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解放孩子真正的潛能 第一章 態(tài) 度(Attitudes)兒童通過觀察我們來學(xué)習(xí)，我們的所是幫助（或阻礙）他們成為他們自己。魯?shù)婪蚴反{(Rudolf Steiner) (華德福教育創(chuàng)始人)討論父母的任務(wù)之前，我先討論關(guān)于態(tài)度的問題，如果你從中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，別著急，我們所有的人都在某種程度上有問題。我們需要認(rèn)識已有的情緒和習(xí)慣，思考它們對人際交往的影響，尤其在我們與孩子相處的關(guān)系中。這是自知的第一步。讓我們從黎巴嫩詩人Kahil Gibran的一首詩開始。這首詩的思想表達了我們作為父母必須具有的態(tài)度，某些方面對我們是挑戰(zhàn)并難以達到，但它給我們努力的目標(biāo)和永不枯竭的力量源泉：你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女，他們經(jīng)過你來到世上而不是從你而來。盡管他們與你一起，但不屬于你，給予他們你的愛，但不是你的思想，因為他們有自己的思想。你能為他們的身體提供住房，卻不能為靈魂安排住宿，他們的靈魂居住在明日之家。你不能訪問靈魂之家，甚至在夢中也不行。你可以努力像他們一樣，卻不要使他們像你一樣。因為生活不會倒退，不會被昨日耽擱。你是一張弓，孩子是飛射的一支箭，射手在無限之中看到路上的目標(biāo)，他用力彎曲你，使箭飛得又快又遠，愿你在射手的力量中快樂地彎曲，因為獵人愛飛射的箭，也愛穩(wěn)固的弓。Kahlil Gibran先知自 尊(Self-esteem)做父母在許多方面關(guān)系到自尊，自尊是現(xiàn)實和誠實的。通常，我們心態(tài)平和。但也有些時候我們只關(guān)心自己，自我中心或焦慮，每個人只是程度不同。孩子需要我們接受這些負(fù)面品質(zhì)，他們自己能從中獲得自尊。孩子（包括成人）的自尊是：*充分地發(fā)展自己的潛能；*自信和愿意學(xué)習(xí)；*能對周圍的世界發(fā)生興趣；*積極處理問題，從逆境中振作；*克服困難，或接受長久的限制；*對他人慷慨、關(guān)心；*有社會交往能力；*能找到幸福圓滿。期 望(Expectations)我們對孩子期望過多，孩子會變得拘謹(jǐn)，如果要求太低，孩子不知道界限，缺乏安全感。我們的要求和期望不能壓制的孩子的個性，不能強迫他們適應(yīng)我們設(shè)計的模型。如果孩子達不到我們的期望，就會成為他巨大的負(fù)擔(dān)，也成為父母不幸的來源，另一方面，如果我們不能符合他的期望，也會有痛苦。比如孩子感到父母沒有期望，可能是因為父母沒有任何想法，或因為害怕強加不合適的事在孩子身上，孩子會感到變化難測。比較把孩子與別人比較，如成功的哥哥或班級同學(xué)相比較，只能損傷孩子的自尊。當(dāng)我們問：“為什么你不能像哥哥那樣整晚睡覺，不能像Susan那樣安靜的玩耍?”，這么做.無形中把孩子置于壓力下。如果他們能夠，也許說：“我不是哥哥，不是Susan，我是我！”最糟糕的是譴責(zé)孩子“壞的像你媽”、“笨得像你伯伯Ted”，.這類話使孩子困擾又無益，并且貶損了所有相關(guān)的人。盡力而為最佳為自己設(shè)立的最高標(biāo)準(zhǔn)是比已做過的更好。