陪孩子終身成長的讀書筆記

陪孩子終身成長的讀書筆記

第1章自序

但事實上，塑造一個孩子的性格最重要的時間就是3歲以

前。

第2章親子關系，決定了我們與世界的關系

和父母相處的方式，也會投射到一個人的行為習慣、思維

模式、情緒處理方式，以及與他人相處的模式上。孩子在

成長過程中，受父母的影響是最大的。

用道德來評價所有正常的博弈行為，結果就是和任何人都

無法合作。

如果父母習慣了對孩子嚴厲苛責，孩子長大后就容易把所

有的挑戰(zhàn)、壓力、批評，甚至一點點討價還價，都視作道德問

題，誤會別人說的話、做的事，誤認為對方的動機是瞧不起自

己、不尊重自己。

人無法脫離人群、社會而獨自生存，每個人只需要處理好

兩種關系，就能與世界從容相處。第一種是自己和父母的

關系。第二種是自己和其他人的關系，包括與伴侶、孩子、

同事、合作伙伴等的關系。第二種關系是第一種關系的投

射。

第3章父母對孩子的影響是最大的

我們想一想，孩子和世界相處的方式是向誰學的？待人接

物是向誰學的？對別人的不同態(tài)度，會如何反應？

孩子每時每刻都在學習。

孩子在與父母互動的過程中學習，如果孩子做錯了事，被

父母打哭了，他就學會了一件事：誰有權力，誰就說了算。父

母一不高興，就把孩子關在門外，說“我不管你了”，他孤單

地在門外哭。這時，他又學會了一件事：生氣的時候，要馬上

翻臉。

孩子是父母的“復印件”，“復印件”上的信息如果有錯,

一定是“原件”出了錯。

長期看電視的孩子會顯得呆呆的，無論是表情、語言，還

是行為，都會有遲滯的現(xiàn)象。孩子的監(jiān)護人，無論是爺爺

奶奶還是爸爸媽媽，一定不要把孩子交給電視機，而要通過互

動去影響和塑造孩子的性格和行為模式。

第4章所有關系都是原生家庭關系的投射

很多父母常常對孩子說：“你今天犯的這個錯，我有沒有

提醒過你？我跟你說過多少遍了？”這樣的話背后的潛臺

詞是：“這事你不能怪我，要怪就怪你自己。

和父母相處的方式也會投射到一個人與同事相處的模式里。

在工作中出現(xiàn)問題的時候，常常會出現(xiàn)這樣兩類人：第一類人

采用包容、接納、積極的心態(tài)，選擇和同事共同承擔責任；第

二類人馬上說“這件事我可沒責任，這是別人的問題，是部門

的問題，是流程的問題，是公司的問題……跟我個人無關”。

后者為何習慣性地推脫責任呢？他還是一個孩子時，在與父母

互動的過程中，他犯了錯就不被接納，于是他得出了這樣的結

論：一旦自己被證明是錯的，就不再值得被愛了。他的潛意識

告訴他，一定不能認錯。他從小到大最怕的就是被別人指責。

第5章我們的思維模式，由父母決定

帶團隊的時候，我所想的都是如何去幫助我的團隊成員、

渠道商、客戶成功。這時候，根本不用盯著任何人、管著任何

人，大家會自動成長起來，越做越好。這就是輕松的思維方

式□

第6章家暴是孩子健康成長的殺手

打孩子帶來的問題是什么？一個被揍的孩子，體內(nèi)會

分泌很多腎上腺素，因為人感受到威脅時自然會緊張。如果是

孩子和孩子之間起沖突，分泌了腎上腺素，隨后兩人打上一架,

腎上腺素就會被消耗掉，人就恢復正常了。如果父母打孩

子，孩子也會分泌很多腎上腺素，但是孩子不能打父母，所以

只能被父母揍。他生了很大的氣，憋著很大的火，腎上腺素分

泌得越來越多，但就是釋放不出來。

久而久之，這個孩子體內(nèi)的腎上腺素水平會比正常人高很

多。

第7章為什么我們會缺乏安全感

父母有時會恐嚇、威脅孩子。比如，有很多父母想讓孩

子考上大學，辦法就是威脅，說：“咱家可沒錢，我告訴你，

將來你能掙錢就自己養(yǎng)活自己，你要掙不到錢，你去要飯我也

不管你?！?/p>

第8章帶來終身恐懼的冷暴力

焦慮

實際上，孩子能主動來和好，不是父母的教育方法有效，

而是孩子愛父母。孩子對父母的愛和依戀，遠勝過父母對孩子

的愛。

第9章那些藏在潛意識里的童年創(chuàng)傷

在親密關系中，我們有時候會看到配偶表現(xiàn)出讓我們很

難理解的行為。比如，對某一件小事敏感到不能觸碰，一提就

炸。如果你的伴侶出現(xiàn)了類似的情況，那一定是引發(fā)了他潛意

識里的無價值感和不安全感。

正確的方法是什么呢？答案是建設性地吵架。如果我們能

直面內(nèi)心的傷痛，能意識到所有的不滿都跟童年所遭受的傷痛

有關系，吵架就會有建設性。比如，約翰說：“我對這種事特

別敏感，主要是因為我小時候總是被忽略。我覺得我仿佛又回

到了小時候，我怎么說話都沒人聽。這不是你的問題，這是我

自己的問題，我太需要被人傾聽了。”

