零吼叫養(yǎng)出100%好孩子

1、.：.；馬來西亞愛寶寶育兒網(wǎng)引薦，更多免費電子好書請登陸網(wǎng)站下載： HYPERLINK forum.ibaby.my forum.ibaby.my 零吼叫養(yǎng)出100%好孩子主張教養(yǎng)的關(guān)鍵“不在孩子，而在父母。這是一本理念創(chuàng)新的教養(yǎng)指南，適宜各種年齡段孩子的父母。這本書的內(nèi)容能減低他教養(yǎng)孩子的焦慮與壓力，讓他的家庭更調(diào)和，幫他教養(yǎng)出100%的好孩子。如何閱讀本書我撰寫本書的目的 很簡單：讓世界得到安靜，從改善他與孩子的關(guān)系開場改善一切的關(guān)系。我堅信，將本書的幾項原那么，貫徹于他的生活中，他將擁有他夢寐以求的親子關(guān)系他的 生活將會充溢歡樂、和睦、融洽，最重要的是他和孩子可以彼此尊重。家庭安靜將不再

2、像他所想的那樣遙不可及。為了讓他擁有這樣的親子關(guān)系，本書將按照邏輯順序有步驟地為他推薦“零吼叫教養(yǎng)的方法。這些原那么乍看起來或許有違慣常的理念，因此，他能夠會在閱讀目錄之后想直接跳到最吸引他眼球的篇章，但是假設(shè)按照順序逐章閱讀，他將從書中獲益更多。本 書有四大篇，每一篇含有數(shù)個章節(jié)。在書中會有“說故事時間，故事取自和他一樣的人們的真實生活閱歷，他們有的是我指點或治療的當(dāng)事人，有的是我的同事或 朋友。我很榮幸認識這些人并與他們協(xié)作，他們是世界上最英勇的人，他們投入了本人的時間、金錢、精神，學(xué)習(xí)將焦點放在本人身上，學(xué)習(xí)與他人維持關(guān)系。一路 伴隨他們左右，看到他們在這個過程中徹底改動了他們與他人的關(guān)

3、系，這是上天給我的特別恩賜。每 一個故事都能讓他看到把“零吼叫教養(yǎng)付諸行動的力量。當(dāng)然，為了維護個人隱私，書中的人名與細節(jié)曾經(jīng)被交換過，不過故事全部都是真實的，并且是具有代表 性的。這些故事都是其所在篇章所論述原那么的最正確例證，代表了人生不同階段的親子關(guān)系。當(dāng)然每個人都有本人的故事，但我置信他一定可以從書中找到他本人的故 事。最重要的是，從本書找到方法來改善他和孩子的關(guān)系。他不需求完全接受我所說的一切，他就可以開場享用他所期盼的親子關(guān)系，成為冷靜而成熟的一家之主。歡迎他寫電子郵件到feedbackscreamfree ，讓我知道這本書是如何改動他的生活。我等待他能通知我他在“零吼叫教養(yǎng)這條道

4、路上的點點滴滴，他的回饋將鼓舞我繼續(xù)朝讓世界得到安靜的這個目的前進。第一篇成為孩子真正需求的酷爸酷媽父母除非以身作那么，否那么他們的教導(dǎo)就會流于空談。阿諾德H. 格拉斯哥心思學(xué)家為了養(yǎng)育孩子，我曾失去過明智，但也找到了本人莉薩T.謝波德一位母親每 個孩子都希望本人的父母很“酷cool，這不是說他們希望父母拼命追逐潮流這會讓他一點都不“酷。與某些流行的理念相反，我們以為最“酷的 父母不會消極地任孩子為所欲為。孩子們想要的酷爸酷媽是可以堅持冷靜的父母尤其在局面失控的時候，孩子們希望父母比本人更加冷靜而且理性?，F(xiàn)實證明，這正是他們所需求的。所 有的父母都面臨著生活中最宏大的挑戰(zhàn)他們盡力想讓一家人相互

5、尊重、相互協(xié)助 ，從而發(fā)明出一個充溢愛的家庭環(huán)境但是當(dāng)下的文化卻并不倡導(dǎo)承當(dāng)責(zé)任， 崇尚的反而是“只需我喜歡，沒什么不可以。雖然我們知道在過去，親子關(guān)系惡劣的家庭不勝枚舉，但同時又盼望著重返往昔的愉快光陰。很多父母經(jīng)常感到本人 付出了很多，兒女卻并不一定領(lǐng)情難怪他們心中充溢了前所未有的焦慮。我想，他們都需求協(xié)助 。誰能提出令人眼前一亮的愿景，讓爸爸媽媽們看到改動現(xiàn)狀的希望呢？我們都在尋覓這樣一個人。誰能提出令人眼前一亮的愿景，能讓爸爸媽媽們看到改動現(xiàn)狀的希望？為了培育出“完美小孩，許多培訓(xùn)課程會給我們教授五花八門的技巧，但是最終證明都行不通。最糟糕的是，我們的心中不斷回響著一個聲音：為了孩子，

6、就應(yīng)該犧牲本人，就應(yīng)該隨時待命，孩子們需求什么，就應(yīng)該馬上滿足他們什么。雖然我們還有其他更多的信條，但是它們對改動現(xiàn)狀毫無協(xié)助 。而最后這個完全犧牲自我的聲音，實踐上只會帶來破壞性的結(jié)果：它會讓父母更覺得本人沒用，變得更加沮喪，也更加不知所措。第1章教育的關(guān)鍵不在孩子，而在父母這不是他的問題，是我的。喬治克斯坦薩，他能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點放在他本人身上。也許他不能了解這句話，甚至以為是胡說八道。什么？把焦點從孩子身上轉(zhuǎn)移到我身上？這不是有違常理嗎？現(xiàn)實并非如此。我不是要他忽略孩子，我所說的是，把焦點放在他本人身上，他和他的家人將會擁有更安康、更調(diào)和的關(guān)系。大多數(shù)人在運營各種人際關(guān)

7、系時，都采取了錯誤的方式這不是說我們的人際關(guān)系本身有錯，而是方式錯了。我們不斷以為：要擁有良好的人際關(guān)系，就必需將焦點放在滿足對方的需求上，不斷地付出，讓他們感到開心。即使我只是質(zhì)疑這種方式，或許就會有人想反駁我，但請先聽我說完。將焦點放在他本人身上，他與家人之間將擁有更安康更調(diào)和的關(guān)系。本書會討論為什么這種方式是錯誤的，尤其是在親子關(guān)系上。如今，請他先想一想以下幾個問題：第一個問題：眾所周知，在這個世界上，有我們可以控制的事情，也有我們無法控制的事情。那么，把精神耗費在一件他無能為力和無法控制的事情上，是不是明智之舉呢？答案當(dāng)然能否認的。第二個問題：他的孩子是他可以控制的，還是他無法控制的？

8、第三個問題：即使他可以控制他的孩子，這樣做對嗎？教育孩子就是控制孩子嗎？終究誰才是真正失控的人我的孩子漢娜和布蘭登，一個四歲，一個兩歲。那是一個尋常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因此孩子們比我們早起床?？上攵?，那個周末一開場就滿是嘀咕、哭鬧和埋怨，孩子們也很不開心。憑 著親子專家的專業(yè)才智，我決議帶著全家到松餅店吃早餐。當(dāng)我們走進第一家松餅店時，發(fā)現(xiàn)里面真實太擁堵了，不過，幸好在亞特蘭大市區(qū)不怕找不到松餅店。我 們又全部擠回車上，幫孩子們系好平安帶。為了安撫孩子們，我只能向他們保證他們可以吃到很多楓糖漿。就這樣開了幾百米，我們來到了第二家松餅店，但這家排 的隊伍跟第一家一樣

