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本文格式為Word版,下載可任意編輯——縱過千秋,只為一果
縱過千秋,只為一果
多年后,當再次和你相談,照舊無望,我無法表示真正的自我,也無法解開著枷鎖,不能回想,不想解脫,就像是扎了根青蓮,長在心中,身在孤獨的生活中,流浪著,堅守著,或是凄愴或是笑,或是看到大量虛幻的瞬間,這一切只是不能忘卻。
心中的一切說出都顯得蒼白可笑,原來固執(zhí)會這么無助,對于愛,忘卻了又想起,想起在淡忘而去,任由滋生,我早已明白感情的結(jié)局,也曾說過,所熱愛的人幸福才是自己的最終所愿,我容許這樣想,也在這樣想,其實我什么都做不了,我的感情逐漸轉(zhuǎn)移到了文章上,無法述說,無法描寫,找不到適合的文字寫一個適合的我,我從來不知道我是這樣一個堅持的人,也不知道自己是一個往往說謊的人,若會忘卻也只是忘在心里,每次無助的時候我會想起了,這樣就感到了氣力,或許和你說上一句話看著你的樣子也會知足了,我不知道別人是怎么忘卻一個人,放棄一個人,莫非這不是一樣的感情!
時間中自身垂首,誰明白每一天,每一刻都在何方做著什么,我能做的除了思念,只能就這樣把你寫在文章中,可是不知如何去寫,在自身堅守間感到了這個世界的孤獨,感到了有氣無力的凄愴,總是一副淡然的態(tài)度面對一切,由于感覺這些都沒你重,每一次寫完都放在了私密的文檔里,可能寫了你也看不到,看到了也只是徒增凄愴,時光真的可以淡去大量,兩年時光我覺得我可以忘卻了你,只是不經(jīng)意間你又會展現(xiàn),直到有一天的下午我看到了一面黃昏映照的紅墻,不知為何感覺很是溫馨,那時我第一次想只要你能幸福,我就會喜悅!
可是面對你的我還是無法做回自己,在懊喪,我沉靜,我又感到了不知所措,又感到了你第一次和我分手時候的痛心,我覺得我是沒有體會過青春的人,在想來,你是我人生中唯一的女摯友,這么珍重的青春,假設沒有你,我會是一個完整的人嗎?
或許離開是一種正確的決定,可笑的是我自己都無法幸福,還在想著你是否會幸福,只是我很無奈,我不想放棄,時間早已將放棄丟棄,這也讓人只能選擇逐漸的遺忘。
以前我們閑聊的時候,我很夢想能從你的話中看到一點夢想,我真的以為女人都是會探索從前和她相處過的人,我開頭不敢去想曾經(jīng)的我,原來熟悉你的時候在此刻我的眼中是這么的小,這么的懊喪,女人都會選擇對自己好的人,我不知如何對一個人好,我錯著又努力著,當我完全變得想象中那樣的時候,你卻早已不在,只是我卻無法在對她人有一絲心動,不知你還記得我對你說過假設分手我會等你三年這樣的話,如今三年已過,我從未想到有這樣久,對你的愛對你的傷從一零年開頭寫文章到現(xiàn)在我一向在描寫,回看以前的寫的,我自己也看不懂,或許當時我是混亂的,如今是清楚的,不知你是否看過我的文章,我早已明知我們不成能在一起,我對你的好與不好我也在無擬補,才明白風箏斷了可以追回,人走了是這么難以挽回,由于人有生命!
聽到你說你已經(jīng)不再那么輕易受凌辱了我很開心,我總覺得你太脆弱會受傷,雖然我對你有的地方不好,但是我心里對你是好的,可能今天找我閑聊是我這么久以來第一次像活著一樣對付這個世界,只是你片刻又對我這樣冷漠,我說對你還堅持著只是想讓你明白我對你的愛是真的,是永恒的,是不變的,由于是你讓我相信了愛的存在,這樣并不代表我會纏著你,會這樣不放手,或許手早已放開了吧!
你說我們不成能在做摯友,由于我傷害了你,可是我們分手的我是那么的憂傷,既然說了看淡為何不能成為摯友,說了彼此不會在意忘卻過去,為何不成以做摯友,我很想閑暇的時候我們可以像兩個同學之間那樣說一說話,既然不再愛了,束縛也就不存在了,這樣為何不成以,我只是想你可以看到我的存在,不然真的不知為何存在,假設我們可以正常面對,這一切都不復存在。
我不會在說愛著你,我只說你找自己的喜悅和歸屬我也會感到欣慰,可能我的話語已經(jīng)對你不那么重要,寫文章這么久以來這是我第一次這么明確,像是寫信的方式一樣對你述說,由于出自真心我覺得寫的沒有停留,你不去我的空間看我的日志也沒有關系,我給你說一個網(wǎng)址《文章閱讀網(wǎng)》我在里面是會員,你若想可以做一個人海中的欣賞者來看看我的文章,我夢想你可以把我當成一個摯友,而不是一個已經(jīng)割去的人,我知道就算我們成了摯友你也不會往往找我閑聊,只是夢想你無聊的時候,疑問的時候可以找我說一說,不知覺已經(jīng)寫了這么多,我想說劉嫻靜,三年了,我們沒有相見也很少聯(lián)系,我已經(jīng)淡忘了那份感情,你也早已淡忘,為什么我們不成成為正常的摯友!就算我對你有過傷害,錯我已經(jīng)被太多的痛楚抹殺了,假設你覺得一切都不夠我夢想以后可以盡量的扶助你,自身一人的三年,我盡管保持著本性,或許也是變得目生大量,我不知道你是否會在聽到我說話就寫了這么多。
你理應相信我們可以成為摯友,退后了說你知道我的為人,男人有幾個不花心的呢,就像你說的那樣我只是受不了被你說分手的不甘吧!何況三年了,你也不相信有人會這樣悄悄堅守吧!既然都是如此,我們何必在目生的兩個世界,知道你好好的我會感覺很開心,這樣不就足夠了嗎!
假設你覺得我還愛著你,在想想可能我已經(jīng)放下了,至于怎么放是我一個人的事,你只要明白我們可以像零九年的九月那樣最初相識,假設我們沒有在一起,不已經(jīng)是很好的摯友了,至于誰先愛著誰就不追究了,反正都是我們兩個人,假設你不能放開自己的話我真的會不甘心!我精心的呼叫沒有起到作用,我會覺得世界虛假,會感到自己的文筆沒有氣力,其實我現(xiàn)在一個摯友都沒有,走入社會才察覺摯友一個一個的少,不管是李姍還是誰都早已沒有聯(lián)系,我也早已習慣了這樣的感覺,要真是在找個女摯友,我真的會力不從心,又要保持良好的形象真的很累,要知道我好多天都不會洗頭發(fā)的,還有我的那些女同學都已經(jīng)結(jié)婚當媽媽了,我也感到很失落,感覺自己真的不再年輕了,寫這一段話我真的有點感覺不想自己的風格,終究孤獨慣了,或許這次你沒有和我聊這些話我真的寫不出這篇文章,怎么無法把自己脫去這個坎,可能我懶了不受些催促就懶的解脫。
嫻靜你若不想叫我的名字就叫我番茄好了,在文章閱讀網(wǎng)里大家都叫我番茄,在這里孤獨
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