2023年心理咨詢師案例

心理征詢:淺談父親的角色(一)——一個例子

前段時間看了《孩子的宇宙》這本書,作者是日本一位經(jīng)驗非常豐富的心理治療師河合隼雄，他的書總能給我很多啟發(fā),這一本也不例外，特別是一個初二男生不上學(xué)的例子。

這個例子發(fā)生在比較早的時候，孩子不上學(xué)了，母親很焦急，而父親不太理,只是責(zé)備母親。后來孩子提了條件:只要給我買自行車，就去上學(xué)。那個年代，自行車算是比較貴的東西，母親不愿買,孩子就找父親談判。幸虧,父親并沒有即刻粗暴地拒絕他,而是通過仔細(xì)思考之后,與兒子進(jìn)行了鄭重的兩個人的談話。父親先是給兒子看了工資單,然后講明對自己這樣的收入來說，買自行車是多么吃力的事。兒子這才知道家里的收入情況，于是反復(fù)去自行車店打聽,最終以父親能接受的價格，買到了一輛二手自行車,他快樂地騎來騎去,不久,就精神飽滿地去上學(xué)了。

通過作者的分析,在這個個案中，孩子真正需要的并不是自行車，而是父親,是父親的“在場”。長期不理孩子的父親終于出現(xiàn)了,告訴了孩子現(xiàn)實的殘酷，并且相信孩子也能應(yīng)對這樣的現(xiàn)實。這對一個青春期的男孩兒來說,是非常重要的。于是,孩子在父親的認(rèn)可,和自己的努力下,最終滿足了自己的心愿。而在這心愿中,自行車只是一個象征，它代表著，父親很重視自己、父親很在乎自己、父親真的在關(guān)注自己。所以,這個孩子才干做到“快樂地騎來騎去,不久，就精神飽滿地去上學(xué)了?！彼]有無休止地繼續(xù)索要，是由于,他真正的需求被滿足了。

在現(xiàn)實生活中,類似的事情很多，但很多家長不愿去真正地面對孩子,去了解孩子的心里到底需要什么,而只是快速地用金錢來滿足孩子表面的規(guī)定,結(jié)果,孩子只能快樂一時,然后是更加的失落，于是又會提出下一個物質(zhì)上的規(guī)定。

孩子只會提物質(zhì)上的規(guī)定，是由于,在他的經(jīng)驗中，只有這種方式能與父母發(fā)生聯(lián)系，能讓父母注意到自己。而家長就會抱怨,孩子總是要這要那,甚至貼上“貪心”之類的標(biāo)簽,用“這孩子,沒救了!”這樣的句子把孩子全盤否認(rèn),也有的家長會想不再滿足孩子了，要狠心一點之類的。

但不管,家長們對孩子的物質(zhì)規(guī)定是滿足了還是沒滿足，只要家長沒能看到孩子真正的需要,沒能理解孩子內(nèi)心的情感,最終,孩子都會處在長期的、無法言說的失落之中。

作者這句話說得特別好:“但我卻從中聽到了孩子心靈深處的呼聲:‘我已經(jīng)給了父親這么多次的機會，他卻一再逃避成為父親?！?/p>

是的，父親的角色,決不僅僅是掙錢，他代表著規(guī)則、禁忌、權(quán)威、秩序……

父親，在嗎?真的，是“父親”嗎?岳陽優(yōu)蘭心理征詢:淺談父親的角色（二）——俄底浦斯三角關(guān)系

在“淺談父親的角色(一)——一個例子”中,我們簡樸談到了“父親”這個角色對孩子的成長來說是非常重要的，那么,“父親”這個角色,是從什么時候開始,以何種方式對孩子的心理、人格發(fā)育產(chǎn)生影響的呢?這就要追溯到“俄底浦斯”期了。

對于“俄底浦斯”情節(jié)，很多人都會說:哦——就是戀母情結(jié)!但我想說,“俄底浦斯”,事實上是一段關(guān)系，一段歷程,一段發(fā)展,它所包含的豐富內(nèi)涵,遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過“戀母情結(jié)”這個詞帶給大家的印象。在張宜宏老師組織的“兒童青少年心理征詢經(jīng)驗的跨國交流”活動中，提到了拉康的關(guān)于“父親的隱喻”的功能,當(dāng)時說到“假如父性維度不介入母子關(guān)系,那么孩子對父親認(rèn)同局限性，一直處在未分化狀態(tài),將是一個具有精神分裂傾向的人?！蔽蚁胍晕易约旱睦斫?，來嘗試解釋一下這個觀點。