9、長?？晌覀冊?jīng)沒方法再把孩子們?nèi)剀嚿先フ业谌宜娠灥炅?，只能在這里排隊。謝天謝地，這家松餅店的效力員很貼心，他們?yōu)楹⒆觽冾A(yù)備了蠟筆和白紙，我和太太甚至還可以抽空聊聊天呢。真是兩全其美。更 僥幸的是，我看到了一那么告示：假設(shè)孩子們畫一幅畫，就可以得到一頂松餅店的紙帽，就跟松餅師傅頭上戴的一樣，還有一份免費松餅。生命真是愉快，孩子們畫 畫，我和太太聊天，時間不知不覺就過去了。我們終于入座了，太太和女兒坐在桌子的一側(cè)，我和兒子坐在另一側(cè)。效力員送來了孩子們博得的紙帽，我也拿了一頂 戴在頭上。假設(shè)他從未去過松餅店，那么這種店面的裝潢風(fēng)格一定會讓他大開眼界。桌子環(huán)繞吧臺而設(shè)，餐桌旁邊是大大的落地窗。由

10、于視野開闊，在這里很容易留意到外面的一舉一動。到 目前為止，雖然我覺得一切都很愉快，但孩子們卻等了一個早上還沒有吃到任何東西。孩子們曾經(jīng)饑腸轆轆了，這時還得等待，他們很能夠就會不安分了。漢娜曾經(jīng) 四歲，還略微規(guī)矩一點，頂多只是埋怨幾聲?？墒遣继m登才兩歲呢，他的表現(xiàn)當(dāng)然就是兩歲孩子的程度。他明白我的意思了吧？兩歲大的孩子，當(dāng)他被迫上車然后下 車，得到的只是一再的保證，卻沒有看到任何可以吃的東西，他是聽不進“說話要小聲或“要像個大孩子這種話的。這個時候他要他協(xié)作一點，他能夠不會買他 的賬。跟家人一同享用溫馨的早餐，如今看來似乎也不再是那么好的主意了。不過我既是婚姻與家庭執(zhí)業(yè)治療師，也是人際關(guān)系顧問

11、，我知道如何控制本人，不讓自 己大發(fā)雷霆。我可以勉強堅持鎮(zhèn)定，而不是對著孩子大吼大叫，甚至是揮舞拳頭?？墒俏业膬鹤泳谷话阉牟孀觼G到了地上！我的忍受力快到極限了。叉 子掉在地上發(fā)出了很大的響聲，周圍的人都在看著我們，甚至還有人指指點點、交頭接耳至少我覺得他們是這樣。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美 的女兒端坐在那里，無動于衷。在養(yǎng)育數(shù)個孩子的父母之間有一條不成文的規(guī)定：誰跟他坐在同一邊，他就要擔(dān)任看管誰。所以當(dāng)我生命中的兩個女人正在享用著天 倫之樂的時候，我和我的兒子卻處于第三次世界大戰(zhàn)迸發(fā)的邊緣。我做什么都無法讓他開心，做什么都不能阻止他亂發(fā)脾氣。終于，他的松餅送來了，我想這場戰(zhàn)爭很

12、快就會終了。我開場幫他切松餅，可是他并不想把他的松餅切成塊，也許他是想要用手拿著整塊吃。我?guī)缀蹩焓Э亓恕２贿^，我是人際關(guān)系顧問，不是嗎？我是那個方案要寫的人，我怎樣能夠被一個兩歲的孩子惹火呢？但我真的被他惹火了。他丟把叉子就引起了這么大的反響，他想試試假設(shè)把松餅、盤子和一切的東西都丟到地上的話，會發(fā)生什么。最能夠發(fā)生的事就是，爸爸會失去冷靜！確實是這樣。我 手忙腳亂地向那些被楓糖漿濺到腳的人負疚，然后一把將布蘭登從他的高腳椅里拎出來。接著我又向坐在我們后面那一桌的男子負疚，由于布蘭登的腳踢到了他的后 腦勺。然后我抱著兒子沖出餐廳，一切的眼睛都盯著我們，我的兒子不停地尖叫，對我拳打腳踢。我整個人

13、都快爆炸了，當(dāng)我用力推開門，連玻璃都被震得嘎嘎作 響，門重重地彈了回去，吸引了一切人的目光。整間餐廳里的人都看著我站在外面的人行道上，對著兒子大吼大叫，滿嘴晦澀的詞匯，氣急敗壞、手舞足蹈地威嚇一 個站在那兒還不到九十厘米高的小男孩。我可真是一個威風(fēng)凜凜的大男人哪！當(dāng)這丟臉的一幕總算終了后，我和布蘭登回到座位，計劃繼續(xù)吃完這頓愉快的早餐。我親愛的、忠實的太太珍妮就坐在我的對面，我以為她會說點什么撫慰我的話，但看到的只是她忍不住想發(fā)笑的表情。當(dāng)時的我就像一座火山，正想找個借口迸發(fā)呢?！坝惺裁春眯Φ?？我怒吼?！安诲e的帽子。直到這時我才認識到那頂紙帽還四平八穩(wěn)地戴在我的頭上呢。整出好戲上演時，主角就是

14、一個拼命想讓本人看起來很嚴肅、結(jié)果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂滑稽的帽子。父母的頭號敵人說實話，根本不是那頂帽子讓我看起來像個蠢蛋，而是氣急敗壞讓我出盡洋相?，F(xiàn)實上，當(dāng)我們面對重要的人際關(guān)系時，這種心情化的反響正是我們的頭號敵人。如 果這本書不能給他別的，那起碼能讓他了解到這一點，身為父母的我們需求對抗的最大敵人不是電視，不是不良影響，甚至不是毒品或酒精，而是本人的心情化反 應(yīng)。這也就是為什么說我們可以為孩子所做的最偉大的事情，就是學(xué)習(xí)把焦點放在我們本人身上。與其焦慮地想控制孩子，我們還不如專注于那些真正可以控制的事 控制本人的心情。激動的反響終究有多大的殺傷力？請他想想，連我們本人都失控了

15、，還能對孩子產(chǎn)生影響力嗎？當(dāng)我們激動，我們就會變得舉止幼稚。想想我在松餅店的過激反響，為了讓我那兩歲大的兒子停頓幼稚的行為，我本人也變得幼稚了。提高嗓門斥責(zé)孩子，最后確實可以降服他們，但代價是什么呢？在松餅店里，也許我的吼叫讓兒子依從了，但是假設(shè)我繼續(xù)靠威嚇來教育他，那我和他的關(guān)系會變成什么樣子呢？假設(shè)我們想要對孩子發(fā)揚積極的影響力，那就必需先控制好本人，無論孩子表現(xiàn)如何，我們都能正確回應(yīng)。如 果說心情化的反響是我們的頭號敵人，那它又是從何而來的呢？更重要的是，我們該怎樣對付它？大多數(shù)人都以為，沒有什么比壓力過大更令人害怕了。我們可以膽 怯、筋疲力盡、擔(dān)憂，或是生氣，但是沒有什么會像壓力過大那

