不會(huì)拒絕的心理分析.docx

讓你害怕被拒絕的真實(shí)心理原因判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自若地對(duì)他人說“不”，能否自動(dòng)要求他人協(xié)助自己，能否接受他人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。不會(huì)拒絕也不能自若地提出要求，又怕被他人拒絕的心理形態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，他人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只要自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。討好他人有雙重含義：一是功利性的，即通過自動(dòng)討好他人而到達(dá)自己某種目的;二是進(jìn)攻性的，通過討好他人而達(dá)成情感聯(lián)盟，防止樹立攻擊對(duì)象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好他人有著它的積極作用。過火“討好”又會(huì)給人帶來無窮煩惱。懼怕說“不”的心理，是一種以自己客觀為藍(lán)原本看他人的心理投射。由于說“不”未必就能傷害到他人，實(shí)質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認(rèn)為（外投射）他人受不了拒絕而不敢拒絕他人。怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來自以下幾方面：1.被拒創(chuàng)傷怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氣氛下，人的思維和思想被制約，難有自主性和發(fā)明力的發(fā)揚(yáng)，人的所作所為無形中被一種勢(shì)力控制著，總是聽到和遭到“你不能”“你不要”“你如果不就會(huì)”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為到達(dá)“不”之要求和防止違犯“不”的懲罰，一團(tuán)體的特性里會(huì)漸漸構(gòu)成對(duì)“不”的高度敏感，他不得不聽從權(quán)威，又討厭和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗(yàn)著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，懼怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。2.厚重而軟弱的自尊過重的自尊來自西方哲學(xué)熏染，中國(guó)佛、儒、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的，形成了中國(guó)人高度注重做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度注重人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會(huì)仍然很講究“面子工程”的?？梢哉f“人活一張臉，樹活一張皮”是中國(guó)人的集體無認(rèn)識(shí)情結(jié)。中國(guó)文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓他人在面前戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對(duì)他人的影響，以及他人對(duì)自己的看法。這是文化所構(gòu)成的人際行為規(guī)范，實(shí)質(zhì)上是人的自尊需要。恥感文化構(gòu)成了束縛他內(nèi)心的枷鎖，有些人由于特性懦弱、內(nèi)心自大而在一個(gè)講究面子的文化環(huán)境里很不自在，備受人際焦慮折磨。這種人是活在他人的印象中，其自我概念是建立在他人評(píng)價(jià)上的，其特性決定了他在人際交往時(shí)，會(huì)高度關(guān)注他人的行為反響，包括他人的需求。如果他在意了他人和滿足了他人，自然會(huì)取得他人的好感，好的態(tài)度和好的評(píng)價(jià)，自己就會(huì)覺得被注重，覺得自己做得很對(duì)，很有成就感！這種自我肯定來于他人肯定的人，是無法在他人面前給予否認(rèn)的，即懼怕說出“不”的。