給自己喜歡的人一封信

本文格式為Word版，下載可任意編輯——給自己喜歡的人一封信給熱愛的人的一封信寫給熱愛的人的一封信給自己熱愛的人一封信

書信，是一種溫柔的藝術(shù)。那么，給熱愛的人的一封信要怎么寫呢?下面我整理了給熱愛的人的一封信范文，供您參閱!

給熱愛的人的一封信范文一

愛戴的：

當(dāng)我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與擔(dān)心，我很畏縮就此失去你。

我從來都沒有報告過你吧，其實我的身體不是更加好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不容許跟一個身體孱弱的女孩持續(xù)交往。現(xiàn)在我抉擇大膽的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我有意隱瞞。其實我很沖突，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

你可能不知道，七夕的見面我有多么慌張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不熱愛我。

從網(wǎng)上熟悉你以來我就很喜悅，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很熱愛你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘卻你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一向想，一向想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘?為什么我不能夠像以前一樣愛你?

我沒自己想得那么強大，我就是熱愛你!就是想和你在一起!我不知道自己下次還有沒有士氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機遇了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還由于這件事情懊喪不已。

你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是夢想我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這："女人在愛情中生出卑微之心，一向低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來。'我覺得現(xiàn)在的我就是卑微地愛著你，一向低，低到塵土里。

我們會在一起的，是嗎?

XXX

20XX年XX月XX日

給熱愛的人的一封信范文二

XXX：

當(dāng)你看到這封信的時候，我不在你的面前，最近一段時間我一向有句話想對你說，這句話憋在我心里很久了，只是一向沒有適合的機遇，也是由于無法面對你，面對我自己，此刻我終究鼓起士氣用這種方式報告你："我熱愛你!'我想這可能是大學(xué)四年我做過的最瘋狂的一件事了吧!呵呵，是不是覺得特惡心啊。其實我不知道我在你心里我畢竟是什么樣的一種角色，但有一點我很領(lǐng)會，這段時間我們一起吃飯，一起去圖書館，一起回家(宿舍，我很領(lǐng)會你曾經(jīng)這樣說過)，一起笑，你騎車，我坐在后面，那種感覺說不上來，我想只能用一個簡樸的詞來表達，就是安逸吧!我想這是我能想到的最矜持的詞了!

其實我能斷定你已經(jīng)感覺到我熱愛你，或者是我對你的好感，超出摯友的好感，所以其實我們雙方都心知肚明，只是誰也沒有主動捅破它而已。我也知道，這句話說出來可能連摯友都做不了，但我想報告你，這句話在我心里磨折了我好久，本來想借著醉酒報告你的，但一向以來，我們在一起都只吃飯不喝酒，也沒機遇，更主要是我不想裝，也不會裝!你知道嗎，有段時間，我曾經(jīng)瘋狂的依戀著你，無時無刻不在想你，每天腦子里都是你的影子，眼睛一睜開，就想看看你，呵呵，我知道你又得說我變態(tài)了吧!但我想這就是熱愛一個人的表現(xiàn)吧，雖然我沒愛過。結(jié)果我想說，寫這個給你，結(jié)果我沒想過，也不敢想，我們都是成年人，我會為自己今天的行為負責(zé)。此刻，你就躺在我的身邊，我有一種想抱著你的沖動，但理智阻攔了我。寫到這我的心情還是不能寧靜，但至少當(dāng)你看過這封信之后，我能夠不用偽裝自己來面對你!

感謝你這兩年半來你對我的照管!

XXX

20XX年XX月XX日

給熱愛的人的一封信范文三

愛戴的XX：

不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然后再鎖進自己的柜子是第幾次了。

在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經(jīng)大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我那么是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、敬仰著兒女情長的小女子。

我猜全體所謂的女漢子，皆是由于沒有人給她們所需的安好感，于是她們出于無奈穿上這層養(yǎng)護色，以制止被自己單純而卑微的愿望所傷害。

那些"我不在乎'、"我不想要'，不過是由于瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛楚，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

我就是這么怯懦然而又不成自拔地愛著你。

別問我愛你什么?？赡茉趷勰阒跷疫€可以做出回復(fù)，然而時至今日這已經(jīng)是道太難的題目。愛你已經(jīng)成為習(xí)慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是彌漫意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

摯友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應(yīng)簡樸大方地報告他，為自己爭取幸福。

對于我這樣的年紀，暗戀一個人，可能實在太矯情了。

但是我想，人與人的性格并非一致吧。越是外表大大咧咧的人，內(nèi)心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越畏縮失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現(xiàn)在沒有得到你，可能永遠也不會得到你，但至少我現(xiàn)在每天醒來還留存著夢想，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

不是不會痛。當(dāng)我聽聞你最近愛上了誰。當(dāng)我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當(dāng)我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當(dāng)我們終究相擁而后察覺我身處夢境。當(dāng)我提防握著你給的示意最終察覺不過是我想太多。

然而，我們都夢想被愛，我們也都畏縮被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更懼怕傷害所以拒絕示愛。

對于我而言，"避害'永遠比"趨利'更重要。我不容許那個傷害我的人，由我自己變成了你。

再說，你已經(jīng)越來越遙遠了，我已經(jīng)習(xí)慣了讓你用一種怪僻的方式介入我的生活。我為自己買你熱愛的顏色的衣服，吃你熱愛的食物，坐在公車里時回想你的樣子，掛念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候整理和你有關(guān)的事物。雖然你并不知我情意，但我貌似每一天都和你在一起。

我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生熱愛某個遠在天涯的明星一樣地崇拜著你。

但這樣已經(jīng)很好，你就宛如一個遙遠而飄渺的理想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當(dāng)它在很空洞的某一天終有可能會實現(xiàn)。

我想，我已經(jīng)習(xí)慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你?？障雽儆谖覀兊姆N種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發(fā)我毫無意義的生活。我甚至畏縮你走進我真實的生活，畏縮你知道原來我全體的超脫和不經(jīng)意背后都有千錘百煉的內(nèi)心戲，可能我也畏縮，真實的你并非如我想象，然后在現(xiàn)實世界中一點點失去光輝，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

無論如何，我已經(jīng)有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存夢想的清早，我總是伴隨著對你的掛念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了解了愛的心緒，它能夠如何在數(shù)秒鐘內(nèi)將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會懊喪這段暗戀。他就宛如戲劇的獨白，宛如默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，畢竟是怎樣一種滋味，說畢