16、樣，讓我們關(guān)起心扉、停滯不前、放棄努力。當(dāng)我們覺得無力應(yīng)付某些事情時，就會覺得壓力過大。 當(dāng)我們覺得本人再也撐不下去時，就會想干脆放棄算了。我想不出還有什么詞匯能更準確地描畫大部分父母的這種感受。很多時候，我們都覺得壓力過大。我們覺得本人手足無措、過度付出、無力應(yīng)對，而且得不到贊賞，這些都是呵斥壓力過大的緣由。結(jié)果，多數(shù)人都會覺得本人是差勁和失敗的父母。為人父母者經(jīng)常覺得本人手足無措、過度付出、無力應(yīng)對，而且得不到贊賞。然 而，父母的角色是輸不起的。假設(shè)有一件事情是只許勝利不許失敗的，那就是對孩子的教育。我們接受的信息都一再強調(diào)，要花時間跟孩子相處，要參與孩子的生 活，要把家庭擺在第一位。雜志

17、上充斥著新潮的育兒技巧與建議，專家們研討錯誤教養(yǎng)方式的危害，就連牧師布道也告誡我們要把家庭擺在第一。這些四面八方 的壓力，只會讓我們覺得更害怕、更無助。還有一股最強的壓力就是，我們都知道，這張成果單將會被時間的洪流檢驗。我們撫養(yǎng)的是下一代，假設(shè)他們不能將上一代的勝利與提高延續(xù)下去，就會一敗涂地。養(yǎng) 兒育女是一件嚴肅的事情。賭注的代價之大難以想像，失敗的懲罰也令人難以接受。我知道他能感遭到身為父母的重擔(dān)，也許還會疑心天底下是不是只需他一個人會 覺得本人無法勝任，很不稱職。他也許會想：“真的注定這么困難嗎？答案是：也對也不對。說“對，是由于教養(yǎng)子女是困難的，而且理應(yīng)如此這一點我們在 后面幾章會詳細

18、討論；說“不對，是由于我們沒有必要給本人這么大的壓力。最具破壞力的謊言我們之所以覺得壓力如此之大，是由于我們大多數(shù)人都置信了這個害人匪淺的謊言我們要為孩子擔(dān)任。我知道質(zhì)疑這句話似乎有點可笑?！拔耶?dāng)然要為我的孩子擔(dān)任，不然讓誰為他們擔(dān)任呢？我只能請他先忍受一會兒，繼續(xù)讀下去。大多數(shù)的人都會這樣給教養(yǎng)定義：為人父母的職責(zé)就是要讓孩子學(xué)會思索、學(xué)會領(lǐng)悟，尤其是要讓他們走上正途。這毋庸置疑，對嗎？錯！在多年的職業(yè)生涯里，我看到了錯誤的教養(yǎng)方式對子女的消滅性影響。孩子會長成什么樣子，父母絕對負有很大的責(zé)任。但是，我們高估了本人對于下一代的影響力。我這么說的意思是，與其說我們要“為孩子擔(dān)任，倒不如說我們要

19、“對孩子擔(dān)任。我們并不像我們想的那樣要“為孩子負那么多的責(zé)任，然而，我們要“對孩子負的責(zé)任遠比我們所了解的多得多。大 多數(shù)人都以為我們要“為孩子擔(dān)任，當(dāng)然，孩子們剛出生時是完全依賴我們的?？墒牵麘?yīng)該明白孩子其實有本人的想法，他們從很小便開場為本人做決議了，這 是生長的一部分，甚至這本身就是生長。即使是在襁褓之中，孩子就曾經(jīng)開場利用與生俱來的才干來決議他們的所作所為，他們早就有了本人的覺得、想法，以及行 為表現(xiàn)。孩子們所做的選擇就是跟我們要他們做的不一樣！這就是我們在教養(yǎng)上感到挫敗的緣由。他們選擇在商場里又哭又鬧，他們選擇不寫作業(yè)，他們選擇超越規(guī)定的時間才回家，他們選擇違反商定，他們甚至還選擇

20、在餐廳里、在眾目睽睽之下把松餅丟到地上！假設(shè)我們要“為孩子擔(dān)任，就會產(chǎn)生一個很大的問題。那意味著他必需趕緊想出一個方法來確保他們做出“正確的選擇。他必需學(xué)會有用的技巧，讓孩子們可以按照他的規(guī)范，進展思索、覺得、表現(xiàn)。這些聽起來與降服動物驚人地類似。難怪他可以在某些教養(yǎng)書籍上看到這樣的話：“降服小狗的方法也可以用于教育他的孩子哦！假設(shè)他要為孩子完全擔(dān)任，強迫孩子走上所謂的正途，那么采取這種教養(yǎng)方式就缺乏為奇。這種方式也許會讓父母覺得大權(quán)在握，但卻會讓孩子覺得本人微小又無用。作 為擁有獨立人格的人類，我們的孩子擁有與生俱來的選擇才干，所以，就算是最棒的降服技巧都對他們無能為力。孩子們很明白，面對“

21、為他們完全擔(dān)任的父母， 他們只能是要么為了緩解父母的焦慮，犧牲本人做決議的精神；要么，站起來對抗父母的威權(quán)。而父母呢，要么一板一眼地為孩子制定規(guī)矩強迫他們服從，要么就是 被孩子打敗。這是“要為孩子擔(dān)任的教養(yǎng)方式無法抑制的妨礙。對于大多數(shù)孩子來說， 只需這兩種壁壘清楚的選擇，一種是“能降低父母焦慮的選擇；另一種是“讓父母更焦慮的錯誤選擇，完全沒有第三種。在這種情況下，孩子完全不能夠?qū)W習(xí)為 本人擔(dān)任，獨立思索、自主選擇，由于這樣做就等同于對抗。假設(shè)他的孩子最后都選擇“做正確的事，那么他培育出來的就是一個機器人，他只是完全按規(guī)定行 事?？墒牵僭O(shè)他的孩子表現(xiàn)出獨立思索和自主行動的個性，那么他培育出的

22、就是一個叛逆分子。更好的方法零吼叫教養(yǎng)一定會有另外的方法無須為孩子的生活承當(dāng)一切的責(zé)任，不需求制定規(guī)范也不需求強迫孩子，就可以對他們的人消費生正面的深遠的影響。我把這第三種方法稱為“零吼叫教養(yǎng)，它強調(diào)的是專注于安撫我們本人的焦慮。雖 然并不是一切的父母都會對孩子大吼大叫，可是一切的父母都在跟激動奮戰(zhàn)。我們也許會吼叫、運用強迫手段，甚至運用暴力，我們也許會疏于照顧他們、閃躲他 們，甚至不想管他們。這些其實都是心情化反響的各種表現(xiàn)，是不同方式的吼叫。本書將對一切這些反響進展詳細的分析，并且本書以為：要使本人能積極地影響孩 子，獨一的方法就是控制好本人?！拔倚枨蟮氖侨绾巫屛业暮⒆佑泻玫男袨楸憩F(xiàn)，而

23、不是我！ 他也許會抗議，但假設(shè)他繼續(xù)讀完本書的第一篇，他就會發(fā)現(xiàn)“零吼叫教養(yǎng)是為了讓他更無私、更成熟、更具備為人父母的才干，具備那種他的孩子真正需求的、 于他的影響力。如今的重點是，他必需在他可以控制的事情上做好掌控，也就是說，他必需從控制他本身開場。他必需對他的孩子、配偶、家人和朋友擔(dān)任，而擔(dān)任的方式就在于如何對待、感受和對待他們。要使本人能積極地影響孩子，獨一的方法就是控制好本人。我希望他可以大聲地說出：“我的一言一行都必需對我的孩子擔(dān)任，不論他們表現(xiàn)如何我都能正確回應(yīng)！同樣，焦點還是在他本人身上，由于他獨一可以完全控制的人是他本人。假設(shè)他本人行為恰當(dāng)，就算他的孩子不規(guī)矩，他也完全可以讓局

