自我控制管理

1、不要控制我作者簡(jiǎn)介帕萃絲埃文斯，加拿大阿拉瑪埃文斯人際關(guān)系研究中心創(chuàng)始人。在全美建立了許多工作室，著述頗豐。其處女作口頭侵害關(guān)系，被新聞周刊譽(yù)為一次“根本性的突破”。情景測(cè)試作者簡(jiǎn)介鄭日昌，北京師范大學(xué)心理學(xué)院博士生導(dǎo)師，英國(guó)利物浦大學(xué)徹斯特學(xué)院客座研究員，澳大利亞新南威爾士大學(xué)心理學(xué)院客座教授，中國(guó)社會(huì)心理學(xué)會(huì)常務(wù)理事，北京社會(huì)心理學(xué)會(huì)理事長(zhǎng)，國(guó)家教育部心理健康教育咨詢委員會(huì)副主任，國(guó)家有突出貢獻(xiàn)專家學(xué)者,1987年自美留學(xué)歸來(lái)至今，在全國(guó)各地演講數(shù)百場(chǎng)，主要內(nèi)容有：高考心理輔導(dǎo)情緒的自我調(diào)節(jié)人際交往的藝術(shù)素質(zhì)教育與心育走出家教誤區(qū)如何開發(fā)孩子的智力如何提高孩子的情商如何適應(yīng)大學(xué)生活求職擇業(yè)

2、心理輔導(dǎo)疼，你就說(shuō)！你無(wú)法是我，不要“抹殺”我明明3歲了，有天爸爸媽媽帶著他上公園玩。一家人走走停停，轉(zhuǎn)眼到了中午，明明覺得餓，喊著吃麥當(dāng)勞，于是爸爸媽媽牽著明明往外走去?？赡苁怯逐I又累，明明不小心跌了一跤。孩子覺得膝蓋痛，“哇”地大哭了起來(lái)，引得路人紛紛側(cè)目。爸爸一把拉他起來(lái)，左看右看，也不見受傷，覺得他是撒嬌了。眾人看著難堪，媽媽急忙說(shuō)：“沒事，沒事，你看你什么也傷著，哭什么呢？叔叔阿姨看著笑話呢，要像個(gè)男子漢，不哭，這樣才是勇敢的孩子?！泵髅髡０椭劬?，本來(lái)就是好痛，為什么不能哭？“哇哇”哭得更大聲。爸爸不耐煩了：“快走，快走，這小子就是在耍賴呢。什么事都沒有，哭什么，就想讓人抱著吧。”

3、媽媽也生氣了：“別哭了，再哭不帶你去麥當(dāng)勞了?！泵髅饕幌氲禁湲?dāng)勞，也就止住了聲，嘟著嘴跟著爸媽走。生活中這樣的場(chǎng)景是不是經(jīng)常出現(xiàn)？孩子跌倒大哭時(shí)，換你又會(huì)怎么辦？爸爸媽媽真的了解明明嗎？這些看似無(wú)關(guān)緊要的行為對(duì)明明會(huì)產(chǎn)生什么樣的影響呢？爸媽又不是明明，他們?cè)鯐?huì)真正了解明明內(nèi)心的感受？在他們眼里，明明摔倒了不哭才符合他們心目中明明的形象一個(gè)小男子漢。父母把他們自己的感受替代了明明的感受，明明要放棄對(duì)自我的認(rèn)知來(lái)迎合父母嗎？暢銷書不要控制我作者埃文斯認(rèn)為，孩子是有自我意識(shí)的，就像明明跌倒感到疼，于是就哭了，是因?yàn)樗麑?duì)疼痛有知覺，并且他的情感是憂傷的。但如果明明總遭遇到父母對(duì)這種自我體驗(yàn)的否定，他就

4、會(huì)慢慢變得無(wú)法體驗(yàn)自我、認(rèn)識(shí)自我了。在埃文斯看來(lái)，如果我們“接受”別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。用別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊。埃文斯認(rèn)為，如果在那次事件中，明明聽了他父母的話后，開始相信膝蓋疼痛是不真實(shí)的，或是不存在的，“我沒有受傷”，類似的事情多次重復(fù)，他就會(huì)逐漸失去知覺認(rèn)知。他會(huì)覺得流淚一錢不值，“我沒有什么可哭的”，這樣他將失去情感認(rèn)知。同時(shí)，他會(huì)覺得這樣做很不好，“我是想引起爸媽的注意”，他將失去對(duì)壞事的直覺，混淆了是非。如此這般，他被教育成相信事實(shí)的反面。埃文斯在書中寫道：“正如我們?cè)谄交溺R子中，才能看清自己一樣，當(dāng)我們的個(gè)性，不加扭曲地呈現(xiàn)在我

5、們面前時(shí)，我們才能清楚地了解自己的內(nèi)心世界?！倍?dāng)別人輕易給你下定論時(shí)，就扭曲了你的感受，你好像站在了一面哈哈鏡前。例如明明的父母對(duì)明明說(shuō)“你沒有受傷”，他們混淆了真假，根本沒有考慮明明自己的感受。隨著一些看似不經(jīng)心、平常的話灌入明明的耳朵，比如“你沒有受傷”，明明被教導(dǎo)成不再信任自我。他逐漸學(xué)會(huì)與感覺、知覺、甚至直覺相違背。如果他完全喪失了自信，他就會(huì)放棄思考，不假思索地根據(jù)別人的想法，或聽從別人行事。甚至他可能拒絕思考，完全地感情用事，而根本不理會(huì)自己的思想。明明的爸媽表現(xiàn)得似乎他們明白明明的行為和感受，他們表現(xiàn)得好像他們進(jìn)入了孩子的精神邊界，并且知道他的個(gè)性而事實(shí)上并沒有。他們沒有覺得這

6、么做有什么不妥，因?yàn)樗麄兏緵]有注意到，自己的所作所為產(chǎn)生的負(fù)面效應(yīng)。一個(gè)孩子的邊界是對(duì)一切教育開放的，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，父母是神圣的。那些在養(yǎng)育者的培養(yǎng)、支持下，自由地體驗(yàn)和表達(dá)自我的孩子，可以在“鏡子”面前清楚地“看見”自己，他們根據(jù)自己的內(nèi)心體驗(yàn)來(lái)定義自我，他們的成長(zhǎng)過(guò)程是歡愉而自信的。一個(gè)沒有被“逆向定義”的孩子，真誠(chéng)又充滿愛心！因此，為人父母不要輕易給孩子下定論，不要在不經(jīng)意之間“抹殺”了孩子的個(gè)性。不是自己的真正感受卻要被別人說(shuō)成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰(shuí)能比孩子自己更清楚自己的感受呢？“如果我害怕，我自然會(huì)感到恐懼，難道會(huì)覺得愉悅嗎？” 美國(guó)讀者書評(píng)如果你曾經(jīng)應(yīng)對(duì)一個(gè)控制者(其

7、實(shí)我們每個(gè)人都可能是)，這本書就是你必讀和學(xué)習(xí)的。作者解釋了控制行為產(chǎn)生的原因，還解釋了控制行為對(duì)當(dāng)事人的影響。并且她還進(jìn)一步闡釋如何應(yīng)對(duì)控制行為。這本書解釋了目前存在的許多令人不解的現(xiàn)象。現(xiàn)在我能夠明白控制行為背后真正隱藏的東西。這真是個(gè)美好的事情。2002.8.16俄亥俄讀了這本書，我學(xué)會(huì)了如何應(yīng)對(duì)我那控制欲很強(qiáng)的父母，并了解和消除我自身的控制傾向。這種努力不會(huì)停止，但我已經(jīng)取得了重要的進(jìn)步。這是一本非常有洞察力的書。艾利斯，別看著鏡子除非你想看。進(jìn)入內(nèi)心的真正的門。你將不會(huì)還是現(xiàn)在這樣了。2002.8.9墻上的鏡子我讀過(guò)400部心理自助的書。我曾是心理學(xué)碩士，現(xiàn)在我是心理學(xué)博士。我最近剛

8、出了一本書(如何喜歡自己當(dāng)別人不喜歡你的時(shí)候)。我偶然遇到此書。我被震動(dòng)了。這是我讀過(guò)的最偉大的書。我喜歡作者的文風(fēng)，她解釋控制者本質(zhì)的寫法非常獨(dú)具特色和通俗。她毫不畏懼地拋出自己新穎而獨(dú)特的觀點(diǎn)。我喜愛她這種獨(dú)特的寫作風(fēng)格，它確實(shí)令我對(duì)控制者為什么這樣，他們行為的實(shí)質(zhì)，一些人為何對(duì)這種行為能夠忍受這種行為等有了新的認(rèn)識(shí)。我如此為得到這本書而歡欣鼓舞，因此我還訂了作者其他的書。我對(duì)她偉大的工作印象非常深刻并贊賞不已。我非常想建議大家讀這本書。你不會(huì)浪費(fèi)你的時(shí)間和金錢。我只是太喜歡這本書了!2002.5.9買這本書，很偉大的一本書。布魯克林，紐約，美國(guó)剛開始時(shí)，如果有人向我推薦這本書，我會(huì)說(shuō)：“

