心靈獨(dú)白作文共九篇

心靈獨(dú)白心靈獨(dú)白（一）直到命運(yùn)逼我哭泣。哭泣上帝不眷顧我，哭泣我的路上長(zhǎng)滿荊棘......當(dāng)我停止哭泣是，才發(fā)覺年華瘋長(zhǎng)。愣在那里，不知所措，發(fā)現(xiàn)時(shí)光離我遠(yuǎn)去，留下的只有太多難以彌補(bǔ)的遺憾。如果當(dāng)初我沒有選擇哭泣，或許風(fēng)不會(huì)以這種方式吹。只是流逝了太多，欠下的太多......不可以回頭看那些記憶，一直提醒我要注意前方。然而今天迷失了方向，折斷了自己的翅膀。害怕，害怕失去更多。從開始到結(jié)束，從哭泣到悔恨，也許從始至終我都在轉(zhuǎn)圈。辛苦地走過，卻回到原點(diǎn)，難免失落與悲傷。輕輕地捧起一捧記錄著一切的水，倒映著月的光輝......凄涼而清冽，冷色調(diào)獨(dú)有的寒。一段心靈的獨(dú)白，沒有伴舞與配樂，雖單調(diào)卻真實(shí)。沒有華美的裝飾，因?yàn)槟鞘桥c它格格不入的景象。如果說這一生都是夢(mèng)幻，那么真實(shí)可觸的也許是心靈。封住了記憶的入口，只是為了讓游人不再誤入，也許沒有方向的旅程會(huì)到此結(jié)束......心靈獨(dú)白（二）幼兒園時(shí)，除了一個(gè)小男生陪我聊天、玩耍外，沒有人了，這個(gè)小男生從那時(shí)起和我做朋友到現(xiàn)在，我們一起讀完小學(xué)就不再是同桌同學(xué)，只是單純的朋友；到學(xué)前班、小學(xué)，只要我受到欺負(fù)或者有困難，他都會(huì)像哥哥一樣第一個(gè)幫助我，那段時(shí)期我就像一個(gè)小公主一樣在他的幫助與照顧下長(zhǎng)大；后來，初中后，同學(xué)們開始還好好的，大家像親兄弟姐妹那樣，互相幫助，齊樂融融，可是這樣的好景不長(zhǎng)，不知道什么原因，大家都不再和我說話、和我玩，常常處于愛理不理的狀態(tài)下，于是，我問他們，讓他們告訴我，我可以改正，但他們好像商量好似的說：你很好啊，沒什么……聽這語氣就知道沒這么簡(jiǎn)單，后來曾多次問過，所得的答案不外呼就是“你想多了吧”之類的，那時(shí)，我突然感覺心里好難受，好孤單，似乎頓時(shí)從他人捧在手心里的公主變成了無人在乎的乞丐，似乎沒有了保護(hù)我的人，好無助！后來的后來，我學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)，他說：走自己的路，讓別人說去吧！我做到了，全得感謝我那些初中同學(xué)，師長(zhǎng)以及伴我到大的第一個(gè)男性好朋友，是你們讓我在無人幫助或關(guān)心的情況下慢慢成長(zhǎng)，使我擁有了堅(jiān)強(qiáng)的心，盡管外表柔弱?，F(xiàn)在，我融入了新的班級(jí)，有了新的同學(xué)與朋友，但我們不會(huì)因?yàn)樾∈露?，不?huì)拉幫結(jié)派，大家都是一個(gè)整體，誰和誰都可以是朋友，我們之間沒有敵人或仇人，在我們的字典中從沒有“抱負(fù)”與“嫉妒”二詞，這將是我們一生中做美好的回憶，一定是！心靈獨(dú)白（三）心靈獨(dú)白

我是一個(gè)聾啞人，生活在一個(gè)沒有聲音的世界。我雖然不能聽見聲音也不能說話，但我很快樂。這是否也是一種幸福？它讓我遠(yuǎn)離了城市的喧囂，如一條小魚在自己的大海里暢游。上帝不是一個(gè)吝嗇鬼，他雖然沒有讓我聽見聲音，但是他賜予了我一對(duì)慧珠——眼睛，讓我用眼睛去看這個(gè)世界，用心去傾聽世界的聲音；他雖然沒有給我說話的權(quán)利，但是他賜予了我一雙翅膀——手，讓我用手來表達(dá)自己的意思，讓我的手把飛揚(yáng)的思緒抓住，把它負(fù)于那一幅幅用靈魂描繪的畫。