24、勢朝正確的方向開展，這就是“零吼叫教養(yǎng)。在 本書中，他會讀到一些和他同病相憐的父母們的故事。這些故事有些很平常，比如如何在夜里哄嬰兒睡覺；也有很夸張的，比如“媽，我剛剛出事了這種讓人膽戰(zhàn) 心驚的情節(jié)。這些情況會讓他感到焦慮，甚至?xí)屗箲]得疑心“不知道能不能應(yīng)付得來。但是別焦急，這本書會協(xié)助 他，讓他樹立嶄新的自信心，無論他的孩子是 幼兒或青少年。要成為“零吼叫父母，必需有劇烈的自主性，無論旁人怎樣做，他都能為本人的行為擔(dān)任。這難道不正是我們希望孩子做到的嗎？我們希望他們有自主性，能對本人的行為擔(dān)任。可是，假設(shè)我們不以身作那么，他們就永遠也做不到。所以說，這個教養(yǎng)方法與我們本身相關(guān)多過與孩子相

25、關(guān)。這就是本書的第一個理念：他可以為他的孩子做的最偉大的事情，就是學(xué)習(xí)將焦點放在本人身上。第一步，就是擺脫“為孩子擔(dān)任的方式。一 旦他把焦點轉(zhuǎn)向他本人，他對本人的了解就會不斷地加深，甚至?xí)h遠超出他本來了解的。例如他很容易被他人觸怒，卻總是天真地希望他人“危險勿近；或是很 多他不斷努力想教給孩子的人生課題，其實本人都還沒學(xué)會。把留意力轉(zhuǎn)向本人并不代表無私，只需放開心胸，就會發(fā)現(xiàn)本人還有需求完善的地方，而這就是“零吼 叫的價值所在：睜開雙眼，讓本人走向成熟，同時，他也可以帶著孩子讓他們變得成熟。他得把帽子戴好了，由于這將是一條顛簸不平的路。不過話說回來，我們 最不需求的就是頭上那頂可笑的帽子?？?/p>

26、爸酷媽要反省的問題1. “他能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點放在他本人身上。最初讀到這句話時，他的第一反響是什么？2. 如今他曾經(jīng)讀完這一章，他的想法有什么不同嗎？3. 請回想他覺得孩子“不聽指揮的事情。假設(shè)他當(dāng)初可以控制好本人的心情，會有什么不同的結(jié)局嗎？4. 過去，是什么妨礙了他將焦點放在本人身上？是害怕變得過于自我？還是害怕發(fā)現(xiàn)本人沒有本來想像中那么好？5. 他以為他對孩子有哪些責(zé)任？第2章假設(shè)他不能控制好本人，就不能當(dāng)家作主請不要惹我生氣，他不會喜歡我生氣的樣子。布魯斯班納，雖然電影2003 年上映時票房成果輝煌，但對于這個改編自漫畫的角色，我最喜歡的還是七十年代的電視劇版本。我有

27、一張萬圣節(jié)的舊照片，上面有一個瘦小的孩子，從頭到腳漆成了綠色，那就是我，他可以看得出當(dāng)時我多么地為綠巨人著迷。從 許多方面來看，綠巨人浩克都是一個反傳統(tǒng)的超級英雄。也許布魯斯班納本性溫暖，不過當(dāng)他生氣時，就沒人敢保證這個綠色怪物是不是每次都會舉止恰當(dāng)。他算 不上一個正義使者，這是一定的。漫畫迷們也許會以為他是X 戰(zhàn)警的一個原型，永遠都面臨不幸的變異，又永遠盼望能恢復(fù)正常。這 部電視劇的劇情之所以如此吸引觀眾，是由于每個星期我們都會看到這個仁慈又平和的男人掙扎在兩個極端的自我之間。他試圖阻止?jié)摬赜诒救撕吞@外表下的狂怒怪 物現(xiàn)形，卻往往徒勞無功。我們永遠都不知道什么事情會觸怒這個怪物，可是至少每場

28、戲中他都會變形一次，然后大鬧一場。也許讓布魯斯班納感到最挫敗的是， 他并不完全知道浩克會做什么，或曾經(jīng)做了什么，他只知道浩克有才干做什么。這就是為什么他每次都會傷心至極地說出這句話：“請不要惹我生氣，他不會喜歡我生氣的樣子。 他也不喜歡生氣時候的本人。布魯斯班納無法控制體內(nèi)那個容易激動的怪物，他的生理形狀總是掌控在他人手上，這就是他必需警告周圍的人們的緣由。他曾經(jīng)喪失了控制本人的才干，他們才是掌控他的人，而最后通常會導(dǎo)致凄慘的結(jié)果。當(dāng)他只需七歲，碰到萬圣節(jié)時，他可以置信本人是綠巨人浩克，那讓他顯得很得意?？墒钱?dāng)他曾經(jīng)是個成年男人，在公共場所與他的妻兒共進午餐，他還是這么以為的話，那就很可悲了。

29、最近我看到一個男人帶著他的家人在餐館用餐，他們看起來都像是他的人質(zhì)一樣。他跟妻子和十歲的兒子坐在那里，還有一個坐在高腳椅里的小寶寶。沒有人說半句話，那一家人看起來就像一幫啞巴，連目光接觸都沒有，更別說言語交流了。當(dāng)媽媽開場喂小寶寶時，我終于知道為什么了。在喂了幾次小寶寶都回絕張嘴后，爸爸開場對著小寶寶大叫：“吃！沒有絲毫的禮貌，完全沒有留意到這是一個公共場所，就發(fā)出了無禮的咆哮。后來他的大兒子開場在飲料里吹泡泡。這一次爸爸幾乎是吼出這幾個字：“他曾經(jīng)把我逼到忍受的極限了！真實很難置信一個十歲的孩子竟會有如此的能耐，可以把一個成年男人逼到忍受的極限?！安灰俏疑鷼?。他不會喜歡我生氣的樣子。我們不

30、斷地把控制本人的心情的權(quán)益讓給周圍的人。現(xiàn)實上，我們大多數(shù)的人都是用這種方式與人打交道，我們不斷地把控制本人心情的權(quán)益讓給周圍的人。當(dāng)我們需求他人照我們的要求去做某件事，來接受或認同我們的時候，就會讓他們來掌握我們的心情。邦奇威爾斯是一位NBA 球員，曾由于對一位球迷做出猥褻的手勢被罰款。事后被問及此事，他回答說：“假設(shè)那個球迷略微專業(yè)一點的話，我就不會那么做了。說得很有意思！但終究誰是職業(yè)球員？誰應(yīng)該是那個專業(yè)的人呢？拜托！當(dāng) 然，我們不能對邦奇威爾斯太苛求，我們每個人都曾經(jīng)給他人亂扣帽子，把本人的心情化反響呵斥的過錯推得一干二凈。里說，這一切的開場必需追溯到 伊甸園里的亞當(dāng)與夏娃，在吃了禁

