讓孩子心悅誠服讀后感

《讓孩子心悅誠服》讀后感真的感謝一位朋友推薦這本書給我。這本書帶給我的收獲甚至超過當時《好媽媽勝過好老師》帶給我的體驗，由于它恰好命中了我近來一直在困惑的兩個問題：個人的焦急和育兒過程中的焦急。雖然它是一本育兒書，但它遠不止于此，可以說，它是一本充斥正能量的心理學普及讀本，楊杰想說的豈止是育兒，尚有三觀；不止是怎樣讓孩子快樂成長，尚有父母怎樣讓自身的人生更快樂、豐盈，由于這才是好教育的源泉。此外，假如說前段時間看的《正面管教》讓我學會了“關注于處理問題”和“孩子只有感覺好，才能做得好”，這本書說的諸多觀點都與此相符，但比這深遠得多。先看序言里的這段話：“一種人童年的心理需求假如沒能得到很好的滿足，他就會像個孩子同樣，對他人有多種期待，渴望對方積極滿足自己。一旦對方?jīng)]有到達自己的愿望，就會有挫敗感，并且心生埋怨。這種期待尤其輕易指向孩子。假如自己不是一種內(nèi)心富足的人，往往無法看到孩子的真實存在，于是他們在教育孩子的過程中，就會把自己的需求放在位?！鄙杏小敖逃⒆拥倪^程，也是對上一代親子關系的檢查。”這不正是我一直在檢討自己的問題嗎？我為何當時對親密育兒法一見鐘情，就是由于自己小時候的親子關系疏離冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成親密無間的關系，讓他體會更多快樂，甚至因此導致某些方面過于縱容?！耙环N人的童年經(jīng)歷已經(jīng)無法變化，不過，他在成年后來可以選擇尊重自己的感覺，滿足自己的愿望。只有學會了自我滿足、自我培育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大程度地保障孩子的快樂成長。”今天的社會，充斥著多種壓力，我們怎樣才能不做焦急的傳送帶，而培養(yǎng)出內(nèi)心強大的孩子？把焦急傳遞給孩子，絕對不是好措施，甚至會適得其反。只有在喜悅感中成長的孩子，才能最大程度地發(fā)揮潛能。這和《正面管教》中的理念居然不謀而合！說到親密關系，我甚至產(chǎn)生了一種可怕的想法，究竟是孩子在粘著我，還是我在粘著他？是我離開不了他，還是他離開不了我？我是不是為了彌補兒時的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培養(yǎng)了這樣親密的關系，目前又怪他太粘我？這個問題我臨時還解答不了，先放著。下面列出我在這本書里學到的觀點，加上自己的體會?！坝H子之間有沖突時，不要試圖通過控制孩子來平復自己的心情——這不是長期之計，否則勢必引起對抗，而是要調整自己的想法和行為，直面問題，對自己的情緒承擔完全的責任?！闭б豢?，這不是回到老路上了嗎？會不會導致妥協(xié)和縱容？這里應當這樣理解：理性、冷靜處理≠不處理，也≠放縱孩子，而是在冷靜、理性的狀態(tài)下專注于處理問題，拒絕自己的情緒影響問題的處理?！扒榫w不僅要克制，還要處理。先處理情緒，再處理問題，只有這樣才算真的把事情處理完，才不會積累負面情緒?？刂撇蛔∏榫w的時候，可以讓自己安靜地待一會兒，理清思緒，也可以把思索過程記錄下來。處理情緒的工作需要每天進行，把負面念頭隨時思索并把感悟記錄下來，可以高效處理情緒。許多人的情緒輕易習慣性低落、煩躁，自己卻找不到源頭，也不懂得怎么處理。其實，我們都帶著童年的影子生活，在成長的過程中，難免會積累多種暗傷。我們值得為自己停下來，看看究竟是怎樣的念頭在阻礙自己。處理措施：自我訓斥改為自我期待。我們的成長歷程并不完美，但我們都要努力學習為自己的情緒負責，不轉移，不蔓延，否則孩子會成為我們負面情緒的重災區(qū)。發(fā)脾氣在所難免時，把發(fā)脾氣變成一種溝通：定好目的，劃定界線，堅持就事論事，不翻舊賬，不襲擊孩子。句式：我看到，我感到，我但愿。在教育過程中，‘點到為止’非常重要。有時候孩子雖然沒說什么，但行動上已經(jīng)認錯了，假如非得逼著孩子低眉順眼、誠惶誠恐，累加起來就是過度教育，輕易積累怨恨。父母管理好情緒，表面上看似乎是為了孩子，其實最終成全的是自己。”這篇能在育兒書里發(fā)現(xiàn)，真是驚喜。