父母效能培訓(xùn)手冊(cè).doc

父母效能培訓(xùn)手冊(cè)序言五年多前，曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)小研究，在調(diào)查一百多個(gè)父母親有關(guān)家庭價(jià)值觀(guān)的問(wèn)卷中，有一個(gè)題目問(wèn)及他們對(duì)于自己子女教育的期望，統(tǒng)計(jì)的結(jié)果以“有責(zé)任感”在眾多選項(xiàng)中占第一位，其次是“有信心和勇氣”，再其次是“有寬恕和包容的心”。由此結(jié)果顯現(xiàn)，今日的父母十分重視非智力的因素，或是現(xiàn)代流行的名詞：EQ。之后，我在一些演講場(chǎng)合每提到這項(xiàng)結(jié)果時(shí)，大多數(shù)的父母均紛紛點(diǎn)頭認(rèn)同。雖然許多的父母都肯定培養(yǎng)有責(zé)任感的孩子是自己最大的愿望，但是在面對(duì)他們來(lái)尋求咨詢(xún)時(shí)，發(fā)現(xiàn)這也正是他們?cè)诮甜B(yǎng)孩子上最大的困擾，急需心理和教育相關(guān)的學(xué)者專(zhuān)家給予協(xié)助，尤其是不少的父母根本沒(méi)有學(xué)習(xí)過(guò)如何來(lái)培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，如何學(xué)習(xí)為人父母的教養(yǎng)之方。經(jīng)過(guò)多年來(lái)的研究和實(shí)驗(yàn)，一起集思廣益編著適合中國(guó)人的社會(huì)文化和生活習(xí)慣的實(shí)用手冊(cè)，并且結(jié)合西方親職教育的精華，以父母成長(zhǎng)團(tuán)體的活動(dòng)進(jìn)行，得到了不錯(cuò)的成績(jī)。這一套有系統(tǒng)的團(tuán)體活動(dòng)內(nèi)容和方式不僅讓父母親有很大的學(xué)習(xí)興趣和動(dòng)力，而且在實(shí)際運(yùn)用上更能得心應(yīng)手。如今，不僅在臺(tái)灣地區(qū)訓(xùn)練了超過(guò)三百位以上的團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者，并且也培育新加坡、馬來(lái)西亞等地上百位親職教育伙伴，而受益于這套系列課程的父母親已有數(shù)千人，這個(gè)有意義的教育工作仍熱烈推廣中，我們希望更多的家庭能因此而更和諧美滿(mǎn)，親子關(guān)系更快樂(lè)融洽；當(dāng)然，同時(shí)幫助我們的孩子將來(lái)成為一個(gè)個(gè)有責(zé)任感的二十一世紀(jì)的主人翁。實(shí)用手冊(cè)分為兩本，一本為父母閱讀手冊(cè)，一本為父母團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者手冊(cè)。前者做為團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者帶領(lǐng)父母團(tuán)體時(shí)，發(fā)給參加團(tuán)體的成員配合單元進(jìn)行的閱讀資料，亦可做為自我進(jìn)修閱讀用；后者為團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者經(jīng)過(guò)領(lǐng)導(dǎo)者訓(xùn)練后，帶領(lǐng)團(tuán)體的參考的活動(dòng)方案，詳細(xì)的內(nèi)容均各見(jiàn)于兩本手冊(cè)中，不再贅述。最重要的是：凡事做中學(xué)(learning by doing)，參加父母團(tuán)體的成員很快地會(huì)從中享受到這套我所謂的“親職教育的太極基本功”課程和活動(dòng)的樂(lè)趣，進(jìn)而成為一個(gè)勝任愉快的e時(shí)代父母。致父母的一封信有人說(shuō)：“當(dāng)你有了孩子，你就有了問(wèn)題。”這句話(huà)并非指孩子讓我們成為問(wèn)題父母，或是孩子一定會(huì)造成問(wèn)題，而是意味著隨著孩子的成長(zhǎng)，父母必定會(huì)面臨孩子各種形形色色的問(wèn)題。以日常生活的作息而言，從孩子早上起床、穿衣、洗臉?biāo)⒀馈⒊栽琰c(diǎn)、上學(xué)，到下午放學(xué)、看電視、吃晚飯、洗澡、上床睡覺(jué)等，就常讓父母忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。如果再有功課不好、沒(méi)有責(zé)任感、說(shuō)謊、偷竊、叛逆等行為，更會(huì)使父母?jìng)改X筋。有些父母仍對(duì)孩子使用獎(jiǎng)賞、懲罰、訓(xùn)誡、賄賂、威脅等管教方式，卻不知這些方法在講求平等的今天已逐漸失效。也有些父母雖理解到過(guò)去的方式不再有效，但是不知道有什么良策，甚至不知孩子有什么問(wèn)題，不是管教起來(lái)忽松忽緊、前后矛盾，就是父母管教態(tài)度不一致而造成孩子無(wú)所適從，甚至夫妻失和。父母陷入孩子問(wèn)題的困境當(dāng)中，是可以理解的。因?yàn)?，這一代的父母都成長(zhǎng)在傳統(tǒng)權(quán)威環(huán)境下，所學(xué)習(xí)和承襲的教育是上一代的管教模式，但是面對(duì)成長(zhǎng)在現(xiàn)代民主的下一代，缺乏應(yīng)對(duì)的教育理念和方法，而且也沒(méi)有任何人或?qū)W校教我們?nèi)绾螢槿烁改福匀辉谛屡f價(jià)值觀(guān)交替之際感到茫然和焦慮。今日的社會(huì)中，各行各業(yè)都需要專(zhuān)業(yè)的知識(shí)和能力，只有父母是例外，似乎被期望為天生就能勝任這一角色。然而事實(shí)上并非如此，正如國(guó)內(nèi)外不少研究指出，父母角色是成人發(fā)展中一個(gè)非常重要的角色，而且也是一個(gè)最難處理的角色。還有一些父母喜歡聽(tīng)演講，而且希望從中獲得教育子女的觀(guān)念和做法，尤其是當(dāng)場(chǎng)或私下向演講的專(zhuān)家提問(wèn)，希望立即獲得一些具體可行的答案。然而，短短的演講時(shí)間，對(duì)大多數(shù)人而言只是開(kāi)啟了一點(diǎn)新的想法和方法，離“知行合一”的境地還是有一大段距離，其結(jié)果是聽(tīng)到的方法不是用不出來(lái)，就是用了也沒(méi)有效果。這并不是說(shuō)聽(tīng)演講沒(méi)有用，而是每一個(gè)家庭都有不同狀況，即使看似共通性的問(wèn)題，在實(shí)際的處理上仍有個(gè)別差異。因此，父母除了要認(rèn)識(shí)到自己才是第一線(xiàn)教育者外，還需要學(xué)習(xí)一套有效的教育子女的觀(guān)念和方法。本書(shū)結(jié)合當(dāng)前西方親職教育中盛行的“父母效能系統(tǒng)培訓(xùn)”理念，編寫(xiě)適合中國(guó)人的社會(huì)文化和生活習(xí)慣的內(nèi)容，并且進(jìn)行家長(zhǎng)培訓(xùn)團(tuán)體的實(shí)驗(yàn)研究，多年來(lái)得到豐碩的成果。例如，1989年起，在臺(tái)灣，新加坡、馬來(lái)西亞等地區(qū)推廣，受益于這套課程的父母已有數(shù)萬(wàn)人，而且這個(gè)有意義的教育工作仍持續(xù)進(jìn)行中。在中國(guó)大陸，從2004年開(kāi)始也展開(kāi)一系列的家長(zhǎng)培訓(xùn)團(tuán)體，得到熱烈的回響和有效的證明。因?yàn)椋@一套教育子女的觀(guān)念和方法，不僅讓父母親有很大的學(xué)習(xí)興趣和動(dòng)力，而且在實(shí)際運(yùn)用上更能得心應(yīng)手。