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文檔簡介

搞笑的色色夫妻生活1、我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補個欠條吧!”我暈這事還有欠賬的! 2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚這下撞槍口上了!3、我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽這理由充分,斷沒有不從的道理!4、老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應該屬于明騷?!蔽倚睦锔`笑:“準確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗這頓打是少挨不了了!5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?6、老婆喜歡一切美好的事物,包括帥哥靚女,陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了,我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“?。磕秦M不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得,用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?7、有一次發(fā)了筆小財,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現(xiàn)得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得簡直一對露水鴛鴦!8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了,我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進項,只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合,到了關鍵時刻卻戛然而止:“得,我還是繼續(xù)喝風吧!”我有點摸不著頭腦:“為什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢這幾天她怎么這么規(guī)矩!9、一個周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番,然后心滿意足繼續(xù)睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室,老婆在身后來了一句:“爺,趕明兒來呀!”我點點頭:“來!”“嗯?”多虧我反應快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧,小女子繼續(xù)安睡了!”嚯伴妻如伴虎,反應慢了還真不行!10、我和老婆大學時就談戀愛,那時女生可以進男生宿舍,男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚,我把老婆惹生氣了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機,老婆住三樓,我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果,反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了,老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的,我認識),我一看形勢不好,趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文,伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧,我趕忙跑回宿舍,蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕,你還蠻自在!”親人啊你以為我想呀!11、有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩??匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結實,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之后,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶我現(xiàn)在想起來都覺得冷!12、一個下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,你趕快過來,我撞人了,在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚,扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下,老婆車的后保險杠也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說了一頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥,一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,只好把你叫來嘍!”Godsaveme!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改?13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣,晚上睡覺時經(jīng)常捻著他們?nèi)胨S幸淮?,老婆問我:“你說男人又不喂奶,長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對!”我問:“那是什么?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標新立異的說法讓我吃了一驚?!澳阆胙?,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用,男人的這個東西是內(nèi)裝飾作用,要是不長這兩個玩意兒,脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉老婆沒干室內(nèi)裝修設計真是屈了才了!14、一天晚上我在電腦前玩游戲,老婆在我身后纏著我陪她玩,我不從她就在一-旁使壞,一會兒把顯示屏合上,一會兒拔鼠標接口,趁我應接不暇的時候,偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了,老婆蹦蹦跶跶去倒開水,我心中竊喜,可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲,我“撲通”一屁股坐在了地板上,幾乎與此同時,聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲,我還以為他被開水燙了,顧不得自己屁股疼,一個高蹦起來沖進廚房,老婆正倚在廚房門上哈哈大笑,把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩:“別生氣啊,這是個考查題,看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下,你通過測試了!”衰我還能說什么,賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧. 15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的?!崩掀乓宦爜砹藙牛骸耙晃覀兝^續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!16、大學期間,有一次跟老婆晚上看電影,因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克,所以看到影片下半部的時候?qū)嵲诶б怆y支,征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久,一個女孩(坐在老婆一側)起身外出,老婆輕輕捅了我一下,我以為電影演完了,迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越緊,心里還犯嘀咕:人前裝那么正經(jīng)做什么,剛才不是拉手進來的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑,旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪,我趕忙陪上笑臉:“哥們兒,你女朋友手可真夠軟的,我說怎么有點不對呢!您太有福了!”圍是解了出影院后老婆差點沒把我給揍死! 17、有段時間十字繡風行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯后我反倒落了個清靜,可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的??珊镁安婚L,老婆說自己一個人繡沒意思,非把我拉進隊伍,我那個不情愿呀,可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料,沒用半晚上就被老婆辭退了,得到的評語是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪兒涼快哪兒呆著去!”倒原來男人也不是什么地方硬都好的-*1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。一日老婆發(fā)短信給老公:“今晚上課?!崩瞎匦牛骸坝袘?,改自習!”老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:“不必了,昨晚已請家教!”2、男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了,給你換一個媽媽好不好?”女兒想了想,說:“才不呢!你媽那么老,為什么不換你媽!”3、甲:“老同學,好久不見了,你的女朋友小芳還好嗎?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早該這樣,大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染!”乙一臉色鐵青,半晌才低聲吐出幾個字:“她現(xiàn)在是我的老婆!”4、兒子對他爸爸說:“我很喜歡對門的美女!”老爸偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友?!眱鹤佑终f:“我也喜歡隔壁的女孩!”爸爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說?!眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子:“你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子!”5、男子相親,跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,臉紅著說:“還是,還是不要過于頻繁比較好!”6、男子愛上一位美女,每次在遠處看到那美女時,都會很強烈的勃起!所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實在是忍不住了,打電話約美女出來,美女欣然答應了!男子怕見面時失態(tài),于是把自己的家伙綁在了右腿上。男子來到美女家門口,按了門鈴,美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門!突然,男子飛起右腿把美女踢倒在地!7、女友給男友發(fā)短信:“老公你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我!在笑嗎?把笑發(fā)過來!在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷!”過了一會,男友短信回復道:“我在大便?!?、公司里,一群同事正在猜謎語。男同事問:“十個男人偷看五個女人洗澡,打一成語?!逼鋵嵑芏嗳硕贾?,是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道:“是雙管齊下嗎?”9、一男子去醫(yī)院檢查身體,檢驗結果出來了。但醫(yī)院居然拿錯了報告,誤拿了孕婦的報告,檢驗結果懷孕了!男子看過報告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一個耳光!男子罵道:“我說我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,這下我懷孕了!”10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!男主人一時性起,事后便原諒了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗?!庇谑悄兄魅嗽俅魏团D钒l(fā)生了關系。第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”aaa男老師對小朋友說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬?!崩蠋焼栃∶鳎骸罢埬阌萌樽?

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