31、果之后，他們便開場學(xué)會怪罪他人。首先是亞當(dāng)責(zé)怪夏娃，然后他又責(zé)怪上帝發(fā)明了夏娃，然后夏娃又責(zé)怪蛇，難怪他們的一個兒 子會由于一時妒火中燒而殺死兄弟。不論他相不置信這個故事，它都闡明了一個真理：人類從誕生之日起就不斷在怪罪他人了。他的心情性反響取決于他。他永遠都可以有選擇。成認錯誤，不埋怨環(huán)境，不怪罪他人，甚至不責(zé)難本人的生長閱歷，這樣他才會感到本人是個成年人。對本人的行為擔(dān)任是一種成熟的意味，但這只是他在“控制好本人這條道路上走出的第一步而已。學(xué)習(xí)“控制好本人意味著無論何時他都能對本人的決議負起責(zé)任。我并不是說他要永遠都不犯錯，追求零缺陷。而是說他要認清一件事，那就是任何人，哪怕是他的孩子，都

32、不能控制他的思想和行動。現(xiàn)實上，他的孩子并不能把他逼到抓狂、發(fā)飆或解體，他們根本沒有這個身手。他的心情化反響取決于他，他永遠都有決議權(quán)。回絕成為遙控目的他 也許看過這個電視廣告，劇情是一個男人在看電視，手里拿著遙控器，這時他的妻子走進客廳。當(dāng)他問起晚餐吃什么時，妻子便開場自顧自地說起她不斷想買的那件 洋裝，沒完沒了。這位惱怒的丈夫拿起遙控器，對準他的妻子按下按鈕，然后她的速度忽然加快。丈夫不斷按著按鈕，直到終于聽到“火雞派這幾個字時才松手。 這個廣告最后的結(jié)尾是丈夫拿著高爾夫球袋正要從后門溜出去，這時妻子拿著遙控器對著他按下按鈕，變換了他的頻道，一下子，他被控制，竟然放下球袋，跑去洗 衣服了。

33、這個廣告讓我們哈哈大笑，由于它反映了一切人內(nèi)心深處的夢想：讓他人完全遵 從我們，就像亞當(dāng)桑德勒Adam Sandler 在Click里扮演的一樣。我們經(jīng)常想擁有一個遙控器，能指揮我們的同事、伴侶，尤其是孩子。隨意按個按鈕，管他是什么按鈕：“乖乖上床去?！白龉φn?！安灰蛩妹谩！拔艺f不行，就是不行?！伴L大后成為一個順應(yīng)力強、獨立自主的人。問 題是，他一次只能拿一個遙控器，當(dāng)他拿了他人的搖控器，就會自動把控制他本人的那個遙控器交給他。當(dāng)他要女兒拾掇好東西，但她卻說不時，會怎樣樣？她只需 不服從他的命令，情勢就變化了，她曾經(jīng)開場控制他的遙控器了，于是他被拉進了一場按遙控器大賽。也許他可以提高嗓門怒

34、斥她，但她會更挑釁，更沒有禮貌。假設(shè)他想控制他人，一定會反被他人控制。假設(shè)他依賴的是控制他人的權(quán)益，結(jié)局便注定會很令人沮喪或悲痛，他們只需求說“不，就會讓他抓狂。他失控了，由于他試圖要控制他沒有權(quán)益控制的東西?！爱?dāng)家作主意味著什么可以真正當(dāng)家作主，他將在“零吼叫之路邁出關(guān)鍵的一步。真正的當(dāng)家作主意味著擁有驅(qū)動孩子生長的力量，而不是靠施壓或威權(quán)來教養(yǎng)孩子，真正的當(dāng)家作主意味著鼓勵他的孩子自主生長。我再強調(diào)一次，做“當(dāng)家作主的父母意味著鼓勵他的孩子自主生長。當(dāng) 家做主會讓他發(fā)生重要的轉(zhuǎn)變，從控制孩子的行為轉(zhuǎn)變?yōu)橛绊懰麄兊臎Q議。他的目的不是去控制他們，而是去影響他們。切記，他不用“為孩子擔(dān)任。他應(yīng)該

35、不斷 地放手，尊重他們做選擇的才干，哪怕他并不贊同他們的選擇。只需當(dāng)他們有為本人做決議的自在，他們才能夠懂得選擇與后果之間的因果關(guān)系。所以，請他一定要 改動他的思想方式，也就是說，無論如何，他都不能強迫孩子依從他。強迫只能在短期有效，卻給未來播下了災(zāi)難的種子。當(dāng)我們想強迫孩子一味服從我們時，便把教養(yǎng)變成了戰(zhàn)爭。甚至我們還會真的運用戰(zhàn)爭術(shù)語：“戰(zhàn)火是他挑起的。我希望我們能把這句話從我們的字典里刪除，由于言語可以塑造我們和孩子的關(guān)系。假設(shè)把跟孩子的交流看成是一連串的戰(zhàn)火，那我們便不得不卷入戰(zhàn)爭。在Raising Children You Can Live With這本書中，親子關(guān)系巨匠杰米萊瑟Ja

36、ime Raser 說：“教養(yǎng)并不是用“方法或者“手段去控制子女，教養(yǎng)是父母與孩子之間的一種特別的關(guān)系。萊瑟在書中提到：孩子們可以把與父母間的互動變成是對抗父母，而不是對抗由于犯錯帶來的懲罰。這樣，雙方關(guān)系就變成了一場戰(zhàn)爭，“比較強悍的一方就能打贏戰(zhàn)爭。可是就算父母們博得了戰(zhàn)爭，那也只是教會了孩子贏是最重要的目的，而武力與權(quán)益就是博得戰(zhàn)爭的武器。最后孩子們學(xué)到的是，只需有足夠的權(quán)益，他們也可以打贏戰(zhàn)爭，而且這就是世界運轉(zhuǎn)的方式。這場戰(zhàn)爭能夠永無盡頭，在人際關(guān)系的戰(zhàn)爭中，沒有勝利者，只需越來越多的受難者。當(dāng)他要孩子看在他的份上依從他，那他就是在轉(zhuǎn)讓權(quán)益，他就是在讓他們來掌控他的心情。在人際關(guān)系的

37、戰(zhàn)爭中沒有勝利者，只需越來越多的受難者。父母為什么會吼叫我們都知道，溝通不只是靠嘴，話語只占實踐達成溝通的一小部分，任何話語的內(nèi)容都比不上事情的原委來得重要。當(dāng) 我們對孩子吼叫、反響變得心情化時，泄漏的只需一個信息，那就是讓我安靜下來！無論我們說了什么，無論我們的猛烈爭吵繼續(xù)了多久，無論我們的孩子多大，當(dāng) 我們怒吼時，獨一泄漏的信息都是讓我安靜下來！任何時候，只需我們以吼叫來回應(yīng)孩子的行為，實踐上就是在乞求他們協(xié)助 平息我們的焦慮！我們傳達的信息就是我們沒方法應(yīng)付他們不依從、不聽話、不安靜，由于我們不能應(yīng)付這種種情況，所以就抓狂了?！拔也桓抑眯潘谷贿@么做！“天??！他終究在想什么！“我跟他說話