本書(shū)除整體說(shuō)明如何成為有效能的父母外，各章節(jié)還詳細(xì)介紹如何了解孩子的行為目的、如何處理父母的情緒反應(yīng)、積極傾聽(tīng)孩子、以及鼓勵(lì)等管教的實(shí)用方式。因此，不論父母、教師、家庭教育工作者、社區(qū)工作人員、或父母團(tuán)體的領(lǐng)導(dǎo)者，只要有意成為高效能父母或致力于培養(yǎng)有責(zé)任感的孩子的人，都可以借此書(shū)作為教養(yǎng)上的參考。父母無(wú)需死記硬背，只需參考并靈活運(yùn)用，便能循序漸進(jìn)的達(dá)到“知行合一”的效果。值此本書(shū)即將付梓之際，特鄭重推薦并敬祈共享之。 第一章 民主的教養(yǎng)態(tài)度讓孩子自己作主在這個(gè)自我意識(shí)高漲的時(shí)代，父母不能再固守權(quán)威的城池，因?yàn)閺男”皇箚緫T的孩子，等到他必須自己作決定的時(shí)候，會(huì)措手不及。我常告訴那些有聽(tīng)話(huà)、乖孩子的家長(zhǎng)，不要高興得太早，除非他希望孩子一輩子都作一個(gè)唯唯諾諾的人，只能跟著人家走。相信每一個(gè)作父母的都希望自己的孩子能有責(zé)任感，能獨(dú)立思考，能獨(dú)立自主。這就必須從小培養(yǎng)他面對(duì)事實(shí)，自己解決困難。很多青少年的父母，感嘆孩子不負(fù)責(zé)任，不懂得體貼父母、家人的辛苦，這些觀(guān)念和習(xí)慣都必須及早培養(yǎng)、訓(xùn)練，才能造就日后獨(dú)立自主的單獨(dú)個(gè)體。首先父母必須把決定權(quán)交還給孩子，信任孩子有能力做他自己的主人，無(wú)論任何人都必須自己走自己的路，與其一天到晚緊張兮兮的盯著孩子，干涉他做這做那，還不如讓他自己去作，父母也落得輕松。就如上補(bǔ)習(xí)班、課后班一事，大多數(shù)父母都是一把抓，反正是我出錢(qián)，你消費(fèi)，你只管聽(tīng)我的就是，不能有什么意見(jiàn)。到頭來(lái)，孩子怨聲載道，來(lái)個(gè)殺手锏-“不去就是不去”，反而浪費(fèi)錢(qián)又傷親情。倒不如坐下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)孩子的意見(jiàn)，幫助他分析后，讓他自己去決定要學(xué)什么？到那里學(xué)？其次要多給孩子機(jī)會(huì)，相信他有足夠的能力來(lái)發(fā)展自我，在不同的年齡階段給予不同的責(zé)任，并依孩子的性格提供不同的機(jī)會(huì)，讓他從中領(lǐng)悟、學(xué)習(xí)，進(jìn)而培養(yǎng)思考力及決策力，慢慢的孩子便能自己作主了。或許你會(huì)覺(jué)得凡事讓孩子自己動(dòng)手、作主，好象父母的責(zé)任少了、懶了。其實(shí)是故意給孩子機(jī)會(huì)，讓他把能力表現(xiàn)出來(lái)，如果父母不放手就無(wú)法知道孩子的能力有多大。而且人的潛能是無(wú)窮的，越開(kāi)發(fā)越多。很多家庭的互動(dòng)里發(fā)現(xiàn)，爸媽做得越少，孩子會(huì)的就越多。如果舍不得讓孩子去嘗試、勞動(dòng)，那就必須長(zhǎng)久為孩子做，直到做不動(dòng)。因此，聰明的父母，何不輕輕松松地把責(zé)任還給孩子，并讓孩子知道即使決定錯(cuò)了也沒(méi)有關(guān)系，有錯(cuò)誤才有改進(jìn)，有改進(jìn)才有機(jī)會(huì)讓孩子自己學(xué)習(xí)太多的父母連孩子的學(xué)習(xí)都要插一手，急著把答案告訴孩子，反而剝奪了他學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。明智的父母會(huì)給孩子提供更多的選擇，以民主尊重為原則，讓孩子做他有興趣做的。常見(jiàn)到有些父母因?yàn)樾r(shí)候沒(méi)達(dá)到的愿望，投射在孩子身上，于是冒然的強(qiáng)迫孩子上各式各樣的課后班，若是孩子不抗拒也就算了，偏偏有些孩子故意跟父母唱反調(diào)，擺出偏不要的姿態(tài)，不但收不到學(xué)習(xí)的效果，反而傷了親子間的和氣。父母也覺(jué)得自己的苦心白費(fèi)了。這些都源自于父母以為孩子對(duì)爸媽的話(huà)必須言聽(tīng)計(jì)從，或者是爸媽給的一定是孩子需要的等錯(cuò)誤觀(guān)念。給孩子更寬廣的空間，在合理的范圍內(nèi)讓他自己作決定。有些在臺(tái)灣并不怎么出色的孩子，一到了國(guó)外卻如魚(yú)得水，表現(xiàn)得令人刮目相看，追究其中的原因發(fā)現(xiàn)，國(guó)外的教育制度是讓孩子自己去學(xué)習(xí)，父母老師都是在一旁協(xié)助輔導(dǎo)，提供各方面的信息和支持。孩子在這樣環(huán)境中學(xué)到怎樣去開(kāi)啟知識(shí)的寶庫(kù)，并且知道怎樣做學(xué)問(wèn)，而不是一昧的追求試題的答案。所幸教育改革目前也正在全國(guó)各地如火如荼的展開(kāi)，希望不久的將來(lái)能更落實(shí)在每一個(gè)教育階段。當(dāng)然更重要的是我們的父母能從家庭中每一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)做起，給孩子更多的彈性，發(fā)揮機(jī)會(huì)教育，才是孩子最大的福氣。愛(ài)要等候雖說(shuō)教養(yǎng)要及時(shí)，但愛(ài)卻是要花時(shí)間等候，猶如農(nóng)人春耕夏耘等待秋收一般，許多父母操之過(guò)急，從呱呱落地便算著如何不讓孩子輸在起跑點(diǎn)上，拼命的給、盡情的灌，唯恐漏了什么好的沒(méi)給到。心里想的滿(mǎn)是愛(ài)和期盼，嘴巴說(shuō)的卻都是要這樣、那樣，還有永無(wú)止盡的挑剔和要求。難怪有那么多孩子表示，“每天回家我都快瘋了！”。事實(shí)上，人生之路那么漫長(zhǎng)，一點(diǎn)小疏忽和小錯(cuò)誤，對(duì)一輩子的影響其實(shí)沒(méi)那么大，何不給孩子更多的機(jī)會(huì)，從旁協(xié)助、引導(dǎo)、修正他的腳步？奉勸易緊張的父母常存“不要緊”、“慢慢來(lái)”的心情，別把孩子嚇壞了，反而使他失去自主的能力。等待不僅是等待孩子更成熟、更懂事，相對(duì)的也等待父母自己更成長(zhǎng)，許多父母在恨鐵不成鋼之余，卻忘了自己也需要成長(zhǎng)和再教育。許多錯(cuò)誤不合時(shí)宜的教養(yǎng)觀(guān)念及態(tài)度，需要重新思考。諸如“我要掌握孩子”、“成功的父母是視子女的成績(jī)表現(xiàn)而定”、“好父母就是把子女照顧得無(wú)微不至”等，都需要借著各方面的親職信息來(lái)澄清，尤其需要更大的勇氣來(lái)改變，和孩子一起來(lái)長(zhǎng)大，共譜親情的樂(lè)章。身教重于言教對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，榜樣是最好的激勵(lì)。家庭是孩子成長(zhǎng)的第一個(gè)小型社會(huì)團(tuán)體，在家庭中孩子學(xué)習(xí)、發(fā)展他的認(rèn)知及行為。父母的言談舉止自然而然成為孩子模仿的對(duì)象，然而現(xiàn)在的父母都很喜歡用說(shuō)教的方式來(lái)教育子女，甚至有“照我所說(shuō)的去做，不要照我所做的”說(shuō)法，真是一大諷刺。而子女們則認(rèn)為“與其熱心的叫我做，倒不如他們自己做一次，然后我便會(huì)照著做”。曾有孩子抱怨父母買(mǎi)了一大堆書(shū)給他，告知書(shū)是人生中最大的財(cái)富，說(shuō)書(shū)是最佳的精神糧食，希望他能用心讀書(shū)，但父母卻從來(lái)不看書(shū)。也有父母成天守在電視機(jī)旁，卻要求孩子讀書(shū)、再讀書(shū)。