由于對(duì)他人否認(rèn)，就意味著對(duì)自我的否認(rèn)，這會(huì)隔絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評(píng)價(jià)的客體）。所以，他在對(duì)他人有求必應(yīng)的“討好”中，充沛感到自我的存在和存在的價(jià)值。由于“討好”是以壓抑自我為代價(jià)，他肯定會(huì)逐漸覺得是在為他人而活，會(huì)逐漸發(fā)生拒絕他人的愿望，但他欲拒不能。由于他內(nèi)心的弱小與不平安感，使他無力接受“萬一被拒絕”的后怕，他潛認(rèn)識(shí)的“討好”愿望，使他還不愿喪失他人的好評(píng)和好感，惟有“討好”能覺得自己是壞人，也惟有實(shí)現(xiàn)“討好”才干免除他社交中的焦慮。當(dāng)然他的心理現(xiàn)實(shí)是，要么顧了自尊（面子）冤枉了內(nèi)心自在，要么顧了內(nèi)心自在而傷了面子（自尊）的矛盾抵觸。但普通情況下，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿喪失面子。中國(guó)的酒文化就足以說明人際社會(huì)中人“拒絕”人難啊。3.依賴與分別焦慮人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對(duì)象、性質(zhì)和水平不同而已。人的依賴性與分別焦慮高度相關(guān)，即你對(duì)某人某物過度依賴，肯定伴有恐失掉他（它）的焦慮。懼怕說“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分別焦慮。這份焦慮不只指母嬰分別的原始焦慮，還指人進(jìn)入社會(huì)化后對(duì)仿效者的依賴與分別焦慮。由于在一團(tuán)體的認(rèn)識(shí)生長(zhǎng)中，是很需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定的。如果他沒有取得足夠認(rèn)可，在他心里會(huì)埋下被無視的自大，會(huì)發(fā)生尋求注重的渴望。有些孩子的“多動(dòng)癥”就是一種尋求你關(guān)注我的表達(dá)，他關(guān)注愿望的本意是“你要注重我，供認(rèn)我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關(guān)系人物的夸獎(jiǎng)，依賴他人對(duì)“我好嗎、我重要嗎”的看法，也歷來就不喜歡關(guān)系人物總是暴躁地對(duì)你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點(diǎn)！”的關(guān)注。這是教育者保護(hù)孩子的操控行為。青春期孩子的任性、頑固、逆反等，都是渴求被理解與認(rèn)同失敗的一種仇恨，其潛認(rèn)識(shí)是依賴重要關(guān)系人物認(rèn)可的需要。所以，現(xiàn)實(shí)中懼怕說“不”的心理實(shí)質(zhì)，是懼怕否認(rèn)和被否認(rèn)，是一種內(nèi)心依賴他人認(rèn)同和懼怕他人不接納自己的分別焦慮，是用“有求必應(yīng)”的討好行為而實(shí)現(xiàn)受注重、被接納的心理需要，同時(shí)也能逃避被否認(rèn)的焦慮?！安弧?，意味無或沒有?！安辉S你”的教育模式，是對(duì)人的基本否認(rèn)，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的生長(zhǎng)環(huán)境。不會(huì)拒絕，意味逾越拒絕的逆反，是一種對(duì)“不”的反向而溫柔的攻擊。由于“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會(huì)天性性反感被拒，也自然會(huì)拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時(shí)候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對(duì)自己的兒女打罵一樣。不會(huì)拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛認(rèn)識(shí)敵視拒絕。由于拒絕和被拒絕對(duì)他而言都是一種傷痛，他不盲目地會(huì)遠(yuǎn)離拒絕。“討好”便是遠(yuǎn)離被拒傷痛的最好補(bǔ)償。不會(huì)拒絕的人，最關(guān)心的是怎樣才干自若地拒絕他人？