電影《頭腦特工隊(duì)》的觀后感5篇

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電影《頭腦特工隊(duì)》的觀后感1

不管現(xiàn)在還是以前，每當(dāng)孤獨(dú)的時(shí)候總會(huì)自己跟自己對(duì)話，時(shí)常天馬行空，中國詞匯里叫意淫，現(xiàn)代人發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新詞叫YY，可能是中國現(xiàn)代人還不如古人的開放所致。這個(gè)跟“我”一樣的“她”沒有詳細(xì)的形象，假如有應(yīng)當(dāng)是飄在空中的一朵云，也可能是一縷青煙，還會(huì)是渾身通紅或潔白的天使和魔鬼，無論她是什么樣但總該自由自在充斥幻想。

每當(dāng)我跟“我”說話的時(shí)候，她總是勸慰我、體諒我、援助我，戰(zhàn)勝了許多的困難，度過了許多對(duì)我來說困難的時(shí)刻，“我”是我的阿司匹林，是我的小棉襖。有的時(shí)候她常常會(huì)跑開，我找不到她，心里很難過，好多的話想與她共享，可沒有，然后哀傷(sadness)就會(huì)來找我。

哀傷，一個(gè)從一開始就存在我頭腦里的小怪物，我不可怕她，可是她總會(huì)時(shí)時(shí)常就涌現(xiàn)，小時(shí)候她與饑餓困意尿意相伴，長大后她和荷爾蒙有關(guān)，她掌握我的眼淚甚至我的思維。小時(shí)候她一涌現(xiàn)就會(huì)有人來援助我，長大后我需要自己消化這些眼淚和無助。

再后來她被生活中大大小小的事占據(jù)了生存的空間，她更長時(shí)間的不來了，我間或想起她來心里空落落的，哀傷又來了，再后來，我開始明白，這就是所謂的成長，伴隨著她的消逝，又伴隨著她的來到，也知道了原來哀傷還有一個(gè)名詞叫做無力感，沒方法轉(zhuǎn)變現(xiàn)狀的無望。有時(shí)候哀傷也會(huì)做好事，她激起我心中尚存的想要轉(zhuǎn)變的火苗，然后越燒越旺。

電影《頭腦特工隊(duì)》的觀后感2

每個(gè)人的腦子里，都有一個(gè)心情操控臺(tái)。而這個(gè)心情操控臺(tái)里還住著一群心情小人，他們是樂樂、憂憂、怒怒、怕怕……在邁入四班級(jí)教室的門檻之前的日子里，我一貫是一個(gè)活潑歡樂的小女孩，成天都與樂樂為伴?？梢晦D(zhuǎn)瞬，我就變成了一個(gè)四班級(jí)的學(xué)校生，由于各種緣由，勞碌的我只好將頭每天都埋在“作業(yè)山”中，樂樂邀請(qǐng)我去游泳，都被我婉言拒絕了。自從那以后，樂樂就漸漸變成了憂憂和怒怒，害得我成天都沒有好日子過。直到有一天，我才下定決心將樂樂挽救回來。

我在家里翻箱倒柜的查找樂樂，可是連她的半個(gè)身影都沒看見。既焦急又無望的我低下了頭，“再也不能獲得歡樂了”，一想到這里，我便鼻子一酸，一顆晶瑩的淚珠從我的眼角滾了出來。這時(shí)我猛然意識(shí)到我不能哭，不然找到樂樂的可能性就更小了。我又想起，上次樂樂邀請(qǐng)我去游泳，樂樂應(yīng)當(dāng)很喜愛游泳吧。我換上游泳衣，來到了以前我常常去的游泳館，“撲通”一聲跳下水，在久違的游泳池里如同一條小魚似的歡快的游了起來，在水中不停的改變著各種花樣，蛙泳，仰泳、自由泳……想到立刻就能找到樂樂了，我還興奮得嗆了一口水。

可是，大半天過去了，我也沒看見樂樂的蹤影，我只好懊喪地回到了家。突然，我發(fā)覺了找不到樂樂的緣由。以往，假如我的書桌沒收理潔凈，樂樂便會(huì)眉頭緊鎖，比手畫腳的指引我整理書桌，可是現(xiàn)在，沒有樂樂的監(jiān)督，我的書桌變得污七八糟，書本沒有秩序的亂甩在書桌上，折斷的鉛筆處處都是。我一鼓作氣，將書桌整理得耳目一新。

