代替說不的技巧

代替說不的技巧

主講：金建蘭內容安排：一、理清何種狀況必須對孩子說“不”二、拒絕孩子應具備的基本理念三、代替說不的技巧 你曾經為此頭痛不已嗎？孩子進幼兒園不久，很快就學會了一樣“嶄新”的說話方式。媽媽喜憂參半地對我說：“無論什么事，他都說‘NO’，有時真拿他沒辦法……”這位年輕的母親在聽到孩子的第一聲“NO”時，一定覺得很逗，開心極了，因為孩子開始有自己的“思想”。一個簡短的“NO”字，是小人仔開始對自己作為一個獨立個體的覺醒———那率直的“NO”，是他訴求“自治”的吶喊，要求解放的宣言。不過，媽媽很快便被孩子那聲聲的“NO”弄煩了！因為孩子對她的命令，她的要求，一律說“NO”，哪怕有些是理查自己本來也想要的，也以“NO”作答，精靈的孩童在考驗著大人的權威，向他們挑戰(zhàn)。

你曾為此心力交瘁嗎？5歲的龍龍精力超旺盛，一會把抽屜弄翻、一會把家里的CD弄的滿地都是，要不就是在墻上畫畫，看著真讓人頭疼。媽媽去晾個衣服的工夫，他又闖禍了。因為好奇，把爸爸昨天買回來準備送人的一個包裝好的花瓶給打碎了。你曾為此顏面掃地嗎？百貨商場六樓兒童用品賣場內，嬌嬌看上了價格不菲的芭比娃娃，一定要買。媽媽說：“上個月剛給你買了新的橡皮泥，不能這么快又買新玩具了，我們去給你買新衣服吧?！眿蓩刹豢?，巴著柜臺不肯走。爸爸媽媽左哄右哄，好說歹說，都沒用，筋疲力盡。僵持了一刻鐘，嬌嬌放聲大哭。一、理清何種狀況必須對孩子說“不”在孩子出現一些危險性、傷害性、破壞性、不合理的要求或行為時，家長不是用簡單的禁止或拒絕來回應孩子，而是在接納孩子的基礎上引導孩子去發(fā)展出積極的思維和行為。

1、對有害的舉動說“不”例如：百般推諉，不愿上床睡覺/

家庭作業(yè)一拖再拖/

癡迷于看電視/

電子游戲機及其他玩具帶來的煩惱/

貪吃甜食/挑食/2、對任性的吵鬧說“不”例如：咬人/

撒謊/在車里打鬧/在餐館用餐時表現糟糕/“人來瘋”

3、對不良的表現說“不”例如：語言不文明，出口成“臟”/

四處閑逛，爭辯“可別人都能那樣”/

做讓父母不安的事兒/

穿著不得體/在條件不允許時，非要養(yǎng)寵物/

音樂聲響震耳欲聾/

4、對過分的要求說“不”即無休止的欲望例如：爭相攀比，一心想穿名牌/

在百貨商店央求買這買那/

沒完沒了的“再多來一次”/

隔三岔五地伸手向你要錢

/5、對過早的行為說“不”例如：小小年紀就化妝/

電話帶來的困擾/穿耳洞或其他洞/

與朋友單獨在家/與異性單獨約會/ 不要輕易對孩子說“不”自作主張，干一些你看來是冒險的事情

如果在孩子興致勃勃地探索這個世界時，過度保護，一味地對孩子說“NO”，那么，孩子對一切都只能縮手縮腳，最終形成不良的性格。如：孩子會爬、會走喜歡到處摸，這就不應該限制，他是在用手感知世界，探索世界，積累豐富的生活經驗。再如撕紙，對鍛煉寶寶手部的精細動作是非常有幫助的，表面上看有些浪費，但比花錢買一些孩子不感興趣、沒有益智作用的玩具實用得多。適度說“不”二、拒絕孩子應具備的基本理念尊重理解孩子是基礎家長以身作則，潛移默化態(tài)度嚴肅語氣堅定打罵孩子后患無窮制定規(guī)則，明晰界限不同年齡、氣質的孩子拒絕方式有異關于規(guī)則孩子需要一定的規(guī)則，這既能讓孩子明確是非對錯的觀念，還可以培養(yǎng)孩子的自我約束和控制能力。

