你媽也總愛管你嗎？論親密關(guān)系中控制的本質(zhì)

你媽也總愛管你嗎？論親密關(guān)系中控制的本質(zhì)1.我上高中的時(shí)候，通常兩周回家一次。每次回家總會(huì)在各種事情上不斷地受到我媽的抱怨和絮叨?？傁游以缟掀鸬耐?，所以她通常早上六點(diǎn)半就開始敲我門叫我起床："趕緊起來吃飯！怎么還在睡？都八點(diǎn)多了，飯已經(jīng)做好了！快起來吃r我說哦知道了，一會(huì)就起。過了十五六分鐘。我媽再次敲門："起了嗎？你看你懶的！飯都給你盛好了r我說幾點(diǎn)了？我媽說："快九點(diǎn)了，趕緊起，一會(huì)咱還得去XX家。"我們既然用的是"借口"這個(gè)詞那也就意味著這個(gè)理由事實(shí)上是不成立的。我們必須要相信的一個(gè)基本的假設(shè)是：如果我們不對(duì)孩子有太多的、太過分的干預(yù)的話，那么這個(gè)孩子就一定會(huì)向著能夠被主流社會(huì)所認(rèn)可的方向上發(fā)展。而且，這個(gè)孩子的心理健康水平會(huì)是非常高的。導(dǎo)致一個(gè)孩子走上歪路，百分之八十的原因要?dú)w結(jié)于父母的過度干涉，百分之二十的原因可能就在于孩子長期被置于一個(gè)不能被主流社會(huì)所認(rèn)可的環(huán)境。也就是說，我們?cè)绞窃噲D去管教子女，就越是會(huì)給子女制造更多的麻煩和混亂。為了和父母對(duì)抗父母的管教，為了在父母的過度干涉下不至于讓自己的心理感受太受挫，這個(gè)孩子可能就會(huì)發(fā)展出很多原本是不必要的、甚至可能是扭曲的自我防御機(jī)制。而這些扭曲的自我防御機(jī)制和信念，就會(huì)令這個(gè)孩子變得特別容易偏激，由此他才會(huì)容易走上歪路。而且在某種程度上，正是父母對(duì)子女過度的關(guān)注、照顧、和要求，才「維持」了子女的不改變。舉個(gè)例子：我的老婆之所以每天早上都慢慢悠悠很不著急的起床，其實(shí)最根本的原因就在于：她該著急的事情，我都"替"她著急了；她該準(zhǔn)備的事情，我都"替"她準(zhǔn)備了。在她的認(rèn)知里是：我不需要關(guān)注時(shí)間，反正我老公會(huì)不斷給我報(bào)時(shí)；我不需要多著急，反正我老公會(huì)催我的；我不需要覺得時(shí)間多緊迫，因?yàn)槲业臇|西我老公都準(zhǔn)備好了，我只要到時(shí)候拎包出門就可以了；同樣對(duì)于很多子女來說也是同理，在他們的認(rèn)知中，他們的父母比他們自己更在乎他們的問題，所以那些問題理所當(dāng)然的應(yīng)該由父母去操心，而他們自己根本不需要在意。因此，在子女的成長過程中父母能夠給予充分的愛與抱持，這當(dāng)然是非常重要的；但比起父母要為子女做什么，先搞清楚哪些是不應(yīng)該、不可以為子女去做的，可能是更為重要的事情。過度控制的第二個(gè)核心原因是：完美主義。談到完美主義這個(gè)概念很多人可能會(huì)有一定的誤解。首先我們要闡明的是：心理層面上的完美主義，我更傾向于把它解釋為"因?yàn)橐粋€(gè)人在某些方面的超我過于的強(qiáng)大，所以會(huì)在這些方面上有著過于嚴(yán)苛的要求」完美主義不是說這個(gè)人就一定是有潔癖，做事很精益求精，非常的上進(jìn)等等，而是說我們可能只是在某些特定的方面過度的追求完美；完美主義并不總是會(huì)導(dǎo)致高追求高效率，它也可能導(dǎo)致行動(dòng)力的崩潰?？