培養(yǎng)孩子抗挫力

培養(yǎng)孩子抗挫力的50個游戲目錄TOC\h\h關于成長，我想告訴你的事\h愿你成長為優(yōu)秀的大人\h身體類冒險\h社交類冒險\h品格類冒險\h和孩子一起冒險\h成長的四個關鍵階段\h育兒新思路\h1.把寶寶放在毯子上，走開幾分鐘\h2.帶著寶寶過你的生活\h3.把寶寶交給別人照顧一次\h4.育兒不妨大膽一些\h5.做第一個嘗試冒險的家長\h和孩子一起體驗的小冒險\h6.給孩子自由探索房間的機會\h7.適當接觸微生物和細菌\h8.讓孩子幫幫你\h9.拼積木\h10.搭建城堡\h11.爬樹\h12.給自己找樂子\h13.和成年人交朋友\h14.體驗“度假”\h15.找零食吃\h16.點一杯寶寶奇諾\h17.挨會兒餓\h18.學習騎自行車\h19.品嘗一下輸?shù)淖涛禱h20.爬高腳椅\h21.帶著小孩子徒步\h22.打掃自己的房間\h23.偶爾讓孩子耍耍脾氣\h24.永遠地失去一些東西\h25.讓寶寶和你一起洗車\h鼓勵孩子挑戰(zhàn)自我\h26.直面尷尬的社交情景\h27.鼓勵孩子做一些不擅長的事\h28.向孩子展現(xiàn)自己的弱點\h29.點蠟燭\h30.讓孩子去搭配衣服\h31.明白事情出了岔子\h32.可以不給孩子買那樣東西\h33.洗衣服時，孩子能做點什么？\h34.來商量晚飯吃點什么\h35.偶爾也可以不同意他們的想法\h36.整理書包\h37.與他人對話\h38.雕刻肥皂\h39.讓他們準備好單獨行動\h40.養(yǎng)寵物\h41.讓孩子自己走一段路\h42.坐公交車\h43.帶他們一起下廚\h44.寫封感謝信\h45.加入體育隊\h46.露營\h47.做手工\h48.一起制訂旅行計劃\h49.培養(yǎng)有個人邊界的孩子\h終極冒險\h50.開誠布公地和孩子談一談“風險”關于成長，我想告訴你的事讓孩子像孩子一樣生活的時間越久，他們就越能更好地長大成人，這樣的說法看似自相矛盾，實則是一句真理。研究表明，越是允許孩子們更多地去玩泥巴、做游戲，去自主尋找各種問題的解決辦法，他們越會在日后的生活中茁壯成長。洗禮：基督教的一種宗教儀式。幾年前，我去參加了一位朋友的孩子的洗禮，神父當時曾問這對父母，他們希望自己的孩子將來成為怎樣的人。此后，我經(jīng)常想起這個問題，以及與之對應的那些答案。我們希望孩子成為一個善良的人。我們希望他們有獨立的思想，有共情能力和惻隱之心：共情能力是指能切身體會到另一個人的情緒；惻隱之心則是在此基礎之上，多了一層想幫助他人的欲望，而這欲望又不至于讓他人的磨難影響自己的生活。我們希望孩子們有韌性，有自知之明，足智多謀又謙恭有禮，并且終有一天，能作為一名有責任感的成年人去面對這個世界。千禧一代：指出生于20世紀，在跨入21世紀（即2000年）以后達到成年年齡的一代人。KPI：關鍵績效指標。但在這一系列的希冀之中，我們掉入了一個陷阱。我們仿佛認為，自己該對孩子一切的優(yōu)良品質負起最終責任，對他們不那么優(yōu)良的品質更是如此。千禧一代的孩子（比如我）和我們的上幾代人，可不是從小就有父母在邊上拿著紙和筆記錄KPI的?！昂闷嫘模恳淮蠖?。韌性？還有提升空間?！鼻∏∠喾?，我們的父母給了我們空間去自主學習、培養(yǎng)這些技能和品質。母職內疚：總是擔心自己作為母親做得還不夠多、不夠好而產(chǎn)生的內疚感。懺悔室：天主教堂中神父聽取懺悔和告罪的地方。在過去四十年中，我們的育兒方式發(fā)生了巨大的變化。從20世紀80年代開始，我們對父母的期望值一直在穩(wěn)步上升。“直升機式父母”（“盤旋”在孩子身邊，提供過度保護，從而導致孩子喪失獨立性）越來越多，“母職內疚”越來越普遍，還有了“職場母親式內疚”和“全職母親式內疚”的細致劃分。為人父母，尤其是為人母親所產(chǎn)生的內疚感，似乎比在懺悔室里感悟的還要多。同時，社會對育兒這件事的看法也出現(xiàn)了分歧：一邊是維多利亞式的“孩子可以被看見，但絕不能被聽見”的育兒哲學，比如父母在與孩子一起乘飛機時，會給其他乘客分發(fā)自己提前準備好的耳塞；另一邊則認為，孩子就應該像孩子一樣生活，父母（和其他的成年人們）則應該調整自己的計劃，盡力滿足孩子的這一需求。整體來說，我更傾向于第二種主張，但也許我們更應該做的是找到一個中間值，并且停止對這類父母的苛責。后來，新冠疫情暴發(fā)了，但有些父母仍然將孩子送去學?；蛘咄袃核?，這一行為讓其他的父母大為震驚。陪伴孩子學習的同時兼顧自己的工作，成為育兒的終極邊界。其實在疫情發(fā)生之前，父母們已經(jīng)開始傾向于規(guī)避風險，“直升機式父母”也已不再是一個全新的概念。自己出門玩耍，等到路燈亮起時再回家，這樣的童年記憶對我們的祖輩來說是常事，但對于如今二三十歲的年輕人來說，已經(jīng)十分陌生了。我們這幾代人從小就被保護著，我們眼中的世界似乎處處充滿風險。雖然真實的風險的確存在，尤其是對于孩子們而言，但是那些適度、適量且可控的“冒險機會”，能極大地幫助孩子成長為一個有韌性、有自信心的人?！拔也坏貌辉谙卵┨熳呤骞锊拍苌蠈W！”我們都熱衷于提醒自己的下一代，他們的生活條件是多么好。我掙扎著想找出，那些在20世紀80年代長大的孩子們，能說出什么和上文相似的宣言：我們不得不等到電臺播出自己喜歡的歌，才能在磁帶上把它錄下來！對于在當今社會環(huán)境下成長起來的孩子們來說，未來的憶苦思甜會變得更加困難：也許他們可以說，自己當年只有二十個流媒體平臺可供選擇？當然，有些童年風險的消失是必需的、正面的。比如說，為保證孩子們在學校里的健康和安全，而采取更嚴格的監(jiān)管措施，或是制造更安全的游樂器械，減少事故的發(fā)生。但整體來說，社會替孩子們移除了太多天然存在的風險，這也就剝奪了培養(yǎng)他們韌性的機會，所以我們必須再為他們制造一些鍛煉的機會。我在悉尼的一所私立女子學校里擔任高中教師，并且是學校健康規(guī)劃項目的負責人。同時，我還是兩個孩子的母親，我的孩子叫杰克和愛麗絲。我時常覺得，自己在兒童發(fā)展、積極心理學和韌性方面的研究是雙管齊下、事半功倍的：我在學校里為職業(yè)發(fā)展而了解到的知識，可以在家庭生活中得到實踐，而我在家里和孩子們相處的經(jīng)歷，又能指導我在學校里開展新的活動。因為我是一位母親，所以更能理解家長們在面對學校時可能遇到的困難；又因為我是一名老師，所以更會對學校和老師們的辛勤工作心存感激。（老師和母親的雙重身份還意味著，不論我以哪個身份工作，都會受到評判，比如當我在操場上告誡孩子們“自己的玩具得自己負責”的時候；再比如聽人感嘆“你有這么多假期，真好啊”的時候。）每次參加完教學規(guī)劃會議，我都會給那些同為母親的朋友們發(fā)去一些筆記。自我效能：指個人相信他們具有通過自己的行動使事情發(fā)生的能力。在某一次教學規(guī)劃會議之后，我和一個朋友開玩笑說：“我們需要的是一份清單，羅列出孩子們在進入高中、成年之前必須面對的風險?！蹦俏慌笥延X得這個點子很不錯，應該被寫成一本書。我并不是一名兒童心理學專家，也不是什么培養(yǎng)孩子韌性的大師，但我是一名深諳健康心理學和積極心理學的母親和老師。在這本書的寫作中，我既參考了自己為人父母的親身經(jīng)歷，也結合了多年以來的教學經(jīng)驗，我教授過的青少年們有著各種不同的背景，他們童年時期的韌性和自我效能程度也大相徑庭。我不是個完美的母親，我的孩子們也并不完美，他們還在成長過程中，所以我無法準確地告訴你們他們將來會成為怎樣的人。但我堅信，作為家長，我們應該培養(yǎng)孩子的自主性，讓他們變得善良、有好奇心，并具備批判性思維。我們希望孩子們在跌倒時，有能力自己站起來，但又希望他們能明白何時應該尋求幫助、向誰尋求幫助。同時，還希望他們有信心，相信自己能獨立解決許多問題。如今，各種精神疾病和焦慮情緒在兒童和青少年群體中愈加普遍，這正體現(xiàn)了以上這些能力的重要性，而培養(yǎng)它們的唯一方法，就是允許孩子們像真正的孩子一樣生活，讓他們去嘗試、去跌倒、去失敗。我們愛他們、支持他們，但同時也要相信他們的韌性。在人生這趟旅程中，孩子們遠比我們想象的更堅強。愿你成長為優(yōu)秀的大人這本書的名字叫《培養(yǎng)孩子抗挫力的50個游戲》，在接下來的三個板塊里，我想著重講講書中最重要的三個詞語，那就是“冒險”“和”，還有“孩子”。把“冒險”和“孩子”放在一起，似乎并不是一個很好的組合。