《會(huì)社交的孩子才有競(jìng)爭(zhēng)力》沈玉英

當(dāng)我寫(xiě)完這本書(shū)的時(shí)候，正是以ChatGPT為首的人工智能開(kāi)始火爆全球的時(shí)候。新一代的人工智能，不僅可以用自然語(yǔ)言與人類(lèi)進(jìn)行交流，還能為我們提供各種類(lèi)型的幫助和服務(wù)，包括編程、寫(xiě)文章、畫(huà)圖等，這也對(duì)許多職業(yè)造成了直接沖擊，甚至有些人已經(jīng)面臨失業(yè)。家長(zhǎng)們也開(kāi)始焦慮，擔(dān)心自己的孩子會(huì)畢業(yè)即失業(yè)。人工智能的快速發(fā)展，的確會(huì)取代許多工種，但同時(shí)也會(huì)出現(xiàn)更多新的需求，誕生更多新的職業(yè)。沒(méi)有人可以準(zhǔn)確地預(yù)測(cè)出20年后，到底會(huì)誕生哪些新職業(yè)，但只要是涉及人際溝通的職業(yè)，就很難被人工智能取代。因?yàn)槿祟?lèi)的溝通，除了語(yǔ)言的理解和表達(dá)，還需要滿(mǎn)足情緒價(jià)值、差異化、變通性、價(jià)值觀(guān)等更為復(fù)雜的內(nèi)心需求。我們真正需要的，不是與機(jī)器進(jìn)行語(yǔ)言層面的溝通，而是與真實(shí)的、有溫度的人進(jìn)行互動(dòng)。因此，人與人之間的社交能力、合作能力都會(huì)成為未來(lái)人工智能時(shí)代的核心競(jìng)爭(zhēng)力之一。這也是為什么，在我反復(fù)思索和論證之后，確定了我的第一本書(shū)將以社會(huì)能力培養(yǎng)為核心議題。我從事家庭教育研究和咨詢(xún)工作近10年，每天都在向家長(zhǎng)們解答大家在與孩子相處時(shí)最棘手、最關(guān)心的問(wèn)題，比如如何培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)力、專(zhuān)注力，如何陪孩子更高效地閱讀，如何讓孩子管好自己，等等。但當(dāng)我在最初收到出版社編輯的約稿時(shí)，我卻犯了難，我不可能用一本書(shū)囊括一切的教育理論和方法，我必須進(jìn)行取舍。那么，孩子未來(lái)最需要的，到底是哪方面的能力呢？在和編輯進(jìn)行了反復(fù)溝通與探討之后，我們確定了當(dāng)下的主題。我們一致認(rèn)為，現(xiàn)在的生活環(huán)境太過(guò)封閉，孩子們普遍缺少社交經(jīng)驗(yàn)，不懂得處理社交矛盾，主動(dòng)逃避復(fù)雜的人際關(guān)系。人是社會(huì)性動(dòng)物，有強(qiáng)烈的歸屬感需求。這種歸屬感在童年時(shí)，主要來(lái)自家庭，但隨著年齡的增長(zhǎng)，需要從外部社會(huì)獲得。而人際關(guān)系的疏離，讓個(gè)體缺少社會(huì)層面的支撐，從而導(dǎo)致內(nèi)心力量不足，適應(yīng)新環(huán)境的能力減弱，一味追求平穩(wěn)與安全，最終躲在心理舒適區(qū)，不敢創(chuàng)新與嘗試，從而失去競(jìng)爭(zhēng)力。我也發(fā)現(xiàn)，大部分復(fù)雜性、綜合性的工作，對(duì)從業(yè)者的要求都不是做重復(fù)的勞動(dòng)，而是如何主動(dòng)獲取并調(diào)動(dòng)內(nèi)部和外部資源來(lái)解決問(wèn)題。簡(jiǎn)而言之，就是如何與各類(lèi)人打交道。一個(gè)人的社會(huì)能力，將成為他個(gè)人能力的護(hù)城河。希望通過(guò)這本書(shū)，家長(zhǎng)能夠理解孩子的成長(zhǎng)規(guī)律，幫助孩子更好地走向外部世界，敢于嘗試，勇于創(chuàng)新，熱情交友，積極處事，發(fā)展出強(qiáng)大的適應(yīng)能力和人際交往能力，成為人工智能時(shí)代的領(lǐng)路人。公園里，三位媽媽正坐在長(zhǎng)椅上聊天。這時(shí)，一個(gè)小孩子跑過(guò)來(lái)說(shuō)：“媽媽?zhuān)阄彝姘??！彼麐寢尶戳艘谎叟赃呎谕嫠５膬蓚€(gè)大孩子，說(shuō)：“小衫，乖！去找姐姐們一起玩。媽媽要跟阿姨們聊天，小朋友們一起玩游戲才開(kāi)心啊?！毙∩啦豢希惨獘寢尡?。媽媽特別無(wú)奈地說(shuō)：“你要學(xué)會(huì)交朋友啊，不能只跟媽媽玩。都2歲了，還不會(huì)交朋友，每天黏著媽媽?zhuān)@怎么行呢？！”聽(tīng)到媽媽這樣說(shuō)，小衫“哇”的一聲哭了：“就要媽媽抱，就要媽媽。嗚……”為了讓小衫學(xué)會(huì)交朋友，媽媽經(jīng)常帶他去兒童樂(lè)園、小區(qū)樓下、朋友家，一待就是大半天。媽媽希望小衫能找到一個(gè)玩伴，但小衫只跟媽媽玩。即使看到有趣的事，或者很會(huì)玩的小孩子，他也不會(huì)靠近，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地盯著看。媽媽帶著小衫去跟小朋友打招呼，他也只是緊緊地抓住媽媽的衣服，不肯說(shuō)一句話(huà)。這次是媽媽精心安排的“交友活動(dòng)”。她特意約了兩個(gè)性格比較溫和的小女孩，希望小衫能在輕松的環(huán)境中交到朋友。結(jié)果，剛坐下不到五分鐘，小衫就黏上媽媽了。媽媽特別迷茫，到底是哪里出了問(wèn)題，以致小衫天天黏著自己，不肯跟其他小朋友玩呢？其實(shí)，小衫的媽媽用錯(cuò)了力。在小衫這樣的年齡，最重要的是“內(nèi)在關(guān)系模式”的建立。也就是說(shuō)，這個(gè)階段的孩子和養(yǎng)育人之間應(yīng)當(dāng)有良好的相處模式，這會(huì)影響到孩子以后的社交能力發(fā)展?！疤鞎r(shí)”，是指孩子的年齡。通常在3歲左右，孩子才進(jìn)入社交的敏感期。案例中的小衫才2歲，還沒(méi)有對(duì)外社交的能力，更需要的是父母的陪伴。你需要了解孩子社交發(fā)展各年齡階段的特點(diǎn)，根據(jù)孩子的發(fā)展需求進(jìn)行引導(dǎo)和幫助?！暗乩?，是指家庭的養(yǎng)育環(huán)境。如果親子之間的游戲、互動(dòng)體驗(yàn)非常豐富，孩子就會(huì)形成良好的“內(nèi)在關(guān)系模式”。對(duì)外交友時(shí)，孩子也會(huì)形成與人互動(dòng)、愉快玩耍的關(guān)系模式。所以，想讓孩子善于交朋友，你的高質(zhì)量陪伴是關(guān)鍵點(diǎn)。“人和”，是指在廣泛的社交環(huán)境中找到適合的玩伴。不是所有孩子都能玩到一起，交友的標(biāo)準(zhǔn)是需要他們自己慢慢摸索，并逐漸形成的。你要做的，是給孩子提供豐富的交友環(huán)境。給予孩子選擇的自由，不要限制和要求孩子必須結(jié)交什么樣的朋友，讓他們?cè)诂F(xiàn)實(shí)的環(huán)境中，發(fā)展出適應(yīng)社會(huì)的能力。一個(gè)不善交往、不合群的孩子，在進(jìn)入幼兒園、學(xué)校等社會(huì)群體后，不得不面對(duì)更多壓力，這會(huì)影響孩子的心理健康發(fā)展。一個(gè)不善社交的孩子，如果一直沒(méi)有發(fā)展出較好的社交能力，在成年后會(huì)因缺少與人打交道的經(jīng)驗(yàn)而處處受挫，被迫形成“宅”的習(xí)慣。注意：是被迫形成，而不是主動(dòng)選擇。這兩者的區(qū)別在于：一種是內(nèi)心豐富，能夠獨(dú)處，也有對(duì)外社交的能力，“宅”是一種主動(dòng)選擇的生活方式；另一種是無(wú)力面對(duì)社交中的一些矛盾，所以不得不“宅”，這樣的人內(nèi)心是孤獨(dú)的，一個(gè)人獨(dú)處時(shí)不敢閑下來(lái)，因?yàn)闀?huì)有巨大的空虛感。我們要避免的是第二種——不得不“宅”。想知道如何培養(yǎng)孩子的社交能力，就需要先了解一下兒童社交發(fā)展的規(guī)律，根據(jù)孩子各年齡段的需求，給予不同的支持和幫助。這個(gè)年齡段的孩子并沒(méi)有社交的需求，他們的注意力大多放在自我的發(fā)現(xiàn)和建構(gòu)上。所以，在日常生活中，他們經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)啃、咬、扔、撕、捏、爬、鉆等行為，這都是他們?cè)谝揽俊懊舾衅凇卑l(fā)展自己的各種能力，為以后走向外部世界做準(zhǔn)備。在這里，我簡(jiǎn)單地解釋一下什么叫“兒童的敏感期”。兒童的敏感期是指0～6歲的兒童在成長(zhǎng)過(guò)程中，受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個(gè)時(shí)間段內(nèi)，對(duì)他們所感興趣的特定事物不斷重復(fù)、實(shí)踐的過(guò)程。簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)，就像眨眼、打噴嚏一樣，是出生時(shí)自帶的功能。寶寶會(huì)利用敏感期來(lái)促進(jìn)大腦神經(jīng)元的連接，所以敏感期得到充分發(fā)展的孩子，大腦神經(jīng)元會(huì)連接得更豐富，大腦功能也會(huì)發(fā)展得更好。如果在2歲前的這個(gè)階段，媽媽可以很好地感知寶寶的各種需求，并與之互動(dòng)、玩耍，給予情感上的及時(shí)滿(mǎn)足，寶寶就會(huì)善意地看待這個(gè)世界，認(rèn)為自己是受這個(gè)世界歡迎的，從而建立起友善的“內(nèi)在關(guān)系模式”，為以后的社交發(fā)展打下良好的基礎(chǔ)。如果媽媽很難感知到寶寶的需求，或者在孩子反復(fù)哭鬧時(shí)，忍不住吼孩子，甚至使用“哭聲免疫法”——在寶寶哭的時(shí)候，把孩子放在一邊，故意不去理他，等寶寶不哭了再把他抱起來(lái)，那么寶寶的哭鬧看似減少了，其實(shí)他的內(nèi)心充滿(mǎn)了絕望，安全感被嚴(yán)重破壞了。他會(huì)認(rèn)為這個(gè)世界是不可靠、不安全的，內(nèi)心充滿(mǎn)恐懼和敵意，在以后的社交中，他也會(huì)困難重重。這個(gè)年齡段的孩子，已經(jīng)有了和其他小朋友玩耍的想法，但他們所謂的一起玩，就是兩個(gè)人待在一起，然后各玩各的，沒(méi)有互動(dòng)、沒(méi)有配合。家長(zhǎng)也不用勉強(qiáng)孩子跟他人互動(dòng)，因?yàn)槟愕拿銖?qiáng)可能會(huì)引起孩子的逆反和恐懼。2～3歲的孩子，雖然已經(jīng)有了自我意識(shí)，對(duì)外面的世界也開(kāi)始產(chǎn)生好奇，但他們的認(rèn)識(shí)能力有限、安全感不足、膽量不夠，所以會(huì)因?yàn)樾睦锏母鞣N害怕而更黏媽媽。如果你要求孩子去跟別的小朋友玩，他們會(huì)認(rèn)為你不再愛(ài)他們了，想把他們推出去，這會(huì)讓他們對(duì)社交產(chǎn)生焦慮。所以，我們要允許孩子在這個(gè)時(shí)期不交朋友，多跟孩子互動(dòng)、玩耍，建立良好的親子關(guān)系，讓孩子內(nèi)心有愛(ài)。養(yǎng)育人可以像前面案例中小衫媽媽那樣，帶孩子到小區(qū)樓下、公園、游樂(lè)園等地方，讓孩子熟悉一下外部環(huán)境，給孩子創(chuàng)造接觸小朋友的機(jī)會(huì)。不過(guò)，不是以交友為目的，而是以觀(guān)察和模仿為主，為下一步的社交做好準(zhǔn)備。3歲左右，孩子進(jìn)入社交敏感期，開(kāi)始嘗試與其他小伙伴一起玩，在玩的過(guò)程中，他們會(huì)和小伙伴有互動(dòng)、交流、交換玩具等行為，但大多還是以自我為中心，總想玩自己感興趣的游戲和玩具，所以經(jīng)常跟小伙伴鬧矛盾。前一分鐘還玩得很開(kāi)心，后一分鐘就有可能因?yàn)橐粋€(gè)玩具、一句話(huà)而爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)，甚至在接下來(lái)的幾天時(shí)間里特別黏人，要求父母多陪伴，不再跟小朋友玩耍。但他們并不是從此不再交朋友了，而是需要一點(diǎn)兒時(shí)間來(lái)消化這種沖突帶來(lái)的負(fù)面情緒。所以，你要做的是給予孩子情緒上的安撫，并滿(mǎn)足孩子的陪伴需求，這就像是在給他們的內(nèi)心充電。