9、別扯了！”然而，看了這本書之后，看到我的人際交往在眼前揭開，看到帕萃絲依雯斯有點(diǎn)另類的類推形成我活生生的生活案例我相信了！多少次我曾呼喊：“我不是這么意思！”“這種念頭從哪來(lái)的？”“我無(wú)法理解你的意思！”“你決定我的思想、感覺、需求和愿望，不管對(duì)錯(cuò)，你總是這么對(duì)我！”本書解釋了為什么這種事從發(fā)生在私下。它告訴我他確實(shí)知道他在其他人心目中的形象。它也讓我學(xué)會(huì)保護(hù)自己并自己決定是否還要這一游戲中呆下去。帕萃絲，謝謝你。2002.5.7現(xiàn)在我明白了！亞利桑那，美國(guó)我曾有過(guò)22年受欺負(fù)的婚姻關(guān)系。我是一個(gè)心理學(xué)碩士，曾找過(guò)許多臨床醫(yī)學(xué)家，也曾從許多宗教專業(yè)人士那里尋求幫助。我曾未遇到像帕萃絲這樣睿智和

10、深刻的人，她對(duì)控制者和虐待的問(wèn)題的理解是如此深邃。我曾感覺如此無(wú)助，因?yàn)闆]人能夠理解我，現(xiàn)在我不再這樣了。這可能只是我自己的勇敢看法，但我真誠(chéng)認(rèn)為，除了圣經(jīng)，這本書與其他所有書比較是精品中的精品。有關(guān)“魔咒”的問(wèn)題比比皆是，經(jīng)常被誤解和誤診。結(jié)果多數(shù)人因?yàn)槿狈斫舛馐懿粩嗟耐纯?，不僅是他們自己還有那些支持者和親密的目擊者。這本書必須被廣為傳播，越快越好。2002.4.5重要性僅次于圣經(jīng)的第二本書，佛羅里達(dá)州，美國(guó)帕萃絲具有一下就抓住神秘的人際溝通現(xiàn)象，并找到了許多人正在努力掙扎尋求的答案。她的工作是無(wú)與倫比的。別人無(wú)法從其他書和咨詢師那里找到解決方案。這本書含有的寶藏使我不斷改善生活并獲得了

11、新生。這是一本對(duì)任何人都非常有用的書。這本書非常實(shí)用并容易閱讀和理解。別再等待，買一本自己收藏吧。豐富的寶藏2002.2.一三讀完這本書之后，我痛苦了一陣，并開始改變自己。我正在治療中，應(yīng)對(duì)這本書提出的許多問(wèn)題，但帕萃絲解釋問(wèn)題的方法使我能夠真正涉及。我一讀完它，我就傳遞給我的母親。之后我會(huì)傳遞給姐妹和兄弟們。這本書幫助我改變了我的生活。你必須讀讀它!必須讀讀它2002.2.10不要控制我 我們身邊存在許許多多支配欲或者說(shuō)控制欲很強(qiáng)的人，他們總喜歡對(duì)別人指手畫腳，喜歡評(píng)價(jià)別人。別人不按他們的意思做事，或者反對(duì)他們，都會(huì)引起他們極大的不滿，甚至?xí)l(fā)生暴力行為。父母與孩子、朋友之間、同事之間、夫妻

12、之間，這樣的行為比比皆是?；馃岽蠼媳钡碾娨曔B續(xù)劇不要和陌生人講話就是夫妻間控制行為的典型案例。而控制者卻總覺得自己是為了被控制者好，因此即使他們做錯(cuò)了事，例如打傷了妻子，他也可以把這樣的行為解釋為一時(shí)沖動(dòng)，當(dāng)時(shí)是無(wú)意識(shí)的，他們的出發(fā)點(diǎn)是好的。而事實(shí)并非如此。即使是我們自己，有的時(shí)候也會(huì)產(chǎn)生支配或控制的欲望，也會(huì)做出控制行為，結(jié)果就造成夫妻拌嘴、朋友反目、同事關(guān)系緊張，而說(shuō)不清自己為什么突然會(huì)為一件小事與別人爭(zhēng)吵，只覺得當(dāng)時(shí)就是一陣沖動(dòng)。我們?cè)噲D改變這種行為，但事到臨頭總無(wú)法控制自己。我們苦惱、痛苦，而不得其解。本書作者帕萃絲埃文斯是美國(guó)暢銷書作家，其前一部著作口頭辱罵關(guān)系曾名列商業(yè)周刊、新聞

13、周刊的暢銷書排行榜。本書以全新的視角，深入探討了日常生活中我們習(xí)以為常的一些下意識(shí)的行為，揭示其背后的實(shí)質(zhì)，解開我們的困惑和痛苦，使我們學(xué)會(huì)識(shí)別、理解和應(yīng)對(duì)控制，使我們的生活更加和諧、幸福。作者新穎獨(dú)特的觀點(diǎn)和概念，必將在全球掀起討論“控制”的風(fēng)暴。本書行文樸實(shí)，通俗易懂；案例豐富，故事性強(qiáng)，使說(shuō)理深入淺出；體例獨(dú)特，每章都有相應(yīng)的心理自測(cè)題，使讀者能夠更好地了解自我；實(shí)用性強(qiáng)，不僅告訴讀者為什么，還建議讀者怎么做。本書適合一切希望改善人際交往、改善自我、得到完美人生的人閱讀，適應(yīng)現(xiàn)代人的閱讀口味?！緜€(gè)人控制】當(dāng)我們圍在他床前時(shí)，他回憶起他的童年，說(shuō)起了那些可怕的往事。那是充滿訓(xùn)斥和暴怒的日子

14、，令人恐懼。我們知道他的父親我們的爺爺，待人和善，深受朋友們的愛戴，但他在家里卻像換了一個(gè)人，脾氣十分暴躁。情景測(cè)試題： 測(cè)測(cè)夫妻之間的控制狀況 測(cè)試父母對(duì)子女的控制狀況 測(cè)測(cè)你與朋友之間的控制狀況 測(cè)測(cè)你與同事之間的控制狀況 人的行為無(wú)非是兩種狀態(tài)，有意識(shí)或無(wú)意識(shí)無(wú)意識(shí)不是強(qiáng)制的理由，它只是讓強(qiáng)制成為可能。與家人、朋友、同事相處時(shí)，你是否時(shí)常會(huì)碰到交流困難的情形，無(wú)論你怎么解釋，也無(wú)法使對(duì)方理解你當(dāng)時(shí)的所思所想。事情有時(shí)并不大，可讓雙方都很不愉快。生活中常常會(huì)遇到交流不暢的情形梅走向公司會(huì)議室時(shí)，腦子一團(tuán)亂麻，手頭那些生意上的瑣碎事情，讓她有些心不在焉?！班?！”她剛推開門，一陣歡呼聲撲面而來(lái)

15、。“生日快樂(lè)！”屋子里所有的人一起叫起來(lái)?！芭?，天哪！我都忘了今天是我的生日！”梅又驚又喜：“謝謝大家！”“嘿，梅，不會(huì)吧？”同事蒂嚷嚷到?！罢娴耐??！泵氛f(shuō)?！暗美?，你肯定知道的。你知道我們要為你開生日會(huì)?！钡賵?jiān)持說(shuō)?！拔艺娴牟恢?，”梅認(rèn)真地解釋說(shuō)?！澳阒牢覀?yōu)槟阌喠说案?，你正等著呢?！钡俚目跉庖崖詭С爸S?！拔野l(fā)誓，的確不知道，”梅有點(diǎn)無(wú)可奈何?！皠e這樣，你就承認(rèn)你是假裝吃驚的吧，”蒂還是不依不饒?！啊薄澳銈儎e爭(zhēng)了，開始切蛋糕吧?！迸赃呌腥瞬荒蜔┑卣f(shuō)。所有人的注意力都轉(zhuǎn)向了生日蛋糕，梅卻覺得沮喪極了?！暗俳裉煸趺戳?像個(gè)瘋子，干嗎非要強(qiáng)迫我承認(rèn)我確實(shí)不知道的事情？”梅不明白，屋里其他同事