在孩子進(jìn)入俄底浦斯期之前,也就是從懷孕開始,到3歲左右，對孩子來說，只有一種關(guān)系,那就是與母親的二元關(guān)系,在這段關(guān)系中,特別是初期，媽媽就是世界，世界就是媽媽，孩子對媽媽是絕對依賴的，同時也認(rèn)為自己對媽媽來說，也是最重要的人。孩子最怕媽媽不開心,也希望媽媽始終都能讓自己開心。進(jìn)入了俄底浦斯期的標(biāo)志，就是“父親”的介入,之后，孩子就擁有了此外的一種不同的關(guān)系，即與父親的關(guān)系,所謂的俄底浦斯三角關(guān)系，就是指孩子與媽媽、爸爸三個人的關(guān)系。在這個關(guān)系中,父親的介入，當(dāng)然，是指角色、功能、位置上的介入,是唯一可以幫助孩子脫離媽媽,走向獨立的關(guān)鍵因素。

父親的介入,就是指父親的在場,即使人不在，角色也要在,位置也要在，而如何能令父親這個角色進(jìn)入原本一直很穩(wěn)固的母子關(guān)系呢?這就要由媽媽來引入這個角色了,媽媽對爸爸的話語，表達(dá)出尊重的態(tài)度,對爸爸制定的規(guī)則,表達(dá)出樂意遵守,而同時,爸爸也對媽媽表達(dá)出尊重，在爸爸和媽媽之間,是一種和諧的關(guān)系，這樣，就能順利引入父親的角色。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn),媽媽的最重要的別人，并不是自己而是父親時,孩子當(dāng)然會感到受挫，而這非創(chuàng)傷性的挫折，帶來的不是傷害,而是促使孩子走向獨立的動力。孩子會知道，自己并不能給媽媽帶來滿足和快樂，爸爸才干，或者說,爸爸和媽媽，他們倆才是一伙兒的,而爸爸這人，據(jù)媽媽說，他很棒，媽媽很愛他,而他也很愛媽媽。

“父親的角色”的介入，可以帶領(lǐng)孩子進(jìn)入現(xiàn)實,讓孩子看到了一個新的客體，這人與媽媽是不同的,而此時的世界,也與之前不同了,多了一些規(guī)則、界線,感覺到抗衡的力量與否認(rèn)的也許,而與此同時，也能感受到爸爸對自己的愛與支持,逐漸地,當(dāng)孩子可以接受,自己生而為人的職責(zé),并不是要讓媽媽保持快樂,這事是爸爸的事兒，之后，孩子才終于能從本來跟媽媽的纏結(jié)的關(guān)系中，邁出自己的步伐,把目光投向遠(yuǎn)方，逐漸成為一個真正的主體,也就可以擁有自我界線清楚的客體關(guān)系模式，而這關(guān)系模式,將隨著孩子的一生。

假如說在跟媽媽的關(guān)系里,孩子感受到的是溫暖、理解、包容,那么，在跟爸爸的關(guān)系里,孩子體會到的將是規(guī)則、秩序、抗衡、邊界、力量、否認(rèn)。這母性的功能和父性的功能，對孩子的成長來說，缺一不可。

假如,在一個家庭中，“父親的角色”一直不能被引入，那又會怎么樣呢？

這樣的話,孩子就無法獨立，由于父親角色的缺席,必然導(dǎo)致媽媽的過度焦急，而當(dāng)丈夫不能有所分擔(dān)時，媽媽自然就會將自己的焦急轉(zhuǎn)移到孩子身上,由于在這樣的情況下,孩子，就成了媽媽的所有希望。所以,這個孩子，就會一直承擔(dān)著讓母親滿意的功能，不管是學(xué)習(xí)成績、自理能力、待人接物、作息習(xí)慣,還是什么別的方面,孩子一定會積極承擔(dān)起讓媽媽開心的責(zé)任,他會無法放下媽媽,他的內(nèi)心，會由于得不到父母給予的力量而逐漸枯竭,而他的關(guān)系模式，也只能停留在自我界線不清的與媽媽的二元的“自體-客體”關(guān)系階段，而無法繼續(xù)發(fā)展成熟，這樣的關(guān)系模式,也將隨著孩子一生。

