高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣

《高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣》目錄1、“這是最后一次，我最后一次警告你！”──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子千萬(wàn)不要低估一個(gè)孩子對(duì)他正在破壞規(guī)則的意識(shí)程度。大多數(shù)孩子對(duì)否認(rèn)大人權(quán)威的事進(jìn)行了相當(dāng)?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權(quán)衡了可能發(fā)生的后果。2、“我就是不吃！”──如何處理孩子的對(duì)抗如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。3、我哭，我哭，我大哭！──應(yīng)用“強(qiáng)化定律”矯正孩子的行為父母矯正孩子的不良行為時(shí)，要注意兩件事情：一、你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。從小開(kāi)始，堅(jiān)持跟孩子解釋你的行為。長(zhǎng)此以往，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。4、“我不要打針，我怕!”──抓住挫折帶來(lái)的機(jī)會(huì)柏拉圖說(shuō)過(guò)：“對(duì)一個(gè)孩子最殘酷的待遇，莫過(guò)于讓他‘心想事成’?！币恍└改冈诖蠖鄶?shù)情況下都低估了孩子的承受力，他們覺(jué)得孩子太軟弱了，根本無(wú)法對(duì)付生活中的現(xiàn)實(shí)。這種態(tài)度逐漸會(huì)使孩子形成對(duì)自己的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)，認(rèn)為自己沒(méi)有能力對(duì)付一切。5、洛克菲勒的家規(guī)──獎(jiǎng)勵(lì)常常比懲罰更有效不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎(jiǎng)勵(lì)的方法，可能他們把獎(jiǎng)勵(lì)看成了“溺愛(ài)”或者“賄賂”?！蔼?jiǎng)勵(lì)”這種最成功的教育手段之一，因?yàn)橐环N觀念上的誤解而被大大忽視了。6、“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡?！暴ぉげ蛔鲋溆⒌母改改阋?jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓(xùn)練，你的孩子也會(huì)以你的是非觀去約束自己的行為。7、“你還小，讓我來(lái)幫你！”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展缺乏兒童心理發(fā)展知識(shí)的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯(cuò)過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。8、一塊果汁軟糖的誘惑──在等待中學(xué)習(xí)克制如果父母被動(dòng)滿足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì)成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì)讓孩子得到一半的滿足。我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì)等待，學(xué)會(huì)控制自己的情感和行為。9、“嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負(fù)我了！”──讓孩子通過(guò)自衛(wèi)贏得自尊自衛(wèi)使孩子既保護(hù)了自己的身體，也保護(hù)了自己的心理。當(dāng)武力制止了對(duì)方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛(wèi)者就會(huì)在心理上取得巨大的勝利，他會(huì)感到：我不是一個(gè)任人宰割的人，我有我的尊嚴(yán)。10、“不是我干的！”──制止孩子撒謊的幾個(gè)技巧孩子小時(shí)候因?yàn)槭欠怯^念不清而說(shuō)謊，他們多數(shù)會(huì)說(shuō)出其實(shí)是他希望的結(jié)果，漸漸長(zhǎng)大后，則用說(shuō)謊來(lái)逃避麻煩。對(duì)于父母而言，讓孩子知道無(wú)論在家里還是在外面，說(shuō)謊都會(huì)陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。11、“別走！別離開(kāi)！帶上我！”──改變孩子的依戀心理為了消除孩子在父母離開(kāi)后的不安全感，暫時(shí)離別前，父母一定要再三告訴孩子你會(huì)回來(lái)，并向他說(shuō)明你會(huì)說(shuō)到做到。父母應(yīng)該時(shí)常鼓勵(lì)孩子，讓他感到能夠自己獨(dú)自一個(gè)人玩是一件值得自豪的事情。12、“你不認(rèn)錯(cuò)就永遠(yuǎn)別回家!”──在懲罰孩子時(shí)也讓孩子感受到你的愛(ài)我們確實(shí)需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴(yán)厲懲罰時(shí)，仍能體會(huì)到父母的愛(ài)。13、只做“開(kāi)門(mén)人”──有效溝通從消除10種交流障礙開(kāi)始如果孩子在父母面前嘗試著敞開(kāi)心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開(kāi)心扉后卻發(fā)現(xiàn)會(huì)受到進(jìn)一步的傷害，孩子的心靈大門(mén)就會(huì)漸漸關(guān)閉，直到有一天，他不再來(lái)“煩”你了。14、“我感到很難過(guò),因?yàn)槲抑皇且粋€(gè)孩子！”──平等對(duì)待有助于培養(yǎng)孩子的價(jià)值感和責(zé)任感我們每天都可能采用了不平等的方式在對(duì)待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì)像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺(jué)。15、“不用你幫，我自己能穿！”──你會(huì)不會(huì)保護(hù)孩子的“面子”？年紀(jì)較小的孩子會(huì)試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。給孩子一些成長(zhǎng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(zhǎng)，并且在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候保護(hù)他的“面子”，他就會(huì)不再感受失敗，同時(shí)，也不會(huì)變得那么固執(zhí)。16、不會(huì)擤鼻涕的孩子──你是否在潛意識(shí)里蔑視你的孩子？雖然父母可能會(huì)相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會(huì)以他為驕傲、“望子成龍”，但父母的實(shí)際行為卻表現(xiàn)得就像他總是認(rèn)為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓(xùn)和糾正。17、“幼兒園的小朋友笑我長(zhǎng)著個(gè)豬耳朵”──對(duì)待孩子不妨幽默一些父母親在培養(yǎng)孩子的過(guò)程中適當(dāng)運(yùn)用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時(shí)的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學(xué)會(huì)幽默輕松地面對(duì)人生。18、“我想留這樣的發(fā)型！”──讓孩子“自食其果”對(duì)父母而言，眼看著孩子犯錯(cuò)，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實(shí)在不是一件容易做到的事情。但是失敗將教會(huì)他懂得，現(xiàn)實(shí)生活就是如此：如果他犯了錯(cuò)，就是他自己造成的，別人不該也不會(huì)為這個(gè)錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。19、“媽媽，你想到過(guò)自殺嗎？”──告訴孩子真相許多成人在為人父母后，認(rèn)為自己必須有一種“父母的模樣”，事事應(yīng)該顯得有把握、有主見(jiàn)，沒(méi)有缺點(diǎn)、沒(méi)有煩惱，他們甚至忘記自己也是一個(gè)普通的人，和孩子并沒(méi)有本質(zhì)的不同。20、“葉子為什么是綠色的？”──有效呵護(hù)孩子的求知欲和好奇心如果孩子的問(wèn)題總是不能被很好地解答，孩子的大腦發(fā)展就會(huì)受到一定的阻礙。阻力越大，越多的智慧之源會(huì)被損耗。21、“我要跳到月球上去！”──如何培養(yǎng)孩子的想像力當(dāng)孩子根據(jù)神話或傳說(shuō)中的故事情節(jié)，去扮演騎士或英雄，或者模仿小鳥(niǎo)飛翔，父母千萬(wàn)不要去阻止或嘲笑他們，因?yàn)檫@正是孩子想像力的表現(xiàn)。不曾注意到的東西，很多時(shí)候是至關(guān)重要的。我們沒(méi)注意到的教子習(xí)慣，往往會(huì)影響孩子一生的行為。讀陳忻的《高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣》最大的感受形容可以用一個(gè)詞來(lái)形容：恍然大悟。不愧是留美的兒童心理學(xué)博士，她不僅細(xì)致敏銳地抓住了兒童成長(zhǎng)中所遇到的典型問(wèn)題，也抓住了父母在教育孩子的典型誤區(qū)，并且對(duì)兒童和父母的心理和行為分析得十分透徹。她書(shū)中的案例簡(jiǎn)直就是你我平時(shí)教育孩子的真實(shí)寫(xiě)照，所不同的是，當(dāng)她把每天在你我家庭中上演的一幕幕父母與孩子的斗爭(zhēng)、對(duì)抗等戲劇具體重現(xiàn)出來(lái)并進(jìn)行心理學(xué)上的分析時(shí)，我們就立刻意識(shí)到了自己的疏忽，然后恍然大悟：看是微小的細(xì)節(jié)，卻顯示了我們不好的教子習(xí)慣。而這些我們沒(méi)有注意。孩子自信與否，孩子是否具有責(zé)任感，孩子是否在面對(duì)挫折和困難時(shí)毫無(wú)畏懼，很大程度上取決于我們的教子習(xí)慣。正如書(shū)中所說(shuō)：“父母的習(xí)慣在很大程度上影響孩子的一生。”良好的教子習(xí)慣讓孩子受益頗多，反之則反是?；腥淮笪虻漠?dāng)然不僅限于此，更在于這本書(shū)提供了21個(gè)切實(shí)可操作的習(xí)慣，讓做父母的發(fā)現(xiàn)，原來(lái)應(yīng)該這樣教孩子。大多數(shù)做父母的一定有這樣的體會(huì)，知道一種理念并不困難，但按理念實(shí)踐卻經(jīng)常無(wú)從著手。這是因?yàn)槔砟钍浅橄蟮模怀橄缶褪チ酥笇?dǎo)和可操作性。所以，經(jīng)常聽(tīng)到有些家長(zhǎng)抱怨：真不知道怎么管教孩子，管嚴(yán)了怕他的個(gè)性得不到發(fā)展，管松了又怕他變壞。有的父母甚至憑著自己對(duì)某個(gè)教育理念的一知半解胡亂教子，比如有教育家談到不要壓抑孩子的天性，他們就會(huì)說(shuō)，這個(gè)我懂，不就是給孩子自由嗎？那他想干什么就干什么吧，我不干涉。至于給予什么方面的自由，給予多大限度的自由，他們茫然不知。其實(shí)，教育孩子不是一件憑借本能就可以做好的事情。它需要好的觀念、手段、方法?！陡咝芨改傅?1個(gè)教子習(xí)慣》給為人父母的提供的就是好的觀念、手段、方法。