16、，對(duì)她們的爭(zhēng)吵似乎也莫名其妙?！皼]人想在開派對(duì)的時(shí)候看別人爭(zhēng)吵，”梅想?！拔也⒉幌霠?zhēng)論什么?！彼皇歉械降俚碾S意猜測(cè)侵犯了她，下意識(shí)進(jìn)行反駁而已。這個(gè)生日被蒂弄得挺不開心的，而其他同事，在她們爭(zhēng)論不休時(shí)也挺尷尬。這件事，讓她想起許多類似的情形。當(dāng)她向朋友們說(shuō)起時(shí)，他們常說(shuō)：“小事一樁，我也經(jīng)常碰到，你別太在意?！蓖涀约旱纳帐怯悬c(diǎn)奇怪，但問(wèn)題的關(guān)鍵是，蒂無(wú)法認(rèn)真聽梅的解釋，她也不想去真正理解梅的想法。這就是控制欲很強(qiáng)的人的一貫表現(xiàn)。交流不暢，是一方對(duì)另一方個(gè)性的抹殺確切地說(shuō)，此時(shí)此刻，無(wú)論你與他(她)們認(rèn)識(shí)多久，無(wú)論你如何向他們表白，對(duì)方根本不會(huì)聽你的解釋，因?yàn)樗?她)們可能根本就不關(guān)心你的

17、想法，拒絕去真正了解你。他們可以對(duì)你說(shuō)三道四，隨意下結(jié)論性的評(píng)語(yǔ)，隨意下定義，根本不認(rèn)為你是個(gè)有獨(dú)立個(gè)性的人，是個(gè)不同于其他任何人的特別的個(gè)體。當(dāng)你遇到那些試圖控制你的人時(shí)，你的個(gè)性常常會(huì)遭到“抹殺”，對(duì)于控制者來(lái)說(shuō)，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母與孩子等一些特別的關(guān)系中，這種行為還可能會(huì)伴隨著辱罵和毒打。而為維持這些特別的關(guān)系，被控制者會(huì)覺得精疲力竭，并且要忍受心理與情感上的巨大痛苦，連身體也可能受到傷害。不溝通，不理解是問(wèn)題的關(guān)鍵小到我們?nèi)粘Ｉ钪械囊恍┟?，大到影響人類生存的各種暴力行為，不溝通、不理解或是不愿理解對(duì)方都是問(wèn)題的核心。反對(duì)他人的行為不管是輕微的，例如輕蔑的眼神；還是強(qiáng)

18、烈的，例如對(duì)別人大發(fā)雷霆都是沒有目的但又似乎可以理解，這聽上去有點(diǎn)自相矛盾。因?yàn)檫@些現(xiàn)象，通常只是試圖控制他人的一些表現(xiàn)而已?，F(xiàn)在，請(qǐng)你與我一起，從諸多無(wú)意識(shí)行為中尋找其真正的目的，發(fā)現(xiàn)事情的真相。我想，我們之所以還不能知道人們總想控制他人的緣由，是因?yàn)樯钪械臒o(wú)意識(shí)行為太普遍了，大家都覺得它似乎是“理所當(dāng)然的”。當(dāng)我們重新審視自己經(jīng)歷時(shí)，才能幫助我們看得更清楚、想得更明白。學(xué)會(huì)對(duì)人對(duì)事的適度掌控，生活才會(huì)更愜意那些傷害我們情感甚至身體的人，都自認(rèn)為有操控我們的必要。這一發(fā)現(xiàn)并不能有效地解決問(wèn)題，我們必須挖掘這種需求形成的原因。文化習(xí)俗差異、經(jīng)濟(jì)發(fā)展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行為的主要

19、形成因素。但我們不能完全歸因于此，還有其他更重要的因素在起作用?？刂苿e人的需求是一種很難抑制的沖動(dòng)，就像著了魔一般，一下子失去了理智。產(chǎn)生這種沖動(dòng)的主要原因，深藏在人們的潛意識(shí)中，不被挖掘出來(lái)是無(wú)法改觀的。認(rèn)識(shí)不到驅(qū)動(dòng)力，我們會(huì)一直困惑著、痛苦著。為了揭示這種強(qiáng)制力量，我們將要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我們弄清楚它的影響，我們就會(huì)知道它是什么，我們將學(xué)會(huì)緩解這種力量，而不是忽視或者抑制它。如果我們學(xué)會(huì)疏導(dǎo)它，生活會(huì)變得更愜意；而如果我們壓制它，生活通常變得糟糕透了。我們將一起通過(guò)無(wú)意識(shí)行為組成的迷宮，這些行為在這個(gè)世界上到處都是。需要說(shuō)明的是：在探索的過(guò)程中，我們會(huì)遇上一些反映控制行為

20、的案例和另一些反對(duì)被控制的案例。因此，我們不但會(huì)了解隱藏在控制行為之后的驅(qū)動(dòng)因素；我們同時(shí)會(huì)了解那些促使我們保持自我的因素。在認(rèn)識(shí)了這種強(qiáng)制力量和它的影響(消極的或積極的)之后，我們還要與它為友，與其和平共處，從而避免壓制它而帶來(lái)的負(fù)面結(jié)果。準(zhǔn)備好了嗎？我們將共同邁步，把我們的發(fā)現(xiàn)帶入新的世紀(jì)。你存在這些問(wèn)題嗎？ 一個(gè)難題就是一個(gè)好的老師。如果一開始就忽略了問(wèn)題答案的某一細(xì)節(jié)，以后，它隨時(shí)都可能給你帶來(lái)麻煩。很多人向我講述他們的經(jīng)歷，詳盡描述為擺脫強(qiáng)行控制做出的種種努力。另一些人則告訴我，如何努力調(diào)整自己企圖控制別人的念頭。在這些案例中，“控制者”已經(jīng)意識(shí)到了自己行為的破壞性，他們因此感到震驚

21、和可怕。為什么生活中會(huì)有這么多的無(wú)意識(shí)行為？本章開頭富有哲理的一段話是一位女士說(shuō)的，我們就叫她“楠”吧。她現(xiàn)在是一位快樂(lè)的已婚職業(yè)婦女，一位母親，還是一位祖母。但是，楠并不總是這么開心。她的生活曾經(jīng)一度混亂不堪，那段時(shí)間里，她付出了許多艱苦的努力，就為了搞清楚“出了什么問(wèn)題”。在她離開父母之前，辛辛苦苦撫養(yǎng)她的父母，經(jīng)常莫名其妙地貶低她、奚落她，并且對(duì)她隨意下評(píng)語(yǔ)：“小傻瓜，不要跟我頂嘴！”“你怎么總是這么自私！”“你怎么這么笨，連這么簡(jiǎn)單的題目都搞不明白?！薄俺宋覀?，不會(huì)有人喜歡你?！彼麄儔褐扑膫€(gè)性，并一味把他們的意志強(qiáng)加給她，他們自認(rèn)為，這么做完全是因?yàn)閻鬯木壒?。他們?duì)她的苦惱視而不

22、見，對(duì)她的解釋充耳不聞，還加以譴責(zé)：“你以為你是最好的？”“你以為你比我們更有經(jīng)驗(yàn)嗎？”多數(shù)時(shí)候，楠感到悲哀、無(wú)助與困惑。19歲時(shí)，好不容易離開了父母，楠遇上了一個(gè)看似英俊、有教養(yǎng)的男人。結(jié)婚之后，她的丈夫發(fā)生了巨大的變化。一改追求她時(shí)的無(wú)限溫情，經(jīng)常羞辱她，叫她的綽號(hào)，沖她大喊大叫，她受到了嚴(yán)重的精神創(chuàng)傷。她覺得，如果繼續(xù)處于這種狀態(tài)，不知什么時(shí)候，她也許會(huì)自殺的。她當(dāng)時(shí)不知道該怎么辦，因?yàn)檫@些她最親的人，總說(shuō)她是造成這一切的禍根。她沒有了自信，失去了自我，要從困惑中走出來(lái)，她面臨著非同尋常的困難。幸好她是個(gè)非常堅(jiān)強(qiáng)的女性，及時(shí)找到了問(wèn)題的答案，她明白了什么是無(wú)意識(shí)。她明白了身邊原來(lái)有這么多

