親子關(guān)系心得架設(shè)橋梁有效溝通（精編）

1、親子關(guān)系心得架設(shè)橋梁 有效溝通親子關(guān)系是人生中重要的關(guān)系，但是，親子關(guān)系的問題困擾著許多的父母。他們經(jīng)常感到無法與孩子進(jìn)行有效的溝通。從而影響到親子的和諧。本文將從以下幾個方面來探討父母如何與孩子架設(shè)橋梁，進(jìn)行有效的溝通。當(dāng)我們有了孩子之后，總在說著要把孩子好，讓他們健康快樂的成長?？墒呛髞?，我們做父母的發(fā)現(xiàn)，隨著孩子的成長，他們越來越不愿與我們說話了，溝通交流也越來越難了，那么，作為父母我們應(yīng)該怎么做，才能走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，架設(shè)起有效溝通的橋梁呢？每個孩子，從牙牙學(xué)語到長大成人，都是一個個獨(dú)立而特別的個體。他們對生活、對世界有著自己的眼光和見解。有著自己看世界的角度。常常會說出一些讓父母大

2、吃一驚，甚至匪夷所思的話語。而父母遇到這樣的一些情況，總是以孩子還小，他們的想法“不靠譜”、“不成熟”、“太天真”、“太幼稚”這樣的言論來否定孩子，不尊重孩子的想法和感受，甚至嘲笑、指責(zé)孩子的行為。久而久之，孩子發(fā)現(xiàn)自己生活沒有選擇權(quán)、權(quán)，他就會認(rèn)為自己的觀點(diǎn)不重要，覺得父母也不理解自己，尊重自己、認(rèn)同自己，“自己怎么做都不對”，漸漸的，孩子就會建立起一種心理防御機(jī)制，再也不愿意表達(dá)自己的觀點(diǎn)，拒絕與自己的父母溝通，有什么話也不愿意和父母說。曾經(jīng)遇到一個案例，在期中考試的時候，一個六年級的孩子不愿意來參加考試，原因是考試前一天，數(shù)學(xué)老師打電話告訴孩子的媽媽，期中考前一天摸底測試，孩子數(shù)學(xué)沒考及

3、格，孩子回到家，媽媽就問 “是不是考試不及格”，孩子說：“是的”，孩子話沒說完，一聽到孩子真的沒及格，媽媽就說：“我起早貪黑的帶你，你怎么沒考及格，你最近是不是上課不聽講？”說著按捺不住劈頭蓋臉的打了孩子一頓，而且臉也被打出血。于是，第二天，孩子怎么都不起床參加期中考試。后來，才了解到，摸底考試那天孩子拉肚子，試卷沒做完，所以沒有考及格。這個孩子的媽媽沒有尊重孩子，聽到孩子考試不及格，也不調(diào)查清楚背后的原因，就主觀武斷的認(rèn)為“他考試不及格就是學(xué)習(xí)不用心造成的”，粗暴地打斷孩子的話，沒有尊重孩子，更沒有認(rèn)真傾聽孩子，所以才有了孩子不愿意參加期中考試這一幕。這樣相類似的場景常常發(fā)生在父母與孩子溝通

4、之間，有的時候父母沒能管理好自己的情緒，用臆想和推測來判定孩子的行為，或是空洞的說教，上綱上線的小題大做這些往往會造成親子溝通的障礙，漸漸的孩子會對父母關(guān)上“心門”，“不理不睬，”甚至心懷埋怨。因此，我們在與孩子進(jìn)行有效溝通時，首先，要做到尊重，尊重孩子是一個獨(dú)立的個體，與孩子保持平等的關(guān)系，用心來傾聽孩子的心聲，鼓勵孩子說出自己內(nèi)心的想法和感受，與孩子站在一起分析問題，商量解決問題的對策，而不是與問題站在一起打敗孩子。這樣的溝通，才會讓愛流動，讓孩子感受父母的力量，感受到父母的尊重和關(guān)愛，增進(jìn)親子之間的關(guān)系。親子溝通中父母要究竟要如何傾聽孩子的心聲呢？首先，我們要耐心、用心地傾聽孩子，不隨意