38、時請他看著我！無論他在引號中填入什么內(nèi)容，泄漏的信息永遠都是一樣的：“我需求他服從我，否那么我就會失控；當(dāng)我失控時，我需求他服從我，這樣我才干恢復(fù)安靜。我一切的心情反響都取決于他。一 個四歲或十四歲的孩子怎樣能應(yīng)付這么大的壓力？對，壓力。當(dāng)我們將心情的控制權(quán)交給孩子時，我們就會把焦點完全都放在他們身上。我們曾經(jīng)開場漸漸圍著他們 轉(zhuǎn)了，他們在學(xué)校表現(xiàn)如何、是不是守規(guī)矩，他們今天做了什么事，全都會引起我們心情化的反響。于是，孩子們不成熟的怪念頭，自制力缺乏，以及他們生長的困 惑，操控了整個家庭的心情。“讓我安靜下來，孩子，由于我沒方法讓本人冷靜下來。這聽起來很像里的布魯斯班納的話?！安灰俏疑鷼?，

39、他不會喜歡我生氣的樣子。那么該如何改動呢？他可以取回他的搖控器，首先，他必需掌控好他本人的心情。讓他本人安靜下來他能夠會說：“他說的很有道理，可是在氣頭上，我能夠會背道而馳。這 點我能了解。確實，在混亂、焦慮中，我們會焦急、會驚慌，然后開場把焦點放在他人身上。我們都會有某些心情的觸媒，特定的景象、聲音或言詞，就會引爆或緩 解我們的心情。這些觸媒的強度會由于時間、對象、地點而有所變化，但可以一定的是，沒有人能像孩子那樣具有超強的引爆力。“我恨他！“他很愚笨！“媽，我在廚房里出了點情況?！八蛭遥　拔蚁Ｍ皇俏业陌职?！“他永遠不讓我做我想做的事情！太不公平了！“為什么他總是要去任務(wù)？“我們考試考

40、砸了?！鞍?，我剛剛把車撞壞了?！皨?，我好似懷孕了。夠了！幾乎喘不過氣來了，是嗎？教養(yǎng)專家詹姆斯多布森James Dobson 博士有一本相當(dāng)暢銷的書，書名為Parenting Isnt for Cowards，真是一語中的。史 蒂夫馬丁Steve Martin 在電影Bringing Down the House 里有一出很精彩的戲。聽取了那個知曉世事的新朋友的建議，史蒂夫決議冷靜地和他正處于青春期的女兒好好談?wù)?。?dāng)他的女兒在外面瘋狂了一夜，搖搖擺晃地走進 家門，史蒂夫馬丁臉上顯露特有的扭曲的表情。他盡力堅持淺笑、維持冷靜，但實踐上內(nèi)心怒火沸騰，氣得想殺人。最后的結(jié)局比他預(yù)期的還要好。他的女兒

41、通知他派對上發(fā)生的事情，巨細無遺，遠比他想知道的還多。說完之后，她真實太高興爸爸沒有大發(fā)雷霆，所以張開雙臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高興可以跟他說話！我還有太多事情想要通知他了！當(dāng)然，那只是一部電影，在現(xiàn)實生活里就不會那樣開展，是嗎？錯。我曾經(jīng)見證過數(shù)百次這樣的親子互動場景了，當(dāng)然前提條件是父母們要學(xué)會控制本人的反響。試想一下，假設(shè)電影里的父親不想，也沒有才干控制本人的心情化反響，那么當(dāng)女兒徹夜未歸剛踏進門時，事情會怎樣開展呢？我敢一定他會完全失控，甚至?xí)盐蓓敹枷屏恕Ｔ谶@種情況下，他以為結(jié)局會如何呢？父女兩人是不是很能夠以相互吼叫的方式收場？假設(shè)他跟女兒一樣無法控制本人，他的權(quán)威就蕩然

42、無存。假設(shè)他向激動投誠，他就是在催生他想防止的結(jié)局，這個過程可以稱之為“焦慮轉(zhuǎn)移。當(dāng)父親讓本人安靜下來，結(jié)果是女兒也變得更安靜，更置信他，并向他坦承一切。她對于父親安靜的影響力有所反響，結(jié)局是父女之間更加互置信任。我們還可以想像一下，假設(shè)那位父親讓焦慮控制了本人，大發(fā)雷霆，差點把屋頂掀翻。由于他沒有才干控制女兒，擔(dān)憂她的平安，產(chǎn)生了焦慮，然后他把這份焦慮轉(zhuǎn)移到女兒身上。于是她的反響是自我防御，一場吼叫對戰(zhàn)旋即展開。最后兩人關(guān)系變得更加惡劣?？?能有人會以為，是女兒有錯在先，誰讓她竟然干出這樣荒唐的事，徹夜未歸。我不是說為了加強這種平和與互信的關(guān)系，就可以讓他的孩子為所欲為。我說的是為了 讓他登

43、上一家之主的位置，為了讓他擁有夢寐以求的能對孩子產(chǎn)生積極影響的力量，他必需做的第一件事就是安靜下來。他必需平息本人的焦慮，防止它轉(zhuǎn)移到孩子 身上，防止讓局面變得更糟糕。為了能當(dāng)家作主，他必需控制好本人?？岚挚釈屢词〉膯栴}1. 在什么情況下孩子最容易讓他產(chǎn)生心情化反響？2. 他最典型的吼叫方式是怎樣的？3. 當(dāng)他失控的時候，通常最喜歡責(zé)怪誰？4. 有誰曾經(jīng)故意迫使他失控嗎？他是怎樣應(yīng)付的？5. 回想一下他明明在氣頭上卻堅持著冷靜的閱歷，并且他對本人當(dāng)時的反響感到很驕傲。他當(dāng)時的冷靜對最后的結(jié)局有怎樣的影響？第3章長大很難，尤其是對成人而言沒有人說這很容易，也沒有人通知過我會這么難?？嵬鏄逢牐B(yǎng)

44、兒育女的最大謊言：孩子出生后就苦盡甘來了。佚名我不斷很厭惡“一分耕耘，一分收獲這句話。其實，我只是在他人對我說這句話的時候才厭惡它，由于這話的意思通常都是：“不要再埋怨了！其實我也挺喜歡“一分耕耘，一分收獲這話的，但那是在我對他人說這句話的時候，比如對妻子、孩子們、或是好朋友。那樣一來我就可以高高在上地把我累積多年的智慧教授給他們，然后心安理得地看著他們?nèi)淌鼙匦枞淌艿目喑，F(xiàn)實上，“一分耕耘，一分收獲這句格言包含了許多真理，苦楚通常都是促成艱苦改動的最強催化劑比如我們利用人為制造的苦楚和壓力來鍛煉肌肉。不過這句格言只在一種情況下才具有真正改動我們生活的力量，那就是當(dāng)我們對本人說的時候。在這句格

45、言融入我們的中心信心、融入我們的骨子里之前，它毫無用途，只會讓我們徒然感到波折罷了。這句話只需在我們不斷地復(fù)述它、并且由衷地置信它的時候，才干成為改動本人的催化劑?？喑ǔ６寄艽甙l(fā)艱苦的改動。這 也就是為什么撰寫本章對我如此具有挑戰(zhàn)性，閱讀本章對讀者來說也能夠一樣具有挑戰(zhàn)性。假設(shè)我把本人當(dāng)做家庭教育巨匠，以布施智慧的態(tài)度，天馬行空地來撰寫 這一章，那么除了空洞的大道理，他什么也聽不到，最終也無法處理他在生活與親子教養(yǎng)上的問題。獨一可以協(xié)助 他的，就是讓我們的對話點醒他，當(dāng)然前提是他我 都必需坦誠相對。首先，他必需確定他曾經(jīng)了解如何為人父母，這能夠是他做過的最具有挑戰(zhàn)性的事情。同時，他還要明確他