學(xué)習(xí)者的成功標(biāo)準(zhǔn)是相對自己取得的成就。學(xué)習(xí)是成長、發(fā)展過程，不是為了獲獎或競爭。我取得的一大進步，對你可能是一小步。有些人付出巨大努力，相對他人，卻收獲甚小。另一人也許只付出一點努力，卻有顯著成就。哪一種方式更有意義？一般而言，有意義的成就需要更多的努力。加倍的努力意味著個體的更好發(fā)展和自尊。具有數(shù)學(xué)天分的某些人可能難以置信的羞怯，他們在社交方面的努力和成就，對個人的發(fā)展而言，比求解容易的方程具有更重要的意義。換種說法，容易得到的事，某種程度上是我們過去努力的結(jié)果，而現(xiàn)在要克服的困難將塑造我們的未來，未來是我們潛能的展現(xiàn)。如果我們?yōu)樽约旱暮⒆釉O(shè)置標(biāo)準(zhǔn)，這類標(biāo)準(zhǔn)必須是可獲得，并結(jié)合孩子現(xiàn)狀制定的。孩子能被激發(fā)去超過他以前的成就，如果總是和別人比較，孩子就會喪失信心。期望成為負(fù)擔(dān)過去許多家長要求自己的孩子沿著父母的足跡，從事家庭職業(yè)或商業(yè)，現(xiàn)在已不常見了， 三代醫(yī)生、或律師、或農(nóng)夫的家庭，使得后代很難另擇職業(yè)。但選擇自己道路的人越來越多了，現(xiàn)在要裁縫的女兒成為裁縫很罕見，除了純屬偶然外，子女不再從事父母的職業(yè)。我們希望子女有自己的事業(yè)，做出他們自己的選擇。要求孩子做得最好已成為一種壓制性的負(fù)擔(dān)，如果我們要求的太多，孩子會反抗，并且不理睬我們，或被迫屈服，產(chǎn)生對我們的憎恨，不信任。我們必須學(xué)會尊重孩子，肯定他們無論是怎樣的能力和個性。唯一合理的失望是我們有負(fù)于他們。教授若能接受他的兒子在菜園工作，而不是他希望的學(xué)術(shù)領(lǐng)域，他就是一位快樂的父親，與兒子有良好的關(guān)系。農(nóng)場主若尊重孩子成為一名音樂家，最終他會得到很大的滿足。男人可能比女人更多遭受到違背父母期望的苦惱，因為父母對女兒期望要低一些。給予忠告，與要求孩子按照你的意愿成長是不同的。就象愛與信任，只能慷慨的給予，而不能命令。我們對孩子的期望必須幫助他們找到自己的道路，而不是強迫他們按照我們的要求去做。他們像我們一樣，有自己的命運。我經(jīng)常遇到一些家長擔(dān)憂孩子的進步，背后的想法是：“我如此聰明/成功/積極，我的孩子怎么能不一樣呢？這一定是某人的錯誤，但不是我的?！闭_的期望對一個孩子這樣說是恰當(dāng)?shù)模骸拔蚁Ｍ惆阉械耐婢吣米??！碧崾舅炎约旱臇|西放到合適的地方。或者我們說：“你能做得更好。”孩子被激勵說：“是的，我能夠。”如果我們知道她不能做得更好，就不應(yīng)該強求她。正確的期望需要承認(rèn)孩子的能力，設(shè)定可達到的有意義的目標(biāo)。也許孩子一時難以理解，但最終他們會認(rèn)同并感謝?？偨Y(jié)如下：*試著弄清楚你對孩子有什么期望*解釋你的期望*給予幫助孩子的指導(dǎo)，讓孩子自由地成為他們自己*我們最高的期望應(yīng)該是讓孩子充分發(fā)揮他的潛能。信 任 和 約 束 (Trust and boundaries)孩子不可思議的一個方面是他們對我們的絕對信任，盡管他們幾乎不了解我們，至少不了解我們的個人品格。年幼的孩子還不能懂得我們想什么，然而他們的充分信任，說明孩子具有學(xué)習(xí)我們怎樣做事的本能渴望，他們學(xué)習(xí)我們怎樣交流和舉止。