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Page1記憶給了愛情傷痕

最終一次見到小靜，是在她的葬禮上。

她靜靜地躺在冰涼的臺面上，身上掩著薄薄的被單，早已被病痛熬煎得失去血色的臉，被化妝師涂上了怪異的顏色。她雙眼并未閉緊，摯友們都說她是在期盼沒在葬禮上出現(xiàn)的父母。只有我知道，她是對我放心不下。這是一個令人無法接受的結(jié)局，不僅是她，幾乎在場全部的人都不能釋懷，一個年輕充溢活力的生命，就這樣被淋巴癌奪去了。

她是我最密切的摯友。和很多要好的女友一樣，可以向?qū)Ψ絻A訴最私密的話。我不能不承認(rèn)，她對我的照看遠比我對她要多得多。我喜愛喝酒，她總會靜靜地陪著我，沒有人想象的到那樣的場面，在喧鬧的酒吧：一個女人靜靜地獨飲，另一個女人靜靜地陪伴，最終我總是被她攙扶著回家。她常說：“我不想結(jié)婚，我怕離婚對孩子不好，你除了你的初戀也不行能再愛上別人，將來老了，我們一起生活吧！”我總會大笑：“我可不是同性戀。”其實，這是玩笑，我們都明白，我們是兩顆受傷的心靈。在她剛誕生時，她的父母離異再婚，又各自有了孩子，她成了多余的人。而我，我的心里有個要等的人。

日子就這樣波瀾不驚地過著，直到2007年的一天。我在網(wǎng)上玩雙升，我的對家是一個叫華的男人，他的牌打得不錯，我們合作了幾盤。因為我出錯了牌，他說：“你的牌打的真差！”在電腦屏幕前我笑了，這樣一個直率對嬉戲也這般仔細的男人讓我覺得很可愛。于是，破天荒，我第一次在q上加了一個不相識的人。加上他的那一刻我并不知道，我的生活從今不復(fù)安靜。

象很多網(wǎng)戀故事那樣，剛起先我們在線上遇到，只是隨意聊聊，沒有期盼也沒有盼望。直到2008年5月，意外的汶川地震，讓我起先擔(dān)憂他。他總在各地出差，不會出事吧？接下來的日子，我?guī)缀趺刻於际卦陔娔X前，期盼那個灰色的頭像亮起來。十天過去了，任我怎樣在線上留言，也沒有了他的消息。著急的等待了十六天，當(dāng)我打開電腦時，看到他的回復(fù)：“你怎么知道我去四川了呀，找我有事嗎？”直到那時我才發(fā)覺自己在不知不覺中牽掛著他。我膽怯 了，這么一個俗套的網(wǎng)戀故事怎么會發(fā)生在我身上？我把他從好友移到生疏人里。移動的是名字，無法移動的是早在不知不覺中擴散的情感。我勸慰自己，沒事的，我們是摯友嘛，關(guān)切一下也正常。轉(zhuǎn)瞬到了8月，他向我要電話，我遲疑幾天還是告知了他。那時我還在自欺欺人，摯友之間打個電話也是正常的。通了電話，隨著對他的了解我再也無法欺瞞自己，我愛上了他！雖然心里有了他，可是因為對網(wǎng)戀這樣虛幻的感情有太多的不確定，我始終抗拒與他見面。于是，我們起先有了爭吵，他左右著我的心情，我不再安靜，不再堅毅，常會因為和他有沖突而落淚?？吹轿业谋憩F(xiàn)，小靜急了，她起先嘮叨：“追求你的人那么多，你瘋了，搞什么網(wǎng)戀？”直到一天，我和華吵架后負(fù)氣騎摩托車不慎摔斷了腿，她來醫(yī)院看我，以我從未見過的肅穆說：“我不喜愛華，他總是讓你難受，你不要再理他啦！”現(xiàn)在想想，假如那時，我們真的結(jié)束了，那么后面那些刻骨的傷痛可能就不會發(fā)生了吧。

