孫瑞雪的愛和自由

1、孫瑞雪的愛和自由什么是真正的自由？由于兒童先天就具備好了精神發(fā)展的模式， 它是儲存在我們生命里的密碼， 這個密碼并不是 每個人都能把它破譯完全。 這些密碼能破譯到多 少，依靠愛和自由。 愛和自由并不是我們的終極 目標(biāo)，而是我們要破譯這個密碼所需要的條件。 這個條件才能保證兒童把這個密碼破譯出來。每個人都是獨一無二的人。 真正的自由就是 把破解內(nèi)在密碼的權(quán)力和自由給你， 讓你破譯你 自己。你真的不知道人的天分有多高！ 你有沒有 想過有的人為什么會那么偉大， 那么杰出。 這取 決于你自己童年所做的工作。這就是人的天賦。什么是自由？蒙特梭利說： “自由是一種籍 由教育的幫助， 而使?jié)撛诘膶?dǎo)引力量得以

2、發(fā)展的 結(jié)果?！庇靡痪浜唵蔚脑拋碚f，就是我們把那個 精神胚胎破譯了， 這就是我們所要獲得自由的全 部內(nèi)涵。兒童的成長，應(yīng)該擁有怎樣的自由？第一、兒童擁有從環(huán)境中選擇吸引自己的事 物的自由。對什么有興趣，他可以自由的選擇。第二、表現(xiàn)在行動上的自由， 進(jìn)出教室的自 由。怎么判斷一所幼兒園是否自由？兒童依據(jù)自 己的愿望可以在教室里工作， 也可以在教室外工 作；兒童打破了我們以往認(rèn)為的必須進(jìn)了教室才 叫工作， 出了教室就不叫工作的做法。 蒙特梭利 說，有屋頂?shù)氖墙淌遥瑳]有屋頂?shù)囊彩墙淌?。這 完全取決于兒童自己對自己的把握， 不取決于老 師。所以蒙特梭利才說， 頭六年兒童生命的精力 是一個自我創(chuàng)造的過程

3、。 自我創(chuàng)造的過程， 所以 需要自由。第三、兒童擁有安靜時不受干擾的自由。兒童擁有獨處的自由， 選擇空間的自由。 以 往在我們的經(jīng)驗中， 我們認(rèn)為， 兒童時時刻刻都 要有人盯著， 他們不能有自己的空間， 因為那樣 危險。但實際上，我們說，到了一定年齡的兒童， 獨處的時候， 正好是自我創(chuàng)造的一個過程， 所以 兒童獨處是他生命中最重要的一個特定的時間。第四、兒童擁有自己發(fā)現(xiàn)問題、想出辦法與 計策，并且自己選擇答案的自由。這句話的含義是什么呢？我們以往的教學(xué) 模式和經(jīng)驗，我們成長的經(jīng)驗中，總有老師把過 程告訴我們，把現(xiàn)成的答案告訴我們，這個過程 就是被灌輸?shù)倪^程。我們沒有發(fā)現(xiàn)的喜悅，沒有 探索的快樂

4、，沒有獲得答案的成就感。兒童應(yīng)該 擁有這樣的權(quán)力，“我這個時候不知道，但是我 遲早會知道的?！蔽业男┓戳?，總有一天我驚 喜的發(fā)現(xiàn)，秘密原來在這里。發(fā)現(xiàn)的時候，就會 有成長的喜悅感。如果你告訴他：“鞋又穿反了?！?你永遠(yuǎn)都在跟他說他不行，他是笨的，小朋友都 是笨的，只有大人是聰明的。把發(fā)現(xiàn)的權(quán)力和驚喜，還給兒童。因為他必 然能發(fā)現(xiàn)！他的發(fā)現(xiàn)是必然的，并不是偶然的， 這只是一個過程。所以讓孩子自己發(fā)現(xiàn)，自己想 辦法，自己解決。第五、兒童擁有憑自己的意志將他的發(fā)現(xiàn)與人交換及分享的自由生命中最高的、最后的一個自由是這個自 由。我們有沒有發(fā)現(xiàn)， 我們痛苦也罷， 幸福也罷， 都有一個愿望， 就是與他人分

5、享， 最典型的就是 我們談戀愛的時候， 如果真正愛上一個人， 你一 定要跟別人分享。 而當(dāng)我們痛苦的時候， 我們也 會找一個人分享，分享很重要。是跟別人分享，不是宣泄，抱怨。我們需要 在成長中練習(xí)分享，這樣我們才不會去宣泄。前幾天， 有一個孩子拿著巧克力， 誰也不讓 誰吃，但不斷地在跟別的小朋友說， “這是我爸 爸給我買的。 ”目的是什么呢？目的就是后面的 一句潛臺詞，你們看一看，我的爸爸對我的愛。 這是在展示愛。等到我們現(xiàn)在長大了， 我們不再這樣分享的 時候，我們就會發(fā)現(xiàn)我們變得越來越孤獨， 對人 越來越冷漠， 跟別人的距離越來越遠(yuǎn)， 對人的信 任也就越來越少。 但實際上， 我們每個人都需要