電力足了，他們就會(huì)去尋找之前的玩伴，或者結(jié)交新朋友。（需要注意的是，這個(gè)年齡段的社交大多是一對(duì)一的形式，所以?xún)蓚€(gè)孩子之間爭(zhēng)朋友的事情會(huì)經(jīng)常發(fā)生。他們希望朋友是屬于自己的，不想跟別人“分享”，也不愿意有第三個(gè)人進(jìn)入他們之間的游戲。到了5歲左右，孩子們就開(kāi)始三四個(gè)人一起玩了。所以，父母無(wú)須擔(dān)心，要給孩子成長(zhǎng)的時(shí)間。）如果孩子5歲以后依然有這方面的問(wèn)題，父母可以通過(guò)給孩子讀一些社交類(lèi)的繪本，或者在家中帶孩子玩人偶劇的游戲，讓孩子逐漸意識(shí)到，即使三個(gè)人、四個(gè)人、五個(gè)人，甚至更多人一起玩，也很有趣，有許多適合多人玩耍的游戲。還可以設(shè)定簡(jiǎn)單的規(guī)則，大家排隊(duì)輪流玩。如果孩子3歲多了，依然不懂得如何交朋友，父母也不用太擔(dān)心?，F(xiàn)在的養(yǎng)育大環(huán)境導(dǎo)致許多孩子都是在樓房里長(zhǎng)大的，外出又不得不考慮安全因素，父母會(huì)給孩子做一些安全教育，這就增加了孩子對(duì)外部世界的恐懼。所以，在社交發(fā)展中，有些敏感、內(nèi)向的孩子會(huì)需要更長(zhǎng)的時(shí)間來(lái)觀(guān)察和適應(yīng)外面的環(huán)境。你可以先帶孩子觀(guān)察一下別的小朋友是怎么一起玩耍的?？梢愿⒆佑懻摚麄兺嫠r(shí)有著怎樣的規(guī)則、分別扮演著什么樣的角色、通常會(huì)聊些什么等。等孩子與小朋友有些熟悉了，再鼓勵(lì)他嘗試加入小團(tuán)體，和其他孩子一起玩耍。如果孩子不愿意主動(dòng)加入別人的小團(tuán)體，你也可以帶一個(gè)好玩的球，跟孩子一起玩，吸引其他小朋友過(guò)來(lái)。然后制定一個(gè)簡(jiǎn)單的小規(guī)則，比如每個(gè)人輪流拍三次，或者一起玩?zhèn)髑虻男∮螒?，讓孩子感受大家一起玩的?lè)趣。你還可以通過(guò)給孩子讀一些社交培養(yǎng)類(lèi)的繪本，讓孩子了解更多社交方面的信息，讓他更有勇氣，敢于走出去，主動(dòng)交朋友。如果這些你都做了，孩子依然不愿意或不懂得怎樣跟別人一起玩，也沒(méi)有交到過(guò)朋友，那就說(shuō)明孩子社交需要的一些基礎(chǔ)能力，像安全感、語(yǔ)言表達(dá)、情緒管理、“內(nèi)在關(guān)系模式”等沒(méi)培養(yǎng)好，需要家長(zhǎng)“降級(jí)養(yǎng)育”，幫孩子把缺少的能力一點(diǎn)一點(diǎn)補(bǔ)上。后面會(huì)有章節(jié)詳細(xì)講解，在這里就不贅述了。這個(gè)年齡段的孩子開(kāi)始發(fā)展出更多的社會(huì)能力。他們?cè)谂c其他孩子玩耍時(shí)，會(huì)設(shè)立共同的目標(biāo)。比如，之前是輪流或者一起搭城堡，現(xiàn)在會(huì)開(kāi)始分工，有人負(fù)責(zé)建大門(mén)，有人負(fù)責(zé)建花園，有人負(fù)責(zé)尋找合適的積木，有人負(fù)責(zé)搭建大樓，等等。也就是嘗試與他人合作。孩子們玩的游戲也會(huì)變得越來(lái)越復(fù)雜，因?yàn)橛辛送硇?，不再只是以自我為中心，?huì)考慮他人的感受，所以大家會(huì)一起商量玩什么。因?yàn)椤皭?ài)比較”的天性，讓孩子們特別在意自己是否被公平對(duì)待，所以孩子們?cè)谕嬗螒虻倪^(guò)程中，經(jīng)常會(huì)因?yàn)椤安还健倍鵂?zhēng)吵。有創(chuàng)造力、情商高的孩子，往往會(huì)成為社交中的主導(dǎo)者，找到一個(gè)大家都喜歡并且相對(duì)公平的游戲。這樣的孩子是非常受歡迎的。5歲以后，大多數(shù)孩子的社交從一對(duì)一的模式，轉(zhuǎn)變?yōu)槿膫€(gè)人一起玩的小團(tuán)體形式，情緒穩(wěn)定、有同理心的孩子會(huì)成為小團(tuán)隊(duì)的核心人物。如果孩子已經(jīng)5歲了，依然有以下問(wèn)題，就需要家長(zhǎng)重視了，因?yàn)楹⒆雍芸赡軙?huì)在融入社交群體時(shí)受到排擠。以上這些問(wèn)題，都是社交的基礎(chǔ)能力不足的表現(xiàn)，需要家長(zhǎng)改變養(yǎng)育方式，幫助孩子成長(zhǎng)和改變。后面會(huì)有章節(jié)進(jìn)行詳細(xì)講解，在這里就不贅述了。這個(gè)年齡段的孩子已經(jīng)上小學(xué)了，社交能力強(qiáng)的孩子會(huì)很快適應(yīng)新的環(huán)境和秩序。幼兒園階段的孩子，雖然也在交朋友，但他們的歸屬感主要來(lái)自家庭。而進(jìn)入小學(xué)以后，孩子會(huì)開(kāi)始在家以外的社會(huì)環(huán)境中尋找和建立歸屬感。當(dāng)然，家庭帶給孩子的歸屬感依然很重要，是無(wú)可取代的。如果你注意觀(guān)察會(huì)發(fā)現(xiàn)，一、二年級(jí)的許多孩子，哪怕學(xué)校沒(méi)有硬性規(guī)定，他們也會(huì)喜歡穿著校服去上學(xué)，因?yàn)楦瑢W(xué)穿一樣的衣服會(huì)帶來(lái)小團(tuán)隊(duì)的歸屬感。所以，許多孩子在一、二年級(jí)就開(kāi)始組建或者融入3～10人的小群體——通常由同性別或者喜好相近的孩子組成。還有一部分孩子依然喜歡一對(duì)一地結(jié)交朋友，到三、四年級(jí)才開(kāi)始融入小群體中。只有少部分孩子會(huì)一直保持著一對(duì)一的社交。這部分孩子的父母需要特別關(guān)注孩子的心理狀態(tài)，因?yàn)樗麄兊纳鐣?huì)支持體系比較單一，在與玩伴產(chǎn)生矛盾或者遇到困難時(shí)，他們會(huì)感受到很大的壓力，需要父母給予更多的支持和幫助。一、二年級(jí)的孩子，社交關(guān)系并不穩(wěn)定，經(jīng)常會(huì)更換玩伴，小群體的成員也是不穩(wěn)定的。他們通過(guò)結(jié)交不同的朋友，來(lái)建立“自我”的概念和對(duì)“自我”的評(píng)價(jià)。如果在這個(gè)階段，父母對(duì)孩子過(guò)多地控制或者說(shuō)教，會(huì)影響孩子內(nèi)驅(qū)力和自尊的發(fā)展。如果孩子交了你認(rèn)為的“壞朋友”，一定要引起重視，但不要急于否定，更不能粗暴地阻止他們一起玩。因?yàn)?～9歲是孩子的第二個(gè)叛逆期，也是自我意識(shí)再次得到發(fā)展的重要階段。這個(gè)年齡段的孩子開(kāi)始變得有主見(jiàn)，他們更關(guān)注小伙伴的內(nèi)在特質(zhì)，比如聰明、幽默、熱心、善良等，反而不太在意他們的外顯行為。你可以通過(guò)隨意的聊天，了解一下“壞朋友”身上有什么特質(zhì)吸引了你家孩子。這很可能就是你家孩子不具備卻很向往的特質(zhì)。比如，一直很聽(tīng)家長(zhǎng)和老師話(huà)的“乖寶寶”，遇到一個(gè)特別有主見(jiàn)，身上散發(fā)著自由的氣息，甚至敢于頂撞老師的孩子時(shí)，內(nèi)心被壓制的自我意識(shí)開(kāi)始覺(jué)醒。他們想掙脫大人的管束，但內(nèi)心又缺少反抗的勇氣，于是就在心里產(chǎn)生向往，并喜歡跟那樣的孩子在一起。這就說(shuō)明，家長(zhǎng)需要適度放手，允許孩子有不一樣的想法，給予一些決策權(quán)，讓孩子的生命力得以伸展。當(dāng)孩子內(nèi)心缺失的自主感漸漸被滿(mǎn)足時(shí)，他們會(huì)重新選擇更符合自己“三觀(guān)”的朋友。如果你的孩子上小學(xué)后開(kāi)始變得苛刻，愛(ài)指責(zé)、嘲笑別人，經(jīng)常通過(guò)貶低他人來(lái)抬高自己，或者喜歡跟一些性格軟弱、聽(tīng)話(huà)的孩子一起玩，大多是跟他的自卑心理有關(guān)。家長(zhǎng)需要改變養(yǎng)育孩子的方式，減少對(duì)孩子的指責(zé)與嘲諷，善于發(fā)現(xiàn)孩子身上的優(yōu)點(diǎn)，并表?yè)P(yáng)他的點(diǎn)滴進(jìn)步，幫助孩子提升自信，因?yàn)檫@關(guān)系到孩子下一個(gè)社交階段的健康發(fā)展。從小學(xué)四年級(jí)開(kāi)始，孩子的社交關(guān)系就逐漸變得穩(wěn)定，友誼不只是建立在快樂(lè)玩耍的基礎(chǔ)上，還要相互支持、彼此關(guān)心，相處中既有付出，也有回報(bào)。固定的社交群體會(huì)帶給他們更多的歸屬感，同時(shí)對(duì)孩子的影響力也越來(lái)越大。他們會(huì)認(rèn)同并維持所謂的“群規(guī)”，比如見(jiàn)面時(shí)大家都喊相同的口號(hào)，對(duì)于一些事物的觀(guān)點(diǎn)基本一致，喜歡玩的游戲、談?wù)摰脑?huà)題也是高度相似的。而對(duì)群體以外的人，他們會(huì)表現(xiàn)出排斥和不屑，總覺(jué)得自己的同伴才是最好的。如果在群體中，只有一個(gè)孩子開(kāi)始學(xué)習(xí)騎自行車(chē)，那其他孩子可能會(huì)孤立他。但如果在群體中，好幾個(gè)孩子都開(kāi)始學(xué)習(xí)騎自行車(chē)，那其他的孩子就會(huì)跟父母提出也想要一輛自行車(chē)。當(dāng)群體中大多數(shù)成員開(kāi)始出現(xiàn)上課看漫畫(huà)、私下嘲諷老師、欺負(fù)同學(xué)等行為時(shí)，群體中的其他孩子可能會(huì)模仿和盲從。雖然這個(gè)年齡段的孩子已經(jīng)有了自己的道德評(píng)判能力，但他們很害怕自己會(huì)成為群體中的“異類(lèi)”，遭到排擠，所以明知是錯(cuò)，還是會(huì)去嘗試。但如果你的孩子自尊水平高、家庭親子關(guān)系好、活在真自我中，那么他會(huì)意識(shí)到這樣是不對(duì)的，也是不好的，會(huì)主動(dòng)停止對(duì)這些行為的模仿，甚至?xí)鲃?dòng)遠(yuǎn)離這個(gè)群體，尋找新的社交伙伴。我兒子堯堯在4歲的時(shí)候，因?yàn)槟７掳嗬锿瑢W(xué)說(shuō)話(huà)，開(kāi)始出現(xiàn)口吃的現(xiàn)象，用了很長(zhǎng)的時(shí)間才調(diào)整回來(lái)。六七歲的時(shí)候，看同學(xué)撕作業(yè)本折飛機(jī)，他覺(jué)得這樣很酷，也跟著做了。我跟他商量有沒(méi)有更好的方式，他最終找到了更好的取代方案，就不再撕作業(yè)本了。到了10歲的時(shí)候，他經(jīng)常跟同學(xué)一起騎自行車(chē)。因?yàn)槭窍奶?，外面很熱，有同學(xué)提出到地下停車(chē)場(chǎng)里騎，這樣涼爽又刺激。堯堯覺(jué)得這樣很不安全，堅(jiān)決不同意。最終，他自己推著自行車(chē)回家了，其他孩子去了停車(chē)場(chǎng)?，F(xiàn)在，他跟這些孩子依然是朋友，但有時(shí)他也會(huì)結(jié)交新朋友或者選擇自己玩。你看，這就是孩子的成長(zhǎng)，從最初的好奇到后來(lái)的模仿和盲從，他們?cè)隗w驗(yàn)中常常會(huì)犯錯(cuò)，需要大人的理解和引導(dǎo)。但隨著年齡的增長(zhǎng)，他們對(duì)社會(huì)歸屬感的需求越來(lái)越多，社交關(guān)系對(duì)他們的影響力也越來(lái)越大，而父母可以干涉的卻越來(lái)越少，所以孩子需要有自己的判斷力，更需要有拒絕的勇氣。如果孩子的心理地基沒(méi)有打好，那你一定要降級(jí)養(yǎng)育，修復(fù)親子關(guān)系，提升孩子的情商和自尊水平，讓孩子有清晰、完整的自我意識(shí)，遠(yuǎn)離討好型人格。這是防止孩子“學(xué)壞”，又能正常社交的底層能力。除此之外，你還需要引導(dǎo)孩子思考什么樣的社交群體是真正適合自己的。好的社交關(guān)系，可以互相滋養(yǎng)生命力，讓孩子感受到自己是好的、重要的、被接納的，跟朋友們?cè)谝黄鹂梢苑潘上聛?lái)，遇到問(wèn)題也會(huì)得到理解和支持。