家庭教育：為何家長越講道理,孩子越不聽話-

1、家庭教育：為何家長越講道理，孩子越不聽話？道理向左，孩子向右并不是孩子的錯 明明是為了孩子好，但孩 子經(jīng)常與自己對著干，講道理講到“黔驢技窮”，甚至淪為自己不齒 的“暴力一族”，這讓家長們感到委屈甚至傷心。 講道理沒用，可能 是溝通障礙問題到底出在哪里？心理學專家認為，這主要是由于家長 與孩子之間存在溝通障礙，孩子并沒有真正感受到家長的“好” 。為何家長越講道理，孩子越不聽話？越喜歡講道理的家長，有時孩子往往越不聽話“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推 崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理 的家長，他的孩子往往越不聽話。有位家長說她7歲的女兒特別逆反

2、，不讓做什么就偏去做，她經(jīng) ?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。她知 道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例 子，她講了這樣一件事。她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡 這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。 媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟 磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心， 大發(fā)脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那 樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后，家長用失望的 口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊

3、重她 的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。我對家長說，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事 上，講道理是不對的，發(fā)現(xiàn)不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑， 情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下 把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣， 試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我 怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？這位家長之所以沒想到，應該在于她一直以來只注意了自己如何 說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過 是想變個花樣走樓梯，家長卻不

4、體恤孩子，這么微小的一點童趣都不 給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊 重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家 長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。教育家杜威認為，教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而 是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認， 而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理 告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗。我曾看到一則新聞:廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了 10個孤兒，孩子做錯事，張中良與 妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成 對一個

5、道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著 眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外 面，獨自回來了。張中良知道后并沒有多說什么，只是讓小慕恩做了 一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此 以后，慕恩變得特別懂事。這一個細節(jié)，足以讓我們對張中良夫婦更 加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹， 沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的?！靶胁谎灾獭笔莻髡b千古的經(jīng)典教育方法，理論上人們都認可， 可遇到問題時，大多數(shù)人的第一個念頭總是如何勸說孩子， 如何給孩 子講道理。比如我經(jīng)常收到這樣的來信：年輕父母們詳細陳述了老人 帶孩子

6、如何包辦溺愛，導致孩子有許多毛病，后面提出的問題卻是：“這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？ ”也有不少家長，他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學。家長不去 想辦法向?qū)W校反映，解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努 力，卻來問我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學”；;這樣奇怪的邏輯經(jīng)常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造 的矛頭對準孩子，指望動動嘴皮子，說點什么，就可以改善孩子的狀 態(tài)，這怎么可能呢？把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校 接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者

7、。在他們的 經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系； 所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表 示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主 義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。一位家長說他在婚前，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武 力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地 跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理 服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就 是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說， 教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的

8、，想讓 他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以， 有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時， 他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面 對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不 行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫?章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事…… 以此來“感化”孩子。思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是： 講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很

9、多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引 用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不 聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢 ？難道不要教育他嗎？當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭 的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于 問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。教育是門藝 術(shù)，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下， 效果可能會好得多。有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎 么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭， 總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個辦

10、法，孩子有一個 很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。 給小熊刷完牙后，媽媽 表揚孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然后 問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？” 孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再 也不厭煩刷牙了。還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是 愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩， 無論家長怎么給 他講外面天黑了，小朋友

11、都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽， 就是哭著要下樓我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始, 一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下 樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類 似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做 了，結(jié)果讓他意想不到。他后來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉 快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一 人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來 了，多待一會兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺?；丶液?， 孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷

12、牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他 的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結(jié)果孩 子哭鬧大大減少。兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學”和 “小人之學”?！熬又畬W”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影 響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣 想，而不是我們應該怎樣做”。現(xiàn)代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點： 從講道理到接受道 理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納

13、別人的觀點，首先取決于 情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言 ；;成年人尚且如 此，何況孩子。講道理孩子不聽，不妨換個做法孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。 遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一 下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理， 但如果孩子不聽，就應該考慮換 一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易， 通過問答的方式，調(diào)動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣 的方法屢試不爽。有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟 進來。后來她覺得孩子越來

14、越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不 好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心 地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次 都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子 的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上， 即使他正和姥姥玩著，或正 在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會 馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常 發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方 法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她 問孩子三個問

15、題。第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判 斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽 去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能 會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興 ？”一般情況下，孩子 肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能 地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選 擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一 下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉

16、快，肯定孩 子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一 會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看 到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決 了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不 高興，那繼續(xù)問第三個問題?！澳阆Ｍ麐寢屩皇墙裉觳桓吲d，還是明天也不高興 ？”我?guī)缀醪?相信哪個幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興， 只要他選擇了明天要媽媽高 興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外 的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興， 媽媽在第二天可以接著問同 一個問題：媽媽今天因為不能正常

17、上衛(wèi)生間不高興了， 你希望明天媽 媽高興嗎；;家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠?？鋸埖目跉鈺` 導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲 時間;當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負 面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意， 他絕不可能一直要媽媽不 高興。這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但 如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。 許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法， 不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸 說孩子

18、服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改 變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己 的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐 漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常 人的防御心理，同時產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道 理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發(fā)生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思 維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興 趣只在如何用自

19、己的觀點征服對方，占據(jù)上風；;這樣的人生活中常見， 他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上 持有相同的看法。有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而 論;有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩 子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷 或摔倒，他也會發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷 的& hellip;…我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。 表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩 種觀點：你的觀點，我的觀點。并且前者總是錯誤，后者總是正確。“杠房出生的人”其實

20、思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真 誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上， 一生也往往在這種 無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會通過言 傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習。教條不重要，教養(yǎng)才重要做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有 3條建議。第一，“講道理” 一定不要口是心非。想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。 我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子 的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時， 如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù) ？把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到 之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到