生活就是一種經(jīng)驗，沒有經(jīng)過，你恒久不會知道前面等待的是什么。華的電話來了，我無法抗拒又與他和好。愛情的力氣是無法估量的，無論我的穿著還是說話的語氣都在不知不覺中都女性化起來，再也不是此前那個大大咧咧假小子般的模樣。當(dāng)我笨手笨腳為華編織毛衣時，全部相識我的人都覺得不行思議。只有我自己知道，在冷冷的冬季，我是懷著怎樣的思念，怎樣的柔情，用被毛衣針扎破的手一針一針地編織著我的愛情。在我編織愛情的同時愛情也暖和著我，2008年的冬天是個暖冬!看到我的改變，小靜最終知道我有多仔細。她急了，這個時侯，她做了一個錯誤的確定，她把我網(wǎng)戀的事告知了其他人，希望通過眾人來勸服我，這正是我現(xiàn)在苦痛的源頭。當(dāng)別人用異樣的眼光看待我的真心時，我不能寬恕小靜的背叛，從那以后我們形同陌路。

一天，我看到她在鉆床上操作盡然戴著手套。上班多年的我當(dāng)然知道這樣違反了操作規(guī)程，要是以前我肯定會阻擋她，可是那天我遲疑片刻最終沒有開口。悲劇經(jīng)常就在我們一疏忽間發(fā)生，鉆削掛住了她的手套，把她的右手拉到了鉆頭下，食指和中指被活生生的絞斷，此時再說懊悔都已枉然。帶著對彼此的歉意我們重新做了摯友，卻再沒有了此前的密切，我們成了生疏的摯友。我很累，可不知怎樣向華傾訴。

最終，勞碌的一年過去了。2009年2月我和華在武漢第一次見面，見到他我一點也不感覺生疏，就像昨天才分開的情侶一樣和他發(fā)生了關(guān)系。當(dāng)時沒有去多想，現(xiàn)在回頭再斟酌，他對我的不信任可能就因為我第一次見他就和他那樣，在他的心里覺得我是一個隨意的女人吧。那天他對我的看法根本談不上熱忱，他整晚坐在電腦前玩著嬉戲，我在他身后看著他的背影，對自己的感情產(chǎn)生了懷疑。分別時，我用勁抱了抱他，我告知自己，就當(dāng)它是一場漂亮的邂逅吧。我發(fā)信息問他，我們是一夜情嗎？我想，假如他說是，依照我的特性我是不會癡纏的，可是他給了我模棱兩可的答案：“胡說什么，我在忙。”是的，他好忙，我發(fā)去的信息大多數(shù)都如石沉大海，間或的回復(fù)就是忙。我盡量放寬心，提示自己要有自尊，愛過了就夠了。冗長的日子，慢慢平淡著思念。

命運沒給我喘息的機會。4月，小靜病了，持續(xù)低燒，快速消瘦。在醫(yī)生把她收入血液科病房時，學(xué)過醫(yī)的我很明白接下來將會發(fā)生什么。‘淋巴癌’，在確診的那天小靜等于被判了死刑?；?，放療，打針，我看著她的生命一點點消逝，無計可施。死神拉近了我們本已疏遠的關(guān)系，她靜靜地打著點滴，我靜靜地陪著，我們很少說話，心卻緊緊靠在一起。一天，她做完化療回來，精神稀奇的好，‘回光返照’這個詞只在我的腦海里閃了一下就被我狠狠的壓了下去。小靜拉著我的手說了些今生我都不行能遺忘的話：“凌，我被搶救時，你不要來，你來了我會因為舍不下你多受罪。我是個多余的人，誰都不會在乎我，只是放心不下你。你遺忘華，你們沒有結(jié)果的，到時候你難受了可沒人陪你喝酒哦。你快答應(yīng)我，搶救時不來，和華分開。始終追求你的田很好的，考慮考慮?！蔽业椭^，含著淚，看著她殘缺的右手，想到華的冷落和我對小靜的愧疚，我點了點頭。那天晚上，我在病房外聽著電擊心臟的聲音，雙腿軟得不足以支撐身體，透過眼前迷漫的水霧，我好像看到她站在我面前微笑著說：“好好活著?！彼吡送催^的人才能體會，當(dāng)巨大的悲傷襲來時，能哭出來是一件多么奢侈的事。我深一步淺一步象游魂一樣飄在黑夜里，拿起電話憑感覺撥了出去，被掛斷了。我看看號碼，原來我撥的是華的電話，發(fā)去信息告知他，小靜走了，他的回復(fù)是：“啊，怎么回事，我在忙?！眰劬褪沁@樣在不經(jīng)意間刻在心上的。我的喜怒哀樂他都沒有時間顧及，這樣的愛情是我要的嗎？我等待了一晚，他都沒有打來電話，天亮?xí)r我告知自己，該結(jié)束了。