洞悉了親密關系原理的人大致會做如下處理：約翰說：

“我們當然會去度假，只要我多加點兒班不就沒問題了嗎？怎

么了瑪莉，你還好嗎？”當約翰說“你還好嗎”這句話的時候,

他就已經(jīng)開始傾聽了，他希望聽聽瑪莉的心聲?，斃蛘f：“我

不好，我覺得很生氣。這張電費單真的讓我很煩惱，我覺得這

樣我們的生活永遠沒辦法改善?！爆斃虿皇窃谡f對方，她是在

說自己的感受，她在把自己的感受講出來。約翰用了同理心傾

聽說：“我了解，親愛的。電費單讓我也很煩惱，但是我不希

望我們的周末就這樣毀了。我希望我們能出去玩玩，這是我們

應得的呀。這樣吧，也許星期一我可以要求加薪?！爆斃蛘f：

“不?！币驗橐蠹有竭@件事，跟她內(nèi)心的傷痛沒關系，它只

是約翰的下一個行動，這并沒有解決瑪莉的問題。瑪莉說：

“真正困擾我的并不是電費單，也不是你加班太多了。這個問

題我已經(jīng)遇到過很多次了，從出生到現(xiàn)在，我一直都覺得自己

像個失敗者?！边@種挫敗感，就是壓垮駱駝的最后一根稻草。

當你沒有錢的時候，會發(fā)現(xiàn)一張2000美元的電費單真的能把一

個人搞瘋。在《當幸福來敲門》(ThePursuitofHappyness)這

部電影里，任何一張賬單都足以讓觀眾跟著主人公一塊兒揪心，

覺得無法承受。這比上次多2000美元的電費單，讓瑪莉覺得自

己是一個失敗者。這時候，瑪莉并不是在責怪約翰，而是在揭

開自己內(nèi)心傷痛的部分。只要你不責怪對方，就有機會察覺對

方的心路歷程。約翰說：“聽起來，你好像覺得自己沒有什么

價值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位，你是我生

命中最珍貴的。”這時候，約翰是更仔細地進行了同理心傾聽。

瑪莉說：“謝謝你，我真希望自己也能有這種感受。從小時候

開始，我就一直覺得自己沒有價值?！边@時候，她已經(jīng)不再說

“我一直都覺得自己像個失敗者”，而是直接用了“我覺得自

己沒有價值”。你看，剖析得非常深入。她接著說：“不管我

怎么努力，還是會覺得自己只是父母的負擔。尤其是我父親，

我已經(jīng)在他面前盡力做個好女兒了，可是每次他不得不買新衣

服或別的東西給我的時候，總會嘮叨說他花錢太多，我覺得非

常非?！奔s翰說：“沒人愛嗎？”瑪莉說：“沒錯。”約

翰說：“我理解你的感受，我母親也讓我有同樣的感受，她總

是抱怨我們沒有錢。她幾乎沒有對我笑過，也不在乎我，就好

像我在她眼里一點兒價值都沒有。我經(jīng)常有這樣的感覺，覺得

自己完全沒有價值?！爆斃蛘f：“我也是?！?/p>

當兩個人開始面對自己內(nèi)心早年間的傷痛時，他們會幫助

彼此，來撫慰對方。反過來，如果每個人都回避自己的問題，

不去面對問題，你就會覺得生活中的任何一件事都是針對你的,

都是對方故意跟你過不去。最好的方法是，用愛來回應所

有的傷痛。當你知道對方內(nèi)心有傷痛時，其實能激發(fā)你給對方

更多的愛。因為你要相信自己，當年遇到他是緣分。你要去調(diào)

動自己早年間的回憶，把愛重新勾起來，用愛來回應對方心中

的傷痛，而不是簡單地指責。

愛和控制是有完全不同的感受的：愛一個人，是希望他好,

希望他開心，希望他快樂；控制一個人，是要求對方只能按照

自己希望的方式快樂，占有欲會很強。

第10章養(yǎng)育孩子，本質(zhì)上是一個復雜體系

養(yǎng)育孩子，絕不是“別人怎么做，我照做就行”這種簡單

粗暴的邏輯就能概括的。每個孩子都是獨立的個體，都有自己

的感受，都需要被尊重、被理解。

那什么是“復雜體系”呢？我們可以通過了解還原論

來了解復雜。還原論的核心是我們?nèi)绻酪粋€事物的每一個

側(cè)面、每一個細節(jié)，就一定能知道這個事物的全貌。

簡單系統(tǒng)的特點是可追溯，能夠找到因果關系。

孩子的媽媽特別得意，說：“高三這一年，盯死他，別管

他想要什么，別管他說什么，一律盯死，保證他除了學習就是

學習，肯定能考上。”媽媽覺得很得意，終于成功了，她的孩

子坐在她身邊，表情卻很緊繃。

實際上，用這樣的方法管教出來的孩子，上了大學以后往

往不學習。即便迫于學分的壓力不得不學習和考試，他也會排

斥學習這件事。即便學習，也可能只是去接觸一些讓他輕松和

愉快的知識，而不愿意再去探索更難的東西了。

他的知識水平停留在高三這一年了。

第12章人生最重要的三根支柱

有時候，我們看到孩子和媽媽起沖突，有的媽媽會作勢把

孩子拋棄在大街上，甚至有的媽媽還會自己藏起來，讓孩子找

不到她。這是非常殘忍的。孩子在大街上茫然無措，長達幾分

鐘的時間看不到媽媽，很有可能會給他造成一種心理學上的傷

害，叫作“資格感缺失”。就是感覺自己沒有幸福的資格，甚

至沒有活下去的資格。資格感缺失嚴重的人甚至會自殺。

第13章真正的愛，不需要交換

親子教育中的第一根支柱是無條件的愛。

什么是非常重要的東西？求知。

第14章沒有要求才是家

如果能把孩子內(nèi)心的力量調(diào)動起來，讓他自己主動去成長,

他就會自發(fā)地想成為一個優(yōu)秀的人。

第15章別讓“不愛”進入認知

我對嘟嘟往往會這樣說：“我是你爸爸，我愛跟你一塊兒

去旅游。即便你成績考得很糟，我也不會帶別人去旅游。我會

去約你們班的學霸一起旅游嗎？這多可笑呀。所以無論怎么樣,

我都愿意帶你去旅游，因為你是我的孩子?！?/p>

全家都不使用“不愛”的語言，孩子有任何情況都會非常

坦然地告訴家長。比如，學習的情況，他想要什么，他遇到了

什么困難，都可以隨口說出來。

第16章接受孩子的不完美

父母在關鍵時期和關鍵問題上沒有發(fā)聲、沒有規(guī)范、沒有

邊界，孩子就沒有安全感，所以無條件的愛絕不是溺愛，無條

件的愛中也包含著父母一定要矯正孩子的錯誤行為。

我見過特別多腎上腺素很高的孩子，這樣的孩子為什么拼

命地捍衛(wèi)自己，說自己沒錯？很簡單的原因是孩子知道，如果

錯了，父母就不愛自己了！

這就是父母所應該承擔的責任。你應該讓孩子對你無條件

地信任、無條件地依賴，前提是你對他是無條件的愛。這里面

沒有交換、沒有恐嚇，也沒有威脅。

第17章綜合應用

我在教育孩子方面其實花了很多時間，我希望用翻轉(zhuǎn)式學

習的教育方式，打造孩子的綜合能力。我希望他上小學一年級

時就養(yǎng)成好的生活習慣，他可以很自律，我們?nèi)コ颗?，他還能

自習。我在孩子的應試方面花的時間少，老師就找我談話,

說孩子成績不太好。所以，是我本身的心態(tài)沒放平，還是素質(zhì)