試想，沒(méi)有適當(dāng)?shù)沫h(huán)境，卻要求孩子有那樣的特質(zhì)，這是很難的。特別是有關(guān)人生意義及生活智慧，除了父母親身實(shí)踐外，是無(wú)法讓子女學(xué)習(xí)到的。有些父母會(huì)推說(shuō)生活過(guò)于忙碌，其實(shí)日常生活中便有很多機(jī)會(huì)，例如一起工作、購(gòu)物、準(zhǔn)備餐具、家庭大掃除等，從工作中教育孩子基本的生活技能及態(tài)度。在親子互動(dòng)的溫馨情誼中，從父母身上所學(xué)習(xí)到的將是他這一生最豐富、最珍貴的財(cái)產(chǎn)。因此，先身教，再要求孩子吧！做個(gè)有效能的父母隨著民主意識(shí)的抬頭，人本主義的伸張，傳播媒體的便捷，現(xiàn)在的小孩已不再信服權(quán)威式的親子關(guān)系，遺憾的是一些父母仍然深信自己必須是有權(quán)威的，相信“不打不成器”，“棒下出孝子”。沒(méi)想到這種觀(guān)念卻導(dǎo)致孩子抗拒心增強(qiáng)，溝通難度升高，自尊心低落。孩子叛逆的情緒也許暫時(shí)被壓抑在父母的權(quán)威下，但隱藏在背后的孩子自我傷害，可以從日益增多的暴力事件上得到一些警惕！整個(gè)大環(huán)境的改變，使我們明白今日的養(yǎng)兒育女不僅是提供其生理上的溫飽和安全的環(huán)境而已，更多要考慮的是孩子人格的健全發(fā)展。想成為有效能的父母，沒(méi)有快捷方式可循，必須花時(shí)間。首先要改變對(duì)孩子的態(tài)度及對(duì)人性的基本看法，然后再學(xué)習(xí)不加價(jià)值及判斷地傾聽(tīng)孩子說(shuō)話(huà)、真誠(chéng)的溝通，相信必能成為沒(méi)有輸家的父母。許多時(shí)候父母的無(wú)力感是因?yàn)楹⒆硬宦?tīng)話(huà)，其實(shí)若冷靜的思考一下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)只要不危及生命，先洗澡或先看電視，事實(shí)上是可以討論商量的。至于生氣則是因孩子沒(méi)有達(dá)到父母預(yù)期的標(biāo)準(zhǔn)，依據(jù)我們的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，相信也都能接受學(xué)業(yè)成績(jī)和將來(lái)的事業(yè)成就不見(jiàn)得成正比的事實(shí)。既然如此又何必苦苦逼孩子樣樣要第一，說(shuō)什么“不要輸在起跑點(diǎn)上”呢？多年前，一位疑似墜樓的初中女學(xué)生的母親，在孩子出事后唯一的心愿是：我寧愿她笨一些，快樂(lè)一些。也許我們會(huì)幸災(zāi)樂(lè)禍的認(rèn)為幸好不是我家的孩子，但誰(shuí)又能保證以后不是呢？不論大人或小孩都期盼被肯定、接納，當(dāng)被如此對(duì)待時(shí)，他就能破繭而出，改變自己，塑造全新的自我，使自己更有作為。孩子就像有無(wú)限潛力的種子，而父母的接納就是開(kāi)啟孩子潛能之門(mén)的鑰匙！也許你會(huì)咬牙切齒的說(shuō)：“我家的磨人精，除了會(huì)給我惹麻煩外，一無(wú)是處！”果真如此嗎？他總有點(diǎn)貼心或有別于他人之處，不妨在他有良好表現(xiàn)時(shí)給予增強(qiáng)，讓他朝著你鼓勵(lì)的方向去發(fā)展。而不必固著地以為好孩子就是成績(jī)好、聽(tīng)話(huà)而已。好動(dòng)的小孩說(shuō)不定是明日的體操之星呢！我們的觀(guān)念、想法往往會(huì)決定我們看事情的角度，甚至決定我們的教養(yǎng)態(tài)度，請(qǐng)?jiān)囍昧硪粋€(gè)角度去看孩子的行為表現(xiàn)，自然會(huì)有另一番境界。相信我們都能在民主尊重的原則下，重新建立更親密的親子關(guān)系。為孩子提供溫馨的家庭氣氛有句話(huà)說(shuō)：“在愛(ài)中長(zhǎng)大的孩子，懂得如何去愛(ài)別人?！泵棵吭陔娨晥?bào)導(dǎo)媒體看到罪犯的表情，除了悔意，就是無(wú)奈和怨恨，而研究犯罪學(xué)者也一再告訴我們這些人很多都是因?yàn)樯L(zhǎng)在破碎不健全的家庭里，進(jìn)而促使他步入歧途?，F(xiàn)代的父母普遍都有一個(gè)感覺(jué)，就是現(xiàn)在的孩子缺乏敏銳柔軟的心，不易感受父母的用心良苦。其實(shí)溫暖的心必須用有愛(ài)的土壤來(lái)培育，我們總是給孩子我們以為需要的、最好的，結(jié)果是適得其反。有些父母用“理”來(lái)教育孩子，固然可能培養(yǎng)社會(huì)精英，但我們真正需要的是能感恩惜福、體貼而快樂(lè)的感性孩子?！凹摇背耸翘峁仫柕牡胤?，它更多的功能是給人們?cè)谛量喙ぷ鳌W(xué)習(xí)，或遭遇挫折之時(shí)的休憩、避風(fēng)港。至于如何讓孩子感受到家的溫馨呢？以下四點(diǎn)可供參考：(一)讓家人覺(jué)得家的門(mén)永遠(yuǎn)是開(kāi)的：家是不必?fù)?dān)心挨罵、被批評(píng)或受到譏笑的地方，即使犯了錯(cuò)也可得到寬容，孩子在其中感受到父母的親情，而逐漸發(fā)展他的自我反省能力。在家中我們可以自由的思考、高談闊論，自在的生活而不怕被拒絕；換句話(huà)說(shuō)，家是絕對(duì)安全的。(二)勇敢地把愛(ài)說(shuō)出來(lái)：很多人都覺(jué)得向別人表達(dá)敬愛(ài)之意很容易。唯獨(dú)對(duì)自己家人，卻愛(ài)在心里口難開(kāi)，心想反正他會(huì)知道，往往最?lèi)?ài)你的人最在乎你對(duì)他的感覺(jué)。所以我們應(yīng)常常真誠(chéng)的贊美家人對(duì)自己無(wú)私的愛(ài)心和奉獻(xiàn)，讓彼此感受到互相的愛(ài)和依賴(lài)。切記！愛(ài)不但要及時(shí)，還要把它說(shuō)出來(lái)、行出來(lái)。(三)心連心、手牽手：有了愛(ài)的感覺(jué)，心手相連同甘共苦的信念便自然而然的產(chǎn)生，不管任何時(shí)候都會(huì)有十足的把握，知道家人永遠(yuǎn)會(huì)支持和協(xié)助我們。提醒孩子出門(mén)、回家必和家人打招呼，使家人的關(guān)系逐漸親熱而成為習(xí)慣，習(xí)慣就成自然。(四)家人常一起游戲：乍看之下似乎有些不解，游戲彷佛是小孩子的專(zhuān)利。我們家一直有個(gè)默契，星期天早上必玩迭羅漢，而最晚起床的必定被壓在最底層(通常是老爸)，等排好之后再“哇！”的一聲倒下來(lái)，在游戲的過(guò)程中我們很開(kāi)心，但也很體貼，因?yàn)榕聣和磩e人。當(dāng)然每家的活動(dòng)不盡相同，可以家庭的興趣和需要而定，可以是動(dòng)態(tài)的，也可以是靜態(tài)的，只要達(dá)到情感交流的目的即可。家人甚至可以在家庭會(huì)議中取得共識(shí)，有些家庭就對(duì)球類(lèi)、爬山樂(lè)此不疲，人世間最開(kāi)心的莫過(guò)于此。沒(méi)有經(jīng)營(yíng)，那里來(lái)親情，為人父母者尤其要有持久的恒心和耐心，為著生命的傳承而努力，圣經(jīng)上說(shuō)：你種的是什么？收到的就是什么。親情絕不是天生的，也沒(méi)有快餐，只有一步一步的經(jīng)營(yíng)。 第二章 了解孩子的行為目的序言一陣尖銳急促的哨子聲，張先生猛然發(fā)現(xiàn)已闖過(guò)紅燈到路中央。兩旁車(chē)輛刺耳的喇叭聲、警察先生的訓(xùn)斥聲，他幾乎無(wú)法入耳，甚至被開(kāi)罰單的過(guò)程也毫無(wú)印象，只覺(jué)得頭昏腦脹不知身在何方，因?yàn)槟且磺衼?lái)得實(shí)在太突然了。一大早學(xué)校來(lái)電話(huà)通知，兒子將同學(xué)打傷，對(duì)方還在醫(yī)院，要他盡快前往處理。