我們大腦中的前額葉皮質，能幫助我們做出決定、控制情緒，但直到我們二十多歲時，它才會發(fā)育完全。（根據(jù)最新的研究顯示，男性的前額葉皮質直到三十歲才會發(fā)育完全！）也就是說，孩子們在二十多歲之前無法像大人一樣去評估風險、控制情緒或做出決定。我不是一名神經(jīng)學家——我甚至無法畫出一個像樣的大腦——但這本書優(yōu)秀的插畫師畫出了右邊這幅圖。在我們的大腦中，有兩個部位控制著我們對風險的承受能力：杏仁核和前額葉皮質。杏仁核是我們的情緒處理中心。如果你曾經(jīng)與兩歲（或者十歲）的小孩相處過，你就會知道，當我們面對壓力或者感到心煩意亂時，杏仁核很容易就會出現(xiàn)情緒過載。當你情緒激動、杏仁核過載時，你的前額葉皮質就會關閉，令你無法很好地做出決定。杏仁核和前額葉皮質之間的這種緊密關系十分值得我們重視。你也許會想，既然孩子們無法做出復雜、成熟的決定，那家長最好把控他們會面臨的風險。但是相對安全的冒險經(jīng)歷（我知道這聽起來有些自相矛盾）能給孩子們提供鍛煉的機會，讓他們學會在自主決定、自主行動時控制自己的情緒和壓力，以此提升他們的韌性。韌性成了當今的“潮流詞匯”，而且也理應如此。面對人生中的各種困難，我們太渴望能全方位地保護孩子，卻因此忽略了對他們韌性的培養(yǎng)。人面對困境的能力就像做俯臥撐——只有在練習中才能得到進步。知名作家和統(tǒng)計學家納西姆·尼古拉斯·塔勒布在書中表示，他寧愿“做愚鈍但具有反脆弱性的人，也不做極其聰明但脆弱的人”。塔勒布談到了三種特質：脆弱性、韌性和反脆弱性。脆弱的東西很容易破碎，如掉在地板上的玻璃杯；有韌性的東西很容易復原，如（反復）掉在地板上的奶嘴杯；反脆弱性的東西則會因為經(jīng)歷了挫折而變得更堅強——人正需要這種品質。生活中那些不可預知的事情，和我們應對它們時的反應，能逐漸培養(yǎng)我們的反脆弱性。（需要說明的是，我在這里指的是日常的、普通的挫折，而不是嚴重的創(chuàng)傷。）但是父母們——尤其是極其聰明而且具有反脆弱性的父母們——常常錯誤地用自己的聰明和反脆弱性去保護孩子，剝奪了他們“吃一塹，長一智”的機會。這意味著孩子們直到十四歲左右，開始發(fā)展出獨立的個性之時（有了清晰的自我意識，明白自己是獨立于父母和他人的存在。這種意識從幼兒時期就開始形成了，但直到青春期才變得更加明顯），都還沒有機會去培養(yǎng)、發(fā)展這些技能。因此，當代才有那么多二三十歲的人在感嘆著“長大成人”的困難。如果孩子們在成長環(huán)境中，既得不到適量、適度的刺激，也沒有去冒險的機會，那么他們對于風險的恐懼就會增加，甚至在面對風險時會產(chǎn)生焦慮情緒。心理學家米哈里·契克森米哈創(chuàng)建的“心流”理論，能很好地解釋這一觀點。如果你正在做的任務既豐富有趣又有挑戰(zhàn)性，而且在做的過程中，你的能力也得到了增長，那么你就達到了心流狀態(tài)，你的注意力會完全集中，如翻看著立體兒童書的一歲小孩、敲著玩具鼓的兩歲小孩、在花園里翻找石頭的三歲小孩。一旦越過心流狀態(tài)的門檻，任務的困難程度遠大于孩子的自信程度，孩子就會產(chǎn)生焦慮情緒。相反，當你的技能遠超任務的困難程度，你就會覺得無聊。心流理論并不只適用于孩童時期，也適用于成年生活。不論是在工作和家庭生活中，還是在達成一個特定的目標時，成年人都有機會體驗心流狀態(tài)。而對于孩子們而言，要達到心流狀態(tài)，就必須冒一些風險，比如有的孩子喜歡在獨木橋上鍛煉自己保持平衡的能力。本書旨在為父母們提供一些切實可行的建議，幫助孩子們在可控的環(huán)境下進行一些冒險活動。這些活動均在理論和實踐的基礎之上總結而出。希望在本書的指導下，孩子們都能成長為優(yōu)秀的大人。目前，市面上已經(jīng)有許多關于韌性和兒童心理學的優(yōu)秀著作，但我認為我們還缺少一本“指南”性質的書籍，主要著眼于提前預防，而非事后補救。全書圍繞著“冒險”這個主題來展開，書中列出的所有冒險活動，都是基于安全、和諧、充滿愛的家庭背景條件之上。你也許會覺得有些冒險平平無奇，而有些又過于異想天開。這些冒險活動是為所有家長們準備的，尤其適用于那些操心過度的家長們，因此每位家長都可以根據(jù)自己的家庭情況來對這些活動進行適當?shù)恼{整。這些冒險活動，有許多會在孩子的生活里自然出現(xiàn)，如果你是偏向“放養(yǎng)”型的家長，也許你已經(jīng)在鼓勵孩子嘗試這些活動了。希望這本書能進一步鼓勵你和你的孩子去挑戰(zhàn)自我，走出自己的舒適圈。對于那些很不愿意“放養(yǎng)”孩子的家長們來說，這本書能指導你用安全的方法去培養(yǎng)孩子的自主性。莉諾·斯科納茲是《放養(yǎng)孩子》（Free-rangeKids）這本書的作者，她提出了一條“優(yōu)先最差”的原則：人們總是優(yōu)先想到事情可能出現(xiàn)的最差結果，尤其是當這件事與孩子有關的時候。你也許經(jīng)常會想——或者經(jīng)常被人問起——“如果發(fā)生什么糟糕的事，怎么辦？”顯然，那會十分糟糕。但父母們作為獨立的個體，真的要完全依照這一原則行事嗎？小概率事件是無法決定我們的生活方式的，不然就不會有人敢開車或者乘坐飛機了。同樣地，我們也不能讓孩子們習慣如此謹小慎微的生活。如果沒有了風險，孩子們怎么學習如何生活呢？正如那句風靡網(wǎng)絡的名言所說：“你的舒適圈固然美好，但寸草不生。”本書中羅列的每一個冒險活動，都能培養(yǎng)某種特定的技能，因此我們可以把它們分為三大類：身體類冒險、社交類冒險和品格類冒險。每一個冒險活動都標有對應著這三個種類的圖標，你可以以此來分辨某個冒險活動所屬的類別。身體類冒險孩子們天生就喜歡進行一些身體類的冒險，這是他們學習、成長的一種方式；父母們天生就喜歡保護孩子們免受這類冒險的威脅，覺得這能保證孩子們的健康和安全。而教育的關鍵就在于如何在這兩者之間找到平衡。對某件事物的接觸越多，面對它的恐懼感就會越小。因此，直面那些身體上可能遭受的風險能讓孩子們不再害怕身邊的世界。孩子們第一次學走路，是很令人擔憂的，但他們走得越多，就會越嫻熟，走路也就變得不那么可怕了。隨著孩子們能力的提高，面臨的風險程度也會隨之增加，但這是件好事。讓風險程度適當高于孩子的能力，能讓他們變得更自信、更出色。2011年，兩位瑞典學者在《演化心理學》期刊上發(fā)表了他們的研究成果，稱“孩子們會不自覺地做一些有風險的游戲”，并探討了“這些游戲對于緩解恐懼感的種種益處”。這篇論文還指出了一個問題：在看待孩子們進行的這些冒險游戲的問題上，家長們似乎無法冷靜地分辨這些游戲的風險程度。輕度的磕碰是在家就可以處理的，只需要一些創(chuàng)可貼、冰敷袋和消毒液。如果受傷嚴重一些，那就得去醫(yī)院。然而，只因為有研究表明94%的孩子在爬樹時會受傷，家長們就想當然地把爬樹視為一種高?；顒?。但事實上，爬樹造成的傷害中，比擦破皮更嚴重的只占3%。如今，我們把孩子在童年時期可能會遭遇到的風險活動全部歸為同一類別，認為它們都可能對孩子造成嚴重的傷害。在進行書中列出的身體類冒險時，孩子們可能會有一些輕微的磕碰，但請父母們備好創(chuàng)可貼，然后放寬心。社交類冒險這一類的冒險活動，能培養(yǎng)孩子們的社交技能，幫助他們在未來成為更受歡迎的朋友、更有愛的家人和更優(yōu)秀的同事。如今，人類社會正在越來越多地往線上發(fā)展，我們生活中的各個方面也漸漸被分割成獨立的部分。我們似乎可以在某一個環(huán)境中為所欲為，而在其他環(huán)境中的自己卻完全不會受到影響。但如果你能幫助孩子建立一套完整、清晰的為人處世之道，他們就能將其貫徹到未來生活中的方方面面。下文列舉了一些值得培養(yǎng)的社交類特質，以供各位父母參考。自我意識這是一個聽起來簡單，培養(yǎng)起來卻十分困難的品質。這個詞包含兩層意思：第一，有意識地注意自己的言行舉止，而不是放任自流、隨心所欲；第二，明白自己在與他人的關系中所扮演的角色與所處的地位。不同視角與共情能力每個人的工作圈和交際圈里，都有那么一個無法站在別人的角度思考問題的人。改變自己思考問題的角度，是一項需要孩子們去學習的技能。通過社交類的冒險活動，讓孩子們學會站在別人的角度思考問題，并且在這個過程中，漸漸培養(yǎng)出自己的共情能力。尊重和善良有些冒險活動可能需要孩子們去和自己不認識的人溝通。最起碼，我們希望他們能懂得尊重對方，更重要的是，我們想讓他們保持善良，并讓善良成為一種習慣，成為他們人格的一部分。