàn)身上濕漉漉的，像兩只落湯雞。我一到家，就遭到爸爸的一頓臭罵：“整天不知道學(xué)習(xí)，就只會在外面瘋玩?？纯茨阕约?，像什么樣子？”

我一整天的好心情就被爸爸的一番話給吞噬了。我哪有心情待在家里？我不顧爸爸的反對，離開家去找你。

我一見到你，就哭了。我也不明白自己當(dāng)時為什么哭，似乎在爸爸那兒受的臭罵還不夠哭的資本。我以為你會笑話我，可你卻輕輕地抱住我，說：“妞！咱的眼淚也太不值錢了吧！”以前我們在一起總是打打鬧鬧，你怎么一下子變得這么柔情似水了？我掙了兩下，想掙脫你的懷抱。

你發(fā)現(xiàn)了異樣，笑著說：“你別不樂意了，這可是我的第一次哦！以后你可是要還的啦！”一句話說得我破涕為笑。

你媽媽要你去荊門上學(xué)，你不得違背你媽媽的意愿。我送你上了客車，看著你走遠(yuǎn)。曾經(jīng)說好天長地久在一起，如今卻不得不分離。我怎么會不難過？

你要記得，我還欠你一個擁抱。所以，你要永遠(yuǎn)記住我，永遠(yuǎn)。

【篇四：我還欠你一個擁抱】

為了感謝夜的陪伴，明月灑下了片片清輝，為了感謝根的牽掛，落紅化了無悔春況，為了感謝海風(fēng)的撫慰，大海涌起了滔天波浪……而我呢？你給的溫暖，我卻只能默然接受。最后，連一個感謝的擁抱都害怕給。

我不知道你是否還記得我，但我一輩子都忘記不了你，因為你，在我最需要幫助的時候向我伸出了援助之手，因為，我還欠你一樣?xùn)|西，雖然這些都早已成為了曾經(jīng)，但是這段曾經(jīng)是時間刻度上永遠(yuǎn)抹不掉的昨天，它被放在了末端，等著這端的我去回憶，然后，故事開始。

那一年，四季依舊。

我踏上了我的高中旅程，開始了另一種生活，但它走得并不順暢，偶爾迷失方向，時常的停留，讓我看不到通往未來的那條路，看到了也是灰蒙蒙的一片，但是，我從來都沒想過要徹底放棄。一路上，有苦、有甜、有酸、有辣，五味雜陳，什么都不缺，也算是精彩。所以，我長大了，為了更好的體驗這旅途的風(fēng)景，我長大了，不再是那個笨笨的、單純的有點蠢了的小女孩了。我，開始知道自卑，開始擔(dān)心自己的未來，開始想要為未來繪絲許色彩，創(chuàng)造一個只屬于自己的世界，也開始在乎別人的目光，別人的想法，但同時，我也知道，原來自己竟是那么的懦弱。

那一天，我認(rèn)識了你。

你并沒有想象中的那么高傲冷漠，相反，你對我們都很隨和，還要我們親切的稱呼你為姐姐，開玩笑說不喜歡我們叫你阿姨，會把你叫老，但是，你舉止間散發(fā)出來的那種獨(dú)特的氣質(zhì)，更好的烘托了你的美，你的遙不可及，而我的卑微，我的渺小，更是讓我選擇了退卻，你依舊對每個人微笑，欣然接受別的同學(xué)給你的感激的擁抱，鼓勵別的同學(xué)好好學(xué)習(xí)，而我，只是站在小角落里遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你，我想要好好銘記。

那一刻，我欠下了一個擁抱

你要走了，他們都還一一給了你一個擁抱，都跟你道了別，做了承諾，可當(dāng)你走到我面前時，我卻后退了幾步以示我的抗拒，那時候你一定后悔幫助我這個沒心沒肺的人吧，竟連一個感謝的擁抱都不給……可是，你一定不知道，我有多么的后悔，我也好想去跟你說一聲謝謝，然后，給你一個大大的擁抱，告訴你，我一定不會讓你失望，我會永遠(yuǎn)懷一顆感恩的心去傳遞這份愛，這份幫助，但現(xiàn)在我并不優(yōu)秀，未來一片渺茫，我又有什么資格去承諾說我會記得你的好，我以后一定做一個有愛心的人，去幫助那些需要幫助的人，說不定未來的我還是連自己都保不了自己，那不是自找難堪嗎！所以，當(dāng)你轉(zhuǎn)身離去的那一刻，我終究還是沒有給你那個承載了太多重量的擁抱，只因我怕負(fù)荷不起，我懦弱。

你走了，連同你存在過的氣息一起去到另一個地方幫助另外一些需要的人去了?？墒牵愕囊磺猩钌罾釉诹宋业淖笮姆?，右心房的疼痛告訴我，我并不是一個冷漠的人，我會痛，我有感情，所以，對你的幫助，我也懂得感激，我知道我不可以讓你的愛泛濫在我這，我一定會還你那個擁抱，當(dāng)我覺得我有資格、有能力的時候，我一定會。

大山里的孩子都不知道：