結(jié)果呢,有也許,這個孩子有很大的情緒承擔(dān)，無法專注于自己的學(xué)業(yè),總是憂傷地發(fā)呆;有也許，這個孩子形成極端的“假我”,在取得了許多許多成功之后，仍然覺得空虛；尚有也許，在遭受巨大的心理壓力時，由于內(nèi)在沒有力量，所以無法解決而導(dǎo)致崩潰……那么,有些媽媽說了,我也知道父親很重要啊,我也想幫他在孩子心里豎立權(quán)威形象啊，可他就是什么都不行??！簡直是扶不起的阿斗!那你說我該怎么辦?！

雖然，具體細(xì)節(jié)要具體分析，每個人都是獨特的,但是,我們還是可以在下一篇“淺談父親的角色(三）——父母之間”中,來討論一下這些現(xiàn)實的困境。岳陽優(yōu)蘭心理征詢：淺談父親的角色（三)——父母之間

在“淺談父親的角色”(一)、(二）中,我們討論了“父親”這個角色介入母子關(guān)系對孩子成長的重要性。

而這第三篇——“父母之間”，雖已醞釀很久,但總是無法開始，總仿佛還缺陷什么似的,今天南都的一篇文章“‘嚴(yán)母慈父’時代來臨,孩子準(zhǔn)備好了嗎？”成了我寫這篇文章的扳機事件。

南都這篇文章大意是說很多媽媽們都變得嚴(yán)格了,安排孩子課余的各種學(xué)習(xí)和競賽，努力要把孩子打?qū)е聝?yōu)秀人才以應(yīng)對將來也許的嚴(yán)酷競爭，爸爸們由于與媽媽的教育理念不一致,為了保持家庭的和諧，往往在孩子教育問題上退居二線,當(dāng)甩手掌柜了。那么專家的見解是，假如“嚴(yán)”得極端了反而會養(yǎng)育出“敗兒”。

在我看來，這其中最大的問題是家庭中角色的錯位,媽媽占據(jù)了“父親”的位置,爸爸在“父親”的位置上呆不住了，又不能去到“母親”或“孩子”的位置上,只好撤退了，游蕩在家庭的邊沿。這樣的養(yǎng)育方式,給孩子導(dǎo)致的負(fù)性影響是嚴(yán)重的。

要說兩口子之間的事,那是幾天幾夜也說不完的，可以從很多角度、很多層面去做探討，但是呢，本文重要還是從“父親的角色”這個角度來看，所以,就選取一個最簡樸的視角：家庭中的角色、位置與功能。

假如沒有孩子吧，情況就比較簡樸,你們兩個樂意怎么處就怎么處,不管是像父女、母子、朋友、倆小孩兒，還是像警察與小偷、老師與學(xué)生、主人與客人……只要你們雙方自愿，相處過程感到快樂、滿意，那你們這種夫妻關(guān)系就可以一直過下去，沒有問題。

但有了孩子就不同了。孩子作為家庭中的一員,他有權(quán)被當(dāng)作一個獨立的個體，受到認(rèn)真地對待。你們生了他,就有養(yǎng)育和教導(dǎo)他的責(zé)任,直到他成年。

一個常規(guī)的家庭，涉及哪幾種角色呢？最簡樸的就是三個:父親、母親、孩子。這三個角色的位置，在家庭的不同時期，是會發(fā)生變化的。

當(dāng)孩子還是嬰幼兒時，自然是母親與孩子很親近，而父親稍遠(yuǎn)一點,這是與孩子的正常生理心理的發(fā)展需求一致的。同時,父親對母親的支持是對母親來說非常重要的力量來源;父親盡量早地與孩子建立關(guān)系對孩子的人格成長也有非常好的促進(jìn)作用。在這個階段，父親最強烈的感受就是,自己有點像局外人，這很正常。

當(dāng)孩子３歲后，父親介入母子關(guān)系，幫助孩子離開母親,最終成長為獨立的個體。這時,就是父親與母親恢復(fù)以前的密切,父親穩(wěn)穩(wěn)地呆在母親身邊,而孩子逐漸與父母拉開距離,去探索自己的人生道路。在這個過程中，母親會不斷感受到失落，同時也會為孩子的成長感到欣慰。