6、 連接，有了連接，我們才不會孤獨，我們跟人一 體化， 才能達(dá)到最高的狀態(tài)。 如果我們只是通過 性愛來一體化的話， 那是一個最原始的辦法。 但 是，我們完全可以通過分享， 來達(dá)到心理和心靈的連接， 而達(dá)到一體化， 這樣我們?nèi)伺c人之間的 關(guān)系才會舒服，才會愉悅。教育的過程也是這樣， 需要給孩子空間， 讓 他去分享。所以經(jīng)?？吹叫∨笥咽稚夏弥贸?的、玩具，或者他爸爸給他買的手表， 不斷地看， “老師你看，我爸爸給我買的手表”，沒完沒了 地說，而且他要從早到晚的給你看時間這就是這個幼兒園給兒童提供的自由狀態(tài)。 一個自由運作的理想班級，每個孩子都是有效 的、理性的，而又自動自發(fā)地行動，并且不會做 出粗

7、暴、野蠻的行為，兒童之間是疏離和分離的， 不扎堆，大部分是一個孩子、兩個孩子在一起， 整個校園都是這樣的一片景象。 這就是我們說的 自由。愛與自由啟示錄請幫助我，讓我自己做06 歲的兒童處于直接經(jīng)驗時期，所有的經(jīng)驗 應(yīng)該來自于孩子自己， 這個時期從自己的經(jīng)驗得 出的結(jié)論， 將變成孩子生命的一部分。 蒙特梭利 經(jīng)常會說這么一句話：“ Help me to do by myself ”（請幫助我， 讓我自己做） 。在她看來， 兒童對美好的東西有一種積極的探索和吸收的 愿望，他跟隨這個愿望去經(jīng)驗。 有了這個認(rèn)識世 界的良好開端，孩子自然就會發(fā)展到真實、 自然、 內(nèi)在、主動和積極的認(rèn)知狀態(tài)。但現(xiàn)實往往

8、是， 我們成人認(rèn)為某種經(jīng)驗好， 就強(qiáng) 迫孩子接受。大多數(shù)的孩子經(jīng)過這種強(qiáng)制之后， 自我認(rèn)知這方面的能力被削弱了， 他跳不出成人 給他設(shè)的框框，這就是所謂的“畫地為牢”。所 以你先不要急于教給孩子應(yīng)該怎么做， 先讓他自 己探索、努力，通過自己的每一個小的開拓，把 創(chuàng)造力和思維能力發(fā)展起來。你唯一要做的事情就是成為你自己在美國，我看到很多學(xué)校的墻壁上都貼著這么一 句話：你一生唯一要做的事情就是成為你自己。 說得太好了， 讓你的孩子成為他自己， 而不是你 或是其他什么人， 那么你的孩子就會成長得非常 好。有一次在報紙上看到一個小朋友對老師說， 媽媽 說姐姐畫的畫好， 我畫得不好。 這樣的對白我們 并

9、不陌生，我們中的很多人就是在這樣的心理環(huán) 境下長大的。如果我是他的老師，我會告訴他， 這個世界上只有一個他， 也只有一個姐姐， 每個 人都做他自己才是最好的。你創(chuàng)造了你的孩子， 這個孩子和所有的孩子都不 一樣，就因為他的不一樣，才會變得獨特，他才 是你的孩子，不是你，也不是別人的孩子。哭的意義 對于孩子，尤其是 3 歲以前的孩子來說， 哭沒有 什么不對的， 有時候是一定要哭的， 除了外來的 痛苦的刺激，有時就是內(nèi)心的苦楚。在后者，哭 是孩子調(diào)整情緒的方法， 這就是哭的意義。 所以， 我們不要害怕孩子哭，也不要被孩子的哭所控 制?？奘且欢ㄒ鹱饔玫?。 我們應(yīng)該觀察孩子， 如果 他的哭是因為需要什