教育和應試教育本身有沖突？

樊登解答：老師找你談話，正是一個和老師溝通的好機會。

你有一點兒焦慮，焦慮并不能帶來幫助。你想得到一個答案一

—“樊老師教的這些方法，和應試教育就是矛盾的"，那樣你

的心就放下來了，孩子的成績不太好，就是因為你選擇了這個

方向。可是，并不是如此，沒有一個答案說放養(yǎng)就會導致

孩子的成績差。我見過特別多高考狀元。高考狀元分兩類：一

類玩命地學習，基本被透支了；另一類就是我所說的，玩著玩

著就成了高考狀元。

很多事情做對了就是很輕松的，那么，什么是對錯呢？

錯的是我們不能做出放養(yǎng)的樣子，實際上手中的線卻牽得很緊。

對孩子說“你要靠自己了”，然后在旁邊悄悄盯著，天天觀察,

感覺孩子的成績不理想的時候，就想最緊要的是孩子要加把勁

兒，再怎么怎么去做。核心是你的生活重心不能完全放在孩子

身上，這是假的放養(yǎng)。真的放養(yǎng)是我從心底相信，耐心很重要。

如果一個人不能管理好自己，那么強加的東西是沒用的。你說

小學一年級要養(yǎng)成好的生活習慣，這是錯的。很多家長永遠都

在說某某年級很重要，永遠都有這樣的說辭。這其實就是家長

特別想使勁兒，但實際上，家長所謂的“幫孩子養(yǎng)成好的生活

習慣”，這個過程中，孩子的自覺性被破壞了。家長其實就是

在騙自己，反正還是在盯著孩子的學習。人學習的過程就是犯

錯的過程，要有一定的包容度，而不是老師一約你談話，你就

緊張得要命，那你做他的媽媽和做他的同學有什么區(qū)別？你是

一個成年人，你和他的老師可以來一場成年人之間的對話，理

解老師的狀況，有哪些需要配合和溝通的?；氐郊乙院?，你可

以告訴孩子：“媽媽和老師溝通了，媽媽并不擔心。你現(xiàn)在哪

里做得好，哪里做得不好，你自己分析分析。”讓孩子參與進

來，讓他成為生活的管理者。人最重要的力量來自他的內(nèi)心，

我們要認同他能夠管理自己。父母是孩子在這個世界上的導游,

要告訴孩子這個世界上都有什么。導游要給孩子一些空間，讓

孩子像游客一樣自己去看、自己去探索。這樣，孩子會是一個

很開心、很有探索精神的游客。很多家長不做導游，做的是

“黑導”，綁架了游客，讓孩子按照家長想要的方式去行走。

游客覺得旅行一點兒意思也沒有，干啥都沒意思。而且，

不要讓孩子做假設：“萬一沒有這樣，會不會更好？”沒有

“萬一沒有這樣”，接受孩子當下的狀態(tài)就是最好的狀態(tài)。

10歲女兒狂追星，該怎么阻止她？問題我女兒10歲了，

她喜歡追星，追得比較嚴重。我害怕她往后變得更嚴重了……

樊登解答：你有沒有思考過她為什么愛追星？這需要家長在自

己家的教育環(huán)境中去找答案。如果一個孩子過度依賴外在的偶

像，有可能是家庭教育導致的，否則她就不會沉迷。如果她只

是普通的熱愛，像我們小時候喜歡過一些明星，是很正常的。

你害怕她往后變得盲目追隨、學業(yè)下滑、瘋狂崇拜、失去理

智……這有可能就不是你女兒的問題，而是你的問題了。你過

度擔心未來可能會發(fā)生的事情，“這樣下去，如果變成那樣，

該多么可怕”。實際上，我們小時候也喜歡過某個偶像，現(xiàn)在

對這件事都淡忘了。如果一個孩子追星很瘋狂，父母就要

反思自己的教育方式了。如果教育方式?jīng)]有太大問題，就不會

給孩子造成極強的壓力。親子關系很好，孩子和父母是親密的,

是有話愿意和父母講的，那你就不必擔心孩子喜歡偶像。過一

段時間，她就會恢復到自己的正常生活中。如果家長給了孩子

巨大的壓力，或者父母的教育方式總是批評，讓她的自尊心受

到了嚴重傷害，她就有可能產(chǎn)生依賴型人格，特別依賴一個外

在的事物，導致最后變得特別病態(tài)。在大部分情況下，小

孩子對偶像的崇拜都會慢慢回歸理性，你不要過度擔心。如果

你為這件事和女兒產(chǎn)生特別多的爭執(zhí)，每天特別擔心，不斷地

強化，你的強化會指導她往那個方向去。小孩子有反脆弱的生

長能力，打一種疫苗，他就會產(chǎn)生抗體，讓自己的身體能對抗

這種病。媽媽的壓制就像那種疫苗一樣，如果特別厲害，反彈

就會很厲害，最后讓孩子在這件事上特別認真和嚴肅。我

兒子小時候愛看一檔綜藝節(jié)目，我們都不管他。現(xiàn)在他自己不

看了，他拋棄了原來覺得有意思的綜藝節(jié)目。所以，你不用擔

心，你給她介紹更好的就可以了，你可以和她討論。不要隨便

管孩子的事，用尊重的態(tài)度來對待這件事。

第18章歸屬感與價值感，讓孩子愿意變得更好

一個孩子終其一生都在尋找兩樣東西，一個叫作“歸屬

感”，另一個叫作“價值感”。

歸屬感是一個人要知道自己屬于哪一個家，知道自己在家

人這個團體里，是被無條件包容和接納的。如果我們掌控了無

條件的愛的原則和方法，孩子自然就能找到歸屬感。

價值感的重要性體現(xiàn)在——如果一個人很愛自己的父母，

也知道父母對自己是無條件的愛，但他最后變成了啃老族，這

會是我們想要的嗎？父母愿意給孩子一切，卻并不想孩子成年

后，每天在家里待著，用父母的錢支撐自己的人生，一直這么

坐吃山空下去。這肯定不是任何父母想要的。

第19章沒有人會自帶價值感

怎樣才能讓孩子有價值感？你要給孩子做事的機會。有很

多家庭的孩子根本不會做家務，父母不讓孩子做事情。他們說

孩子的任務就是學習，只要管好學習，其他的事都不用管。父

母為孩子創(chuàng)造了只能學習的條件。孩子要洗洗碗、拖拖地，都

不用！孩子只需要跟著父母上足各種培訓班！有的孩子一個周

末能上六七個培訓班。在這種情況下，如果孩子的成績出

現(xiàn)一點兒波動，父母責備孩子的理由就更充分了：“在咱家，

讓你干別的了嗎？讓你買過菜嗎？讓你做過飯嗎？讓你掙過錢

嗎？就讓你學習，你的成績還是這么差。"這就是把孩子的整

個人格全部否定了，孩子等于什么都沒干，沒有為這個家庭做

出任何貢獻。

讓他意識到他所做的事真正有價值，讓他意識到他有能力

通過自己的學習和工作改變自己和周圍人的生活狀況。這時候,

他對自我的評價就會很高。

自律性越高的孩子，自尊水平就會越高。

第22章綜合應用

孩子沒自信，遇事總說學不會，怎么辦？

孩子是被嚇壞了，他此前的自信心被打擊過，所以他主動

說他不會。孩子這時候需要的不是鼓勵和表揚，而是感謝。當

你用居高臨下的態(tài)度表揚對方的時候，對方會不舒服，比如，

表揚對方做了應該做的事情。其實，孩子不需要被表揚那些他

做得到的事情。你唯一要表達的是感謝，比如說：“謝謝你今