他簡(jiǎn)直不敢相信，那曾繞在身旁搖搖擺擺的兒子，何時(shí)長(zhǎng)大了？那個(gè)可愛(ài)、體貼、溫順的心肝寶貝，何時(shí)學(xué)會(huì)傷害人？那幼時(shí)活潑中不失慧黠的孩子，何時(shí)變得如此殘暴？一到醫(yī)院，面對(duì)對(duì)方家長(zhǎng)連串的責(zé)難，張先生只能低頭賠不是。而老師的一番話(huà)更讓他驚覺(jué)事態(tài)嚴(yán)重。原來(lái)兒子最近常有缺繳作業(yè)、上課無(wú)精打采、結(jié)交逞強(qiáng)好斗同學(xué)、不服從勸導(dǎo)、與人發(fā)生爭(zhēng)端等等。心中不禁抱怨老師沒(méi)有盡早聯(lián)系，也自省為何未對(duì)這陣子家中籠罩的著陰霾的氣氛有所警惕？為何未曾警覺(jué)兒子的改變？而今發(fā)生這種事真是越想越難過(guò)，越想就越自責(zé)。自以為理性開(kāi)明的父母，起初還能以寬容的態(tài)度接受孩子的改變，希望孩子能恢復(fù)往日的笑容、希望孩子很快地再快樂(lè)起來(lái)。然而，孩子卻越來(lái)越不快樂(lè)，事實(shí)上，有些時(shí)候孩子的情緒使得整個(gè)家庭生活變得更陰沉。那個(gè)曾經(jīng)可愛(ài)、體貼、溫順的小孩就這樣突然間在家里變成一個(gè)不討人喜歡，自私和霸道的陌生人。最受不了的是，不管父母做什么努力，情況看來(lái)是更加糟糕。父母反復(fù)的自問(wèn)：“我們的孩子到底怎么了？”“我們是不是曾經(jīng)做錯(cuò)了什么？”“今天的孩子到底怎么了？”越來(lái)越多的人問(wèn)起這個(gè)問(wèn)題。我們當(dāng)中多數(shù)人因?yàn)楹⒆拥男袨槎_，有同樣的挫折，也都曾有過(guò)很難了解孩子行為的那段時(shí)間，其實(shí)這是正常的。人類(lèi)的行為有許多原因，且看起來(lái)復(fù)雜難以理解，但卻是可以了解的。只要父母稍稍冷靜，用一點(diǎn)心，加一點(diǎn)常識(shí)，融合一些專(zhuān)家的建議，可以肯定的是，我們的孩子終究會(huì)長(zhǎng)成一個(gè)健康的大人。而且，不管你信不信，多數(shù)的小孩后來(lái)都變成對(duì)社會(huì)有用的一份子。在這里要特別提醒的是，孩子們?cè)谀撤N程度上，都是叛逆的。父母若要幫助孩子解決問(wèn)題，父母首先要改變。確實(shí)，第一步需要由父母跨出，而這一步并不容易。這意味著父母要放棄某些教養(yǎng)小孩的成見(jiàn)，把自己變成關(guān)心小成人的大成人。請(qǐng)相信：”天下沒(méi)有任何一個(gè)人比你更懂得你的孩子?！庇袉?wèn)題的孩子并非都是“病人”。我們可以說(shuō)“問(wèn)題”即是孩子正常成長(zhǎng)的一部份，做父母的，當(dāng)務(wù)之急就是停止憂(yōu)慮孩子是否正常，重要的是了解到底那些事情在困擾孩子。許多父母也許會(huì)問(wèn)：“我們?nèi)绾稳チ私?？”放輕松點(diǎn)，了解只是第一步而已。最大的挑戰(zhàn)是了解之后的行動(dòng)。父母要如何行動(dòng)？不管我們提供什么樣的解決之道，解決方法是否有效，關(guān)鍵要看父母能否為了孩子的轉(zhuǎn)變而愿意先改變自己。孩子的行為目的變化和辨認(rèn)五歲的逸仙第一次上幼兒園，她媽媽陪著去，逸仙把墻上的畫(huà)看了一遍，大聲問(wèn)：“這些畫(huà)好難看！是誰(shuí)畫(huà)的啊？”媽媽很窘。急忙說(shuō)：“這是小朋友畫(huà)的。很棒啊！你怎么說(shuō)不好？”碰巧老師明白孩子的話(huà)。她微笑著說(shuō)：“在這兒你不需要畫(huà)很漂亮的畫(huà)。你可以畫(huà)很壞的畫(huà)，只要你喜歡，你想怎么畫(huà)都成?！币菹傻男∧樕铣霈F(xiàn)了笑容，因?yàn)槔蠋煷饛?fù)了他話(huà)里隱藏著的問(wèn)題：“要是一個(gè)孩子作不好功課的話(huà)，會(huì)不會(huì)挨罵？”隨后，逸仙拿起了一輛壞了的玩具救護(hù)車(chē)，很有正義感的問(wèn)：“是誰(shuí)弄壞了救護(hù)車(chē)？”媽媽回答說(shuō)：“你想知道誰(shuí)弄壞了這輛救護(hù)車(chē)干什么？跟你有什么關(guān)系？這兒你一個(gè)人也不認(rèn)識(shí)?！逼鋵?shí)，逸仙并不是真的想知道是誰(shuí)弄壞了這輛車(chē)。他想知道的是那個(gè)孩子在弄壞了玩具后，得到什么結(jié)果。老師了解了這個(gè)問(wèn)題的含意，很恰當(dāng)?shù)幕卮穑骸巴婢呤悄脕?lái)玩的。有時(shí)候免不了會(huì)玩壞，這種情況曾發(fā)生過(guò)?！币菹伤坪鯘M(mǎn)意了，他得到了需要的數(shù)據(jù)。這些資料編織在一起，變成了他內(nèi)心所要的答案：“這里的大人很和氣，即使是一幅畫(huà)畫(huà)得很難看、一件玩具弄壞了，他們也不會(huì)馬上發(fā)脾氣。我用不著害怕，待在這兒會(huì)很安全的。”于是，他開(kāi)心地跟媽媽揮手“再見(jiàn)！”，跟著老師去過(guò)他在幼兒園的第一天生活了。孩子們所說(shuō)的話(huà)，很少是“傻話(huà)”。他們的話(huà)往往是像電報(bào)一樣用密碼寫(xiě)成的，得經(jīng)過(guò)一道“譯碼”的手續(xù)，才能懂他的真意。而孩子的每一個(gè)行動(dòng)也都有其目的。在出生后不久，他就學(xué)到某些行為來(lái)達(dá)到他的目的；也發(fā)現(xiàn)某些行為不能達(dá)到目的，于是成功達(dá)到目的的行為保留了下來(lái)；那些無(wú)法達(dá)到目的的行為就被淘汰了。心理學(xué)家稱(chēng)這種形式的學(xué)習(xí)為“鼓勵(lì)”或“增強(qiáng)”。而其行為的背后動(dòng)機(jī)，大多是為了要滿(mǎn)足歸屬感的需求，為此他們常會(huì)不惜一切的爭(zhēng)取自己在團(tuán)體中的一席之地。所有的偏差行為都是孩子們?yōu)榱艘_知或是獲得自己的地位而產(chǎn)生的錯(cuò)誤結(jié)果，成人卻往往不能了解他們這些行為的意義而做出一些可能增強(qiáng)他們行為目的的反應(yīng)，為了要有效的解決孩子們的這些問(wèn)題，做父母的應(yīng)該要清楚孩子們可能產(chǎn)生那些類(lèi)型的偏差行為及其隱含的目的，而且所隱含的行為目的可能不只一個(gè)。一般而言，十二歲以下兒童的偏差行為目的有四個(gè)：獲得注意、爭(zhēng)取權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄。而青少年時(shí)期孩子的偏差行為亦可能有前述的四種行為目的，還加上追求興奮刺激、尋求同伴接納、表現(xiàn)優(yōu)越感等三種行為目的。(一)獲得注意大多數(shù)的偏差行為都是為了要獲得注意，使得我們一提到這個(gè)目的就會(huì)與破壞性行為聯(lián)想在一起，其實(shí)在孩子幼兒時(shí)期，其行為發(fā)展剛剛開(kāi)始，通常會(huì)采用具有合作性的行為去獲得特別的注意，如果他成功的達(dá)到目的，那么他會(huì)變成一個(gè)非常好的孩子，甚至成為一個(gè)完美主義者，或是非常的吹毛求疵和害怕失敗者；如果他不幸失敗了，那么他就會(huì)去尋求另一種可能的途徑來(lái)滿(mǎn)足他的需求，潛意識(shí)中他告訴自己：“既然建設(shè)性的行為無(wú)效，何不來(lái)個(gè)破壞性的行為試試看？”一旦成功的達(dá)到目的了，家中就又會(huì)多出一個(gè)不肯合作、過(guò)份依賴(lài)、不時(shí)制造問(wèn)題、游手好閑的孩子。真碰到如此情形，父母親一定得了解他們這種行為不過(guò)是要獲得他人的注意而已。