5、打斷孩子的話，無論孩子說什么，不給予道德評判，尊重孩子的感受和想法。我們的語言要避免評判、比 較、命令、和指責(zé)這些被異化的溝通方式。這些方式容易導(dǎo)致孩子覺得自己的意見和想法被否定，從而不愿意敞開心扉說出自己的感受和想法。例如，上面的事例，如果孩子的媽媽聽到孩子考試不及格，不做評判，繼續(xù)讓孩子把話說完，就不會導(dǎo)致溝通中斷。其次，可以用肢體語言、眼神交流等與孩子溝通。例如，對幼小的孩子可以蹲下來，看著他們的眼睛說話，這樣，肢體語言的改變，能讓孩子感受到被尊重，被重視。最后，父母在傾聽的過程中，要積極回應(yīng)孩子的說話內(nèi)容。例如，孩子說完考試的情況之后，可以回應(yīng)，“原來是這樣呀，考試中的意外情況誰也無法

6、避免，但是，你已經(jīng)盡力了，媽媽理解你的”。心理學(xué)的共情指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。共情是指在與他人交流時，能進(jìn)入到對方的精神境界，感受到對方的內(nèi)心世界，能體會對方的感受，理解對方的意圖，并對對方的感情作出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。對他人情緒、情感具備感受力和理解力。就是我們常說的“將心比心”。共情也有利于信任關(guān)系的建立，在共情中父母降低了自己的年齡，走進(jìn)了孩子的世界，感受孩子的喜怒哀樂，關(guān)注到了孩子的心理感受，滿足了孩子的心理需求，讓孩子有足夠的安全感，給孩子足夠的信賴感。讓孩子感受到被尊重、被關(guān)注、被認(rèn)同、被相信、被心賞，讓孩子內(nèi)心接收你，愿意告訴你所有的話。關(guān)系好了，什么話都好說，在

7、共情的基礎(chǔ)上，再和孩子討論錯在哪里，犯錯的原因，怎么改正，就容易解決問題了。共情，就是在踐行人比事重要，關(guān)系比問題重要。 用否定、拒絕、建議、提問、過分同情、邏輯分析等態(tài)度來否定孩子的感受，是不可取的。主動傾聽并接納孩子的感受，與孩子產(chǎn)生共情，站在孩子的立場，理解他們，才是溝通的良好開端。長久以來，我們做家長的太善于“說教”了，太著急“說教”了。當(dāng)孩子有情緒時，父母們往往過于相信自己的感受，而不是孩子的感受。總想著溝通，其實(shí)是執(zhí)著于問題的解決，執(zhí)著于結(jié)果，是說服，是控制，是包辦，只關(guān)注于自己的感受，急著表達(dá)自己的感受，沒有傾聽、理解、尊重孩子的感受。我們一起來看下面兩段對話：孩子：“媽媽，我不

8、想穿這件紅色的衣服?！眿寢專骸安粫?，這件衣服多好看??！”孩子：“我就是不喜歡這件衣服！”媽媽：“我很喜歡這件衣服，你穿紅色的衣服多有精神！”孩子：“我就是不喜歡這件衣服，我不喜歡紅色。你為什么要買給我？”媽媽：“你真沒良心，我花錢買衣服給你，你還挑三揀四的，我以后再也不買衣服給你了？”當(dāng)孩子說他不喜歡這件衣服并沒有去了解孩子的感受是什么，為什么產(chǎn)生這樣的感受？而是急于表達(dá)媽媽自己的感受，這樣的溝通開端自然不會取得好的溝通效果。很多家長都期望與孩子取得良好的溝通，其實(shí)溝通不是技巧，不是方法，而是能力，愛的能力。多去接納孩子少問為什么。當(dāng)孩子表達(dá)他的想法或者感受時，父母要多去接納孩子的感受，理解