而不好的社交關(guān)系，會(huì)壓制和損耗孩子的生命力，有不同的想法也不敢提出來(lái)，因?yàn)閾?dān)心被嘲笑和排擠，遇到問(wèn)題也得不到支持，只能獨(dú)自承受壓力和挫折。我為你準(zhǔn)備了一些可以跟孩子討論的話(huà)題，看看目前的社交群體是否適合你的孩子。（一定要在輕松、隨意的情境中跟孩子聊，不要嚴(yán)肅地拷問(wèn)。）是否因?yàn)闆](méi)有其他人可以一起玩？孩子看重的是什么？如果孩子回答不上來(lái)，可以直接跳到下一個(gè)問(wèn)題。喜歡相同的顏色、有共同愛(ài)好、家里都有小寵物、成績(jī)好等。這個(gè)問(wèn)題沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案，因?yàn)橛行┖⒆恿?xí)慣了討好別人，忽視自己的真實(shí)感受。這個(gè)問(wèn)題只是為了啟發(fā)孩子以后對(duì)自己感受的思考。如果孩子的偽裝分?jǐn)?shù)超過(guò)5分，就需要家長(zhǎng)注意了。因?yàn)楹⒆觾?nèi)心認(rèn)定自己是不好的、不被接納的，所以大多數(shù)時(shí)候會(huì)選擇偽裝自己，這是一種對(duì)自我生命力的壓制和否定。這是讓孩子對(duì)自己的變化進(jìn)行一次小小的復(fù)盤(pán)，也是在引導(dǎo)孩子對(duì)社交關(guān)系做出主動(dòng)思考和判斷。從這個(gè)問(wèn)題的答案可以看出社交關(guān)系是否平等，以及孩子在群體中的位置。從這個(gè)問(wèn)題的答案可以看出群體中是否有絕對(duì)的權(quán)威者，權(quán)威者的品德是很重要的，直接決定了這個(gè)社交群體的行為方式。如果這個(gè)群體強(qiáng)調(diào)忠誠(chéng)，非常排外，孩子很難交到其他朋友，他就可能過(guò)度依賴(lài)目前的社交群體。父母需要幫孩子培養(yǎng)一些興趣愛(ài)好，創(chuàng)造融入新團(tuán)隊(duì)的機(jī)會(huì)。與孩子討論這些話(huà)題，不是讓你控制或者干涉孩子的社交，而是表達(dá)你對(duì)他的關(guān)心，讓孩子自己做出判斷：是繼續(xù)留在這個(gè)社交群體中，還是重新選擇。在這里，要特別說(shuō)明一下控制和關(guān)心的區(qū)別。父母帶著愛(ài)和信任與孩子討論，即尊重孩子的選擇。在這樣的親子關(guān)系中，孩子是自己人生的主人，擁有自尊和自愛(ài)的能力，清楚地知道什么是對(duì)自己最好的，也有拒絕別人的勇氣。在這個(gè)章節(jié)的最后，要特別提醒你，孩子不是機(jī)器人，他們的心理發(fā)育水平并不完全相同，個(gè)體會(huì)有差異，所以前面的年齡階段只能作為參考。如果你的孩子社交能力發(fā)展受阻，大多跟養(yǎng)育方式相關(guān)，可以通過(guò)降級(jí)養(yǎng)育，彌補(bǔ)和提升孩子的相關(guān)能力。后面會(huì)有專(zhuān)門(mén)的章節(jié)進(jìn)行詳細(xì)講解。千萬(wàn)不要教孩子說(shuō)：“我們一起玩好嗎？”因?yàn)檫@句話(huà)特別容易遭到拒絕，會(huì)讓孩子有“玻璃心”，不敢再主動(dòng)交朋友。應(yīng)該做的是，讓孩子想好融入的方法，帶著自己的方案融入。比如：“我?guī)Я饲?，我們一起玩?zhèn)髑虻挠螒蚝脝?？”不知道你是否看過(guò)上面這段曾在網(wǎng)上特別火的文案。許多媽媽看后“幡然醒悟”——原來(lái)自己又做錯(cuò)了，難怪孩子不愿意社交。但這其實(shí)是一種典型的填鴨式教育，用父母的說(shuō)教直接取代孩子的體驗(yàn)和探索。在盲目地自責(zé)和愧疚前，不妨先想想你自己的童年。你在交朋友時(shí)說(shuō)的話(huà)，真的都是父母教給你的嗎？孩子在社交中被拒絕是一件再正常不過(guò)的事，這也確實(shí)會(huì)帶給孩子一些挫敗感，但大多數(shù)孩子會(huì)再想辦法找其他孩子玩，而不會(huì)因此不再主動(dòng)交朋友。如果你的孩子因此再也不交朋友了，只能說(shuō)明孩子的逆商有待提升，而不能為了避免孩子受挫，提前幫孩子編排好社交的“開(kāi)場(chǎng)白”或“臺(tái)詞”。逆商（AQ，AdversityQuotient），一般被譯為挫折商或逆境商。它是情商（EQ）的重要組成部分，它體現(xiàn)了人們面對(duì)逆境時(shí)的應(yīng)對(duì)方式以及解決困難的能力。我們要培養(yǎng)的是孩子在真實(shí)世界的社交能力。社交底層能力比較好的孩子，在被別人拒絕后，會(huì)有以下反應(yīng)。以上這些，雖然不是最好的解決方案，但最起碼孩子沒(méi)有“玻璃心”，不會(huì)不敢再社交，而是用各種辦法自我調(diào)節(jié)，為以后的社交積攢經(jīng)驗(yàn)。社交是孩子融入外部世界的必備能力，好的社交關(guān)系可以讓孩子在離開(kāi)父母后，依然能找到歸屬感，更好地適應(yīng)新環(huán)境。所以，在童年時(shí)，我們要允許孩子“踩坑”，允許他傷心，允許他短暫地逃避。我們就是他的安全基地，他在外面受了委屈，隨時(shí)可以回到父母這里“充電”。電力足了，他就會(huì)恢復(fù)活力，繼續(xù)去交朋友了。孩子在童年與養(yǎng)育人之間形成的“內(nèi)在關(guān)系模式”會(huì)影響到他對(duì)外社交時(shí)的關(guān)系模式，這也是社交底層能力中最重要的一項(xiàng)。這樣說(shuō)有點(diǎn)兒抽象，我舉幾個(gè)常見(jiàn)的關(guān)系模式的例子來(lái)說(shuō)明。根據(jù)心理學(xué)的研究，孩子在3歲以前跟養(yǎng)育人形成的關(guān)系模式會(huì)影響孩子3～6歲與人相處的模式。安全感充足、親子關(guān)系良好的孩子，會(huì)非常向往交到自己的朋友，會(huì)享受與朋友相處時(shí)的美好。在遇到矛盾時(shí)，孩子也會(huì)更積極地應(yīng)對(duì)。反之，親子關(guān)系失衡、安全感不足的孩子在社交中則會(huì)顯現(xiàn)出各種問(wèn)題，面對(duì)社交矛盾往往消極、逃避。但好消息是，如果父母在孩子3～6歲時(shí)改變了養(yǎng)育方式，孩子會(huì)在全新的養(yǎng)育環(huán)境中吸引新的“營(yíng)養(yǎng)”，并改變自己的“內(nèi)在關(guān)系模式”，對(duì)外社交的關(guān)系模式也會(huì)隨之改變。一個(gè)人的“內(nèi)在關(guān)系模式”，大概到6歲就會(huì)基本穩(wěn)定下來(lái)。孩子6歲以后，如果想改變與人交往的方式，父母就需要付出更多的時(shí)間和精力來(lái)改變自己跟孩子的關(guān)系。如果你的孩子存在社交關(guān)系模式的問(wèn)題，你就從日常的陪伴中開(kāi)始改變吧。以下是我提供的參考方向：最后一點(diǎn)提到的“滿(mǎn)足孩子的情感需求”，對(duì)許多父母來(lái)說(shuō)是最難的。因?yàn)榍楦行枨髮?duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，就像時(shí)間一樣，知道卻感受不到。如果你對(duì)孩子曾有嚴(yán)重的情感忽視，或者想愛(ài)卻愛(ài)不起來(lái)，請(qǐng)不要自責(zé)，因?yàn)榇蠖鄶?shù)無(wú)法跟寶寶建立情感聯(lián)結(jié)的媽媽?zhuān)窃从谧约和陼r(shí)也沒(méi)有跟媽媽構(gòu)建好母嬰的依戀關(guān)系，這樣的媽媽是很難給予孩子自己都不曾擁有的情感體驗(yàn)的。有一個(gè)簡(jiǎn)單易操作的方法，每天堅(jiān)持做，讓孩子盡可能多地感受到你的愛(ài)，提升安全感，就會(huì)修復(fù)你們的親子關(guān)系。經(jīng)?？粗⒆拥难劬Γ⒆佑心抗獾慕涣?。專(zhuān)注的目光會(huì)給予孩子存在感，如果目光中還能透出一絲愛(ài)與欣賞，就會(huì)溫暖孩子的心，讓他覺(jué)得自己的生命很美好。既不是大人單方向地說(shuō)教，也不是孩子一個(gè)人不停地說(shuō)，而是有來(lái)有往的語(yǔ)言交流。在交流中，父母要減少否定、打壓、評(píng)價(jià)，增加回應(yīng)、認(rèn)可、欣賞，讓孩子感覺(jué)自己是好的，自己說(shuō)的話(huà)是有意義的。通過(guò)皮膚的觸覺(jué)，喚醒孩子對(duì)愛(ài)的感受。撫觸可不是嬰兒的專(zhuān)利，即使是大孩子，也會(huì)很享受睡前的這種放松方式。但如果孩子已經(jīng)超過(guò)10歲了，父母就要減少這種觸摸，只用前兩種就可以了。在這個(gè)過(guò)程中，不只是孩子會(huì)感受到更多的愛(ài)，同時(shí)也會(huì)促使父母分泌更多催產(chǎn)素（一種被稱(chēng)為“愛(ài)情因子”的激素，不論男女都會(huì)分泌），喚醒內(nèi)心對(duì)愛(ài)的感知。內(nèi)心有愛(ài)，才有力量面對(duì)孩子的各種問(wèn)題，才會(huì)在陪伴中多一些耐心和包容，逐漸覺(jué)察到孩子的情感需求，這也有助于親子關(guān)系的修復(fù)。即使受到了不公平對(duì)待，他也會(huì)自我調(diào)節(jié)，或者向父母求助。許多家庭的分工是爸爸負(fù)責(zé)賺錢(qián)養(yǎng)家，媽媽負(fù)責(zé)照顧孩子、料理家務(wù)?？此品止っ鞔_，卻極不合理。這樣分工的家庭，爸爸會(huì)很缺少存在感，媽媽則缺少自我價(jià)值感，相互之間很難體諒對(duì)方的辛苦。時(shí)間久了，彼此就會(huì)互相埋怨，這會(huì)影響夫妻的感情。除此之外，爸爸和媽媽對(duì)孩子的心智發(fā)展有著不同的影響。按照精神分析理論：與媽媽的關(guān)系，代表著孩子心靈內(nèi)部世界的發(fā)展；與爸爸的關(guān)系，代表著孩子心靈與外部世界的關(guān)系。所以，爸爸的陪伴會(huì)讓孩子對(duì)外部世界充滿(mǎn)好奇和向往，也有助于孩子3歲左右實(shí)現(xiàn)與母親心理上的分離，把更多的注意力放到對(duì)外部世界的探索和社交中。但爸爸們?cè)趲捱@件事上，可能都有過(guò)類(lèi)似挫敗的經(jīng)歷：同一件事，媽媽做可以，爸爸做就不行；睡前只要媽媽在身邊，不讓爸爸靠近；媽媽給孩子穿衣服，他會(huì)乖乖配合，爸爸給孩子穿衣服，他就歇斯底里地哭；等等。這其實(shí)跟孩子的心理成長(zhǎng)規(guī)律有關(guān)，從剛出生到6個(gè)月的寶寶，處于母嬰共生期，覺(jué)得自己和媽媽是同一個(gè)人；6個(gè)月以后，他才逐漸意識(shí)到自己和媽媽是兩個(gè)人。3歲以前，在孩子的潛意識(shí)中，他和媽媽是一個(gè)世界的，而爸爸不僅是外部世界的象征，也是想闖入他和媽媽這個(gè)世界的“敵人”。所以，小寶寶更喜歡媽媽的陪伴，對(duì)爸爸會(huì)表現(xiàn)出恐懼和敵意。爸爸怎樣愛(ài)自己的妻子呢？每個(gè)男人都有自己表達(dá)愛(ài)的途徑，如果你暫時(shí)找不到合適的方式，我有一些小建議：孩子2歲以后，爸爸陪孩子玩耍的時(shí)間就要更多一些，這也是為了3歲以后，媽媽跟孩子之間心理上的分離做準(zhǔn)備。如果爸爸不參與陪伴孩子，那么孩子就會(huì)對(duì)外部世界一直抱有恐懼和敵意，3歲以后的社交發(fā)展將困難重重。所以，爸爸要理解并轉(zhuǎn)化孩子的敵意，通過(guò)跟孩子玩打鬧游戲、拼裝玩具，給孩子讀繪本等方式，讓孩子有跟爸爸相處非常愉快的體驗(yàn)，讓孩子在心理上感受到父愛(ài)。這份父愛(ài)會(huì)讓孩子覺(jué)得外部世界是安全的、豐富有趣的，并逐漸產(chǎn)生向往和期待。在我們的集體潛意識(shí)中，大多都認(rèn)同“女人帶孩子，男人出去闖世界”的觀(guān)點(diǎn)。而且，從出生開(kāi)始，孩子就跟媽媽更親密，對(duì)爸爸有些排斥，導(dǎo)致許多爸爸不自覺(jué)地逃避帶娃。如果媽媽每天因此而抱怨，或者跟伴侶吵架，只會(huì)讓家庭關(guān)系更糟糕。這并不利于問(wèn)題的解決，反而會(huì)讓爸爸們更想逃離家庭。所以，媽媽一定要想清楚自己想要的到底是什么，然后再思考解決方案。