品格類冒險這一類活動能培養(yǎng)孩子的品格，讓他們更加強大，更好地面對生活中的挑戰(zhàn)。這些冒險活動的理論基礎是莉亞·沃特斯教授的“長處為本”家教理論，即利用孩子們的長處和優(yōu)勢來培養(yǎng)他們的品格和身份認同感。韌性和自律你可能會覺得奇怪，“韌性”這一詞在本書中大概已經(jīng)出現(xiàn)了十幾次，但為什么直到現(xiàn)在才正式登場呢？事實上，所有這些冒險活動，都能在某種程度上提高孩子們的韌性，但有些冒險活動更有針對性，著重于將韌性作為一種品格來培養(yǎng)。培養(yǎng)韌性不是叫人忍氣吞聲或者學會釋懷，它指的是人在經(jīng)歷中學習和成長的能力。我們——尤其是孩子們——可以擁有納西姆·尼古拉斯·塔勒布所說的“反脆弱性”：在困境面前不僅不會崩潰，還會越來越強大。但另一方面，如果過度地被卷入困境之中，人不僅不會變得更強大，甚至會產(chǎn)生焦慮情緒。因此，我們在培養(yǎng)孩子韌性的同時，也在培養(yǎng)他們自我調節(jié)的能力，這可以說是一舉兩得。機敏作家兼心理學家朱蒂絲·洛克醫(yī)生曾提出，孩子偶爾對父母撒謊其實是一件好事，這表明他們已經(jīng)萌生出解決問題的能力。如果一個機敏的孩子偷吃了餅干，事后在面對父母的詢問時，他會編出一首朗朗上口的歌，把責任推卸給屋子里除自己之外的其他東西。許多論文和專著都探討過兒童撒謊帶來的影響，但本書提到的“機敏”指的是孩子們認識問題、積極思考、有創(chuàng)造性地找出解決辦法的能力。劇透警告：無聊是培養(yǎng)機敏的溫床。責任感小孩子需要承擔什么責任呢？這個問題會令許多家長困惑不已。讓孩子肩負太多責任會顯得家長極不負責，但如果給孩子的責任太少，他們的責任感就得不到足夠的培養(yǎng)。提升孩子責任感的核心在于讓他們懂得“后果”是什么。如果你對一件事負責，而這件事沒有發(fā)生或者失敗了，那么你就得承擔后果。書中的部分冒險活動能夠通過適合孩子的方式，逐步提升他們的責任感。·育兒風險讀到此處的你也許是孩子的母親、父親、祖父母，甚至可能是孩子的繼父母（也許你希望你的子女能像你培養(yǎng)他們那樣去培養(yǎng)他們的下一代），不論你是什么身份，這些冒險活動對你來說，也存在一定風險。當然了，這些冒險的主要目的是提升孩子們的能力，但在實施時，依靠的還是你們的行為和決定。作為成年人，“負責任”似乎永遠都意味著規(guī)避風險，但本書給你提供了一個很好的機會，去重新思考自己和風險之間的關系。和孩子一起冒險這些冒險活動需要你和孩子一起完成。這本書寫的不是五十件父母該做的事，也不是五十個趁家長不在時孩子們應該獨立完成的冒險。我盡可能地選擇孩子和家長都能享受的活動，希望這些活動能拉近你和孩子之間的距離，讓你們之間的連接更加緊密。當然了，有些活動需要讓孩子獨自完成，但做出這個決定的人，仍然是你。同時，這些冒險活動也可以給你一個和孩子們認真溝通的機會，讓他們明白為什么有些風險是值得的，為什么過高的風險是有害的。如果下次你的孩子會在乘著沖浪板滑下樓梯之前（當然這只是一個假設）思考一下風險的高低，那么你就成功了。我衷心希望通過這本書，家長和孩子們能更廣泛、深刻地探討關于風險的一切問題，比如如何面對風險，以及面對它們時我們該怎樣做出正確的選擇，這是很重要的。這樣，等他們長大成人后，就能獨立地思考、做出決定，并承擔相應的風險。當孩子們在成長中變得越來越獨立，為了維持你和他們之間的連接，你必須找到能和他們一起做的活動。相信這本書能給你提供這樣的機會。成長的四個關鍵階段要寫一本與孩子們有關，但又不是在探討孩子們的書，還真有些奇怪。什么是孩子呢？孩子就是兒童，而每個兒童都是不一樣的，他們甚至每一年都會發(fā)生顯著的變化。第一年，你懷里的嬰兒仿佛每天都會發(fā)生變化，直到有一天早上，你準備去叫你六歲的孩子起床時，才突然發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)快要步入青少年時期了。這是怎么回事呢？兒童時期并不是一個十八年、十年或者五年的期限，它是由一系列成長階段組成的，而這些階段與孩子的年齡有一定的相關性——盡管在有些父母看來，孩子的成長和變化似乎是在一夜之間發(fā)生的。杰克是我的第一個孩子，當他兩歲時，我們就不再使用“神奇的飛躍周”了（手機軟件，能記錄嬰兒在出生后二十個月里跳躍式的成長過程），轉而開始研讀愛利克·埃里克森的生命周期理論。埃里克森是一名發(fā)展心理學家，正是他首次提出了“認同危機”的概念。他列出人在心理成長中的八個關鍵階段，并指出每一個階段都存在矛盾：一個概念與另一個概念的沖突。我們成長的過程，也就是在這一系列沖突中尋找出路的過程。在這里，我將著重介紹一下前四個階段，因為它們包含了本書所關注的年齡段。愛利克·埃里克森生命周期理論的前四個階段出生18個月：信任vs不信任這種信任來自關懷和照顧的可預測性：你會相信你身邊的人，是因為他們會照顧你。這種情況經(jīng)常發(fā)生在嬰幼兒與父母或照顧者之間安全的依附關系或身體聯(lián)系上，這種信任是十分常見的。在合理的培養(yǎng)和發(fā)展下，這種信任會轉化為希望。反之，信任的缺失則會導致焦慮和恐懼。18個月-3歲：自主權與羞恥心這是一個孩子形成自我意識的階段，因此這本書中提到的許多風險都會集中在這一階段。當一個孩子沒有機會練習自主性時，他們不僅會懷疑自己的能力，還會為不能做事而感到羞愧。3歲-5歲：主動vs罪惡感在入學以前，學齡前兒童需要參與有創(chuàng)造性、計劃性的活動，并且主動掌控自己與他人的社交，以此來發(fā)展他們對于“目的”和“意圖”的認識。當他們與幼兒園的朋友們一起發(fā)掘出一個簡單的游戲時，這種認識就得到發(fā)展。如果家長在這個階段過多地給孩子規(guī)定活動的內容，就無法培養(yǎng)他們的主動性，孩子也許會因此變得過于強勢（過度展現(xiàn)他們在上一階段顯露出的自我意志），這種強勢會讓他們產(chǎn)生罪惡感，也會讓他們受到懲罰。另外，如果你不尊重孩子日益增長的好奇心，還會讓他們對問問題這件事產(chǎn)生罪惡感。6歲-12歲：勤奮vs自卑在這個階段，孩子們的能力開始得到鍛煉。此時，父母需要退一步，讓孩子自己去嘗試、學習新的技能，讓他們明白自己還可以完成更有難度的事情。這時候，你不再是一個領導者，而是一個教練，你需要意識到孩子本身擁有的學習和成長的能力。在這個階段，如果父母不格外注意，就會給孩子的能力、自信心和自尊心造成巨大的影響，而從上高中開始，這三個方面會變得非常重要。在孩子們不同的成長階段里，父母應該鼓勵孩子去冒險，這能讓孩子增強自信心，鍛煉他們的自主性，幫助孩子變成一個自信、勤奮、有主見的人。隨著孩子逐漸長大，父母需要及時分辨出孩子成長過程中的不同階段，因為每一個階段都是在為下一個階段打基礎，如果等到孩子步入青少年時期才開始培養(yǎng)他們的希望、意志力、目的性和能力，那就太過困難了。作為一名老師，我教過一批又一批的學生，根據(jù)我的觀察，那些茁壯成長的孩子們，那些成為領頭者，或在運動、音樂、辯論等活動上出類拔萃的孩子們，那些真正善良的孩子們，都得益于父母從他們幼年時期就開始的持續(xù)培養(yǎng)。教育性的培養(yǎng)方法：反向計劃反向計劃是課程制訂者、教育機構和老師們經(jīng)常用到的一種重要方法。首先，你需要做的是確定學生的終極目標。比如說，一名學生在完成十三年的歷史課程學習之后，你希望他能掌握哪些知識和能力？以此倒推，當他完成第十年、第八年、第七年課程的時候，他應該達到什么水平？當你明確了學生的終極目標時，就可以開始制訂階段性的教學計劃，來幫助學生完成自己的終極目標。為人父母也應遵循此理。我們不知道自己的孩子將來會變成什么樣子——他們會按照自己的節(jié)奏形成自己獨立的性格——但如果你能想清楚，當他們長大之后，你希望他們擁有哪些技能，就可以在他們的成長過程中，帶領他們一步步走向目標。就像不斷在滾輪上奔跑但無法前行的倉鼠一樣，我們也很容易陷入日常生活的重復之中無法自拔。我的一位朋友曾說過這樣一句話：“每天都很漫長，但一周一眨眼就過去了。”（好吧，這句話其實是我朋友從格雷琴·魯賓那兒“偷”來的。）我認為其實一周也很漫長，在時間的流逝中，我們有時會漸漸忘記自己對孩子的希冀，忘記在他的成長過程中漸漸培養(yǎng)他的能力，等到日后才想起亡羊補牢時，卻已經(jīng)晚了。