被討厭的勇氣讀書筆記

《被討厭的勇氣》讀書筆記《被討厭的勇氣》讀書筆記1剛開始看這本書的時候，我和團體老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太同樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一種草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這樣沒道德和一種小孩搶東西”這樣的想法?，F(xiàn)在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一種人的權利，并不存在誰應當由于年紀差距、社會地位等因素而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。而我自己正是由于缺少“被討厭的勇氣”才會出現(xiàn)有人和我借了錢長時間不還，而我緊張?zhí)崾緦Ψ竭€錢這個動作會影響到我們的關系而遲遲不說，造成自己需要用錢的時候又沒有的狀況發(fā)生。事實上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關系，反而不會由于自己不說而產(chǎn)生這樣那樣的猜忌，以至于兩個人的關系由于猜忌而慢慢疏遠?！氨挥憛挼挠職狻笔俏覀冃枰⑶乙欢ㄒ獙W會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記2前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是"自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課".最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如"再怎么找因素也沒法變化一種人"以及"自卑情結只是一種借口".這些充滿成長性的觀點正投我所好。貫穿整本書的是心理學"三巨頭"之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式呈現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不停責問和懷疑著智者的說法。談起心理學，極少有人會不懂得弗洛伊德，稍微進一步點的還會懂得榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒終究何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，能夠說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且始終致力于協(xié)助別人超越。阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫"過去",精神分析療法喜歡挖掘人的曾經(jīng)，將如今的心理問題一股腦地歸結于"創(chuàng)傷"這個借口。一味地找因素，糾結于過去，就會陷入"決定論",仿佛命運已被"決定",無法變化。阿德勒甚至大膽地否認"心理創(chuàng)傷",他認為，決定我們本身的不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界原來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不同，愛迪生在找到最適宜做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句："我只是懂得了這一千六百種材料不能做燈絲而已。"這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以變化世界。失敗最少讓我們懂得了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，與否會讓人更加堅強?阿德勒主張我們擺脫過去，聚焦于當下的"目的論".他認為人的行為都圍繞著"目的"在運作，這個目的終究是什么，諸多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是故意放縱，目的是使別人妥協(xié)。按照這個思路，"心理創(chuàng)傷"的概念被發(fā)明出來，與否是為了滿足"逃避責任"的目的?前兩天讀到李笑來的一篇__，談到"英語思維"與否存在的問題，他認為"英語思維"純屬捏造，那么捏造的目的與否能夠理解為許多人由于說不好口語而編撰的借口呢?這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權始終在我們手上，我們只是始終不肯承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。阿德勒認為，如果一種人真想變化，那變化就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一種方向行動，心口不一，是由于我們潛意識還不想改。變化意味著要承當更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。因此，阿德勒的心理學是有關"勇氣"的心理學。"目的論"的核心觀點是，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你此后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸張主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很數(shù)年，都快被熬干的那種，但是，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調"心理創(chuàng)傷"更有現(xiàn)實意義吧。