如果你確定自己想要的是伴侶能分擔(dān)家務(wù)或主動(dòng)帶孩子，讓夫妻感情越來(lái)越好，那不妨嘗試以下方法。以上這些方法，是從心理學(xué)的角度給出的解決方案。每個(gè)人都有被愛(ài)、被需要、被關(guān)注的需求，所以如果爸爸在家庭中真正獲得了這些，他就會(huì)主動(dòng)投入更多的時(shí)間和精力到家庭中。每個(gè)人在陪孩子玩的時(shí)候，都會(huì)被孩子的一個(gè)眼神、一個(gè)動(dòng)作或者一句話(huà)給“萌化”了，爸爸更是如此。所以，直接提供陪伴方式，定好陪伴時(shí)間，減輕爸爸的陪娃壓力，他就不會(huì)那么排斥帶娃這件事了。而跟孩子相處的時(shí)間越多，他就越會(huì)牽掛這個(gè)小家伙，陪伴的時(shí)間也會(huì)越來(lái)越長(zhǎng)。以上這些方法，我也分享給了我的兩萬(wàn)多名學(xué)員，得到了大量的正面反饋，證明非常有效。剛開(kāi)始這樣做確實(shí)有點(diǎn)兒難，因?yàn)閶寢寕兛倳?huì)覺(jué)得委屈和壓抑，但堅(jiān)持兩個(gè)月以后，爸爸的態(tài)度開(kāi)始有了明顯的轉(zhuǎn)變，會(huì)主動(dòng)陪伴小家伙了。半年后，夫妻感情也變得更親密了。耐心看到這里的你，一定希望夫妻關(guān)系得到改善，那就勇敢地走出第一步，突破舊有的認(rèn)知，重新梳理你們的家庭關(guān)系。如果夫妻間的育兒觀(guān)不一致，先不要急著去改變對(duì)方，因?yàn)檫@會(huì)讓夫妻之間成為敵對(duì)關(guān)系，互相埋怨和指責(zé)。應(yīng)該先改變自己，改變自己的育兒觀(guān)、溝通方式、情感模式。你的改變會(huì)給自己帶來(lái)積極的力量，你和孩子之間親子關(guān)系的改善，也會(huì)溫暖到伴侶。總有一天，他也會(huì)開(kāi)始改變。在社交中，孩子們經(jīng)常因?yàn)闊o(wú)法準(zhǔn)確地表達(dá)自己的想法，而產(chǎn)生矛盾和誤會(huì)。玩什么、怎么玩、自己的感受等都需要通過(guò)語(yǔ)言精準(zhǔn)地傳達(dá)給對(duì)方，一個(gè)無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)自己想法的孩子，就容易用打、推、搶等肢體行為來(lái)表達(dá)自己的想法。孩子的語(yǔ)言能力可不是隨著年齡的增長(zhǎng)，自己就發(fā)展出來(lái)的，必須有好的語(yǔ)言環(huán)境。這就需要養(yǎng)育人多跟孩子進(jìn)行有效對(duì)話(huà)，幫他們形成用嘴巴說(shuō)的能力和習(xí)慣。如果孩子已經(jīng)上小學(xué)了，甚至上五、六年級(jí)了，語(yǔ)言表達(dá)能力還是很差，就需要拿出大量時(shí)間進(jìn)行強(qiáng)化訓(xùn)練了。建議每天堅(jiān)持做這些練習(xí)：大聲朗讀10分鐘，讀完故事后口述主要內(nèi)容，對(duì)故事進(jìn)行延展和討論等。除此之外，親子之間的閑聊也很重要，但一定要把說(shuō)的機(jī)會(huì)留給孩子，父母把耳朵豎起來(lái)，積極傾聽(tīng)并回應(yīng)。如果兩個(gè)月后，訓(xùn)練有效果，可以繼續(xù)堅(jiān)持。如果效果不明顯，建議去兒童醫(yī)院或相關(guān)機(jī)構(gòu)做測(cè)評(píng)和輔導(dǎo)。規(guī)則是一個(gè)人說(shuō)出任意一樣?xùn)|西，另一個(gè)人要接上動(dòng)作。比如，媽媽說(shuō)“桌子”，孩子可以說(shuō)“我擦過(guò)桌子”，或者“我見(jiàn)過(guò)桌子”。完成接龍后，換另一個(gè)人開(kāi)頭，說(shuō)過(guò)的東西和動(dòng)作不可以再用。比如，孩子說(shuō)“小狗”，媽媽可以說(shuō)“我養(yǎng)過(guò)小狗”，或者“我喂過(guò)小狗”，不可以再說(shuō)“我見(jiàn)過(guò)小狗”，因?yàn)椤耙?jiàn)”這個(gè)動(dòng)作前面用過(guò)了。等孩子的表達(dá)能力越來(lái)越好了，可以升級(jí)一下難度，把后面要接的動(dòng)作改成怎么玩。比如，媽媽說(shuō)“枕頭”，孩子可以說(shuō)“枕頭大戰(zhàn)，我跟媽媽用枕頭對(duì)打”。這個(gè)游戲既可以讓孩子的語(yǔ)言腦快速運(yùn)轉(zhuǎn)，語(yǔ)言表達(dá)更豐富，又能夠培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造性思維，想出更多跟小伙伴的玩法。隨意找一本繪本，最好是孩子沒(méi)有讀過(guò)的，從繪本中找一頁(yè)人物表情比較豐富的，然后跟孩子分別給幾個(gè)人物配臺(tái)詞。比如，在下頁(yè)的圖中，當(dāng)孩子們被蜘蛛卷起來(lái)以后，每個(gè)孩子的表情都是不同的。根據(jù)孩子的表情推理出他當(dāng)時(shí)的心情，然后猜猜他可能會(huì)說(shuō)什么。這個(gè)游戲既能提升孩子的表達(dá)能力，又能培養(yǎng)孩子的同理心，對(duì)社交能力的發(fā)展也起著積極的作用。情商，就是情緒智力，它關(guān)系著孩子一生的幸福，也是社交、競(jìng)爭(zhēng)、合作、融入集體等必備的素質(zhì)。低情商的孩子，在社交中總是陰晴不定，一點(diǎn)兒小事就會(huì)情緒失控；與別人互動(dòng)時(shí)，總以自我為中心，忽視同伴的感受；出現(xiàn)社交矛盾時(shí)，容易“玻璃心”或者用攻擊、破壞等極端方式來(lái)解決。情商包含以下四項(xiàng)情緒能力。我們來(lái)到這個(gè)世界上，第一個(gè)表達(dá)情緒的方式是什么？沒(méi)錯(cuò)，是哭！當(dāng)媽的都知道，不同的哭聲代表著孩子不同的需求。有時(shí)是餓了，有時(shí)是尿了，有時(shí)是肚子疼，等等。但隨著孩子的成長(zhǎng)，除了這些生理上的需要，越來(lái)越多的哭鬧是跟情緒有關(guān)的，如傷心、害怕、生氣等。對(duì)于2歲以?xún)?nèi)的嬰兒來(lái)說(shuō)，我們的撫摸、擁抱、溫柔的聲音都可以讓寶寶感覺(jué)好一些。但2歲后，孩子的認(rèn)知能力提升了，當(dāng)哭得停不下來(lái)時(shí)，他也想知道自己這是怎么了。所以，我們需要用情緒詞來(lái)告訴孩子，他現(xiàn)在的這種狀態(tài)叫“生氣”“傷心”“害怕”……把看不見(jiàn)、摸不著的情緒用語(yǔ)言進(jìn)行標(biāo)注，這在心理學(xué)上，叫“心智化”。有了心智化的能力，孩子就開(kāi)始把自己的一些情緒跟語(yǔ)言配對(duì)了，也明白自己是受一個(gè)叫“情緒”的東西影響，所以才會(huì)這么想哭、想鬧、想吼叫，這種“知道”會(huì)帶給孩子掌控感。孩子3歲后，除了這三種基本情緒，你還可以向孩子說(shuō)更多的情緒詞，比如“委屈”“失落”“忌妒”等。逐漸地，孩子就可以越來(lái)越準(zhǔn)確地認(rèn)知自己的情緒了。你可別小看這個(gè)過(guò)程，許多成年人在做情緒管理時(shí)，根本不知道自己當(dāng)下到底在被哪些情緒所左右。比如，夫妻二人因?yàn)榧覄?wù)吵架，妻子只知道自己生氣了，但如果只有生氣這一種情緒，是不會(huì)那么難過(guò)的，在生氣背后還隱藏著委屈、無(wú)助、迷茫、絕望等更為復(fù)雜的情緒。而且，大多夫妻的爭(zhēng)吵都是已經(jīng)忍對(duì)方很久了，也就是自我壓抑了許多情緒卻不自知。以致?tīng)?zhēng)吵時(shí)，彼此都覺(jué)得對(duì)方在小題大做，故意找碴兒。如果能及時(shí)覺(jué)察到這些疊加的情緒，并準(zhǔn)確地說(shuō)出它們的“名字”，在情緒這座小火山噴發(fā)前就及時(shí)地處理，你的情緒就會(huì)越來(lái)越穩(wěn)定。我們首先要教會(huì)孩子如何準(zhǔn)確地表達(dá)自己的情緒和感受。比如，你的孩子跟另一個(gè)孩子玩得正開(kāi)心，這時(shí)那個(gè)孩子的媽媽叫他回家吃飯，你的孩子明明很舍不得，卻說(shuō)了句：“討厭，以后都不跟你玩了?！焙⒆佑昧诉@樣一句話(huà)來(lái)表達(dá)自己的憤怒，但對(duì)方收到的卻是絕交的信號(hào)。所以，我們要告訴孩子如何準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受，而不是用一句氣話(huà)來(lái)發(fā)泄情緒。我們可以問(wèn)一下孩子：“我看到你們剛剛玩得很開(kāi)心，你真的討厭他嗎？”這句話(huà)會(huì)引發(fā)孩子再次思考，自己說(shuō)的是不是事實(shí)。如果孩子說(shuō)：“我就是很討厭他?！蹦憧梢岳^續(xù)引導(dǎo)：“有沒(méi)有可能你還想跟他玩，他卻回家了，所以你感到生氣和委屈呢？”注意說(shuō)話(huà)時(shí)的語(yǔ)氣，一定要真誠(chéng)、平和，不要帶著嘲諷或指責(zé)。等孩子承認(rèn)自己的情緒后，我們?cè)僮屗胂朐鯓颖磉_(dá)自己的感受更好一些。比如：這樣，孩子就會(huì)逐漸知道如何正確地表達(dá)自己的想法和感受，甚至還能跟對(duì)方討論解決方案。又如，孩子放學(xué)回到家，說(shuō)的第一句話(huà)就是：“我今天不想寫(xiě)作業(yè)了?！痹S多父母一聽(tīng)到這句話(huà)，就焦慮得不行，然后開(kāi)始跟孩子各種談心、說(shuō)教，最終孩子確實(shí)去寫(xiě)作業(yè)了，效率卻非常低下。想想看，難道孩子不知道自己必須寫(xiě)作業(yè)嗎？他當(dāng)然知道。他說(shuō)出這句話(huà)，其實(shí)是想表達(dá)自己的負(fù)面情緒：可能今天上課被老師批評(píng)了；可能今天的作業(yè)特別多，他擔(dān)心寫(xiě)到很晚；可能體育課本來(lái)要踢球，結(jié)果被數(shù)學(xué)老師調(diào)課了……孩子就是這樣，一天的不如意積攢在一起，又不能在學(xué)校亂發(fā)脾氣，所以回家一進(jìn)門(mén)就會(huì)忍不住想發(fā)泄一下，但又不懂得如何準(zhǔn)確地表達(dá)自己的情緒，所以用了“不想寫(xiě)作業(yè)”這句最容易引起父母關(guān)注的話(huà)。我們要引導(dǎo)孩子正確地表達(dá)自己的情緒：“上了一天的學(xué)，是不是有點(diǎn)兒累？能不能告訴我發(fā)生什么事了，讓你這么不開(kāi)心？”當(dāng)你關(guān)注的是孩子的內(nèi)心感受時(shí)，他會(huì)有被理解和愛(ài)的感覺(jué)，情緒有一半已經(jīng)被轉(zhuǎn)化了。接下來(lái)在聊天中，可以引導(dǎo)孩子梳理事件的前因后果，并讓孩子覺(jué)察自己當(dāng)時(shí)的情緒。逐漸地，他就開(kāi)始學(xué)著用情緒詞語(yǔ)更準(zhǔn)確地表達(dá)自己的情緒。這樣的引導(dǎo)方式會(huì)讓孩子對(duì)父母產(chǎn)生更多的信任，對(duì)自己的了解也會(huì)更準(zhǔn)確、更積極。許多厭學(xué)的孩子，在內(nèi)心深處都有類(lèi)似這樣一個(gè)自我認(rèn)知：我是一個(gè)不愛(ài)學(xué)習(xí)的懶家伙，沒(méi)人逼，我是不會(huì)去學(xué)習(xí)的。試問(wèn)，這種認(rèn)知是誰(shuí)帶給他的呢？一個(gè)認(rèn)定自己懶、沒(méi)有自控力的孩子，哪兒來(lái)的勇氣和自信突破學(xué)習(xí)上的困難，挑戰(zhàn)一個(gè)又一個(gè)目標(biāo)呢？孩子學(xué)會(huì)表達(dá)情緒以后，我們還要教會(huì)孩子區(qū)分場(chǎng)景，建立分寸感。比如，看到同學(xué)穿了新衣服，孩子就說(shuō)：“你穿新衣服讓我很生氣，我討厭你?！笨吹洁従?，孩子就躲到大人身后說(shuō)：“叔叔長(zhǎng)得很兇，像壞人，我害怕?！边@確實(shí)是孩子的感受，但會(huì)讓大家都尷尬，所以要幫孩子建立分寸感。我們先指出這樣說(shuō)話(huà)非常不禮貌，讓孩子向?qū)Ψ降狼?。