書(shū)中的21個(gè)教子習(xí)慣體現(xiàn)的教子理念是西方成熟的家教理念。其中最重要的是在規(guī)定的范圍內(nèi)允許孩子充分發(fā)揮自己的想象力和判斷力、行動(dòng)力。一個(gè)母親支配欲望再?gòu)?qiáng)也不能在規(guī)定的范圍內(nèi)干涉孩子的行動(dòng)。書(shū)中的21個(gè)教子習(xí)慣十分具體，操作性很強(qiáng)。拿講原則這個(gè)習(xí)慣來(lái)說(shuō)，作者在讓父母謹(jǐn)記要不時(shí)提醒孩子原則的存在之后，又通過(guò)一個(gè)案例讓父母更了解如何養(yǎng)成這個(gè)習(xí)慣。作者講一個(gè)媽媽是這樣讓孩子遵守原則的：媽媽說(shuō)：“我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西?！比缓蠖ê敏[鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：“十分鐘到了，我們?cè)撟吡恕！敝饾u地，孩子對(duì)時(shí)間慢慢有了概念，心理已經(jīng)做好了要走的準(zhǔn)備。就這樣母親講原則，孩子也自覺(jué)遵守原則。這些案例使得21個(gè)教子習(xí)慣不是枯燥的說(shuō)教，也不是空洞的口號(hào)，父母在案例中找到自己的影子，自發(fā)地覺(jué)察到自己的錯(cuò)誤，然后按書(shū)中所標(biāo)明的習(xí)慣去實(shí)踐。21個(gè)教子習(xí)慣還向我們勾勒了父母的多重角色。父母在維護(hù)規(guī)則是一個(gè)鐵面無(wú)情的法官，在培養(yǎng)孩子的自信和尊嚴(yán)時(shí)是優(yōu)秀的仆人。說(shuō)父母有時(shí)應(yīng)當(dāng)是優(yōu)秀的仆人，這個(gè)比喻新穎又富啟發(fā)意義。書(shū)中說(shuō)，一個(gè)優(yōu)秀的仆人會(huì)始終保持主人梳妝臺(tái)的整潔，他把各種用具放到最適當(dāng)?shù)奈恢?，但絕不會(huì)告訴主人什么時(shí)候該用什么；一日數(shù)餐，他都會(huì)在旁伺候，但決不會(huì)強(qiáng)迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話也不說(shuō)就悄悄走開(kāi)。但主人獨(dú)自一人時(shí)，仆人決不會(huì)打擾他，但是，當(dāng)主人喊他時(shí)，他會(huì)迅速地跑去詢問(wèn)主人需要什么。在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應(yīng)如此。羅馬非一日建成，習(xí)慣非一日養(yǎng)成。21個(gè)教子習(xí)慣雖然簡(jiǎn)單，但父母要養(yǎng)成這些習(xí)慣卻需要極大的耐心和恒心。不過(guò)正如作者所說(shuō)：“教子，是一件意義重大的事情、是一件趣味盎然的事情，也是一件困難重重的事情，我們完全值得多花一些時(shí)間和精力，把自己首先變成明明白白的好父母?！彼^講原則就是一旦立了規(guī)矩，就必須執(zhí)行。規(guī)矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來(lái)辦事。第1章“這是最后一次，我最后一次警告你！”──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子1、在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復(fù)上演的一幕戲劇晚上，媽媽覺(jué)得自己的頭越來(lái)越沉，經(jīng)過(guò)辛苦的一天，她實(shí)在太累了。但此時(shí)還有一件更辛苦的事情等著她做：得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺(jué)。但每一次，這件事都不那么順利。這不，今天，崎崎正坐在地板上玩著他的玩具，他一點(diǎn)都不想去睡覺(jué)。媽媽看了看表說(shuō)：“崎崎，快9點(diǎn)了(媽媽習(xí)慣性地多說(shuō)了30分鐘)，你該洗澡睡覺(jué)了。”“不嘛！我不想睡覺(jué)！我還要玩?！逼槠猷洁炝艘痪?，頭也沒(méi)抬，繼續(xù)玩。此時(shí)，他倆都清楚，按照慣例，這件事并不需要立刻響應(yīng)。媽媽沒(méi)有迫使崎崎立刻行動(dòng)的意思，她只是希望開(kāi)始這個(gè)過(guò)程。而崎崎知道，每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個(gè)多小時(shí)的時(shí)間。大約過(guò)了10分鐘，媽媽又開(kāi)口了：“崎崎，越來(lái)越晚了，你明天還要上幼兒園，快把玩具收拾好，洗澡去！”但她仍然沒(méi)有指望崎崎服從命令，并且崎崎也知道這一點(diǎn)，媽媽的真實(shí)意思是：“我們的時(shí)間又少了一些，崎崎?！逼槠橥贤侠厮奶幓斡疲S意地收拾著一兩個(gè)玩具盒子以示聽(tīng)到了媽媽的話，然后，他又坐下來(lái)玩上幾分鐘。又過(guò)去了大約10分鐘，媽媽再一次發(fā)出命令，這回她有些憤怒，威脅道：“你怎么還在玩？我警告你，再不收拾好，趕快去洗澡，我就對(duì)你不客氣了。”崎崎懂得，這次是真正的命令，他必須盡快收拾好玩具。他這樣做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡間。通常，這時(shí)候，如果母親很快地走過(guò)來(lái)催促他，他就會(huì)馬上開(kāi)始洗澡。但是，如果媽媽忽然因?yàn)槭裁词罗D(zhuǎn)移了注意力，比如電話鈴聲奇跡般地響起來(lái)，崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了。在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，這樣的情節(jié)就像一幕戲劇，會(huì)在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復(fù)上演。你是不是覺(jué)得，媽媽和崎崎都像是老練的演員，他們已經(jīng)純熟于戲劇的情節(jié)，并且認(rèn)真忠實(shí)地扮演著自己的角色？事情正是如此，整個(gè)場(chǎng)景像是事先安排好的、計(jì)算機(jī)程序化般的、按照劇本上演的。事實(shí)上，每一天，每當(dāng)媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時(shí)，都要經(jīng)過(guò)這些從假生氣逐漸升級(jí)到真生氣的步驟，以平靜開(kāi)始、以沉著的臉色相威脅結(jié)束。崎崎已經(jīng)很明白，在媽媽達(dá)到爆發(fā)點(diǎn)之前，他都用不著行動(dòng)。難道這樣的游戲不夠愚蠢嗎？媽媽的力量只有那些空洞的威脅，她不僅令自己一直處于煩惱的狀態(tài)，并且還破壞了和孩子之間的積極關(guān)系。除非自己最終達(dá)到了真正的憤怒狀態(tài)，她永遠(yuǎn)也別指望能讓孩子立即響應(yīng)。2、父母的指令不明確，導(dǎo)致孩子對(duì)規(guī)則的蔑視。從孩子一出生起，父母就應(yīng)該以一定的規(guī)則來(lái)約束他們的行為。比如，定點(diǎn)喂奶，定點(diǎn)睡覺(jué)。從小就應(yīng)該讓孩子懂得規(guī)則就是規(guī)則，如果他們不遵守規(guī)則，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅(jiān)持原則，那就不能怪孩子破壞規(guī)則。早期的親子互動(dòng)是孩子社會(huì)化的第一課堂。孩子通過(guò)父母的行為反饋來(lái)認(rèn)識(shí)或矯正自己的行為。一個(gè)母親常常抱怨她8個(gè)月大的兒子不好好睡覺(jué)，兒子幾乎每晚半夜起來(lái)，一定要媽媽陪他玩，有時(shí)要玩一個(gè)多小時(shí)才肯再去睡。這位母親被搞得精疲力竭，工作因此受到了嚴(yán)重的影響。這位母親無(wú)奈地說(shuō)：我一遍一遍地說(shuō)，喬，現(xiàn)在該睡了。可他就是不聽(tīng)。是呀，媽媽一遍一遍地說(shuō)，但結(jié)果呢，她還在繼續(xù)陪孩子玩，不是嗎？這樣的行為無(wú)疑給了孩子一個(gè)訊息：原則？啊，那是虛無(wú)的東西，和我無(wú)關(guān)，我想干什么就干什么。于是，成人只看到表面現(xiàn)象：孩子抗拒父母權(quán)威、破壞規(guī)則。但這是父母自己造成的惡果。是父母的行為教會(huì)孩子，不服從父母的命令，并沒(méi)有什么不良后果，于是他們就不再服從這些命令了。謹(jǐn)記高效能的父母，必定是講原則的父母。所謂講原則就是一旦立了規(guī)矩，就必須執(zhí)行。規(guī)矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來(lái)辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著時(shí)間的推移，他就會(huì)知道無(wú)論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認(rèn)真的習(xí)慣，也就不需要父母的催促和監(jiān)督了。媽媽對(duì)蒙蒙說(shuō)過(guò)，“早上的時(shí)間非常緊張，你必須要按時(shí)起床，按時(shí)吃早飯，只有這樣爸爸媽媽才能準(zhǔn)時(shí)上班，你才能準(zhǔn)時(shí)到幼兒園。如果你不按時(shí)起床，我會(huì)認(rèn)為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負(fù)責(zé)?！庇幸惶欤擅善鸫蔡?，超過(guò)了規(guī)定的時(shí)間。當(dāng)他來(lái)到餐桌前時(shí)，發(fā)現(xiàn)媽媽早已收拾好了桌子，也把他的早餐收走了。蒙蒙看著媽媽，想發(fā)脾氣，“媽媽，我餓了。”“對(duì)不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我們有約在先，我不能隨意破壞它。我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到面包，這只能怪你自己?！痹绮捅旧聿⒉恢匾?。重要的是孩子應(yīng)該知道，規(guī)矩就是規(guī)矩，雙方約定好的，是必須遵守的。美國(guó)有個(gè)公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品。廣告中，一位母親告誡兒子：你現(xiàn)在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器；你現(xiàn)在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機(jī)，等等一連串的類似場(chǎng)景。每一次，母親都嚴(yán)格地維護(hù)了規(guī)則。最后，當(dāng)這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅(jiān)決地?fù)u頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫(huà)外音響起：說(shuō)一不二，孩子會(huì)聽(tīng)從。這則廣告告訴家長(zhǎng)，制定規(guī)則，并嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，會(huì)起到事半功倍的效果。謹(jǐn)記當(dāng)你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時(shí)，你要用行動(dòng)，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。很多方法都可以獲得想要的反應(yīng)，其中一類是“否定性強(qiáng)化”，而另一類則是給孩子們一些獎(jiǎng)勵(lì)或叫“積極強(qiáng)化”。你可以根據(jù)自己孩子的具體情況酌情而定。