天在公交車上這么安靜，讓媽媽有休息的時間?！薄爸x謝你幫

媽媽收拾好了東西?！比绻隳軐λ磉_感謝，他就能感受到

自己的價值。只有感受到了自己的價值，他才能找到自信。

面對孩子的調(diào)皮，有的家長覺得可愛，有的家長覺得糟糕。

我回家，看到我的孩子拿著彩色的筆在墻上畫畫，寫了標語，

還寫了自己新學的數(shù)學公式，整個一面墻都被畫得亂糟糟的。

我的反應是太好玩了，趕緊拍照。同樣是調(diào)皮，家長會有

不同的反應。這取決于家長的壓力狀態(tài)：當你的壓力大時，你

就覺得好煩躁；當你的壓力適中或者小時，你就覺得很美好。

你的壓力大時，覺得孩子不省心、不懂事，其實孩子是在你面

前秀可愛，希望引起你的注意，讓媽媽看到他學了一個新東西。

但是，媽媽那時候說“老實點兒，你少來”，他慢慢就“學不

會了，我什么也學不會了”。

我們總希望對方能夠感受到愛，孩子能夠感受到愛，但是

首先，我們自己應該先感受到愛，要努力調(diào)整好自己的壓力狀

態(tài)。就算是單親媽媽，要工作，又要帶孩子，自己還要依然感

到輕松、愉悅。這時候，孩子在你面前表現(xiàn)出來的才是可愛、

有趣、好玩，吸引你的注意力，你才能發(fā)自內(nèi)心地對他表示感

謝、肯定、贊嘆，他慢慢就有自信心了。

孩子上課時注意力不集中，該怎么教育？

一個孩子上課時注意力不集中，或者寫作業(yè)時注意力不集

中，就是因為家里有人老分散他的注意力。我上學的時候也在

最后一排坐著，雖然我個子很矮，但是因為我老說話，老師就

把我調(diào)到了最后一排。不過，我上課聽講還是挺認真的。注意

力不集中和排座位的關系并不大，核心是他和父母的關系。如

果父母給他造成了特別奇怪的壓力，他一想到學習這件事就會

擔心，就會害怕，怕被人罵，覺得緊張，那他肯定不會專心學

習?！杜愫⒆咏K身成長》這本書就是幫助家長不做孩子的豬隊

友，而去做孩子的神助攻。拿我們大人來說，假如你在學開車

的時候，你老公坐在你旁邊，說：“快，打燈，踩離合，剎車,

減速……”他這么說會有助于你開好車嗎？不會！有這樣一個

事件，一位女性開車的時候把油門當剎車一腳踩下去了。事后

她講，正是她老公一直在旁邊狂喊，嚇得她直接踩錯了。當我

們旁邊有一個人不停地批評我們的時候，根本無助于我們把一

件事做得更好。很多父母在批評孩子不會做作業(yè)時最常說的是

“我跟你說過幾次了”，這背后的含義是“這事不怪我，這事

怪你”——父母在跟孩子分清責任，不愿意承擔是自己的問題

導致他不會做作業(yè)。這么做是為什么呢？因為父母小時候也是

被罵怕了，所以當現(xiàn)場又出現(xiàn)“慘案”——孩子不會寫作業(yè)的

時候，父母立刻跳出來說“這不怪我”。不斷責罵孩子的

過程就是不斷推卸責任的過程，這會導致孩子緊張、恐懼，分

散注意力，反而更學不會，更學不好。實際上，父母如果能夠

稍微輕松一點兒、幽默一點兒，拿出更多的精力，讓孩子覺得

學科學很有意思、學文學很有意思、背古詩很有意思，你就會

發(fā)現(xiàn)你很輕松，根本不用管，孩子會一路小跑地去把各種該學

的東西都學了。我們現(xiàn)在很多家庭是揮鞭子，孩子不學習，

“啪”，揮出一鞭子，還不學，“啪”，又一鞭子。誰愿意做

學習的奴隸？不反抗才怪！大量的孩子就在反抗，當孩子走神

不學習或者對學習抵觸時，就說明孩子潛意識在反抗這件事，

說到底就是父母幫了倒忙。曾經(jīng)有一個女生，她是名校的畢業(yè)

生，但是她告訴我，畢業(yè)后她除了打游戲，啥都不想干。她說

她爸媽以前天天逼著她做作業(yè)，把她弄成個學霸。她特認真地

學完了，但心里想的是，等學完了就再也不想學了。她心里也

很痛苦、無助、茫然，核心原因就是她內(nèi)在的動力被撲滅了。

我們自己首先得理解：孩子是不是能夠成長為一個有內(nèi)在動力

的人。

兒子膽小怕事，擔心他在學校被欺負，該教他還手嗎？

我追問這幾個問題，是想提醒家長們多關注孩子身上

好的地方。有的家長向我提問，總想找一個孩子的毛病來問一

問，其實不算什么毛病。家長的過度關注和太過操心導致我們

太看重一些事。如果一個孩子整天在學校里打別人，把同學打

得流鼻血，那這就成了大的問題。家長就會問，孩子有暴力傾

向，愛打人怎么辦？這是一個挺好的孩子，不愛打人不是什么

缺點。家長擔心孩子吃虧是人之常情，但依然要給孩子足夠的

信任，孩子有自己的處理方法。家長只要告訴他：“如果遇到

了困難，爸爸媽媽會給你做背后的支撐，你找我們來尋求幫助

就好了。"你教他告狀或者打回去都不是正確的方法。告狀本

身就不是什么好事，會更被排斥。如果你教他“別人打你，你

就打他”，整個社會就變成了“誰打我，我就打誰"，還有沒

有法治？如果一個孩子在壓力面前表現(xiàn)出退縮，他很有可能是

偏內(nèi)向的孩子?！秲?nèi)向孩子的潛在優(yōu)勢》(TheHiddenGifhof

theIntrovertedChild：HelpingYourChildThriveinanExtroverted

World)這本書的作者蘭妮博士是美國當代重要的內(nèi)向性格研究

專家，她提醒我們的是，如果孩子是內(nèi)向的，我們應該幫助孩

子去發(fā)揮內(nèi)向的優(yōu)點，而不是改變孩子。內(nèi)向的孩子有很多優(yōu)

勢：擁有豐富的內(nèi)心生活，懂得停下來品味生活，熱愛學習，

善于創(chuàng)造性思維，擅長藝術創(chuàng)作，情商高，精于談話，樂于自

處，謙虛，容易養(yǎng)成健康的習慣，是一個好公民，珍惜長期的

友誼。所以，有的孩子內(nèi)向一點兒，愿意吃虧，是沒有太大關

系的。美國商業(yè)專欄作家阿什利?萬斯(AshleeVance)寫了

《硅谷鋼鐵俠：埃隆?馬斯克的冒險人生》(ElonMusk：Tesla,

Space乂，andtheQuestforaFantasticFuture)一書，讓我們看到

一個用科技一次次令全球驚艷的人——埃隆?馬斯克從小并不

風光，他和別的孩子在一起打架也占不到什么便宜，甚至很慘。

所以，家長有時候非得讓孩子一切都完美才是一個問題。比如:

覺得孩子一切都很好，就是不夠外向；即便是外向性格，但是

太外向，那也不行……這樣的要求是沒有終點的。處理類似

“問題”的核心是家長不要對孩子太過要求完美，孩子已經(jīng)被

人欺負了，這時候，家長就不要再雪上加霜了，比如說：“你

怎么這樣？被人欺負都不敢還手?！边@只能讓孩子感到更內(nèi)疚!