然后，我們自己也要為孩子說(shuō)出這樣的話(huà)，主動(dòng)向?qū)Ψ奖磉_(dá)歉意：“不好意思，小孩子亂講話(huà)，您別生氣?！睕](méi)有外人在的時(shí)候，我們?cè)僖龑?dǎo)孩子換位思考，讓他想想那句話(huà)會(huì)帶給對(duì)方怎樣的感受。如果有人跟他說(shuō)類(lèi)似的話(huà)語(yǔ)，他又會(huì)有怎樣的感受。通常孩子到了4歲才會(huì)發(fā)展出同理心，但并不是到了4歲才開(kāi)始建立分寸感。3歲左右，孩子有了一定的辨別能力，就可以引導(dǎo)他們換位思考了。雖然他們還是經(jīng)常會(huì)說(shuō)一些不合時(shí)宜的話(huà)，但隨著年齡的增長(zhǎng)，他們會(huì)越來(lái)越有分寸感。至于3歲以前的孩子，父母要有心理準(zhǔn)備，隨時(shí)做好向別人誠(chéng)懇道歉的準(zhǔn)備。你或許有過(guò)這樣的迷茫：道理孩子都懂，但實(shí)際發(fā)生某些事情時(shí)，他卻哭個(gè)不停，怎么安慰都沒(méi)用。來(lái)看看你是否遇到過(guò)以下場(chǎng)景：類(lèi)似事件還有很多，所以孩子一天哭個(gè)十幾次，一點(diǎn)兒也不稀奇。那為什么孩子這么愛(ài)哭呢？因?yàn)樗麄兂３１磺榫w腦控制。大腦邊緣系統(tǒng)常被稱(chēng)為“情緒腦”，是嬰兒大腦發(fā)育的第一個(gè)部分。情緒腦除了會(huì)產(chǎn)生恐懼、憤怒、悲傷等負(fù)面情緒，也會(huì)產(chǎn)生快樂(lè)、激動(dòng)、興奮等積極情緒。每種情緒都有著它的使命，比如快樂(lè)讓我們有活力，恐懼讓我們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)。前面我們講了如何讓孩子認(rèn)知自己的情緒，3歲以后，我們還要教給孩子一些可以宣泄情緒的方式。比如，深呼吸、大哭一場(chǎng)、捏手指關(guān)節(jié)、撕紙、涂鴉、埋進(jìn)枕頭大叫等。一定要帶孩子一起練習(xí)，讓他親身體驗(yàn)每種方法，并鼓勵(lì)他尋找更多適合自己的宣泄方式。隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子的理智腦功能會(huì)越來(lái)越完善，他會(huì)找出更多處理情緒的方法。從最初的大哭一場(chǎng)，轉(zhuǎn)為捏捏手指就去玩了。當(dāng)然，這種轉(zhuǎn)變，大多要到孩子上小學(xué)以后才會(huì)出現(xiàn)。如果你的孩子在小學(xué)以前沒(méi)有做過(guò)情緒的教養(yǎng)，那就需要“補(bǔ)課”。給孩子充足的時(shí)間成長(zhǎng)，逐漸發(fā)展出這種能力。幼兒園里有個(gè)孩子特別喜歡玩“醫(yī)生看病”的游戲，跟她一起玩的孩子都要扮演病人，接受她的問(wèn)診、檢查、打針等，但她只喜歡當(dāng)醫(yī)生，所以就要求對(duì)方一直扮演病人。最后，沒(méi)有孩子愿意跟她一起玩，說(shuō)她太自私、太霸道了。其實(shí)是因?yàn)檫@個(gè)孩子缺少同理心，只考慮自己的感受，不在意別人的想法，甚至認(rèn)為自己玩得很開(kāi)心，別人也應(yīng)該覺(jué)得開(kāi)心，以致到最后沒(méi)有人愿意跟她玩耍了。這種情況大多出現(xiàn)在3～4歲的孩子身上，雖然他們已經(jīng)進(jìn)入了社交敏感期，有強(qiáng)烈的交友愿望，但因?yàn)槿鄙贀Q位思考的能力，大多是以自我為中心的。他們會(huì)與別人產(chǎn)生許多矛盾，并且總是覺(jué)得自己特別委屈。對(duì)于這個(gè)年齡段的孩子，家長(zhǎng)的養(yǎng)育重心要放在孩子情緒的梳理上，慢慢引導(dǎo)孩子理解人與人之間的差異化。讓孩子明白，每個(gè)人的想法都可能是不同的：他喜歡小汽車(chē)，別人可能喜歡娃娃；他喜歡吃草莓，別人可能喜歡吃櫻桃；他覺(jué)得很有趣的事，當(dāng)事人可能會(huì)很生氣。大概4歲以后，孩子開(kāi)始發(fā)展出同理心。我們需要在日常生活中多引導(dǎo)孩子換位思考，讓他嘗試?yán)斫鈩e人的想法和感受。比如，在電梯里，他不跟隔壁奶奶打招呼，隔壁奶奶可能會(huì)怎樣想；剛剛在沙池里，他直接奪走小朋友手中的鏟子，小朋友會(huì)有怎樣的感受；晚上10點(diǎn)了，他卻在拍球，樓下的鄰居是否睡得著；等等。但我要提醒你，當(dāng)孩子因?yàn)樯缃粏?wèn)題而非常憤怒或沮喪時(shí)，父母最好先共情，等孩子的情緒平靜一些后，再引導(dǎo)孩子換位思考，這樣會(huì)事半功倍。因?yàn)楹⒆拥拇竽X功能還沒(méi)有發(fā)育完善，當(dāng)情緒腦開(kāi)始發(fā)威時(shí)，他的理智腦就沒(méi)辦法很好地思考了，而同理心除了需要用到情緒腦，還要有理智腦等腦區(qū)的參與。所以，當(dāng)孩子沉浸在自己的情緒中時(shí)，他是無(wú)法考慮別人的感受的。就如“醫(yī)生看病”游戲的例子，我們可以用下面三步進(jìn)行引導(dǎo)。第一步：先共情孩子。問(wèn)問(wèn)她：“大家都不和你玩了，是不是有些傷心、失落、委屈？”然后抱抱孩子。如果孩子哭了，就讓她哭一會(huì)兒，我們陪伴在旁邊。第二步：等孩子平靜一些了，再問(wèn)她：“喜歡扮演醫(yī)生還是病人，為什么？”孩子可能會(huì)說(shuō)，醫(yī)生好玩，病人沒(méi)意思，等等。然后，引導(dǎo)孩子反思：“有沒(méi)有可能，其他的小伙伴也是這么想的呢？他們也更喜歡扮演醫(yī)生，覺(jué)得總是當(dāng)病人很沒(méi)意思。是不是因?yàn)檫@樣，所以他們不和你玩了呀？你覺(jué)得呢？”這樣引導(dǎo)孩子換位思考，她馬上就會(huì)明白問(wèn)題出在哪里了。第三步：跟孩子討論怎樣解決這個(gè)問(wèn)題。下次再出現(xiàn)類(lèi)似的問(wèn)題時(shí)，孩子就會(huì)主動(dòng)跟小伙伴商量了。除了以上這些引導(dǎo)方式，還可以帶孩子讀一些社交類(lèi)的繪本。在讀故事的過(guò)程中，多問(wèn)問(wèn)孩子，幾個(gè)主人公分別有著怎樣的想法和感受。比如：小腳鴨撒謊了，冤枉了兔子，小兔子會(huì)有怎樣的感受呀？會(huì)不會(huì)感覺(jué)委屈和生氣呢？小紅魚(yú)錯(cuò)過(guò)了音樂(lè)會(huì)，它有怎樣的感受呀？朋友們?yōu)槭裁炊荚谪?zé)備小青蛙呀？小青蛙有怎樣的感受呢？讓孩子試著站在不同的立場(chǎng)去表達(dá)，這樣他就更能理解他人的情緒了。這個(gè)游戲適合3歲以上，已經(jīng)開(kāi)始學(xué)習(xí)認(rèn)知情緒的孩子。我們可以提前準(zhǔn)備一些小字條，每張字條上寫(xiě)上不同的情緒。然后每人抽一張，用下面的模板輪流進(jìn)行自問(wèn)自答。一個(gè)人分享時(shí)，其他人要認(rèn)真傾聽(tīng)，不可以糾正、指責(zé)或者解釋?zhuān)豢梢渣c(diǎn)頭，或者重復(fù)對(duì)方的話(huà)，作為回應(yīng)。剛開(kāi)始玩這個(gè)游戲時(shí)，最好由大人先開(kāi)始，做一下示范，不要嚴(yán)肅，最好帶點(diǎn)兒搞笑，這樣孩子會(huì)更積極地參與。比如：自答：“有啊。”自答：“上周體檢，有一個(gè)項(xiàng)目要抽血檢查，我特別害怕，差點(diǎn)兒就被嚇?biāo)懒??！保ㄗ鰝€(gè)鬼臉）自答：“我害怕時(shí)，心會(huì)亂七八糟地跳，‘怦、怦怦怦、怦……’額頭會(huì)出汗，腿會(huì)變軟?？吹结t(yī)生的針時(shí)，我都想哭了，但我這么大了，不好意思哭。于是，我告訴自己別害怕，但越這樣想，我越害怕。所以，我就搓搓手、做深呼吸，這會(huì)讓我感覺(jué)好點(diǎn)兒?！边@個(gè)游戲不只是提高孩子的情商，還會(huì)加深親子間的了解，增進(jìn)家人之間的情感。養(yǎng)育是一場(chǎng)漸行漸遠(yuǎn)的旅行，不管你的孩子幾歲了，總有一天要離開(kāi)你，獨(dú)自融入社會(huì)。幫孩子培養(yǎng)好社交的這三大底層能力，同時(shí)允許孩子“踩坑”，因?yàn)樗枰S富的環(huán)境去“試錯(cuò)”。正所謂“人教人，教不會(huì)；事教人，一次就夠了”，不管是愉快的體驗(yàn)，還是“踩坑”的挫敗感，都在不斷磨合、升級(jí)孩子的社交能力。如果孩子越來(lái)越懂得如何與人相處，如何處理各種矛盾，如何找到適合自己的小伙伴，成年后就能擁有真正滋養(yǎng)自己生命力的人際關(guān)系。一群孩子聚在小區(qū)里玩游戲，但對(duì)于玩什么游戲，大家產(chǎn)生了一些分歧。有個(gè)小朋友想當(dāng)公主，有個(gè)小朋友想玩抓妖怪的游戲，還有個(gè)小朋友想玩踢球的游戲……每個(gè)人都有自己的想法，最后大家吵了起來(lái)，即將不歡而散。這時(shí)候，出現(xiàn)了一個(gè)“破局者”。破局者沒(méi)有陷入無(wú)效的爭(zhēng)論，沒(méi)有堅(jiān)持非要按照自己的來(lái)，而是換了一種思考方式：“有什么適合一起玩的游戲呢？”再舉個(gè)例子。樓下有好多孩子在一起玩捉迷藏的游戲，大多數(shù)孩子是自覺(jué)遵守規(guī)則的，但有一個(gè)孩子總是藏到約定的區(qū)域以外，還有一個(gè)孩子會(huì)在被抓到后耍賴(lài)。這樣的現(xiàn)象在孩子的玩耍中很常見(jiàn)，面對(duì)這種不按套路出牌的孩子，有些孩子為了能讓大家繼續(xù)玩下去，會(huì)想辦法調(diào)整規(guī)則。比如，藏到約定的區(qū)域外的人要停玩一次；有些孩子則非常生氣，直接退出游戲，不再玩了。前一種孩子的目標(biāo)明確，懂得變通，有破局思維，能跟不同類(lèi)型的孩子玩，更懂得如何與人合作，畢竟合作是兩個(gè)人以上才能做的事，差異化是必然存在的。而后一種孩子雖然發(fā)展出了遵守規(guī)則的好品質(zhì)，但遇事比較刻板，只能跟與自己契合的孩子玩，社交中有很大的局限性，成年后也會(huì)因?yàn)椴欢米兺ǘ鄙俑?jìng)爭(zhēng)力。這種破局思維的變通性跟什么相關(guān)？是怎樣發(fā)展出來(lái)的呢？一方面跟孩子秩序敏感期是否順利度過(guò)有關(guān)，另一方面跟父母養(yǎng)育中的彈性相關(guān)。先說(shuō)說(shuō)什么叫“孩子的秩序敏感期”。秩序敏感期的發(fā)展大概可以為分三個(gè)階段。寶寶通過(guò)嬰兒床等家具固定的位置、每天吃奶睡覺(jué)等固定的流程來(lái)建立秩序感，滿(mǎn)足安全感的需求。如果環(huán)境經(jīng)常變化，比如改變家具擺放的位置、變換養(yǎng)育人等，就會(huì)破壞寶寶秩序感的發(fā)展。寶寶的自我意識(shí)開(kāi)始萌芽，想要自己說(shuō)了算，對(duì)于自己認(rèn)定的秩序會(huì)主動(dòng)遵守，而對(duì)于不認(rèn)可的秩序，會(huì)表達(dá)出反抗，經(jīng)常說(shuō)“不”。比如，每天都是喝完奶后再出門(mén)，今天因?yàn)橐s時(shí)間，媽媽就讓孩子在路上喝奶。結(jié)果，孩子原來(lái)的秩序被打破了，于是孩子出現(xiàn)各種不配合、鬧情緒等情況。如果父母因?yàn)椴涣私夂⒆拥南敕?，而?qiáng)勢(shì)要求孩子必須聽(tīng)大人的，孩子就會(huì)對(duì)權(quán)威產(chǎn)生抵觸和恐懼心理，因?yàn)闄?quán)威取代了秩序。這會(huì)讓孩子產(chǎn)生失控感，破壞了他的安全感。這是讓父母最頭疼的一個(gè)階段，因?yàn)橐酝玫乃蟹椒◣缀醵疾缓檬沽?。孩子軟硬不吃，就要按自己的?lái)。其實(shí)，這是孩子在堅(jiān)定地維護(hù)自己已經(jīng)認(rèn)定的秩序。如果父母認(rèn)為這是孩子的一種倔強(qiáng)，要給他改“毛病”，那么就會(huì)嚴(yán)重破壞孩子秩序的發(fā)展。孩子要么對(duì)規(guī)則的遵守非?？贪?