父母必須懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對(duì)孩子來(lái)說(shuō)很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對(duì)孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也沒(méi)有。這個(gè)結(jié)論已在無(wú)數(shù)家庭中得到驗(yàn)證。在那些家庭中孩子會(huì)把一個(gè)家長(zhǎng)推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽抱怨道：“瑞克十分在乎他的爸爸，但是一點(diǎn)兒也不理會(huì)我的話?！逼鋵?shí)瑞克并不傻！不難想象，瑞克的爸爸肯定是個(gè)講原則的人。3、著孩子吼叫或斥罵會(huì)變成一種習(xí)慣，但這是一種毫無(wú)作用的習(xí)慣！朋友，你曾經(jīng)對(duì)孩子叫喊過(guò)“這是最后一次，我最后一次警告你！”嗎？一些父母習(xí)慣于指望怒火而不是行為來(lái)發(fā)揮作用。這非但讓你精疲力竭，并且難以奏效?？堪蠢葻o(wú)法駕駛汽車，靠叫喊也無(wú)法“駕駛”孩子。更重要的是，威脅和斥罵會(huì)破壞親子關(guān)系。孩子被父母漸漸引導(dǎo)到了對(duì)立的方面，每一次對(duì)立，都使父母的神經(jīng)以及他們和孩子的關(guān)系變得緊張。更嚴(yán)重的后果是，當(dāng)父母因?yàn)槟撤N原因心情糟糕時(shí)(比如由于工作不順利或夫妻鬧別扭等)，往往會(huì)情緒失控，突破常規(guī)的狀態(tài)，對(duì)孩子進(jìn)行非常嚴(yán)厲的懲罰。這時(shí)，沖突陡然升級(jí)，家庭的平靜就輕易地被一件生活瑣事徹底擊破。讓我們?cè)倩氐狡槠樗X(jué)的那個(gè)場(chǎng)景。你說(shuō)，崎崎每天扮演這樣的角色，他會(huì)覺(jué)得幸福嗎？絮叨的命令和空洞的威脅天天在他耳邊回蕩：“為什么你不能改掉這些毛病呢，崎崎？”、“我該拿你怎么辦呢，兒子？”、“如果有一次，哪怕只有一次，你能主動(dòng)去洗澡睡覺(jué)該多好啊?！薄槠槿淌苤@種嘮叨，日復(fù)一日，年復(fù)一年?！靶疫\(yùn)”的是，他有了一種能力，可以只聽(tīng)自己想聽(tīng)的，讓其他的話語(yǔ)統(tǒng)統(tǒng)“過(guò)耳不聞”，這就像生活在鐵路旁邊的人甚至聽(tīng)不到火車隆隆駛過(guò)的聲音，崎崎學(xué)會(huì)了忽略他周圍毫無(wú)意義的聲音。那么，父母究竟應(yīng)該如何做呢？現(xiàn)在，讓我們對(duì)那部“老戲”的情節(jié)提一點(diǎn)修改的建議。一開(kāi)始，媽媽?xiě)?yīng)該預(yù)先警告崎崎，他還有5分鐘玩的時(shí)間。其實(shí)，無(wú)論孩子還是大人，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)喜歡自己的行為突然被強(qiáng)行制止。所以，你可以考慮利用一臺(tái)鬧鐘或是計(jì)時(shí)器什么的來(lái)幫助你。當(dāng)5分鐘過(guò)去以后鬧鐘響起時(shí)，媽媽?xiě)?yīng)該平和地告訴崎崎去洗澡。如果他不立刻行動(dòng)，父母就應(yīng)該有所行動(dòng)。這些行動(dòng)可以是一些獎(jiǎng)勵(lì)，或是一些輕微的痛苦。輕微的痛苦是一種“否定性”信號(hào)，同樣可以給孩子很好的激勵(lì)。如果你實(shí)在不知道怎么做才算是“輕微的痛苦”，我建議你試一試：有一塊肌肉，緊貼在脖子后部的下面(解剖學(xué)中把它稱為不規(guī)則的四邊形肌肉)。當(dāng)它受到擠壓時(shí)，大腦就會(huì)隱約意識(shí)到：“這是危險(xiǎn)，必須避免。”當(dāng)然，疼痛只是暫時(shí)的，不會(huì)引起任何傷害，但對(duì)父母來(lái)講，當(dāng)孩子抗拒服從口頭的命令時(shí)，這卻是一種頗為實(shí)用并且效果明顯的手段。如果崎崎知道，當(dāng)他繼續(xù)拖延，那么這個(gè)“否定性”信號(hào)或其他一些輕微的痛苦就一定會(huì)降臨到他身上時(shí)，他將逐漸學(xué)會(huì)在這種結(jié)果到來(lái)之前趕快行動(dòng)。這種限時(shí)措施相當(dāng)有效。父母不要給孩子模糊的指令，比如：貝貝，待會(huì)兒我們要出門(mén)，你只能再玩一會(huì)兒。幼兒對(duì)時(shí)間的概念是很模糊的，他們不會(huì)知道“待會(huì)兒”是多久。當(dāng)過(guò)了一會(huì)兒，媽媽說(shuō)：我們?cè)撟吡?。孩子?huì)覺(jué)得很不公平。他覺(jué)得離“待會(huì)兒”還早呢。如果媽媽說(shuō)：我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：10分鐘到了，我們?cè)撟吡?。逐漸地，孩子對(duì)時(shí)間慢慢有了概念，他可能知道，10分鐘，等于玩具火車跑兩趟。等火車跑了兩趟之后，孩子心理已經(jīng)做好要走的準(zhǔn)備了。這時(shí)媽媽叫他，他覺(jué)得很理所當(dāng)然。這樣就會(huì)達(dá)到“父母省心，孩子高興”的目的。言必行，行必果，這句老話對(duì)父母和孩子都將受益無(wú)窮尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開(kāi)好奇的目光和幸災(zāi)樂(lè)禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。第2章“我就是不吃！”──如何處理孩子的對(duì)抗1、餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)晚餐時(shí)，3歲的盧克就是不吃那些青豆，爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。這是擁有強(qiáng)大權(quán)力的父母與意志頑強(qiáng)的孩子之間的典型沖突，雙方誰(shuí)也不愿后退。經(jīng)過(guò)一個(gè)多小時(shí)的訓(xùn)斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說(shuō)，父親仍然沒(méi)能達(dá)到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那里，一小勺青豆還在看著他。最后，靠著更嚴(yán)厲的威脅，那位爸爸終于設(shè)法把一口豆子塞進(jìn)了孩子嘴里。但是，盧克根本就不肯把它們咽下去。直到臨睡時(shí)，媽媽除了把孩子放到床上，讓那些青豆仍留在他嘴里之外別無(wú)選擇。爸爸媽媽都很困惑，盧克怎么會(huì)那么倔強(qiáng)？第二天早晨，媽媽在盧克的床底下發(fā)現(xiàn)了一小堆糊狀的豆子。在這場(chǎng)沖突中，很明顯，盧克贏了一分，而他的父母卻是零分。我們不得不承認(rèn)，一個(gè)30斤重的幼兒就這樣打敗了一個(gè)150斤重的成人。餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)。在該吃什么這個(gè)問(wèn)題上，父母很容易遇到孩子的挑戰(zhàn)。你能設(shè)法取勝嗎？當(dāng)然，并不是每一個(gè)小孩都像盧克這么倔。但是確實(shí)有許多孩子都會(huì)在吃飯問(wèn)題上和父母較量一番，這是他們很喜歡玩的一場(chǎng)游戲。一個(gè)倔強(qiáng)的小孩就像一位優(yōu)秀的將軍，他會(huì)聰明地發(fā)現(xiàn)一些有利地形以阻擊“敵人”。在兩代人經(jīng)常發(fā)生沖突的方方面面——吃飯、睡覺(jué)、梳頭、穿衣、作業(yè)等等，只有吃飯時(shí)所有的優(yōu)勢(shì)都在孩子一邊，而且每天他們都有3次贏得對(duì)抗的機(jī)會(huì)！即使很小的孩子也能很容易地緊閉自己的小嘴。你有什么好辦法能夠強(qiáng)迫孩子吃他不想吃的東西嗎？只要和任何一位有經(jīng)驗(yàn)的父母或祖父母聊一聊，他們都會(huì)告訴你這實(shí)在很難。糟糕的是這些沖突還有相反的一面，如果你禁止他們吃不該吃的東西，孩子們反倒吃得很歡。比如，很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點(diǎn)，“好，安妮，就兩塊餅干，今天你不能再吃了?！倍⒆訁s往往惦記著更多的餅干，他們會(huì)用可愛(ài)的聲音和父母討價(jià)還價(jià)，“媽媽，今天再吃一塊，這是最后一塊！”父母要是一心軟，得，孩子就又贏了一分。2、對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)魧?duì)付不吃或吃得很少的孩子有一個(gè)辦法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他聲稱不餓，那么立即把盤(pán)子收起來(lái)放進(jìn)冰箱，讓他高高興興地走人。放心，孩子在幾個(gè)小時(shí)之內(nèi)就會(huì)回到餐桌旁。他的肚子會(huì)告訴他：“快讓我吃東西吧！”發(fā)生這種情況時(shí)，絕不要給他提供什么甜點(diǎn)、小吃或糖果類的食物，只需把先前的食物重新拿出來(lái)，熱一熱讓他吃。如果他還是反對(duì)，那么再讓他到外面去玩吧。1—2個(gè)小時(shí)甚至更長(zhǎng)的時(shí)間過(guò)后，繼續(xù)這套步驟，直到食物——所有的食物開(kāi)始看起來(lái)和聞起來(lái)都美味無(wú)比。從那時(shí)開(kāi)始，餐桌上的戰(zhàn)斗將成為歷史?！梆I他一天，他就會(huì)吃的！”其實(shí)，很多父母都知道這個(gè)贏得“餐桌上的戰(zhàn)斗”的簡(jiǎn)單法則。但是，只有少數(shù)父母能夠在疼愛(ài)和規(guī)矩之間找到一個(gè)可接受的平衡點(diǎn)。更少的父母能真正意識(shí)到，很多時(shí)候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰(zhàn)的真正原因，并非是孩子年紀(jì)小、自制力弱，而是孩子的主觀“挑釁”。謹(jǐn)記對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)?，直到取得勝利。即使是在餐桌上！培養(yǎng)孩子對(duì)父母的尊重是兒童教育中的一個(gè)十分重要的內(nèi)容。讓孩子學(xué)會(huì)尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿足父母的自尊心，而是因?yàn)楹⒆优c父母的關(guān)系會(huì)為日后他對(duì)所有其他人的態(tài)度打下基礎(chǔ)。幼年時(shí)對(duì)父母權(quán)威的看法，會(huì)演變?yōu)槌赡旰笏麑?duì)長(zhǎng)輩、老師、領(lǐng)導(dǎo)以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎(chǔ)。父母與孩子的關(guān)系是孩子擁有的最初、最重要的社會(huì)影響，孩子在這種關(guān)系中經(jīng)歷的瑕疵和困惑將在他以后的生活中不斷出現(xiàn)。要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個(gè)同樣重要的原因。如果你希望孩子長(zhǎng)到10歲時(shí)能夠接受你的價(jià)值觀，那么就必須在他更小的時(shí)候贏得他的尊敬。如果一個(gè)孩子在15歲以前成功否定了父母的權(quán)威，當(dāng)著他們的面嘲笑和堅(jiān)決反對(duì)他們的權(quán)威，那么他就會(huì)形成對(duì)他們的天然蔑視。“爸爸和媽媽真是又老又笨！我可以隨意擺布他們。當(dāng)然，我知道他們很愛(ài)我，但是，我真的認(rèn)為他們很怕我?！币粋€(gè)孩子可能不會(huì)說(shuō)出這些話，至少不會(huì)當(dāng)著父母的面表達(dá)這些意思。但每次當(dāng)他以機(jī)智勝過(guò)長(zhǎng)輩，并在公然的反抗和爭(zhēng)吵中獲勝時(shí)，他都會(huì)想到這些。以后，他可能會(huì)以更加明確的行為表達(dá)他的無(wú)禮。