本書所提到的方法主要適用于十歲及十歲以下的孩子們，書中談到的技能大多需要在青春期之前就開始培養(yǎng)，只有這樣，才能讓孩子們在步入青春期時，有能力分辨什么是“有益的冒險”，什么是“風險過高的冒險”。通常情況下，孩子們或許明白冒險可能會帶來的負面影響，但由于前額葉皮質發(fā)展不完全，他們多半只會關注到可能發(fā)生的正面結果。如果你在他們的成長過程中，早一些讓他們接觸到生活中的各種風險，引導他們積極地面對和處理這些問題，那么當他們進入青春期時，就能更好地評估這些風險。書中的這五十個冒險游戲，是根據(jù)其適用年齡的階段來排列的。其中絕大部分都適用于五到十歲的孩子，因為在這個年齡段里，孩子們會越來越渴望獨立，行動能力也在逐步增強，也就更有可能獨立完成一些事情。你不需要把這本書一頁頁地從頭讀到尾（當然我也很歡迎你這么做）。你可以選擇閱讀適用于自己孩子年齡段的部分，等到一個月或者一兩年以后，當你需要了解一些新的活動時，再重新打開這本書。有些冒險活動可能會讓你覺得有點超前，孩子們現(xiàn)在去做這些事情還太早——那就先嘗試一下吧！你一定會看到孩子們真正的潛力。請記住，這本書提供的并不是高強度的短期育兒訓練，而是需要經(jīng)年累月地堅持培養(yǎng)孩子們的技能和品質。同時，孩子們也不需要時刻不停地訓練，你只需要巧妙地把這些小游戲融入到日常生活中，用不了多久，它們就會成為你日常育兒的一部分。這些冒險小游戲能夠增強孩子們的自信心、鍛煉他們的獨立性，也能讓孩子們變成更有同情心和責任感的好孩子。希望在看完這本書后，你能收獲一些合理又實用的育兒策略，孩子們也都能如你所期待的那樣，成長為優(yōu)秀而杰出的人。家長的工作，就是讓自己不再需要工作?！獑碳{森·海特育兒新思路——為父母準備的小冒險寶寶還沒有學會爬或走，需要被抱在懷里的那幾個月，是他們最可愛的時候，也是父母最提心吊膽的時候，因為在這段日子里，所有的責任都負擔在家長的身上。這是一段非常私密又獨特的時光，我沒有為這個階段的孩子準備任何冒險，只是列出了一些父母們可以嘗試的小游戲，希望能提供一些網(wǎng)絡和其他育兒書籍中沒有的新思路。1.把寶寶放在毯子上，走開幾分鐘濃縮鈾：利用核能，制造核武器的原料，具有極強的放射性。當你的孩子尚在襁褓中，不會爬也不會走時，你恨不得像老鷹一樣，整天盯著他。因為他們太可愛了，還會發(fā)出各種有趣的聲音，讓你只想時刻待在他們身邊。接下來，孩子要經(jīng)歷的第一場冒險，對你自己來說也是一個挑戰(zhàn)。在一個安全的地方放一塊毯子或毛巾，小心地把孩子放上去，確保周圍沒有任何危險物品，如樂高積木或濃縮鈾。然后走開，但要注意，不要離開太久，幾分鐘就行，如果你實在不放心，也可以躲在暗處悄悄觀察孩子的情況。這個冒險活動看起來也許平平無奇，但它有兩個益處：第一，你能擁有一些可以自由支配的時間，盡管很短，但這段寶貴的時間能有效緩解為人父母后的疲憊；第二，這次小小的冒險能讓孩子意識到，自己可以短暫地離開爸爸媽媽，獨處一會兒。對于剛剛我所說的情況，你只需要觀察一下家長們對待自己的第一個孩子和其他孩子的區(qū)別，就能明白我剛才這段話的真實性。第一個出生的孩子總是被大人們過度地呵護著，因此習慣了伸手要這要那，而晚一些出生的孩子們則常常要自己替自己操心。塞斯·梅耶斯：知名的美國喜劇演員、編劇、制作人。我熱衷學術研究，但在這里，我卻想引用一段塞斯·梅耶斯在他的單口喜劇《在大廳里出生的孩子》中的一段話。三個孩子中，我特別喜歡最小的那個。他比其他的孩子有趣多了，聰明又獨立，或許這是因為他從小受到的關注比其他的孩子要少……如果你家里只有一個兩歲的小孩，他會哭著要你給他做沙冰。如果你的第三個孩子是個兩歲的小孩，他就會自己去做沙冰。他會拖著一把椅子走進廚房，站上去，把香蕉扔進榨汁機里。這個榨汁機甚至有可能不是你的，是他自己打零工賺錢買的。——塞斯·梅耶斯2.帶著寶寶過你的生活在我剛加入一些寶媽們交流經(jīng)驗的小組時，碰見過一位每次參加交流活動都化著精致妝容的母親，令我驚嘆不已。平時照顧孩子，我忙得連穿褲子的工夫都快沒有了，她哪來的時間化妝？但很快我就意識到，在孩子剛出生時那瘋狂的幾個月里，我們都有一項無論如何也不想放棄的活動。她的是化妝，我的是喝咖啡。我有一位朋友，她因為擔心寶寶會哭，從來都不去咖啡店。嬰兒原本就會哭的，有些也許會哭得非常厲害，有些也許不怎么哭。但無論如何，在剛剛為人父母的第一年里，寶寶就是你生活的一部分。如果你把自己關在家里，活動范圍只是沙發(fā)、尿布桌、床之間，那你永遠都無法鍛煉自己帶著寶寶出門的技能，這會讓你在未來幾年遇到更多的困難。如果寶寶只是哭泣都能嚇住你，那他們長大后開始學走路，你又該怎么辦呢？所以，如果你擔心有了寶寶之后，沒辦法繼續(xù)自己熱愛的活動，那就請放輕松一點，不要擔心。無論你是想出門一小會兒、想健身，還是想做些烹飪，想辦法和寶寶一起吧。一開始，也許你會覺得這樣做十分困難，但千萬不要放棄。堅持下去，你一定會找到為人父母的自主性，收獲成就感，甚至長久過后，你還會享受這個過程，相比之下，之前所冒的那些風險，都是值得的。3.把寶寶交給別人照顧一次不管你是寶寶的父母還是其他監(jiān)護人，讓你把寶寶交給別人照顧，一定是一件不可能的事情，尤其是當寶寶還需要母乳喂養(yǎng)的時候。但我的建議是，在孩子出生后的六個月之內，父母們至少應該嘗試一次這么做，哪怕只是一個小時。這種做法的潛在風險并沒有超出可承受范圍，對父母和孩子都是極有益處的。主要監(jiān)護家長：母親和父親中主要負責照顧孩子的一方。當孩子六到九個月大時，他們開始明白自己和主要監(jiān)護家長是兩個不同的人。在這個時期，把孩子交給一個對他來說完全陌生的人，是一件十分困難的事，但如果這位監(jiān)護人之前照顧過他，困難程度就會大大降低。總會有某個時候，你不得不把孩子交給別人暫時照料，還不如提早做好準備。杰克三歲時，我和丈夫決定出門共進晚餐，父母主動提出幫我們照顧孩子。我事先擠好了母乳，戴好了防溢乳墊，把孩子交給了母親，父親也終于有機會抱一抱杰克了。那天我和丈夫去了一間離家只有五分鐘車程的餐廳，吃飯時還一直擔心杰克的情況。一小時之后，我們回到家，杰克已經(jīng)睡著了，他絲毫沒有感到不習慣的地方，我和丈夫也松了一口氣，這也能夠證明，對孩子來說，祖父母和父母一樣重要。《論文季刊》：澳大利亞的一本雜志，每期會刊登一篇不少于兩萬字的論文，內容主要涉及澳大利亞的政治和社會議題。維吉麥醬：一種深棕色的澳洲食物醬料，一般涂在三明治、烤面包、烤面餅和蘇打餅上食用。出于這個原因，我還建議你們盡量多把寶寶留給伴侶來照顧。安娜貝爾·克拉布在她的書《短缺的妻子》和《論文季刊：工作中的男性》中提到過，這是一個值得重視的社會問題。她在書中寫道：在寶寶一歲之前，讓你的伴侶多照顧孩子非常重要，不然你很容易覺得“我的伴侶是個蠢貨，連做個維吉麥醬三明治都需要人監(jiān)督”。這種現(xiàn)象會出現(xiàn)，是因為絕大多數(shù)女性已經(jīng)習慣了，與其看著自己的伴侶在掙扎和摸索中完成家務，還不如自己動手做。“他是個男人嘛”這樣的話，也許在四十年前還說得通，但放在今天就顯得過時了。另外，共同完成家務的夫妻，性生活也會更加幸福，所以父母雙方更應該積極主動地照顧孩子。4.育兒不妨大膽一些在所有職業(yè)中，最容易被全社會輕率批判的，就是為人父母了，尤其是母親和老師（相信我，我有切身體驗）。老師經(jīng)常被批判，是因為所有人都曾在教室里待過十三年，從某種程度上講，大家都是教學專家。父母經(jīng)常被批判，是因為每個人都有父母，或自己已經(jīng)為人父母。每一代人的育兒方法，都跟他們的上一代有很大的不同，以后也會一直如此。四十年前可沒有嬰兒監(jiān)視器，更沒有安裝在搖籃里的心率監(jiān)測器。那時父母對子女教育的關注僅限于閱讀學校發(fā)的學習報告。每一代人都覺得自己做得最好。每一對沒有孩子的夫妻都知道如何正確養(yǎng)育孩子——沒有電子產(chǎn)品，沒有糖果，更沒有對現(xiàn)實的任何認知。作為父母，你一定會被批判，甚至會被公交車上和超市里那些你根本就不認識的人批判。我是個勇敢的人。有一次，我在一家咖啡館給杰克哺乳，有一個六十歲的老頭一直瞪著我。我指著杰克對他說：“他以后交的稅會拿來付你以后的養(yǎng)老金，你最好希望他被喂得好好的?！蹦莻€老頭嚇了一大跳，我差點以為我交的稅要給他付心臟病的醫(yī)療費了。