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代替說不的技巧

主講:金建蘭內容安排:一、理清何種狀況必須對孩子說“不”二、拒絕孩子應具備的基本理念三、代替說不的技巧 你曾經為此頭痛不已嗎?孩子進幼兒園不久,很快就學會了一樣“嶄新”的說話方式。媽媽喜憂參半地對我說:“無論什么事,他都說‘NO’,有時真拿他沒辦法……”這位年輕的母親在聽到孩子的第一聲“NO”時,一定覺得很逗,開心極了,因為孩子開始有自己的“思想”。一個簡短的“NO”字,是小人仔開始對自己作為一個獨立個體的覺醒———那率直的“NO”,是他訴求“自治”的吶喊,要求解放的宣言。不過,媽媽很快便被孩子那聲聲的“NO”弄煩了!因為孩子對她的命令,她的要求,一律說“NO”,哪怕有些是理查自己本來也想要的,也以“NO”作答,精靈的孩童在考驗著大人的權威,向他們挑戰(zhàn)。

你曾為此心力交瘁嗎?5歲的龍龍精力超旺盛,一會把抽屜弄翻、一會把家里的CD弄的滿地都是,要不就是在墻上畫畫,看著真讓人頭疼。媽媽去晾個衣服的工夫,他又闖禍了。因為好奇,把爸爸昨天買回來準備送人的一個包裝好的花瓶給打碎了。你曾為此顏面掃地嗎?百貨商場六樓兒童用品賣場內,嬌嬌看上了價格不菲的芭比娃娃,一定要買。媽媽說:“上個月剛給你買了新的橡皮泥,不能這么快又買新玩具了,我們去給你買新衣服吧?!眿蓩刹豢?,巴著柜臺不肯走。爸爸媽媽左哄右哄,好說歹說,都沒用,筋疲力盡。僵持了一刻鐘,嬌嬌放聲大哭。一、理清何種狀況必須對孩子說“不”在孩子出現一些危險性、傷害性、破壞性、不合理的要求或行為時,家長不是用簡單的禁止或拒絕來回應孩子,而是在接納孩子的基礎上引導孩子去發(fā)展出積極的思維和行為。

1、對有害的舉動說“不”例如:百般推諉,不愿上床睡覺/

家庭作業(yè)一拖再拖/

癡迷于看電視/

電子游戲機及其他玩具帶來的煩惱/

貪吃甜食/挑食/2、對任性的吵鬧說“不”例如:咬人/

撒謊/在車里打鬧/在餐館用餐時表現糟糕/“人來瘋”

3、對不良的表現說“不”例如:語言不文明,出口成“臟”/

四處閑逛,爭辯“可別人都能那樣”/

做讓父母不安的事兒/

穿著不得體/在條件不允許時,非要養(yǎng)寵物/

音樂聲響震耳欲聾/

4、對過分的要求說“不”即無休止的欲望例如:爭相攀比,一心想穿名牌/

在百貨商店央求買這買那/

沒完沒了的“再多來一次”/

隔三岔五地伸手向你要錢

/5、對過早的行為說“不”例如:小小年紀就化妝/

電話帶來的困擾/穿耳洞或其他洞/

與朋友單獨在家/與異性單獨約會/ 不要輕易對孩子說“不”自作主張,干一些你看來是冒險的事情

如果在孩子興致勃勃地探索這個世界時,過度保護,一味地對孩子說“NO”,那么,孩子對一切都只能縮手縮腳,最終形成不良的性格。如:孩子會爬、會走喜歡到處摸,這就不應該限制,他是在用手感知世界,探索世界,積累豐富的生活經驗。再如撕紙,對鍛煉寶寶手部的精細動作是非常有幫助的,表面上看有些浪費,但比花錢買一些孩子不感興趣、沒有益智作用的玩具實用得多。適度說“不”二、拒絕孩子應具備的基本理念尊重理解孩子是基礎家長以身作則,潛移默化態(tài)度嚴肅語氣堅定打罵孩子后患無窮制定規(guī)則,明晰界限不同年齡、氣質的孩子拒絕方式有異關于規(guī)則孩子需要一定的規(guī)則,這既能讓孩子明確是非對錯的觀念,還可以培養(yǎng)孩子的自我約束和控制能力。