并且，如果他認(rèn)為父母不值得他尊敬的話，他就可能進(jìn)而反對(duì)他們的原則和信仰中的任何東西。在沖突中，嚴(yán)厲回?fù)艉⒆拥墓室馓翎吺歉改妇S護(hù)自己權(quán)威的一個(gè)方面。嚴(yán)格意義上來(lái)說(shuō)，父母的權(quán)威并不是通過(guò)父母在對(duì)抗時(shí)的勝利樹(shù)立起來(lái)的，相反，父母的權(quán)威是在平時(shí)父母和孩子的交往中一點(diǎn)一滴地樹(shù)立起來(lái)的。在平時(shí)與孩子的互動(dòng)中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什么這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問(wèn)題要和他們討論，讓孩子學(xué)會(huì)從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或后果卻是有害的。通過(guò)反復(fù)的討論，不僅有助于父母的權(quán)威地位的樹(shù)立，更有助于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考能力，而不只是父母的“應(yīng)聲蟲(chóng)”。有權(quán)威的父母，孩子對(duì)他們既尊重又親近，他們對(duì)父母的建議不會(huì)抱有置之不理的態(tài)度。這樣的父母，通常不會(huì)受到孩子的故意挑釁。但是，比如說(shuō)，如果孩子實(shí)在挑食，而父母又不采取迂回戰(zhàn)術(shù)，一場(chǎng)沖突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應(yīng)該僅僅在沖突中取勝，更應(yīng)該事先預(yù)見(jiàn)到?jīng)_突，避免沖突。琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對(duì)菜花深惡痛絕。父母知道，與其每次費(fèi)盡口舌，不如想個(gè)一勞永逸的辦法。于是他們?cè)诓妥郎辖?jīng)常講故事，“呀，今天琪琪采了幾個(gè)蘑菇？幾個(gè)大的？幾個(gè)小的？弟弟愿意當(dāng)小灰兔還是小黑兔？你們比比誰(shuí)采的蘑菇多？小兔子應(yīng)該吃蘑菇才會(huì)變成大兔子。”父母讓姐弟倆當(dāng)兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個(gè)方法奏效啦。兩個(gè)孩子似乎忘了他們?cè)瓉?lái)與菜花的深仇大恨，非常樂(lè)意吃菜花。爸爸還做了個(gè)小不倒翁，不倒翁搖到那個(gè)碟子旁邊，孩子們就要吃那個(gè)菜。游戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。有些父母認(rèn)為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子里，我們發(fā)現(xiàn)游戲并沒(méi)有分散孩子吃飯的精力，相反，游戲密切了父母與孩子的關(guān)系，而且父母避免了潛在的沖突，贏得了勝利。3、如何區(qū)分“故意挑釁”與“失手”在嚴(yán)厲回?fù)糁?，父母首先必須清楚，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對(duì)他們的權(quán)威地位、對(duì)他們作為父母的領(lǐng)導(dǎo)地位的直接“挑釁”。美國(guó)有個(gè)醫(yī)藥發(fā)明家，小時(shí)候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶?？墒?，當(dāng)他打開(kāi)冰箱，用右手去拿大罐牛奶時(shí)，卻沒(méi)有拿穩(wěn)，手一松，整罐牛奶打翻在地上。當(dāng)時(shí)，這個(gè)小孩子嚇呆了，縮在墻角。因?yàn)榕Ｄ烫蕽M整個(gè)廚房的地面，他想媽媽一定會(huì)懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過(guò)來(lái)看到了一地的牛奶，卻說(shuō)：“哇，我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！”孩子聽(tīng)媽媽這么一說(shuō)，頓時(shí)就不害怕了。接著，媽媽又說(shuō)：“你好厲害哦，媽咪長(zhǎng)這么大，都沒(méi)有看過(guò)這么漂亮的牛奶海洋。你愿不愿意和媽媽一起把牛奶打掃干凈？”后來(lái)，媽媽拿著拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個(gè)廚房反而因此變得干凈無(wú)比。這時(shí)，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進(jìn)冰箱，然后再教他，怎么拿才不會(huì)把罐子打翻？——必須用雙手一起拿，罐子才不會(huì)松掉，才不會(huì)打翻在地上。這個(gè)孩子把事情做砸了，結(jié)果雖然令人不快，但卻根本不是那種“故意挑釁”行為。孩子打翻了牛奶罐并非出于“故意對(duì)抗”，所以他絕對(duì)不應(yīng)受到父母嚴(yán)厲的回?fù)?。因?yàn)楹⒆印笆帧倍鸩挥淇斓氖虑榘l(fā)生，孩子不應(yīng)該受到責(zé)罰，這是父母必須懂得的道理。但是現(xiàn)實(shí)生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經(jīng)精疲力竭，回家后又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會(huì)怒氣沖天，大聲斥責(zé)：“你怎么那么笨，連牛奶都不會(huì)拿？”如果孩子嘟著嘴，有所不滿，一個(gè)巴掌很可能就會(huì)落到他的頭上。你的孩子是不是也經(jīng)常喜歡自己打開(kāi)冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿地，你會(huì)如何處理呢？教育孩子真是一個(gè)同時(shí)考驗(yàn)父母愛(ài)心和理性思維的難題。孩子因無(wú)知、好奇而做出的“善意”舉動(dòng)，即使造成了父母難以接受的“惡果”，父母也應(yīng)理智地承擔(dān)。相反，對(duì)那些即使沒(méi)有引起任何惡果的“故意挑釁”行為，也應(yīng)立即給予回?fù)?，這個(gè)時(shí)候不是可以表示愛(ài)心的時(shí)候。你在地上畫(huà)了一條線，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過(guò)那條線。誰(shuí)會(huì)贏得勝利呢？誰(shuí)最有勇氣呢？在這里誰(shuí)掌握權(quán)力？如果你不能明確無(wú)誤地對(duì)任性的孩子回答這些問(wèn)題，他們就會(huì)經(jīng)常突然挑起其他“戰(zhàn)斗”，故意一遍又一遍提出這些問(wèn)題。如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，不能贏得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。4、不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情謹(jǐn)記不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情。事實(shí)上，沒(méi)有什么東西比父母在受到挑釁后取得勝利能使父母和孩子靠得更近。如果懲罰是孩子“自找的”，并且，他完全明白他是“罪有應(yīng)得”的話，孩子在最初的淚水消失之后往往會(huì)表現(xiàn)出對(duì)父母的愛(ài)。莎莉曾經(jīng)遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。那時(shí)丹尼爾還是一個(gè)僅滿15個(gè)月的“跟屁蟲(chóng)”。莎莉想把壁爐點(diǎn)燃，她必須到車庫(kù)后面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著腳的丹尼爾在門(mén)口等著。丹尼爾很早就學(xué)會(huì)了說(shuō)話，她能聽(tīng)懂這個(gè)命令的意思。但是，她突然跳起來(lái)要穿過(guò)濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來(lái)，嚴(yán)厲地重復(fù)了一遍那個(gè)命令。但是莎莉一轉(zhuǎn)身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。于是，在事情第3次重復(fù)的時(shí)候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。在丹尼爾的淚水干了之后，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說(shuō)：“我愛(ài)媽媽。”莎莉溫柔地用胳膊擁抱住她，在這個(gè)充滿愛(ài)的時(shí)刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。父母應(yīng)該把“嚴(yán)厲回?fù)簟焙汀按直?duì)待”區(qū)分開(kāi)來(lái)。嚴(yán)厲回?fù)舨⒉皇且改复直┑貙?duì)待孩子。嚴(yán)厲回?fù)羰侵父改敢獔?jiān)定地表達(dá)自己的立場(chǎng)和原則。比如莎莉，她如果不堅(jiān)決回?fù)舻つ釥柕奶翎叄?5個(gè)月大的孩子眼里，她以后不管說(shuō)什么，孩子多半會(huì)不聽(tīng)，因?yàn)樗涀×丝梢院湍赣H討價(jià)還價(jià)；而且，莎莉在回?fù)糁笕绻槐砻魉龑?duì)孩子的愛(ài)，年幼的孩子可能會(huì)覺(jué)得母親很無(wú)情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關(guān)系。在這個(gè)事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。如此懲罰之后，父母的溫暖撫慰對(duì)于讓孩子明白這一點(diǎn)是非常重要的。謹(jǐn)記尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開(kāi)好奇的目光和幸災(zāi)樂(lè)禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。他們強(qiáng)烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應(yīng)該給予誠(chéng)懇的評(píng)價(jià)。讓他們感到父母是“真正關(guān)心我”的人。一個(gè)在批評(píng)孩子時(shí)滿口嘲諷和傷害性話語(yǔ)的父母，別指望反過(guò)來(lái)受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對(duì)他們的輕視，但是報(bào)復(fù)會(huì)在將來(lái)某個(gè)時(shí)候反復(fù)出現(xiàn)。尊重孩子，首先要認(rèn)識(shí)到：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，他們有著獨(dú)立的人格和思考能力。有相當(dāng)一部分中國(guó)家長(zhǎng)，潛意識(shí)里把孩子當(dāng)成自己的所有物，替孩子安排一切。誰(shuí)都知道孩子有自己的想法和感受，但每當(dāng)處理問(wèn)題的時(shí)候，家長(zhǎng)往往忘了這回事，把自己的視角當(dāng)成孩子的視角。歐美文化重視個(gè)性。嬰兒從小就自己一個(gè)人睡；不管孩子有多小，多數(shù)家長(zhǎng)會(huì)解釋自己的原則和行為；對(duì)于領(lǐng)養(yǎng)來(lái)的孩子，他們會(huì)和他們討論領(lǐng)養(yǎng)和親生的孩子有什么區(qū)別；父母離異，也會(huì)對(duì)孩子有交待，不會(huì)讓孩子覺(jué)得他們是局外人，等等。