這幾種角色的功能,就像我們上一篇文章中說到的:假如說在跟媽媽的關(guān)系里，孩子感受到的是溫暖、理解、包容,那么,在跟爸爸的關(guān)系里，孩子體會到的將是規(guī)則、秩序、抗衡、邊界、力量、否認(rèn)。這母性的功能和父性的功能,對孩子的成長來說，缺一不可。

而孩子的功能，就是運用一切條件成長與發(fā)展,最終成長為他自己,成為一個能為他自己做選擇并負(fù)責(zé)任的獨立個體。

接下來我們具體討論一下父母之間角色錯位的現(xiàn)象。本文就只討論這一種,這的確是在當(dāng)今社會中非經(jīng)常見的一種家庭角色錯位現(xiàn)象。除此之外尚有很多種不同的角色錯位現(xiàn)象,家里有老人或保姆的,錯位現(xiàn)象就更復(fù)雜了。但我相信,若能理解這種基礎(chǔ)版,就可以理解更多升級版了。

通常在一個家庭中,當(dāng)媽媽感到爸爸不能幫她承擔(dān)的時候，她就會自己承擔(dān)起所有的教養(yǎng)任務(wù)，然后出于無比多的對未來的焦急而將孩子抓得緊緊的，高強度地鍛煉孩子。

鏡頭回放一下：

孩子出生了，在嬰幼兒期似乎還好,基本上是媽媽拿主意，爸爸幫忙或陪孩子玩玩兒。但一旦開始涉及入園入學(xué)的事情時，兩人之間的理念不同之處就開始變得明顯。大部分情況下，爸爸更樂意給孩子更大的自由空間所以看起來仿佛不怎么管,而媽媽會對孩子的整個人生產(chǎn)生擔(dān)憂從而更傾向于抓緊每一秒鐘。于是,爸爸覺得媽媽的緊張是沒必要的，至于嘛弄得這么緊張；而媽媽覺得，爸爸怎么這樣啊,對孩子的事一點都不上心！算了不指望他了,自己來！

于是,媽媽越做越多,越來越緊張，每一秒鐘都讓自己和孩子處在戰(zhàn)斗狀態(tài)；而爸爸，開始也會爭取一下的,但屢次失敗所以最終放棄,隨你折騰吧,于是真的不管了。然后,媽媽更氣，我就說他沒用吧,我怎么幫他在孩子心里立權(quán)威啊,是他自己不爭氣，不怪我。然后,爸爸更無奈,你主線就不認(rèn)同我的教育方式,主線不給我機會,你怎么知道我的方式不行?切,我只但是懶得跟女人計較，也不想讓孩子看到我們有這么多沖突……

在這個現(xiàn)象上,我們無法追究肇事者，誰也不能擬定，是由于爸爸的教育方式不好所以媽媽只好所有承擔(dān);還是由于媽媽無法接受爸爸用他自己的方式教育孩子,所以強行占位要自己來。在與人相關(guān)的事情上，我們找不到終極因素的,只能說與這個很相關(guān)，或與那個比較無關(guān)。

這種養(yǎng)育方式會對孩子導(dǎo)致如何的負(fù)性影響呢?

一方面，就是性別認(rèn)同的問題,孩子也許會過度認(rèn)同媽媽，結(jié)果女孩兒成了與媽媽同樣焦急、過于好強的人，處處要超過男性；男孩兒卻無法成長出真正的男性氣質(zhì)而一直像個男孩兒。他們長大后的密切關(guān)系也會因此而變得異常艱難。

更重要的是,孩子將沒有自己。每個孩子都想讓媽媽開心，假如媽媽不開心都會覺得自己做錯了,這自身是正常心態(tài)?！案赣H”的介入,可以使孩子最終明了,媽媽的開心與不開心是她自己的事，并不是我做錯了什么，媽媽會為她自己的情緒負(fù)責(zé)，尚有爸爸能保護(hù)她，而我只要能為我自己負(fù)責(zé)就行了。有了這樣的邊界，孩子就能在自己成長的道路上，探索、努力、失敗、修正、再努力,最終取得他自己的成功。但在這種角色錯位的養(yǎng)育方式里，孩子無法建立自己的邊界，無法分清哪些是自己的哪些是媽媽的,他會一直做各種努力讓媽媽滿意、讓媽媽開心，他會無法放下媽媽,他為媽媽而活，成為媽媽的精神伴侶。有這么強大的心理壓力的孩子，有也許始終無法專注于自己的學(xué)業(yè)，也有也許不斷成功后仍然感覺空虛。