要看到孩子身上善良的那一面，他覺得別人打自己，自己疼，

那么他打別人，別人也疼，這樣的品質(zhì)多美好，要看到孩子身

上這種美好的一面。你要借著這些機會讓孩子慢慢地掌握社會

的規(guī)則，讓孩子知道跟別人怎么溝通，跟哪些人交朋友，怎么

去處理問題，這全是他要學習的。除非是惡性的校園霸凌，那

要嚴肅處理。校園霸凌中最重要的一個問題就是被欺凌的對象

往往是缺乏關愛的對象，所以，你的孩子談不上被霸凌。你要

是覺得孩子丟了文具，不敢去要，我們大人想想，自己從小到

大丟了多少根鉛筆……這樣的“被欺負”有時候就是正常的一

段經(jīng)歷，正常的事就讓它正常地慢慢過去。如果你把這變成不

正常，特別嚴肅地教孩子：“來，學搏擊；來，打我?！边@樣

的孩子倒是不吃虧了，但是在外面打人，給你惹禍，到時候你

更發(fā)愁。別逼他成為一個特別奇怪的人，他的成長就是在不斷

地摸索，一點點探索這個世界。面對這么善良的孩子，你應該

多去鼓勵他身上閃亮的部分。在他表現(xiàn)出勇敢的時候稱贊他有

勇氣，讓他自信，讓他獲得成就感，他的自尊水平會提高，他

和父母的關系會更親密，他就不容易被人欺負了。

女兒把職業(yè)電競當作人生理想，不愿上大學，我該怎么

勸阻？

迪士尼的創(chuàng)始人華特?迪士尼(WaltDisney)在開始畫畫

的時候，沒有人(包括他的父母)敢認定他將來能創(chuàng)造出讓世

界驚嘆的作品。美國傳記作家鮑勃?托馬斯(BobThomas)認

為，華特?迪士尼在15歲的時候就已經(jīng)決定了自己要在繪畫方

面做出成績。當年，當?shù)鲜磕岽蛩憧慨嬄嬸B(yǎng)活他們家的時候,

他的爸爸媽媽會有什么感覺？他的爸爸媽媽一定不敢說這就能

養(yǎng)家了，但迪士尼還是一步步創(chuàng)造了令人驚嘆的里程碑式的成

就。華特?迪士尼是一個成功的案例，相對應地，也一定有沒

有成功的案例。但是，一個人是怎么成熟起來的？可能就是他

嘗試做了一件自己要做的事，開始沒做好，后來慢慢找到自己

想要做的正確方向，最后成熟了。相反的方向是：永遠在跟父

母對抗。當一個人消耗一大半的能量在跟父母對抗的時候，他

做的所有的決策都是為了“只要跟我爸媽不一樣”就好。這是

一個很悲哀的話題。如果父母斷網(wǎng)、砸手機、把手機鎖起來都

沒用，那么孩子長大了，還可能離家出走，甚至會傷害自己和

他人，那么父母唯一能做的就是孩子將來混不下去的時候，給

他一個家來接納他。父母當然希望孩子成為一流的專家、一流

的選手，甚至能為國爭光，但是，萬一孩子沒有成為迪士尼，

而成了默默無聞的人，放棄了搖滾樂夢想，放棄了畫家夢想，

放棄了演員夢想，那也就是回歸現(xiàn)實生活了而已。我們特別祝

福那些愿意探索未知領域的人，如果年輕人真的都能夠為成為

搖滾樂歌手、畫家、演員、電競高手去努力，世界會是多么豐

富。但我們也知道，在這些領域，成為頂尖人才是很難的事。

它們不像做工程師這樣的工作，即便是一個普通的工程師，也

可以找到一份工作。但是，人生的經(jīng)歷和歷練的過程，只有自

己走才能得到。當孩子被父母當作一個成年人時，他的自尊水

平才能提高，才能做出自己的選擇。從另外一個角度來講，未

來有些產(chǎn)業(yè)很有可能會變得越來越大，工程師之類的產(chǎn)業(yè)會消

失。日本哲學家岸見一郎所著的《不管教的勇氣》這本書講到

一個特別大的謊言：家長對孩子說，“只要你考上大學，我就

不管你了”。這個謊言會導致孩子的人生變得非常平庸。因為

孩子以為考上大學就會好，可是考上大學的人真的都過得好嗎？

考上大學離過得好還遠著呢。我們要先放棄腦中對大學的妄念,

將來很有可能沒有大學了，大學慢慢被顛覆了?，F(xiàn)在的學習是,

一個人想學什么東西都能學得到，不是為了一張文憑才去學。

有時，家長對孩子的未來并沒有清晰的認知，并沒有觀察到什

么最適合孩子。如果大人都有那么多不確定，那就不要充滿確

定性地管孩子了。我不會告訴你接下來該做什么，我也不能管

你，你要自己做出決定，自己去思考這件事。

爸爸經(jīng)常玩手機不理我，我該怎么力、？

我們可以從另外一個角度來理解這件事情，如果你感覺爸

爸很愛你，也懷念小時候他老陪你、給你送禮物、在乎你的時

光，那么，你現(xiàn)在也能夠感受到爸爸對你的愛，有這個就夠了。

能夠知道爸爸在愛著自己，這是最重要的一件事。我們想讓一

個人改變最有效的辦法，不是藏他的手機，不是老去糾正他，

而是提高他的自尊水平。越是打擊一個人的自尊水平，他就越

不會改。他可能會自責、會痛苦，但是他不會改。所以，你要

經(jīng)常表揚他一下，夸一下他。比如：“爸爸，你那次帶我出去

玩，我覺得印象很深刻，特別美好。"當你爸爸能夠從與你的

互動中感到更多快樂、放松和美好的時候，他可能更愿意做這

件事。當他有時間陪你的時候，你應該告訴他：“這半個小時,

我是多么開心，謝謝爸爸拿出時間來陪我玩?！边@叫作“正面

的反饋”。正面的反饋越多，他就越愿意干這件事。但是，你

爸爸陪了你半個小時，萬一你和你媽媽想借此改變他，會這樣

對他說：“你看，你并不是沒時間陪我們，你要是玩手機的話

就陪不了這么長時間了……”生活中，有很多人就是喜歡

在別人做對的事的時候，想讓對方反思為什么之前做得并不好。

這時候，他就得到了負面的反饋。負面的反饋給對方造成

的影響是，他覺得做對了也會被嘮叨。慢慢地，他就覺得沒勁

兒、沒動力了。你在家庭中是一個孩子，孩子同樣也可以成為

構成家庭良性氛圍的發(fā)動力，讓家變得更融洽、更有動力。

第25章把注意力放在過程上

要學會表揚孩子。記住，一定要表揚他的過程和動機，而

不是表揚結果。

第27章綜合應用

兩個孩子經(jīng)?！盃帉櫋?，我該如何管好他們？

樊登解答：你用的詞“管好”“控制”暴露了你心底的問

題。心理學上有一個說法：從沒有所謂的“口誤”，你希望孩

子按照你所設定的方向去發(fā)展，導致你覺得孩子撒嬌、孩子說

“爸爸你偏心”這種小事兒也應該被“掐滅”。你其實給人的

感覺是和藹可親的，我猜想你平時和孩子相處時，是很健康的

互動，孩子們也很愉快、機靈。這是多么幸福的狀態(tài)呀！我們

有時候不能享受這樣的幸福，常常會想一想還有什么不夠好的

地方。比如，想到盡管孩子們都很開心，成長得都很好，但是

他倆經(jīng)常吵架、爭寵，還經(jīng)?！斘覀冎欢⒅秉c、錯誤、

風險時，我們就無法享受人生了。你的幸福里，不缺什么書再

去單獨處理這個所謂的“問題”了。所謂“一本正經(jīng)”，有時

候，吃透一本書，很多情況就自然會處理了，甚至也成為不了

問題了?！端问?趙普傳》：“普少習吏事，寡學術，及為相,

太祖常勸以讀書。晚年手不釋卷，每歸私第，闔戶啟篋取書，

讀之竟日。及次日臨政，處決如流。既薨，家人發(fā)篋視之，則

《論語》二十篇也。”講的是大宋名相趙普對《論語》的推崇,

也留下了這樣一句傳說：“半部《論語》治天下?！薄墩撜Z》

的確是對我影響最大的一本書，我?guī)Ш⒆?，都離不開《論語》。

《論語》中如果有那么一兩句，你真的終身默誦，應對很多情

況就足夠了?！墩撜Z?雍也篇第六》中有段話是這樣的：“哀

公問：’弟子孰為好學？’孔子對曰：'有顏回者好學，不遷

怒，不貳過，不幸短命死矣。今也則亡，未聞好學者也。'”

這段話講的是孔子回答魯哀公的提問，其中這一句“不遷怒，

不貳過”值得我們反復學習。把這句話學會，我們的一切關系

就都順了。尤其在親子教育中，我們生孩子的氣經(jīng)常是遷怒。

沒必要非得在生活中挑毛病，我們要享受親子生活，而不是在

生活中不斷地在雞蛋里挑骨頭，總糾結還應該更好。人的不安

來自還不能安于過幸福的生活，總覺得現(xiàn)在的幸?？隙ㄟ€有危

機，得把這個危機找出來，把它解決掉，結果導致造出很多矛

盾來。其實，孩子之間沒有那么多矛盾。如果一定要看一本書,

就是前文提到的《不管教的勇氣》?！安还芙痰挠職狻?，聽起

來像是讓我們做不管孩子的壞家長，但不管教的勇氣的核心是:

我們大人要知道，每個孩子的成長最終一定是要靠他有自覺性,

他意識到他的人生是要靠他自己來掌控、學習、打造的。大人

需要有耐心，去發(fā)現(xiàn)孩子的亮點，對孩子表達感謝。有兩

個孩子的家庭，誰家的孩子之間沒點兒分歧？不可能。我跟我

姐姐小時候也打過架。孩子之間一定會鬧矛盾，一定會有各種

各樣的問題。我們就是要安于現(xiàn)狀，喜歡它，享受它。解決了

這個問題，生活不只是美好一點點，而是會被點亮很多！

能教好一百個學生，但教不好自己的孩子，怎么力、？

首先不要再說這樣的話了，別暗示自己做不到。總強調(diào)這

件事，慢慢你就相信你真的做不到。不要強化負面的想法。實

際上，能不能做到取決于你是否有責任感。只要你想做到，你

立刻就能做到。你教別的孩子和教自己的孩子不一樣，原因是

你不完全相信自己的教育方法。如果你真的相信自己的教育方

法，你在外教別的孩子的時候，就不是裝，也不會演，而是發(fā)