“假規(guī)則”有兩個特點,一是由于家長怕臟、亂、累或“浪費”而帶來麻煩而不讓孩子動。二是每當孩子用哭鬧的方式堅持要做,家長就讓步不堅持。

當我們確定是“真規(guī)則”時,就要做到令行禁止,不講條件、不退縮。孩子如何哭鬧都不可以讓步,可以轉移注意力,也可以冷處理——讓他哭吧(小孩子是很聰明的,他會通過哭鬧的方式來試探家長的底限),這個時候家庭成員的意見一定要做到統(tǒng)一。通過這兩種方式來建立真規(guī)則,樹立家長的權威。

設立界限給孩子劃定界限可以給孩子們以分寸感和安全感。你要對孩子說:“在限度內你是受保護的,限度里面才是你熟悉的家?!?/p>

?確定界限

一方面我們要建立規(guī)矩、禁令、法則,甚至是特例,它們可以告訴孩子什么是可行的,什么是不可行的。?確認界限

確認界限就是讓孩子們能夠遵守界限,不去挑釁已經劃定的界限。

對不同年齡段寶寶拒絕方式

0~2歲直截了當。

2~4歲冷處理。

4~6歲講道理?!袄涮幚怼钡姆绞揭餐瑯舆m用于這個年齡段的孩子,在冷處理之后再曉之以理,最后別忘了給孩子一個愛的表達來撫慰他。

不同氣質的孩子,不同的拒絕招式

容易興奮的寶寶:——強制休息片刻法

有好奇心強的寶寶:——轉移注意力法

膽膽小而又依賴的寶寶:——輕柔的暗示法

好好勝心強的寶寶:——激將法

三、代替說不的技巧

1、提示事實(直接說出理由,表達避免否定字眼)例1:小孩子爬高凳。家長一般的應對是“不要爬,會跌下來摔疼的?!?/p>

積極的回應:“寶寶,高了不容易站穩(wěn),容易摔下來。(提示事實)當你想爬高時先讓媽媽過來防護你好嗎?(提出要約)”例2:孩子:媽媽,我要穿牛仔外套。(冬天)家長可能的回應是:你不看看是什么天氣?你想凍出毛病???

積極的回應:現在是冬天。你去看看溫度計,如果高于3度就可以穿,如果低于3度就要穿棉衣了。(提示事實)

2、同意口吻押后實行(改變時間,用“是”代替“不”)即延遲滿足:例1:孩子在吃飯前說:媽媽,我們能去公園嗎?

一般的回應:不行,馬上就要吃飯了。

積極的回應:當然可以,我們吃完飯就去。(改變時間,有利于幫助孩子區(qū)分行為的時機。)例2:孩子特別喜歡吃甜食,兩杯果汁喝完后,她要求道:“再要一杯?!币话愕幕貞骸安唬愫忍嗔?!”

這時,媽媽應搖搖頭,告訴她:“好的,但要等到下午吃點心時再喝?!焙⒆勇牭降氖峭馐降幕貞?,只是要耐心地等到下午點心時間。3、引導體驗例1:小孩子在馬路上亂跑。家長一般的反應是馬上過去拉回來并說“別亂跑,有車。”

積極的回應:“寶寶,萬一汽車來不及躲避和你碰上了,你覺得是誰疼?”(引導體驗)例2:孩子去采公園里的花。家長一般的回應是:“不要采,這是公物,不能破壞?!?/p>

積極的回應:“寶寶,你看花多美?。∷o我們帶來了繽紛多彩的世界,它給我們帶來了沁人心脾的芳香。如果我們把它采下來了,它就不會再給我們帶來絢麗和芳香了。讓它繼續(xù)為我們送來美麗好嗎?”(引導體驗)4、接納感受、理解愿望例1:孩子:(在動物園)我現在不想回家。

家長可能的回應:不行!玩瘋了是吧?再不走以后不帶你來了。

積極的回應:我看得出來你不想走,想玩很長很長時間。(邊說邊帶孩子離開)玩得正高興時真不想離開。我想那些動物也會想念你的。它們希望你下次再來。它們知道你今天要回家了。(接納感受)

例2:午飯時間到了,孩子正玩在興頭上,她央求道:“再玩五分鐘……”家長可能會說:“不,現在就去!”

積極的回應是:順著她的感覺說:“我也不想打斷你,因為你玩得正高興呢。但我們的午飯時間到了。”邊說邊牽孩子的手,把她帶離現場。有人理解自己的感受時,抵抗情緒會因此降低。5、擬人化

例1:孩子丟掉了不喜歡吃的菜,家長可能會批評孩子“小孩子不能挑食!不能糟蹋食物!”