我們可以提出這樣的思路：1 。學(xué)會(huì)允許自己如果要能自若地說“不”，無妨先堅(jiān)持對(duì)自己的許多“不許”，然后對(duì)自己多一些“允許”甚至“縱容”：允許或縱容自己“壞”，比如說話粗俗一點(diǎn)，允許自己多提支持意見，可以教訓(xùn)或指摘他人，可以讓家里亂一點(diǎn)，允許自己偶爾失約、違約，允許自己息怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和主動(dòng)一點(diǎn)，允許自己“先為己然后為人”，允許自己還擊他人2.掌握說“不”的技巧比如可以委婉地拒絕：“如果我有時(shí)間的話會(huì)”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢”“我試試看朋友能否幫你？”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時(shí)間”等等。3.認(rèn)同不會(huì)拒絕如果拒絕他人難于不會(huì)拒絕，可以接受“討好”行為，也要認(rèn)同自己的不會(huì)拒絕。4.首先學(xué)會(huì)拒絕自己這面臨一個(gè)心理悖論，即集體對(duì)“拒絕”既敵視又向往的矛盾心理。人對(duì)某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕他人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會(huì)選擇實(shí)現(xiàn)哪一個(gè)愿望？如果要拒絕他人，就意味著接受“得罪人”。當(dāng)然，這跟不能拒絕他人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自若地拒絕他人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個(gè)時(shí)序問題，首先要不怕得罪人，才干做到自若地拒絕他人。由于不能拒絕的面前，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)（關(guān)系喪失）的懼怕。怎樣才干不怕得罪人呢？這需要處置自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)堅(jiān)持依賴他人的好評(píng)價(jià)，克服他人或許不接納我的分別焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：拒絕你要求自己的嚴(yán)格。如果你存在必需守時(shí)、整潔、完整、早睡早起之類的嚴(yán)格。拒絕你對(duì)自己的講究。如果你存在社交時(shí)，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而先行之類;拒絕你對(duì)自己的某些要求。如：寧可我欠他人不能他人欠我（學(xué)會(huì)平等地欠對(duì)方）;隱忍對(duì)他人的不滿（學(xué)習(xí)情緒外釋放，直接或間接表達(dá)自己真實(shí)的憤懣覺得）;取悅他人（減少、打住在交流中的贊譽(yù)詞）;做事要自動(dòng)、給人留下好印象之類。一團(tuán)體不可能什么都會(huì)，總有他不會(huì)的方面。接受自己的不會(huì)，不強(qiáng)求自己做不會(huì)的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕他人也有它的益處啊，如前面談到，能滿足你潛認(rèn)識(shí)心理需要、防止你怕被否認(rèn)等焦慮，還可以換回他人對(duì)你的感謝，當(dāng)你勇于向他人求助時(shí)，那些被你協(xié)助過的人，多半是不會(huì)拒絕你的。世上畢竟壞人多，懂感恩的人也不少啊。要不受被拒敏感的困擾，能夠自若地拒絕和提出要求，最基本的還要從改善和培養(yǎng)特性做起。被拒敏感，是一團(tuán)體缺乏自主性、自我概念弱、自大等特性要素的存在，才使人在人際交往中需要還擊性回應(yīng)時(shí)，顯得沒底氣沒自信的緊張反響。因此，練就開放性特性，才意味著解放自己、取得人際自在。被拒絕了，怎么辦？每個(gè)人都有過被拒絕的經(jīng)歷。這時(shí)候的你是一蹶不振，還是會(huì)忘掉過去重新開始？看看我們都能用什么方法應(yīng)對(duì)拒絕吧。“哈利波特”被出版社拒絕過。暮光之城也曾遭到過出版商退回。但如果不是J.K.