阿德勒想讓我們擺脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這樣多害處，人類為什么要進化出這樣的心理機制?由于我們太膽怯被別人討厭，因此必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用"目的論"解釋的話，討厭自己的目的就是為了"避免在人際關系中受傷".越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法容易變化現(xiàn)實，但我們能夠通過主觀詮釋來變化對自我價值的判斷。自卑________于"比較",一定程度的自卑感能夠增進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：由于有A才做不到B.阿德勒認為，健全的自卑感來自和"抱負自我"的比較，我們的自信應當來自不停地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生當作是和別人的比賽，全部人都在同一種水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后某些，但只要都在邁進，就在追求卓越。阿德勒心理學有關人的行為方面和心理方面都提出了明確的目的，行為方面的目的是"自立"和"與社會和諧共處，"心理方面的目的是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并沒有由于人際關系是煩惱的本源而倡導放棄社交，他提出人際關系的終極目的是獲得"共同體感覺",也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉換成對別人的關心，阿德勒還提出了三點具體環(huán)節(jié)："自我接納"、"他者信賴"和"他者奉獻".人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也能夠理解為，我們的幸福也________于人際關系。阿德勒想讓我們擺脫的第三個束縛叫做將來。人生由一連串的剎那構成，時間分秒流逝，往昔便猶如舊夢普通不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。諸多人都覺得人生是為了達成山頂，其實人生大半的時間都在"登山"的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢?難道是我們"臨時"的人生嗎?書中有句話我記憶特別深：即使生命終止于此刻，那也并局限性以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生。活著的每時每刻都是完滿的，人生也并不存在一種普適于全部人的意義，意義是自己賦予的，全部，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享有活著的此刻。這本書讓我開始重新思考生命的意義，諸多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻但愿再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久某些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和變化，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不同的感受，可能我已經(jīng)潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記3一種有臉紅恐懼癥的女孩有一種想要交往的男孩，但是始終沒能表明心意?？删褪怯羞@個“臉紅恐懼癥”存在，她才有借口“我之全部不能和他交往都是由于這個臉紅恐懼癥”這樣子的想法來自我逃避。因此諸多時候，諸多事情自己給出了一種借口去逃避，其實就像這個女孩同樣，不是你不想，只是你沒有勇氣，你膽怯真的去做了之后，成果不盡人意。因此能夠抱著“我由于學歷低因此無法成功”之類的想法，維持現(xiàn)狀，而膽怯向前邁進或者不想真正地努力，不樂意為了變化自我而犧牲現(xiàn)在所享有的樂趣。不滿于現(xiàn)狀，但甘于現(xiàn)狀。一種身高很矮的人，由于自己的身高感到自卑，心善的人會用“沒必要在乎”，或者“人的價值并不由身高決定”之類的話安慰他，但是如果此時他甩出一句“你怎么能夠理解矮子的煩惱呢”。如此一來，周邊的人一定會更加小心翼翼的看待他。這就是弱者強勢的理論。以自己的不幸為武器來支配對方，通過訴說自己如何不行、如何痛苦來讓周邊的人緊張或者支配其言行。碰到過諸多人在諸多爭執(zhí)中，反而把自己放在更卑微，弱者的位置，來占據(jù)更大優(yōu)勢。學到了這個理論之后才覺得，這真是高段位。你討厭一種人，說是由于對方有讓人無法容忍的缺點，但實際是你為了逃避與他之間的人際關系，因此找到了這個符合目的的缺點。終究是由于討厭一種人才找到了一種他的缺點來支撐自己討厭他的理由，還是由于一種缺點討厭一種人，我覺得都能夠前后成立。但是為了逃避與他之間的人際關系，說的是太準了。自由就是被別人討厭。這句是原文，其實要體現(xiàn)的意思是，自由就是有被別人討厭的勇氣。一種有招人喜歡的魅力，有被人討厭的勇氣，這就是自由。至于勇氣，只有在能夠感覺自己有價值的時候才能夠獲得勇氣，大概就是有底氣的人才容易凝聚更多的勇氣吧。尚有一種基礎大概就是接納自己吧。承認人無完人，更承認自己短處，接納自己，而不是到處必定自己。