電影《似是故人來(lái)》里面有個(gè)場(chǎng)景：父親要出遠(yuǎn)門(mén)，臨行前對(duì)5歲的男孩說(shuō)：孩子，你在家要照顧好媽媽，你是家里的男子漢。如果在中國(guó)的電影里，恐怕同樣的場(chǎng)景，父親會(huì)說(shuō)：在家要乖，聽(tīng)媽媽的話。這就是文化差異在實(shí)際生活中的不同表現(xiàn)。從小把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，父母才會(huì)去尊重他/她。最實(shí)用的做法是：父母要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)孩子對(duì)一件事情的不同看法，并和他們對(duì)這件事情的看法進(jìn)行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽(tīng)和探討會(huì)促使雙方達(dá)到互相理解，最終達(dá)到互相尊重要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。第3章我哭，我哭，我大哭！──應(yīng)用“強(qiáng)化定律”矯正孩子的行為1、母親常常在無(wú)意識(shí)中強(qiáng)化了孩子的哭鬧行為凱倫3歲時(shí)，會(huì)說(shuō)很多話了，而且這個(gè)階段正是孩子學(xué)習(xí)語(yǔ)言的高峰時(shí)期，她整天都在咿咿呀呀地發(fā)現(xiàn)和熟悉語(yǔ)音。她的母親忙著做家務(wù)，大部分時(shí)間都不去注意她在說(shuō)什么。只有當(dāng)凱倫非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心煩的聲音說(shuō)話時(shí)，母親才會(huì)去關(guān)心發(fā)生了什么問(wèn)題，察看她有什么需要。這樣的母親─孩子互動(dòng)行為發(fā)生了幾次以后，凱倫就學(xué)會(huì)了用尖叫或不正常的聲音去吸引母親的注意。也許她的母親有一天會(huì)突然發(fā)現(xiàn)：自己的孩子不知從什么時(shí)候起變成了一個(gè)愛(ài)哭鬧的孩子。她也許還會(huì)跟別的母親抱怨凱倫的這種行為，殊不知正是她自己的行為造成了這種局面。俄國(guó)動(dòng)物學(xué)家巴甫洛夫曾用狗做實(shí)驗(yàn)，當(dāng)狗吃食物時(shí)會(huì)引起唾液分泌，這是非條件反射。如果給狗以鈴聲，則不會(huì)引起唾液分泌，因?yàn)殁徛暠緛?lái)與唾液分泌無(wú)關(guān)，是無(wú)關(guān)刺激。但如果每次給狗吃食物以前就出現(xiàn)鈴聲，這樣結(jié)合多次之后，鈴聲就成為進(jìn)食的信號(hào)了。這時(shí)，鈴聲已轉(zhuǎn)化成信號(hào)刺激(也就是條件刺激)。所以鈴聲一響，狗就會(huì)出現(xiàn)唾液分泌。這種反射就是典型的條件反射。形成條件反射的基本條件就是無(wú)關(guān)刺激與非條件刺激在時(shí)間上的結(jié)合，這個(gè)過(guò)程稱為強(qiáng)化。另一種條件反射叫操作性(工具性)條件反射。美國(guó)心理學(xué)家斯金納(B.F.skinner)把一只餓鼠放入實(shí)驗(yàn)箱內(nèi)，當(dāng)它偶然踩在杠桿上時(shí)，立刻有食物滾下來(lái)。喂食就是強(qiáng)化，經(jīng)多次重復(fù)，強(qiáng)化了老鼠踩杠桿這一動(dòng)作。強(qiáng)化在反射形成和消退過(guò)程中有著重要作用。斯金納認(rèn)為：如果人們?cè)跓o(wú)意中做出某種行為之后得到了獎(jiǎng)賞，人們以后就會(huì)多做出這類行為；如果人們無(wú)意中做出的某種行為導(dǎo)致了懲罰，則以后會(huì)回避這種行為，會(huì)盡可能少做這種行為。我們?cè)倏磩P倫的例子。為什么凱倫在有需要的時(shí)候不肯用正常的口氣和聲音來(lái)說(shuō)話？為什么她會(huì)變成一個(gè)愛(ài)哭鬧的孩子？正是因?yàn)樗哪赣H強(qiáng)化了她的哭鬧行為！當(dāng)凱倫發(fā)現(xiàn)每次她哭鬧尖叫的時(shí)候都會(huì)引起母親的注意，她的哭鬧行為自然而然被強(qiáng)化了。但是父母也別著急，我們既然能強(qiáng)化孩子的行為，也能消除某些不良行為。謹(jǐn)記為了消除孩子身上某些不合理的行為，父母必須了解并且避免對(duì)這些行為的關(guān)鍵性強(qiáng)化，同時(shí)實(shí)施逆轉(zhuǎn)性強(qiáng)化。人生第一個(gè)條件反射的形成可能是嬰兒的哭聲和父母對(duì)哭聲的反應(yīng)之間的聯(lián)系。啼哭是嬰兒進(jìn)行交流的一種重要方式。通過(guò)哭聲，父母可以知道他們餓了、累了、感到不適、或是尿布濕了，從而滿足他們的需要。正常的哭聲是嬰兒生存的條件，我們不能也不想消除它。但是我們確實(shí)可以通過(guò)合適的強(qiáng)化，把他們的眼淚減少到恰當(dāng)?shù)某潭?，使他們不再過(guò)分注重某些細(xì)節(jié)。如果每次只要嬰兒一哭，父母就馬上抱起他們或是搖動(dòng)搖籃，他們就會(huì)很快注意到眼淚和父母注意力之間的聯(lián)系。如果父母能夠做到對(duì)嬰兒的哭聲區(qū)別處理，他們就會(huì)逐漸認(rèn)識(shí)到什么時(shí)候該哭，什么時(shí)候哭也沒(méi)有用。再看凱倫的母親應(yīng)該怎么做才能消除她的嗚嗚咽咽。為了消除凱倫的啼哭，可以進(jìn)行逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化。開(kāi)始時(shí)，媽媽可以說(shuō)：“凱倫，你這樣嗚嗚地哭，我可聽(tīng)不懂你的話。我的耳朵很好玩，它們就是聽(tīng)不懂嗚嗚啊啊的哭。不過(guò)你要是好好地跟媽媽說(shuō)話，媽媽一定能聽(tīng)懂。我們來(lái)試試好好說(shuō)話好不好？”每一次當(dāng)孩子不好好說(shuō)話，哭著耍無(wú)賴的時(shí)候，媽媽就應(yīng)該對(duì)這些嗚咽聲充耳不聞；另一方面，對(duì)孩子用正常聲音表達(dá)的要求應(yīng)該立即給予關(guān)注。不僅要行動(dòng)上給予關(guān)注，而且語(yǔ)言上要給予獎(jiǎng)勵(lì)，比如：你瞧，你這樣好好說(shuō)話，媽媽每次都聽(tīng)得懂，媽媽喜歡你這樣好好說(shuō)話。我知道你是個(gè)乖孩子！消除強(qiáng)化和逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化相結(jié)合，一定可以矯正孩子的不良行為。但父母要注意兩件事情。一、你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持。不要覺(jué)得孩子哭得有多可憐而心軟?；蛘吣阌X(jué)得：哎呀，就這一次。不行！一旦你沒(méi)有堅(jiān)持住，這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)你必輸無(wú)疑。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。不要以為孩子小，不懂。從小開(kāi)始，堅(jiān)持跟孩子解釋你的行為。長(zhǎng)此以往，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。當(dāng)你需要制止孩子的某些行為時(shí)，你就不需要怒吼了。2、得不到強(qiáng)化的行為，最終將會(huì)消失動(dòng)物界提供了許多關(guān)于這類“消失”的有趣例子。有一類梭子魚(yú)特別愛(ài)吃鯉科小魚(yú)。如果把這些梭子魚(yú)和它的小獵物們一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子魚(yú)了。然而，當(dāng)我們?cè)谒劾锓胚M(jìn)一塊玻璃板，把梭子魚(yú)和鯉科小魚(yú)隔開(kāi)，有趣的事情發(fā)生了。梭子魚(yú)看不見(jiàn)玻璃，每次當(dāng)它追逐自己美餐的時(shí)候，都會(huì)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地撞到玻璃板上。開(kāi)始時(shí)，梭子魚(yú)會(huì)一次又一次游向玻璃，撞得暈天昏地。顯然，梭子魚(yú)的獵食行為沒(méi)有得到強(qiáng)化，因此它慢慢地消失了。最后，梭子魚(yú)終于懂得了這些小魚(yú)是可望不可及的，于是，它改變了自己的行為。這時(shí)，再把玻璃板從水槽里拿走，結(jié)果卻變成：這些鯉科小魚(yú)居然可以十分安全地繞著它們的天敵游來(lái)游去。梭子魚(yú)再也不想去吃掉它們，因?yàn)樗昧怂玫牡览恚哼@些小魚(yú)是吃不到的。令人吃驚的是，最后，這些大型的梭子魚(yú)竟然餓死了，而它所喜愛(ài)的食物還時(shí)不時(shí)地游過(guò)它的嘴邊。矯正孩子的不良行為不是一件簡(jiǎn)單的事情，如果適當(dāng)運(yùn)用強(qiáng)化/消失定律來(lái)做這項(xiàng)工作，事情就會(huì)變得容易一些。馬克的父母對(duì)教訓(xùn)孩子并不陌生，他們對(duì)自己的小叛逆者用盡了各種各樣的方法。他們打他、罰他站墻角、趕他早點(diǎn)上床、責(zé)罵他、呵斥他，但這些都不起多大作用。小馬克的暴躁脾氣依然如故。后來(lái)，有一天晚上，馬克的父母都在客廳看報(bào)紙，他們說(shuō)了些什么話惹怒了他們的兒子，馬克便倒在地上雷霆大發(fā)。他尖叫，用頭撞地，揮手踢腳。這次，父母親都被徹底激怒了，但卻一時(shí)不知所措，于是他們便置之不理。他們一聲不吭地繼續(xù)讀他們的報(bào)紙。這恰恰是這個(gè)小叛逆最不期望的情形。他站了起來(lái)，看著他的父母親，又倒下去把先前的好戲上演了第二遍。他的父母親再一次對(duì)此沒(méi)有任何反應(yīng)。這一次，他們心照不宣地看著對(duì)方，然后驚訝地打量著馬克。馬克突然又倒在地上上演了第三遍。馬克的父母親繼續(xù)不理睬他。最后，馬克的反應(yīng)是什么呢？他覺(jué)得自己趴在地上哭叫實(shí)在太傻了。從此，他不再朝別人亂發(fā)脾氣了。馬克的亂發(fā)脾氣因?yàn)闆](méi)有得到強(qiáng)化而自然消失了。如果你的運(yùn)氣不好，或者你的孩子本身是個(gè)脾氣急躁的小孩，強(qiáng)化或逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化有可能不會(huì)一次奏效。希望父母不要認(rèn)為脾氣急躁的孩子是不乖的孩子，你要認(rèn)為他們是不同于其他性格安靜的小孩，對(duì)他們的訓(xùn)練可能需要更長(zhǎng)的時(shí)間，需要付出更多的努力。父母要貴在堅(jiān)持，要堅(jiān)定立場(chǎng)，不要和孩子討價(jià)還價(jià)，最終孩子的不良行為是能夠被矯正的。3、利用強(qiáng)化定律，孩子也能輕易控制父母強(qiáng)化/消失定律不僅僅是孩子和動(dòng)物學(xué)習(xí)新行為的一種心理機(jī)制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反饋信息來(lái)修正自己的行為。有時(shí)候，孩子們也會(huì)本能地通過(guò)強(qiáng)化某些行為或是消除另外一些行為來(lái)訓(xùn)練他們的父母，而不是他們的父母訓(xùn)練孩子。當(dāng)爸爸、媽媽帶著孩子去到一些令人激動(dòng)的地方時(shí)，比如迪斯尼樂(lè)園，小孩子常常會(huì)表現(xiàn)出令父母非常滿意的行為：他們很乖、很配合、也很好商量——這是一種不自覺(jué)的企圖，其目的正在于強(qiáng)化或獎(jiǎng)勵(lì)父母的行為。在一些極端的例子中，我們會(huì)看到小孩子們居然能夠熟練地操縱他們的父母，從而得到自己想要的東西或是令父母做出自己最希望的行為。當(dāng)一位母親教訓(xùn)她5歲的女兒時(shí)，只聽(tīng)見(jiàn)女兒說(shuō)：“你不再愛(ài)我了?！贝蟛糠值暮⒆佣贾浪麄兊母改缚释磉_(dá)愛(ài)。