非常非常非常非常有深度得笑話

1、非常非常非常非常有深度得笑話！ 哈哈哈哈哈哈1、等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2 根 , , 1 根 你看著我吃 ,另1根 我吃給你看。   2    如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒 床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起 袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！     3   煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我 熱！"，答曰: 想紅就忍著 .    4   看到一網友簡短有力的自我介紹 -

2、性別 男，愛好 女。   5  一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的 。   6   公交車上，差點被擠成照片并不可怕  ，可怕的是和惡心的男人搞成合影··············   7   數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！

3、”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發(fā)現了！”   8  人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。   9   小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了    10   聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！   11   別跟我談錢，傷感情;也別跟我談感

4、情，傷錢！_   12   好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀   13   出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點！" 我當場石化目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。   14  畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人?。?#160;  15  對不起，你撥打

5、的用戶已結婚。   16  其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃    17   最近對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來，我抓著他就問： “你什么座的？”該大叔愣了3秒鐘，喃喃道： “肉做的啊”    18   豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉. 19

6、60; 杯子臨死前對窗戶說了一句話:“一個破碎的我，怎么幫助一個破碎的你”   20  有一次，俺去吃餃子，老板說有塊的，塊的，塊的，問俺要哪種 俺一脫口就說：塊的多少錢？ 老板劇寒當時臉暴紅 其實我想問塊的是幾個？   21  那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！” . 22日本料理店， 魚生上畢， 服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。   23你知道嗎有次我開到90邁被警車

7、欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。   24少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什么？同桌很認真的答:我就養(yǎng)了棵仙人掌，本來還想養(yǎng)個含羞草的。                   25 提問：為什么穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。