身為父母親者要特別注意這一點(diǎn)，這是非常重要的。(二)爭(zhēng)取權(quán)力尋求權(quán)威的孩子們只有在他們覺(jué)得自己是老大時(shí)，才感到重要。這樣的孩子只想為所欲為，通常他們內(nèi)心的想法是：“只要我喜歡有什么不可以”、“沒(méi)有人可以強(qiáng)迫我做任何事”或者“你最好做我要你做的事”。即使父母成功的壓制了他們，而這勝利卻是短暫的，因?yàn)楦改岗A了面子卻失了里子。確切的說(shuō)，就是父母可能贏得了斗爭(zhēng)，卻賠上了親子關(guān)系。所以，父母親要切記：一旦斗爭(zhēng)爆發(fā)，孩子就已經(jīng)贏了。當(dāng)孩子反抗或挑戰(zhàn)時(shí)，父母常覺(jué)得被激怒了，但嘗試去糾正孩子的行動(dòng)卻很少成功。孩子會(huì)藐視或抗拒父母，并繼續(xù)不可接受的行為，或者會(huì)暫時(shí)停止行為，然后則變本加厲。有些孩子在權(quán)力斗爭(zhēng)中，會(huì)口是心非的依言行事，卻在背后做出違背父母要求的行為，即所謂的“反抗式的順從”。而在面對(duì)爭(zhēng)取權(quán)力的孩子時(shí)，成人一定要控制自己的怒氣，不要使自己也卷入權(quán)力斗爭(zhēng)中。使用權(quán)威來(lái)壓制孩子的要求，只能加深孩子對(duì)權(quán)力的印象，深信權(quán)力很有價(jià)值，也更增加了爭(zhēng)取權(quán)力的渴望。(三)報(bào)復(fù) 通常權(quán)力競(jìng)爭(zhēng)越演越烈的結(jié)果，孩子會(huì)逐漸感到被排斥、被拒絕，并相信自己是不可愛(ài)的、是受害者，當(dāng)他察覺(jué)自己無(wú)法擊敗父母的權(quán)威時(shí)，就更為沮喪和氣餒了。于是他轉(zhuǎn)而以報(bào)復(fù)的方法，借著傷害別人，讓自己被別人仇視，來(lái)突顯自己的重要性。企圖以殘忍和讓別人討厭為自己尋求一個(gè)地位，以報(bào)復(fù)的手段來(lái)平衡自己的情緒。如果報(bào)復(fù)的斗爭(zhēng)在親子之間持續(xù)不斷，孩子就會(huì)感受到完全的失敗，他們可能放棄或?yàn)椴划?dāng)?shù)男袨閷ふ医杩凇?四)自暴自棄當(dāng)孩子感覺(jué)到非常沮喪的時(shí)候，他覺(jué)得他在“好”的社會(huì)里喪失了地位，他真的就干脆徹底放棄了，因?yàn)樗敕凑僭趺磁σ矝](méi)有用的，終究是要失敗的。他的自我概念逐漸變壞，于是他放棄一切有建設(shè)性的嘗試，轉(zhuǎn)而尋求無(wú)助的途徑。他會(huì)用“我沒(méi)有辦法”、“我無(wú)能為力”、“我天生就是很糟糕的”等借口來(lái)保護(hù)自己，使別人對(duì)他不再存有任何的期望，他也可以藉此來(lái)逃避一些責(zé)任，免除許多被責(zé)罰的機(jī)會(huì)。但相對(duì)的可能受到老師及同學(xué)的輕視，父母逐漸感到失望，自己也感到極度的不平衡，甚至因此結(jié)識(shí)不良游伴，逐漸發(fā)展不良行為，盡量在“壞”的社會(huì)里求表現(xiàn)，這個(gè)過(guò)程是一種惡性循環(huán)。假如父母及老師在孩子開(kāi)始有如此跡象時(shí)，未做適當(dāng)?shù)奶幚?，反而給了他增強(qiáng)的作用，讓他更覺(jué)得自己是無(wú)藥可救的，孩子越顯得無(wú)助，也就更為自暴自棄，這時(shí)再想挽救他，為時(shí)已晚了。當(dāng)媽媽告訴珊珊不能到屋外去玩時(shí)，她就發(fā)起牛脾氣來(lái)。她竭力尖叫，甚至躺在地板上，變得歇斯底理。珊珊想隨心所欲，因此她以權(quán)力的爭(zhēng)奪來(lái)獲得?！榜R上停下來(lái)！”媽媽喊叫?！拔也灰?！”珊珊尖叫，斗爭(zhēng)繼續(xù)進(jìn)行(顯然珊珊已經(jīng)贏了，因?yàn)閶寢屖チ死潇o)。媽媽重重地打了珊珊幾下屁股，她哭鬧得更兇了。最后，媽媽把珊珊關(guān)到浴室，在那兒她又足足哭了二、三十分鐘。爸爸回家時(shí)，媽媽泄氣地抱怨：“實(shí)在不知道孩子有什么不對(duì)勁，居然發(fā)了一整天的脾氣?！弊屛覀儼焉鲜觥昂⒆拥男袨槟康摹保瑧?yīng)用到孩子的行為問(wèn)題上。珊珊為了能到外面去玩，想控制媽媽。當(dāng)媽媽拒絕時(shí)，她就發(fā)脾氣，企圖逼使媽媽讓步。媽媽不愿認(rèn)輸，再度拒絕了，又因?yàn)榭刂撇涣俗约旱那榫w狠狠的打了孩子。現(xiàn)在，珊珊不只是因?yàn)椴荒艹鋈ネ娑鴼鈵?，也因?yàn)閶寢寣?duì)她權(quán)力的挑戰(zhàn)有所反擊而生氣。因此她想報(bào)復(fù)，叫鬧得更兇。結(jié)果是被關(guān)進(jìn)浴室里。再將這場(chǎng)斗爭(zhēng)做個(gè)摘要：1.珊珊要到屋外去玩(珊珊的第一個(gè)目標(biāo))2.媽媽拒絕了她的要求。3.珊珊發(fā)脾氣，是想獲得權(quán)力而隨心所欲。(珊珊的第二個(gè)目標(biāo))4.媽媽接受了她權(quán)力的挑戰(zhàn)，打了珊珊一頓，為了證明自己能夠控制。5.看到媽媽有力量反擊，使珊珊真的生氣了，以哭鬧得更兇來(lái)作為報(bào)復(fù)。(珊珊的第三個(gè)目標(biāo))6.為了不愿認(rèn)輸，媽媽氣得把珊珊關(guān)進(jìn)浴室。7.為了不愿認(rèn)輸，珊珊繼續(xù)哭鬧喊叫。從這里我們可以很清楚的了解，珊珊的第一個(gè)目標(biāo)背后還有其它兩個(gè)目的：想要爭(zhēng)取權(quán)力，同時(shí)想要報(bào)復(fù)。一旦刺激媽媽使她感到挫折，珊珊就表現(xiàn)了她的權(quán)力。她已經(jīng)誘使高大、成熟的大人，像孩子似地爭(zhēng)了起來(lái)。這樣就“增強(qiáng)”了珊珊對(duì)權(quán)力的爭(zhēng)奪。當(dāng)珊珊繼續(xù)尖叫，使媽媽更加生氣，她是一個(gè)神經(jīng)衰弱的人，珊珊的大力尖叫對(duì)媽媽是一個(gè)厲害的報(bào)復(fù)。在追求權(quán)力和尋求報(bào)復(fù)兩方面，珊珊都得到了增強(qiáng)作用。下次再有類(lèi)似情形發(fā)生，她可能會(huì)同樣出招。媽媽不知不覺(jué)中已經(jīng)教育珊珊多發(fā)脾氣了。就上述所言，孩子的行為背后一定有其目的或動(dòng)機(jī)。不同的孩子可能采取相同或不同的行為方式，來(lái)表達(dá)內(nèi)心相同的目的。然而，孩子的行為目的會(huì)有變化，如幼兒時(shí)期大多的行為目的是獲得注意，且開(kāi)始呈現(xiàn)爭(zhēng)取權(quán)力的行為目的。之后，孩子獲得注意和爭(zhēng)取權(quán)力的行為目的持續(xù)，兒童階段可能開(kāi)始有報(bào)復(fù)和自暴自棄的行為目的；到了青春期和青少年時(shí)期，后二者行為目的更可能大量增加。因此，對(duì)這種行為目的的變化和辨認(rèn)，我們不得不多加留意青少年的行為目的經(jīng)常可以聽(tīng)到青少年的父母抱怨孩子的問(wèn)題，多半離不開(kāi)：1.我的孩子不愿意負(fù)責(zé)任。2.為什么我的孩子心中充滿(mǎn)憤怒。3.為什么我的孩子對(duì)我說(shuō)謊。4.我的孩子一天到晚無(wú)所事事。5.我的孩子功課很差。6.我的孩子和我無(wú)法溝通。7.我的孩子沒(méi)有朋友。8.我的孩子和壞孩子鬼混。9.我的孩子對(duì)性知道多少。倘若我們的孩子具有其中任何一類(lèi)的問(wèn)題，父母親不用驚慌，也不用生氣，在沒(méi)有嘗試解決方法之前更不要輕言放棄。