因此，他們利用了這個(gè)微妙的問(wèn)題來(lái)消除父母的懲罰行為。這樣做的孩子通常能夠取得成功。強(qiáng)化/消失定律最為關(guān)鍵的地方是：父母一定要意識(shí)到他們的不當(dāng)行為可能對(duì)強(qiáng)化具有反面的作用，確保自己在孩子的學(xué)習(xí)環(huán)境中處于控制地位。比如，孩子以“你不愛(ài)我”的理由企圖逃避懲罰，你應(yīng)該比孩子更清醒地認(rèn)識(shí)到，你愛(ài)你的孩子，懲罰他/她并不意味著你不愛(ài)他/她。當(dāng)孩子以“你不愛(ài)我”來(lái)頂嘴的時(shí)候，你可以告訴他/她：我在任何時(shí)候都愛(ài)你。但是我必須告訴你，你做的這件事讓我覺(jué)得很失望。你做錯(cuò)了事情不要緊，只要肯改。你要明白，不管你做多少錯(cuò)事，你都是爸爸、媽媽的兒子/女兒，爸爸、媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你。你不用擔(dān)心他們會(huì)搞不清愛(ài)他們和對(duì)某件特定事情不滿的關(guān)系。強(qiáng)化/消失定律既然如此重要，那么請(qǐng)讓我們?cè)僮屑?xì)回顧一下，我們是否經(jīng)常在不經(jīng)意中對(duì)孩子強(qiáng)化了我們不期望的行為卻弱化了我們重視的行為。史密斯夫婦想要好好慶祝他們的結(jié)婚10周年紀(jì)念日，他們打算單獨(dú)外出就餐。當(dāng)他們正準(zhǔn)備外出的時(shí)候，他們3歲大的孩子開(kāi)始為留在家里哭哭啼啼。史密斯先生對(duì)強(qiáng)化原則一知半解。因此，為了讓孩子停止啼哭，史密斯先生就給了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先生的舉動(dòng)恰恰沒(méi)能強(qiáng)化孩子的安靜，卻獎(jiǎng)勵(lì)了他的眼淚。如果下一次他和史密斯夫人再要外出時(shí)，這次的獎(jiǎng)勵(lì)將使孩子更加喜歡哭泣了。一個(gè)小小的替換有可能完全改變這種情況。史密斯先生應(yīng)該在孩子還沒(méi)有開(kāi)始落淚時(shí)就給他一包口香糖，鼓勵(lì)他與父母合作。4、父母的言行一致是正確使用強(qiáng)化的關(guān)鍵有些時(shí)候，父母的舉動(dòng)(獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰的行為)會(huì)讓孩子迷惑不解，這就完全失去了強(qiáng)化的作用。著名的卡爾·威特牧師是一位成功的父親。他把有些先天智障的兒子小卡爾·威特，培養(yǎng)成了一個(gè)著名的天才?？枴ね啬翈熈艚o了后人許多很有價(jià)值的家教理念。關(guān)于父母如何獎(jiǎng)懲一致、有效利用強(qiáng)化定律來(lái)教育孩子，他在名著《卡爾·威特的教育》一書(shū)中，記錄了這樣一次經(jīng)歷：在一次散步中，我發(fā)現(xiàn)了一件令人深思的事情。在散步的過(guò)程中，鄰居史密斯太太發(fā)現(xiàn)女兒的裙子被弄臟了，她立刻生氣起來(lái)，開(kāi)始沖著女兒大聲責(zé)罵?？匆?jiàn)女兒大哭以后，她又馬上給了女兒一小塊點(diǎn)心。我問(wèn)史密斯太太：“您為什么要責(zé)罵女兒呢？”“她總是這樣經(jīng)常弄臟自己的裙子?！笔访芩固@樣回答。“可是，您為什么又給了她一塊點(diǎn)心呢？是為了表?yè)P(yáng)她的行為還是為了給她受責(zé)罵的補(bǔ)償？”史密斯太太啞口無(wú)言，她不知該如何回答我。這時(shí)，她的小女兒也已經(jīng)被弄得糊里糊涂，她也不知道為什么母親會(huì)責(zé)罵她，更不知道挨罵之后為什么很快又得到了點(diǎn)心。母親這樣的做法，讓女兒弄不清是非，這對(duì)她的成長(zhǎng)是相當(dāng)有害的。要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓(xùn)練，你的孩子也會(huì)以你的是非觀去約束自己的行為。正確的行為得以保持，不正確的行為得以矯正。對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，幼兒園就是很好的社會(huì)活動(dòng)場(chǎng)所。比如，我們不能向一個(gè)3歲的孩子傳有關(guān)忍耐和自我克制的美德，但是，社會(huì)經(jīng)驗(yàn)卻可以。如果一個(gè)玩具正被一個(gè)兒童使用，另一個(gè)兒童也想要，他就必須等前者用完后才能使用。重要的社會(huì)品質(zhì)就是這樣形成的。在一種良好的社會(huì)環(huán)境中，兒童會(huì)漸漸形成良好的品德。第6章“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡?！暴ぉげ蛔鲋溆⒌母改?、菲菲的生日今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過(guò)愉快的一天。媽媽帶著興沖沖的菲菲來(lái)到菲菲最喜歡的一家玩具店。媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的玩具。菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。菲菲：那，這個(gè)組合模型挺好玩的，我要這個(gè)。媽媽：這對(duì)你來(lái)說(shuō)太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛(ài)呀。媽媽：你不是已經(jīng)有很多毛絨玩具了嗎？菲菲：可是我沒(méi)有小山羊啊。媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛(ài)的。菲菲：嗯，那我就買那個(gè)娃娃好了，穿白衣服的那個(gè)。媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。菲菲：不，我喜歡白色的。媽媽：白色的一下子就弄臟了。粉紅色的多好呀。菲菲：不要，不要。我就要白色的。媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛(ài)呀。老板，給我那個(gè)粉紅色的娃娃。菲菲：不要，我要這個(gè)白色的。媽媽：你怎么這么不聽(tīng)話呢？再這樣就什么都不買了。我們走！結(jié)果，菲菲什么也沒(méi)有得到，還挨了媽媽的罵。任性不講理的，其實(shí)是母親。明明承諾“要給孩子買她最喜歡的”，可當(dāng)菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，這位媽媽卻用自己的好惡來(lái)判斷，挑剔這個(gè)不好、那個(gè)不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過(guò)來(lái)責(zé)怪孩子不懂事。起初，菲菲勉強(qiáng)忍受了母親的干涉，但最后終于忍無(wú)可忍，進(jìn)而反抗。這是必然的結(jié)果，支配欲旺盛的父母常常會(huì)這樣引起自己與孩子的沖突。2、你是支配欲旺盛的父母嗎？何為支配欲旺盛的母親嗎？本質(zhì)上，沒(méi)有把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來(lái)看待?？傄米约旱南敕ㄗ笥液⒆拥男枨?、感覺(jué)和喜好。越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開(kāi)明。越是這樣的父母越容易責(zé)怪孩子太任性。固然，成人的選擇會(huì)更有理性，這位母親每次否定菲菲選擇的理由也都很合理。但是，問(wèn)題的關(guān)鍵不在于母親是否應(yīng)該指導(dǎo)孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習(xí)慣：去理解孩子的感覺(jué)、尊重孩子的權(quán)利。作為成人，請(qǐng)?jiān)O(shè)想一下，如果上司許諾給你一些權(quán)利，放手讓你做出自己的判斷，去獨(dú)立完成一件任務(wù)。但是，在事情的進(jìn)展過(guò)程中，他卻一步步阻擋你的選擇，“引導(dǎo)”你朝著他確定的方向前進(jìn)，你會(huì)做何反應(yīng)呢？你一定會(huì)覺(jué)得這樣的上司令人無(wú)所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺(jué)。再回到第一個(gè)例子。我們說(shuō)孩子雖然有自己的想法，但畢竟不夠成熟。媽媽完全有理由擔(dān)心菲菲在購(gòu)買玩具時(shí)可能因?yàn)楹鲆曇恍┮蛩兀龀銮房紤]的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預(yù)先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內(nèi)充分發(fā)揮自己的想像力和判斷力。例如，媽媽可以規(guī)定：＊玩具的價(jià)格必須在多少錢(qián)以內(nèi)。＊不買危險(xiǎn)、易損壞或容易弄臟的玩具。＊不買標(biāo)有不適合菲菲這個(gè)年齡玩的玩具。這樣，既能最大限度地避免發(fā)生上述那種令人不快的沖突，也能滿足菲菲母親的要求。3、預(yù)先的坦誠(chéng)聲明是一種對(duì)他人的尊重預(yù)先的坦誠(chéng)聲明是一種對(duì)他人的尊重。對(duì)成人如此、對(duì)孩子亦如此。預(yù)先說(shuō)明自己的立場(chǎng)，一方面可以避免不必要的誤會(huì)，另一方面，也傳遞出尊重對(duì)方的信號(hào)：我看重你對(duì)我建議的看法，并希望你能合作。能夠充分發(fā)揮自己的主動(dòng)性完成一件事情，即使是在一個(gè)具體、狹小的授權(quán)范圍內(nèi)做出的自我決定，都會(huì)令人產(chǎn)生自我實(shí)現(xiàn)的成就感和愉悅感。如果你真的尊重孩子，就應(yīng)該尊重他的各種人格需求。中國(guó)的傳統(tǒng)文化宣揚(yáng)晚輩對(duì)長(zhǎng)輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒(méi)有意識(shí)到自己已經(jīng)染上了過(guò)于旺盛的支配欲，常常在不知不覺(jué)間忽視了孩子的獨(dú)立個(gè)性，有意無(wú)意地強(qiáng)迫孩子按照父母的愿望和設(shè)計(jì)去發(fā)展。這樣的父母培養(yǎng)出來(lái)的孩子，往往會(huì)出現(xiàn)兩種情況：一種是成人后缺少勇于承擔(dān)責(zé)任的勇氣，逆來(lái)順受，被人視作“畏縮者”、“膽小鬼”。另一種則具有非常強(qiáng)烈的逆反心態(tài)，對(duì)于任何權(quán)威都懷有敵意，企圖挑戰(zhàn)。他們成人后在人際關(guān)系的處理上會(huì)處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。所以，為了孩子的健康成長(zhǎng)，父母都要時(shí)時(shí)提醒自己：不要成為“支配欲旺盛的父母”。聰明的父母應(yīng)該會(huì)平衡對(duì)待孩子的尊重和正確引導(dǎo)。尊重孩子應(yīng)該從小開(kāi)始，并貫穿在日常生活中。首先，要和孩子平等對(duì)話，注意和他們對(duì)話的語(yǔ)氣，傾聽(tīng)他們的想法。第二、注意對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，小孩子對(duì)自我的認(rèn)識(shí)很大程度建立在他人評(píng)價(jià)之上，所以父母不要輕易做出消極評(píng)價(jià)。第三、尊重孩子的興趣和愛(ài)好。第四、不要當(dāng)著旁人教訓(xùn)孩子，以免傷害他們的自尊。第五、在尊重孩子的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)他們辨別是非，培養(yǎng)他們獨(dú)立思考，學(xué)會(huì)選擇自己的人生目標(biāo)。第六、尊重孩子不等于盲目遷就孩子。