自內(nèi)心。你教育自己的孩子的時候是自然流露，之所以產(chǎn)生這

樣的矛盾，是因為你并沒有從心底相信用耐心教育這件事。很

多老師都說這樣的話：“如果這是我的孩子，我就……”這樣

的話證明他們有多累，他們每天都是用自己并不相信的教育方

式應付工作。我們應該深入地了解教育為什么要有耐心，如果

你了解了這件事情的重要性，就絕不僅僅是用在別的孩子身上,

而是更多地用在自己孩子身上。作為爸爸，你不愿意和孩

子一起面對困難嗎？你不愿意和她一起剖析問題，在她學會了

一點點，有一絲進步的時候給她鼓勵，幫助她學會，讓她看到

學習的樂趣嗎？相信自己做得到，只要自己愿意做到，立刻就

能做到！

想選擇丁克，但內(nèi)心很喜歡小孩子，怎么辦？

你想選擇丁克是因為怕教育不好孩子，但聽了很多關于教

育的書后，你不是應該覺得更有信心嗎？別人都沒聽過，但人

家都生孩子了。你聽完后說太難了，我沒想到我講書有這么慘

痛的負面效果。你要真聽了我講的書，并且聽懂了的話，就會

相信教育孩子是一件既容易又快樂的事。比如《你就是孩子最

好的玩具》和《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》(RaisingaThinking

Child:HelpYourYoungChildtoResolveEverydayConflictsand

GetAlongwithOthers),這兩本書聽明白后，你就會覺得帶孩

子并不難。孩子的大腦像一張白紙，等著你去涂顏色，你

只需要給他愛、照顧他、引導他，讓他了解這個世界，給他做

導游。就算做壞了，他也就是個一般人，也不至于成為一個犯

罪分子。

問：我怕給不了他正確的引導，怎么辦？

這個世界沒有最好，你要相信他人的生命力。孩子有自己

的生命力，他自己會成長。你不能因為擔心，就選擇干脆不給

他生命。選擇丁克這件事一般來說不會是出于這個原因。我見

過一個選擇丁克的家庭，熬到45歲生了個孩子。此前，夫妻倆

一直堅持丁克，說自己不喜歡孩子，別跟他們討論孩子。后來,

妻子突然成了高齡產(chǎn)婦，他們還是期待孩子帶來的那種其他事

情帶不來的快樂，他們羨慕。所以，你不生孩子，可能會有點

兒遺憾！你的問題在于如果你有這樣的思維模式，覺得一件事

如果做不到最好，就干脆不做，這是一件可怕的事。

問：我爸爸因車禍去世了，我至今不能接受，已經(jīng)三年了。

我害怕我的孩子有一天要面對我離開這個世界這件事情，我該

怎么辦？

這是一種創(chuàng)傷，你還沒有從失去中走出來，這種感覺叫作

“喪失”。這可能需要一段時間，但不能因為這件事你就認定

將來你跟孩子的分離也是孩子無法接受的，就不要孩子了。那

就成了因噎廢食，等于倒洗澡水的時候連孩子都倒掉了。紐約

大學心理學博士蓋伊?溫奇博士(GuyWinch,Ph.D.)所著的

《情緒急救：治療失敗、拒絕、內(nèi)疚等因素導致的各種日常精

神傷害的實用策略》(EmotionalFirstAid:PracticalStrategiesfor

TrecitingFailure,Rejection,Guilt,andOtherEverydayPsychological

Injuries）這本書講到怎樣面對生命中的喪失，能有助于你從父

親離開這件事情中走出來。

生活還是要繼續(xù)，否則父親給了你那么多愛，你把它放到

哪兒去？你需要把那些愛傳承下去給下一代，看著他成長。父

親的愛會隨著孩子回到這個世界上來，這就是我們整個世界生

生不息的一個原理。

第28章叛逆的背后是無助

其實叛逆背后的心理動機是——無助。

第29章與孩子進行有效對話

開始的時候，要每天逼迫自己發(fā)現(xiàn)孩子的亮點，并表達出

來。當你更多地去挖掘和表達的時候，孩子會慢慢軟化

這里要注意，家長不要追求快速見效，比如“我已經(jīng)這樣

做了五天，還沒有用"。要知道，你和孩子的關系走到現(xiàn)在，

是用了多少天，用了多少年，想五天就變好，是不符合規(guī)律的。

要有耐心，先改變自己，讓自己變成一個會好好說話、有溫柔

態(tài)度、能發(fā)現(xiàn)別人的亮點，能給予別人鼓勵、溫暖和愛的人。

傾聽的最高境界是反映情感。在對方情緒激動的時候，我

們能通過理解對方的語言，準確地說出對方此刻的情感感受，

讓對方的情緒水平下降。

比提建議更有效的方法就是多提問。

有效的方法就是通過提問來調(diào)動孩子，讓他清晰地意識到

現(xiàn)狀是什么，讓他意識到未來會有什么樣的選擇。父母如果能

學會提問，而不是用告知的方法，對叛逆的青春期的孩子會有

莫大的幫助。

第31章綜合應用

女兒總愛看不正經(jīng)的書，怎么辦？

首先我們應該反思：孩子為什么喜歡看這個類型的書？其

他的方向沒有讓她找到樂趣，她才會朝著這個最容易給人性帶

來刺激的方向走。人在趣味這件事上，有一種反脆弱的能力，

就是你越打擊它，它反彈得就越厲害。閱讀也是如此，如果父

母對孩子說“這些書你不能看，太嚇人，多恐怖”，孩子會覺

得“好酷呀！我爸媽都不敢看，但是我敢看"。父母這樣的行

為讓孩子更有勁兒去看這種書了，這就是有的事情屢禁不止的

原因。其實不如和她聊一聊，聽她講一講，慢慢地給她介紹一

些更好的書，慢慢讓她感受到那些名著的力量。從另一個角度