感情這個東西，就像罌粟，你一旦起先吸食它就無法再停止。人多的時候，對華的牽掛讓我備顯落寞，一人獨處時，被思念充溢的空間讓我無法呼吸。我依靠僅剩的一點傲慢和自尊克制自己少去聯(lián)系華。5月底，華突然聯(lián)系我，要我?guī)退Ｎ覕[脫家人的看管偷跑到南京，其次次見到了他。那是一段甜蜜的讓人心碎的日子，我和華象家人一樣生活在一個屋檐下，買菜做飯，幫他洗衣，為晚歸的他亮著燈，華蜜充斥著我每一個細胞。其實，簡潔的我要的華蜜也就這樣簡潔。假如時間可以停止，真想讓生命就停在那一刻?；丶业哪翘煳艺铝耸冀K帶在身上的戒指，因為我已把自己的全部交付給華，再沒有其它要等待的人。

從南京回來，我又回到了自己孤寂的世界。白天工作，時間很快過去；到了夜里，思念如潮水消耗著我在南京積攢的華蜜。華照舊勞碌著，間或電話也說很忙很累。身邊的人還是一如既往質(zhì)疑著我們的感情，他們問：為什么到南京沒見他的摯友？你們將來有什么準(zhǔn)備？他說愛你嗎？我茫然了，這些都是我從未想到的問題。從前感情挫折造成的損害，工作上的競爭壓力，輿論的負(fù)面沖刷，內(nèi)心孤寂的無力排遣，使我起先失眠。

8月，我的生日到了，意外收到了小靜托人寄來的禮物，在卡片上清楚地寫著：別忘了答應(yīng)我的話哦，要歡樂的活著。它提示著我始終刻意不去想起的承諾，在我的腦海里找不到可以形容我那時心境的詞語。對她的思念和愧疚象座山壓在我早已不堪重負(fù)的心上。這一切心情隱藏在心底，找尋著一個突破口。最終，有一天，與幾個從外地回來的摯友聚會，他們惡作劇用我的電話給華發(fā)去信息說我在擺婚宴。其次天我一知道，就抓緊發(fā)信息向他說明，他沒回復(fù)，打他電話，他就接連掛斷了我16個電話。最終回復(fù)了我一句：“我沒你那么無聊，很忙。”那夜，我做了一晚的夢，夢里我想要call他，可是我的電話恒久少個數(shù)字，怎么也打不出去醒來時，淚水浸濕了枕頭，無望充斥在空氣里。我痛了，我要解脫，我向他提出了分手。我希望他來哄我，我希望他說愛我不要分手，可是，他沒有。他只是懷疑我移情別戀了。

真的分手了，我才知道我有多在意他，我不要失去他。我沖動得跑到南京，我想要抱著他，告知他：“我錯了，我愛你！”可是他不在，他甚至也不能理解我沖動的行為。只用淡得沒有任何味道的口氣說要我先回家，等他考慮考慮。等待是難熬的，讓人坐立難安，食不下咽，度日如年，漫長的等待讓我體會到一個詞‘孤寒’！我沒能等到他思索的結(jié)果，卻等來了一個女人的電話，她自稱是華的老婆，她用輕視的口氣質(zhì)問我為什么纏著她的男人。雖然她的話漏洞百出，可是，長期的失眠和焦慮使我丟失了辨別思索的實力，又或者在我的潛意識里，我把這當(dāng)成了自己解脫的借口。我象一只受傷的動物，再也沒有方法限制自己的心情，我用了可以想到的最苛刻的語言去激怒華，可他還是那樣不理不睬。我完全沒有了理智，我說他是個騙子。騙子這句話最終刺傷了他，當(dāng)他在電話那頭生氣的說：“我和你說一個字都惡心，你根本不配說愛情！”時，我驚住了，全部的煩躁頃刻間消逝得無影無蹤，我不禁自問，我怎么了？這是我要的結(jié)果嗎？看到鏡子中憔悴的自己，我真想結(jié)束生命。重新回來的理智告知我，我不能這樣下去，對心情無法限制是抑郁癥的表現(xiàn)。

我選擇了去心理診所，和善的醫(yī)生陪我說著話，解答著我