在一個(gè)家庭里，最怕家長(zhǎng)和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長(zhǎng)才能更有效的引導(dǎo)孩子，而孩子也更容易心服口服。在尊重氣氛下成長(zhǎng)的孩子，長(zhǎng)大后他們會(huì)懂得該如何去尊重他人。這對(duì)他們成人后的生活質(zhì)量會(huì)起到非常重大的作用。第7章“你還小，讓我來(lái)幫你！”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展1、蒙臺(tái)梭利的一篇觀察日記一天，孩子們圍成一圈，有說(shuō)有笑。圈子中間放著一個(gè)水盆，盆里漂浮著一些玩具。學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨(dú)自一人站在圈外，看得出，他充滿了好奇心。我饒有興趣地在遠(yuǎn)處觀察著他。他開(kāi)始慢慢走近其他孩子，想擠進(jìn)出，但他沒(méi)有力氣，擠不進(jìn)去。于是他仍站著看著周圍。那張小臉上流露出來(lái)的思想非常有意思，當(dāng)時(shí)我要是有個(gè)照相機(jī)把他拍下來(lái)就好了。突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個(gè)椅子。他開(kāi)始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時(shí)，老師走過(guò)去蠻橫地(她可能會(huì)說(shuō)是輕輕地)抓住他，把他舉過(guò)其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說(shuō)：“來(lái)，可憐的小家伙，你也看看吧！”小家伙雖然看到了那個(gè)水盆和漂浮物，可是他臉上原來(lái)那種使我覺(jué)得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無(wú)影無(wú)蹤，剩下的只是一種“相信別人會(huì)替他做事”的孩子的那種呆滯表情。這是意大利著名教育家蒙臺(tái)梭利的一篇觀察日記。盡管這個(gè)小孩終于看到了漂浮的玩具，但他卻沒(méi)有機(jī)會(huì)體驗(yàn)成就感。本來(lái)他可以通過(guò)自己的力量去征服障礙，從而獲得自我實(shí)現(xiàn)的快樂(lè)。然而這個(gè)機(jī)會(huì)卻被老師在無(wú)意中剝奪了。美國(guó)心理學(xué)家馬斯洛提出：需要是激勵(lì)人的行為的直接原因和動(dòng)力。人有不同層次的需要，從生理的需要和安全的需要，到社交的需要和尊重的需要，最高的是自我實(shí)現(xiàn)的需要。滿足自我實(shí)現(xiàn)的需要就要求最充分地發(fā)揮自己的潛在能力，達(dá)到自己預(yù)期的目標(biāo)。這是一種創(chuàng)造的需要。有自我實(shí)現(xiàn)需要的人，似乎在竭盡所能，使自己趨于完美。自我實(shí)現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗(yàn)生活。當(dāng)實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)，他們會(huì)感受到一種所謂的“高峰體驗(yàn)”的情感。哪怕是很小的孩子，都有追求自我實(shí)現(xiàn)的需求?；氐轿闹虚_(kāi)頭的孩子，“看到那些玩具”可以帶給他快樂(lè)，但如果允許他使用智慧、盡自己的努力才能發(fā)展其內(nèi)在能力，可以帶給他狂喜。而老師并沒(méi)有仔細(xì)觀察孩子的行為和表情，在小家伙努力嘗試而且快要成功的時(shí)候，老師不分青紅皂白，終止了他的努力，阻礙了他自我實(shí)現(xiàn)需要的滿足。我們常常覺(jué)得孩子的成長(zhǎng)過(guò)程非常神奇，剛出生的孩子似乎什么都不會(huì)，但一兩年之后，他們學(xué)會(huì)了很多事情。他們是通過(guò)什么來(lái)獲得外界的信息的呢？3個(gè)月以前的孩子，四肢運(yùn)動(dòng)能力還沒(méi)發(fā)展好，但這并不意味著他們不能探索世界。研究表明，這個(gè)時(shí)期的孩子通過(guò)嘴和舌頭來(lái)探索外界的事物。一組實(shí)驗(yàn)設(shè)置了兩種情況，嬰兒的周圍沒(méi)有玩具，和嬰兒能看到眼前有玩具。觀察結(jié)果表明，在有玩具的情況下，嬰兒更加頻繁地伸出舌頭，而且兩眼盯著物體。這就說(shuō)明了2個(gè)月的嬰兒都有探索欲望。還有另外一個(gè)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，3-4個(gè)月的嬰兒，雖然他們能夠伸手來(lái)夠玩具，很多時(shí)間，當(dāng)他們拿到玩具以后，還是把他們送到嘴里。他們通過(guò)舌頭來(lái)感覺(jué)物體的質(zhì)地、材料等等。等他們稍微再大一點(diǎn)，就會(huì)用手的觸摸來(lái)學(xué)習(xí)物體的性質(zhì)了。2、兒童不可能通過(guò)無(wú)所事事而發(fā)展成一個(gè)高度智慧人上文所說(shuō)的只是兩個(gè)很小的例子，它告訴我們，兒童所從事的都是些積極的“工作”，無(wú)論看、聽(tīng)、還是觸摸。通過(guò)感官和運(yùn)動(dòng)，兒童認(rèn)知外界的事物，認(rèn)識(shí)自己的行動(dòng)與外界事物之間的關(guān)系。這是人類成長(zhǎng)的第一步。所以，只要對(duì)孩子沒(méi)有傷害的行為，父母就不要過(guò)多的干涉。孩子不是喜歡啃玩具嗎？父母不要制止他，而應(yīng)該把玩具清洗干凈，提供安全的玩具給孩子啃。孩子剛學(xué)會(huì)爬或者走的時(shí)候，不是喜歡東摸摸、西摸摸嗎？父母不要制止他，讓他到處去探索，但父母要記得提供安全的環(huán)境，比如，把危險(xiǎn)的東西拿走，或者把插座等電源蓋起來(lái)。只要不涉及安全，父母就讓孩子自由地行動(dòng)。另外，父母不要以成人的眼光來(lái)看待孩子的行為。對(duì)成人來(lái)講，兒童對(duì)那些瑣碎的或毫無(wú)用處的東西那么感興趣，實(shí)在是稀奇古怪，甚至不可理解。比如，當(dāng)一個(gè)兒童發(fā)現(xiàn)桌布歪了，他就想桌布應(yīng)該怎么擺平，他表現(xiàn)出自己最大的耐心，慢慢地試圖弄好它。這對(duì)于發(fā)展階段的兒童來(lái)說(shuō)，是一種令人興奮的行動(dòng)。這時(shí)，成人要避而遠(yuǎn)之，不去制止和妨礙他的努力，保護(hù)他體驗(yàn)成功的機(jī)會(huì)。但是，在日常生活中，父母往往喜歡“包辦”。他們?cè)诤⒆拥奶剿鞣秶鷥?nèi)設(shè)置障礙：他們?cè)噲D替孩子洗手、穿衣；抱著他們或用小車推著他們到處走動(dòng)；每天整理孩子的房間而不讓孩子插手。我們常常聽(tīng)到父母在對(duì)孩子說(shuō)：“別跑?！薄皠e亂動(dòng)?！薄拔襾?lái)拿吧，你會(huì)打壞這只杯子的?！薄澳闳ヂ?tīng)兒歌吧，我來(lái)整理被子?！比狈和睦戆l(fā)展知識(shí)的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯(cuò)過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。父母對(duì)孩子的過(guò)度寵愛(ài)，就是溺愛(ài)。它主要表現(xiàn)在兩個(gè)方面，一是包辦孩子的所有勞動(dòng)；二是對(duì)孩子的要求百依百順。溺愛(ài)孩子的父母，要么是無(wú)知，要么就是自私。許多父母可能難以接受，自己對(duì)孩子的溺愛(ài)怎么可能會(huì)是自私的結(jié)果呢？其實(shí)，這種自私表現(xiàn)在很多方面。正如上一章所說(shuō)，當(dāng)孩子面對(duì)困境時(shí)，考驗(yàn)的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說(shuō)，父母常常比孩子自己更不能接受孩子受到的傷害(即使這種傷害其實(shí)很微小)的事實(shí)。因?yàn)楦改缸约旱男睦沓惺懿涣?，所以他們就設(shè)法阻止和限制孩子的行為。成年人常常本能地試圖改變孩子的生活節(jié)奏使之適應(yīng)自己的生活節(jié)奏，這是父母自私的另一種表現(xiàn)。當(dāng)我們必須跟一個(gè)局部癱瘓的人一起走路時(shí)，我們就會(huì)感到十分痛苦；當(dāng)我們看到一個(gè)患有中風(fēng)病的人用顫抖的手緩慢地把杯子舉到嘴唇時(shí)，他的蹣跚動(dòng)作跟我們自己自由靈活的動(dòng)作之間強(qiáng)烈的反差也會(huì)使我們痛苦。如果我們要幫助他，我們就會(huì)千方百計(jì)用自己的節(jié)奏來(lái)代替他的節(jié)奏，以便使我們從這種內(nèi)在的沖突中解脫出來(lái)。成年人對(duì)待孩子行為的感受與此頗為相似。父母常常下意識(shí)地努力阻止孩子進(jìn)行這種自然地、緩慢地、不慌不忙的活動(dòng)，他會(huì)像驅(qū)趕蒼蠅似的試圖驅(qū)散這種煩擾。如果孩子要梳頭，父母很可能并不會(huì)為這種可貴的想法感到高興，因?yàn)樗苊靼走@個(gè)年齡的孩子不可能迅速地把頭梳好，也不可能成功地達(dá)到出門(mén)的標(biāo)準(zhǔn)。于是，他會(huì)情不自禁地拿起梳子走過(guò)去。當(dāng)一個(gè)成年人看到孩子試圖自己穿衣服或系鞋帶時(shí)，這種干預(yù)的情形也常常會(huì)發(fā)生。如果別人的活動(dòng)跟我們自己的習(xí)慣更接近，我們就會(huì)感到高興。但是，當(dāng)我們被迫使自己適應(yīng)他人的節(jié)奏時(shí)，我們就會(huì)感到痛苦。其實(shí)，反之，孩子也會(huì)有這樣的感受，作為父母，你替他們想過(guò)嗎？3、我們不妨從適應(yīng)孩子的“步伐”開(kāi)始有一天，我看到一位美國(guó)男子正帶著他年幼的兒子散步。我跟在他們后面，突然發(fā)現(xiàn)這個(gè)1歲半到2歲的小孩，用手臂抱住了父親的腿。這個(gè)男子站在那里不動(dòng)，讓這個(gè)小孩圍著他的雙腿轉(zhuǎn)圈。當(dāng)小孩做完這個(gè)游戲之后，這對(duì)父子繼續(xù)緩慢地散起步來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，這小孩又坐到了路邊，這時(shí)，他的父親也停了下來(lái)，站在孩子身邊等待。這位父親面色嚴(yán)肅，但十分自然！他沒(méi)有做任何不尋常的事情。他僅僅是作為一位父親帶著自己的小兒子在散步。我們常常帶孩子散步，或去公園玩耍，但我們是否能像這位父親那樣從容地適應(yīng)孩子的節(jié)奏呢？不少父母把帶孩子玩耍變成一件令人厭倦的繁重勞動(dòng)，自己常常累得滿頭大汗、精疲力竭。“別跑啦！會(huì)摔倒！”“別坐下，地上臟！”“哎呀，快點(diǎn)啦，你怎么這么磨蹭！要我抱著你走嗎？”“小心，有車！快拉著我的手！”“快來(lái)看呀，好大的一朵花！”溺愛(ài)孩子，包辦孩子的一切體力和腦力勞動(dòng)，久而久之，孩子會(huì)形成對(duì)父母的依賴，從而使孩子失去寶貴的獨(dú)立意識(shí)和自由的權(quán)利。依賴的危險(xiǎn)不僅在于導(dǎo)致軟弱無(wú)能，而且對(duì)于人的正常性格也會(huì)造成很大的損害。有一個(gè)頭腦聰明、技術(shù)熟練的工人，他不僅又快又好地完成生產(chǎn)任務(wù)，而且還能向工廠提出合理化建議，因?yàn)樗哂泄芾砗椭笇?dǎo)這種工作環(huán)境的很強(qiáng)的能力，他是自己所處環(huán)境的主人；當(dāng)別人對(duì)他發(fā)脾氣時(shí)，他會(huì)一笑了之，表現(xiàn)出由于對(duì)自己的能力充滿自信而產(chǎn)生的高度自控力。但是，當(dāng)他回到家里，如果不能馬上吃飯或者妻子做的飯菜不夠可口，他就會(huì)大發(fā)一頓脾氣。在家里，他已不再是那個(gè)能干的工人。在能夠表現(xiàn)出他是有能力的強(qiáng)者的地方，他是一個(gè)安詳愉快的人；然而換到無(wú)從施展的地方，他竟然變成了一個(gè)乖戾的人。也許，如果他學(xué)會(huì)了做湯，就可能變成一個(gè)完人。