46、想成為什么樣的父母在這點上他可以盡能夠發(fā)揚他的想象力。為人父母很難，而且本書并不能改動這一點。同時，為人父母是有報答的。但是沒有付出就沒有報答，只在心里想想是沒有用的，只需等到他付諸行動才有能夠得到收獲。生長的苦楚教養(yǎng)子女是苦楚的，不過他也許不知道，教養(yǎng)子女本來就應(yīng)該如此。由于教養(yǎng)子女也是一種生長的過程，沒有哪一種生長是沒有痛楚的。耶穌的話闡明了這個道理：一粒種子假設(shè)不先落在地里死掉，就不能結(jié)出許多果實。難怪為人父母這種事好似是要把我們逼死一樣！從 很多方面來看，他其實曾經(jīng)閱歷過某種死亡了。一旦成為父母，他所熟習(xí)的生活有很大一部分曾經(jīng)改動了。想想看，這個孩子出生之前，他是怎樣安排空閑時間的？

47、閑暇時間、睡眠方式、消費習(xí)慣、旅游方案、朋友關(guān)系、婚姻關(guān)系，從他當(dāng)上父母的那一刻起，每一件都永遠地改動了。從如今起他永遠都不能夠擺脫為人父母的身 份，他也永遠不能再回到以前，有時候覺得這真的就像一種死亡。然而這也很能夠讓他覺得這像一種重生。一個嬰兒誕生了，他把本人交付給我們照顧，從那一刻起，我們也開場了一段嶄新的生長歷程，孩子和我們同時置身于這樣的過程，彼此在交流中都面臨著新的挑戰(zhàn)。對身為父母的我們而言，我們有責(zé)任去設(shè)定這個關(guān)系的參數(shù)。換句話說，我們必需制定規(guī)那么，以便妥當(dāng)處置在這種親密關(guān)系中必然存在的焦慮。父母如何處置本人的生長之痛，將直接影響其他家庭成員如何應(yīng)對他們本人的生長之痛。戴 維史

48、奈奇博士Dr. David Schnarch 在他的著作中主張把一切的關(guān)系當(dāng)成是成推進人類生長的機器?！疤幹萌穗H關(guān)系本來就應(yīng)該是困難的，由于它們是為了激發(fā)自我生長而設(shè)計的。在關(guān)系到親子教 養(yǎng)時，這一點更為逼真。由于沒有任何一種角色會像父母一樣，要求我們必需有耐心和鼓勵的技巧，沒有任何人際關(guān)系要求我們必需像這樣一直如一，沒有任何事情 會像悉心照顧孩子并讓他成為獨立自主的成人那樣讓我們感到如此脆弱和力不從心。然而，所謂成熟，某種涵義上來說就是情愿為了未來的報答而忍受如今的苦痛。追求本身的成熟會在我們與孩子之間，建立一種充溢活力、相互鼓勵、而且彼此深愛的關(guān)系。所謂成熟，某種涵義上來說就是情愿為了未來

49、的報答而忍受如今的苦痛。不 過，能否建立這種調(diào)和的關(guān)系取決于我們能否接受教養(yǎng)子女的困難，并把它視為挑戰(zhàn)，視為自我生長的時機。當(dāng)我們選擇生長，就會明白苦楚與焦慮都會協(xié)助 我們。 一旦明白這一點，我們會更情愿把焦點放在本人身上，而內(nèi)心那么充溢了平和的力量。教養(yǎng)孩子的困難促成了我們的提高，因此，苦楚也就有了意義。而且由于我們改 變了本身的觀念，就算孩子們不肯協(xié)作，我們也不再那么容易氣急敗壞了。應(yīng)對心情化反響我輔導(dǎo)的一名客戶曾經(jīng)目擊過這樣一個場景，一個女人在一家咖啡店排隊時，她的小女兒不斷趴在自動彈回的門上玩。那位母親再三地懇求加上多次的要挾之后，終于破口大罵：“假設(shè)他再不放開那道門，我就會讓他在一切

50、人面前難看！真挖苦。這就像我不堪回首的“美麗帽子故事一樣，誰才是真正應(yīng)該感到難堪的人不言而喻，這就是激動的代價。四下看看，他會經(jīng)?？吹饺藗兪ダ硇裕麜?jīng)?？吹礁改赶蚣忧??？纯催@種情境是不是很熟習(xí)？某一天在公司里，不知怎樣搞的他把調(diào)色劑灑到了新買的長褲上，然后他接到女兒的?！昂伲瑡寢?，他在哪里？他半小時前就應(yīng)該到了的。糟 了，今天是他去接孩子放學(xué)的日子。雖然他滿腦子想著要回家換套衣服，可如今卻必需趕去學(xué)校，而且還必需去超市買食物，否那么今晚只好吃這星期以來的第三次披 薩了。他發(fā)動車子，但車子沒油了。他接了孩子，然后去超市但他把購物清單忘在辦公室里了，然后孩子們開場瘋了似地吵著“要這個，要那

51、個，他也開場對 他們大吼“住嘴和“我說過不行。這些吵鬧不休的得意的天使們在他大叫的時候能夠 會安靜一會兒，可是他們的心情也跟他一樣緊張，而且他們可沒想要跟來超市。當(dāng)他終于到柜臺排隊結(jié)賬時，最小的孩子看到那些擺設(shè)得跟他視野差不多高的、亮晶 晶的糖果聰明的銷售手段或是可恨的陰謀？，然后孩子們又開場吵著“要這個，要那個了。更要命的是，他前面的那位太太還在用一大疊的折價券付賬。這時他不是退讓就是抓狂。但是，假設(shè)他向一個孩子退讓了，那另外的孩子也會跟著起哄。假設(shè)他曾經(jīng)答應(yīng)了一個孩子，還妄想回絕另一個的話，那他就預(yù)備應(yīng)付一場“公平之戰(zhàn)吧，孩子們在很小的時候就有了平等概念。絕大多數(shù)父母就算曾經(jīng)對孩子退讓了，

52、十有八九最后也會抓狂?！叭缃窬徒o我閉嘴！“他們兩個為什么就不能安靜一點？我們馬上就回家了！“假設(shè)他們不馬上閉嘴，我就會讓他們在一切人面前難看！有時候這些“動聽的話語還會加上扯手臂、擰耳朵的動作，或是可怕地揮舞手指。假設(shè)局面再火爆一點，甚至還可以看到打耳光或是掐脖子呢。在 保羅萊瑟(Paul Reiser) 上演電視劇Mad About You之前，他曾主演了一部不太紅的電視劇My Two Dads，在劇中他飾演的是一位青春期少女的父親。每當(dāng)我看到有父母用“指責(zé)的方式傳送他們的憤怒時，我就會想起當(dāng)時萊瑟在電視劇里做的，一邊教訓(xùn)女 兒一邊不斷地揮舞著手指。不過當(dāng)他教訓(xùn)到一半的時候，本人停了下來，看

53、著手指問：“我什么時候長出了我父親的手指頭？他所需求的只不過是一頂可笑的紙帽。大家都知道什么是精神錯亂吧？一再地做著一樣的事情，卻等待著不同的結(jié)果。他回想一下，他的驚慌與抓狂真的對事情有所協(xié)助 ？通常我們的激動式反響恰恰會導(dǎo)致我們最害怕的那個后果，而那就是代價。把它想像成一條宇宙法那么：每當(dāng)我們向焦慮屈服，就會使那個我們本來希望防止的后果發(fā)生，激動的反響會讓事情變得更糟。每當(dāng)我們向焦慮屈服，就會使那個我們本來希望防止的后果發(fā)生。幾年前發(fā)生在我身上的一件事就是這個法那么的最正確例證。而且，它還展現(xiàn)了冷靜的力量，也就是“零吼叫教養(yǎng)的真理。一個生長的時機買第一棟房子的時候，我們的女兒漢娜四歲，兒子布