這時(shí)，我發(fā)覺，我的肩上趴著一個(gè)小精靈，她穿著紅色的小裙子，齊耳的短發(fā)是橙紅色的，紅潤的臉龐上帶著甜甜的微笑，呀，這不就是樂樂嗎?我不由自主的牽起她的手，轉(zhuǎn)了一圈又一圈，我在走廊里飛速的奔跑，嘴中也隨著我開心的步伐不禁唱起《歡樂你懂的》……

電影《頭腦特工隊(duì)》的觀后感3

第一遍，沒看懂，第二遍，似懂非懂，第三遍，似乎懂了，又似乎還有些地方不太懂。

什么電影這么“燒腦”?一部兒童動(dòng)畫片而已，值得看三遍?太夸張了吧!

我與萊莉很像，都是十一歲的女孩，聰慧卻又淘氣，懂事卻時(shí)常任性，有時(shí)候掌握不住自己的心情，搞得全家雞犬不寧。

我與萊莉也有不像的地方，萊莉最厭煩吃西蘭花，我卻喜愛吃西蘭花，當(dāng)然更喜愛吃牛排和巧克力。

萊莉常常為一些小事情而鬧心情，我更是一不順心就發(fā)脾氣，我發(fā)脾氣時(shí)的表現(xiàn)與萊莉幾乎一模一樣：氣沖沖地跑進(jìn)自己的房間，“砰”的一下把門關(guān)上，然后一個(gè)人在里面生悶氣。

爸爸媽媽說，這是成長過程中“叛逆期”的表現(xiàn)，我不太明白為什么會(huì)“叛逆”?但是前幾年我的確沒有這么“叛逆”。

萊莉的爸爸媽媽很愛萊莉，我的爸爸媽媽也很愛我。萊莉的媽媽總是那么和氣可親，萊莉的爸爸間或也會(huì)發(fā)脾氣。

我鬧心情發(fā)脾氣時(shí)媽媽總是對(duì)我說：“要掌握好自己的心情!”，但是能夠自己輕易掌握好的心情還是心情嗎?

媽媽有時(shí)候自己也掌握不好她自己的心情，這時(shí)候的媽媽就從一個(gè)“和氣可親的媽媽”變成“面目可憎的媽媽”。

即使我不鬧心情不發(fā)脾氣時(shí)爸爸也總是嘮叨：“應(yīng)當(dāng)這樣，應(yīng)當(dāng)那樣”，我問他：“為什么要這樣?為什么要那樣?”

爸爸說：“沒有為什么，小孩就是應(yīng)當(dāng)聽父母的”，我很不服氣，我也沒有見到爸爸什么事情都聽爺爺奶奶的。

《頭腦特工隊(duì)》與其說是一部“故事片”其實(shí)更像一部“科普片”，它告知我們，每個(gè)人都有“喜怒哀樂”的心情，與其強(qiáng)行的“掌握它”還不如自然的“順應(yīng)它”，遇到難過難受的事，舒舒服服地哭出來;遇到快樂興奮的事，打開胸懷地笑出來。

影片的最末，萊莉調(diào)整了自己的心情，成了一個(gè)充斥朝氣活潑開朗的女孩，我也肯定會(huì)像萊莉一樣，調(diào)控好自己的心情，讓父母不再為我操勞。

電影《頭腦特工隊(duì)》的觀后感4

這部電影是一個(gè)比我小十歲的少年拉著我一起看的，中間夾帶各種吐槽各種亂入所以看完了也并沒有淚目。可能那個(gè)所謂幻想的伙伴已經(jīng)離我遠(yuǎn)去太多年，以至于我們倆在爭論劇情的時(shí)候我還言之鑿鑿的說我就沒有意淫過BingBong這樣的存在，言外之意就是我從未如此孤獨(dú)與無聊過。然而當(dāng)我在寫這篇影評(píng)的時(shí)候，我好像又不那么確定了。

片中有個(gè)場景，是那些在廢墟里堆著的一個(gè)個(gè)記憶球，都還會(huì)在joy的觸碰下熠熠閃光，重現(xiàn)著當(dāng)年的溫度與色調(diào)，然而它們的主人卻都已經(jīng)不記得了。可能許多人都會(huì)為此感到惋惜，我卻并不這么覺得。我一貫很慶幸有些事我可以想不起來，由于遺忘就像一種自我愛護(hù)機(jī)制，那些被我們親自掩埋掉的并不只是快樂，更多的那么是憂愁，苦悶與無望。假如能讓我不記起后者，我心甘情愿將與之相關(guān)連的一切都通通忘掉。