23、試圖強(qiáng)行控制她的人。意識(shí)到這點(diǎn)后，她擺脫了困境，把過(guò)去拋在腦后，開始新的人生。一個(gè)內(nèi)科醫(yī)生對(duì)我說(shuō)：我父親80多歲，渾身都是病，沒多少日子了。于是，我和我的姐姐們，帶上各自的家人一起去看他。當(dāng)我們圍在他床前時(shí)，他回憶起他的童年，說(shuō)起了那些可怕的往事。那是充滿訓(xùn)斥和暴怒的日子，令人恐懼。我們知道他的父親我們的爺爺，待人和善，深受朋友們的愛戴，但他在家里卻像換了一個(gè)人，脾氣十分暴躁。父親的話使我感到壓抑，他記得自己童年的痛苦，卻沒有意識(shí)到，他也是這樣對(duì)待我們的。醫(yī)生的父親從沒意識(shí)到自己的行為。他的行為似乎也沒什么道理可講。其實(shí)，很多人都能講出同樣的故事。意識(shí)到了自己的控制行為，卻欲罷不能。那些熱衷于

24、控制別人的人一旦意識(shí)到自己的所作所為，他們通常會(huì)震驚不已。我曾經(jīng)聽到許多來(lái)自不同國(guó)家的人說(shuō)出同樣的話：“我是個(gè)可怕的人?！庇械娜艘?yàn)殡y以接受自己的行為而變得十分痛苦。但不管他們多么后悔，改變自己又非常艱難。誰(shuí)也不會(huì)真的認(rèn)為自己是“可怕的人”，他們只是對(duì)自己的所作所為難以置信罷了。與前面那位醫(yī)生的父親不同，他們對(duì)自己的行為和相應(yīng)的結(jié)果都很清楚。那么他們?yōu)槭裁催€會(huì)那么做呢？一個(gè)委托人向我描述他是如何試圖控制自己妻子的：他有時(shí)當(dāng)她不存在，有時(shí)則讓她感覺總做錯(cuò)事。 沒有人能發(fā)現(xiàn)我的控制欲，因?yàn)槲沂莻€(gè)對(duì)待朋友很友善的人。但當(dāng)周圍沒有別人的時(shí)候，我就很容易發(fā)火，我以為那是“發(fā)神經(jīng)”。我想了解我自己，常常想

25、從自己的朋友那里得到幫助，解決問(wèn)題，但是，我根本就不知道問(wèn)題是什么。每當(dāng)我“發(fā)神經(jīng)”之后，都非常自責(zé)。類似下面的這些行為，會(huì)經(jīng)常在我與妻子之間發(fā)生：1.不和她說(shuō)話，讓她感到孤獨(dú)和被拒絕。2.表現(xiàn)得很冷漠，當(dāng)她問(wèn)我有什么問(wèn)題時(shí)，我卻冷淡地說(shuō)：“沒什么?！?.有時(shí)候出門去玩，故意不告訴她去哪、什么時(shí)候回，讓她在家里忐忑不安的等一夜。4.不讓她和她原來(lái)的朋友來(lái)往。5.如果她問(wèn)我問(wèn)題，我就發(fā)火。6.我總說(shuō)是她的錯(cuò)。7.我告訴她，結(jié)婚前我比現(xiàn)在過(guò)得舒心多了。8.指責(zé)她整天不知道做些什么。當(dāng)我意識(shí)到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白這都是因?yàn)槭裁?。無(wú)意識(shí)的控制者習(xí)慣將責(zé)任歸咎于受害者。還有一種人，以那些

26、壓制別人的家伙為榜樣，他們的理解往往與問(wèn)題的實(shí)質(zhì)南轅北轍。這些人不檢討控制者的影響，反而將辱罵和暴力歸咎于那些受害者“自找的”“至少也有部分責(zé)任，”“自己應(yīng)該預(yù)料到的，”“活該倒霉，”甚至他們會(huì)把控制歸咎于一些無(wú)形的，或不存在的東西，或干脆把它歸咎于魔鬼纏身。在日常行為中，明顯存在著相似的無(wú)意識(shí)舉動(dòng)，比如為了“讓孩子止住哭聲”而動(dòng)手打他。這樣對(duì)待孩子，會(huì)破壞他們控制情緒的能力，使他們迷惑，讓他們不知所措。我不斷聽到打孩子的事情，即使是六個(gè)月大的孩子，也可能挨打。如果你遇上這么一個(gè)人，他盡做出那些反對(duì)你的行為，讓你煩惱：亂評(píng)價(jià)你，歧視你，或是從肉體上傷害你；你會(huì)注意到，他對(duì)你做出的這些侵害行為，

27、就好像這都是你應(yīng)得的一樣。無(wú)論是表現(xiàn)得很強(qiáng)烈，危害極大，還是一些表現(xiàn)輕微的無(wú)意識(shí)行為，反對(duì)他人的行為有一些共同特征。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，它們有如下特點(diǎn)： 1.侵害者通常認(rèn)為自己的強(qiáng)制行為是必要的，甚至是正確的。2.3.通常反對(duì)他人的目的在于控制住對(duì)方，結(jié)果卻總是適得其反。4.5.反對(duì)他人的行為來(lái)自于對(duì)事情的曲解與無(wú)知。侵害者幾乎都認(rèn)為他們很清醒、很明白：事實(shí)并非如此。反對(duì)別人的時(shí)候，人們無(wú)法意識(shí)的是什么呢？我覺得這是一個(gè)很重要的問(wèn)題，如果我們能夠回答這個(gè)問(wèn)題，如果我們知道他們的無(wú)知所在，我們就可以回答以下的關(guān)鍵問(wèn)題：“為什么那么多人想要控制別人？”我一直無(wú)法忘記幾年前我碰上的一件事：有個(gè)男人變得很難相處

28、，于是他的妻子離他而去，搬到了幾個(gè)街區(qū)之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的惡劣行為長(zhǎng)達(dá)20多年，最后選擇了離家出走。她曾抱有希望，以為他會(huì)變好，可以變得溫柔體貼、富有愛心，并且希望多年來(lái)付出的時(shí)間和精力，能換得與丈夫之間的親密關(guān)系。她的丈夫一直希望她回來(lái)，甚至在兩年之后還耿耿于懷。在妻子的建議下，他決定和我談?wù)?。在我們談話的過(guò)程中，我問(wèn)他是否知道妻子希望他能改變自己的愿望，如果知道，他能改變什么來(lái)使她回心轉(zhuǎn)意？他說(shuō)，“她只想我對(duì)她好一點(diǎn)?！薄澳憧赡軐?duì)她好一點(diǎn)嗎？”我問(wèn)?！八褪且?yàn)槲冶┡抛叩?，我怎么能?duì)她好點(diǎn)呢？我就是這么個(gè)脾氣?！痹谖覀兘酉聛?lái)的談話中，他處理問(wèn)題的方式越來(lái)越清楚了。說(shuō)不出什

29、么理由，他就覺得如果他表現(xiàn)得十分狂暴與憤怒；如果使勁吵鬧，讓妻子認(rèn)為是她使他發(fā)了瘋；如果大肆羞辱和脅迫她，告訴她死了自己做主的心；甚至干脆飽揍她一頓。就能夠使妻子認(rèn)為離開丈夫是錯(cuò)的，就會(huì)乖乖的回到他的身邊。很明顯，正是他強(qiáng)烈的控制欲，迫使妻子離去，這就是他沒有意識(shí)到的東西。這并不意味著他在發(fā)神經(jīng)。與所有侵害者一樣，他是在不知不覺中進(jìn)行的。那些制造緊張關(guān)系的人，并不是在自覺的情況下傷害了對(duì)方，他們的所作所為與他們的初衷背道而馳。在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望親密的關(guān)系，但對(duì)于不同的人，親密有不同的含義。對(duì)于什么叫親密，如何做才能達(dá)到親密，雙方的觀點(diǎn)恰恰相反。一個(gè)人對(duì)于建立親密的關(guān)系存在錯(cuò)誤的見

30、解，居然還付諸于實(shí)踐，這實(shí)際上消滅了建立親密關(guān)系的可能性。什么是行為發(fā)生的情境？隨著我們研究的不斷深入，我們將會(huì)明白，為什么有些人的行為不管他的目的是“建立親密關(guān)系”還是“做點(diǎn)好事”會(huì)與自己的目的背道而馳。既然所有的壓制行為都有逆向的性質(zhì)，它們可以被認(rèn)為發(fā)生于逆向情境中。首先讓我們自己真正了解情境的重要性。舉個(gè)例子，如果你只看到我大聲喊叫，面紅耳赤，東張西望；我的行為就會(huì)顯得很奇怪，難以解釋。但如果你知道了這一行為發(fā)生的情境我正在觀看足球比賽我的行為就不再是無(wú)法解釋的了。在這個(gè)例子我們可以看到，了解情境或拓寬視野能夠很好地解釋我的行為。除非我們知道行為發(fā)生的情境，不然連普通的行為也無(wú)法解釋。一