我一直是個不擅長處理負面情緒的人，敏感、輕易受他人一句話一種表情影響自己的情緒。有時甚至完全沒有理由，就會莫名郁悶、低落。好在我在孩子面前，很少有時間郁悶，只有被他實在纏得忍不住才會大叫甚至發(fā)火。情緒管理，父母必修課。“做到了，沒必要說；做不到，說了也白說?！鹬亍@兩個字，說到輕易做到難。假如默許對父親大吼大叫，回頭再給他講一番大道理，那么‘尊重’變成了一種口號。每個家庭均有許多口號，那些口號都對的無比，卻只是說說而已?！毙『⒂袝r對大人大喊大叫，我們會覺得突兀，但仔細想來，他不就是從大人身上學來的嗎？做勝于說。不想讓孩子大喊大叫，自己先做到溫言細語。此外，改善父子關系，關鍵在媽媽?！罢f得多，不代表效果好；說的少，效果卻更好。與孩子交流的時候，我非常關注效果，一旦產(chǎn)生無效的互動，我會立即反思，并尋找新的方略。怎么提高家長在孩子心中的威望值？首先是家長的自律，大人必須對自己有規(guī)定，做孩子的楷模，甚至該有個家長守則。另一方面是教育措施貫徹的精確性，少講大道理，就事論事處理問題，點到為止，滿足孩子的成長需求，重視孩子的感覺，每個教育行為都是深思熟慮的成果?！背３Ｄ芸吹侥欠N嘮叨式家長，說得多了孩子就當耳邊風了。我有時也會不自覺地發(fā)出這種噪音，尤其是催促他洗漱時。要時刻記住，少勝于多。大道理少講，還是那句話：關注于處理問題！“對于新知識，我們不僅要讓孩子懂得‘是什么’，還要讓他理解‘為何’，這才算真的講明白了。學習能力最大的殺手，就是輕視孩子的‘為何’，漠視孩子的困惑。孩子問‘為何’時，除了認真看待、認真回答以外，不妨做某些統(tǒng)一規(guī)格的卡片，回答不了的先記錄下來，放在專門的盒子里，做成一種儲蓄‘為何’的銀行，這是最佳的教科書和知識路線圖，帶著孩子一起追蹤答案，閱讀、上網(wǎng)查找資料、請教他人，每尋找到一種答案，就記錄在卡片背面，慶祝新發(fā)現(xiàn)，慢慢地織成知識網(wǎng)。我們不要用自己的認知界線去框定孩子，而應跟隨孩子好奇的腳步，單純地去體會那些‘沒用的’知識帶來的樂趣。學習，至少包括儲存知識和發(fā)展能力，發(fā)展能力是更關鍵的目的，能力發(fā)展是在探索的過程中實現(xiàn)的。許多孩子覺得學習痛苦，是由于目前的教育體制壓抑了孩子自由探索的空間，家里是最適合因材施教的地方，我們完全可以在生活中尋找學習的樂趣和契機，恰到好處地點撥孩子。沒有痕跡、沒有承擔、沒故意識的學習，才是學習的最高境界?！睍锩媾e的例子是孩子問“自行車的輪子為何會轉”，就讓他觀測踏板、齒輪、鏈條的作用原理，問“鳥為何會飛”，就引導孩子觀測多種鳥的翱翔高度和姿態(tài)，思索鴨子有翅膀為何飛不起來。授人以魚不如授人以漁，道理都懂得，但要克服懶惰、怕麻煩心理！“古往今來，這世界上都不曾有過‘理想小孩’，但這個形象卻像幽靈同樣，干擾我們對孩子的判斷。請放下這個形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。”孩子行為不符合你的期望時，關注于處理問題！不要生氣，更不要人身襲擊！此點同樣適應于大人?！凹偃绾⒆右豢摁[我們就妥協(xié)，我們就是在鼓勵孩子運用哭鬧的方略來處理問題。”目前明事理的家長越來越多了，這一點身邊的諸多家長都做得很好?！按煺劢逃褪亲尯⒆釉谒匀欢慌龅降拇煺壑蝎@得教益，而不是合計挫敗。挫折教育的重點，并不是人為增長挫折的分量，而是教會孩子積極地面對挫折、化解挫折。積極的方式包括繼續(xù)堅持或尋找其他方略，消極的方式則體現(xiàn)為襲擊和退縮。孩子輕易設定一種非常徹底的理想目的，家長不能太急躁，要教導孩子設定客觀的目的。父母挫敗感中，格外輕易對孩子進行所謂的‘挫折教育’，通過襲擊孩子來釋放自己的挫敗感。成年人沉重的挫敗感，往往與我們童年的‘挫折教育’有關。在我們還是孩子的時候，常常由于做錯事情導致父母批評我們這個人。久而久之，我們對事對人的界線也模糊了，由于做錯事情而否認自己這個人，這就導致了挫敗感的蔓延。假如父母和孩子同步被挫敗感包圍，就輕易互相襲擊。因此，成年人也需要重新認識挫折感，學會用積極的態(tài)度面對挫折。真正的挫折教育，就是我們給孩子足夠的愛、理解與鼓勵，引導孩子用積極的