來講，我個人的經(jīng)驗是每個孩子小時候都看過很多糟糕的書。

有的媽媽說自己看過“古龍”“金庸”“瓊瑤”，這些名家的

書絕對不在此列。有一些根本就叫不上名字的書，大人們也都

看過。其實，那些書對我們?nèi)松^的影響都是有限的，它們唯

一的好處是幫助我們養(yǎng)成了一個用閱讀來消遣的習慣，總好過

沒有這個習慣。我有一個個人的論斷，確實是沒有做過科學研

究，在我的感性認識里，很多人讀了很多糟糕的書，但是只要

他有閱讀的習慣，最終肯定會歸于經(jīng)典，原因就是經(jīng)典的那種

美好是高層次的，低級的趣味不可能持續(xù)?！都t樓夢》就是一

代一代人讀下來，粉絲永遠都有，原因就是它是一種高級趣味。

大浪淘沙，最后一定是好的東西能夠留下來。因此，你和女兒

在這件事上有矛盾，一定要做個取舍。父母把書都偷偷扔了、

藏起來，假裝摔了一跤，“哎呀”，書撕破了，這樣做的影響

要比她看書本身大得多。她會跟父母學會將來解決問題的時候,

把別人的東西偷偷破壞就好了。所以，塑造一個孩子的人生觀

最重要的是父母的行為，而不是那些書。我兒子愛讀《2010：

太空漫游》(2010：OdysseyTwo),那是我推薦給他的，他就

開始看。關鍵點在于是我推薦的，他信。所以，本質(zhì)在于孩子

和父母之間的關系。如果父母給孩子推薦一本書，孩子不信任

這種推薦，我們就要自我反思。嘟嘟讀完《2010：太空漫游》，

問我能不能再看《2061：太空漫游》(2061：OdysseyThree)、

(3001：太空漫游》(3001：TheFinalOdyssey)。他喜歡，所

以要看全套的書。《牛頓傳》(IsaacNewton)、《愛因斯坦

傳》、《世界觀：現(xiàn)代人必須要懂的科學哲學和科學史》

(Worldviews:AnIntroductiontotheHistoryandPhilosophyof

Science),他都愛讀。所以，孩子的閱讀品位是大人引導的，

強制絕對不是好的方法。建議父母認真讀透《關鍵對話：如何

高效能溝通》，然后做好準備，和孩子來一次關鍵對話，盡量

去尊重他、引導他，你的趣味會慢慢地影響他的趣味0

女兒青春期叛逆，我該怎么管教？

你們互相不懂對方的世界，也能好好相處，至少可以保持

尊重，也能好好生活。我和鄧曉芒教授聊天，他是中國著名的

哲學家。他年過七十，50多年前開始讀哲學書。他初中畢業(yè)后,

上山下鄉(xiāng)到了農(nóng)村，只找到了一本列寧的哲學書。從這本書開

始讀起，他慢慢成為中國杰出的哲學家。我和他探討人生發(fā)展

的規(guī)律，他說最大的收獲就在于“沒人管”，想讀什么就讀什

么，喜歡哲學就使勁兒讀哲學，不知道讀哲學有啥用，就是覺

得好玩。他讀哲學書，研究黑格爾，讀成哲學家。反思有的教

育，就像生產(chǎn)冰棍兒的格子，一澆注，最后出來的冰棍兒都差

不多。在這個世界上，每個孩子的成長都是一個復雜的過程，

而不是一個簡單的過程。如果我們要簡單地對應，最后孩子就

成了一個平庸的人。這不是孩子的問題，而是大人的焦慮無處

安放。《你的生存本能正在殺死你》(YourSurvivalInstinctIs

KillingYou)這本書中講到焦慮、不安、恐慌等不適感受來自原

始的生存本能。一個媽媽的原始本能是“保護女兒”“我們不

能輸在起跑線上”。關鍵是原始人不會判斷對錯，他們判斷對

錯的唯一標準是別人在干什么：別人跑，自己也跑，即便不跑

才是對的。我們?nèi)绻€被原始的本能驅(qū)動，就會變成“別人爭

學區(qū)房，我也要爭”“別人都上重點，我也要上“，忽視了你

的孩子有不一樣的成長方式。而且，換個痛度來說，你不管他,

也許他考學更容易。這并不是佛系，而是耐心，可能你會明白

你的努力也許只會讓事情變得更糟。孩子到了12歲，父母要干

預的事情其實不多了。和青春期的孩子相處，要學會三條：第

一條，也是最重要的一條，保護孩子的安全。第二條，和

孩子建立情感的溝通。第三條，分享父母的成長經(jīng)歷。講一講

你當年有沒有犯過錯，有沒有走過彎路，遇到挫折的時候是怎

么思考，怎么戰(zhàn)勝困難的。父母只能有耐心地等待孩子找到他

人生的使命。實際上你放心，小孩子也是一只“小野獸”。你

女兒也想上重點高中，她看到別的同學都想去，她自己也會想

去，而且上重點高中多有面子。父母給孩子時間去安排自己的

學習，考上就讀，考不上就不去，如此而已。在你“騰”的一

下火氣上來的時候，你要學會先點頭，用點頭讓你的焦慮下降。

等你的情緒恢復正常了，再和孩子溝通。時刻提醒自己，耐心

很重要。孩子要過自己的人生，你是一名園丁，你要讓孩

子自己成長起來，長成她想要成為的樣子。園丁當然可以影響

花，你可以用正確的價值觀引導孩子，讓孩子看到更美好的世

界。當孩子的眼界開闊了，價值觀正確了，就不會浪費自己的

生命了。

孩子青春期叛逆、厭學、玩游戲，還有機會學好嗎？

人這一輩子永遠都是“靜待花開”的過程，關鍵是怎么

“靜待花開”。如果你能用一種積極的方式和孩子互動，關心

他、理解他，和他積極交流，和他一起旅行，這也是一種“靜

待花開”的方式，所以這個詞的含義要看怎么理解。《解

碼青春期》(TheGrown-Up?sGuidetoTeenageHumans)這