31、旦我們了解行為發(fā)生的情境，我們就能夠?qū)π袨樽龀鼋忉?，更為重要的是，我們就可以明白為什么存在著逆向關(guān)系。知道了反對(duì)他人行為發(fā)生的情境，我們就可以開始解釋他們的行為了。行為的目的目的很好，結(jié)果卻不一定好我們已經(jīng)知道，習(xí)慣性反對(duì)別人的行為，經(jīng)常發(fā)生于逆向情境中。大多數(shù)控制欲太強(qiáng)的人，無(wú)論有意識(shí)或無(wú)意識(shí)，所采取的強(qiáng)制性行為，都是為滿足某種特殊需求的，這種需求很可能違背他們?cè)玖己玫哪康?。由于受到誤導(dǎo)，他們會(huì)采用破壞性的行為來(lái)滿足需求，其實(shí)多數(shù)時(shí)候他們根本就不知道需求是什么。結(jié)果當(dāng)然是破壞性行為，無(wú)法實(shí)現(xiàn)所謂的需求，這樣就陷入了惡性循環(huán)。無(wú)視別人存在的行為，即使目的很好，結(jié)果總是不好雖然很多控制者的目的

32、，是想正確地對(duì)待別人，并希望別人也如此對(duì)待自己?？啥鄶?shù)情況下，他們良好的目的總是沒法實(shí)現(xiàn)，因此付出的努力總是付諸東流。有個(gè)古老的故事，叫做“米勒的女兒”。講的是一個(gè)叫米勒的人，和魔鬼進(jìn)行了一場(chǎng)交易：用自己的一部分地產(chǎn)(后花園)以及上面的東西換終生的富貴。他極爽快的就同意了這筆交易，因?yàn)樗X得只是損失后花園和一棵蘋果樹而已。但是他“考慮”得太不全面，他女兒當(dāng)時(shí)正好在后花園玩耍，因此女兒也被魔鬼帶走了。當(dāng)妻子告訴他這個(gè)噩耗時(shí)，為時(shí)已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他們的女兒非常痛苦，經(jīng)受了各種折磨，才逃脫魔鬼的控制。米勒想得到更多的財(cái)富，這個(gè)目的并不壞，但是他忽視了更重要的東西。從某種意義上，

33、在魔鬼掠走他女兒之前，他就已經(jīng)“失去”了女兒。正因?yàn)樗麤]真正把女兒當(dāng)回事，所以當(dāng)有情況時(shí)，也想不起女兒來(lái)。如果他真把妻女放在心上，在做這件事情之前，至少應(yīng)該和她們商量一下。這樣他就會(huì)知道，女兒當(dāng)時(shí)還呆在后花園中，也就不會(huì)和魔鬼進(jìn)行這樣的交易?；蛘?，他女兒知道了他的打算，就可以提前離開后花園了。但米勒沒有這么做。實(shí)際上，我們每個(gè)人都有可能像米勒一樣，做事的目的很好，就是不考慮別人，這樣仍然會(huì)事與愿違。這個(gè)古老的寓言，今天仍然具有實(shí)際意義。我在寫米勒的故事時(shí)，就經(jīng)歷了一次“米勒事件”： 一個(gè)態(tài)度和藹的電工，來(lái)我家檢修電器。我很明白地告訴他：“我正在書房工作，如果有什么問(wèn)題，請(qǐng)先和我打個(gè)招呼?！倍?/p>

34、根本沒有認(rèn)真理解我說(shuō)的意思。就這樣，無(wú)意識(shí)的控制行為發(fā)生了：當(dāng)時(shí)我正在對(duì)書稿做一些編輯工作，突然，屏幕“啪”的一聲關(guān)了停電了！所有數(shù)據(jù)都丟失了。周圍沒有聲響，也沒有什么人來(lái)向我說(shuō)明發(fā)生了什么事。一陣死寂之后，我飛快跑出屋外，想弄明白怎么回事。我的第一個(gè)想法是，“他是不是觸電了？”他很好，他正在工作！是他切斷了整座屋子的電源。如果他問(wèn)問(wèn)我，就一定不會(huì)這么做，但他就像米勒一樣，不考慮我的存在，似乎就沒我這人似的。我告訴他我正在工作，他卻置若罔聞？非得我是一個(gè)將軍或者法官，他才能上心嗎？我把米勒的故事告訴了這個(gè)電工。他非常真誠(chéng)地對(duì)我說(shuō)：“今天，您給我上了重要的一課，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記。我原本并不想攪亂您

35、的工作?！迸c撕碎妻子書的那個(gè)人不同，這個(gè)電工向我道歉，并決定以后改正。他本來(lái)就不想打斷我的工作，只是確實(shí)不明白我的意思。不去理解或考慮別人，這樣的人做事情常常適得其反，即使他本來(lái)的目的是想幫助別人。失控是怎么回事？失控的時(shí)候，他們?cè)摵稳ズ螐?？有一些行為在日常生活中是不可思議的，但在特殊的情況下，卻變得可以理解和忍受，同樣的行為在不同的情境中，會(huì)產(chǎn)生完全不同的效果。舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，當(dāng)災(zāi)難發(fā)生的時(shí)候，人的行為會(huì)發(fā)生巨大的變化。有些人在災(zāi)難發(fā)生時(shí)可能會(huì)呼喊、詛咒，有些人則變得十分易怒，對(duì)周圍的人大聲叫嚷：“該死的！給我止血帶！快點(diǎn)！”變故之后的失控是可以理解的事情發(fā)生的場(chǎng)景，可以說(shuō)明行為產(chǎn)生的原因。我

36、們可以這樣解釋某種情況，“他因?yàn)榭謶侄タ刂啤保换蛘呤橇硪环N情況，“她因內(nèi)心痛苦而無(wú)法控制自己。”如果知道一個(gè)人暫時(shí)失控的原因，我們就不會(huì)在意他的瘋狂舉動(dòng)，我們不會(huì)頂撞或離開，而是溫和地處理這樣的情形。設(shè)想你是一場(chǎng)慘劇的目擊者，或者突然有人告訴你發(fā)生了巨大的變故。在經(jīng)歷了如此大的打擊后，你可能會(huì)不自覺地抓住身邊的某樣?xùn)|西，例如一把椅子或是一張桌子。你也可能坐立不安或者失去思維能力你失控了。通常，當(dāng)人們無(wú)法控制自己時(shí)，他們總是試圖盡可能地去控制外在的一切。他們已經(jīng)失去了理智，在這個(gè)時(shí)候，他們會(huì)盡力去抓住些什么東西甚至是某個(gè)人。處于這種狀態(tài)的人，不僅失去了對(duì)自己的控制，連自己在做些什么都不知道。

37、似乎已經(jīng)和自己的日常行為失去了聯(lián)系。為了能夠恢復(fù)正常，一個(gè)人不僅僅要抓住一把椅子或一張桌子來(lái)保持身體的平衡，他還要抓住身邊的某個(gè)人，然后和那個(gè)人說(shuō)話，希望把這個(gè)人控制在自己手中，使他按自己的吩咐去做些什么，成為他的一部分。正常情況下的失控行為，就讓人難以理解人們可能失去控制的原因有許多種，包括痛苦的感覺，危急情形，或者遭遇失敗等等。如果我們了解當(dāng)時(shí)的情況，我們就可能弄清楚這種行為產(chǎn)生的原因。但是，對(duì)于正常情況下產(chǎn)生的，那些無(wú)法忍受的失控行為，如何解釋呢？ 有一個(gè)例子，一天早上，杰克打算去買他最喜歡的周報(bào)，出門看了看天，感覺有點(diǎn)涼?；仡^就對(duì)妻子婕喊道，“該死的，給我衣服，快點(diǎn)！” 在這個(gè)例子中，

38、杰克并沒有把婕當(dāng)作一個(gè)人看待，而是把她看成其他的什么東西。他的命令是粗暴的。他的舉動(dòng)好像失去了控制，就好像經(jīng)歷著一場(chǎng)災(zāi)難，正試圖抓住身邊的什么人，他的所作所為不就是把婕作為自己的附庸，隨時(shí)聽從他的調(diào)遣嗎？然而，他并沒有遭遇突如其來(lái)的災(zāi)難。如果不是巨大的打擊使他失去了控制，又是什么在影響他呢？他是如何失去理智的？如果很久以前的打擊，使他失去了理智，那么是什么樣的原因，使他一直沒能恢復(fù)正常？即使在一個(gè)普通的星期天的早晨，他仍是如此，難道他和米勒一樣，根本就沒把妻子當(dāng)回事嗎？在下面的章節(jié)中你會(huì)找到答案的。但是首先，我們要了解的是當(dāng)人們“失去控制”時(shí)，他的“本性”是怎樣的。天性是與生俱來(lái)的背叛自我就是