，就像前面第二種孩子那樣；要么就會(huì)成為故意破壞秩序的人，比如成年人中會(huì)有插隊(duì)者、逆行超車(chē)者，他們不是變通，而是自作聰明地破壞規(guī)則，因?yàn)樗麄兊膬?nèi)在秩序被破壞了，這種破壞產(chǎn)生了攻擊性，總想找到釋放的出口。當(dāng)然，秩序敏感期充分滿(mǎn)足的孩子，會(huì)隨著審美敏感期的到來(lái)而逐漸發(fā)展出靈活的變通性。審美敏感期大概在4歲，發(fā)展核心是追求完整和完美：從最初對(duì)事物的追求，比如香蕉上有黑點(diǎn)就不吃，畫(huà)畫(huà)的紙不可以有折痕；發(fā)展到對(duì)自身形象的追求，比如涂媽媽的口紅，必須穿某件衣服才肯去幼兒園；再上升到對(duì)環(huán)境、規(guī)則的追求，比如看到有人亂扔垃圾，會(huì)生氣地批評(píng)別人，因?yàn)樗乐刃蚴谴蠹叶急仨氉袷氐摹Ｖ刃蛎舾衅诤蛯徝烂舾衅诙柬樌冗^(guò)的孩子，在5歲以后會(huì)變得既能主動(dòng)遵守規(guī)則，又有靈活的變通性，孩子在未來(lái)的社會(huì)發(fā)展中會(huì)更有競(jìng)爭(zhēng)力。為了讓你在養(yǎng)育中更有方向，我?guī)湍憧偨Y(jié)了幾個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)。相信在面對(duì)孩子的執(zhí)拗時(shí)，你會(huì)從容一些。如果不得已而為之，可以通過(guò)小枕頭、媽媽的睡衣、床單、小毯子、小玩偶等依戀物的方式，幫助孩子過(guò)渡。但不能只依賴(lài)、依戀物，養(yǎng)育人跟孩子之間的情感互動(dòng)才是最重要的。這個(gè)選擇是有合理范圍的，比如問(wèn)孩子是自己去刷牙，還是媽媽陪他去刷牙。也就是說(shuō)，刷牙這個(gè)行為是必選項(xiàng)，但可以選擇刷牙的方式。比如，孩子睡前不想刷牙，可以告訴他不刷可能會(huì)長(zhǎng)蛀牙，讓孩子重復(fù)一下這句話(huà)。然后，問(wèn)孩子以下幾個(gè)具體問(wèn)題。（1）不刷牙，多久就會(huì)長(zhǎng)蛀牙？沒(méi)有人知道，但等到發(fā)現(xiàn)時(shí)已經(jīng)晚了。（2）長(zhǎng)蛀牙是什么感覺(jué)？用牙簽扎一下牙齦，感受疼痛。（3）誰(shuí)可以保護(hù)牙齒？牙刷和牙膏。比如，孩子非要在墻壁上涂鴉，可以先跟孩子商量是否可以在紙、廢舊T恤或床單上涂鴉。實(shí)在不行，就約定好區(qū)域，比如只有走廊的這面墻可以。比如，吃飯前，孩子餓了，鬧著要吃零食。如果以前沒(méi)有說(shuō)過(guò)飯前不可以吃零食，就先滿(mǎn)足孩子，并告知下次不可以，因?yàn)闀?huì)影響腸胃的健康和營(yíng)養(yǎng)吸收。孩子答應(yīng)后，再給他零食。比如，孩子要在公交車(chē)上跑和跳，可以先進(jìn)行共情，理解他的煩躁和無(wú)聊，然后跟孩子商量一起做點(diǎn)兒什么打發(fā)無(wú)聊的時(shí)間，比如看繪本、玩玩具、畫(huà)畫(huà)、拍手、撕紙、數(shù)手指等。培養(yǎng)孩子破局思維的變通性，還跟父母養(yǎng)育中的彈性相關(guān)。孩子眼中看到的世界和大人看到的完全不同。當(dāng)你看到路邊有一個(gè)扣在地上的冰激凌甜筒，感覺(jué)很惡心，要繞道而行時(shí)，孩子卻在關(guān)注甜筒上忙碌的小螞蟻們，甚至想知道這個(gè)甜筒是什么味道的。這個(gè)時(shí)候，如果你停下來(lái)，走進(jìn)孩子的世界，陪他一起觀(guān)察，并認(rèn)真傾聽(tīng)他發(fā)現(xiàn)的“小秘密”，他就會(huì)對(duì)更多事物產(chǎn)生好奇，對(duì)知識(shí)充滿(mǎn)熱情。同時(shí)，他也懂得了尊重和欣賞別人的不同喜好。但如果這個(gè)時(shí)候你一臉嫌棄、冷漠地直接把孩子拉走，并告訴他要講衛(wèi)生，離這些臟東西遠(yuǎn)一點(diǎn)兒，那么孩子看世界的目光就會(huì)變得暗淡，因?yàn)樗麑?duì)世界的探索和欣賞必須要建立在“大人的感覺(jué)”之上。這樣的孩子會(huì)缺少變通性，他腦子里更多的是各種對(duì)與錯(cuò)的條條框框，而不是豐富多彩、與眾不同的風(fēng)景。堯堯喜歡玩一種叫作“汽車(chē)華容道”的玩具，是一款鍛煉空間思維和邏輯思維的益智類(lèi)小玩具。就是移動(dòng)各種阻擋在前面的車(chē)，最終把目標(biāo)車(chē)開(kāi)出停車(chē)場(chǎng)。有一次，他在玩的時(shí)候，怎么也無(wú)法過(guò)關(guān)，于是開(kāi)始用小汽車(chē)疊高高。如果是你看到孩子的這個(gè)行為，會(huì)怎么做呢？我在直播時(shí)問(wèn)過(guò)這個(gè)問(wèn)題，當(dāng)時(shí)有2000多位家長(zhǎng)在線(xiàn)。他們的回復(fù)大多是，要求孩子回到游戲中專(zhuān)心闖關(guān)，懲罰他不能看電視或吃零食，陪他一起回到游戲中闖關(guān)，讓他到門(mén)口罰站直到認(rèn)錯(cuò)。只有少數(shù)幾位家長(zhǎng)跟我一樣，直接陪孩子一起玩疊高高的游戲。這樣做并不是在鼓勵(lì)孩子半途而廢，而是尊重和欣賞孩子的差異化思維，把自主權(quán)交還給孩子，允許他用自己的方式調(diào)節(jié)情緒。每個(gè)孩子都是天生的自我療愈師，當(dāng)他們覺(jué)得這件事產(chǎn)生的感受讓自己很難受時(shí)，就會(huì)選擇一些方式來(lái)自我調(diào)節(jié)。放棄、換個(gè)玩法、玩更簡(jiǎn)單的，都是他們用來(lái)應(yīng)對(duì)挫敗感的方式。等他們恢復(fù)平靜了，競(jìng)爭(zhēng)的天性會(huì)讓他們?cè)俅位氐教魬?zhàn)中，自我突破。逼迫孩子聽(tīng)父母的，凡事按大人的節(jié)奏來(lái)，孩子感受到的是“被動(dòng)”，“被動(dòng)”會(huì)帶給他消極、逆反、刻板的固定思維。而尊重孩子的心理需求，按孩子的節(jié)奏來(lái)，孩子感受到的是“主動(dòng)”，“主動(dòng)”會(huì)帶給孩子積極、創(chuàng)新、靈活的破局思維。除此之外，在日常生活中給孩子立的規(guī)矩也要有一定的彈性。比如：每天晚上9點(diǎn)睡覺(jué)，周末可以稍晚一點(diǎn)兒睡；桌面要保持整潔，但如果最近幾天要在上面做一個(gè)“空間站”，在完工之前，可以先不收拾。父母的彈性會(huì)讓孩子更靈活地看待規(guī)則，別擔(dān)心他跟你討價(jià)還價(jià)。這是孩子認(rèn)知升級(jí)的途徑之一，因?yàn)橛懻撨€價(jià)的前提是熟知規(guī)則，并且要找到合適的理由作為突破口，所以這也是為破局思維打基礎(chǔ)。為了找到一個(gè)能說(shuō)服你的理由，孩子需要整合、梳理有效的信息，尋找替代方案，重新定義規(guī)則，邏輯清晰地跟你辯論。如果孩子提出的要求非常不合理，你要做的就是用共情加反問(wèn)的方式，讓孩子更明確規(guī)則的用意，然后自我約束。比如，我跟堯堯約定好每晚8點(diǎn)半洗臉、刷牙。孩子嘛，總想多玩一會(huì)兒，所以我們之間的博弈就開(kāi)始了。先做情感回應(yīng)，告訴他想玩的需求是正常的，每個(gè)人都應(yīng)該學(xué)會(huì)讓自己快樂(lè)，我也希望他快樂(lè)，但睡得太晚，會(huì)影響身體的健康和發(fā)育，因?yàn)檫@會(huì)傷害到他，以后就不能玩了。這個(gè)時(shí)候，他還沒(méi)什么合理邏輯，更多的是情感層面的需求，所以我梳理完情緒后，陪他一起洗臉、刷牙。也是先做情感回應(yīng)，然后開(kāi)始一番討論。討論中，我會(huì)反問(wèn)他，制定這個(gè)規(guī)則的目的是什么。當(dāng)“保護(hù)自己的健康，讓身體和大腦充分休息，以后有更多盡情玩耍的機(jī)會(huì)”這句話(huà)從他的嘴里說(shuō)出來(lái)的時(shí)候，就不需要再為規(guī)則而爭(zhēng)論了，因?yàn)樗呀?jīng)明白這樣做的意義了。但為了鼓勵(lì)他能繼續(xù)討價(jià)還價(jià)，我答應(yīng)了他提出的一個(gè)小要求，就是按約定時(shí)間洗刷完，可以騎在爸爸身上走幾圈。因?yàn)檫@個(gè)階段他基本可以遵守約定了，并且開(kāi)始思考怎樣給自己爭(zhēng)取更多玩的時(shí)間。雖然邏輯不通，還有點(diǎn)兒胡攪蠻纏，但要給他一點(diǎn)兒“甜頭”，以示鼓勵(lì)。他提出自己玩的時(shí)間太少了，要求晚20分鐘洗臉、刷牙。經(jīng)過(guò)一番討論，我們打算用一周時(shí)間做試驗(yàn)。如果他真的可以像自己所說(shuō)的那樣能夠加快洗漱速度，不影響上床睡覺(jué)的時(shí)間就可以改規(guī)則。結(jié)果一周后又恢復(fù)了之前的約定時(shí)間，因?yàn)樗臅r(shí)間越來(lái)越晚，第二天起床還會(huì)鬧情緒。他提出用三天時(shí)間嘗試晚30分鐘洗漱。一周后，正式更改規(guī)則，因?yàn)樗_實(shí)做到了快速、保證質(zhì)量地完成洗漱，按時(shí)睡覺(jué)。如果你是一個(gè)墨守成規(guī)的人，不理解培養(yǎng)孩子破局思維的意義是什么，我再給你分享一段我在職場(chǎng)上的親身經(jīng)歷，或許會(huì)對(duì)你有所啟發(fā)。在我任職副總經(jīng)理期間，公司有一個(gè)實(shí)習(xí)生讓我印象深刻。當(dāng)時(shí)，他在跟一個(gè)500人的會(huì)議項(xiàng)目，由于酒店銷(xiāo)售部的失誤，會(huì)務(wù)組的茶水忘記提前準(zhǔn)備了。會(huì)議期間，所有服務(wù)員都在忙茶歇，根本顧不上會(huì)務(wù)組。這個(gè)實(shí)習(xí)生當(dāng)即給我打了一個(gè)電話(huà)，問(wèn)是否可以直接買(mǎi)礦泉水給會(huì)務(wù)組的老師。他在酒店后門(mén)看到一個(gè)小賣(mài)部，已經(jīng)問(wèn)過(guò)有成箱的礦泉水賣(mài)，還可以直接送到酒店里。這是一個(gè)突發(fā)狀況，而且失誤是由酒店方造成的，大多數(shù)實(shí)習(xí)生會(huì)按照原定計(jì)劃，盯著酒店的領(lǐng)班，不停地催他們上茶水。但大家都在忙，而且眼下最重要的是先服務(wù)好參會(huì)人員，所以“催”在這個(gè)時(shí)候根本解決不了問(wèn)題。這個(gè)實(shí)習(xí)生是第一次跟會(huì)，沒(méi)有什么經(jīng)驗(yàn)，但他有著破局思維，跳出原定的工作流程，想出一個(gè)更高效的解決方案，然后帶著他的方案來(lái)向我請(qǐng)示。我用了三秒鐘的時(shí)間回復(fù)他：“好！所有費(fèi)用公司報(bào)銷(xiāo)，你去做吧。”我們工作的核心是要服務(wù)好所有參會(huì)人員，但會(huì)務(wù)組才是最終跟我們結(jié)賬的人，而且很大程度上決定了后面的會(huì)議是否繼續(xù)與我們合作。就這樣，他為公司解決了一個(gè)潛在的危機(jī)。做管理的這些年，我總結(jié)并制定了一套非常成熟的人才選拔培養(yǎng)機(jī)制，但對(duì)于像這位實(shí)習(xí)生這樣的人才，我都是破格錄取并親自培養(yǎng)的，因?yàn)樗麄冹`活機(jī)動(dòng)的思維模式會(huì)提升公司的核心競(jìng)爭(zhēng)力，也更容易成為公司未來(lái)的骨干力量。大量的心理學(xué)實(shí)驗(yàn)證實(shí)，有近70%的人是盲從者，他們習(xí)慣認(rèn)同和服從已經(jīng)定好的規(guī)則。即使覺(jué)得不合理，他們也會(huì)嚴(yán)格執(zhí)行。這樣的人適合在公司做一些基礎(chǔ)工作，就像是流水線(xiàn)上的工人，只要做好自己分內(nèi)的事，其他與自己無(wú)關(guān)。但逆水行舟，不進(jìn)則退，隨著時(shí)代的發(fā)展，這些基礎(chǔ)工作很快會(huì)被機(jī)器人或者年輕人取代，中年危機(jī)就會(huì)找上門(mén)，這也是大多數(shù)人的生活狀態(tài)。