10、么的話， 你要幫助孩子表達(dá) 出來，或者是讓孩子學(xué)會用語言表達(dá)給你。有兩點是我們一定要告訴孩子的。 第一，當(dāng)負(fù)面 情緒到來的時候， 傷心和哭泣都是正常的。 第二， 哭會幫助我們成長。 這兩個概念要在生活中逐漸 傳達(dá)給孩子。該給的自由充分給予，該堅持的規(guī)則絕不讓步 如果你 3 歲的孩子總是想攀爬房間里的沙發(fā)， 甚 至不脫鞋，你會怎么處理呢？是說“寶寶，我們下來吧，這樣很危險，摔跤了也會痛”，還是不 去管他？我的答案是，如果我們認(rèn)為這個高度對這個小朋 友來說沒有危險， 只是會弄臟沙發(fā)套兒， 那么就 讓他玩?zhèn)€痛快吧，待會兒換洗就是了。但是如果在這個房間里人們在開會， 寶寶還是要 跳上跳下又該怎么辦？那

11、么，我建議你需要讓孩子確定的是， 我們不可 以打擾別人， 如果你說到第三遍， 孩子還沒有聽 進(jìn)去，那就直接抱著他， 把他放在另一個地方讓 他去跳。打擾到別人的行為不能做這是我們需要讓 孩子明確的一個基本規(guī)則。 在基本規(guī)則的問題上 是不能商量的，要非常清晰而堅定地傳達(dá)給孩 子，這樣他就會懂得在什么時候應(yīng)該適可而止。媽媽愛你，但是這個事情不能這樣做在公園里看到這樣一幕：頑皮的孩子又惹禍了， 他的媽媽怒氣沖沖地斥責(zé)他， 你怎么這樣， 再這 樣媽媽就不要你了！孩子就哭著說，媽媽，我不 敢了，你就要我吧！讓媽媽反感的事情孩子有沒有繼續(xù)做我們無從 知曉，但我能真切地感受到孩子的焦慮和無望。 在生命的最早期

12、， 安全感是孩子最需要的， 他們 最擔(dān)心的事就是被父母拋棄。 請不要隨意地對孩 子說我不要你了，這會極大地破壞他的安全感。 我們希望，父母們在每一次出問題的時候能夠蹲 下來，看著孩子，對孩子說：媽媽非常愛你，但 是這個事情不能這樣做， 媽媽不喜歡。 孩子就會 感到，媽媽是愛我的，只是不喜歡我做這個事情， 他就不會對自己喪失信心。第二篇：和孩子建立平等的關(guān)系在這里，我所提出的這個教育理念 自由，是基于生存層面的意義上提出來的。所以，當(dāng)這樣的一個概念引進(jìn)到我們生活中的時候，它就成為了一個最難以理解，也最難以被接受的概念。但是與此同時，當(dāng)它一旦被接收進(jìn)來，它又是一個能讓所有人更容易認(rèn)同的一個概念。在

13、教育的范圍內(nèi)，自由潛伏在人與人的關(guān)系之間，潛伏在老師和孩子、孩子與幼兒園（學(xué)校）、家長 與孩子的關(guān)系中，這種關(guān)系展現(xiàn)在日常的生活中，這是教育的關(guān)鍵。一切不在于你對教育要說什么，而是 你生活在什么之中。我們不太容易把自由這個概念使用到我們的生活中，但實際上我們作為人從出生的那 天起，自由的問題就產(chǎn)生了。從那時起我們所產(chǎn)生的問題大都是在關(guān)系中產(chǎn)生的，我們過去沒有意識到這 個問題，是因為這個問題并沒有提到我們的意識層面，讓我們來感覺。所以今天我們借助一部電影，來解 釋這一理念。一個孩子不受制于另一個成人任何一種教育理念，都存在和體現(xiàn)在生活中。電影看起來很美中，大概很典型的呈現(xiàn)了孩子與幼兒園的關(guān)系，孩

14、子與老師之間的關(guān)系。老師： “小朋友記住了，啊，加飯舉右手，手掌伸直。方靜，你錯了，這邊是右手！加湯舉左手，看 著我，握住拳頭。這邊，握住拳頭。吃飯不許講話，?。?”老師： “方方，你要干什么？ ”孩子： “我要尿尿。 ”老師： “可見你洗手前沒撒出尿，對不對?。恳院蟊仨氿B(yǎng)成上廁所的習(xí)慣，不許吃飯其間拉屎撒尿。扣你一個小紅花！ ”孩子： “”老師： “快點拿出來，快點給我呀。 ”剛才各位家長說我們看到的是一種強(qiáng)制性的關(guān)系。 一個是成人， 要求的是服從； 一個孩子， 是服從者； 一個是強(qiáng)制者；一個是受強(qiáng)制者。而我們今天要解釋的自由的理念，表現(xiàn)在關(guān)系中是講：一個人在身體、 情感、意識、思想和意志上