我反駁他的那句話并不是當場想出來的，因為他不是第一個對我投來譴責目光的人。提前準備好一句反駁的話是很有必要的，那些批判你的人聽到你的反駁之后，一般都會說：“我只是覺得你做得很棒，很了不起，尤其還是在×××的情況下。”或者“我不知道你們這些年輕人是怎么做到的，我們年輕的時候事情可沒有這么復雜”。準備反駁的話固然很好，但也只是表面功夫，更重要的是，要對自己的育兒方式有信心，不要因為陌生人批判的眼光就懷疑自己。相信、支持自己的判斷，才是最強有力的反駁。另外，如果你并沒有養(yǎng)育幼兒，那么請不要批判那些正在奮戰(zhàn)的父母。我小的時候，得在晚上十點半起床，比上床睡覺的時間還要早半個小時。吃的是有毒的工業(yè)廢料，在工廠一天工作二十九個小時，這樣工作了一輩子……如果我把這些事說給現(xiàn)在的年輕人聽，他們會相信嗎？《四個約克郡人》：由英國知名超現(xiàn)實喜劇團體“巨蟒劇團”創(chuàng)作和表演的一部喜劇小品，講的是四個約克郡人在憶苦思甜的聊天中，不斷試圖在童年的凄慘程度上超越其他人，對自己童年的描述也越來越荒謬?！端膫€約克郡人》5.做第一個嘗試冒險的家長不論是在家中、和朋友相處時，還是在學校，做第一個具有“冒險精神”的家長，并不是一件容易的事。如果你放任孩子玩滑板，或者當孩子在游樂設施上掙扎的時候，你比其他家長晚一分鐘才進行干預，就可能會感受到來自他人的側目。但不要因此退縮。提醒自己，到底是為什么要和孩子們一起冒險：你是想培養(yǎng)他們的能力和品質，如堅韌性、靈敏性和共情能力。這樣，他們將來就會成長為更優(yōu)秀的大人。你和孩子一起冒險，不是為了獲得其他父母甚至祖父母的認同。家長與公民協(xié)會：澳大利亞的部分公立學校會獲得此協(xié)會的支持，比如提供志愿者、為基礎設施和其他支出籌集資金，并協(xié)助管理學校。另外，和當?shù)厣鐓^(qū)的領導者聊聊。如果孩子已經(jīng)上學了，可以向校長或者家長與公民協(xié)會咨詢，讓他們提供一些確鑿的答案，比如到底孩子幾歲時，才能被允許自己上下學。問問當?shù)鼐?，孩子能不能在人行道上騎自行車。如果你打算讓孩子獨自走去附近的小超市買牛奶，最好提前跟店員說一聲，以免造成恐慌。你還可以和其他支持孩子冒險的父母們結成聯(lián)盟，首先可以在家附近的社區(qū)里搜尋——畢竟孩子們都不想放學之后獨自騎車回家。如果其他父母對你說，你竟然允許孩子這么做，他們絕不會讓自己的孩子做這樣的事，那么你應該抓住時機，和他們好好聊聊冒險這個話題。不要因此而惱火，跟他們認真解釋一下，你這么做，是因為想培養(yǎng)出具有自我驅動力和堅韌性的孩子?；蛘撸阋部梢哉務勛约旱耐?。那時候，大人們都允許孩子們做這些事，而我們如今可是生活在一個比那時更安全的世界里。和孩子一起體驗的小冒險孩子從襁褓里的嬰兒成長為蹣跚學步的幼童，在這一過程中，會出現(xiàn)一些像霧一樣的瞬間，這些瞬間的形成也許十分緩慢，卻消失得十分迅速。比如說你瀏覽了十分鐘社交網(wǎng)絡，一抬頭，發(fā)現(xiàn)你九個月大的孩子正反復嘗試著把玩具塞進卷紙的紙筒里。再比如說你一覺醒來，發(fā)現(xiàn)自己不是被孩子吵醒的（這或許會發(fā)生在孩子一歲前）。但漸漸地，霧氣會全部散去，你要開始和一個有自己性格的小孩相處了，相信你會很享受這段時光。處于這個成長階段里的孩子們，很適合去嘗試一些能鍛煉獨立性的冒險活動。6.給孩子自由探索房間的機會得寶積木：樂高推出的適合幼兒園寶寶的積木。二十世紀五十年代甚至九十年代的父母在養(yǎng)育孩子時，會把寶寶放在嬰兒圍欄里，這樣能限制他們的行動范圍，保障他們的安全。因為其他地方會隱藏著很多危險，如柜子上放著的花瓶、很輕松就能打開的櫥柜……如今，父母們會排除房間里所有的安全隱患，保證嬰兒的安全，任由寶寶把得寶積木和吃過的吐司隨便亂丟。有些孩子癡迷于研究家里所有上鎖的柜子，如果你的孩子沒有這樣的習慣，就用不著把所有柜子都鎖起來。與其阻止他們打開柜子，還不如給他們自由探索房間的機會，這樣能幫助孩子更快地形成自我意識，注意自己的安全。盡管電流和插頭十分危險，但是可以拿掉安全鎖的時候，還是盡早拿掉吧。我建議各位父母在家居保護方面對孩子采取更偏防御性，而非進攻性的策略——需要保護的時候保護，但也不要太防患于未然。那些對你說，為了保護寶寶，就要把家具都小心翼翼包起來的人，正是這些包裝用品的制造商。我說這些話，完全是經(jīng)驗之談，比如我家廚房的抽屜現(xiàn)在都還掛著安全鎖，我六歲的兒子已經(jīng)能夠打開它了，只是我不知道怎么把它卸下來。另外，別忘了放開手，讓寶寶自由地玩耍一會兒，如在后花園或者游樂場，既能保證他們的安全，又能給他們探索的機會。7.適當接觸微生物和細菌小孩子都喜歡把泥巴往嘴里塞，我女兒能用沙給自己做出一整套前菜、主菜和甜點。父母們都擔心孩子會感染細菌，尤其是當寶寶過了新生兒時期，開始進入“拿起什么就往嘴里塞什么”的階段。衛(wèi)生假說：一種醫(yī)學假說，指童年時因缺少接觸傳染源、共生微生物與寄生蟲，從而抑制了免疫系統(tǒng)的正常發(fā)展，進而增加了罹患過敏性疾病的可能性。關于父母什么時候能夠不用給杯子和奶嘴消毒這件事，我不想提任何建議，因為我不是醫(yī)生，但根據(jù)“衛(wèi)生假說”的說法，適當?shù)刈尯⒆咏佑|微生物和細菌，有助于發(fā)展他們的免疫系統(tǒng)。幸好，微生物和細菌并不難找到——游樂場、公園、沙灘、花園，到處都是，但細菌大多存活在戶外?！队幸娴哪嗤痢愤@本書中，杰克·吉爾伯特、羅伯·奈特和桑德拉·布萊克斯利三位醫(yī)生指出，當我們想保護孩子不被眼前的小病痛傷害時（如感冒或者肚子痛），其實從長遠上講，過度保護會降低孩子們對某些疾病的免疫力，如哮喘和濕疹。有些父母為了讓奶嘴更干凈，會自己先吮吸一下，再送進孩子嘴里（顯然這種行為起到的是相反的效果）。瑞典的一項研究表明，如果父母經(jīng)常這么做，孩子長大后得哮喘的概率會大大降低。另一項研究表明，懷孕期間養(yǎng)狗（見第40個冒險活動）也能提高孩子的免疫力，降低他們未來肥胖的風險。這并不是因為追著狗跑來跑去能瘦身！我贊同孩子接觸細菌，其實還有一個原因。杰克八個月大時，我把他送去了托兒所，然后回公司上班了。那段時間，我請了無數(shù)次病假，因為杰克總是在生病。我的一個朋友向我保證，在托兒所待過的孩子，開始上學時，生病的次數(shù)會大大減少。她說這話不僅僅是為了安慰我——有證據(jù)表明她說的是對的。在孩子兩歲半以前，感冒、流鼻涕、鬧肚子的次數(shù)越多，長大以后生這些病的概率就會越低。也就是說，在托兒所里請的病假越多，上學以后請的病假就越少，杰克就是最好的例子：他上學的第一年，只請過一天病假。注重飲食安全、勤洗手，這些顯然都很重要，但不要過于擔心孩子在托兒所或其他地方會接觸到細菌。記住，就讓孩子以孩子的方式生活，他們的免疫系統(tǒng)才能正常發(fā)展。8.讓孩子幫幫你沒有什么比一個幼童的幫忙更加無效。他們“無效”地幫你切菜、疊衣服，能浪費你好幾個小時。兩歲的小孩沒法自己疊衣服；三歲的小孩雖然能疊，但估計疊不好；四歲的小孩也許能疊好；而五歲的小孩絕對應該具備自己疊好衣服的能力。就跟生活中任何新技能的學習一樣，孩子要學會疊好衣服，首先要無數(shù)次地疊不好衣服。你也許很想打開電視，吸引孩子的注意力，然后自己去疊，或者收拾剛買回家的菜，但這種時候，允許孩子“無效”地幫你做這些事，才是更好的選擇，無論你有多想趕緊做完這些家務活兒。當孩子在“無效幫忙”時，其實他在學習如何有效地幫助你，慢慢地他便會做得越來越好。孩子們平時都是看著父母做家務，而讓他們幫忙這個行為，能讓他們明白自己并沒有不做家務的特權?？梢宰尯⒆訌暮唵蔚募覄臻_始做，不必太關心做得好不好，重在持之以恒地做。等到時機成熟，給他一份家務清單。清單上既要寫清楚他要為自己做的事（清洗自己的飯盒），也要包含他為家庭做的事（打掃客廳），這樣不僅能讓他們懂得為自己負責，還能增強他們的家庭意識。最開始時，這些家務完成的時間也許會加倍，這很正常，但也許會有一天，你再也不用自己做家務了，更重要的是，你讓孩子明白：人應該互相幫助。9.拼積木UNO：一種紙牌游戲。也許你只想讓孩子自己玩耍，這種想法再正常不過了，但你需要有意識地去建立和孩子之間的情感連接，哪怕只是一刻鐘也好。放下手機，扔下水槽里還沒洗的碗碟，去陪孩子畫畫或玩一局UNO，這對你來說就是一種冒險，因為這么做違背了你長期以來“一心多用”的生活習慣。