始終必定自己的人，會變得自傲而自命清高，不如接納自己，認知自己。登山的人總是以山頂為目的嗎？我沒去問過，也沒有登過，但是必定都會想登頂，才感覺完畢了一項壯舉吧。人生如果是登山，大半的時間都在在路上，而真正的人生也都是達成山頂之后才開始。不談論山頂?shù)脑瓌t是如何，畢竟一座山只有一種頂，但是山頂每一座山都有。把每一種目的細分，山頂就是一步一步靠近的邁進?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記4有人說要想真正理解阿德勒心理學直至變化生活方式，需要“相稱于本身歲數(shù)二分之一的時間”。或許能夠開始嘗試“不再附屬于縱向關系，不畏懼惹人討厭地自由前行?！钡诙瓮戤叺淖x《被討厭的勇氣》并且把現(xiàn)在能夠理解到的問題點總結出來，我對阿德勒又理解了一點點，也還差億點點～什么是個體心理學和整體論？——心靈和身體即使是不同的存在，但卻是不可分割的最小個體，把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫作“整體論”。人際關系的終極目的是什么？——“共同體感覺”：在英語中，共同體感覺叫作“socialinterest”，也就是“對社會的關心”。只要有兩個人存在，就會產(chǎn)生社會、產(chǎn)生共同體。把對自己的執(zhí)著變成對別人的關心就是終極目的。人際關系的起點和終點是什么？——“課題分離”和“共同體感覺”?！肮餐w”的范疇？——最小的共同體是“你和我”，最大的共同體是無限大。當人際關系碰到瓶頸時能夠不用固執(zhí)于眼前的小共同體，小到你我，大到宇宙萬事萬物都能夠獲取到共同體的感覺?！皺M向關系”是什么？——“雖不同但平等”。以親子關系為例，不能夠批評也不能夠表彰，就是橫向關系。從目的論的角度來講，表彰或者批評別人是“用糖還是用鞭子”的區(qū)別，其背后的目的都是操縱?！皩Υ嬖诒旧淼母兄x”是什么？——以親子關系為例，不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感謝，不要按照抱負形象去扣分，從零起點出發(fā)。如何建立共同體感覺？——“自我接納”“他者信賴”和“他者奉獻”。這三者是缺一不可的整體，正由于接受了真實的自我“自我接納”——才干夠不懼背叛地做到“他者信賴”；正由于對別人予以無條件的信賴并能夠視別人為自己的伙伴，才干夠做到“他者奉獻”；正由于對別人有所奉獻，才干夠體會到“我對別人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。為什么要做到自我接納而不是自我必定？——自我必定是優(yōu)越情結的產(chǎn)物，需要接受真的自我，而不是自我欺騙。接受事實存在，接受現(xiàn)實的“這個我”，對于能夠變化的事情，拿出“勇氣”變化，才是自我接納。為什么在社交關系中應采用信賴而非信用？——信用有附加條件，信賴無前置條件。信賴的反義詞是懷疑，從目的來看社交的目的是把別人當成朋友，決定背不背叛的不是你，那是別人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”?！叭绻麑Ψ街v信用我也予以信任”，這只但是是一種基于抵押或條件的信用關系。如何理解：“全部的人都能夠獲得幸福”但不等于“全部的人都幸?！?？——“幸福即奉獻感”，能夠體會到“我對共同體有益”或者“我對別人有用”需要擁有“甘于平凡的勇氣”。什么是“甘于平凡的勇氣”？——平凡即普通，但普通不等于無能。普通是不會刻意炫耀自己的優(yōu)越性，甘于平凡的勇氣即不會能夠炫耀自己的勇氣?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記5看過阿德勒《自卑與超越》，并沒有理解他的思想。本書用通俗簡易的語言講述了深刻的思想。阿德勒哲學不是讓你成功的學問，這是一門讓你幸福的生活哲學。阿德勒生活哲學通過三個環(huán)節(jié)讓你通往幸福之路，一自我接納，接納自己的與眾不同以及平凡的自己，接納了自己的平凡與局限性就為自我變化埋下了種子；二他者信賴，核心思想是課題分離，不再執(zhí)著于別人的評價與期待；三他者奉獻，核心思想是共同體，通過奉獻感獲得幸福的意義?？偨Y下阿德勒的心理學現(xiàn)實意義，能夠擺脫三重枷鎖。第一來自過去，甩開弗洛伊德塑造原生家庭媽媽的錯的鍋，重要的不是過去，而是你對過去的見解，從而把自我從過去中解脫出來；第二來自人際關系，我們太在乎周邊人的期待與評價，造成人會太容易被別人束縛，徒增諸多糾結與煩惱；第三來自將來，我們太在乎將來的成功，造成把現(xiàn)在當作將來成功的工具，然而當下的生活才是生活的意義。當我們從這些束縛中解脫出來后，卻會發(fā)現(xiàn)，我們其實始終都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。把昨天留給過去，把明天交給將來，專注于眼前的瞬時瞬刻，我們都愛自己想象的很脆弱，也比我們想象的更強大，種一棵樹最佳的時間是十年前，另首先是就是現(xiàn)在。加油？《被討厭的勇氣》讀書筆記61:對于因素論，更能貼合的是阿德勒的目的論。因素只是事情的起發(fā)點，而不是確認成果的結論，中間尚有一種過程，其過程都在于你想變成什么樣的成果。（現(xiàn)實生活中，極少有能做到自己賦予成果的勇氣）對于目的論，我也有疑惑。例如：我不喜歡這個人，由于她經(jīng)常隨意拿別人東西，這是因素論的角度，按目的論來說，是我一開始對她這個人已經(jīng)下定啦不喜歡，因此我才會找到這個事來討厭她？我覺得也不合理！按這樣推斷，那我為什么不喜歡她呢？