高三必讀的勵(lì)志文章

高三必讀的勵(lì)志文章這是一段心中藏之，無一日遺忘的寶貴記憶，在逆境中，在復(fù)讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告知自己，前途雖遠(yuǎn)，扶搖可接。于是心底深處的那些幻想，從不曾磨滅。

真的猛士，敢于直面慘淡的人生

我知道自己走進(jìn)了一個(gè)囚籠。

像是那遠(yuǎn)古時(shí)期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切云，飲墜露餐落英，有著干云的立項(xiàng)滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風(fēng)塵遮擋???一身的白衣，低頭走進(jìn)那座牢籠。

楚囚最是悲傷，我始終固執(zhí)的這樣認(rèn)為，由于他并非卓爾不群，卻始終太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的苦痛。

高三時(shí)全部的年少輕狂，都在2023年分?jǐn)?shù)發(fā)布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄全部的愛好抱負(fù)去成就一個(gè)單薄的分?jǐn)?shù)，于是我的小說本上一年內(nèi)多出了三萬多的字?jǐn)?shù)。可是真正看到分?jǐn)?shù)的時(shí)候才知道，計(jì)算機(jī)熒幕不會(huì)體諒你的無望，也不會(huì)理解宣判時(shí)的悲涼，那一瞬間，幻想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠(yuǎn)。

沒有人會(huì)想到我落榜，面對(duì)全部人的錯(cuò)愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背負(fù)。

無所謂心情，難受哀痛對(duì)于我都是遙不行及的浪費(fèi)品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕全部人的關(guān)懷與勸慰。

那就復(fù)讀吧，假如心里還有幻想，假如，還不情愿向失敗低下昂揚(yáng)了十八年的頭。

父母都不贊成我復(fù)讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認(rèn)為以我高三漫不經(jīng)心的狀態(tài)，再復(fù)讀也不會(huì)有任何結(jié)果，只會(huì)比第一次更糟。整整兩個(gè)月，家里都充滿著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰(zhàn)，爭辯者毫無意義的誰對(duì)誰錯(cuò)，眼淚總是替代了一切能發(fā)泄出的欲望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的伴侶們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美妙的假期。

最終我還是贏了，如媽媽后來對(duì)我說的，從沒有人能轉(zhuǎn)變我做出的打算，從我小時(shí)候起他們就知道。

要不要回原來的班上，我也曾一度遲疑。

在我看來，情愿復(fù)讀的人是猛士，情愿來我們班上復(fù)讀的'人是真的猛士，已經(jīng)在我們班上經(jīng)受過一年高三深諳其黑暗艱苦還情愿再來一遍的人，就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四，很多次，大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對(duì)我說，你真的太威猛了你當(dāng)時(shí)怎么有士氣回來再受一遍熬煎啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我肯定是瘋了。

記得同宿舍的舍友曾出給我一個(gè)上聯(lián)讓我對(duì)：

西安事變，張無忌，楊不悔。

奇妙的大事與人名的結(jié)合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對(duì)出的下聯(lián)，出自《射雕》，卻是對(duì)自己當(dāng)下境況一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學(xué)這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依舊待在同一個(gè)地方無法向前。

附中故地，孫不二，王處一。

那時(shí)我的伴侶們已經(jīng)在高校里開頭了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填涂講評(píng)中體驗(yàn)著物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句；

鱸魚正美不歸去，空戴南冠學(xué)楚囚。

有什么苦是不能吃的？

如魚飲水，冷暖自知。

高四的學(xué)習(xí)生活，可以此一句話完整概括之。

在同班同學(xué)看來，復(fù)讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學(xué)、請(qǐng)假、遲到、早退、上課不聽、不交作業(yè)還永久擁有睥睨群雄的成果。還有什么可憂愁的呢？

是啊，假如你不曾經(jīng)受那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的很多同學(xué)們帶著比你優(yōu)異的高考成果仰頭走進(jìn)高校而且你永久沒有翻盤的機(jī)會(huì)——由于你們再也不會(huì)有在同一個(gè)平臺(tái)上競爭的時(shí)刻，假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應(yīng)屆生們依舊能夠考出比你高的分?jǐn)?shù)。