父母要先了解孩子到了青少年時(shí)期由于身心發(fā)育比兒童時(shí)期迅速，其行為目的也較為復(fù)雜，他們會(huì)有一些共同的心理特征，而在所有的心理特征當(dāng)中，首以叛逆最容易讓父母驚慌，青少年多多少少都會(huì)有一些叛逆，這是正常的，真正令父母親擔(dān)心的應(yīng)是完全不叛逆，卻顯得不快樂(lè)的青少年。 通常青少年的叛逆行為主要有七個(gè)目的：引起他人的注意、獲得權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄、追求興奮刺激、尋求同伴接納和表現(xiàn)優(yōu)越感等。其實(shí)就是自我追尋歷程中的反應(yīng)，青少年所追尋的不外乎人生價(jià)值、良師益友、學(xué)業(yè)生涯和親密關(guān)系這四個(gè)大夢(mèng)，但這些普遍的行為目的中并不全是不好的，有些可以是青少年追求的正向目的，然而當(dāng)青少年因錯(cuò)誤的信念和不正確的想法，過(guò)分追求而犧牲自己或別人利益，甚至產(chǎn)生一些偏差行為，原本正向目的才變成負(fù)向目的。這些對(duì)他們的身心發(fā)展而言是毫無(wú)幫助的。值得注意的是青少年的行為目的也會(huì)常改變，或許以不同的行為表示相同的目的，也可能以相同的行為表示不同的目的，連他自己都不自覺(jué)。而事實(shí)上不論是成人或青少年都有這七個(gè)行為目的，只是程度上不同而已，我們對(duì)行為的探討并不是要藉此證明青少年子女壞的一面，而是要了解青少年子女的行為與父母的教養(yǎng)方式和良好的親子關(guān)系。了解孩子的成長(zhǎng)在了解孩子的行為目的之前，首先必須對(duì)影響成長(zhǎng)的因素有所了解。尤其是父母效能系統(tǒng)訓(xùn)練中特別重視的三個(gè)孩子成長(zhǎng)的動(dòng)力：社會(huì)興趣、家庭星座、生活型態(tài)?！吧鐣?huì)興趣”是孩子成長(zhǎng)中尋求團(tuán)體歸屬感和一席之地的重要心理需求，同時(shí)也是情感依賴(lài)需求、被接納需求和注意力需求等的核心。它的滿(mǎn)足來(lái)自于兩方面：一是感受到自己受到團(tuán)體其它成員的尊重和接納；另一則是自己對(duì)這個(gè)團(tuán)體有所貢獻(xiàn)，能力有所發(fā)揮?！凹摇笔呛⒆訁⑴c最起始的團(tuán)體，也是孩子社會(huì)興趣的發(fā)源地，因此一個(gè)孩子社會(huì)興趣能否得到滿(mǎn)足，父母扮演著非常重要的角色。而后，隨著孩子成長(zhǎng)的腳步，他所接觸和參與團(tuán)體逐漸擴(kuò)大、增加，如鄰居玩伴群、學(xué)校班級(jí)、社團(tuán)、工作單位等，而且都會(huì)以相同或不同的行為方式在各個(gè)團(tuán)體中尋求這種心理需求的滿(mǎn)足。絕大多數(shù)的孩子成長(zhǎng)中所發(fā)展的社會(huì)興趣大多能得到滿(mǎn)足，但是有一些偏差行為，探究其原因多為社會(huì)興趣未得到滿(mǎn)足，再經(jīng)由錯(cuò)誤的想法、不當(dāng)?shù)男袨槟康亩a(chǎn)生的。因此，父母若要了解孩子的成長(zhǎng)，則必須先察覺(jué)孩子以社會(huì)興趣為核心的心理需求?！凹彝バ亲眲t呈現(xiàn)了孩子在家庭結(jié)構(gòu)中的互動(dòng)關(guān)系。每個(gè)家庭成員都有其特殊的排列情形，在成員之間的互動(dòng)影響和責(zé)任交替中，每個(gè)成員都會(huì)出現(xiàn)不同的人格特質(zhì)，并且或多或少地影響整個(gè)家庭型態(tài)及其它成員的人格特質(zhì)，尤其是“出生順序”更為深切地影響孩子的行為表現(xiàn)。不容置疑地，家庭星座中的地位對(duì)孩子的人格發(fā)展有重大影響。但父母要了解的不只是家庭地位對(duì)子女人格發(fā)展的重要性，而且要了解可能影響子女的其它因素，站在子女的立場(chǎng)預(yù)測(cè)子女未來(lái)可能的生活型態(tài)，了解家庭星座將能幫助父母解決子女所造成的一些令人迷惑的問(wèn)題行為。“生活型態(tài)”與人格是一體的兩面，每個(gè)人的生活型態(tài)都是獨(dú)特的，是基于個(gè)人信念，經(jīng)由個(gè)人行為表現(xiàn)出來(lái)的藍(lán)圖。它可能形成正向或反向的行為結(jié)果。譬如：懷著“我要凌駕他人之上”信念的人，他知道如何去獲取勝利；但也可能覺(jué)得沒(méi)有機(jī)會(huì)把事情做得更好而借著逃避、退縮的行為造成自我設(shè)限的現(xiàn)象，甚至有些人不惜犧牲他人利益以求取勝利。所以有些人會(huì)表現(xiàn)優(yōu)異而對(duì)社會(huì)有所貢獻(xiàn)，但有些人卻以制造問(wèn)題來(lái)危害社會(huì)、聳人聽(tīng)聞。至于構(gòu)成孩子生活型態(tài)的要素，包括了遺傳、家庭氣氛和價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)、父母管教的態(tài)度和方式等，甚至包括影響孩子成長(zhǎng)中的自我概念、生活目標(biāo)和種種生活挑戰(zhàn)。了解這些因素將有助于幫助父母了解自己在孩子生活型態(tài)發(fā)展上所扮演的角色。不良行為目的的辨認(rèn)與矯正有不良行為的兒童往往是沮喪的，他們不相信能夠以有用的方式和別人一起得到歸屬，所以他們使用不良行為引人注意。而任何父母可以運(yùn)用簡(jiǎn)單的技術(shù)，發(fā)現(xiàn)孩子不良行為的目的，即觀(guān)察自己對(duì)孩子不良行為的感受和反應(yīng)以及觀(guān)察孩子對(duì)于我們想矯正其不良行為時(shí)的行動(dòng)有何反應(yīng)，這也會(huì)讓我們察覺(jué)他的后續(xù)行為。切記，要訓(xùn)練自己注意不良行為的后果，而不要只注意不良行為的本身，因?yàn)椴涣夹袨榈慕Y(jié)果才顯露行為的目的。一旦我們發(fā)現(xiàn)了他們的目的，我們就有辦法居于重新開(kāi)始指導(dǎo)孩子的地位。在父母對(duì)孩子行為有所反應(yīng)前，首先得檢查自己的情緒反應(yīng)，確認(rèn)孩子的行為目的，再把握原則作有效的處理。(一)如果孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到很困擾、苦惱和厭煩，那么他的目的可能是想獲得注意力。其處理原則為：孩子用不當(dāng)?shù)姆椒ㄆ髨D獲得注意力時(shí)，請(qǐng)父母忽視他，不要給他注意力，即避免造成負(fù)面的增強(qiáng)。而孩子只要在出現(xiàn)每一個(gè)良好行為時(shí)，都應(yīng)該得到鼓勵(lì)，表示“我注意到你的行為了”。直到正向行為變成習(xí)慣，則可以改為偶然的增強(qiáng)。換句話(huà)說(shuō)，父母給予注意的適當(dāng)方法，是在孩子沒(méi)有期望得到注意時(shí)給予注意；主要的是把重點(diǎn)放在“給予”，而不是“獲得”。長(zhǎng)此以往，良好的行為會(huì)逐漸增多，不良的行為則會(huì)漸漸消失。(二)如果孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到?jīng)]面子、下不了臺(tái)、權(quán)威受到威脅，那么他的目的可能是爭(zhēng)取權(quán)力。其處理原則為：發(fā)現(xiàn)孩子在跟父母爭(zhēng)取權(quán)力時(shí)，父母一定要先控制自己的怒氣，可以離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，避免自己也陷入權(quán)立斗爭(zhēng)中，讓孩子個(gè)人去承受不良行為的后果，而后父母再找機(jī)會(huì)從旁支持、協(xié)助，提供意見(jiàn)與建議來(lái)爭(zhēng)取孩子的合作。