他們渴望學(xué)習(xí)怎樣“存在”。他們模仿我們的語言，我們的姿勢，我們的習(xí)慣，我們的態(tài)度。簡言之他們想象我們知道怎樣做人，他們模仿我們。模仿是信任的表示，他們對模仿誰或模仿什么不加選擇，這種信任常以期待的方式表達出來，孩子本能地期待我們知道正在做什么，知道他們應(yīng)該做什么。他們希望我們提供所有的需要，尤其是他們希望我們擁有所有的答案。雖然我談?wù)撌悄暧椎暮⒆樱畮讱q的少年也不例外。他們期望不同意，這是另一類事，他們寧愿父母不同意，而父母需明白自己的作用，至少提供某種阻力，讓他們發(fā)展自己的判斷力。如果我們輕易讓步，滿足他們的要求，我們就會失去他們的尊重。面對我們的順從，或者放棄責(zé)任，他們不僅失去對我們的信心，也對自己失去信心，變得玩世不恭，不愿為自己的理想去奮斗。兒童和少年希望我們確定界限，不是出自他們的洞察力或非凡知識，而幾乎是出自本能，關(guān)系到生存。我們給予的約束不應(yīng)該是任意的、不現(xiàn)實的，否則會損害我們的權(quán)威。約束必須有實際、客觀的理由，盡管孩子可能不同意?！安灰龃毒?，它會燙你”這樣說很容易，但“不行，你不能再吃巧克力了?！本洼^難，更不必說：“我覺得你太年輕，不能和Daivd睡在一起?！?，你并不一定要對孩子說清道理，但你自己得清楚給孩子設(shè)定的界限有充足的理由。這意味著建立起來的一個普遍規(guī)則，如：*兩餐之間不許吃零食*在健康范圍內(nèi)限制孩子吃巧克力的數(shù)量*我要求你按我說的去做。如果對孩子的約束界限能征得夫妻雙方和整個家庭的同意，實施起來就容易。通常，等孩子長大回憶起童年時期，他們會感謝父母給予的約束，甚至從他們成人的觀點看，有些規(guī)則可能顯得瘋狂（如飯前的感恩，星期天去教堂等）。在道德價值觀上，與此類似。如果我們熱情好客，幫助貧困者，尊重所有的人，不論他們的種族、種姓或宗教，孩子成長于這樣的環(huán)境，長大后很可能會和我們一樣。善良、仁慈、正直、富有愛心是舉止行為的根源。自覺地去做遠勝過由于外部的規(guī)則去做。我們的行為越是沒有自我意識，對孩子的行為方式影響越大。就如訓(xùn)練意志力，這時的行為、態(tài)度比言詞更有力，比智力的訓(xùn)練更有效。思考什么是對的是一回事，正確的行動是另一回事。如果和美好的感情聯(lián)系在一起，對幫助孩子發(fā)展道德基礎(chǔ)更有效。我談?wù)摰脑S多實際的例子，都是以發(fā)自內(nèi)心的感情作為基礎(chǔ)。繪制生命的旅途孩子對世界的方向感覺來自兩個方面：我們和他們。我們是孩子出發(fā)航行的港灣，也是他們返回休息的港灣。他們探索的航行一點點增長，至到某個年齡，他們消失在海平面上，不僅看不見，也失去了“家”的意識，這是父母擔(dān)心的時候，他們守候碼頭，等待孩子回家，如果在孩子的童年期已建立了彼此的信任，并經(jīng)受過考驗，一旦他們準(zhǔn)備就緒就會回家，他們返家的快樂一點也不亞于我們僅僅是他們不想流露得太多。這是孩子成長階段中，富有意義的時刻。我們對孩子的明確期待是一種巨大的信任，他們怎樣得知我們能給予信任？有如他們期望我們提供衣食住行，甚至有時他們的期望不合情理?！叭绻也荒苡羞@條牛仔褲”自然是最昂貴的名牌“我就會受到別人排斥。我決心不離開這間屋子，也許還會死去！”孩子沒有牛仔褲照樣能活下去，但若沒有航行的方向卻不行，沒有約束，孩子會失去方向，喪失明確性，會變得焦慮。