在休息天，如果是好天氣，我常常會(huì)一大早起床，先到院子里曬曬太陽，感受陽光的溫暖，然后看看我種的小花小草，給它們施施肥、澆澆水，最后和我養(yǎng)的小狗貝兒用眼神來交流一會(huì)兒。吃過中飯，我就會(huì)背上我的畫板，去海邊作畫。我愛畫畫，因?yàn)槲铱梢园炎约旱母惺?、想法通通都表現(xiàn)在畫中。來到海邊，赤腳走在沙灘上，陽光懶洋洋的灑下來，好不舒服！先在海邊走一圈，看著自己在沙灘上留下一個(gè)個(gè)的腳印，連成一串，心中竟有一些喜悅。最后來到一處，放下畫板，把雪白但毫無靈氣的紙鋪在畫板上。我最喜歡畫海，海是多么得寬闊、美麗！藍(lán)色的海水一波一波涌起，向沙灘撫來，輕輕的、柔柔的，盡管有些海水調(diào)皮地躍起，弄出一些水花。海是一位智者，一位無言的智者，我要用我的畫筆來描繪它的智慧與美，用心去傾聽它，與它交流。遠(yuǎn)處，幾只白色的海鷗在飛翔，平靜的大海上泛著點(diǎn)點(diǎn)金光。我似乎能聽見什么！是什么呢？哦！是大海：“你是一位勝利者，你在用你的心演繹著生命、你的生命將是最華彩的樂章！”我，笑了。心靈獨(dú)白（四）人只有在遭遇苦難時(shí)，才會(huì)想到家。是啊，家，雖然還是那個(gè)一塵不變的字眼，此時(shí)此刻卻顯得那么溫馨，與周圍現(xiàn)在不愿獨(dú)處的地方相比，它的確好溫暖。提起筆將自己想說的話寫出來是此時(shí)最想做的事。寫作的靈感貴于一瞬間的感受，當(dāng)她來臨時(shí)，不要讓她輕易溜走，扣住她，她會(huì)給你以滿意的碩果，不知道你們對(duì)于這一點(diǎn)是怎樣理解的，反正我是這樣認(rèn)為的。因?yàn)殪`感對(duì)于我來說真的很極品。一位名人曾說過（忘了是誰說的，記憶不好善忘）：不要等待靈感之神的降臨，要去創(chuàng)造，去許找尋她，才可能被靈感之神所容納。我不喜歡去創(chuàng)造，因?yàn)椴恢涝鯓尤?chuàng)造，雖然回答的有些滑稽可笑，但無奈，這即便是我的回答。心情不好的時(shí)候，我回呆坐著，就這樣猛勁的發(fā)著呆，什么都不想。雖然這樣興許會(huì)象個(gè)傻子，但我喜歡。有時(shí)從嘴里冒出幾句捎帶點(diǎn)哲理的言語，她們就會(huì)笑鬧著說我裝深沉，我不知道她們當(dāng)時(shí)是怎樣想的，但，我很在意。我不是一個(gè)喜歡深沉的人，因?yàn)樯畛恋娜艘幌蚨际钱惓o趣的呆木頭。曾經(jīng)也幻想著自己是個(gè)極為深沉的人，什么也都不去理會(huì)。也練筆過幾篇仿深沉的文章，可是萬事不盡人意，本想玩深沉，卻被深沉所玩弄，寫出來的膚淺至及，無奈，只好半途由鬼打回原形。人有時(shí)就是那么悲哀，雖然我不喜歡林黛玉的多愁善感，但當(dāng)煩事鎖心的時(shí)候，我還是會(huì)獨(dú)自傷感，暗自勞神。也許這就是人們常說的樂極生悲吧！表面上我是快樂的，很少可以看見我的不悅，朋友們說我根本毫無煩惱，我黯然一笑。我快樂起來就會(huì)快樂不止，反之，不悅時(shí)也會(huì)將悲傷達(dá)到最高點(diǎn)。有時(shí)我一直在懷疑著自己是否有著雙重性格。不然，都是同一個(gè)我，為什么回出現(xiàn)兩種極端呢？一個(gè)十分要好的朋友告訴我，出現(xiàn)兩種極端很容易造成心理壓力，長(zhǎng)期如此的話會(huì)變成神經(jīng)病。一種很復(fù)雜的情緒爬上心頭，苦苦的，酸酸的……不知怎的，忽然想起孫燕姿的《天黑黑》……下雨的時(shí)候，我又想起那首歌，忽然期待下起安靜的雨，原來外婆的道理早就唱跟我聽，下起雨也要勇敢前進(jìn)，我相信一切都回平息，我現(xiàn)在好想回家去……心靈獨(dú)白（五）碧藍(lán)的天空靜如秋水，在四月的微風(fēng)里，像把一個(gè)湖泊翻了過來。覆在天頂。我混跡在人流之中，有些在我的記憶遠(yuǎn)去。