39、背叛天性。如果我問(wèn)“你是誰(shuí)？”，當(dāng)你向我描述你自己時(shí)，會(huì)把自己與其他人區(qū)分開來(lái)：我喜歡這種樣子，不喜歡那種我會(huì)這么做我的感覺是這樣的我是這么想的”等等。在你描述自己的過(guò)程中，你清楚地說(shuō)出了自己內(nèi)在本性，包括你的思想、理念、感受、動(dòng)機(jī)、價(jià)值觀、能力、潛力、好惡等等。而通過(guò)這種方式，你正嘗試著隨意地給自我下一個(gè)定義。自我定義過(guò)程中，你創(chuàng)造出了自己的精神邊界很明顯，隨著時(shí)間的推移，你會(huì)經(jīng)歷更多的事情，認(rèn)識(shí)更多的人，接觸更多的觀點(diǎn)，你將更加了解自己。 比方說(shuō)，只有當(dāng)你嘗過(guò)巧克力核桃冰淇淋之后，你才會(huì)知道它是不是比香草冰淇淋更適合你的口味。 你通過(guò)日常生活不斷塑造著自己的本性，在這個(gè)過(guò)程中，你不斷認(rèn)識(shí)自

40、己、世界。你的經(jīng)歷與你的知覺、感受、直覺有著密切的關(guān)系；而且是你大腦有意識(shí)的思維活動(dòng)，來(lái)組織你的各種行為。隨著生活的不斷變化，你的自我認(rèn)識(shí)也一直在改變，你需要對(duì)這種認(rèn)識(shí)不斷地進(jìn)行修正與調(diào)整。你可以想想自己的經(jīng)歷，想想你自己，想想你的價(jià)值觀、行為、思想、目的等等。你隨時(shí)可以改變自己的自我認(rèn)識(shí)：“我過(guò)去很害羞，但現(xiàn)在已經(jīng)不再害羞了?！睆暮⑻釙r(shí)代到長(zhǎng)大成人，你的自我感覺在不斷變化，你的自我認(rèn)識(shí)的內(nèi)容也不斷地?cái)U(kuò)大?！笆畾q的時(shí)候我是個(gè)鋼琴家?，F(xiàn)在我20歲了，我不但是個(gè)鋼琴家，還是個(gè)作曲家?！蔽覀冎械拇蠖鄶?shù)人逐步塑造著自己，因?yàn)槲覀兊慕?jīng)歷越來(lái)越豐富，但有的人卻對(duì)自己內(nèi)在本性的某個(gè)方面感到驚異。 比如，一個(gè)

41、藝術(shù)家第一次接觸藝術(shù)的時(shí)候會(huì)明白“這就是我想做的”；一個(gè)演員頭一回登臺(tái)的時(shí)候可能會(huì)覺得“這就是我的歸宿”；一個(gè)學(xué)者看到某一課題會(huì)知道“這就是我要研究的”。世界著名的神學(xué)者，約瑟夫坎貝爾說(shuō)，當(dāng)他小時(shí)候第一次接觸神話的時(shí)候，就是這么想的。而對(duì)于一個(gè)多數(shù)時(shí)間都處于失控狀態(tài)的人來(lái)說(shuō)，自我認(rèn)識(shí)都很差。長(zhǎng)大成人是一個(gè)不斷創(chuàng)造的過(guò)程，也是身體和心理不斷發(fā)展的過(guò)程?！耙婚_始我是一個(gè)細(xì)胞?，F(xiàn)在我是一個(gè)人了?！薄耙郧拔也蛔R(shí)字，現(xiàn)在我會(huì)寫作?！蹦阍诿總€(gè)年齡段，都能發(fā)現(xiàn)新的潛力與愛好。那些個(gè)性開放，又能真實(shí)面對(duì)自己的人在生活中能夠更深刻地了解自己。身體長(zhǎng)成之后，心理上的成長(zhǎng)還在不斷延續(xù)。如果他們接受這樣的心理成長(zhǎng)，他

42、們的認(rèn)識(shí)會(huì)變得更加深刻、全面和充分。在自我定義的過(guò)程中，你塑造著自己，同時(shí)你也創(chuàng)造出了一些未知的心理因素。這個(gè)看不見的因素就是精神邊界。知道精神邊界嗎？如果沒有精神邊界，我們就會(huì)像滴進(jìn)一池清水中的幾滴墨水一樣很容易就淹沒在眾人對(duì)我們的評(píng)價(jià)之中，喪失了真正的自我，會(huì)相信其他人對(duì)自己的認(rèn)識(shí)就是自己本身。所謂的精神邊界是看不見摸不著的，我們可以把它理解為，你的精神世界與外部客觀世界之間的分界線。我們給這種無(wú)形的界限起了個(gè)精神邊界的名稱，只是為了使我們的討論更具象一些。這本書對(duì)你了解你的精神邊界非常有幫助，而這是很重要的，因?yàn)槟切┢髨D控制你的人侵犯的正是這條邊界。正如你的身體邊界決定了你的外表一樣，精

43、神邊界決定了你的個(gè)性。你掌管著通過(guò)這條邊界的一切，你就像一個(gè)“看門人”。當(dāng)你接受或拒絕信息(事件或是經(jīng)歷)的時(shí)候，你就像在簽發(fā)或拒簽許可證，打開或關(guān)上了經(jīng)過(guò)邊界的門。身體邊界的開放程度，影響著人與人之間的交往同樣，你體內(nèi)的細(xì)胞是你生理世界的看門人，它們以特殊的方式保護(hù)著你，自動(dòng)地吸收或排斥不同的物質(zhì)。有意思的是，你的身體也似乎在你體形之外延伸出了一個(gè)無(wú)形的邊界。在不同的環(huán)境中，人和人之間的距離反映了這種奇特的邊界。例如，我和你從不相識(shí)，同時(shí)走進(jìn)一間沒有第三人的電梯里，如果我靠近電梯的一側(cè)站著，你肯定靠著電梯的另一側(cè)站著。如果我靠近你站，你會(huì)往后退，下意識(shí)的保護(hù)自己的身體邊界。即使我并沒有接觸到

44、你的身體，你也會(huì)覺得我想侵犯你的個(gè)人空間。如果我不小心撞到了你，我還應(yīng)該向你道歉。但是，如果我和一個(gè)兩歲的孩子待在同一間電梯里面，那么我不但會(huì)站在她身邊，而且還要抓著她的手。一個(gè)孩子的邊界是開放的，接受所有善意的呵護(hù)。 當(dāng)看見一個(gè)人的時(shí)候，我們看到的是他的外形特征，駐足于時(shí)間和空間之中。肉體上的暴力行為如毆打、性侵害等，就是侵犯了身體邊界。一般人都非常清楚別人的身體邊界，注意不去侵犯它。而不這么做的人，則常常碰釘子。那么，與對(duì)身體的攻擊一樣，對(duì)精神的侵犯也是有害的。這些攻擊行為的目的都是為了控制對(duì)方。但是所有人，只是在最近才關(guān)注對(duì)精神的攻擊。關(guān)注精神邊界，能更正確地理解自我一直以來(lái)，我們對(duì)精神

45、邊界關(guān)注很少。有一個(gè)原因是：我們生活的社會(huì)是如此關(guān)注外在的世界，我們形成了這樣的習(xí)慣思維：看不到的就是不存在。隨著原子裂變、微波、新星體的發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)絡(luò)交流的出現(xiàn)，我們才明白，還存在著很多我們?nèi)庋劭床坏降臇|西。因?yàn)楹苌訇P(guān)注精神邊界，人們有可能把別人的本體，與自己的混淆在一起。這帶來(lái)嚴(yán)重的后果，它對(duì)所有的關(guān)系都會(huì)產(chǎn)生影響，導(dǎo)致各種各樣的問(wèn)題。你的本體有很多無(wú)形的組合因素，還有很多無(wú)形的品質(zhì)和特征，組成一個(gè)綜合的整體。我們每個(gè)人都有這種“整體感”，當(dāng)我們經(jīng)歷災(zāi)難事件時(shí)，會(huì)有一種失落感與被拋棄的感覺甚至?xí)霈F(xiàn)喪失記憶的情況，忘記自己是誰(shuí)，或者以前的生活。精神邊界受到打擊，就會(huì)產(chǎn)生失控行為有些事件很突然，