就像對(duì)一個(gè)小時(shí)候受過欺凌的人來說，可能他的整個(gè)中學(xué)時(shí)期都是晦暗無光的，即使是中間夾雜著的短暫而微小的歡樂，他也不情愿無端想起。而對(duì)于一段結(jié)束得異樣狼狽不堪的戀情，也沒有人想要一貫記得前任起初對(duì)自己說過的情話，由于那些甜美的耳語遠(yuǎn)遠(yuǎn)抵不過最終背叛劈腿所帶來的損害。假如我們無法剝離記憶，那就只能選擇連根拔起。

這個(gè)過程可能一開始只是自己強(qiáng)迫自己忘卻，但等過了幾年，就會(huì)發(fā)覺自己是真的什么都記不得了。即使你翻開當(dāng)時(shí)所寫的日記，聽到曾經(jīng)單曲循環(huán)的歌曲，都未必能想起自己當(dāng)時(shí)紛繁繁復(fù)的心情。許多記憶就這么在你的有意識(shí)或無意識(shí)的躲避中消磨掉了。

雖然歡樂的經(jīng)受無法復(fù)制，但歡樂的體驗(yàn)卻是可以再現(xiàn)的。就像成年后升職加薪后的雀躍就并不肯定比學(xué)校春游前的興奮來的少，下一段戀情的開花結(jié)果也會(huì)比之前的慘淡收?qǐng)鰜淼母臐M足足。然而假如我們記得太多，就肯定不會(huì)歡樂，不管過去的記憶是好是壞。

所以，還是那句俗的不能再俗的老話，珍惜現(xiàn)在吧，相信這也是這套遺忘機(jī)制的初衷所在，努力讓現(xiàn)在的自己活的快樂充盈才是最重要的。

電影《頭腦特工隊(duì)》的觀后感5

這部電影是一個(gè)比我小十歲的少年拉著我一起看的，中間夾帶各種吐槽各種亂入所以看完了也并沒有淚目。可能那個(gè)所謂幻想的伙伴已經(jīng)離我遠(yuǎn)去太多年，以至于我們倆在爭論劇情的時(shí)候我還言之鑿鑿的說我就沒有意淫過BingBong這樣的存在，言外之意就是我從未如此孤獨(dú)與無聊過。然而當(dāng)我在寫這篇影評(píng)的時(shí)候，我好像又不那么確定了。

片中有個(gè)場景，是那些在廢墟里堆著的一個(gè)個(gè)記憶球，都還會(huì)在joy的觸碰下熠熠閃光，重現(xiàn)著當(dāng)年的溫度與色調(diào)，然而它們的主人卻都已經(jīng)不記得了?？赡茉S多人都會(huì)為此感到惋惜，我卻并不這么覺得。我一貫很慶幸有些事我可以想不起來，由于遺忘就像一種自我愛護(hù)機(jī)制，那些被我們親自掩埋掉的并不只是快樂，更多的那么是憂愁，苦悶與無望。假如能讓我不記起后者，我心甘情愿將與之相關(guān)連的一切都通通忘掉。

就像對(duì)一個(gè)小時(shí)候受過欺凌的人來說，可能他的整個(gè)中學(xué)時(shí)期都是晦暗無光的，即使是中間夾雜著的短暫而微小的歡樂，他也不情愿無端想起。而對(duì)于一段結(jié)束得異樣狼狽不堪的戀情，也沒有人想要一貫記得前任起初對(duì)自己說過的情話，由于那些甜美的耳語遠(yuǎn)遠(yuǎn)抵不過最終背叛劈腿所帶來的損害。假如我們無法剝離記憶，那就只能選擇連根拔起。

這個(gè)過程可能一開始只是自己強(qiáng)迫自己忘卻，但等過了幾年，就會(huì)發(fā)覺自己是真的什么都記不得了。即使你翻開當(dāng)時(shí)所寫的日記，聽到曾經(jīng)單曲循環(huán)的歌曲，都未必能想起自己當(dāng)時(shí)紛繁繁復(fù)的心情。許多記憶就這么在你的有意識(shí)或無意識(shí)的躲避中消磨掉了。

雖然歡樂的經(jīng)受無法復(fù)制，但歡樂的體驗(yàn)卻