中漸漸在那個(gè)十字路口我毫不猶豫的選擇了左邊。還有幾天我就要過十八歲的生日了，和許多同齡人一樣，走自己的人生。說起來好輕松好容易哦?？墒菍?shí)際呢？往往比想象的難的多。原因只有一個(gè)，我十八歲的生日在高三度過！其實(shí)也沒有想象的那么糟糕?？墒强墒俏矣X得媽媽變了。我也不知道為什么？我也很迷惑的。我從小就是乖乖女。什么都聽媽媽的，什么都和媽媽說。我一直覺得我比別的孩子幸福多了，因?yàn)槲矣幸粋€(gè)可以傾述的媽媽。她可以在我不開心時(shí)，幫助我走出迷惑的港灣。給我指引一條明亮的大道。也有很多同學(xué)很羨慕我有這樣一個(gè)不折不扣的好媽媽。我自己也這么認(rèn)為?？墒鞘遣皇且磺泻玫氖虑槎际遣婚L(zhǎng)久的呢？就像天際的流星，它的美麗在告訴你一種失去！我逐漸的開始相信這句話了。我清醒的感覺到，遺失的美好！曾幾何時(shí)，我也會(huì)拉著媽媽的手，陪她逛鬧市。曾幾何時(shí)，我也會(huì)偎依在媽媽懷里，幸福的進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。可是現(xiàn)在一切都已經(jīng)逝去了。我也好象回到從前，可是回不去了。每當(dāng)我向媽媽談學(xué)校里的有趣見聞時(shí)，她總是、第一個(gè)打斷我。什么不誤正業(yè)，什么都高三了還不好好抓學(xué)習(xí)，還有心思談這個(gè)。如果我在學(xué)習(xí)上產(chǎn)生困惑想和她談?wù)剷r(shí)。她又會(huì)說，學(xué)習(xí)是你自己的事，你要自己解決的。聽到這些我無語。心痛。原來的媽媽哪去了？我要我媽媽。為了我的學(xué)習(xí)，媽媽買了好多關(guān)于教育的書，我也覺得挺好的?？墒菨u漸的，我發(fā)現(xiàn)她把她認(rèn)為好的東西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再說。于是我學(xué)會(huì)了自閉。我不想在說什么了。我也試過和媽媽好好談，告訴她我心里的想法，可是換來的是我的無理取鬧。我好難過好難過。我想回到從前。真的好想回到從前?，F(xiàn)在我只有在一個(gè)人的時(shí)候，躲在一個(gè)小角落里一邊舔著自己的傷口，一邊傷心的落淚。媽媽有時(shí)也會(huì)試探性的過來和我講話，可是我不想在象一條蠢魚一樣傻傻的上鉤。因?yàn)樵诖酥拔疑狭藷o數(shù)次的鉤，但是終究被一次次的傷心所掩住了。每次我都對(duì)媽媽報(bào)有幻想的，可是當(dāng)我期盼的靠近她時(shí)，她有無情的把我打下了十八層地獄。高三了，我累了，困了，難過了，失望了。我決定狠一次心，在也不傻傻的跳進(jìn)那個(gè)令人傷心的圈子?？墒敲慨?dāng)我看見媽媽那讓人心痛的表情，我就心軟了，不知道是我的問題還是媽媽的問題。我怕了。我不敢了，也沒有精力了。高三了，我現(xiàn)在每天學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)。除了學(xué)習(xí)我什么也不想管了。高二的期末考試我?guī)缀跏堑箶?shù)第一。我的把柄又落在了媽媽手里，她有可以在沉浸在短暫的快樂中時(shí)好好的打擊我一番。對(duì)于這些我無力反擊，正如她所說的，我就是那么的一無事處，像沒人要的孩子一樣。其實(shí)我就是沒人要的孩子。我開始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再瘋瘋癲癲。在自己的小屋里，享受著僅有的一點(diǎn)點(diǎn)自由，與媽媽的談話也只是一些支離破碎的東西，于是我漸漸的開始羨慕別的同學(xué)，是不是高三的孩子都這么讓人困惑，我還可以在相信我一直深愛的媽媽嗎？？