2:人往往諸多時候容易被太多的虛幻主義的思想理論而填滿認知（這個結論我不懂得我看的那一節(jié)得結論啦，我寫本上啦，但是內容想不起來了）3:從別人那里得到的答案，只但是是對癥治療而已……4:在選擇生活的時候，我們經(jīng)常一邊想要變化又沒有變化的勇氣……5:自卑時主觀性自己給自己下的結論，自卑有一定程度得促使激勵自己過分得自卑是自卑情節(jié)，過分得自我意識，反而回束縛自己！6相信分為信用（為抵押的相信）和信賴（對人得信賴）7:自我必定不是自我接納，好與不好我都接受，而不是達成什么地步！他者信賴，對別人的信賴也是自我接納，他者奉獻，都是互相存在主義的8:人生是點構成的，而不是一條線。人生的每一種剎那間得此時此刻，不是過去不是將來…人生不存在普遍性的意義，人生意義在于你的賦予！《被討厭的勇氣》讀書筆記7近來讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與波折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，進一步淺出，余味繞梁。下列分享觸動我的幾個點~一切不幸都是咎由自取。阿德勒心理學明確否認心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非由于本身經(jīng)歷中的刺激而感到痛苦。決定我們本身的煩惱的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。由于問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采用的行動。你能夠選擇繼續(xù)之前同樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。大多數(shù)人之因此無法變化，是由于自己潛意識里下了“不變化”的決心。變化現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不停產(chǎn)生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想變化又膽怯變化的死循環(huán)中，周而復始，煩惱不停。阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺少勇氣，想變化生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之因此不幸正是由于他自己親手選擇了“不幸”。一切的煩惱都是人際關系的煩惱。我們會自卑，是我們太膽怯被別人討厭，膽怯在人際關系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一種很低的位置，這樣說不定就能夠避免在與別人的關系中受傷。我們會孤單，體會孤單也需要有別人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤單，如果一開始全宇宙就你一種人，孤單根本就不存在。我們會驕傲自大，有時候會體現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與別人比賽，在同一種平面上永遠都是有人走在前面也有人走在背面，走在前面不代表高人一等，走在背面也不需要自卑。最重要的是不與其別人競爭，只要自己不停邁進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。學會課題分離。每個人都有自己的人生課題要完畢。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，分辨清晰終究是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清晰別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢？你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為事實上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是由于洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。因此面對孩子不學習的狀況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承當對應的成果。所謂自由，就是被別人討厭。大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢？與否會時?？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢？與否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬？與否會為了滿足別人的盼望而活，以及把自己的人生托付給別人？顯然，這種對自己撒謊也不停對周邊人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”！招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在乎別人的評價、不膽怯被別人討厭、不追求被別人承認，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。“與否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇；“別人與否討厭我”是別人的課題，我沒方法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。世界很簡樸，人生也是同樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應當由你開始，不用去考慮別人與否合作?