而擁有破局思維的人是少數(shù)，他們能理智地跳出規(guī)則，用發(fā)展的眼光看待規(guī)則中的不合理，并進(jìn)行升級(jí)和改進(jìn)，讓規(guī)則服務(wù)于目標(biāo)，創(chuàng)造更多的發(fā)展機(jī)會(huì)和更大的蛋糕，這也正是人工智能所無(wú)法取代的能力。即使是剛剛發(fā)布的，被稱(chēng)為論文都可以得滿(mǎn)分的ChatGPT，在這樣的人才面前，也只能乖乖地做一對(duì)翅膀，等待主人的“駕馭”，幫助主人“飛”得更高、看得更遠(yuǎn)。隨著年齡的增長(zhǎng)、經(jīng)驗(yàn)的積累，他們會(huì)更具競(jìng)爭(zhēng)力，成為各大獵頭公司青睞的目標(biāo)人物，創(chuàng)業(yè)成功的概率也會(huì)更高。養(yǎng)育一個(gè)聽(tīng)話(huà)、懂事、絕對(duì)服從的“乖寶寶”，父母確實(shí)很省心，就像《西游記》里的沙和尚，從未讓唐僧操心過(guò)。但養(yǎng)育一個(gè)對(duì)任何事物都有著豐富視角和自我意識(shí)的“孫悟空”就不同了，他可不怎么聽(tīng)話(huà)，甚至經(jīng)常質(zhì)疑和挑釁你的權(quán)威，讓你操碎了心，但他獨(dú)具慧眼的辨別力、臨危不亂的應(yīng)變力，總能在關(guān)鍵時(shí)刻力挽狂瀾。所以，父母的格局在很大程度上決定了孩子未來(lái)的競(jìng)爭(zhēng)力。一個(gè)有彈性的家庭養(yǎng)育環(huán)境，會(huì)給予孩子破局的勇氣和智慧，也會(huì)給予孩子反復(fù)試錯(cuò)和從頭再來(lái)的韌勁。小Q接到朋友小K的電話(huà)，說(shuō)最近家里要買(mǎi)房子，首付款還差一點(diǎn)兒，想跟小Q借5萬(wàn)元錢(qián)，并保證一年之內(nèi)肯定還。小Q雖然有一份比較體面的工作，收入也還不錯(cuò)，但平時(shí)的開(kāi)支比較大，存不下多少錢(qián)，雖然5萬(wàn)元錢(qián)確實(shí)能拿得出來(lái)，但如果借給小K，自己接下來(lái)就要節(jié)衣縮食了。因此，小Q有些糾結(jié)，不想借錢(qián)給小K，但又不好意思拒絕，只好硬著頭皮答應(yīng)了。接下來(lái)的這一年時(shí)間，每每想到這5萬(wàn)元錢(qián)，小Q都會(huì)有些煩躁。如果小K到期不還錢(qián)，自己年底想買(mǎi)車(chē)的想法就泡湯了。但他又不好意思催著對(duì)方還錢(qián)，擔(dān)心傷了朋友感情。如果你是小Q，會(huì)借這5萬(wàn)元錢(qián)嗎？在上述案例中，有幾個(gè)細(xì)節(jié)是需要注意的：一是小Q并不想借錢(qián)；二是借錢(qián)后，他不好意思要求對(duì)方還錢(qián)。如果你已經(jīng)注意到這兩個(gè)細(xì)節(jié)，依然選擇借錢(qián)，甚至認(rèn)為這是高情商的表現(xiàn)，那我想你跟小Q一樣，都有討好型人格。討好型人格是指一味地討好他人，而忽視自己感受的人格。你可不要以為這是成年人才會(huì)有的人格特征，如果一個(gè)成年人具有討好型人格，大多跟家庭的養(yǎng)育方式有關(guān)，是在童年時(shí)就已經(jīng)形成了。如果父母是討好型人格，那他們的孩子大多也會(huì)受父母的影響，形成討好型人格。不管是在幼兒園還是小學(xué)，我們都會(huì)看到這樣一類(lèi)孩子：如果你的孩子有以上這些行為表現(xiàn)，大多會(huì)有討好型人格。你可能想問(wèn)：熱心助人、主動(dòng)分享、聽(tīng)話(huà)懂事，這不是我們最希望孩子具備的品質(zhì)嗎？以此贏得友情，難道不是高情商的表現(xiàn)嗎？沒(méi)錯(cuò)，這些品質(zhì)確實(shí)很好，但如果是以委屈自己、犧牲自己的利益為前提，那就不是高情商的表現(xiàn)，而是一種因?yàn)樽晕覂r(jià)值感極低，而發(fā)展出的討好型人格。具有討好型人格的孩子，在社交中會(huì)通過(guò)不斷付出和討好來(lái)贏得別人的認(rèn)可和友誼。他們會(huì)把別人的需求擺在第一位，盡可能地做一個(gè)別人眼中完美的好人，讓所有人都滿(mǎn)意。但長(zhǎng)此以往，會(huì)造成心理上的失衡，容易陷入焦慮、迷茫、委屈的情緒旋渦中。就像前面案例中的小Q，明明不想借錢(qián)，卻不敢拒絕，因?yàn)閾?dān)心對(duì)方會(huì)否定自己。雖然借錢(qián)給別人讓他感到苦惱，但如果他拒絕了小K的請(qǐng)求，那么接下來(lái)的很長(zhǎng)一段時(shí)間里，他會(huì)更加難過(guò)。因?yàn)橛杏懞眯腿烁竦男太在意別人的看法和感受了，所以?xún)?nèi)心會(huì)產(chǎn)生巨大的愧疚感，覺(jué)得是自己太自私、太小氣，辜負(fù)了小K對(duì)自己的信任和期望。那種感覺(jué)更像是他欠了小K的錢(qián)一直不還一樣。這就是討好型人格的特點(diǎn)，更在意別人對(duì)自己的看法，而忘記了自己也有難處，不借錢(qián)也在情理之中。之后，他就會(huì)對(duì)自己展開(kāi)一系列的攻擊和否定，陷入精神內(nèi)耗中。接下來(lái)，我們談?wù)劦降资裁词歉咔樯蹋裁词怯懞眯腿烁?。為了幫助你更好地理解，我用案例的形式?lái)解析。媽媽給小y買(mǎi)了一支新鋼筆，顏色是小y特別喜歡的粉紅色。第二天上學(xué)，朋友小z看到了這支鋼筆，特別喜歡，想讓小y送給自己。以下三種回復(fù)，你認(rèn)為哪種是高情商的表現(xiàn)，哪種是討好型人格的表現(xiàn)？A．“既然你喜歡，那就送給你吧?！盉．“我也很喜歡，不能送給你。如果你的筆不好用，我可以借給你另一支?！盋．“這支鋼筆確實(shí)很好看，我也很喜歡?！薄拔覄倓偮?tīng)說(shuō)了你家里的事情，這對(duì)你來(lái)說(shuō)一定很難過(guò)吧。如果這支鋼筆會(huì)讓你的心情好一點(diǎn)兒，我愿意送給你?！盇屬于討好型人格。明明自己很喜歡，卻因?yàn)橥瑢W(xué)也喜歡，而壓抑自己的需求和感受，用鋼筆來(lái)討好同學(xué)。另外，有討好型人格的孩子是不敢拒絕別人的，因?yàn)樗麄儠?huì)擔(dān)心對(duì)方生自己的氣，為此忐忑很久，所以干脆就自我欺騙：其實(shí)，鋼筆也沒(méi)那么好，送給同學(xué)也沒(méi)關(guān)系，還能贏得同學(xué)的友情，這很值得。B屬于高情商的表現(xiàn)。可以清楚地表達(dá)自己的感受，并明確地拒絕對(duì)方的要求。就算是幫助對(duì)方，也是在不犧牲自己喜歡的鋼筆的前提下。C也是高情商的表現(xiàn)。雖然跟A一樣，都是把自己心愛(ài)的東西送給了對(duì)方，但這里有四點(diǎn)不同，這四點(diǎn)也是區(qū)分討好型人格與高情商的重要指標(biāo)。A是以討好同學(xué)、希望自己被認(rèn)可為目標(biāo)，C是以安慰對(duì)方為目標(biāo)。A是當(dāng)同學(xué)想要時(shí)，不敢拒絕，因?yàn)閾?dān)心關(guān)系破裂，所以就被動(dòng)地、習(xí)慣性地把心愛(ài)的東西送給對(duì)方。C是權(quán)衡之后，主動(dòng)選擇用鋼筆來(lái)安慰同學(xué)。A為了滿(mǎn)足別人的感受，而不得不忽視自己的感受，把東西送給對(duì)方。C是清楚地知道自己的感受，并明確地表達(dá)了自己的感受“我也很喜歡”，但因?yàn)橄氚参繉?duì)方，所以主動(dòng)做出了選擇，愿意把自己喜歡的東西分享給對(duì)方。所謂“高情商”，就是要知道自己的真實(shí)需求和感受，在不傷害自己的前提下，分享與助人。所以，B和C都屬于高情商的表現(xiàn)。A的背后動(dòng)力是恐懼，因?yàn)閾?dān)心失去別人的認(rèn)可和關(guān)系的破壞而送出鋼筆。C的背后動(dòng)力是愛(ài)，選擇用對(duì)方也喜歡的鋼筆表達(dá)自己的關(guān)愛(ài)之心，帶給對(duì)方一些安慰。現(xiàn)在，我們知道了討好不是高情商，那么討好型人格到底會(huì)帶給孩子哪些困擾呢？我們?yōu)槭裁匆苊獍押⒆优囵B(yǎng)成討好型人格呢？我用一張圖表，簡(jiǎn)單總結(jié)一下。然后，我們一起來(lái)分析，討好型人格的四種負(fù)面影響。我在前面的案例分析中提到過(guò)，討好的動(dòng)力來(lái)自恐懼，孩子會(huì)因?yàn)榭謶侄坏貌唤?jīng)常壓抑自己的真實(shí)需求和感受。著名的“白門(mén)實(shí)驗(yàn)”證實(shí)恐懼對(duì)一個(gè)孩子的影響，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)獎(jiǎng)勵(lì)。盒子中間放一道門(mén)，一面是白色，一面是黑色。然后分組實(shí)驗(yàn)。其中一組，黑色區(qū)域放進(jìn)一只小老鼠，在白色區(qū)域放一塊奶酪，小老鼠聞到味道后會(huì)撞開(kāi)中間那道門(mén)去找奶酪。另一組，在黑色區(qū)域放進(jìn)另一只小老鼠。這次白色區(qū)域沒(méi)有奶酪，但黑色區(qū)域有輕微的電擊，小老鼠受到驚嚇后會(huì)撞開(kāi)中間的門(mén)，躲到白色區(qū)域。兩組分別反復(fù)這樣做幾次，讓老鼠產(chǎn)生記憶。然后，兩組同時(shí)撤掉奶酪和電擊，但小老鼠還是會(huì)往白色區(qū)域跑。最終的實(shí)驗(yàn)結(jié)果是，有奶酪誘惑的小老鼠只嘗試撞門(mén)七八次就放棄了，而受到電擊的小老鼠反復(fù)沖過(guò)白門(mén)多達(dá)50次才安靜下來(lái)。以此證實(shí)，恐懼的力量要比獎(jiǎng)勵(lì)的力量大得多。一個(gè)總是忽視和壓抑自己感受，習(xí)慣性迎合、討好別人的孩子，會(huì)逐漸失去對(duì)自己真實(shí)需求的感知，并且會(huì)不自知地形成一個(gè)圍繞著別人的需求和感受而活的虛假自我，這在心理學(xué)上叫“假自我”?；钤凇凹僮晕摇敝械娜?，身體和別人的“自我”連在一起，在社交中容易受別人的控制，無(wú)法真誠(chéng)、平等、健康地與人交往，身心是分離的狀態(tài)。因?yàn)闊o(wú)法形成完整的自我，所以生命力也得不到很好的伸展，在成長(zhǎng)的過(guò)程中缺少內(nèi)動(dòng)力。一旦失去了討好的對(duì)象，他們就會(huì)進(jìn)入“躺平”的生命狀態(tài)。我經(jīng)常跟家長(zhǎng)們說(shuō)，小學(xué)階段沒(méi)有所謂的“學(xué)霸”，如果有，也是存在許多水分的。因?yàn)橛行┖⒆邮怯锰崆皩W(xué)的“搶跑”方式得到好成績(jī)，有些孩子是為了討好父母，不得不做一個(gè)父母眼中愛(ài)學(xué)習(xí)的好孩子。第二類(lèi)孩子，動(dòng)力就來(lái)自討好父母，一旦進(jìn)入青春期，他們的自我意識(shí)就開(kāi)始變得異常強(qiáng)烈，開(kāi)始崇尚自由、個(gè)性的生命狀態(tài)。他們想做自己，不想再討好父母了，就會(huì)失去學(xué)習(xí)的動(dòng)力，成績(jī)開(kāi)始下滑，甚至產(chǎn)生厭學(xué)的情緒。想想看，你身邊是否有這樣的成年人：每進(jìn)入一家新公司的時(shí)候，都特別殷勤，做什么事都很主動(dòng)，對(duì)同事也特別熱情，總是搶著幫別人分擔(dān)工作。一段時(shí)間之后，他就開(kāi)始變得懶散，經(jīng)常抱怨。面對(duì)工作上的問(wèn)題，他總是表現(xiàn)出無(wú)力感，認(rèn)為是領(lǐng)導(dǎo)在針對(duì)自己，刻意為難自己，最終選擇辭職。這是因?yàn)閯傞_(kāi)始大家都不熟，一個(gè)人的殷勤就很容易得到別人的感謝和認(rèn)同。而職場(chǎng)終究要的是業(yè)績(jī)，工作能力才是最重要的，一個(gè)總是把注意力放在討好、迎合別人身上的人，自己的工作自然會(huì)有所疏忽，引起領(lǐng)導(dǎo)的不滿(mǎn)。當(dāng)他已經(jīng)無(wú)法用自己的殷勤得到別人的認(rèn)可時(shí)，就會(huì)失去討好的動(dòng)力，進(jìn)入“躺平”狀態(tài)。有討好型人格的孩子，害怕與別人發(fā)生沖突。