“假規(guī)則”有兩個特點，一是由于家長怕臟、亂、累或“浪費”而帶來麻煩而不讓孩子動。二是每當孩子用哭鬧的方式堅持要做，家長就讓步不堅持。

當我們確定是“真規(guī)則”時，就要做到令行禁止，不講條件、不退縮。孩子如何哭鬧都不可以讓步，可以轉移注意力，也可以冷處理——讓他哭吧（小孩子是很聰明的，他會通過哭鬧的方式來試探家長的底限），這個時候家庭成員的意見一定要做到統(tǒng)一。通過這兩種方式來建立真規(guī)則，樹立家長的權威。

設立界限給孩子劃定界限可以給孩子們以分寸感和安全感。你要對孩子說：“在限度內你是受保護的，限度里面才是你熟悉的家?！?/p>

?確定界限

一方面我們要建立規(guī)矩、禁令、法則，甚至是特例，它們可以告訴孩子什么是可行的，什么是不可行的。?確認界限

確認界限就是讓孩子們能夠遵守界限，不去挑釁已經劃定的界限。

對不同年齡段寶寶拒絕方式

0～2歲直截了當。

2～4歲冷處理。

4～6歲講道理?！袄涮幚怼钡姆绞揭餐瑯舆m用于這個年齡段的孩子，在冷處理之后再曉之以理，最后別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。

不同氣質的孩子，不同的拒絕招式

容易興奮的寶寶：——強制休息片刻法

有好奇心強的寶寶：——轉移注意力法

膽膽小而又依賴的寶寶：——輕柔的暗示法

好好勝心強的寶寶：——激將法

三、代替說不的技巧

1、提示事實（直接說出理由，表達避免否定字眼）例1：小孩子爬高凳。家長一般的應對是“不要爬，會跌下來摔疼的?！?/p>

積極的回應：“寶寶，高了不容易站穩(wěn)，容易摔下來。（提示事實）當你想爬高時先讓媽媽過來防護你好嗎？（提出要約）”例2：孩子：媽媽，我要穿牛仔外套。（冬天）家長可能的回應是：你不看看是什么天氣？你想凍出毛病??？

積極的回應：現在是冬天。你去看看溫度計，如果高于3度就可以穿，如果低于3度就要穿棉衣了。（提示事實）

2、同意口吻押后實行（改變時間，用“是”代替“不”）即延遲滿足:例1：孩子在吃飯前說：媽媽，我們能去公園嗎？

一般的回應：不行，馬上就要吃飯了。

積極的回應：當然可以，我們吃完飯就去。（改變時間，有利于幫助孩子區(qū)分行為的時機。）例2：孩子特別喜歡吃甜食，兩杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯?！币话愕幕貞骸安唬愫忍嗔?！”

這時，媽媽應搖搖頭，告訴她：“好的，但要等到下午吃點心時再喝?！焙⒆勇牭降氖峭馐降幕貞?，只是要耐心地等到下午點心時間。3、引導體驗例1：小孩子在馬路上亂跑。家長一般的反應是馬上過去拉回來并說“別亂跑，有車。”

積極的回應：“寶寶，萬一汽車來不及躲避和你碰上了，你覺得是誰疼？”（引導體驗）例2：孩子去采公園里的花。家長一般的回應是：“不要采，這是公物，不能破壞?！?/p>

積極的回應：“寶寶，你看花多美?。∷o我們帶來了繽紛多彩的世界，它給我們帶來了沁人心脾的芳香。如果我們把它采下來了，它就不會再給我們帶來絢麗和芳香了。讓它繼續(xù)為我們送來美麗好嗎？”（引導體驗）4、接納感受、理解愿望例1：孩子：（在動物園）我現在不想回家。

家長可能的回應：不行！玩瘋了是吧？再不走以后不帶你來了。

積極的回應：我看得出來你不想走，想玩很長很長時間。（邊說邊帶孩子離開）玩得正高興時真不想離開。我想那些動物也會想念你的。它們希望你下次再來。它們知道你今天要回家了。（接納感受）

例2：午飯時間到了，孩子正玩在興頭上，她央求道：“再玩五分鐘……”家長可能會說：“不，現在就去！”

積極的回應是：順著她的感覺說：“我也不想打斷你，因為你玩得正高興呢。但我們的午飯時間到了。”邊說邊牽孩子的手，把她帶離現場。有人理解自己的感受時，抵抗情緒會因此降低。5、擬人化