梢哉f我們所有人幾乎都在不同的層面和問題上，有著一定的完美主義的傾向。但是很多有完美主義傾向的父母，他們對(duì)子女的控制,表現(xiàn)在他們會(huì)把自己無法接受的那些不完美投射給孩子，因此，就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子變得越來越糟糕。通俗來講就是：父母無法接納自己身上的一些不好的地方，那么他們就會(huì)把這些不好的特質(zhì)都投射給他的孩子，并通過指責(zé)、攻擊、教育孩子的方式來避免自己體驗(yàn)到"我是不完美"的糟糕感受。舉一個(gè)例子：比方說有一個(gè)母親她無法接受自己做事情總是出錯(cuò)，所以她潛意識(shí)里就會(huì)對(duì)子女所犯的錯(cuò)誤十分的敏感。子女只要稍微犯了什么錯(cuò)誤，就都會(huì)被她敏銳而精準(zhǔn)的抓住。抓住這些錯(cuò)誤后，她就會(huì)對(duì)子女展開各種指責(zé)，攻擊和教育。而她所做的這一切所導(dǎo)致的一個(gè)根本的結(jié)果就是她的孩子會(huì)變得和她一樣對(duì)自己的錯(cuò)誤很敏感。在外部的指責(zé)和壓力之下，子女就會(huì)產(chǎn)生很多的擔(dān)憂和焦慮，以及對(duì)自身的錯(cuò)誤產(chǎn)生一種"非正?！钡膽?yīng)對(duì)心態(tài)，然后子女就會(huì)犯越來越多的錯(cuò)誤，并會(huì)在母親同樣越來越多的職責(zé)和批評(píng)之下，使得"我總是會(huì)出錯(cuò)”這樣一種信念滲透到他自己的「人格」深處。于是，"不斷犯錯(cuò)"就會(huì)在他的人生中一次又一次的被強(qiáng)迫性重復(fù)。所以在這樣一種情況下，雖然父母看似在不斷地試圖令子女"變得更好"，但實(shí)際上他們所做的一切都是在不斷地給子女強(qiáng)化一個(gè)隱含的信念——"你不夠好"。只有因?yàn)楝F(xiàn)在的你不夠好，所以才會(huì)需要使你變得更好嘛。在親子關(guān)系、親密關(guān)系中，控制欲更強(qiáng)的那個(gè)人可能往往都會(huì)感覺到一種"不公平和委屈"——我為你付出了這么多，我為你做了這么多，我這么關(guān)心你，而你竟然全都視而不見！這種心態(tài)非常非常的常見，我們抽十對(duì)情侶或親子最起碼七對(duì)里面就一定會(huì)有一個(gè)人認(rèn)為自己很委屈，覺得自己付出了很多卻并沒有受到公平的對(duì)待。今天我們可以把這個(gè)話題給徹底終結(jié)了：任何一段關(guān)系中的不公平和委屈，都是自找的。這更多的是"過度給予"的那個(gè)人的問題，而不是"沒有給予對(duì)等回報(bào)”的那個(gè)人的問題。在任何時(shí)候，如果不是對(duì)方主動(dòng)要求、如果沒有明確受惠者需要付出的回報(bào)，那么我們?yōu)閯e人所做的任何事情，都沒有資格和理由去要求對(duì)方給予我們對(duì)等的回報(bào)。我們?yōu)閯e人做的一切，這只能是我們自己對(duì)此全然負(fù)責(zé)。而沒有權(quán)利去要求別人為我們的付出負(fù)責(zé)。就好比你拉了一萬車蘋果送給馬云，然后埋怨馬云為什么沒有回贈(zèng)你十個(gè)億。