因此：*孩子需要清楚的行為界線*限定的界線必須是現(xiàn)實的*家長必須知道為什么堅持這樣做*溫和的實施約束，但態(tài)度堅定*可以想象，有一天孩子會沖破我們設(shè)定的界線，獨立成人。保持積極的精神 (Be positive, keep talking )積極并不是忽視生活困難的一面，積極意味著承認(rèn)痛苦，損失、失敗、不確定性。我有一位朋友來自Bosnia，她和一群孩子共同經(jīng)歷了敵人對Sarajevo的圍攻。我問她是怎樣使孩子們振奮起來的？她說一旦意識不能隱瞞恐怖的現(xiàn)實，我們一邊告知實際情況，一邊向孩子們保證，任何時候他們都會得到照顧。這樣做后，當(dāng)時反應(yīng)很好，盡管誰也不知道長期效果如何，事實上孩子們知道真相后，不久恢復(fù)正常，他們最關(guān)心的是他們在何處堅守，對他們而言，將要發(fā)生什么。我的朋友沒有認(rèn)識到這些兒童有了像她這樣的人是多么的幸運，她是孩子們平靜的力量靠山，具有實際的智慧和幽默。她了解孩子們需要說出各自的經(jīng)歷，最好是由故事做媒介。他們需要看到一切事情是相關(guān)聯(lián)的，特別是他們在故事中的角色。那些精神創(chuàng)傷太大的孩子，開始不愿說話，玩著洋娃娃，后來也參加進來。當(dāng)電視新聞記者采訪她：“Sarajevo兒童需要什么？”她說：“玩的時間”。玩是談話和故事之外的另一種療傷方法。我們將在以后的章節(jié)討論玩和故事，這是成長為人的核心，孩子從來玩不夠，聽不夠。幸運的是我們中的絕大部分人沒有經(jīng)歷過這種痛苦的生活經(jīng)歷，但我們的孩子經(jīng)常面對苦惱的挑戰(zhàn)，如事故、疾病、親友去世、分別和欺負(fù)。稍后我們會討論其中一些問題，現(xiàn)在讓我們記住：*不要隱瞞所有的事實真相，以某種他們能理解的方式說出來*孩子需要機會談?wù)摪l(fā)生在他們身上的事*保證孩子能得到照顧別說：“不行！”(Dont say dont)如果可能，我們要避免使用否定的命令，強調(diào)肯定總是較好。寧可告訴孩子什么能做，而不說他不能做什么。有時這么做的確困難，尤其是緊急情況下，我們求助于“不行！”。雖然如此，肯定的話有長期正面的影響，加強孩子的自尊。孩子有豐富的想象力，當(dāng)我們說的時候，他們本能地在腦海中形成一幅圖像。從短語：“好樣的！”你能形成什么樣的圖像？相反的如果我們從最壞的方面來說，就可能真的發(fā)生！如果我們設(shè)想合理、安全的事去做，孩子們就會受到正面的影響。如果形象的說明我們要他們做的事，他們理解起來較容易。 如“別往馬路上跑，因為你會被車撞倒！”這給孩子留下一幅很恐懼的印象，換種說法：“現(xiàn)在記住，上街時行人走人行道，汽車行駛在馬路上?！辈灰f：“別和Jacob在自行車上打鬧！”而是：“為什么你們倆不能邊騎車邊說說笑話？”改變主題是一種簡單、有效的方法，可以把孩子從粗魯、煩惱或破壞性行為中轉(zhuǎn)移出來。孩子（和成年人）經(jīng)常陷入某種固定的習(xí)慣中，需要有人把他們導(dǎo)向其它的事。養(yǎng)育子女過程中，時間的安排是關(guān)鍵，建議學(xué)習(xí)一種在音樂、戲劇或體育活動中的技能。正面強調(diào)的另一個方面是懷著希望，讓孩子感到我們希望某事的發(fā)生。如露營時會停雨，你會通過考試。這么說并不是脫離現(xiàn)實，想入非非。