54、蘭登剛滿兩歲。孩子們很喜歡新穎的事物，他們迷上了新房間、后院的新操場，但最吸引他們的，是門廳里那道有兩層樓高、很陡的樓梯。樓梯的一邊靠著墻壁，另一邊圍著長長的欄桿，下面就是硬梆梆的木地板。漢娜只花了一天的時間，就發(fā)現(xiàn)爬樓梯欄桿外側(cè)是一項很刺激的運動。懸出的部分剛好夠她站立，還有很多柱子可以抓著，所以這個欄桿正好可以讓她進展室內(nèi)攀爬。幸好，在她惹禍之前就被我撞見了。我把她叫下來，然后再三強調(diào)制止在樓梯外側(cè)攀爬。然而，我沒有留意到，布蘭登目擊了他姐姐的一舉一動。兩個星期后，我走出臥室，走到樓梯口時，令我恐懼的是我看見我那個笑瞇瞇的得意的兒子正爬在欄桿外側(cè)，努力堅持著平衡，他曾經(jīng)爬上樓梯的三分之二了

55、?！班耍职?。我竟然還能聽見他在喊我，當(dāng)時我滿腦子想的是，他離下面的硬地板有兩米高。這時他會怎樣做？請坐在沙發(fā)上，設(shè)身處地地想像一下這個場景，他的孩子燦爛的笑臉搖搖欲墜，一場大災(zāi)難迫在眉睫。他有什么覺得？他身體的哪個部位有覺得？肚子正中央？還是兩塊肩胛骨的正中間？總之就是焦慮、擔(dān)憂、緊張。無論他怎樣描畫它，他都知道這種覺得是真實的、正常的，其實是可以協(xié)助 我們的。我們一切的覺得，沒有一種可以比這種焦慮更能讓我們對本人產(chǎn)生領(lǐng)悟，更能喚醒我們的生長。生 命的關(guān)系似乎就是這么設(shè)計的，注定會產(chǎn)生這種覺得。我們跟某個人越親近，焦慮就會越頻繁地發(fā)生，也會越劇烈。親近的關(guān)系不僅不會讓我們感到溫馨自在，反而

56、能夠讓我們閱歷深深的苦楚。最親近的關(guān)系，特別是那些同在一個屋檐下的，現(xiàn)實上還會添加我們生活上的焦慮。是不是為此感到很絕望？其實不然。假設(shè)我們的生長可以到達一個高度，就可以把這些焦慮當(dāng)做是有益的、甚至是必要的體驗，那他就不會感到絕望了。與其任由焦慮驅(qū)使我們糾正他人，不如利用這些覺得來檢視本人，找出焦慮的源頭。這些不斷升高的焦慮會帶給我們什么啟迪呢？為 關(guān)愛的人心生焦慮，并不表示他是一個愛自尋煩惱、緊張兮兮的人，那表示他對那個人有深沉的感情，深切的關(guān)懷。假設(shè)他看著所愛的人做出危險的決議卻不感到焦 慮，那么他倒是應(yīng)該擔(dān)憂本人是不是出問題了。他的焦慮，特別是在面對孩子時的焦慮，就是衡量他終究有多在乎他

57、們、多希望他們好，多熱愛生命的一種目的。他要選擇生長，這樣他才會生長。每閱歷一次這類焦慮，都會促進他本身的生長。這是一個特別的時機，一個為他量身打造的生長的時機。這也許不是出自他的本意，他也可以選擇不要經(jīng)過這種方式來生長。生長永遠是個選擇，他要選擇生長，這樣他才會生長。他可以選擇向焦慮屈服，不過那會付出代價。我差點忘了，有個小男孩還掛在樓梯邊呢！我的焦慮一發(fā)不可拾掇，這顯然是我的生長時機，所以讓我花點時間來思索一下我的選擇我們永遠都有選擇權(quán)。當(dāng) 然我也可以什么都不做，繼續(xù)去做我本人的事。向焦慮屈服“吼叫有幾種表現(xiàn)方式，包括逃開。天知道假設(shè)當(dāng)時我那樣做的話會發(fā)生什么事。最糟糕的后果就 是他爬上了

58、頂端，然后試圖爬過欄桿，結(jié)果往后一個倒栽蔥，一頭撞在地板上。在這種情形下我有生長的能夠嗎？沒有，所以我不會讓這種事情發(fā)生。我還可以選擇向焦慮屈服，激動地反響，吼叫或沖上去。這么做有錯嗎？我兒子正在生死關(guān)頭，我必需挽救他呀?？墒亲屑毾胂肟?，假設(shè)我這樣反響的話會發(fā)生什么事？現(xiàn)實上能夠會把他嚇得掉下去。這是我們每次跟孩子互動時都會面對的兩難處境。不是非要面臨生死關(guān)頭，才干發(fā)現(xiàn)本人有生長的時機；每一次跟孩子互動、每一次簡單的說話，還有每一次的爭論，都潛藏著讓人生長的時機。稍后我們將在書中討論那些互動，不過如今先回到樓梯上。我問本人：“好，零吼叫先生，如今他終究要怎樣做？這是我責(zé)無旁貸、無法逃避的情況，

59、這個情況讓我在面對兒子安危時借機生長。兒子需求我同時進展兩件事，冷靜面對和處置危機。我 做到了我以為本人做不到的事情，我叫了一個暫停，我知道首先需求冷靜下來才干抓住生長的契機。而且我知道只需盯著我兒子、看著他有多危險，我是無法冷靜 的，所以我真的閉上雙眼。暫停之后，我再度睜開雙眼，然后裝作不太理睬他，說：“嗨，小子。然后我漸漸地、悄然地走下樓梯，一面看著腳下，一面留意盯著 他，他還在繼續(xù)爬。像過了一輩子那么久，我終于來到了樓梯下，然后走到他下方，伸長手臂抓住他的雙腳，然后悄然地穩(wěn)穩(wěn)地把他帶到平安的地方，緊緊地把他摟 在懷里。然后我對他吼叫，通知他絕對不可以再做這種事了！哦，開玩笑式的。一場能夠發(fā)生的災(zāi)難就這樣防止了。我發(fā)現(xiàn)了本人內(nèi)在的力量，一種冷靜處置事情的從容。我迎接了時機，抓住了時機，而且在這次閱歷中得以生長。將成出息展究竟假設(shè)他在閱讀本書，很能夠他也在教養(yǎng)子女上充溢挫敗感。也許他正面對著一大堆生長的“時機，但他卻只想逃走。那么我要祝賀他，由于生命還在眷顧著他，他還在面對的挑戰(zhàn)和各種充溢壓力的情況就是生命眷顧的明證。由于某些理由，這個宇宙似乎對他的生長很感興趣。但我們曾經(jīng)是成人了，生命到了這個階段，不是應(yīng)該曾經(jīng)完成生長了嗎？現(xiàn)實上還差得遠呢。我們得繼續(xù)讓本人生長，讓孩子看到我們也在努力地學(xué)習(xí)努力地生長，這一點很重要。他希望孩子情愿找他傾