直到有一天，他感覺無比疲累，再也撐不下去的時候，他也許會怎么做呢？也許他會感到無處容身,內(nèi)心的痛苦也無法表達(dá)，不能跟媽媽說啊,她就指望我呢,我稍有一點沒做好,她都那么崩潰，假如她知道我心里這么苦、這么累,她會受不了的!孩子自己就也許崩潰。

一些孩子在失敗之后會選擇死亡，說明這些孩子的內(nèi)在沒能發(fā)展出對自己和世界的信任，所以他會徹底絕望;也沒有一個可以允許他失敗的關(guān)系可以回歸，所以他覺得沒臉見父母。他只好離開這個世界,這是他唯一的路。而在幫助孩子在內(nèi)心建立對自己和世界的信任，以及給他一個失敗時可以回歸的關(guān)系這兩點上，我們的家庭教育是可以做到的。假如孩子在家庭中感受到被信任,以及父母也是可信的，他就能發(fā)展出第一點;假如孩子感受到自己的失敗不會傷害到父母，是可以被允許存在的，他就能發(fā)展出第二點。

回到父母之間,我們能怎么辦呢？

先說爸爸這邊。

你能嘗試去理解你妻子的焦急嗎？其實不需要你幫她解決具體問題，由于女人是需要傾訴的；她需要在情感上感受到被理解;她需要知道當(dāng)她需要你的時候你總能在她身邊，你的“在場”自身就有很強大的支持作用；她需要知道她在你身邊是可以放松自己的;她需要感覺到你是可靠的，穩(wěn)如磐石。

也許你覺得比較為難,也許你通常喜歡解決問題，直達(dá)目的，面對妻子這波動而復(fù)雜的情感變化，你也許不知所措,不知該如何幫她解決問題,不知道該說什么，也許你試過說什么都是錯的。其實啊,她對未來的種種擔(dān)憂,即便你掙到幾輩子都花不完的錢，也是無法解決的，她總會找到能令她緊張的事情。至于說什么,也不是最重要的，當(dāng)然你若能說到點子上就最佳了,但這種規(guī)定似乎過高了。

最重要的是一種態(tài)度，“不管碰到什么困難，我將與你一同面對?！蹦愕钠拮尤裟茉谂c你的關(guān)系中感受到你這種發(fā)自內(nèi)心的態(tài)度，那將能在最大限度上幫她緩解焦急。千萬別“逃”哦，不管是逃到工作、娛樂、電腦或其他哪種形式中,你的“逃”會加劇你妻子原有的焦急,然后她就會對孩子抓得更緊了。

記住,你一方面是你自己,然后是丈夫,再之后是父親。你得先做好自己,然后不管是做丈夫還是做父親，過程中的質(zhì)量要比投入的時間更重要。

再說說媽媽這邊。

你能嘗試去表達(dá)你的需要嗎?你需要他給到你支持的力量，你需要他能理解你的擔(dān)憂，你需要他認(rèn)可你的擔(dān)憂都是有理由的,而不是無所謂、至于嘛、夸張。你當(dāng)然有你的理由。

也許你覺得比較為難，也許你一直沒有嘗試過直接表達(dá)這種情感,這種脆弱的、柔軟的、無力的情感,想想你們當(dāng)初剛在一起時，你們之間是如何表達(dá)情感的？也許你覺得他辛勞了一天,就不要給他增長壓力了吧。也許你嘗試過，但也許令他感受到的是規(guī)定而不是需求，所以他的回應(yīng)也不怎么好,于是你也就放棄了。

仔細(xì)想想，你到底需要他如何幫助你?為什么你不能接受他的教育方式？你對他的教育方式的不認(rèn)可的背后是什么?為什么未來一定會像你想像的那樣發(fā)生不好的事?你會希望你的丈夫完全按你的方式教育孩子嗎？那他就成了你的復(fù)制品，你會愛這樣的復(fù)制品嗎?還是你希望他有時復(fù)制你有時做他自己？這個盼望不是一般的高吧?你對孩子的盼望又如何？你想把孩子完全按你的意愿做成盆景嗎?然后又希望他有積極性、責(zé)任心、愛心?