如果11月份許諾孩子天氣會變暖，就太遙遠了，不如說說冬天寒冷中愉快的一面，如果我們充滿生活的熱情，從正面談?wù)撋钪械氖挛?，孩子就能發(fā)展出對待生活的積極態(tài)度。既使年齡大些的孩子，見我們積極的去努力，他們會感謝我們，至少我們努力了。歸納如下：*避免用命令的方式說：“不！”*從正面去強調(diào)，而不是負(fù)面*滿懷希望，從困難中尋找光明。犯 錯 誤 (Making mistakes)我們盡量不犯錯誤，但避免不了。我們做過許多小錯事，也犯過一些大錯誤，然而生活仍在進行，不會因為我們陷入困境而停滯。我們拾起過去的碎片，吞下我們的驕傲，向他人道歉，最終日子還得過下去。無論怎樣，注意傾聽者會聽到一個聲音：“從錯誤中學(xué)習(xí)。”這才是關(guān)鍵。既使我們不逃避錯誤，孩子們?nèi)匀粫艿絺?。從錯誤中學(xué)習(xí)，是我們教給孩子最重要的一課，錯誤不是壞事，但不從中學(xué)習(xí)就糟糕了。孩子非常容易原諒父母的錯誤。我經(jīng)常困惑為什么。直到最近讀到Binjamin Wilkomirski的童年回憶，我才明白過來。Wilkomirski的書碎片，描述了童年經(jīng)歷的一系列發(fā)生在死亡營里的事，這本書讀來令人痛苦，他通過記憶中的碎片，再現(xiàn)了一個孩子的經(jīng)歷，并且是客觀真實的。其中最震驚的是孩子生存下去的意志。盡管現(xiàn)實令人絕望，他仍然相信一切都會好起來，甚至從死亡營中逃出的路上，眼看就要失敗，他仍不放棄希望。這是一位孩子成長和發(fā)展的意志，他要抓住任何出現(xiàn)的機會生存下去。當(dāng)然，他的意志在某處可能轉(zhuǎn)向冷漠或變成自我摧殘，這種時候通常是孩子感覺不到周圍發(fā)生的一切有什么意義。把事情做好的真誠努力，釋放出生長和發(fā)展的一股新的能量，我們面對錯誤，認(rèn)識錯誤的原因，接受而不是否認(rèn)結(jié)果，說聲：“對不起，我將從中吸取教訓(xùn)，并做得更好?！蔽覀冋J(rèn)識到：*吸取犯錯誤的經(jīng)驗教訓(xùn)，對孩子有正面影響*如果孩子感到我們正在從錯誤中學(xué)習(xí)，他們會寬容我們，這也給了他們一種生活的意義。*真正的寬容并不是忘記，而是擁有了錯誤*罪惡感加重孩子的負(fù)擔(dān)感情用事無益 (Being sentimental doesnt help)許多人對孩子易于感情用事，特別是當(dāng)我們和他們分開時，這里的感情并不是父母對孩子流露出的真摯感情，而是指我們把自己的固有的想象投射到孩子身上，沒有反映出孩子的真實性，父親由于和兒女交往通常比母親少，有時比母親更為感情用事。感情用事無害，但卻把孩子不能承受的負(fù)擔(dān)加在他們身上。感情用事有許多種表現(xiàn)：讓孩子穿上有許多鑲嵌花邊的衣服，喜歡大的填塞毛絨材料的東西，通常離開孩子幾天后，送給孩子越大越好的禮物，喜歡模仿童言和孩子說話，回避生活中的問題，空口許諾。如果這種行為發(fā)生在成人之間，成人至少會保持一定距離。但孩子卻不行，他們信任成人做的一切。不幸的是，感情用事極易被商家利用，我們被誘惑包圍，以至成了某種常規(guī)。愚蠢的生日卡，飛機場商店的柜臺上，眨著眼睛的洋娃娃，使出差回家的父親感到若不買禮物就有負(fù)疚感。出差回家的父親一定要買禮物嗎？難道沒有禮物泛濫的危險？難道沒有其它的方法？從出差的地方帶回一些當(dāng)?shù)氐拿袼罪L(fēng)情，如故事、兒歌、飲食特色等，不一定只有禮物才能表達父母之愛。