每當(dāng)感覺(jué)小伙伴快要生氣的時(shí)候，他們就會(huì)馬上示弱，主動(dòng)迎合對(duì)方，讓對(duì)方?jīng)]有發(fā)火的理由。這樣做造成的結(jié)果就是，他們永遠(yuǎn)不會(huì)處理和別人的沖突，總是在心里過(guò)度地放大沖突帶來(lái)的危害，讓自己感到恐懼。當(dāng)與小伙伴的想法有分歧時(shí)，他們會(huì)主動(dòng)做出退讓?zhuān)艞壸约旱牧?chǎng)，希望贏回對(duì)方的認(rèn)可。所以，他們沒(méi)有處理社交矛盾的能力，總是習(xí)慣性逃避，逐漸變成社交關(guān)系中的弱者。這樣的孩子在長(zhǎng)大成年后，很容易被別人PUA。PUA的原意是“搭訕?biāo)囆g(shù)家”，大多指男性用各種手段對(duì)女性進(jìn)行情感操控，但在現(xiàn)今社會(huì)，PUA已經(jīng)變成了一種常見(jiàn)的情感操控手段。不只是在男女關(guān)系中，還會(huì)存在于校園、職場(chǎng)、買(mǎi)賣(mài)等關(guān)系中。網(wǎng)絡(luò)騙局、黑心老板等都是用PUA的手段來(lái)讓對(duì)方乖乖聽(tīng)話(huà)，心甘情愿地被利用、被騙。有討好型人格的人最在意的就是別人對(duì)自己的看法，所以當(dāng)對(duì)方用“打一巴掌”的方式進(jìn)行自尊打壓時(shí)，討好型人格的人會(huì)不自覺(jué)地認(rèn)同對(duì)方的打壓，因?yàn)檫@種打壓模式原本就在他們童年形成的“內(nèi)在關(guān)系模式”中（父母對(duì)孩子的否定和打壓）。而后“給一個(gè)甜棗”，會(huì)讓討好型人格的人看到希望，覺(jué)得自己是有可能贏得對(duì)方認(rèn)可的，然后為了得到更多的“甜棗”而持續(xù)地討好。最終變成提線(xiàn)木偶，任人掌控。有討好型人格的孩子，會(huì)讓自己陷入一個(gè)很復(fù)雜的邏輯陷阱里，就是他們認(rèn)為“只要我對(duì)別人好，別人也應(yīng)該對(duì)我好”。比如，孩子送給同學(xué)一塊好看的橡皮，在他的認(rèn)知中，對(duì)方一定也要回送他一些東西，或者跟他一起玩。如果對(duì)方?jīng)]有給予他期待的回應(yīng)，他就會(huì)對(duì)自己失望。注意！是對(duì)“自己”失望。接下來(lái)就會(huì)想是不是自己送的橡皮不好用，樣式別人不喜歡等，然后想辦法送給對(duì)方其他的東西，繼續(xù)討好對(duì)方。也就是說(shuō)，對(duì)方的不回應(yīng)或者一句否定的話(huà)語(yǔ)，都會(huì)讓討好型人格的孩子糾結(jié)很久，陷入精神內(nèi)耗中。在社交中，有一項(xiàng)很重要的能力，就是共情。共情也叫“同理心”，是對(duì)別人情緒和感受的理解。這需要站到對(duì)方的角度思考問(wèn)題，解讀對(duì)方的情緒。前文提到過(guò)，一個(gè)總是忽視和壓抑自己感受，迎合、討好別人的孩子，會(huì)逐漸失去對(duì)自己真實(shí)需求的感知，形成一個(gè)“假自我”。這種方式對(duì)于小一點(diǎn)兒的孩子還是有用的，但隨著年齡的增長(zhǎng)和認(rèn)知能力的提升，孩子們的交友不再只是一起玩那么簡(jiǎn)單，而是希望有個(gè)可以交心的朋友，也就是找一個(gè)“懂我”的人分享自己的小秘密，在討論中增加彼此的閱歷。而有討好型人格的孩子活在“假自我”中，他們沒(méi)有自己的觀(guān)點(diǎn)和思想，也沒(méi)力量和勇氣提出不同的觀(guān)點(diǎn)。對(duì)朋友來(lái)說(shuō)，他們更像是復(fù)讀機(jī)，沒(méi)有情感價(jià)值，朋友與他們只能漸行漸遠(yuǎn)。既然討好型人格對(duì)孩子未來(lái)有這么多的負(fù)面影響，那應(yīng)該怎樣避免呢？以下四點(diǎn)是最常見(jiàn)的、導(dǎo)致孩子討好型人格的養(yǎng)育方式，先做一個(gè)自查，看看你有沒(méi)有“踩雷”。什么是“有條件的愛(ài)”呢？簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)，就是孩子表現(xiàn)得好，養(yǎng)育人會(huì)給予關(guān)注和愛(ài)；孩子表現(xiàn)得不好，養(yǎng)育人就給予忽視和冷落。這一點(diǎn)是許多家庭都存在的問(wèn)題，比如當(dāng)孩子考了好成績(jī)、主動(dòng)上臺(tái)表演、在親友面前展現(xiàn)才藝的時(shí)候，父母就給予擁抱、親吻、微笑，甚至禮物；而當(dāng)孩子考砸了、不敢上臺(tái)、不肯表演時(shí)，父母就會(huì)表現(xiàn)出失望、生氣，擁抱、親吻、微笑、禮物全都沒(méi)有了。當(dāng)父母回應(yīng)孩子的態(tài)度如此不同時(shí)，孩子在心理上就會(huì)形成這樣一種認(rèn)知：做什么事情，都要爸爸媽媽高興才行，自己的價(jià)值就是來(lái)自好好表現(xiàn)，讓他們滿(mǎn)意。孩子將自我價(jià)值感完全建立在別人的評(píng)價(jià)和看法之上，當(dāng)然會(huì)不自覺(jué)地以他人的感覺(jué)為主。如果一個(gè)孩子有太多的事情做不好，總是達(dá)不到父母的要求，他就只能通過(guò)討好父母來(lái)繼續(xù)維持父母對(duì)自己的關(guān)注和愛(ài)。這種討好會(huì)逐漸內(nèi)化于心，長(zhǎng)大后，他也會(huì)認(rèn)為愛(ài)和喜歡都要靠討好和交換得來(lái)，只有討好別人，才能獲得別人的認(rèn)可和接納，才能體現(xiàn)出自己存在的價(jià)值。所以，他小時(shí)候討好父母，上學(xué)后討好同學(xué)和老師，長(zhǎng)大成年后討好同事、領(lǐng)導(dǎo)以及身邊所有人。從小被父母打、罵、吼、冷暴力的孩子，會(huì)在自己時(shí)好時(shí)壞的情緒中患得患失，嚴(yán)重缺乏安全感和歸屬感，因?yàn)樗麄儫o(wú)法確定父母是否愛(ài)自己。小孩子犯錯(cuò)，往往跟他們的各個(gè)敏感期、神經(jīng)系統(tǒng)未發(fā)育完善、認(rèn)識(shí)水平有限相關(guān)。即使大人告訴孩子錯(cuò)在哪里了，在很多情況下，他們也是不能完全理解的，他們只會(huì)因?yàn)榭謶侄坏貌换貞?yīng)“知道錯(cuò)了”“下次不敢了”等。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，父母的打、罵、吼是沒(méi)有規(guī)律的、突然出現(xiàn)的，可能前一分鐘還在溫柔地說(shuō)“寶貝，過(guò)來(lái)吃水果”，后一分鐘就因?yàn)楹⒆舆t遲不過(guò)來(lái)而咆哮。從父母猙獰、冷漠的表情中，孩子感受不到愛(ài)。他們并不知道父母此時(shí)是因?yàn)榍榫w失控，而表現(xiàn)得如此暴躁和恐怖，他們會(huì)認(rèn)為是父母不再愛(ài)自己了。這會(huì)讓孩子感到恐懼和無(wú)助，他們除了撕心裂肺地哭，沒(méi)有其他辦法。有些父母知道打罵孩子不好，于是就用冷暴力來(lái)懲罰孩子。孩子哭鬧時(shí)，爸爸假裝沒(méi)聽(tīng)到，不去理會(huì)；孩子叫媽媽時(shí)，媽媽的眼睛看向別的方向，表情冷漠。這種方式，看似沒(méi)有傷害孩子的身體，但對(duì)孩子的心理傷害比打、罵、吼更可怕。：所以，冷暴力會(huì)讓孩子感到絕望。這種絕望讓他們不得不主動(dòng)示弱，討好父母。比如，有的孩子抱不到媽媽?zhuān)陀H媽媽的手，有的孩子會(huì)不停地說(shuō)“媽媽?zhuān)覑?ài)你”，還有的孩子會(huì)乖巧地去做父母希望他做的事情，比如學(xué)習(xí)、不再打擾父母。這些行為背后的動(dòng)力，都是源自絕望帶來(lái)的不安和恐懼，而不是愛(ài)。隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子會(huì)越來(lái)越懂得如何討好自己的父母，有想法也不敢表達(dá)，漸漸養(yǎng)成了順從的心理習(xí)慣。有些家長(zhǎng)認(rèn)為孩子要從小嚴(yán)格要求，通過(guò)不斷地打壓和否定，讓他們看到自己的不足，然后拼搏奮斗，這樣長(zhǎng)大后才會(huì)有出息。所以，他們從小對(duì)孩子就特別嚴(yán)厲，很少給予表?yè)P(yáng)和認(rèn)可。孩子做什么事，他們總是給予“差評(píng)”，對(duì)孩子成長(zhǎng)中的一切行為進(jìn)行各種“挑剔”和“不滿(mǎn)意”。比如，孩子考了一百分，興高采烈地回家告訴父母，爸爸卻來(lái)了一句：“這次只是運(yùn)氣好而已，別驕傲。每次都考一百分，才說(shuō)明你真的努力學(xué)習(xí)了?！焙⒆拥呐](méi)有被認(rèn)可，剛剛在學(xué)習(xí)上產(chǎn)生的一點(diǎn)兒成就感也被父母的“一盆冷水”澆滅了，學(xué)習(xí)的動(dòng)力直接被扼殺在搖籃里。社會(huì)心理學(xué)有個(gè)概念叫“鏡中我”，也叫“社會(huì)我”，意思是通過(guò)別人對(duì)自己的反應(yīng)和評(píng)價(jià)，形成對(duì)自我的認(rèn)知。父母的打壓并不會(huì)帶給孩子拼搏的動(dòng)力，孩子會(huì)在心里認(rèn)同父母對(duì)自己的否定，認(rèn)為自己就是一無(wú)是處，不可能變得優(yōu)秀，更不可能成功。為了融入集體，讓別人認(rèn)可，孩子只能通過(guò)迎合、討好的方式，“偽裝”成一個(gè)“老好人”。一個(gè)生命最初來(lái)到這個(gè)世界的時(shí)候，會(huì)認(rèn)為自己和世界是一體的，自己是無(wú)所不能的“神”，這在心理學(xué)上叫“全能自戀”。6個(gè)月以后，他會(huì)逐漸意識(shí)到自己是獨(dú)立的個(gè)體，再加上自己的“無(wú)能”，做什么都要依靠養(yǎng)育人，于是從“神壇”跌落，開(kāi)始產(chǎn)生自我懷疑。而這個(gè)時(shí)候，養(yǎng)育人這面“鏡子”就會(huì)讓孩子不斷地重新建立對(duì)自我的認(rèn)識(shí)。當(dāng)養(yǎng)育人給予愛(ài)和回應(yīng)時(shí)，孩子會(huì)認(rèn)為自己是好的，是有價(jià)值的，是值得被愛(ài)的；當(dāng)養(yǎng)育人給予情感忽視和打壓否定時(shí)，孩子就會(huì)認(rèn)為自己是壞的，是沒(méi)有價(jià)值的，是不值得被愛(ài)的。長(zhǎng)期被自己的父母否定的孩子會(huì)極度自卑，感覺(jué)自己各方面都很差，在小伙伴面前沒(méi)有自尊體驗(yàn)。為了得到別人的認(rèn)可，他會(huì)主動(dòng)討好別人，逐漸發(fā)展出討好型人格。在這里再多說(shuō)幾句，父母的這種打壓和否定會(huì)內(nèi)化于心伴隨孩子一生。這種“不配得”就是覺(jué)得自己一無(wú)是處，不配得到美好的事物。即使得到，也會(huì)因?yàn)檫@種“不配得”的心理破壞自己所得到的美好事物，當(dāng)然也包括親密關(guān)系。在《小王子》一書(shū)中，“玫瑰”就是這樣。她心里明明很愛(ài)小王子，小王子對(duì)她也是百般呵護(hù)，但她還是不滿(mǎn)足，用各種“作”來(lái)求證對(duì)方是愛(ài)自己的，用各種方式刷存在感。最終讓小王子無(wú)法忍受，忍痛離去。這種“作”的背后，恰恰就是“不配得”的心理在作怪。有討好型人格的父母，往往對(duì)外人熱情、寬容，對(duì)自己的孩子卻非?？量?，從小對(duì)孩子言傳身教地灌輸各種“討好”理念，讓孩子也逐漸發(fā)展成討好型人格。比如，當(dāng)自己的孩子跟其他孩子搶玩具時(shí)，父母一定會(huì)批評(píng)自己的孩子不懂事或者太小氣，要求他退讓?zhuān)桓改附?jīng)常向孩子抱怨自己有多辛苦，讓孩子在愧疚感中成長(zhǎng)，總覺(jué)得虧欠了父母，又無(wú)力回報(bào)，只好用迎合、討好來(lái)做一個(gè)“懂事的乖孩子”；當(dāng)孩子羨慕同學(xué)的