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記81.我們的不幸是自己的錯，自己的選擇。因素論讓我們找多個理由逃避問題，假裝成是不可控制的外部因素造成的悲劇，讓自己變得獨特顯示地位吸引注意。應對：目的論思考問題。行為目的是自立（我有能力）和與社會和諧相處（人人都是我的伙伴）。2.一切煩惱都來自人際關系，現(xiàn)在抑郁癥上升趨勢能夠支撐，個人主義的強化削弱人際關系數(shù)量和質量減少幸福感。自卑情結是借口（由于什么客觀事實因此我不能做到什么）。權力之爭是想證明自己的力量。要勇于承認錯誤，沒有必要在人際關系中向別人證明自己認為的對的。人是活在乎義中的生物，確立目的后會企圖尋找多個借口逃避人生課題，編制人生謊言。3.人生三大課題：交友，工作，愛。不要活在別人的期待中，分離自己與別人的課題，不要干涉別人，也不讓別人來干涉自己，自由就是被別人討厭。自己能夠掌控人際關系的王牌。4.分離是起點，共同體感覺是終點（把別人看做自己的伙伴并找到自己的位置）。我不是世界中心，只是我認為的中心。付出才干找到位置，由于歸屬感是要靠自己的手去獲得（可聯(lián)系心理學中強人際關系絡需要犧牲部分個人自由等事實）。共同體范疇無限大，因此要跳出“杯中風暴”，尋找更大的空間，因此碰到困難要考慮傾聽更大共同體聲音（如從家庭到社會到國家）。不要恐懼關系破裂，這是為別人而活的不自由生活方式。反對縱向關系，倡導橫向關系（雖不同但平等），表彰是操縱別人，要激勵，協(xié)助別人用己的力量解決（能夠把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水）。有對共同體的價值就能夠獲得勇氣；存在本身就有價值；由你開始去合作。幸福感就是奉獻感。5.活在當下，人生就是一連串的剎那，旅行從踏出門就開始了。把聚光燈對準此時此刻，能夠按照自己的意志變化。不活在此時此刻是人生最大的謊言。共同體感覺是把對自己的執(zhí)著轉換成對別人的關心，從三點做起：自我接納，他者信賴，他者奉獻；人生意義自己決定，引導之星是他者奉獻?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記9在六月末的安靜夜里開始抽點時間看這本書，沒有恍然大悟的驚喜，也沒有相見恨晚的興致勃勃。但不妨我不急不慢地讀完它。讀到大概二分之一才真正明白標題的含義，要有被人討厭的勇氣。一開始我覺得是諸多人都不喜歡勇氣的意思。讀完，不是全部同意作者的觀點，但也有某些喜歡的章節(jié)和自己的賞析。筆記1：當你急著奔向將來的時候，闡明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了。賞析：這句話在本書剛開始的全部文字中吸引了我的注意。那是過去三個月我非常典型的心態(tài)。我可能從未如此不活在當下，那種急迫讓我全然忘了生活。好在已漸漸復原。可能當我能夠安靜地聽清晨的鳥語時，我的心也逐步恢復了寧靜。我開始慢慢喜歡現(xiàn)在了，我開始好好做飯了，我開始慢慢看書了，我開始漸漸控制不好的情緒了。即使沒那么快抽離，但一切都在往好的方向發(fā)展。筆記2：任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的因素。我們并非由于本身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們本身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。筆記3：人生不是別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。筆記4：重要的不是被予以了什么，而是如何去運用被予以的東西。筆記5：如果應征落選也應當去做。那樣的話，或許能夠有所成長，或許會明白應當選擇別的道路。總之，能夠有所發(fā)展。賞析：就仿佛近來很火的女團選秀節(jié)目，能成團，能備受萬眾矚目的永遠是少數(shù)，可是她們勇敢地努力過爭取過，哪怕會失敗，嘗試過，總有成長。是鍛煉了才干或是勇氣，還是認清現(xiàn)實自己不適合走這條路，做過、參加過，都是成長，都有收獲。筆記6：無論之前的人生發(fā)生過什么，都對此后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻”的自己。賞析：這句話有點太絕對。我覺得是有影響的，過去的經(jīng)歷、過去的選擇才讓我們走到現(xiàn)在這里。更為精確的說法應當是，不要讓過去不好的經(jīng)歷，影響現(xiàn)在的自己去獲得成功和幸福。我們能夠對自己的生活掌握主動權，能夠主觀干預，讓自己決定現(xiàn)在“此時此刻”所采用的心態(tài)和行動，從而掌舵自己的人生。筆記7：不想成功VS不能成功不是“不能成功”而是“不想成功”。簡樸地說就是膽怯向前邁進或者是不想真正地努力。不肯為了變化自我而犧牲現(xiàn)在所享有的樂趣——例如玩樂或休閑時間，也就是拿不出變化生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更樂意維持現(xiàn)狀。筆記8：健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“抱負的自己”的比較。價值在于不停超越自我。問題1：控制怒氣與否就是一味忍耐呢？回答：我們應當學習不使用怒氣這種感情的辦法，由于怒氣終究是為了達成目的的一種手段和工具。首先你要理解，發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，并且不使用發(fā)怒這種方式也能夠交流。我們即使不使用怒氣，也能夠進行溝通以及獲得別人的認同。