2023年沒有痛的離別心情隨筆

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悄悄的夜晚，黑暗無邊，柔弱的燈光暗淡的照著窗前孤獨的身影。望向窗外，那是無邊的黑，它悄悄的覆蓋著我?？床灰娔睦镉泄饷?，哪里是黑的終點。我仰視著夜空，看不見你的影子，此時的你，在哪里？你，可愛的女孩。還記得14年前的那些日子嗎？在那艱苦的日子里，夏天，沒有開水喝，比涼水溫度高的水便是“開水”。冬天，不冰的水便是“熱水”，環(huán)境如此艱苦。還有日夜縈心的鄉(xiāng)愁、思家之苦、孤獨的身影、生疏的環(huán)境、周遭異樣的目光。這一切是如此的讓人難受。這世界上還有歡快嗎？

有幸的是：我們相遇了、熟悉了、成為無話不說的好朋友了。淘氣而又活潑的你讓我忘了好多的憂愁。是你，在我受“欺侮”的時候站出來幫我說話，替我出氣；是你，在我難過的時候陪在我身邊，用你的歡樂將我從難過狀態(tài)中拉出。是你，是你，讓那個愁悶的人多了歡樂，少了苦惱。不曾預(yù)設(shè)過這歡快持續(xù)多久，只是想或許會很久，很久。很久是多久？我不知道。

雪花飄舞的季節(jié)里，當(dāng)雪花在空中凄美的舞動時，我要回家了。最終要離開這艱苦的環(huán)境了，猶如被解禁。我好快樂，可在短暫的歡快之后，突然有種失落的心情涌上心頭：我要回家，意味著就要和你分別，一邊是每天夢里消失的家；一邊是朝夕相伴，早已不愿分別的你。我一個都不想舍去，我該怎么辦？可是，我還是打算回家，由于我認為，我們是短暫的分別，我還會回來找你。

那天，天還不是很亮，踏著厚厚的積雪，你陪我走了一個多小時的路去車站，我們的話比平常少了。突然不知該說什么，悄悄的走著。只有呼呼的寒風(fēng)伴著腳底積雪下沉?xí)r的沉悶聲。

那天好冷，天空好陰暗，路上有稀疏而雜亂的腳印。在這嚴冬寒冷的早晨，我踏上了回家的路，也踏上了與你分別的路，寧靜的始終走到車站。車沒來，悄悄的坐在背包上。與你背靠背，把這難得的暖和相互的傳遞。此時，很想和你說說話，哪怕是一句勸慰你的話，哪怕是告知你我們只是臨時的分別。在心里述說了很多次的一句話，到嘴邊卻說不出。就這樣坐著，都不敢開口，只怕一開口，傳達給對方的不是聲音，而是早已盈眶的眼淚和哭泣聲，不敢去觸碰那被隱蔽起來的脆弱的安靜。就這樣坐著，悄悄的坐著……希望車快點來，讓你好早點回去，在這外面好冷。又希望車遲來，讓我們還可以再多相處一點點的時間，哪怕是一點點……車來了。你手忙腳亂的幫我把東西搬上車，轉(zhuǎn)身下車。在車門關(guān)閉的那一瞬間，猶如從今把你我隔離在兩個不同的世界。我眼看著車外的你，站在雪地里，眼眶里那忍了好久的淚最終再也無法收回，任它在冰涼的臉龐滑落。原來，淚水不會寒冷，在冬天里它仍舊是那么的滾燙。