那種質(zhì)疑自己價(jià)值的恐驚感，沒有復(fù)讀過的孩子們永久不會(huì)理解，我也盼望你們一輩子都不要理解。

去年冬天我又一次參與了北大的自招，又一次在盼望燃起之后遭遭受了深深的絕望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分?jǐn)?shù)宣判了我變心的代價(jià)。于是我回來，從頭開頭，盼望于事仍有裨益，再難過再懊喪，心底卻始終有著最自欺欺人的小小勸慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我究竟又多了一次追趕她的機(jī)緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點(diǎn)哭到了凌晨一點(diǎn)，一遍又一遍地想，莫非從小聽到的那些我只應(yīng)當(dāng)屬于北大的贊譽(yù)就只是一個(gè)一觸即碎的淺薄的玩笑？莫非是北大在用最殘忍的方式報(bào)復(fù)我填報(bào)志愿時(shí)的心志不堅(jiān)幺？這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅(jiān)持下去幺？

可退路已經(jīng)被自己截?cái)嗔恕?/p>

記得曾經(jīng)聽一個(gè)同是復(fù)讀生的姐姐說，復(fù)讀生是原地踏步的，沒有轉(zhuǎn)變，沒有進(jìn)步，所以大家聽課的時(shí)候我可以睡覺，大家做題的時(shí)候我可以看小說，重來其次次，有什么是不行以的？

我宣誓，若我像她一樣，彼時(shí)已經(jīng)拿到自招加分，我也肯定是這樣的想法，并且從那一刻起，做一個(gè)幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，為了節(jié)省時(shí)間?？墒俏覜]有她那么優(yōu)秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時(shí)間從十二點(diǎn)半拖后到十二點(diǎn)四十五，大家睡覺的時(shí)候我要聽課，大家看小說的時(shí)候我要做題，早已不是為了成果在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴(yán)。

重來其次次，有什么苦是不能吃的。

我習(xí)慣中午獨(dú)自一個(gè)人留在教室，習(xí)慣在自習(xí)室坐到很晚，中午十二點(diǎn)半，凌晨十二點(diǎn)半，這兩個(gè)遙遙相對(duì)的鐘點(diǎn)每日與我相伴，身邊總是寧靜無人，手邊永久做不完的習(xí)題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不愿停下。

我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑艷的詩詞，想伴侶們轉(zhuǎn)身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學(xué)后仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復(fù)興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠(yuǎn)方河岸邊的蘆葦叢，風(fēng)過時(shí)蕭蕭寥寥，靜靜靜吹起一檔蘆花如雪。

向人含笑背人咳，小恙輕隨懶自呵。

總是難受。

后來我想。就當(dāng)著本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追趕它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當(dāng)這千里的跋涉，是來做一次甚至無法的相間的告辭，只為生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時(shí)間。

這里的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的幻想。

于是我奮斗在高四看不見終點(diǎn)的路上沒有停下，掩藏起全部的傷痛，照舊可以對(duì)著每一個(gè)人笑得絢爛。

這次咱們拼了

幸運(yùn)的是我有著一群能相互依靠的同學(xué)。

大廈傾覆，滄海橫流的時(shí)候，我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。

我們一起學(xué)習(xí)，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰(zhàn)壕中的戰(zhàn)友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成為熨帖胸口充實(shí)記憶的別樣的心情。

還有宿舍的舍友，這群最親熱的“戰(zhàn)友”，天上神仙府，人間三零五（我們是305宿舍），這是我調(diào)侃時(shí)為宿舍寫的對(duì)聯(lián)。我們在這方小小的空間里，意外地收獲了幸福。

我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習(xí)室的人總是最多最齊時(shí)間也最長，我們合起來考過五次班級(jí)第一和很多次的前五前十，我們六人最終兩個(gè)北大兩個(gè)清華兩個(gè)中財(cái)聚首北京，為了各自的幻想，我們舍棄了太多。

每一次回宿舍時(shí)，我都會(huì)在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的暖和。我總是回來得很晚，但即使燈黑著也從來沒有驚慌過，由于我知道推開自習(xí)室的門，你們肯定在。

記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床，睜開眼時(shí)，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的暖和。我一次次地想起來我喜愛的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的將來。

我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的幻想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。

很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對(duì)他痛恨切齒的高三和感謝涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我盼望在我最困難的時(shí)候，有一個(gè)人始終守在我身邊，不離不棄，為我的每一點(diǎn)進(jìn)步由衷地欣喜，也勸慰我每一次的失落，只要看