我不會(huì)再受傷了嗎？他們說青春期的孩子都這樣，確實(shí)如此嗎？難道他們沒有一點(diǎn)責(zé)任嗎？真的好希望高三的日子快快過去，不論如何我都會(huì)勇敢的面對(duì)，讓自己活的充實(shí)。我想我是過于勇敢了，最終變得麻木，也許我擁有更為深刻的傷痛。但我現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣把它掩蓋起來，我不會(huì)去流露，從某個(gè)意義上來講，注定我是在逃避。不過我會(huì)使自己勇敢些的。對(duì)于學(xué)習(xí)無論處境多么不容樂觀，只要還有哪怕一秒鐘的時(shí)間，我相信都會(huì)有奇跡出現(xiàn)，我不會(huì)輕言放棄，否則對(duì)不起自己。心靈獨(dú)白（六）（一）受傷的心靈（二）是否心靈總會(huì)受傷三分快樂我總是愛彷徨七分傷感我獨(dú)自走在回家的路上夜夜夜受傷的心靈在吶喊敲開了心房怎么會(huì)是這樣是否上帝的不公平總是使我心慌你的笑容依然在臉龐還留下受傷的心靈做伴線斷了就這樣是否還能接上受傷的心靈有了不可治療的創(chuàng)傷起風(fēng)的日子悲壯又凄涼沒你的日子何等的茫然睡一覺心靈獨(dú)白（七）無論人生的大道灑滿多少林陰，無論路邊有多少鳥兒為你鳴唱，如果沒有一家心靈的馬車緩緩地走來，那都將是一種遺憾的孤獨(dú)。馬蹄的節(jié)奏在心靈的掌控之中，或疾或徐，而那一路清脆的鈴鐺聲，被敲碎在拂面的風(fēng)里。心靈的馬車走過后，人生才擁有了一道完整的風(fēng)景。心靈獨(dú)白（八）或許寫這篇文章有些不適合我這個(gè)年齡，但是在我的心口，總有一股力量在推動(dòng)著我，使我不得不忿忿地寫下這篇文章。我有一個(gè)朋友，從小學(xué)起我倆就是同班同學(xué)，而且我們的關(guān)系十分密切，自始至終我視她為我最好的知心好友?？傻搅酥蓄A(yù)，整個(gè)年級(jí)重新分班，我與她很不湊巧地分在了兩個(gè)班。原以為運(yùn)氣不佳，老天爺不肯幫忙，那也就算了（天注定，我能怎樣？），我堅(jiān)信我和她有這份友誼，即使在兩個(gè)班也沒什么大不了的，只不過彼此交往不像從前那樣方便了。除此之外，其實(shí)也沒什么了。但令我萬萬沒有料到的是，她居然是個(gè)喜新厭舊的人。有一次碰巧我遇上她，久別重逢，我滿懷熱情地上前向她打招呼，而她只是回頭瞥了我一眼，什么反映都沒有，像似陌生人一樣，繼續(xù)和她的新友說說笑笑地走了，丟下我一個(gè)人獨(dú)自站在那兒發(fā)愣。我始終不明白，我究竟做錯(cuò)了什么，致使她要如此對(duì)我？難道過去的一切都是假的？我想我還是先別聲長(zhǎng)，畢竟我還沒弄清楚事情的來龍去脈。于是我一直把這件事埋在心底里，直到第二年再次分班，我和她終于又分在了一起。再次見到她，我的心里始終有個(gè)疙瘩，所以我對(duì)她裝做沒看見?？伤@回到是挺主動(dòng)的，自己來和我攀談。畢竟曾經(jīng)那件事是件小事，并且已經(jīng)過去了一年了，我也不必那么耿耿于懷，那樣也太顯得我小家子氣了，所以我又和她重歸于好，一直到初三畢業(yè)。這回很湊巧，我和她考上了同一所高中，而且是同班同學(xué)、同桌，連學(xué)號(hào)也是連著的?；蛟S在這種環(huán)境的催化下，我和她簡(jiǎn)直可以用“出雙入對(duì)”來形容。不用說，我倆至少在表面上關(guān)系非同一般。但就在那次運(yùn)動(dòng)會(huì)上，她徹底傷了我的心。10月份我校要召開運(yùn)動(dòng)會(huì)，在動(dòng)員會(huì)上，由于我班女生不夠積極，所以體育委員采取了強(qiáng)形制。她不愿意參加徑賽，而跳遠(yuǎn)、標(biāo)槍等項(xiàng)目名額都已滿了，所以她報(bào)了跳高。