想象與現(xiàn)實相差太遠，我沒有再來屬于我們的地方。帶著對你的思念和共有的歡快回憶去了另外的城市。這里更忙，每天要工作十五、六個小時，與你的聯(lián)系只有寫信。那時，信件便是唯一能令我歡樂的東西。從給你寄出第一封信的那天開頭，我就急迫的期盼著你的回信。我著急的數(shù)著日子，一天，兩天，三天……我抽出不太富余的休息時間，步行半小時去查看是否有你的回信：第一次沒有，其次次沒有，第三次還是沒有。我慌張了，或許我地址寫錯了？或許你換地方了？我怎么才能聯(lián)系到你？我記不得去了多少次郵局，做了多少種猜想，最終盼來了你的回信。那封連續(xù)著我們歡快的信，好沉重。我是用顫抖著的手急迫的把信撕開的，慌亂中差點把信紙撕破。最終，看到了你的筆跡，猶如看到你就在我眼前，對我述說你的近況，感覺你好近又好遠。我急匆忙的看完第一遍，再仔細的看其次遍，再漸漸的看，漸漸的回味，隨著你的述說仿佛融入你的世界。陪你歡樂，陪你悲傷。我很匆忙的給你回信了，由于我認為這樣就可以更快的收到你的回信。

日子就在期盼和信件來往中度過，這仿佛是冬天最難得的陽光，彼此照射，彼此暖和。深深的牽掛，全部的歡樂都包含在這薄薄的信紙里，它承載了我全部的歡樂與思念。最讓我快樂的一件事情是：你告知我，你有男友了，而且你的男友是我們那里的。我想：這或許是我們的緣分，我們重逢的日子不遠了，這是老天對我們的眷顧。我在心里想像著與你重逢的.情景：當(dāng)我們見面時，我們是相擁大聲的歡樂還是無言的落淚？真的好期盼那天早點到來……

最終有一天，我發(fā)覺你的信不再如期而至。我沒怪你，我想：或許你在過自己的甜美日子，沒那么多時間寫信了。沒關(guān)系，過不了多久。我們可以見面，我有急躁等你！我等著，寧靜的等著，十天，半月……你知道這樣的時間有多難熬嗎？我等不下去了，又頻繁的去郵局查看是否有我的信，等來的不是你的信，是別人寫給我的。雖然可以帶給我一點點勸慰，但卻比不上你的信那么重要。我很多次滿懷信念的去郵局，又很多次絕望的拖著沉重的腳步回來。我想去郵局，又怕去，由于我怕迎接我的還是絕望。你畢竟怎么了？忙嗎？那至少抽空給我寫封簡短的信告知我呀，哪怕只是短短的幾個字，那樣我可以知道你的近況??！忘了我嗎？忘了我們曾經(jīng)共有的歡快嗎？我可是還深深的記著的呀！就這樣不理我，音信杳無，你知道這樣對我多殘忍嗎？我在這樣的胡亂猜疑中度過一天又一天。

最終，我來了。來到了我們一起待過的地方。我來找你了，這里沒有你的身影。你去哪里了？我處處打聽，最終知道了——你……和我永久沒有見面的機會了。你去了天堂，那里很美嗎？那里還有歡快嗎？那里沒有思念之苦嗎？你能想象到我知道這消息時什么感覺嗎？只有一個感覺：心，仿佛被什么東西揪著往下拉，往下沉，始終下沉！始終往下沉！那是傷悲嗎？我來這里，這就是你對我的迎客禮儀嗎？你什么時候也對我這么殘忍？我該怪誰？是怪老天不該讓你我熟悉，還是怪它無情將你奪去？或者怪你我無緣再見？

我去了我們曾經(jīng)待過的地方，我只是遠遠的看著它。我不敢走近，我怕在那里找不到你的影子時的那種失落與恐驚會把我吞噬。那座房屋照舊孤獨的聳立在那里，只是已經(jīng)殘缺不堪。破裂的玻璃上只有幾張碎紙片隨風(fēng)凌亂的飄著，房間里或許很久無人居住了吧？

很昏暗。再沒有往日的歡樂聲傳出，再沒有那兩個輕快的身影在那里玩耍。仿佛那只是個夢境，很深遠，很難接近的夢境，可它明明存在過的呀。莫非不是嗎？你離開了我，不等我們重逢就離開。車站那次離別，竟然成了永別！那時，我為什么沒有多和你說幾句話，就算流著淚也該告知你我不愿離開你！你為什么不和我多說話，告知你也不愿我離開?？蛇@一切已是過去，無法更改的過去！我不知道為什么你的影子總會在不經(jīng)意的時候涌現(xiàn)在我腦海，我不知道該不該遺忘你，我不知道怎么遺