搞笑的色色夫妻生活.doc

搞笑的色色夫妻生活1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！”我暈這事還有欠賬的！ 2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”驚這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽這理由充分，斷沒有不從的道理！4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷?！蔽倚睦锔`笑：“準確而不全面！”老婆納悶了：“那是什么？”我得意地回答：“你屬于全騷！”汗這頓打是少挨不了了！5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“?。磕秦M不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什么呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？7、有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得簡直一對露水鴛鴦！8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎么辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢這幾天她怎么這么規(guī)矩！9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續(xù)安睡了！”嚯伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊你以為我想呀！11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧？”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶我現(xiàn)在想起來都覺得冷！12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的后保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢？嚴重不？”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！”Godsaveme！這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改？13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經(jīng)常捻著他們?nèi)胨Ｓ幸淮?，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用？”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的？”老婆搖搖頭：“不對！”我問：“那是什么？”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用！”“什么？”這標新立異的說法讓我吃了一驚?！澳阆胙?，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內(nèi)裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行？好看嗎？”唉老婆沒干室內(nèi)裝修設計真是屈了才了！14、一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身后纏著我陪她玩，我不從她就在一-旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠標接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！”衰我還能說什么，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧. 15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了？”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓？想搞點吃的?！崩掀乓宦爜砹藙牛骸耙晃覀兝^續(xù)（愛愛）吧！你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候?qū)嵲诶б怆y支，征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心里還犯嘀咕：人前裝那么正經(jīng)做什么，剛才不是拉手進來的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎么有點不對呢！您太有福了！”圍是解了出影院后老婆差點沒把我給揍死！ 17、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯后我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網(wǎng)玩玩游戲什么的?？珊镁安婚L，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情愿呀，可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去！”倒原來男人也不是什么地方硬都好的-*1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！崩瞎匦牛骸坝袘?，改自習！”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現(xiàn)在是我的老婆！”4、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”5、男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過于頻繁比較好！”6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！男子怕見面時失態(tài)，于是把自己的家伙綁在了右腿上。男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！7、女友給男友發(fā)短信：“老公你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發(fā)過來！在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回復道：“我在大便?！?、公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語?！逼鋵嵑芏嗳硕贾?，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”9、一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結果出來了。但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！男子罵道：“我說我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗?！庇谑悄兄魅嗽俅魏团Ｄ钒l(fā)生了關系。第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”aaa男老師對小朋友說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬?！崩蠋焼栃∶鳎骸罢埬阌萌樽?