研究表明，催產(chǎn)素能加深孩子和母親之間的情感連接。書中有許多冒險活動目的都是讓孩子變得更加獨立，而這項活動看起來卻反其道而行之。然而，獨立性建立在你和孩子的親密關系的基礎之上。珍妮弗·科拉里是一位家庭心理治療師，也是“親密育兒”網(wǎng)站的創(chuàng)始人。她在自己的書中強調了有意識地去陪伴孩子的重要性。她的研究成果表明，每天晚上抽出十五分鐘和孩子單獨相處，進行一些他們感興趣的活動——扮“家家酒”或跟著音樂舞蹈，或第一萬次讀同一本書——會更容易哄他們上床睡覺。對有些孩子來說——特別是那些年紀小，白天會去托兒所的孩子——上床睡覺就像是和父母的一次分離，會讓他們感到害怕。十五分鐘的陪伴會刺激孩子的大腦分泌更多催產(chǎn)素，能提升他們的安全感，增強他們與他人建立健康關系的能力。安全型依附：精神分析學家約翰·鮑比提出了“依附理論”，安全型依附是其中的一種依附類型，一個安全型依附的小孩在陌生情境中，當主要照顧者在身邊的時候可以自由地探索環(huán)境，和陌生人互動；當主要照顧者離開時可能會難過哭泣；當主要照顧者回來時，小孩會很快地靠近照顧者尋求安撫。我們不可能總是把精力百分之百地放在孩子身上——事實上，總是把精力全部放在孩子身上并不是一件好事，但抽空陪一陪孩子是很必要的。一起拼一拼樂高積木吧，或者一起畫畫，直到全身都沾滿小亮片。這能讓他們建立安全型依附，幫助他們日后更加獨立。10.搭建城堡孩子們在游樂場上能學到許多新技能，比如滑滑梯，爬繩，輪流使用游樂設施；但那些不需要設施的玩耍同樣也很重要，比如在家或者在大自然中，自己構建一個玩?？臻g。讓孩子們用樹枝、石頭，甚至通過在沙地上畫畫構建一個想象的世界，既能培養(yǎng)想象力，又能提高身體素質。目前，能提供想象空間的游樂設施越來越得到重視，但大部分的游樂場還是非常一板一眼的（這里只能是一艘海盜船，不可能是別的東西），在兒童玩耍區(qū)域放樹枝和石頭的想法，能把市議會大部分的工作人員嚇到心臟病突發(fā)。但孩子們能在非指定玩耍區(qū)域搭建城堡，因為公園的樹叢里可到處都是大大小小的樹枝和樹葉。小孩子搭建城堡，和大人們做管理顧問本質上幾乎是一樣的。他們發(fā)現(xiàn)了一個問題（這里沒有城堡），于是得利用自己身邊的東西（各種資源）找到能解決問題的方法（自己建一座城堡），這跟成年人拿著預算辦事十分相似。他們還必須管理自己的團隊（自己和一起玩耍的孩子們），應對其他的持股人（提防那些比他們更小的孩子毀掉城堡）。城堡或者小屋、木筏、火箭，其實在家里也可以建造，但他們會把家里弄得一團亂，你的耐心也會被挑戰(zhàn)。如果你睡覺的枕頭沒有被拿走，就讓建好的城堡留在那兒吧，等周末過完了再拆。多給孩子們一些時間去享受自己的“勞動成果”。通量電容器：電影《回到未來》中虛構的一項發(fā)明。搭建城堡還能為你提供和孩子相處的機會。讓他來主導，就算你知道那堵墻一定需要一個枕頭或者一根樹枝來支撐，也不要告訴他，就讓他自己想辦法。你可以問他一些問題，比如“你覺得這條床單應該用來干嗎”或者“這個要放在哪兒才能保證通量電容器可以正常運作呢”。當孩子進入“心流”狀態(tài)之后，你就可以暫時放手讓他自己去做了，等他主動找你尋求幫助時，再提供幫助。孩子或許會積極地找你幫忙，也或許不太需要幫助，只想要你在一旁支持他。11.爬樹爬樹可以說是一種失傳已久的藝術。大多數(shù)家庭的后院里并沒有大樹，游樂場里雖然有許多設施，卻幾乎沒有大自然的影子。然而研究表明，爬樹對提高孩子的身體素質和認知能力有極大的幫助，既能鍛煉體力和協(xié)調力，又能提升自信心，鍛煉他們解決問題的能力。因此，帶著孩子出門逛逛吧，找一棵夠大的樹（低處要有能攀爬的樹枝），讓他們爬著試試看。盡量不要提供幫助，讓他們自己想辦法。在判斷哪些樹枝能夠攀爬的過程中，他們會更了解自己身體的能力和極限，同時還能鍛煉他們評估風險的能力。一開始，你也許會情不自禁地在旁邊晃悠，就像第一次見到蹦床的小丑一樣，但你要記得，我們的祖先可是猿，對它們來說，爬樹根本就是小菜一碟。爬樹還能讓孩子親近自然，他們能有機會觀察各種蟲子，收集漂亮的樹葉和花朵。大自然能讓孩子更深入地理解周圍的世界，也更明白我們對周圍世界產(chǎn)生的影響。在大自然中玩耍還能增強體能、提高運動技能，同時也可以提供更大的空間讓孩子充分發(fā)揮想象力。現(xiàn)在，世界各地都陸續(xù)出現(xiàn)了親近自然的幼兒園，而曾幾何時，“親近自然”本是許多孩子的童年必不可少的一部分。不過，即使沒有入學儀式，你也可以帶著孩子去大自然中玩耍，讓他們習慣戶外的生活，然后試著爬一爬樹。12.給自己找樂子說實話，這其實不能算是讓孩子冒險，應該算是讓你的家庭生活冒險，讓你穩(wěn)定的神志受到挑戰(zhàn)。當孩子感到無聊的時候，你不需要管他們。自己給自己找樂子是一種需要學習的技能，這項技能只有在鍛煉中才能得到提高?？萍籍a(chǎn)品、周末的各種體育活動和生日派對讓孩子們每天的安排都過于飽和，因此這項技能得到鍛煉的機會越來越少，但“無聊”的狀態(tài)是很重要的。很多人相信“只有無趣的人才會覺得無聊”，如果一個人覺得無聊，那一定是他缺乏創(chuàng)造力和主動性?？墒聦嵣希怯袆?chuàng)造力的人才會覺得無聊?！秲?yōu)勢開關》的作者莉亞·沃特斯教授認為，過于忙碌的人很難有創(chuàng)造力，因為好的點子是需要時間的?！盁o聊”還是培養(yǎng)機敏性的沃土。給孩子幾個小時的時間，讓他們自己去找樂子，能訓練他們如何在空余時間找到自己想做的事。因此，如果你在某個下午沒有給孩子安排任何活動，請不要覺得內疚。正因為沒有活動，孩子也許會利用這段時間想出一個絕妙的點子。如果你看到孩子一個人玩耍，隨他們去吧。如果他們提出想看電視，盡量不要過早滿足他們。每次杰克一回到家，我都會要求他把鞋子放好，然后讓他開開心心地去玩?zhèn)€二十來分鐘。拿出一些玩具放在孩子跟前，然后告訴他們你得去忙別的事。一開始，你也許會反復聽到“我好無聊”這句話，家里可能也會被搞得很亂，但過一會兒，也許你會突然驚慌，以為孩子是不是不見了，尋找后卻發(fā)現(xiàn)他們正安安靜靜地在臥室里玩樂高積木，根本沒聽見你已經(jīng)叫了他五六次。當然，這只是舉個例子。13.和成年人交朋友即使孩子已經(jīng)不是襁褓里的嬰兒，把他們交給另一個成年人照顧，哪怕是你熟悉并非常信任的人，仍然會很不放心。就算不考慮任何可能出現(xiàn)的危險，如果孩子說出一些令你尷尬的生活細節(jié)，你該怎么辦呢？孩子可不知道什么該說什么不該說——愛麗絲曾經(jīng)對托兒所里的所有人說過我“因為在上班的時候織毛衣而惹麻煩了”（其實我并沒有）。一個村莊：一句英語俗語，字面意思是“養(yǎng)育一個小孩需要一整個村莊來參與”，強調小孩的成長不僅僅受到父母的培育，在他周圍的大人也都會對他產(chǎn)生影響。盡管我們常說需要“一個村莊”才能養(yǎng)育小孩，但事實上，我們并不太愿意在這件事上依靠他人。但是，孩子需要和其他有人格魅力的大人們建立強有力的情感聯(lián)系，無論這個人是祖父母還是阿姨，教父教母還是保姆，甚至是托兒所里的教育工作者。除父母之外，孩子還需要一個能夠聽他傾訴一切的大人，包括在你這里受了委屈之后的抱怨。著名育兒書籍作家瑪吉·登特把這些大人稱為“燈塔”。家庭心理學家邁克爾·卡爾格雷格認為，如果除父母之外，有另一個大人存在于孩子的生活中，這將對孩子強韌性的養(yǎng)成起到關鍵作用。如今，我們很少看到幾代家庭成員共同生活在同一屋檐下，有時候同一個家庭的成員甚至都不住在同一個城市里。而且，父母們會更傾向于跟其他家庭互動，這樣孩子可以多和其他同齡人相處。這意味著，孩子很難自然而然地和其他成年人建立情感聯(lián)系，這就需要父母們的幫助了。所以，如果你注意到孩子特別偏愛七大姑八大姨中的某一個，或者和某個你信任的朋友很合得來，那么多多邀請他們來家里玩，或者讓他們帶著孩子一起去公園玩，以此來培養(yǎng)他們和孩子之間的感情。另外，還可以鼓勵他們多打電話或者視頻聊天。隨著孩子漸漸長大，尤其是進入青春期后，這位“大朋友”將會分享許多寶貴的成年人的經(jīng)驗和智慧給你的孩子。14.體驗“度假”眾所周知，貝拉克·奧巴馬在白宮里每天都穿一模一樣的白襯衫，這樣他在治理國家之余，就不用再費心挑選衣服。養(yǎng)成了日常習慣，我們就不需要在安排日程上浪費過多的時間，這對孩子來說非常重要，尤其是針對他們每天洗澡和上床睡覺的時間。