46、以至于我們無(wú)法接受，或是只能逐步地接受。突發(fā)性事件給我們的精神邊界帶來(lái)很大的影響，甚至可以說(shuō)是震動(dòng)。如果我們?cè)馐艿拇驌舫^(guò)自己可承受的范圍，如果我們無(wú)法從這樣的經(jīng)歷中擺脫出來(lái)，我們會(huì)感到被壓跨或是被生活拋棄。如果我們有這樣的感覺，可以說(shuō)我們就處于失控的狀態(tài)了。我和一個(gè)老朋友談起那些失控的人。我的朋友說(shuō)他有一個(gè)久遠(yuǎn)的記憶：他回憶起在他2歲的時(shí)候，他的媽媽把他和他姐姐，單獨(dú)留下來(lái)幾個(gè)鐘頭，就在那個(gè)時(shí)候，他感到一種安全感，并看清了自己。他說(shuō)從那時(shí)開始，大多數(shù)時(shí)候他都能感覺到自我。接著他問(wèn)，“我一旦失控，所失去的就是這種對(duì)自我的感覺嗎？”我肯定了他的判斷，并且對(duì)他這么早就認(rèn)識(shí)自我感到很驚異。迄今為止，

47、我們看到反對(duì)他人的行為，都發(fā)生在逆向情境中。那些不良事端的肇事者似乎處于失控的狀態(tài)中。在他們?cè)噲D控制別人，做出反對(duì)其他人的行為時(shí)，他們侵害了對(duì)方的精神邊界，或是身體邊界，或者兩者都進(jìn)行了侵害。另外，當(dāng)他們控制別人時(shí)間、空間或其他資源的時(shí)候，他們完全無(wú)視他人，就好像別人不存在一樣人格分裂及其后果給自己下定義，這是我們的自由。正常情況下，沒有任何突發(fā)事件的發(fā)生，為什么有人還是會(huì)陷入失控的狀態(tài)？前面提到的例子中，杰克讓妻子拿衣服，不僅沒有任何感激之情，還對(duì)她惡語(yǔ)相向。 為理解這種失控行為，我們需要研究杰克的某些童年經(jīng)歷。這些經(jīng)歷并沒有直接導(dǎo)致杰克失控，但對(duì)他今后生活的影響是深遠(yuǎn)的。杰克這種負(fù)面性格的

48、形成，就是很多這樣的經(jīng)歷，加上其他方面的影響共同作用的結(jié)果。我們還要注意到兩個(gè)重要的事實(shí)，這既與杰克有關(guān)，也與那些試圖控制別人的人有關(guān)：其一，這些在正常情況下失控的人，他們只針對(duì)某些特定的人有這樣的行為。例如他們不大可能漠視、羞辱、命令、詛咒他們的鄰居、朋友，還有那些隨意碰上的人。其二，當(dāng)人們處于失控狀態(tài)時(shí)，實(shí)際是失去了對(duì)自我的感覺。可以說(shuō)他們出現(xiàn)了自我分裂的現(xiàn)象。感覺、知覺、直覺和思考使我們產(chǎn)生自我感在揭示產(chǎn)生自我分裂的途徑之前，我們先稍做停頓，探討一下所謂的“四種功能”，因?yàn)楫?dāng)這些功能遭到削弱的時(shí)候，就會(huì)發(fā)生人格分裂。每個(gè)人生來(lái)具有四種功能：感覺、知覺、直覺和思考。這些功能使我們產(chǎn)生自我感

49、。教育者、雇主和職業(yè)顧問(wèn)，都是以這四種功能為基礎(chǔ)，設(shè)置各種測(cè)驗(yàn)，來(lái)評(píng)估被測(cè)試者的人格類型、職業(yè)素質(zhì)和學(xué)習(xí)能力的。例如，一個(gè)人走進(jìn)一間屋子，他可能會(huì)感受到屋子的溫度、氣味和顏色(知覺)，注意到屋子里人們的情緒(感覺)，當(dāng)把現(xiàn)在的情形和過(guò)去相似的聚會(huì)對(duì)比(思考)，他覺得一個(gè)不常到場(chǎng)的朋友可能會(huì)隨時(shí)出現(xiàn)(直覺)。 雖然，我們出生的時(shí)候這四種功能俱全，但如果我們不去用它們，汲取經(jīng)驗(yàn)的能力，對(duì)自身與周圍世界的理解，都會(huì)遭到削弱，因?yàn)檫@四種功能，為我們的生存和發(fā)展提供了必要的信息。例如，嬰兒對(duì)知覺做出反應(yīng)。他們知道自己濕、冷、餓還是不舒服。他們通過(guò)看、聽、聞、觸摸、品嘗來(lái)感知周圍的世界。他們有感情，會(huì)高興

50、、難過(guò)、驚恐這是由他們的感覺功能來(lái)提供的。他們甚至可以通過(guò)直覺感受到媽情緒的變化。很多媽媽說(shuō)：“我要出門的時(shí)候孩子能夠感覺到?！痹诤⒆幼约耗軌蛎鞔_意識(shí)到這一切時(shí)，他們的內(nèi)心體驗(yàn)是真實(shí)存在的。我們需要這些功能給我們提供有意義的信息。我們的生存依賴它們。如果沒有知覺，我們就不知道是否受傷，生病，或疼痛。如同知覺讓我們保持健康一樣，在沒有其它可用信息的情況下，我們依靠直覺引導(dǎo)我們避免危險(xiǎn)。直覺就像在你耳邊輕聲細(xì)語(yǔ)，“別去那兒”或“別干那事”。我們與別人的感情交流是以感覺功能為主導(dǎo)，再輔以其它幾項(xiàng)功能。因?yàn)槲覀兊母杏X、直覺和知覺給了我們種種直接經(jīng)歷，所以它們是我們獲取信息的源頭。我們的感覺功能，不僅能

51、幫助我們辨別屋子里的氣氛，也能讓我們知道，自己所經(jīng)歷的是開心還是厭惡，是悲傷還是愉悅。通過(guò)感覺功能所體驗(yàn)到的情感，使我們明白我們是誰(shuí)，我們是什么，什么對(duì)我們有益，什么對(duì)我們有害。與直接經(jīng)歷不同的是間接經(jīng)歷：思考。我們對(duì)經(jīng)歷和面對(duì)的信息進(jìn)行加工，形成抽象的概念。對(duì)于其他三種功能傳遞來(lái)的信息，我們通過(guò)思考對(duì)它們進(jìn)行歸納整理、分析理解，造就一個(gè)與外部世界和諧而精彩的內(nèi)心世界。切斷這四個(gè)功能中的某一個(gè)，都會(huì)引起許多麻煩：肌體不平衡、疾病，嚴(yán)重的會(huì)使人神志不清。比如阿爾茨海默病，會(huì)破壞人的生理和神經(jīng)上的“連接”，患者失去記憶，最后會(huì)失去其他精神和肌體的功能。許多在這些功能上存在不同程度障礙的人，實(shí)際上是

52、受到分裂教育形成的。被動(dòng)式人格分裂父母對(duì)孩子不斷的心理扭曲 杰克3歲時(shí)，他的父母，迪克和簡(jiǎn)，帶他到城里給他買冬天的衣服。走走停停了一個(gè)小時(shí)，時(shí)間有點(diǎn)晚了，于是他們急急忙忙地從商店里出來(lái)吃飯。杰克有點(diǎn)累，結(jié)果一不小心摔倒了，膝蓋很痛，他開始大哭了起來(lái)。他的父母急忙拉起他，幾乎同時(shí)說(shuō)道：“你又沒有受傷，哭什么。你就是想引起別人的注意，別浪費(fèi)時(shí)間了，也不怕別人笑話?！边@些話影響了杰克的感受，扭曲了事實(shí)。杰克的經(jīng)歷對(duì)他自己產(chǎn)生了負(fù)面作用，他的內(nèi)心體驗(yàn)，被父母從外在的表象所曲解。杰克可以從這次的摔傷中痊愈。但如果杰克不斷面對(duì)這樣的遭遇，慢慢的就無(wú)法體驗(yàn)自我、認(rèn)識(shí)自我了。如果我們“接受”別人對(duì)自己的定義，