我的同事每次出差回家，總是帶回一塊新鮮面包，一份簡單的禮物，足以提供大家在餐桌上進行有趣的交談。問題是感情用事不尊重孩子真實的天性，給予孩子自身發(fā)展的空間太少。極端的情形，孩子成了成人幻想的產(chǎn)物，理解孩子的父母會尊重他們的個性，因此：*感情用事意味著把自己的想象投射給孩子，這與孩子的本性不符*如果孩子沒有按父母的想象去做，感情用事就成了孩子的負(fù)擔(dān)。粗魯同樣不對(Being tough is just as bad)另一種對待孩子的態(tài)度是假定孩子什么都能做，某些方面，這與感情用事恰巧相反。但根子上是同樣的無視孩子的天性。這種觀點對孩子期望過高過多，特別是在情緒化的競爭和做出決定的方面，本質(zhì)上是成人中心的觀點?！罢褡髌饋?！”我們都知道聽到這句話后是什么感覺。在一個困難處境中，沒有比聽到這么說更令人泄氣的了，尤其是說話者不了解處境的復(fù)雜性。孩子更容易感到這種批評的不恰當(dāng)，孩子不能理解要他們做什么，或達不到對他們的要求。批評應(yīng)該是幫助性的，是可以理解和建設(shè)性的，千萬別發(fā)怒。但這并不意味我們總是很溫和。關(guān)鍵是對孩子的批評要具體和友好，孩子不能理解抽象的事物，當(dāng)父母生氣時，他們經(jīng)常不明白為什么。如“傻瓜”這個詞，我們以為孩子能明白，但并不一定。可能最無意義的短語是：“規(guī)矩點！”他們不知道怎樣做才是規(guī)矩。如果有問題，一定要用孩子能理解的話去說。孩子的自尊需要理解、正面鼓勵，表揚和清晰?？傊?，我們所說的話必須真誠地反映出我們的所思。例如：*“它們看上去多漂亮！它們非常精巧，所以媽媽把它們放在架子上?！薄翱丛诶咸鞝?shù)姆萆希f別碰！”*“看來我找不出你要的那種玩具，讓我們把它們分類擺放回去，明天我們能找到它?！薄鞍涯愕臇|西收拾起來！”*“你知道，我累了，我想躺下休息幾分種，你能等我5分鐘嗎？”“坐下！閉嘴！”讀者不妨思考一下，以上每個例子中，有兩種不同的表示法，哪種方式合情合理？事情過去后，或大家的情緒平緩之后，再向孩子說明你的想法，這樣做往往比在爭吵中更有效。*“你要知道，爸爸不允許你吃冰淇淋，是因為你吃了冰淇淋后，就沒有胃口吃他為你準(zhǔn)備的晚飯了?！?“現(xiàn)在我要出去工作了，請你把衣服從浴室收拾起來，我能教你怎么使用洗衣機，如果你能學(xué)會，對我?guī)椭艽??！庇靡环N平靜客觀的方式處理孩子的調(diào)皮搗蛋很重要。孩子應(yīng)該有機會看到他的行為得到確定，以避免不必要的負(fù)罪感，當(dāng)孩子真正理解了他的有意或無意的行為后果，他會真誠的認(rèn)錯，以下幾個步驟供參考：1、嘗試讓孩子實話告訴你發(fā)生了什么事2、客觀地描述他行為的后果，例如，讓傷害者說說被推倒或被嘲笑是什么滋味。你可以告訴他，他沒有按時回家，全家人為他擔(dān)心，原訂計劃不得不取消等等。3、幫助孩子認(rèn)識他的行為以及涉及到的他人感受。4、最后非常重要的是請孩子想想有什么補救辦法，避免再次發(fā)生。5、如果懲罰孩子，一定要向他解釋清楚為什么。以強化兒童果斷力為前提，培養(yǎng)孩子的自控能力是必要的。如果培養(yǎng)自控能力不當(dāng)，孩子會變得猶柔寡斷。孩子對“規(guī)矩點”記憶猶新，一旦做不到，后果更糟。如上課時，我想上廁所，但別人知道后，會嘲笑我，實在沒辦法，我尿濕了褲子。事發(fā)后回想當(dāng)時發(fā)生的情況，我敢肯定我能忍住，但父母對我說話的方式反倒使我失去控制。