但是，偶爾打破日常習慣，看看會發(fā)生什么，也是一件很值得嘗試的事。每當你們出門度假時，無論是選擇在一個地方待著，還是全家出門游山玩水，日常習慣都會被自然而然地打破。度假對任何年齡段的孩子（還有大人）來說，都是一次很好的學習機會，不論目的地是遠還是近，是窮游還是豪華出行。旅行不僅會讓我們碰上平時沒有的冒險和挑戰(zhàn)，還能讓家庭關系更加親密。旅行會創(chuàng)造回憶，而美好的家庭回憶能在孩子長大成人之后，保護他們的韌性和自我認知。在我的兩個孩子分別為四歲和一歲的時候，我們曾經(jīng)一起出門度過一次假。在那兩周的時間里，杰克的成長令我十分驚嘆，但同時，作為一個職場母親，我感到非常內疚：如果我在家做全職母親，一直陪著他，他會不會成長為更加優(yōu)秀的人呢？但事實上，他的成長是因為這次旅行打破了平時的生活習慣?！稑O速前進》：美國的一檔真人競技類節(jié)目。度假的意義不僅在于讓你們有更多時間相處，還在于你們每天不用做很多事情，除非你想來一場《極速前進》里那樣的大冒險。度假時，你終于有時間和精力陪孩子進行一些平時無法進行的冒險活動。讓孩子們自己去找樂子，你可以安安靜靜地看看書，或者小憩一會兒（畢竟這也是你的假期）。讓孩子們在沙灘上玩耍，在巖石邊上躥下跳，你可以看著他們，但不要尾隨。既然這段日子你不需要上班，他們也不需要上學，那就給他們機會自己探索吧，讓他們自己涂好防曬霜，帶些小零食。這些技能，在日常生活中也十分必要。話說回來，即使在日常生活中，你也可以體驗“度假”的感覺。你需要做的，只是適當?shù)卮蚱破綍r的習慣。根據(jù)伊恩·?？私淌诘恼f法，新的生活體驗對孩子大腦的發(fā)育十分重要。他說：“每一個新的景象、新的聲音、新的味道都能讓大腦的突觸連接——也就是腦細胞之間的連接——得到飛速的發(fā)展，以此來記錄這些新的經(jīng)歷?！比缤孀烙巍ⅡT自行車和小型的家庭冒險等，都能讓孩子獲得新的生活體驗，創(chuàng)造新的家庭回憶。因此，好好抓住這些機會，讓生活的步伐慢下來。15.找零食吃對你來說，做個芝士三明治根本算不上什么冒險，但相信我，如果讓孩子做一個芝士三明治，那場面將會變得十分混亂——至少是在他前幾次嘗試做芝士三明治的時候。孩子要掌握任何新技能，都會經(jīng)歷這個過程，他做得越來越好，混亂的程度就會越來越輕，你需要做的也就越來越少。如果你有不止一個孩子，那么最后，最大的孩子一定會給其他孩子們準備零食，而你就可以放心地躺平了。我接下來要說的話，大家應該都已經(jīng)知道了，但以防萬一，我還是要說：除了一日三餐，孩子們需要吃零食，需要吃很多零食。他們經(jīng)常會覺得餓，讓他們自己去找零食吃，能讓他和你的生活都輕松一些。首先，準備一些健康的零食（如果家里全是薯片和巧克力，那孩子就會吃這些薯片和巧克力），一些孩子們自己就能夠得著、能打開的零食，比如果盤就很好，谷物麥片也是個不錯的選擇——如果孩子能自己準備早餐，那將是你巨大的勝利。對年紀小的孩子來說，給自己倒飲料會比較困難。你可以趁著比較熱的一天，讓孩子在室外練習倒水，這樣不僅好玩，還不會造成什么麻煩。另外還要記得，東西潑了灑了是很正常的，這是他們學習的必經(jīng)之路。確保孩子在吃零食之前，先弄清楚這個時候他們能不能吃零食。如果一個六歲的孩子在晚飯前二十分鐘吃了一個三明治，那他八成吃不下晚飯了。你得讓孩子明白，一日三餐的時間是固定的，不是想什么時候吃就什么時候吃。幸好，每天晚飯前半小時，我家廚房里幾乎都有人，所以孩子們飯前偷吃零食的可能性幾乎為零。如果他們在這種情況下還能偷吃成功，那我真該去撥打間諜組織招募天才神童的熱線電話了。自己做零食，很容易就能演變成自己做午飯，帶去幼兒園或者學校吃。如果午飯是孩子自己做的，他就不大會抱怨不好吃了。杰克上小學后的第一個學期，就開始自己準備每天早上帶去學校的便當了，我們只需要在旁邊監(jiān)督一下。他會給自己做一個三明治，從冷凍室里拿一個我們幾周前做好的瑪芬蛋糕，再拿一袋酸奶，然后往里面放一些蔬菜，如黃瓜或者胡蘿卜，就大功告成了。這都多虧了在他小的時候，我就開始讓他自己做零食吃。所以，為了孩子更有自主性，也為了你有更多的休息時間，從現(xiàn)在就開始吧！16.點一杯寶寶奇諾寶寶奇諾：一種兒童飲品，看起來很像卡布奇諾，但杯子更小，要么只有牛奶，要么會加入一點不含咖啡因的咖啡。我們一家人經(jīng)常光顧家附近的咖啡館。杰克兩歲左右，我們就開始告訴他，如果他想要來一杯寶寶奇諾，可以自己禮貌地去找服務員要?，F(xiàn)在，我們幾乎都能讓他去給全家人買咖啡了，只要想辦法讓他能騎著自行車的同時平衡手里的咖啡杯。要讓孩子學會和一定程度上可信、可靠的陌生人說話，其實應該在孩子很小的時候就開始培養(yǎng)。最開始，可以選擇咖啡館人不太多的時候，陪著他走到柜臺前，告訴他懂禮貌很重要，點單時一定要把話說清楚。許多咖啡館和餐廳還會給孩子提供機會，學習如何分辨讓他們感到不安的成年人。我曾經(jīng)在咖啡館見過有父母陪著十歲的孩子去洗手間，盡管洗手間就在他們的桌子旁邊。成天圍著孩子轉的父母，會剝奪孩子學習這些基本社會技能的機會，這很有可能造成兩種后果：孩子在安全受到威脅時毫無警覺，或者孩子對所有人都感到害怕。無論是哪一種，都是十分危險的。如今，這種教育尤為重要，因為隨著游戲和社交網(wǎng)絡的融合，線上與線下安全變得更復雜、更割裂了。如果在孩子認識虛擬世界之前，先讓他學會如何保護自己的人身安全，那么日后在教他網(wǎng)絡安全時，就會容易許多。所以跟孩子聊聊吧，告訴他們哪些是危險的陌生人，哪些是可以相信的人。然后，讓他們自己去洗手間。當他們在洗手間的時候，別忘了偷吃兩口他們的食物，因為如果你開口問他們愿不愿意分享，他們一定會拒絕你。17.挨會兒餓我兒子特別討厭巧克力，但在參加生日派對時，又經(jīng)常會出現(xiàn)巧克力味的生日蛋糕。所以，當他兩歲的時候，我會在參加生日派對時帶一個香草味的杯子蛋糕，以防萬一（如果生日蛋糕不是巧克力味的，這個杯子蛋糕就會留到回家的路上再吃）。隨著他漸漸長大，我也漸漸意識到，我這么做是在慣著他挑食的毛病。去參加別人舉辦的派對，但不喜歡別人提供的食物，這再正常不過。但要是因此而帶著自己喜歡的食物去參加派對，就不太合適了。所以，我們坐下來聊了聊，我告訴他，如果生日蛋糕是巧克力味的，他可以多吃一些糖果或者薯片。只有當他自己過生日時，才能控制生日蛋糕的口味。有些孩子挑食挑得特別具體，比如只吃涂滿了番茄醬的食物，或者只吃被切成星星形狀的食物。但你越是拒絕滿足他們挑食的習慣，他們在日后面對困難時，能力就越強。就算你選擇慣著這些毛病，他們也不會因此選擇妥協(xié)，反而會認為一切就應該順著他們的意思來，可是世界并不是圍著他們轉的。如果孩子不愛吃你做的晚飯，你要堅持住，千萬不要再給他們做別的，不要讓他們以為你開了一間餐廳。我的母親曾經(jīng)說過一句很有道理的話：“沒有哪個孩子會讓自己餓死的?！?8.學習騎自行車有些孩子還沒滿三歲，就已經(jīng)厭倦了坐在嬰兒車里，但他們又還太小，自己走路也走不了多遠。因此，在孩子拒絕使用嬰兒車之前，要讓他們學會使用某種代步工具，不論是自行車、踏板車、滑板還是氣墊船，都是個十分不錯的主意。你也許認為，十八個月或者兩歲大的孩子學騎踏板車還太早，但如果你去看看那些在家中不是老大的孩子們，就會發(fā)現(xiàn)，他們完全可以自己學會——等到你開始思考是不是該讓他們學習騎車的時候，其實他們差不多半年前就有這個能力了。關于如何學習騎自行車，各種各樣的說法都有。有些人反對使用輔助輪，認為應該先讓孩子學兒童平衡車，甚至“滑步”平衡車，這種車沒有踏板，孩子必須在行進中學會保持平衡，然后才能開始使用普通的自行車。另一種說法則是要使用輔助輪，事實上，直到2010年，所有的孩子都是這么學會騎自行車的。無論哪種方法，適合孩子的，就是最好的。你的孩子肯定會摔跤，說不定還會反復摔。關鍵在于，確保他在摔下來之后，還愿意爬起來繼續(xù)騎。他們大概率只會受一些輕傷，跟學會騎車之后他們暴增的自信心相比，這些磕磕碰碰都不算什么（他的行動能力也會暴增，這意味著你再也不用去哪里都抱著他了）。注意相關的法律法規(guī)，弄清楚哪些地方允許小孩子騎車，哪些地方不允許，以及需不需要成人陪同。在孩子能獨自騎自行車出行之前，務必讓他明白道路交通安全信息。