但她一個(gè)勁地喊她不會(huì)跳，便把同桌的我也拉了進(jìn)去。我原本不想?yún)⒓拥?，在體育委員的“威逼利誘”下，再考慮到她畢竟是我的好友，我也不忍心讓她孤軍奮戰(zhàn)，要敗也要有個(gè)伴兒啊。因此我也報(bào)了我一竅不通的跳高。原本我還以為我和她是對(duì)難姐難妹，只有硬著頭皮做回“重在參與”。可當(dāng)?shù)搅诉\(yùn)動(dòng)會(huì)那天……到了比賽場(chǎng)，她還一個(gè)勁地嘀咕她不會(huì)跳該怎么辦，我還安慰她，就算被淘汰，也有我陪著，還擔(dān)心什么？可她就是叨念不停，我也不再理會(huì)她了。剛開始起跳時(shí)，高度是0。9m，幾乎有過半的人沒過，這其中也包括我。但奇怪的是她卻過了，她只是笑嘻嘻的。我羨慕地說：“你好厲害啊！”她得意地告訴我：“我以前初中的時(shí)候練過。”“你不是參加跳繩的嗎？怎么練過跳高呢？”我不解地問道。她含含糊糊地，沒有回答我的問題，而又驕傲地說：“我以前的最高記錄是1、2m”“可我現(xiàn)在肯定跳不過去了！”她又“著急”地補(bǔ)充了一句。我這回可傻了眼了，她的話哪句是真，哪句是假？“哎呀，我剛才跳時(shí)把腳給扭了，我想上廁所怎么辦？我肯定跳不過去的！”她在那兒邊跺腳邊“干著急”道。我始終愣愣地站在那兒沉默不言，任憑她去說?！鞍パ?，我把腰給扭了，我肯定跳不過去的……”她又來了……比賽到了最后只剩三位運(yùn)動(dòng)員，她是其中之一，即她已進(jìn)入前三名，“我已經(jīng)進(jìn)入前三名了，沒關(guān)系能拿第幾名了……”……“哎呀，這實(shí)在太高了，我不要第一名了…”…“不對(duì)啊，第二名和第三名還沒決出勝負(fù)呢，應(yīng)該還要比一場(chǎng)??？……”在回去的路上。最后的結(jié)果是：那位既扭了腰又扭了腳的同學(xué)獲得了第二名，而在比賽過程中從墊子上摔下來的我早已淘汰出局?？删驮谏砼缘乃龑?duì)我的傷不聞不問，只是一味地嘀咕著那幾句惺惺作態(tài)的話，就是素不相識(shí)的裁判和其他不認(rèn)識(shí)的賽友也關(guān)心我的傷勢(shì)。她的這種舉動(dòng)使我的心比傷還痛！但我還是忍著，盡量維持現(xiàn)狀。可我的心又痛又氣憤。我和她認(rèn)識(shí)也不是一年兩年的事了，雖然我知道她有點(diǎn)虛偽（無論什么考試，考完之后她總是要在別人耳根前嘆氣：我這次做錯(cuò)了很多題目，我這次肯定考得很差的。像這種話她總是嘮叨不停，直到試卷批好，她拿到手為止?？墒鞘聦?shí)是她每次都考得很不錯(cuò)，通常比她預(yù)計(jì)的分?jǐn)?shù)要高出10到30分。并且還要在別人面前說：這道題我本來做對(duì)的，可我后來又改了，我本來做對(duì)的呀！還有這道……而她通?！皟A訴”的對(duì)象的成績(jī)要比她低。）但我萬萬沒料到的是她居然騙我，害得我在班級(jí)面前抬不起頭（她第二名，而我卻倒數(shù)，差異這么大，當(dāng)然是我的錯(cuò)，是我浪費(fèi)了一個(gè)寶貴的名額）！這還算什么好友？連陌生人都不如！一回到家，我就發(fā)牢騷。原以為媽媽和我站在同一陣線，可她卻說：“這能怪誰？只能怪你自己！怪你自己腦子笨！誰讓你去報(bào)跳高的？！你怎么不怪你自己，只會(huì)怪別人？！”這一句話把我滿肚子的牢騷全都頂了回去。我真是招誰惹誰了？怎么我就這么倒霉，注定要受人氣？我真懷疑站在我面前的到底還是不是我的親生母親？不安慰我也就罷了，像爸爸一樣對(duì)我說：“別去理會(huì)她不就行了？”那也行??！我能接受?？伤蛟S媽媽有其他用心，但她應(yīng)該明白：自己的女兒在外面受了氣，她總應(yīng)該安慰一下吧，她的這種態(tài)度、這種語氣簡(jiǎn)直不