15、不受制于另一個人，或另一些人因?qū)嘁庵径a(chǎn)生的強(qiáng)制狀態(tài)，亦被稱為個人 自由。我們今天講的就是我與別人之間的關(guān)系，或者你與任何人的關(guān)系，或者你的孩子與任何成人、孩子 間的關(guān)系。 它應(yīng)該是一個自由的關(guān)系， 它的根本內(nèi)容是想告訴我們： 人應(yīng)該在一種平等的生活關(guān)系中成長。 這個理念在我們樹立的教育中，在我們中國教育實施十年的過程中，幾乎沒有其他學(xué)校能做到，是因為沒有人認(rèn)識到我們跟別人的關(guān)系是應(yīng)該一個平等的關(guān)系，這種平等的關(guān)系究竟是什么樣子的？我們不應(yīng)該受 制于任何人，不僅僅表現(xiàn)在顯在的狀態(tài)中。在我們剛才看到的片子中， “扣你一個小紅花！ ”前面指你不可 以去尿尿，是在行為上來控制一個人，后面 “扣你的

16、小紅花 ”，是在心理和意志上控制你。沒有人愿意使自 己的孩子和自己受制于他人，這是一個顯而易見的道理。那我們就產(chǎn)生了這樣的一個想法：我們要讓我們 的孩子自由，沒有人去控制他，我們要讓他在這樣的一個狀態(tài)生活中，在這樣的關(guān)系中生存，那將是怎么 樣的一個狀態(tài)？家長制的家庭是最早的教育機(jī)構(gòu)為什么我要提出這樣的一個問題呢？關(guān)鍵點在于，在我們的文化中凸現(xiàn)了一個控制的關(guān)系。我們在小 的時候，父母跟我們的關(guān)系派生出一種關(guān)系，叫家長制。家長制指的是什么呢？就是我說了算，你說了不 算。胳膊扭不過大腿，我永遠(yuǎn)是對的，你必須聽我的。就是這樣一個關(guān)系，一切由父親或母親說了算，你 與父母之間的關(guān)系是一個不平等的關(guān)系，演化

17、出了暴力關(guān)系。這種關(guān)系由于太普遍了，因此，父母打孩子 就被合理化和道德化了。你會發(fā)現(xiàn)在你的家庭里是你爸爸說了算，你媽媽是一個服從的狀態(tài)；或者是你媽 媽說了算，你爸爸是一個服從的狀態(tài)；如果兩人都想說了算，戰(zhàn)爭就爆發(fā)起來了，那就變成了一個什么樣 的狀態(tài)呢？我來控制你， 控制不了， 你又來控制我 我們的生存、 文化所體現(xiàn)出來的往往是這樣的關(guān)系。 今天為什么我們沒有辦法把自由的理念體現(xiàn)在生活的各個角落。為什么呢？原因是你沒有在平等的關(guān)系中 長大，由于你沒有這樣的生命體驗，除了你成長體驗過的和父母之間的關(guān)系，你不知道該怎么辦。不知道 該怎樣對待你的孩子。有的父母想好好的對待他的孩子，但他一張口就是教育，

18、 “爸爸跟你說，你這個事 情該怎么怎么做，這才是個好孩子。 ”話一出口就變成了一個定式了，這個定式就是他高高在上，孩子是 一個受教育者。有的父母對孩子努力平等的做法是努力而成的，因此會有精神上的疲勞。畢竟不如天然而 成來的自然。這就形成了我們目前所面臨的情景：我們這樣長大了，我們和父母的關(guān)系就是和一切人的關(guān) 系。當(dāng)我們想給孩子更多的自由，更平等的生存狀態(tài)時，我們才發(fā)現(xiàn)我們做不到。我們需要通過學(xué)習(xí)才能 意識到，然后才能逐漸變成我們的一部分，然后才能創(chuàng)造我們的生活。如果我們想讓我們的孩子成為他們自己，想讓他們獨立自主，想讓他們健康幸福，我們首先必須意識 到這一點。這是人成長的最核心，也就成為了教育的最核心。有一個母親這樣對我說， 她是一個典型的中國家 長制的家庭， 父親是一個律師出身， 從小他們被教育、訓(xùn)斥、指責(zé)、打的過程中長大的。她的父 親現(xiàn)在依然是家里的權(quán)威， 而這個時候他的孩子 已經(jīng) 4 歲了，有一天，因為某一個事情，父親非 常的生氣，高聲地訓(xùn)斥她，四歲的兒子站了出來。 對外公說：“外公，你不可以這樣對待我媽媽， 你傷害了她。”外公火冒三丈，回頭對孩子吼著 說：“我生了她， 養(yǎng)了她?！焙⒆訉ν夤f：“不 管你是誰， 你都不可以傷害別人， 你必須向她道 歉。”母親聽外后淚流