羅琳和史蒂芬妮梅爾堅(jiān)持不懈地找了一個(gè)又一個(gè)出版商，我們會(huì)錯(cuò)過多少精彩的冒險(xiǎn)故事啊。生活就是要努力爭(zhēng)取。而若去爭(zhēng)取，我們就難免被拒絕的可能。大事小事，被拒難釋懷不是只有在大事上你才會(huì)遭拒絕，像沒考上心目中的好大學(xué)、沒能進(jìn)校隊(duì)、或是舞會(huì)沒被邀請(qǐng)之類的。一些日常小事，比如說你的笑話太冷了，或是沒人記得午飯時(shí)給你留個(gè)座兒，又或是你心儀的他/她唯獨(dú)冷落你，等等等等，也都可能讓你有被拒感。被拒絕的感覺與被接納的感覺完全相反。我們每個(gè)人時(shí)不時(shí)都會(huì)遭拒，但被拒絕不意味著大家不喜歡你，你不被珍惜，或你就不重要。只是說有這么一次，在這樣的情況下，跟這么一個(gè)人，事情發(fā)展得并不順利而已。拒絕讓人心痛，但要完全避免它，也不可能。其實(shí)你也不會(huì)想要避免：有些人太害怕被拒絕，面對(duì)想要追求的東西，往往躊躇不前；他們確是避免了被拒絕的尷尬，但百分百可以肯定的是，他們只會(huì)因?yàn)闆]去嘗試而錯(cuò)過那些夢(mèng)寐以求的東西。如何擁有應(yīng)對(duì)被拒絕的能力？面對(duì)拒絕，我們?cè)侥芴┤惶幹?，受其影響也就越小。那么要怎樣做才能擁有?yīng)對(duì)它的能力呢？1. 誠(chéng)實(shí)面對(duì)自我：弄清你的感受和你的想法。應(yīng)對(duì)拒絕，你必須要弄清兩件事你的感受和你的想法。? 先從感受開始：若你遭到拒絕，請(qǐng)先對(duì)自己坦白。不要試圖抹去心傷，或假裝這沒什么；也不要想著“我不該覺得難過”你難過，這很正常，畢竟你被拒絕了呀。注意你的感受有多強(qiáng)烈。這次拒絕傷你很深嗎？還是它只不過小事一樁？如果想哭，就哭出來釋放情緒是自然而然的事。? 接下來，說出你的感受。像這樣：“校演沒選上我，我真是覺得太失望了。那是我夢(mèng)寐以求的，而且我也全力以赴了。我感覺被排斥，因?yàn)槲业呐笥讯汲晒α?，我卻失敗了?！比绻阍敢獾脑?，找個(gè)可以傾訴的對(duì)象，告訴他/她發(fā)生了什么，你又是怎么想的。選一個(gè)善于傾聽并能支持你的朋友。為什么找人傾訴對(duì)你有幫助：1）知道有人能懂你的心情，是種慰藉。2）這樣可以迫使你將感受說出來。不管你如何抉擇，與他人分享心情，或是自己思考一番，承認(rèn)你的感受，這樣你才能在痛苦中超脫，繼續(xù)向前。2. 積極樂觀：消極更容易被拒絕。拒絕是種痛苦情緒。與之對(duì)抗，你很容易陷入到負(fù)面的感覺中去。但沉浸在消極之中只會(huì)讓你一遍又一遍地重溫被拒的經(jīng)歷，不僅不能釋懷心傷，也使放下過去變得更難。因此，承認(rèn)你的感覺，但不要沉浸其中。避免一刻不停地談?wù)撍蛳胨?。為什么呢？消極思想會(huì)降低我們的期望，阻礙我們的行動(dòng)。消極觀揮之不去，我們甚至更容易被拒絕。若一個(gè)人萎靡不振，他絕不會(huì)有激情再東山再起。3. 巡視你的思想軌跡：別將一次簡(jiǎn)單的拒絕升級(jí)為災(zāi)難。接下來看看你的想法：考慮一下你如何對(duì)自己解釋被拒的原因。你是否對(duì)自己太苛刻了？我們很自然會(huì)想，“為什么會(huì)這樣？”對(duì)自己解釋原因的時(shí)候，注意要固守事實(shí)。告訴自己：“舞會(huì)被拒是因?yàn)槲业奈璋椴幌敫胰ァ！辈灰f：“我被拒絕了是因?yàn)槲吟攘Σ粔颉被颉拔揖褪沁@么個(gè)窩囊廢?！边@些都不是事實(shí)，是臆想的原因，是你胡思亂想的結(jié)果。如果這種自我貶低的想法開始在你腦中蔓延，把它們趕走。自責(zé)或自我貶低的想法會(huì)放大我們的過錯(cuò)，并使我們相信那些關(guān)于自己的錯(cuò)誤想法。這種思想過度膨脹就會(huì)擠走希望，擠走我們對(duì)自己的信仰，而我們正需要這些希望和信仰來忘掉不快，重新振作。如果你開始自責(zé)，或自我貶低，你就會(huì)漸漸相信你總是會(huì)被拒絕。像“永遠(yuǎn)沒人會(huì)跟我約會(huì)”或“永遠(yuǎn)不會(huì)有人喜歡我”這樣的想法會(huì)將一次簡(jiǎn)單的拒絕升級(jí)為災(zāi)難。拒絕傷人不淺，也會(huì)讓人失望透頂，但它絕不是世界末日。4. 客觀判斷：努力過了，就表揚(yáng)自己。告訴自己：“好吧，我這次被拒絕了。說不定下次我就得到肯定的答復(fù)了”或是“噢，好吧，事已至此，雖然我不爽，雖然事情并沒有朝著我設(shè)想的方向發(fā)展，但誰沒被拒絕過呢？我可以再試一次的?！毕胂肽闵瞄L(zhǎng)什么、你都有什么優(yōu)點(diǎn)。