9、孩子的感受，而不是總是問為什么會 這樣？為什么會那樣？因?yàn)閷τ诤⒆觼碚f，他的感受有時不能用語言來敘述。父母可以用語言引導(dǎo)孩子說出自己的情緒感受，比如可以用：喜悅、開心、高興表達(dá)自己滿足的情緒。用：害怕、擔(dān)心、沮喪表達(dá)需要沒有得到滿足的心情。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要讓孩子知道父母了解他，愿意認(rèn)真傾聽他，而不是事事都要贊同孩子的想法。細(xì)致表達(dá)您的回應(yīng)和態(tài)度。父母不要簡單地說“我理解你”，“我知道你的感受”，而要將問題細(xì)化，告訴孩子您知道他“今天寫了很多作業(yè)一定很累”，他“被老師批評覺得很難過”，等等。父母在與孩子共情時反應(yīng)不能過于強(qiáng)烈或是冷淡，當(dāng)孩子向我們敘述一些發(fā)生在自己身

10、上的事情或是感受時，我們的回應(yīng)要有度，反應(yīng)過度會給孩子帶來很大的心理壓力和負(fù)擔(dān)；過于輕描淡寫，會讓孩子覺得父母不重視自己。只有在與孩子具體的溝通中慢慢實(shí)踐，慢慢磨合，才能讓溝通越來越順暢。父母的接納，會奠定孩子一生的幸福！孩子是父母的精神的延伸，一個簡單的動作、眼神，一句簡單的話語都可以讓孩子的心理成長起來。我們在不斷的完善自己，摒棄自己不好的一面，只為在孩子面前展示一個好的榜樣，我們在接受自己不足的時候，更要接受孩子，因?yàn)樗趯W(xué)習(xí)當(dāng)中，我們的鼓勵與贊揚(yáng)是澆灌他成長的最佳營養(yǎng)物質(zhì)。接納孩子就是讓孩子感受到父母無條件的愛。父母愛孩子是愛孩子的全部，而不是只是某個部分。每個孩子都有自己的長處，也有

11、自 己的短處，不論他優(yōu)秀還是不足，不論他是閃亮還是暗淡，成功還是失敗我們要讓孩子知道父母是永遠(yuǎn)愛他的，這就是“無條件的愛”。很多孩子到了青春期，或者是大一點(diǎn)了，就不愿意和父母溝通。就是因?yàn)樵谄綍r的溝通中，只有當(dāng)孩子表現(xiàn)得讓父母滿意，才能得到父母的肯定與贊美；而自己表現(xiàn)不好，就沒臉見父母，害怕父母對自己的嘲笑打擊和否定?！氨鶅鋈叻且蝗罩保瑵u漸的，父母這樣的表現(xiàn)讓孩子有種感覺，似乎父母不是真的愛他們，而是愛他們的“榮譽(yù)”、“成績”“鮮花掌聲”等外在的東西。因此，父母要學(xué)會對孩子表達(dá)自己對孩子“無條件的愛”。僅僅因?yàn)樗俏覀兊暮⒆?，不是因?yàn)椤八荚嚨昧说谝幻薄八菍W(xué)霸”“他是三好學(xué)生”等原因

12、。讓孩子感受到，無論發(fā)生什么，他都是父母的孩子，父母對他的愛都不會改變。我自己就曾親身經(jīng)歷過這樣的事情。讀幼兒園大班的兒子參加幼兒園的“六一節(jié)”表演節(jié)目皇帝的新衣，被老師選中扮演“皇帝”，可是，他自己不愿意扮演“皇帝”，他要求扮演“士兵”。老師希望我能說服孩子扮演主角，畢竟這是一個難得表現(xiàn)自己、鍛煉自己的好機(jī)會。我來到幼兒園，蹲下身，摟著兒子的肩膀說：“寶貝，這次表演活動是你自己的事，你愿意扮演皇帝還是士兵呢？”兒子說：“我想扮演士兵，我不愿意扮演皇帝，可以嗎？”雖然，我內(nèi)心也很希望兒子能扮演皇帝，可還是忍住了說服他，讓他按我的意志選擇。無條件的接納這個不愿意當(dāng)“皇帝的士兵”。最后，我接納了孩子的選擇，并通過肢體動作和語言讓孩子知道媽媽媽媽尊重他的選擇， 而且媽媽 永遠(yuǎn)愛他，不會因?yàn)樗安话缪葜鹘恰边@個選擇就不再愛他，