(三)如果孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到痛心、傷心，那么他的目的可能是報(bào)復(fù)。其處理原則為：面對(duì)孩子的報(bào)復(fù)行為出現(xiàn)時(shí)，父母要先照顧自己，盡量讓自己不要過(guò)份傷心難過(guò)，整理思緒等待機(jī)會(huì)，千萬(wàn)不要以牙還牙，且要保持冷靜、善意與耐心，了解孩子的真正需求后，再重新建立親子關(guān)系。(四)如果孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到失望、放棄、束手無(wú)策，那么他的目的可能是自暴自棄。其處理原則為：表現(xiàn)出不適應(yīng)或能力不足的孩子是極其沮喪的，他們放棄了繼續(xù)努力以求成功的希望。此時(shí)周?chē)某扇司透辉摲艞?，不但要完全停止所有的批評(píng)，而且要注意孩子的能力和長(zhǎng)處，用最大的愛(ài)心、耐心和時(shí)間來(lái)處理這個(gè)問(wèn)題，對(duì)孩子的每一分努力改進(jìn)，給予鼓勵(lì)，即使是我們看來(lái)微不足道的進(jìn)步，也不可輕視。必要時(shí)也可尋求心理輔導(dǎo)機(jī)構(gòu)或精神醫(yī)學(xué)單位的協(xié)助。(五)青少年有些負(fù)向行為如吸食毒品、飚車(chē)等，常讓父母感到震驚和訝異，同時(shí)也伴隨著生氣、受傷害與失望的感覺(jué)。他的目的在追求興奮刺激。(六)當(dāng)父母一意孤行敵視孩子的朋友，孩子會(huì)感到焦慮不安、煩惱，甚至出現(xiàn)反彈的舉動(dòng)，他的目的在尋求同伴的接納。(七)青少年追求優(yōu)越感，如果表現(xiàn)在學(xué)業(yè)、運(yùn)動(dòng)或是其它正向的活動(dòng)上，多半都能深獲父母的贊同。但是青少年若是過(guò)分的追求高人一等的行為，對(duì)青少年和同伴的關(guān)系，都可能是不健康的。而有些青少年更是利用毀滅性行為的方式來(lái)取得優(yōu)越的感覺(jué)，如與人拼酒、抽煙、比別人更膽大妄為或無(wú)理抗拒父母老師的管教等，反而造成其成長(zhǎng)上的阻礙。這也是父母所不樂(lè)見(jiàn)的。青少年通常是在外面尋求刺激、被同伴的接納及優(yōu)越感，當(dāng)他們追求這些目標(biāo)時(shí)，同時(shí)存在著也追求前面那四個(gè)基本目標(biāo)，而他們最終目的要的是歸屬感。他會(huì)想要脫離家庭，建立一個(gè)完全屬于他的人際關(guān)系；他會(huì)以自己的方式來(lái)發(fā)掘本身的才能，并且重新評(píng)價(jià)父母親；他會(huì)逐漸打破原先和父母的連結(jié)，另外去尋找屬于自己的一片天地。對(duì)父母親而言，放棄多年來(lái)對(duì)孩子的呵護(hù)，面對(duì)子女要求自己作決定、自己行動(dòng)的新局面，實(shí)在很難一下子說(shuō)放手就放手的。問(wèn)題就在于，我們是否信任青少年有能力、有成熟的人格去處理事情和追求幸福？如果我們做不到，勢(shì)必得面對(duì)一大堆的沖突和代溝。遇到這種情形，你不妨這樣想：過(guò)去認(rèn)真教育孩子的一些正確的價(jià)值觀(guān)，早已深植在孩子的心中，并且相信他們能以這些觀(guān)念和訓(xùn)練作為生活上的指標(biāo)，放手讓他們自己去決定。因?yàn)檫@并不只顯示我們對(duì)孩子是否有信心，還考驗(yàn)著我們對(duì)自己的教育是否有信心。同時(shí)雙親也必須放棄用對(duì)待兒童的方式來(lái)對(duì)待青少年，建立一種“成人對(duì)成人”的新關(guān)系，相信在他度過(guò)青少年的尷尬期之后，就能夠把早先父母所教的一些生活準(zhǔn)則用在自己的生活中，并學(xué)習(xí)為自己的行為負(fù)責(zé)。 第三章 父母的自我改變父母的價(jià)值觀(guān)與期望我們每一個(gè)人都有一個(gè)根深蒂固的價(jià)值系統(tǒng)，這系統(tǒng)來(lái)自于家庭及社會(huì)文化認(rèn)同之事，而我們特別珍視的價(jià)值觀(guān)便成為我們基本的期望。當(dāng)別人沒(méi)有依照我們的期望來(lái)生活時(shí)，我們通常覺(jué)得受到了傷害或生氣；而當(dāng)自己未依自己的標(biāo)準(zhǔn)行事時(shí)就會(huì)產(chǎn)生罪惡感。對(duì)自己、對(duì)他人有期望其實(shí)沒(méi)什么不對(duì)，但如果我們期望我們一定能一直控制它，使它實(shí)現(xiàn)，那就苦了 ? 因?yàn)槿魏稳硕嫁k不到。我們有責(zé)任去學(xué)習(xí)：別人沒(méi)有達(dá)到我們的期望不是他的錯(cuò)，因?yàn)檫@是我們自己的期望。爸！我已盡力了。我知道我是兄弟中最讓您失望、丟面子、最不受您喜歡的一個(gè)！但我也一直在盡力想做個(gè)好孩子，在學(xué)校有很棒的表現(xiàn)，拿很漂亮的獎(jiǎng)狀給您看?？墒俏液芘α?，還是總是沒(méi)辦法達(dá)到您的理想和要求時(shí)，我是多么的希望您不要用那種憤怒和瞧不起的眼光看我。爸！我想假如您能給我一句安慰和鼓勵(lì)的話(huà)，我一定會(huì)信心加倍，我會(huì)有勇氣再努力。不過(guò)，您卻一句又一句諷刺與不屑的指責(zé)，我真想死了算了！昨天就為了那張只考六十分的數(shù)學(xué)卷，又讓您發(fā)了好大的脾氣(我很抱歉與難過(guò))，當(dāng)著弟弟的面，罵我沒(méi)出息、頭腦跟大笨豬一樣(我好傷心)。您一點(diǎn)都沒(méi)顧到我做人家哥哥的尊嚴(yán)(我真的好失望)，以后我怎樣在弟弟面前抬起頭來(lái)(我感到悲觀(guān)與仿徨)?。课页姓J(rèn)我的腦筋不如弟弟好，可是大家都知道人的腦力本來(lái)就不一樣。您硬要拿我這個(gè)大笨頭和弟弟的鬼靈精相比較，我死了也比不來(lái)！我不曉得您這樣是不是合理??？但是我記得老師說(shuō)過(guò)，孔子教育學(xué)生都會(huì)注意每個(gè)學(xué)生的個(gè)別差異而因材施教，所以他才成為一個(gè)偉大的教育家。我自己也想過(guò)，若叫一個(gè)體健身強(qiáng)扛得起百公斤大石頭的人來(lái)和一位身體孱弱的人比賽，大家都會(huì)說(shuō)不合理，因?yàn)榇蠹叶伎吹搅擞行蔚捏w力差異。為什么無(wú)形的差異，大家都看不到呢？為什么獨(dú)有我們腦筋比較差，學(xué)習(xí)比較慢的人，總是得不到同情與理解，讓我們永遠(yuǎn)處于失敗和遭受輕視的環(huán)境受苦呢？爸！媽?zhuān)≌?qǐng)幫幫我！我已經(jīng)盡了力！家庭是價(jià)值觀(guān)的傳遞場(chǎng)所，父母重視的觀(guān)念，總會(huì)有形無(wú)形地彌漫在家中，孩子很自然地感覺(jué)到父母的想法而有所反應(yīng)，且表現(xiàn)于行為上。因此，身為父母者必須花一些時(shí)間思考自己對(duì)子女有什么期望？這些期望是否合乎子女的能力、興趣、理想？將心比心，如果自己在孩子這個(gè)年齡時(shí)，做不做得到？甚至可以問(wèn)自己：對(duì)孩子要求的標(biāo)準(zhǔn)是否是自己期望的成份較多？通常發(fā)現(xiàn)，一些內(nèi)心沮喪、缺乏信心的孩子都是父母有意、無(wú)意中造成的。反之，為了使孩子學(xué)習(xí)到對(duì)自我有好的價(jià)值感，是否必須一天到晚說(shuō)孩子這兒好、那兒好呢？當(dāng)然不是。學(xué)習(xí)不是只有來(lái)自于言語(yǔ)而已，還包括表情、聲音、行動(dòng)等，這些隨時(shí)隨地都在代表著你傳遞給孩子“他是否有價(jià)值”的信息。