別人一開始就沒有向你要，你自己硬要送過去然后向人家要回報(bào)，這難道不是非常無禮且粗魯?shù)氖虑閱?？所以?dāng)我們對(duì)一個(gè)人過度的好時(shí)，這在某種程度上就是對(duì)這個(gè)人的攻擊。因?yàn)槲覀優(yōu)檫@個(gè)人付出的目的就是為了控制他。因此我們需要意識(shí)到：我們?yōu)閯e人付出時(shí)，要么在一開始就和對(duì)方確定清楚你想要的回報(bào)；要么就徹底的別想要任何回報(bào)的事情一一我為你做什么那是因?yàn)槲蚁?，而不是因?yàn)槲乙獜哪氵@里得到什么。有的人可能會(huì)說：別人對(duì)你好，你也對(duì)別人好，這難道不是人之常情嗎？我可以給出一個(gè)肯定的答案：這不是人之常情。如果這是人之常情的話，那就說明這個(gè)常情是錯(cuò)的。我給了你一箱蘋果，然后向你要一箱梨，可問題是：你并不需要蘋果，你也并不想把梨給別人。所以"我為你付出了這么多而你卻從不回報(bào)我"這種抱怨本質(zhì)上是一種強(qiáng)買強(qiáng)賣的強(qiáng)盜邏輯。最后肯定還有一個(gè)問題我們繞不過去："如果子女/伴侶在做的事情對(duì)她本人確實(shí)有很大的不好的影響，而他本人又不愿意改變，難道這個(gè)時(shí)候我們也不能去控制他們嗎？"其實(shí)我們今天通篇都在試圖糾正的是"過度"的控制行為，但這并不意味著我們連正常的控制都要否定。如果是殺人放火販毒犯罪賭博這一類的事情，那毫無疑問是必須控制，而且不管多么激烈的手段都要去干預(yù)。但如果不是這么嚴(yán)重的、不會(huì)對(duì)他人造成傷害、不會(huì)對(duì)他本人造成重大傷害的事情，原則上我還是建議不要去干預(yù)。因?yàn)榈谝?，我們覺得很不好的事情可能對(duì)于對(duì)方來說根本無所謂，或者是還沒有到達(dá)對(duì)方的那個(gè)"臨界值"O就比如熬夜對(duì)我的身體傷害很大，但對(duì)我老婆來說就不是太嚴(yán)重；我總是催促我老婆打掃衛(wèi)生，但是她從來都不干；然后我半個(gè)月沒收拾家，她受不了這么亂的環(huán)境，自然地就動(dòng)手去收拾了；能讓一個(gè)人記憶最深刻的東西，往往是需要來自于他自己的親身經(jīng)驗(yàn)。當(dāng)我們控制、勸阻我們的子女與伴侶不要做某些事的時(shí)候，這實(shí)際上這等同于我們是在削弱這件事情所能夠帶給他們的正向的影響。說得更直白一點(diǎn)，就是，我們?cè)噲D控制一個(gè)人的時(shí)候，就是在限制他的成長。第二，我們對(duì)于對(duì)方的過度干預(yù)會(huì)令他喪失自己獲得成長的機(jī)會(huì)。（也就是說過度干預(yù)會(huì)損害他的"反脆弱性"）比如說我不去管我老婆熬夜的事，那么她經(jīng)歷了幾次熬夜第二天工作狀態(tài)很差，精神很疲憊的狀態(tài)的之后,自然而然的也就會(huì)去注意作息了；能讓一個(gè)人記憶最深刻的東西，往往是需要來自于他自己的親身經(jīng)驗(yàn)。當(dāng)我們控制、勸阻我們的子女與伴侶不要做某些事的時(shí)候，這實(shí)際上這等同于我們是在削弱這件事情所能夠帶給他們的正向的影響。說得更直白一點(diǎn)，就是，我們?cè)噲D控制一個(gè)人的時(shí)候，就是在限制他的成長。