記住你被接納的時(shí)候、你成功的時(shí)候、當(dāng)別人對(duì)你說“好”的時(shí)候。想想那些喜歡你、支持你的人。努力過了，就表揚(yáng)自己。你勇敢去嘗試了，真棒！提醒自己你可以應(yīng)付拒絕的。就算你這次被拒絕了，還有下次嘛。試著泰然：有時(shí)候，我們無法對(duì)每件事情的前因后果都了如指掌。5. 利用拒絕，轉(zhuǎn)敗為勝我們可以利用被拒的機(jī)會(huì)考慮一下，是不是還有什么可以再努力的地方。想想是否還有改進(jìn)的空間，或者你是不是眼高手低了，這些都有幫助。如果此時(shí)你還不夠有實(shí)力，可能你需要繼續(xù)努力專注于你的比賽、學(xué)習(xí)、面試技巧或其他方方面面，來提高下次你成功的幾率。將每一回拒絕都作為一次自我提高的機(jī)會(huì)。有時(shí)，拒絕就是現(xiàn)實(shí)對(duì)你的一次考驗(yàn)。然而若你能應(yīng)對(duì)自如，拒絕可以推動(dòng)你朝著積極的方向發(fā)展，充分發(fā)揮出你的天賦、個(gè)性和潛力，讓你超越自我。 （譯者：sunnyC，譯言網(wǎng)）如何去引導(dǎo)一個(gè)拒絕改變的人向好的方向改變？如果一個(gè)人不愿意被改變，你成功的可能性多數(shù)是很渺茫的。在臨床心理學(xué)里，這種抵抗情緒我們叫它resistance。面對(duì)這種阻礙積極變化的情緒，最重要的態(tài)度就是不要去試圖說服別人。因?yàn)橹挥心悴辉噲D去說服別人，別人才更有可能真正的改變。相信大家都有這種體驗(yàn)，你越是試圖說服別人，別人就越是能找出理由來反駁你，甚至是更加堅(jiān)信他原來的觀點(diǎn)。強(qiáng)制改變他人很可能導(dǎo)致逆反甚至是敵對(duì)的情緒。（什么，你不信？那你現(xiàn)在是不是在找各種理由來反駁我？）比較好的做法是：傾聽別人的想法，不隨便發(fā)表自己的意見。傾聽是一個(gè)很強(qiáng)大的“武器”，它讓人感覺到你是真正的關(guān)心他，理解他，而不是試圖去控制他。當(dāng)你這樣做的時(shí)候，被傾聽的對(duì)象會(huì)覺得沒有辯論的對(duì)象，漸漸的抵觸情緒也就緩和了，自己就想明白了也說不定。有了這個(gè)基礎(chǔ)，你才有成功的機(jī)會(huì)。如果這樣還不夠，而且你有非要讓他改變的理由。也許你可以試試“動(dòng)機(jī)談話”（motivational interviewing)。這種方法常用于有成癮性問題的人，比如說煙癮。但對(duì)于幫助別人下決心做改變也非常有效。這個(gè)方法中，比較容易操作的一個(gè)手段是，你幫助人家做一個(gè)列表，寫出改變的好處和壞處，不改變的好處和壞處。在這個(gè)過程中，你可以提問題，給建議，但千萬不能試圖說服人家。比如，你可以讓別人自己說出戒煙的好處有哪些（有利于健康），壞處有哪些（壓力難以排解）；不戒煙的好處有哪些（不會(huì)顯得不合群），壞處有哪些（牙齒難看）。你可以引導(dǎo)別人說出更多的想法，“戒煙還有哪些好處/壞處？”，“你有沒有想過二手煙對(duì)小孩的影響？”等等。如果別人不同意你的觀點(diǎn)，也不要強(qiáng)行推銷自己的意見。不然的話，我們就又陷入了上文中所說的“辯論抵觸情緒”的怪圈。要想幫一個(gè)人做到真正的改變、持久的改變，而不是敷衍你一下，這個(gè)改變的動(dòng)力必須來源于他自己。如果你想改變的是個(gè)有正常認(rèn)知、判斷能力的人，你嘗試了所有能嘗試的做法，但都沒有達(dá)到想要的效果。也許你可以考慮下，別人是不是有權(quán)利決定自己的生活呢？不管你怎么努力，選擇權(quán)仍然在他的手上，對(duì)不對(duì)？再退一步說，你已經(jīng)種下了一顆改變的“種子”。以后，當(dāng)這個(gè)人自己想改變的時(shí)候，他也知道該怎么做，知道你還是會(huì)支持他的，這就夠了。不批判別人（non-judgmental），不把自己的價(jià)值觀強(qiáng)加于人，尊重他人的選擇，是我個(gè)人的態(tài)度，也是心理學(xué)家的倫理道德手冊(cè)（code of ethics）明確規(guī)定的。舉個(gè)例子，有一個(gè)非常有經(jīng)驗(yàn)的臨床心理學(xué)家在給我們上課的時(shí)候說過，他曾經(jīng)有一個(gè)吸毒成癮的30歲左右的來訪者，這個(gè)人自己并不怎么想戒毒，但是他的女朋友威脅他說，不吸毒就跟他分手。他很在意他的女朋友，于是就參加了好幾次咨詢。那個(gè)心理學(xué)家