也許你可以更多地想想，你到底想要什么?不可否認(rèn)，社會體制的缺少保障，會最大限度地激發(fā)我們每個人內(nèi)心原有的焦急，而當(dāng)你感受到丈夫的不可靠時，這份焦急會急劇擴大令你感覺仿佛要墜入無底深淵，所以你努力地想要抓住點什么。可假如我們可以分清自己的焦急和孩子的成長需求，那么我們就能更好地尋求另一半的支持,也就可以有些余地去調(diào)整養(yǎng)育孩子的方式。

記住，你一方面是你自己,然后是妻子,再之后是母親。你把自己活好了,才也許將妻子、母親的角色做好。

爸爸媽媽們,只有各歸其位、保持良好的溝通和合作,才干各自發(fā)揮正常的功能，才也許真正幫助孩子健康成長為一個能為自己負(fù)責(zé)任的人,也才也許提高家庭關(guān)系質(zhì)量，感受到幸福和滿意。假如自己努力感覺很難，可盡早尋求專業(yè)幫助。

生活,不是戰(zhàn)斗，它就是生活。在養(yǎng)育孩子的事情上，父母之間是團(tuán)隊、是同事，而不是敵人。

那么，“嚴(yán)母慈父”時代來臨，孩子準(zhǔn)備好了嗎？

我在這里想試著替孩子們吶喊幾句:

還我媽媽！還我原本那個溫暖、慈愛的媽媽！那個我相信不管我變成如何她都會一如既往地愛我的媽媽!

爸爸！你在哪里!我需要你！我需要看到你堅實的身影和確信的目光！

在本系列的前三篇文章中，我們一再地強調(diào)“父親”這個角色、這個位置的重要性，一再地強調(diào)爸爸們在家庭中要立穩(wěn)在自己的位置上，仿佛又給爸爸們增長了很多壓力,爸爸們在外打拼、掙錢養(yǎng)家,要完畢困難的工作任務(wù)，要應(yīng)對復(fù)雜的職場關(guān)系，也許還要應(yīng)付不好相處的上級……這些事情已經(jīng)都是非常消耗能量的了,回家還要做這么多？你當(dāng)我是超人啊!呵呵,當(dāng)然，沒有人是超人。

我們將在下一篇,也是本系列的最后一篇“淺談父親的角色(四)——父親自己”中，來探索一下爸爸們的內(nèi)心世界,以及爸爸們可以如何調(diào)適自己來滿足自己并適應(yīng)工作和家庭。純屬嘗試，屆時還請各位爸爸多提寶貴意見。心理征詢師近年培訓(xùn)課程1、鄭立峰家庭排列培訓(xùn)錄音教程21小時5４分+贈品2、蔡敏莉薩提亞成長班錄音教程26時26分3、陳默20232023兩期親子關(guān)系工作坊錄音教程11時6分送課件４、楊鳳池最全１8套錄音視頻教程合集總8７時5、丁薇兒童心理治療工作坊錄音教程10小時24分6、李維榕家庭治療案例督導(dǎo)３部合集總53小時錄音錄像課程7、阿瑟-加克隆敘事療法工作坊全程高清視頻教程1０小時8、李強性心理學(xué)培訓(xùn)錄音教程10小時9、蔡仲淮2023年最新催眠培訓(xùn)錄音教程18小時送課堂教材10、唐登華主客觀分析心理治療全程錄音11小時11、許維素焦點解決短期治療培訓(xùn)錄音教程１１小時12、張沛超敘事精神分析培訓(xùn)錄音教程8時２分送課程講演稿１3、呂秋云家庭婚姻治療錄音教程6時３分1４、張劍鋒意象對話培訓(xùn)錄像視頻教程12小時25分1５、霍大同西安精神分析培訓(xùn)提高班4DＶＤ全程高清視頻教程１6、2０２3年本體感覺和能量心理學(xué)治療身體創(chuàng)傷工作坊錄音教程18小時１7、馮伯麟心理測量培訓(xùn)錄音教程5小時39分+2個課件18、心理分析和沙盤游戲錄音教程4小時送課件19、田寶偉沙盤游戲治療體驗團(tuán)視頻教程3小時2０、中美09-20233期認(rèn)知行為治療(CBT)培訓(xùn)班合集錄音教程68時21、心理征詢培訓(xùn)蔡晨瑞意象對話意向