父母的情緒與信念當(dāng)一個(gè)人成為父母時(shí)，莫名其妙的“優(yōu)越感”隨即產(chǎn)生，他們會(huì)賦予自己新的職責(zé)，并戴上“父母”這個(gè)面具。漸漸地，他們會(huì)一本正經(jīng)的行事、言談中都充分流露已經(jīng)是為人父母的氣息。進(jìn)而他們忘了自己仍然是人，只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，就會(huì)有七情六欲，而且情緒可能因時(shí)、因地有所不同。成為父母后就面臨需承擔(dān)重責(zé)大任的挑戰(zhàn)，他們會(huì)認(rèn)為必須言行一致，對(duì)每個(gè)孩子一律平等看待、疼愛(ài)，并且無(wú)條件的接受、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后。父母的一番美意是可以理解的，卻往往帶來(lái)反效果因?yàn)橐獮樗梅炊茐牧擞H子之間最親密的關(guān)系，更不知如何積極地去發(fā)展親子的新關(guān)系。英英每每犯錯(cuò)，無(wú)論是失手打破一個(gè)碗，或是考試考差了，都要承受媽媽沉重而冗長(zhǎng)的責(zé)罵。今天英英在學(xué)校里不小心打破了個(gè)玻璃，她猜想老師恐怕已經(jīng)給媽媽打過(guò)電話(huà)了。放學(xué)走在回家的路上，她真想逃跑，一走了之，但是又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著步子回家。果真，一進(jìn)家門(mén)，媽媽就拉開(kāi)嗓門(mén)罵開(kāi)了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話(huà)來(lái)，你要我把臉往哪里放？”英英心中七上八下，還沒(méi)弄清楚老師到底對(duì)媽媽說(shuō)了什么，這時(shí)爸爸正好下班回家，見(jiàn)到盛怒的妻子和發(fā)愣的孩子，嘆了口氣，丟下一句話(huà)：“你這孩子真是不學(xué)好，無(wú)可救藥！”就回房里去了。那一刻，英英恨不得有個(gè)地洞可以鉆，她覺(jué)得自己是世界上最糟糕的人。英英的父母很少打孩子，但是責(zé)打在孩子心坎上的語(yǔ)言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。他們不是不愛(ài)英英，只是他們心中有太多的律條，太在意別人的眼光，太想在別人面前表現(xiàn)良好，不愿露出瑕疵；而孩子的表現(xiàn)，正是他們的形象與尊嚴(yán)的代表，因?yàn)檫@種心態(tài)，難免在孩子有錯(cuò)時(shí)，夸大情緒地責(zé)備了。人的情緒一直是個(gè)很難處理的問(wèn)題，就像行為一樣，也是有目的的。當(dāng)人根據(jù)自己的信仰和目標(biāo)來(lái)行動(dòng)的時(shí)候，情緒能供給所需的能源。偏偏“人”不論年齡大小，都會(huì)想辦法逃避自己行為和情緒的責(zé)任。我們每個(gè)人都有某種信念，相信如何去生活最正確，依這種標(biāo)準(zhǔn)生活。若不是依這種標(biāo)準(zhǔn)過(guò)日子的人看起來(lái)好象做錯(cuò)事了、行為不當(dāng)、或是很壞，至少?zèng)]像依照我們方式那樣活得好。因此，引起現(xiàn)今許多問(wèn)題的一個(gè)重要信念就是，替對(duì)方的喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)。認(rèn)為愛(ài)他，就不該做出傷害他，讓他傷心痛苦的事。寇夫曼在快樂(lè)的共享就是愛(ài)一書(shū)中曾說(shuō)：“小孩受教最多的一個(gè)信念就是：”你讓我不高興?！边@個(gè)觀(guān)念暗示自己必須直接為他人的惡劣感覺(jué)負(fù)責(zé)。大人的情緒不是根據(jù)自己的信念而有所反應(yīng)，而是受到小孩子神話(huà)似的操縱好象小孩真有這種能力。”孩子做了惹父母生氣或傷心的事時(shí)，父母總是告訴他：孩子你錯(cuò)了！你該為我們的反應(yīng)負(fù)責(zé)。生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價(jià)值觀(guān)或期望下的產(chǎn)品，他們經(jīng)常只是打罵孩子一番，告訴他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚?duì)的，而孩子也在這種信念下長(zhǎng)大。罪惡感及恐懼就這樣有效的控制了孩子，所以孩子也越覺(jué)得自己該為父母的不悅負(fù)責(zé)，似乎如此就“越不會(huì)做錯(cuò)事”。如果我們相信自己應(yīng)該為父母的感覺(jué)負(fù)責(zé)，那么這個(gè)信念當(dāng)然也可以延伸成另一個(gè)相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然可以責(zé)怪別人；但若相信自己該為別人的感覺(jué)負(fù)責(zé)，我們就將自我禁錮在罪惡感及責(zé)怪中，而不知自己有權(quán)利、也有責(zé)任為自己的選擇作決定。因此，父母唯有了解情緒的主宰者是自己；自己的情緒產(chǎn)生不是因?yàn)楹⒆拥男袨橹苯右l(fā)，而是通過(guò)自己的信念或想法。所以也只有父母體會(huì)到不放棄自己的權(quán)利，才能成為自己情緒的主人。第四章 積極傾聽(tīng)序言?xún)鹤樱骸皨寢專(zhuān)瑢?duì)不起！”母親：“發(fā)生什么事了，來(lái)！告訴媽媽。”兒子：“我不敢，因?yàn)槟銜?huì)生氣?！蹦赣H：“不會(huì)！媽媽保證不生氣，快！好乖！跟媽媽說(shuō)，發(fā)生什么事了”兒子：“今天我和漢祥打架，被老師處罰掃一個(gè)禮拜廁所，老師還說(shuō)要打電話(huà)告訴你。”母親：“什么你又和人家打架，你怎么那么不聽(tīng)話(huà)，開(kāi)學(xué)才多久，已經(jīng)跟多少人打過(guò)架你是想氣死媽媽才高興，是不是”兒子：“你不守信用，說(shuō)好不生氣的，還罵人?！蹦赣H：“自己做錯(cuò)事還頂嘴?！眱鹤游嘏芑胤坷?，客廳里留下氣急敗壞的母親。如果說(shuō)親子溝通不良是一道阻礙親密情感的高墻，那么，就讓我們學(xué)習(xí)一套有效的溝通技巧，好讓這道墻消失吧！父母效能培訓(xùn)：傾聽(tīng)的藝術(shù)溝通的目的在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子與父母親能夠彼此真誠(chéng)地表明想法和感受，而不必?fù)?dān)心會(huì)被拒絕。也許父母不同意孩子的想法，但可以表達(dá)接納他們的感受。但是，溝通的方式是什么？溝通的技巧在哪里如何做才能達(dá)到良好的溝通？在一般人的觀(guān)念里，認(rèn)為溝通的元素主要是“說(shuō)”，父母所呈現(xiàn)的態(tài)度是“我說(shuō)，你聽(tīng)”。其實(shí)，“說(shuō)”只是溝通中較不重要的一環(huán)，真正重要的溝通元素是“傾聽(tīng)”。(一)有凈化作用的傾聽(tīng)孩子：媽媽?zhuān)矣憛捝蠈W(xué)，因?yàn)槿嗟耐瑢W(xué)都欺侮我。母親：全班的同學(xué)都欺侮你？孩子：對(duì)啊！我跟小琪借橡皮擦，她都不肯借我。母親：你覺(jué)得很沒(méi)面子。孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說(shuō)我偷跑。其實(shí)我根本沒(méi)有偷跑。母親：嗯，還有呢？孩子：老師叫我登記成績(jī)，他們就說(shuō)我是馬屁精。母親：喔孩子：作文被老師貼在墻報(bào)上，國(guó)權(quán)就說(shuō)我是抄來(lái)的。其實(shí)，我哪有抄。母親：那怎么辦？全