易怒的人并不是性情急躁，而是不理解發(fā)怒之外的有效交流工具。因此要找到發(fā)怒之外的有效交流。我們有語言，能夠通過語言進行交流，要相信語言的力量，相信含有邏輯性的語言。賞析：在產(chǎn)生分歧或交流不同想法的時候，我是對的，并不代表別人就是錯的。如果做錯了，承認錯誤并不等于承認失敗，反而是謙卑和追求進步的體現(xiàn)。《被討厭的勇氣》讀書筆記10由于前面一有收獲或觸動，便不敢懈怠，立馬統(tǒng)計，因此反而看到最后，不懂得從何下筆去做一種很棒的總結。如果真的要梳理總結，怕是會成一篇__?？戳诉@本書，理解了阿德勒的思想，真的有諸多收獲，寫了滿滿的書摘和感想。我就像那位青年，而這本書就像那位哲人，帶領著我不停思考，我們彼此促膝長談了五夜，受益良多。人生沒有因果論，它也不是一條既定的直線，即使沒有登上山頂也沒有關系，由于一路的風光已是最美的風景。學習接受自己平凡無奇，并不意味自己無能，反而闡明更有勇氣接納自己。別人不是敵人，學會信賴別人，這樣活著不會太累，也能更加幸福。最后是想起了前兩天同事說的一句——“人生就是渡人渡己”。由于周邊的人是我們的伙伴，因此去協(xié)助別人，擺渡別人，其實也是擺渡本身。不管如何，即使是主觀感受到自己的價值和奉獻，也能讓我們更接納、更愛自己，離幸福更進近一步。人生或許沒有我們想的那么艱難，其實就是很普通，認真但并深刻，需要我做好每件事，過好每一刻。不管你愉快與否，優(yōu)秀與否，總有人討厭自己，因此最后但愿我們能有被討厭的勇氣，不要只關注那個別三兩個人。本身關注的對象，決定本身眼中的世界。幸福很簡樸，擁有被討厭的勇氣，擁抱自由平凡的人生。至于人生的意義？那就需要自己去賦予啦！《被討厭的勇氣》讀書筆記11前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課”。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如“再怎么找因素也沒法變化一種人”以及“自卑情結只是一種借口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。貫穿整本書的是心理學“三巨頭”之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式呈現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不停責問和懷疑著智者的說法。談起心理學，極少有人會不懂得弗洛伊德，稍微進一步點的還會懂得榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒終究何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了吧，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，能夠說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且始終致力于協(xié)助別人超越?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記12哲人和青年相遇了，倆人對人生的問題進行探討，現(xiàn)有故事又有道理。青年是和我們同樣有多個煩惱事的青年，我們跟著談話的節(jié)奏，反思對照自己的種種。1.因素決定論到目的論弗洛伊德的因素論認為現(xiàn)在是過去決定的，我們也習慣依賴于因素論。諸多人埋怨父母埋怨過去，于是容忍自己安于現(xiàn)狀。你的不幸，都是自己選擇的成果。決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。2.人際關系人人都是我的伙伴。不與任何人競爭，只要自己不停邁進即可。我們并不是為了滿足別人的期待而活著，別人人也不是為了滿足你的期待而活著。3.把自己和別人的課題分離能夠把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。能夠變化自己的只有自己。即使父母，也得放下孩子的課題。對于學習而言，告訴孩子這是他的課題，在他學習的時候父母隨時準備予以協(xié)助，但不妄加干涉。4.批評不好，表彰也不行批評和表彰都是居高臨下的狀態(tài)，都是有能力者對沒能力者所做的評價，是上下級不平等的關系。而激勵和協(xié)助，則是平等的橫向的人際交往。5.接納自我，甘于平凡人最大的不幸，是不喜歡自己。事實上誰都是普通人，普通并不等同于無能。6.活在當下如果把人生當成爬山，不是只有達成山頂才故意義。爬山的過程，我們生活的每一天都是意義。如果沉溺于已經(jīng)逝去的過去和不擬定的將來，卻不能著眼于能夠努力的當下，其實是對現(xiàn)實的逃避《被討厭的勇氣》讀書筆記13這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開敘述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更加好"而服務的。人們研究這個或者閱讀有關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更加好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才干看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"因此，這本書里沒有太專業(yè)艱澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數(shù)人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數(shù)人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一種思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會如何）。