53、就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。用別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，這種從外向內(nèi)認(rèn)識(shí)自我的逆向方式，只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊。在那次購(gòu)物事件中，杰克聽了他父母的話后，開始相信他膝蓋疼痛是不真實(shí)的，或是不存在的，“我沒有受傷”，這樣他將漸漸失去知覺認(rèn)知。他會(huì)覺得流淚一錢不值，“我沒什么可哭的”，這樣他將會(huì)失去情感認(rèn)識(shí)。同時(shí)，他覺得這樣做很不好，“我是想引起別人的注意”，他將會(huì)失去對(duì)壞事的直覺。如此這般，他被教育成相信事實(shí)的另一面。另一個(gè)例子仍然是母親和孩子之間的故事，但類似的爭(zhēng)論也經(jīng)常發(fā)生在成年人之間。有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位女士，貝蒂，和她的女兒，蘇茜，一起走了進(jìn)來(lái)。女兒7歲左右。她們看著玻

54、璃柜臺(tái)下的各種冰淇淋?！澳阋姆N冰淇淋？”貝蒂問(wèn)女兒道?！拔蚁胍悴莸?，”蘇茜說(shuō)?！坝星煽肆Φ?，”媽媽說(shuō)?！安?，我要香草的?！薄拔矣X得巧克力的更好一點(diǎn)?！薄安?，我就要香草的?！薄澳悴粦?yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西，”媽媽說(shuō)?！拔椰F(xiàn)在想吃香草的?！薄澳阍趺催@么倔，真夠怪的?！彼龐寢屨f(shuō)。隨著母女倆的對(duì)話不斷深入，母親的話越來(lái)越讓我聽著不舒服。她的話讓母女倆之間的溝通越來(lái)越對(duì)立。貝蒂只知道自己的喜好，并不知道女兒對(duì)什么感興趣?？韶惖俚乃魉鶠?，就好像她知道蘇茜喜歡什么似的。蘇茜的個(gè)性遭到否定，她被迫忽視自我需求。她被明確地告知，她內(nèi)心的想法她自己的選擇是錯(cuò)的，而別人說(shuō)的媽媽的臆斷才是正確的。

55、她還明白，真實(shí)的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不為自己的媽媽所接受。貝蒂的動(dòng)機(jī)是好的，她想給女兒買好吃的冰淇淋，但她實(shí)際上侵害了她女兒的精神邊界。孩子的邊界，是對(duì)一切教育開放的不管怎樣，蘇茜沒有接受她媽媽的獨(dú)斷專行，她似乎可以抵擋這個(gè)小小的攻擊。她沒有被說(shuō)服，她并不認(rèn)為媽媽比自己更了解自己的內(nèi)在想法。但是許多女孩都會(huì)屈服于父母的權(quán)威。如果蘇茜的媽媽認(rèn)為，她可以在女兒的愛好和選擇方面拿主意，她肯定有很多類似的行為。盡管母親一再堅(jiān)持，但蘇茜保持了自我，及對(duì)個(gè)人愛好的清醒認(rèn)識(shí)，這是難能可貴的。蘇茜身邊很有可能有一個(gè)對(duì)她影響很深的人，他不斷地支持和幫助蘇茜保持自我。沒有持續(xù)的肯定，一個(gè)孩子很容易接受父母

56、的判斷而放棄自我。一個(gè)孩子的邊界是對(duì)一切教育開放的。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，父母是神圣的。但是，這些神圣的父母，如果不能正確認(rèn)識(shí)自己，會(huì)把孩子搞得無(wú)所適從。對(duì)特定情境的虛構(gòu)和疏忽，使許多成年人自己都很困惑。自然本身不會(huì)逆規(guī)律運(yùn)行的。即使是一棵樹，也是在土地滋養(yǎng)、陽(yáng)光維持下從內(nèi)到外成長(zhǎng)的。植物知道它們生長(zhǎng)需要什么。并且它們自己會(huì)去尋找。它們的枝葉朝向太陽(yáng)，根須則扎進(jìn)泥土之中。孩子們也一樣，期望從父母那里得到成長(zhǎng)所需要的東西。地球的重力作用指揮一棵樹哪部分“向上長(zhǎng)”，哪部分“往下伸”。對(duì)于孩子，父母的作用也像“重力”，他們教導(dǎo)孩子識(shí)別真假和是非。杰克的父母混淆了真假。他們根本不考慮杰克的感受。隨著一些看似不經(jīng)

57、心、平常的話灌入杰克的耳朵，比如“你沒有受傷”，杰克被教導(dǎo)成不再信任自我。他逐漸學(xué)會(huì)與感覺、知覺、甚至直覺分裂開來(lái)。如果他完全喪失了自信，他就會(huì)放棄思考，不假思索地根據(jù)別人的想法，或聽從別人行事。甚至他可能拒絕思考，完全地感情用事，而根本不理會(huì)自己的思想。貝蒂表現(xiàn)得就好像她知道蘇茜的需要，迪克和簡(jiǎn)也表現(xiàn)得似乎他們明白杰克的行為和感受；他們行為的方式是相同的。他們表現(xiàn)得好像他們進(jìn)入了孩子的精神邊界，并且知道他的個(gè)性而事實(shí)上并沒有。他們沒有覺得這么做有什么不妥，因?yàn)樗麄兏緵]有注意到，自己的所作所為產(chǎn)生的負(fù)面效應(yīng)。不是自己的真正感受卻要被別人說(shuō)成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰(shuí)能比我們自己更清楚

58、自己的感受呢？如果我害怕，我自然會(huì)感到恐懼，難道會(huì)覺得愉悅嗎？父母經(jīng)常隨便給孩子下定論，會(huì)使孩子失去自我迪克和簡(jiǎn)想做稱職的父母，是什么扭曲了他們良好的愿望呢？他正在關(guān)閉內(nèi)心體驗(yàn)的大門，向相反的方向敞開了一扇門對(duì)自我非常扭曲的反映。然而，他依然存在自我，只要不受到大的創(chuàng)傷，他還是會(huì)了解自己的內(nèi)心感受，只是對(duì)自己的想法和選擇有些困惑與不安。在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，他們學(xué)會(huì)總結(jié)歸納自己的經(jīng)歷，通過(guò)思考并賦予它們不同的意義。但是，如果他們和自我“分裂”開來(lái)，他們就會(huì)失去這種有價(jià)值的技能。正如我們?cè)谄交溺R子中，才能看清自己一樣，當(dāng)我們的個(gè)性，不加扭曲地呈現(xiàn)在我們面前時(shí)，我們才能清楚地了解自己的內(nèi)心世界。那些

59、在養(yǎng)育者的培養(yǎng)、支持下，自由地表達(dá)自我的孩子，都可以清楚地“看見”自己。只要一個(gè)人給別人下定論時(shí)，扭曲現(xiàn)象就出現(xiàn)了。例如，如果我說(shuō)，“我餓了，”有人卻反過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)，“怎么可能呢，你剛吃了沒多久?！彼麄兣で宋业母惺?，我就好像站在一面哈哈鏡前。即使我們的父母真正了解我們的內(nèi)心世界，其他因素也會(huì)影響我們，使我們與自我分裂。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己不由自主地失控。我們的家庭或者文化環(huán)境，對(duì)我們的表現(xiàn)和行為都起著限制作用?！澳愣祭洗蟛恍×??！薄安灰龅锰^(guò)分?！薄皥?jiān)強(qiáng)點(diǎn)?！彼械姆至阎皇莻€(gè)程度問(wèn)題。下面是一些孩子被反向的定義限制了人生體驗(yàn)和阻礙自我認(rèn)識(shí)的例子： 人們認(rèn)為女孩應(yīng)該是“乖巧”的，而男孩則被認(rèn)為應(yīng)該“

60、有點(diǎn)淘氣”。如果一個(gè)女孩不跑不跳、不亂攀爬，大家就會(huì)說(shuō)她像個(gè)女孩子。一個(gè)男孩如果又跑又跳、爬上爬下，人們就會(huì)說(shuō)他像個(gè)小子。 在童年，我們依靠別人的反映來(lái)了解我們內(nèi)在體驗(yàn)。當(dāng)別人確切表達(dá)的時(shí)候，我們學(xué)會(huì)了描述和接受它們。例如，有人很同情地對(duì)我們說(shuō)：“看起來(lái)你好像受傷了，讓我瞧瞧?！睂?shí)際他是在對(duì)我們的體驗(yàn)下結(jié)論。這樣我們就能清醒地了解內(nèi)心感受。否則我們就不知道如何理解自己的感受，我們甚至?xí)雅按?dāng)作正常的事。我有這樣一個(gè)客戶，他并未喪失自我，但很憂郁。當(dāng)他搞清楚經(jīng)常辱罵和毆打自己的父母，其實(shí)是在控制他時(shí)，他才明白他為什么有這樣的情緒。雖然以前他并不知道自己遭受了侮辱和虐待，但他在自我感覺上從來(lái)都是