當(dāng)然，也有相當(dāng)大的數(shù)量的父母和伴侶，可能就是在刻意的使用各種手段來限制子女與戀人的成長。因?yàn)槟承┤烁窠】刀炔皇翘貏e高的人，他們很難面對(duì)「孩子或戀人變強(qiáng)了就可能會(huì)拋棄我」的焦慮。因此，這些人就會(huì)通過限制子女或伴侶的成長、不斷地打擊否定他們，從而令他們不能獲得可以自由成長的機(jī)會(huì)，這樣，子女或伴侶就會(huì)不得不被他們束縛在身邊。8.我說好，我這就起。我的娘你辛苦了。又過了十來分鐘，我媽猛地砸門開始吼我："怎么還沒起？！飯都涼了你個(gè)XX（此處為我家方言通常用來罵孩子的話），你要再不起我這就揍你了！你看太陽多高了都快十點(diǎn)了！你的飯都快涼透了??！!”我說好好好我偉大的母親，你等我再緩個(gè)五分鐘，我一定起。我媽說："不行?。?！就給你三分鐘！三分鐘你要再不起我就拿笞帚抽你!”如此通常要反復(fù)五六次，最后我終于慢慢悠悠，艱難的從床上爬起來，一看表：才剛八點(diǎn)。再一看我媽，我媽仿佛之前自己說的話全忘了，伸手一指："快洗臉去！牙膏給你擠好了，我現(xiàn)在去做飯。"說好的飯都涼了呢？？？2.精神分析家溫尼科特曾經(jīng)提出過一個(gè)概念，叫做「母嬰間隙」。就是說在母親和孩子的關(guān)系中需要存在著一段距離，從而保證這個(gè)孩子他有著一定的自己可以主宰的空間。這樣一個(gè)空隙的存在就能夠保證這個(gè)孩子可以成長為一個(gè)較為獨(dú)立的個(gè)體，和擁有健康的人格。其實(shí)在任何的關(guān)系中都應(yīng)該有著這樣的一個(gè)間隙存在,甚至是如果我們和某個(gè)人過于親近的話、我們也應(yīng)該主動(dòng)地去制造一些間隙地帶。因?yàn)槿绻麤]有這樣一個(gè)間隙存在，我們就很容易將別人或是被別人"吞噬"。而這樣的一個(gè)間隙能夠被制造出來的根本，在于「信任」。（完）作者：風(fēng)墟這樣的事件在我家不勝枚舉，總之就是我做任何事情我媽都看不順眼。在家呆的時(shí)間長了我媽就過來說:"你看你一天到晚就知道看電視快出去找XX玩去r出去玩的時(shí)間久了回來也被罵："這都幾點(diǎn)了天都黑了也不知道看看時(shí)間！明天我把你鎖家里r我相信我的經(jīng)歷應(yīng)該很多人都感同身受，好像很多人和他們的父母都是這樣相處的：父母會(huì)在很多層面上都喜歡管著孩子：大到升學(xué)擇業(yè)結(jié)婚擇偶，小到衣著飲食用哪只手摳鼻子；他們會(huì)為孩子把很多事情都準(zhǔn)備好擠牙膏，買車票，打掃房間衛(wèi)生，學(xué)習(xí)安排等等；對(duì)于孩子自己的問題，他們會(huì)比孩子本人更擔(dān)心，更焦慮：和女友吵架了，面試沒信心，剛工作有壓力等；他們給孩子建議的方式都是具有攻擊性的：抱怨，指責(zé)，否定，恐嚇等；他們對(duì)孩子始終有一種"不公平"感：我為你付出了這么多，爸爸媽媽這樣關(guān)心你，我們時(shí)時(shí)刻刻把你放在心上，你這個(gè)小白眼狼為什么不知道要感恩父母呢？現(xiàn)在我和我老婆的早晨日常是這樣子的：通常是早上七點(diǎn)半左右我自然醒，然后起床煮粥，洗漱，差不多到了八點(diǎn)，我開始穿衣服并叫我老婆起床。然后我開始打掃衛(wèi)生，同時(shí)不斷提醒她要起床，并不斷報(bào)時(shí)。