積極的回應:家長就可以扮演菜嗲聲嗲氣地跟孩子說:“我是你的營養(yǎng),我可以補充你的能量。我喜歡你吃我,來吧,把我吃進去吧,讓我好好地幫你成長?!敝T如此類的話,讓孩子在幽默和開心中接受。(擬人化)

例2:孩子走路時看到一只螞蟻就要去踩。家長一般的回應:“不要踩,螞蟻也是生命??!”

積極的回應:“小朋友,我是螞蟻。我雖然很小,但是我也是一個生命。我不會給你們帶來傷害,所以也請你好好對待我。好嗎?我愿意當你的小朋友。”(擬人化)

6、提供訓練例1:孩子做出危險動作(拿刀玩)時,家長出于愛和保護會禁止孩子“不要拿刀,會弄傷手的?!?/p>

但是那種傳統(tǒng)的禁止似乎不是那么令孩子容易接受,不夠幽默或有啟發(fā),更沒有傳授技能在里面,甚至可能還有一些刺傷。

積極的回應:“寶寶,拿刀要很小心。因為有一面很鋒利。媽媽不喜歡你被它弄傷。如果你也不想被它弄傷的話,媽媽可以教你如何使用它。”這樣就不是簡單禁止,而是在利用機會教孩子使用器具了。(提示事實,提供訓練)例2:孩子不小心拿牛奶時弄翻了。家長一般的回應是:“叫你不要拿你怎么不聽呢?看看,現在打翻了吧?沒得吃!”

積極的回應:“啊哦,我是牛奶。現在知道我不容易拿了吧?要不要我告訴你怎么拿我???...”(擬人化,提供訓練)

7、給自己時間想想例1:孩子:媽媽,我周六能去**家過夜嗎?

一般的回應:“不行,你上周剛去過?!?感覺被斷然拒絕,顯得粗暴,沒有回旋余地)

積極的回應:“讓我想想。”或故意維持一會沉默。(讓孩子的堅持稍微放緩,給雙方時間去思考,至少讓孩子知道他的要求被認真考慮了。)例2:孩子捏了一會橡皮泥,但他很快就不喜歡這活動了,請求道:“我要玩水球?!币话愕幕貞骸安恍?!再玩會兒橡皮泥?!?/p>

積極的回應:婉轉地對孩子說:“你給我時間想想好嗎?”這樣既可避免直接沖突,又讓孩子知道,媽媽正嚴肅地考慮他提出的問題呢。

當孩子對你提出要求時,要先停一停,思考清楚再回答;一旦作了決定,就清楚地說出你的決定,不要再改變主意。如果孩子還是纏著你,你采用“疏忽”態(tài)度,以沉默作答,讓他知道你說過的話是不能再改變的。久而久之,孩子便會“見難而退”了。8、提供選擇。給孩子選擇機會,會讓小家伙感覺自己有“權力”控制局面。鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇,有助培養(yǎng)其獨立性。但是選項不宜過多,對幼兒及學齡前兒童而言,“二選一”即可。比如,“在家里只能滾球,在室外可以扔球。你選擇哪個?”一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯,但是無論他怎么伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻,這時你會怎么做呢?

1、把孩子從桌旁拽開,并且打小手一下。

2、把孩子從桌子旁拽開,并給他一個玩具來分散注意力。

3、把玻璃杯放到桌子中央,這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。

4、把杯子遞給孩子,并且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。

練習:5、把玻璃杯挪到桌邊,這樣孩子自己可以輕松地拿到杯子。3我們倡導第五個方案,因為:

通過這種方式,可以向孩子講清楚一個規(guī)矩:不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式,告訴孩子這個游戲規(guī)則。同時可以用語言強調:“不要往桌子上爬!”

另外,我們給他提供了自己解決問題的機會。孩子因此會有成就感,性格也會向隨和發(fā)展。我可以借此表揚一下他:“你能自己夠到杯子了!”

結束語:一個不曾被拒絕的孩子長大后是經不住挫折考驗的。為了孩子的幸福,我們應該狠下心來理智地愛他們,要學會對孩子說“不”。孩子成長變化很快,一味的事事順從孩子,孩子以為父母會滿足他們的所有要求,以為可以操縱父母,于是,他們想

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