例如我們慣于把現(xiàn)在的困境歸結于過去的因素，而甘愿讓自己困在原地不去變化，其實這只但是是缺少變化的勇氣，是給自己的一種借口；例如我們人生的諸多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把別人當作伙伴能讓我們的人生變得簡樸、輕松；例如我們不停詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者奉獻中獲得價值感，而他者奉獻又與別人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；例如我們總是給自己設立許多目的、目光總是聚焦于未，其實我們應當關注于當下，認真地過好現(xiàn)在的每時每刻，到某一種節(jié)點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一種目的，焦躁迫切得要實現(xiàn)這個目的，不僅無視了當下的美妙，甚至當下的事情都沒做好）。讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂?shù)母杏X。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。固然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖?！侗挥憛挼挠職狻纷x書筆記14極少有這樣一本書，看的時候想極力否認“怎么可能開什么玩笑，我不信”，但鼓起勇氣看完后，又會覺得他仿佛是對的。他把行為撕碎，露出人內在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才發(fā)現(xiàn)自己也被騙了。而這本書的核心就是帶你一步步認識自己，獲得被討厭的勇氣！阿德勒有3個重要的心理學觀點，貫穿了全書01、任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的因素，而對過去的見解才決定你的人生。我們并非由于本身經(jīng)歷中的刺激（心理創(chuàng)傷）而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們本身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。例如：你在咖啡廳看書，服務員把咖啡灑在你新買的衣服上，你忍不住發(fā)怒吼起來了。按常理說，是由于服務員的行為引發(fā)了你的憤怒情緒，沒毛病吧【因素論】。但阿德勒認為你是為了大發(fā)雷霆這個目的而制造了憤怒情緒【目的論】。思路是這樣的：你想通過大發(fā)雷霆來震懾服務員，進而讓對方認真聽你的話，為了這個目的，你捏造了憤怒的情緒。即便你不大聲斥責，服務員可能也會道歉給你擦擦，你也預料到接下來的行為，但為了快點同時引發(fā)對方的重視，你選擇了憤怒這種方式?！霸趺纯赡?，那會哪有時間，怎么可能思考選擇”。確實，情緒必定不是思考得來的，但它是一種可放可收的手段，如果這時候你喜歡的人/領導忽然出現(xiàn)了，你還會憤怒的大吼大叫嗎？不一定了吧！也就是說那一刻的憤怒情緒是能夠控制的。諸多時候我們認為的因素其實是目的，是為了逃避或呈現(xiàn)更深層需求而偽裝出來的擋箭牌。正視痛苦和恐懼，心理學上有一種療法叫“延遲暴露”，重復回想過去的經(jīng)歷，時間長了會減少它帶來的負面影響，也就是變化賦予它們的意義。然而人們經(jīng)常下決定“不變化”，這樣就可覺得自己的現(xiàn)狀找理由。諸多人想做的事始終沒做，事實上是想保存一種“如果做的話我也能夠”的可能性，即不肯出去被人評價，更不肯去面對失敗的現(xiàn)實，只想活在“只要有時間我也能夠、只要環(huán)境含有我也能”之類的可能性中，或許再過5年或者，又會開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已有了家庭”之類的借口。想一想，多少人都是這樣的！面對變化產(chǎn)生的“不安”與現(xiàn)狀帶來的“不滿”，大多數(shù)人選擇了后者。02、抱負的人際關系，是我愛你但與你無關，聚焦于自己的課題。阿德勒認為一切煩惱都是人際關系的煩惱，任何煩惱都會有別人的因素，并且在人際關系中不可能不受傷。首先，聊聊自卑感，也就是對自己的價值判斷。健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“抱負的自己”的比較。我們之因此自卑，是由于對周邊人抱有競爭意識，凡競爭必有輸贏，那就勢必會產(chǎn)生自卑感，長久下去就容易產(chǎn)生自卑情結/優(yōu)越情節(jié)。你身邊有無這樣的人？無法真心祝愿過得幸福，或無法祝賀親朋好友獲得的成就（有也無可厚非）。這是由于站在了競爭的角度來考慮人際關系，把別人的幸?？醋鑫业氖?，因此才無法真心祝愿。把自己從競爭比較的怪圈中解放出來，正視自己的價值和成長。然后，人生三大課題：交友、工作和愛！最后，把自己和別人的人生課題分開。怎么分辨？只需考慮“某種選擇帶來的成果最后由誰來承當”。不要膽怯被討厭，有人不喜歡你，并不是你的課題。同時，也不要過多干涉別人的課題，例如父母為孩子做決定。03、過好當下，是生活的真諦?。?）自我意識過剩，反而會束縛自己。一味在乎“別人怎么看的生活方式其實是關心我的“自我中心式”生活方式。緊張自己出糗，緊張說錯話，緊張別人怎么看我，都屬于自我意識過剩。怎么調節(jié)呢？把對自己的執(zhí)著變成