我想老師的尷尬可能和我一樣。因此：*別要求孩子去處理超出他們年齡的事*別使用抽象概念，解釋清楚你對孩子行為舉止的要求*別責(zé)備孩子還做不好的事，如由于他們的身體不夠靈活*通過積極正面的交流，尊重孩子。自身素質(zhì)和行為至關(guān)重要(It is who you are and what you do that counts)兒童對非語言的交流特別敏感，如面部表情、身體動作、語氣等。兒童，尤其是嬰幼兒非常善于觀察，并對各種交往方式做出反應(yīng)，許多交往方式連我們自己都沒有注意到。有時會出現(xiàn)這樣尷尬的情形：“爸爸，為什么那位叔叔有臭味？”孩子對外界開放，做出直接的反應(yīng)，他們不能有意識的忽視奇怪行為或者有意識的對另一個人低聲說話。他們吸取事物的表面價值。我們和孩子的說話方式非常重要。由于我們是成人，有時很容易嚇著孩子。傾聽孩子說話時，降低我們的身體高度或把孩子舉起，可以讓孩子感到我們很專心。我們說的話和所用的動作、姿勢要一致，否則孩子會不遺余力地尋找原因。做父母的要注意觀察形體語言。也許最重要的是我們傳達出耐心傾聽的態(tài)度，他們由此感受到信任、安全，受到重視，感到被愛。如果周圍的成人這么做，將有利于培養(yǎng)孩子對別人的信任、尊重和愛。參與感，尤其是在談話中的參與感，是另一個層面問題，我將要在第十章討論。接觸也是非常重要的。關(guān)鍵是行為、姿勢等比我們的說話對孩子的影響更大。如果我們善待別人，如果我們是自然的觀察者，如果我們尊重別人的空間，孩子就會從中學(xué)習(xí)。相反，憤怒產(chǎn)生憤怒和恐懼（童年被父母毆打的家長，又會用暴力對待自己的孩子，虐待兒童的人往往是童年被虐待的人）總結(jié)：*形體語言至少與口頭語言同等重要*我們說的話要與我們的動作、表情一致*通過自我的專心、平靜，勇敢、快樂和真誠，為孩子樹立怎樣做人的榜樣別以為孩子什么都不懂 (Dont imagine that they dont understand)別忘了孩子在聽我們說話，也許他們看上去心不在焉。事實上，在孩子能理解之前或能說話之前，孩子吸收各種語言信息，大部分家長已經(jīng)觀察到孩子能讀懂我們有心思，如果媽媽對爸爸說：“我們能給他一塊冰淇淋嗎？”小孩立即說：“我要冰淇淋。”孩子能知道我們心里所想，我疑惑孩子具有心靈感應(yīng)力。孩子能從我們的口語和動作表情上，迅速本能地掌握交流中的思想，尤其是事情關(guān)系到他們自身。這種能力意味著孩子預(yù)感到某些事有麻煩了，既使還沒有直接地討論過，父母之間試圖遮掩事實的內(nèi)在張力，孩子能感受到。他們比成人對隱藏的情緒更敏感，因為他們不能過濾掉。長期下去，孩子感到不安全，一些事正在進行，他卻被排除在外。如果成人在孩子面前不同意某事，最好是直截了當(dāng)?shù)卣f：“你知道，爸爸和媽媽在某件事上意見不同，我們正在努力解決。”關(guān)鍵是讓孩子確信，雖然父母之間有些問題，但無論如何，父母對他的愛不變，而且父母在盡快地解決問題。當(dāng)然最好別讓事情發(fā)展到不可收拾。但從現(xiàn)實中出發(fā)，有時不可避免。雖然孩子能感受到某些事的發(fā)生，但他們不一定能理解。他們受到所見所聞的影響，但還不能消化。如果我們當(dāng)著孩子的面，以為孩子聽不懂，說一些嚴(yán)肅或貶低別人的話，他們會保留在心里很長時間，下面是一些父母常說的話，想想孩子會受到什么影響：*“他在學(xué)校老是受氣。”（我在學(xué)校很