從這位工人的角色轉(zhuǎn)換和性格轉(zhuǎn)變中，我們不難想到，為什么嬌生慣養(yǎng)的“獨(dú)生子”不僅缺乏獨(dú)立意識(shí)，還往往表現(xiàn)得飛揚(yáng)跋扈的緣故。誰(shuí)都知道，教孩子自己洗手、自己吃飯、自己穿衣、自己過(guò)馬路、自己整理衣物，比起替孩子洗手、喂孩子吃飯、幫孩子穿衣、拉著孩子的手過(guò)馬路、為孩子整理衣物更加乏味、更加麻煩、更加困難、更需要耐心！但是恰恰這樣，前者是一位教育者的工作，幫助孩子創(chuàng)造自我；而后者只是一個(gè)仆人簡(jiǎn)單機(jī)械的工作，堵塞了孩子生命發(fā)展的道路。在美國(guó)，半歲大的孩子就被放到了一種特制的椅子上，自己吃東西。他們把食物弄得到處都是，衣服上、臉上、地上，但很少有一個(gè)父母說(shuō)：哎呀，你連飯也不會(huì)吃，讓爸媽來(lái)喂你好了。在商場(chǎng)里，經(jīng)?？匆?jiàn)有小孩在地上爬來(lái)爬去，父母在附近看著，但很少有父母把孩子拎起來(lái)說(shuō)：你看你，剛換的褲子又弄臟了！中國(guó)的家長(zhǎng)總是羨慕美國(guó)的孩子，說(shuō)他們動(dòng)手能力強(qiáng)，創(chuàng)造性思維發(fā)展得好。這和他們從小的教育方式有關(guān)。美國(guó)的父母總是在很大的程度上，給孩子以自由。他們的代價(jià)無(wú)非是多洗幾次衣服，多拖幾次地板而已。而這樣做換來(lái)的卻是孩子一生的良好發(fā)展。謹(jǐn)記父母不必要的幫助是孩子智慧發(fā)展和性格發(fā)展的最大障礙。不要阻止孩子探索世界的熱情和行為，這有助于培養(yǎng)孩子的耐心和鍥而不舍的精神，讓他們對(duì)這個(gè)世界永遠(yuǎn)充滿了興趣，對(duì)探索這個(gè)世界永遠(yuǎn)興致勃勃。第8章一塊果汁軟糖的誘惑——在等待中學(xué)習(xí)克制1、斯坦福大學(xué)著名的“成長(zhǎng)跟蹤實(shí)驗(yàn)”教室里坐著幾十個(gè)年僅4歲的小孩，每個(gè)孩子面前都放著一塊果汁軟糖。老師告訴他們：等他離開(kāi)后，大家可以去吃放在桌子上的那塊軟糖。但是，如果誰(shuí)愿意先不吃，等到老師辦完事情回來(lái)，誰(shuí)就會(huì)再得到一塊。就是說(shuō)，如果孩子能夠堅(jiān)持等待老師回來(lái)再吃，他就可以吃到兩塊果汁軟糖。面對(duì)糖果的誘惑，部分孩子決心熬過(guò)“漫長(zhǎng)的”等待時(shí)間。為了抵制誘惑，他們或是閉上雙眼，或是把頭埋在胳膊里休息，或是喃喃自語(yǔ)，或是哼哼嘰嘰地唱歌，或是動(dòng)手做游戲，或是干脆努力睡覺(jué)。憑著這些簡(jiǎn)單實(shí)用的技巧，這些小家伙們勇敢地戰(zhàn)勝了自我，最終得到了兩塊糖的回報(bào)。而那些性急沖動(dòng)的孩子幾乎在老師走出教室的瞬間，就立刻去抓取并享用那一塊糖果了。大約12-14年后，當(dāng)他們進(jìn)入青春期時(shí)，這些孩子在情感和社交方面的差異已經(jīng)非常明顯。那些在4歲時(shí)就能夠?yàn)閮蓧K糖果等待的孩子，顯然具有較強(qiáng)的競(jìng)爭(zhēng)能力、較高的效率以及較強(qiáng)的自信心。他們能夠更好地應(yīng)付挫折和壓力，他們不會(huì)自亂陣腳、惶恐不安，不會(huì)輕易崩潰。因?yàn)樗麄兙哂胸?zé)任心和自信心，辦事可靠，所以普遍容易贏得別人的信任。但是，那些在當(dāng)年經(jīng)不住誘惑的孩子，其中約有1/3左右的人顯然缺乏上述品質(zhì)，心理問(wèn)題也相對(duì)較多。社交時(shí)，他們羞怯退縮，固執(zhí)己見(jiàn)又優(yōu)柔寡斷；一遇挫折就心煩意亂，把自己想得很差勁或一錢(qián)不值；遇到壓力往往退縮不前或不知所措。對(duì)于一個(gè)年僅4歲的小孩來(lái)講，這的確是一次精神考驗(yàn)，是沖動(dòng)與克制、欲望與自控、即刻滿足與更大滿足之間反復(fù)的激烈較量。這就是著名的“成長(zhǎng)跟蹤實(shí)驗(yàn)”。心理學(xué)家米切爾從20世紀(jì)60年代開(kāi)始對(duì)斯坦福大學(xué)附屬幼兒園的孩子們進(jìn)行跟蹤研究，從他們4歲一直持續(xù)到高中畢業(yè)。這個(gè)實(shí)驗(yàn)的最終結(jié)果表明孩子當(dāng)初做出怎樣的選擇不僅從一種角度反映出他的性格特征，而且在一定程度上預(yù)示了未來(lái)的人生道路。在現(xiàn)實(shí)生活中，孩子往往欲求過(guò)分。欲求過(guò)分有兩層含義：一是欲求的對(duì)象過(guò)分。剛吃過(guò)一塊冰激凌還想再吃一塊；剛買過(guò)一個(gè)書(shū)包，還想再買一個(gè)。二是欲求的時(shí)間過(guò)分。不管什么需求，一旦產(chǎn)生必須馬上滿足?？匆?jiàn)商店櫥窗里有趣的玩具，立即要買，即使爸爸、媽媽答應(yīng)回家拿錢(qián)來(lái)買，都會(huì)哭鬧不已。孩子產(chǎn)生“欲求過(guò)分”的問(wèn)題，表面上看原因似乎在孩子身上；實(shí)際上根子還是在家長(zhǎng)身上。是家長(zhǎng)“有求必應(yīng)”的行為滋長(zhǎng)了孩子的這種習(xí)慣和心態(tài)。孩子很小的時(shí)候，他們完全要靠父母的幫助，餓了，渴了，他們往往急不可待地表達(dá)需求，這是可以理解的，比如嬰兒用大聲啼哭表達(dá)吃奶的要求，就很正常，因?yàn)榇藭r(shí)孩子的表現(xiàn)是真實(shí)需要的反應(yīng)。但是半歲之后，父母就應(yīng)該可以跟孩子解釋：牛奶還在微波爐里，等1分鐘就好。不要以為他們聽(tīng)不懂，聽(tīng)多了，他們會(huì)理解的。孩子哭，就讓他在那里多哭幾分鐘，不用過(guò)于擔(dān)心。當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大后，尤其是當(dāng)他們學(xué)會(huì)利用語(yǔ)言表達(dá)自己的要求后，父母就更應(yīng)該有意識(shí)地訓(xùn)練他們具有耐心，懂得等待，利用等待培養(yǎng)抵制誘惑和欲望的能力。在西方的圣誕節(jié)日，家家戶戶都要在家里布置圣誕樹(shù)。我有一個(gè)美國(guó)朋友，他在節(jié)日來(lái)臨的數(shù)天前，就將禮物包好，放在樹(shù)底下。全家每個(gè)人都有禮物，但是通常要等到圣誕節(jié)這一天的清早才允許打開(kāi)禮物。我朋友的孩子不到3歲，他知道他的禮物在哪里，他會(huì)跑過(guò)去，看一看，很高興地跟大家說(shuō)：這是給我的！但他不會(huì)迫不及待地打開(kāi)。這個(gè)孩子不簡(jiǎn)單，但他家每年都是這樣過(guò)節(jié)的。他一開(kāi)始也哭鬧過(guò)，要求馬上打開(kāi)禮物包，但爸爸媽媽很堅(jiān)決：哭鬧也沒(méi)用，這禮物你要到圣誕節(jié)的早上才拿得到。禮物反正在那里，也不會(huì)跑，總歸是你的。但是父母會(huì)幫助孩子度過(guò)這難熬的幾天，比如，幫他倒計(jì)時(shí)，或讓他每天去摸一摸禮物?？傊瓌t是原則，孩子必須遵守，但父母也想盡辦法讓等待變得不那么痛苦。經(jīng)過(guò)這樣的訓(xùn)練，孩子就變得有耐心，能克制自己的欲望了。2、耐心和克制不是與生俱來(lái)的，它需要培養(yǎng)。兒子有著很壞的脾氣。一天，父親給了他一袋釘子，并且告訴他，每當(dāng)他發(fā)脾氣的時(shí)候就得在后院的圍籬上釘一根釘子。第一天，這個(gè)男孩一共釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下釘子的數(shù)量在減少，因?yàn)槟泻l(fā)現(xiàn)少發(fā)脾氣要比釘下那些釘子來(lái)得更容易一些。終于有一天，這個(gè)男孩改掉了亂發(fā)脾氣的惡習(xí)，父親又告訴他，從現(xiàn)在開(kāi)始，每當(dāng)他控制住自己的脾氣時(shí)，父親就去拔出一根釘子。一天天過(guò)去了，父親終于把所有的釘子都拔了出來(lái)。父親帶著男孩來(lái)到后院說(shuō)：現(xiàn)在，你已經(jīng)是一個(gè)好孩子了。但是你看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠(yuǎn)無(wú)法恢復(fù)成從前的模樣。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說(shuō)了多少次對(duì)不起，那個(gè)傷口將永遠(yuǎn)存在。你生氣的時(shí)候說(shuō)的話將像這些釘子一樣留下疤痕,話語(yǔ)的傷痛就像真實(shí)的傷痛一樣令人無(wú)法承受。這位父親給孩子上了一堂生動(dòng)的“自我克制課”。它像寓言故事一樣生動(dòng)且具有震撼力,建議那些沒(méi)有機(jī)會(huì)給孩子上這樣一堂人生課的父母,能將這個(gè)故事講給孩子聽(tīng)。性格是一種能力，很多父母并不否認(rèn)這種說(shuō)法，但同時(shí)他們發(fā)現(xiàn)性格培養(yǎng)似乎要比教孩子識(shí)字難得多，他們常常感覺(jué)無(wú)從下手。其實(shí)，細(xì)心的父母是不會(huì)找不到機(jī)會(huì)的。一天，媽媽正在廚房蒸雞蛋羹，英子聞見(jiàn)香味跑了進(jìn)來(lái)。“媽媽，我要吃蛋羹?！薄暗案€沒(méi)有蒸好，再等5分鐘吧?！薄拔也灰龋椰F(xiàn)在就要吃?！?歲的女兒不答應(yīng)了。“英子，蛋羹沒(méi)有蒸好怎么能吃呢？你如果餓了，就先去吃塊面包吧。”“不，不，我就要吃蛋羹。”媽媽了解女兒的心理，知道她自控能力差，難以抵制外在的誘惑和內(nèi)在的欲望。為了讓她明白什么是等待，媽媽把她帶出了廚房，不再理她了。過(guò)了5分鐘，女兒又跑了回來(lái)，焦急地對(duì)媽媽說(shuō)：“5分鐘到了，我要吃蛋羹?！边@時(shí)蛋羹的確已經(jīng)蒸好了，但為了使女兒有耐心，媽媽并沒(méi)有立刻給她，而是讓她再安靜地等一會(huì)兒。“再等一等，蛋羹雖然蒸好了，但它現(xiàn)在很燙，你不能吃?！薄安唬也慌?tīng)C，我現(xiàn)在就要吃。”英子哭鬧起來(lái)。“英子，你要學(xué)會(huì)‘等一等’，如果再這樣糾纏，我就不給你吃了?！迸畠荷鷼饬?，一下子沖出廚房，跑到自己房間里哭了起來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，媽媽把蒸好的蛋羹放在了餐桌上，對(duì)女兒說(shuō)：“哇，蛋羹好香呀，現(xiàn)在可以吃了?！笨匆?jiàn)女兒沒(méi)有反應(yīng)，媽媽知道她還在生氣，也并不理會(huì)，繼續(xù)做其他的事。就在此時(shí)，英子悄悄地從房間里走了出來(lái)，到餐桌前吃起了蛋羹。英子的媽媽利用“等一等”的方法，有意識(shí)地訓(xùn)練孩子的自控能力。許多父母不能理性地看待孩子的欲求過(guò)分，常常在有意無(wú)意中縱容和培養(yǎng)了孩子的這種心態(tài)和習(xí)慣。為了滿足孩子馬上喝水的要求，父母把熱水從保溫壺倒進(jìn)大碗，又從大碗倒進(jìn)小碗，最后還不斷地用嘴吹，試圖讓水盡快涼下來(lái)。為了立刻滿足孩子的喝水要求，父母動(dòng)用了5-6個(gè)容器，無(wú)暇顧及其他事情，孩子還在旁邊急得直跺腳，大人則在忙亂中不斷地安撫著，“就好了，就好了，快了，快了?！比绻改副粍?dòng)滿足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì)成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì)讓孩子得到一半的滿足。最重要的是，我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)會(huì)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì)等待，學(xué)會(huì)控制自己的情感和行為。3、耐心的父母才可能把孩子培養(yǎng)成有耐心的人要訓(xùn)練孩子的耐心和自制力，父母必須首先具有耐心，能夠沉住氣。有一天小維尼對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我想到公園去玩?！眿寢尞?dāng)時(shí)正在寫(xiě)一篇論文，就