例1：孩子丟掉了不喜歡吃的菜，家長可能會批評孩子“小孩子不能挑食！不能糟蹋食物！”

積極的回應：家長就可以扮演菜嗲聲嗲氣地跟孩子說：“我是你的營養(yǎng)，我可以補充你的能量。我喜歡你吃我，來吧，把我吃進去吧，讓我好好地幫你成長?！敝T如此類的話，讓孩子在幽默和開心中接受。（擬人化）

例2：孩子走路時看到一只螞蟻就要去踩。家長一般的回應：“不要踩，螞蟻也是生命??！”

積極的回應：“小朋友，我是螞蟻。我雖然很小，但是我也是一個生命。我不會給你們帶來傷害，所以也請你好好對待我。好嗎？我愿意當你的小朋友。”（擬人化）

6、提供訓練例1：孩子做出危險動作（拿刀玩）時，家長出于愛和保護會禁止孩子“不要拿刀，會弄傷手的?！?/p>

但是那種傳統(tǒng)的禁止似乎不是那么令孩子容易接受，不夠幽默或有啟發(fā)，更沒有傳授技能在里面，甚至可能還有一些刺傷。

積極的回應：“寶寶，拿刀要很小心。因為有一面很鋒利。媽媽不喜歡你被它弄傷。如果你也不想被它弄傷的話，媽媽可以教你如何使用它。”這樣就不是簡單禁止，而是在利用機會教孩子使用器具了。（提示事實，提供訓練）例2：孩子不小心拿牛奶時弄翻了。家長一般的回應是：“叫你不要拿你怎么不聽呢？看看，現在打翻了吧？沒得吃！”

積極的回應：“啊哦，我是牛奶。現在知道我不容易拿了吧？要不要我告訴你怎么拿我??？...”（擬人化，提供訓練）

7、給自己時間想想例1：孩子：媽媽，我周六能去**家過夜嗎？

一般的回應：“不行，你上周剛去過?！?感覺被斷然拒絕,顯得粗暴,沒有回旋余地)

積極的回應：“讓我想想。”或故意維持一會沉默。(讓孩子的堅持稍微放緩,給雙方時間去思考,至少讓孩子知道他的要求被認真考慮了。)例2：孩子捏了一會橡皮泥，但他很快就不喜歡這活動了，請求道：“我要玩水球?！币话愕幕貞骸安恍?！再玩會兒橡皮泥?！?/p>

積極的回應：婉轉地對孩子說：“你給我時間想想好嗎？”這樣既可避免直接沖突，又讓孩子知道，媽媽正嚴肅地考慮他提出的問題呢。

當孩子對你提出要求時，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了決定，就清楚地說出你的決定，不要再改變主意。如果孩子還是纏著你，你采用“疏忽”態(tài)度，以沉默作答，讓他知道你說過的話是不能再改變的。久而久之，孩子便會“見難而退”了。8、提供選擇。給孩子選擇機會，會讓小家伙感覺自己有“權力”控制局面。鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，有助培養(yǎng)其獨立性。但是選項不宜過多，對幼兒及學齡前兒童而言，“二選一”即可。比如，“在家里只能滾球，在室外可以扔球。你選擇哪個？”一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯，但是無論他怎么伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，這時你會怎么做呢？

1、把孩子從桌旁拽開，并且打小手一下。

2、把孩子從桌子旁拽開，并給他一個玩具來分散注意力。

3、把玻璃杯放到桌子中央，這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。

4、把杯子遞給孩子，并且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。

練習：5、把玻璃杯挪到桌邊，這樣孩子自己可以輕松地拿到杯子。3我們倡導第五個方案，因為：

通過這種方式，可以向孩子講清楚一個規(guī)矩：不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式，告訴孩子這個游戲規(guī)則。同時可以用語言強調：“不要往桌子上爬！”

另外，我們給他提供了自己解決問題的機會。孩子因此會有成就感，性格也會向隨和發(fā)展。我可以借此表揚一下他：“你能自己夠到杯子了！”

結束語：一個不曾被拒絕的孩子長大后是經不住挫折考驗的。為了孩子的幸福，我們應該狠下心來理智地愛他們，要學會對孩子說“不”。孩子成長變化很快，一味的事事順從孩子，孩子以為父母會滿足他們的所有要求，以為可以操縱父母，于是，他們想