我一般要提醒三到五次，她才會(huì)慢慢悠悠的坐起來，這時(shí)候通常在八點(diǎn)二十多了。坐起來后她并不急著穿衣服，而是先目光呆滯表情冷漠的思考一兩分鐘的人生。然后，她再慢慢悠悠的穿衣服，慢慢悠悠的洗漱，慢慢悠悠的磨蹭。全程沒有任何慌忙的感覺。我把粥盛好，開始語氣嚴(yán)厲的催促她快點(diǎn)。這時(shí)候已經(jīng)八點(diǎn)四十多了。我們最遲八點(diǎn)五十要出門。而我的老婆根本就像沒聽見，也根本不在意遲到似的,磨磨蹭蹭的開始化妝，照鏡子，有時(shí)候還會(huì)哼幾句她自創(chuàng)的小曲。然后她才會(huì)慢慢悠悠好整以暇的坐下來喝粥，而我已經(jīng)非常焦躁了，擔(dān)心她要遲到，并將她的手機(jī)、數(shù)據(jù)線、卡、耳機(jī)等東西都迅速收拾到她的包里。一手拿她的包，一手拎垃圾站在門口不斷催促:"老婆你快點(diǎn)!四十八了!”"趕緊的，已經(jīng)四十九了!""快快快！五十了!”我老婆不慌不忙的放下粥："老公你急啥」然后她站起來慢慢的換上鞋，又對(duì)鏡子悠悠的涂上口紅，美美的朝我一笑："走吧老公r我拉著她趕緊向公司跑，路上她問我："老公快看表幾占了?V八、、J??我拿出手機(jī)：〃老婆！已經(jīng)五十一/五十二了!〃然后她會(huì)悠悠的嘆口氣："唉老公對(duì)不起！我真是太慢了，明天一定早起。"然而并不會(huì)，第二天早上她還是會(huì)不緊不慢的在我催了四五遍之后才起床，并且每天都非常神奇的在八點(diǎn)五十八的時(shí)候到達(dá)公司。我們可以看到，我現(xiàn)在和我老婆的相處模式，同之前我媽和我的相處模式是一模一樣的。只是之前我是扮演"懶惰的子女"，現(xiàn)在則是"嚴(yán)厲的家長"的角色。多數(shù)在被父母過度控制的環(huán)境下長大的孩子，在成年后，也很容易在親密關(guān)系中成為不自覺的想要過度控制自己的伴侶的人。今天的這篇文章其實(shí)更多的是寫給那些過度控制的父母們看的，如果你也是在一個(gè)控制性較強(qiáng)的家庭環(huán)境中長大，那么我建議你可以把這篇文章分享給你的父母。同時(shí)你自己看的話，也能夠在一定程度上幫助你不至于受到父母太多的影響、而成為一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人。會(huì)過度的控制自己的親密伴侶或者孩子，其根本的原因有兩個(gè)：第一個(gè)原因是：對(duì)「失控」的強(qiáng)烈恐懼。這些父母本身就是特別容易焦慮，對(duì)生存環(huán)境沒有充分的安全感。他們潛意識(shí)里就總會(huì)追求一種生活的“秩序"，只有生活的秩序是清晰的，他們才不會(huì)感到難受。這種對(duì)生活秩序的追求可以表現(xiàn)在很多方面：一定要把碗刷的非常干凈，必須十一點(diǎn)之前睡覺否則就有著負(fù)罪感，一旦孩子出門就必須做好充分的安保措施并盡可能的自己要陪同，切菜時(shí)要切得整整齊齊的等等。"對(duì)孩子的過度控制"，本質(zhì)上只是這些父母營造生活秩序感的一個(gè)方面而已。同時(shí)，因?yàn)樗麄兣c子女的邊界也并不清晰，所以下意識(shí)的就會(huì)將自己代入子女的角色，并以自己面對(duì)子女所面對(duì)情境的做法，來要求子女。這樣說可能有