如果你有好幾個孩子，可能會遇到這種情況：老大已經(jīng)騎著踏板車沖出去了，而另一個孩子卻在原地沖你發(fā)脾氣，因為她的鞋子穿在了正確的腳上，但她想讓鞋子穿在不正確的腳上，盡管是她自己把鞋子穿好的。此時，你會希望老大能在前面停下來，等著你，并且知道該如何小心謹慎，保證自己的安全。19.品嘗一下輸?shù)淖涛哆~克爾·卡爾格雷格曾提到過孩子們的“韌性缺乏癥”。有些孩子不管在家還是在學校，都不玩游戲，因為輸了之后會不開心；有些孩子會玩游戲，但玩的都是那些“沒有輸家”的游戲。其實游戲中的失利，能給孩子提供最好的學習機會。人類往往是吃一塹長一智的。所以多和孩子玩玩游戲吧，讓他們品嘗一下輸?shù)淖涛?，但也不要讓他們次次都輸，因為你不想讓孩子反復被打敗，同樣，你也不應該讓孩子每次都贏。如果他們因為輸了游戲而不高興，那就讓他們先自己冷靜下來，然后再溫柔地告訴他們，這只不過是一局游戲而已。你甚至可以直接告訴他，有時候你會讓他贏，有時候則會讓他輸。這樣，他就不會以為成年人玩桌游都很差勁。直到有一天，你的孩子可以真正在游戲中打敗你，那時你就需要倚仗自己的韌性了。西洋跳棋、釣魚、UNO、國際象棋都是不錯的選擇，非常有助于鍛煉他們的韌性和共情能力。還有一些和同齡人一起玩的游戲也很能鍛煉孩子，如擊鼓傳花、捉迷藏，等等。孩子越習慣于面對輸?shù)舻娘L險，將來應對失望的能力也就越強。20.爬高腳椅在孩子一到五歲之間，你會看到他們在嘗試做一些事，比如自己爬上高腳椅，但你可能還是會伸手把他抱上去。這么做的原因主要有兩個：第一，你的大腦就像一個打開了二十三個窗口的瀏覽器，下意識地就那么做了，完全忘記了孩子可以自己爬上椅子；第二，這樣幫助孩子，更方便快捷，也更輕松。但正如“放養(yǎng)運動”的發(fā)起者莉諾·斯科納茲所說：“你越是幫他們，就越是在幫倒忙?！毕胂笠幌?，你在工作上得到了晉升，但上一個擔任這個職位的人，現(xiàn)在卻坐在你面前，做著本該由你完成的工作。想象一下，這個場面多么尷尬，而你又顯得多么沒用。所以，如果孩子正在學習一項新技能，比如自己穿鞋，你一定要給他們鍛煉自己的機會。這也許意味著（好吧，肯定意味著）一切都要花五倍的時間，也許有時候你確實沒有時間等他們自己去做，但多數(shù)時候，你應該盡量給他們學習成長的空間。理查德·瑞恩教授和愛德華·德西教授提出的“自我決定論”和這一議題息息相關：孩子最好能做一些有挑戰(zhàn)性，但自己又有能力完成的任務，最好是獨立完成。自主性不僅指獨立能力，還指擁有內在動機——愿意為了自己或能獲得的好處學習某件事物。不過，就算他們某一天不再需要你的幫助了，你也不必感到失望，因為自我決定論還有第三個關鍵的因素——歸屬感：孩子們需要感受到父母的愛，需要相信父母會在他們尋求幫助時伸出援手，但同時也會讓他們以自己的節(jié)奏學習和成長。21.帶著小孩子徒步當你看到別人全家去徒步的照片時，有沒有想過“我的孩子肯定不愿意”？你錯了。徒步或騎行的體驗，對孩子來說是一次全新的經(jīng)歷，他們一定會喜歡的。一路上有蟲子、樹枝、泥巴，最后還能野餐，多棒??！帶著小孩子出一趟比去游樂場更遠的遠門，聽起來就很令人發(fā)怵。你要帶上各種設備、尿布包、換洗的衣服、水杯，何必呢？更何況，可能才走出兩百米，就有人吵著要上廁所。但是，就算很麻煩，就算冒著會忘帶東西的風險，這次遠行也是值得的?！渡倌昵芸苡洝罚?983年上映的澳大利亞青少年題材電影。我有一位朋友，他的孩子才九歲，就參加了摩托車越野賽，因為我這個朋友很喜歡騎摩托車。不論你的孩子是像《少年擒寇記》里那樣玩越野單車，還是單純地去散散步，親近自然都是益處多多的。日本人把這叫作“森林浴”，據(jù)說這種走進大自然的生態(tài)療法能夠延年益壽、促進心理健康。因此，如果孩子們從小就養(yǎng)成了戶外活動的習慣，那等他們長大成人、開始面對生活的壓力之后，就多了一種自我紓解的方法。徒步和騎行也是非常好的家庭活動。最好在孩子進入青春期以前，你們就能建立某種固定而常規(guī)的家庭活動。這樣，在孩子進入青春期以后，這種活動也可以自然地繼續(xù)下去。別等孩子到了十三或十五歲，已經(jīng)正式走上獨立之路的時候，再著急尋找能維系家庭情感的活動，那時你的嘗試只會收獲孩子的白眼。我們家建立的家庭活動是騎行，在兩個孩子還很小的時候，我們就開始著手準備了——先讓他們騎車去附近的咖啡店和公園。騎行能防止我們周末宅在家，培養(yǎng)孩子的道路安全意識和方向感，當然了，還能讓孩子學會跌倒了再爬起來。這項冒險活動也并不是只以孩子為中心。去游樂場雖然也挺好，但那純粹是為了孩子。要多組織一些全家人都能享受的活動，養(yǎng)成這些活動的習慣，能破除“每個周末就該圍著孩子轉”的思想。另外，這些冒險活動給全家人之間的溝通交流提供絕佳的機會。無論是徒步、騎行，還是自駕游，都很適合談天說地。雖然你們也可以圍坐在餐桌旁聊天，但在這種情況下，孩子或多或少能感受到家長的權威?？墒?，當你們在戶外向同一方向行進時，這種權威感會削弱很多。而且，邊走邊聊也意味著不用時刻保持眼神交流，你們的談話也會更加順暢。所以出發(fā)吧，大膽讓自己蹭破一點皮，享受與孩子之間輕松愉快的對話。22.打掃自己的房間讓孩子打掃自己房間這件事，要么進行得一帆風順，要么會讓你非常抓狂，這完全取決于你的方式方法。跟大多數(shù)其他冒險活動一樣，我建議你趁孩子還小的時候就開始鍛煉他們。孩子剛開始學會走路時，就有了擺放東西的能力——把玩具放進玩具箱，鞋子放進鞋柜，等等。你可以讓孩子把收拾東西變成一種日常習慣，比如每天早上讓他把自己的睡衣疊好放到枕頭下面，或者放進洗衣籃里。一旦養(yǎng)成了隨手收拾東西的習慣，整理房間也就變得不那么困難了。在自己的書中，凱·威爾斯·懷瑪詳細介紹了自己是如何在一年之內，讓她的五個孩子（在三歲到十六歲之間）學會了打掃整個屋子的。她在書中寫道，替孩子撿起他們到處亂扔的襪子和毛巾不僅會讓他們形成壞習慣，總是期待身邊其他人替他們完成本該自己做的事，他們也得不到機會用自己的邏輯和習慣去整理柜子。訓練孩子對自己的東西更有責任心，能幫助他們鍛煉獨立性和組織能力，還能減少他們丟三落四的毛病。一想到要做家務就發(fā)牢騷，是很正常的事情。我經(jīng)常因為洗衣服唉聲嘆氣，但并不會因此就不洗衣服。所以，期待孩子做家務還不抱怨，是很不現(xiàn)實的。讓他們抱怨去吧，但不要因此就免除他們做家務的責任。23.偶爾讓孩子耍耍脾氣我想請你們回憶一下，自己是否曾經(jīng)為一件微不足道的事發(fā)過火。我曾經(jīng)有一次因為打印機大發(fā)雷霆，當時我給學生們準備了很多過去的考試卷子，但當我按下“打印并刪除”鍵時，學校的打印機卡住了，然后這些卷子大概是被卷進了一個異空間，無論怎么找都找不到。那個時候，我頓時火冒三丈，甚至發(fā)出了咆哮，真正的咆哮——從喉嚨深處冒出的、發(fā)自內心的咆哮。我握緊了拳頭，如果怒火再高漲一點兒，這拳頭可能就砸在打印機上了。然而，我還是修好了卡住的打印機，回到辦公室，重新打印了一次。事實上，我們都曾有過這樣的瞬間。激烈的情緒是我們生活中無法逃避的一部分。但發(fā)生在小孩子身上時，我們就會說這是小孩脾氣。面對這種小孩脾氣，我們一般會立刻進入“解決問題”模式，著急忙慌地試圖讓孩子平靜下來。但當我們這么做的時候，其實是在剝奪他們體驗自己情緒起伏的機會。因此，這個冒險活動就是，偶爾讓你的孩子耍耍脾氣，傾聽他們的聲音，然后告訴他們，一切都會好起來的。大多數(shù)時候，我們是不能由著性子耍脾氣的——我們有必須要做的事情，對人也必須要有禮貌。把這一切解釋給孩子聽吧。但有時候，也得讓他們完整地體驗一下自己劇烈的情緒。這不意味著要對他們有求必應，也不是要你用電子產(chǎn)品、冰激凌或者玩具來轉移他們的注意力。恰恰相反，你千萬不能讓孩子覺得：只要亂發(fā)脾氣，就能得到獎勵。跟孩子好好溝通，告訴他你愛他，當他需要你的時候，你會一直在這里。然后，就放手隨他去吧。你需要讓孩子們明白，他們是可以展現(xiàn)自己脆弱的一面的。布芮妮·布朗教授曾說，當孩子正在經(jīng)歷激烈的情緒時，我們一定不能讓他因此感到羞恥。她還解釋說，父母的身教永遠比言傳更能教育孩子，因此“我們想讓孩子成為怎樣的人，自己就應該成為怎樣的人”。如果你希望孩子能直面自己的情緒，那么你也必須直面自己的情緒。另外，我們在談論情緒時所使用的語言也十分關鍵?！半y過”其實可以用來形容各種各樣的情緒，“憤怒”這個詞也是一樣的。教你的孩子如何給情緒分類，這樣他們就能更好地體察自己和其他人的情緒。當孩子正耍著脾