本書對你會有幫助，是專門講青春期的。書的作者是一個孤兒,

曾備受欺凌，所以身上總是帶著刺。每到一個寄養(yǎng)家庭，他就

開始鬧。他每次進入寄養(yǎng)家庭都是這樣的：實際上，我一直在

記日志，在一個有著黑白斑駁封面的美德牌日記本上，記錄著

我多快能被收養(yǎng)家庭踢出去的統(tǒng)計數(shù)據(jù)。第一欄：我到達某個

家庭的日期，第二欄：我被踢出去的日期，第三欄：為了被踢

出去，我使用的策略，目標：刷新最快紀錄，這個紀錄曾經(jīng)一

度保持在不到一周就被踢出去。直到遇到最后一個爸爸，他很

有耐心，也有方法。這個孩子“在限速65英里/小時的35號州

際公路上，以至少每小時85英里的速度飛馳著超過了一輛警

車”。后來，他因為沒有上保險，沒有駕照，被送進了監(jiān)獄。

他給這個爸爸打電話，爸爸說：“喬希，我會去保釋你。但是

得等到明天。再見！”第二天早上，爸爸把他保釋出來以后，

在我們看來這是一個沒救了的孩子，這位爸爸卻對他說：“孩

子，我們不把你看成一個難題，我們把你看作是一個機會。”

這一句話改變了這個孩子。這個孩子也就是作者，后來曾在哈

佛大學、斯坦福大學、麻省理工學院等學校進行了關于青少年

問題的演講，在美國也是一位知名青少年專家。這個故事

告訴我們，一個孩子到了青春期，就算犯了那么多錯，他依然

需要一個成年人-----個能夠給他講明白道理的成年人耐心地

陪伴他成長。孩子比我們想象的更需要父母陪伴，青春期的很

多焦慮來自孩子覺得要離開家了，他特別不想離開自己的父母,

但是他不說，他做的是不斷地推開父母，說“你離我遠點兒，

不用你管我”。當他不斷做這個動作的時候，實際上他是在不

斷地考驗父母到底會不會幫助自己?！督獯a青春期》有一個很

好的類比，作者有一次去坐非常危險的木質(zhì)過山車，上去之后,

他非常緊張，因為沒有安全帶，只有一個壓在腿上的壓桿。他

就反復地推壓桿，不停地推，推壓桿的過程就是檢驗壓桿到底

是不是安全的過程。孩子也一樣，當一個青春期的孩子不斷地

推他的父母、挑釁他的父母，不斷地做這個測試的時候，其實

他就是想看看壓桿牢不牢。不要覺得太晚了，從什么時候開始

都來得及。父母覺醒了，意識到自己身上的責任了，才能找到

正確的那個“靜待花開”的姿勢。“靜待花開”不是什么都不

做，也不是延續(xù)過去錯誤的方法，而是要找到一個正確的方法,

才能學會有耐心，才會起到作用。千萬不要覺得無能無力，一

定有機會！

孩子極度焦慮、易怒，已經(jīng)輟學在家，家長該怎么辦？

這件事本質(zhì)上一定是來自父母和孩子的關系，暴力之下，

孩子就會焦慮。如果大人整天說孩子不好，整天批評他、指責

他，就會讓他有這樣的認知，他覺得自己總是不對的。所以，

如果已經(jīng)這樣了，讓孩子休息一段時間其實沒什么不好。最重

要的是改變你和他互動的方式，你要了解怎樣跟孩子建立愛的

關系，怎樣讓孩子感覺到媽媽是他愛的屏障。因為他會覺得：

“爸爸已經(jīng)不在身邊了，媽媽又天天罵我。媽媽如果不愛我的

話，我活著還有什么意思，我的人生沒價值了……”當他覺得

人生沒有價值的時候，他就不明白：為啥要學習？為啥要上學？

上學沒價值呀，我這是為誰呀？大人得先跟他建立愛的聯(lián)系，

建立起來愛的聯(lián)系后，慢慢地帶著他一塊兒探索這個世界，讓

他知道學知識的好處，讓他聽或看一些類似于《列奧納

多?達?芬奇?zhèn)鳌贰豆韫蠕撹F俠：埃隆?馬斯克的冒險人生》

《蘇東坡傳》這樣的圖書，讓他感受到有知識、有文化的那種

美好，逐漸帶他走出來。孩子休學半年、一年不是什么大事，

千萬不要覺得“完了，這都休學一年了，以后怎么辦"O不要

緊，有很多人還帶孩子環(huán)球旅游一年呢。你要帶孩子正確地看

待這件事，對孩子說：“咱們的互動可能有問題，媽媽決定改。

趁這個機會休息、學習，我們共同找出一個更好的互動方法。”

可以看一看《讀懂孩子的心》這本書。還可以帶著老人一起學

習，老人偶爾使用暴力也不可以。過去都說老人溺愛孩子，現(xiàn)

在有的家庭使用暴力的正是老人，因為老人的精力不濟了，精

力不濟的時候最容易暴躁，最容易發(fā)脾氣，就會變得很兇。

你在孩子身上要多下一點兒功夫，讓他感受到愛和安全感，多

鼓勵他、肯定他，給他指引正確的方向。慢慢地，再找到一個

新的機會，讓孩子去上學。

第32章如何修復與父母的關系

第一步叫作“覺知”。

覺知就是通過閱讀和學習“對孩子好一點兒”，突然覺知

到：原來潛意識是存在的，我想起來了，我小時候，父母就是

這樣對我的，我延續(xù)了這個模式；原來我總和別人辯論、吵架,

是因為我曾經(jīng)也是被這樣對待的。

第二步是不自責，學會接納。

但我接納這樣的自己；雖然我爸媽這樣對待過我，但是我

接納自己成長中的一切；雖然他們沒有用正確的方式對待我，

但我還是對他們心存感謝。但是，如果你不是接納，而是覺得

父母應該向你道歉，你的這種反彈的情緒出來了，你就不會改

變，因為你找不到可以掌控自己人生的感覺，也沒有找到自己

是自由的、有選擇性的、能為自己的人生負起責任的感覺。

第三步是改變。

覺知是很重要的，不覺知的人不可能改變。因為他根本沒

覺得自己有錯，他覺得一切都很美好，這個世界就是按照他自

己固有的想法來運轉(zhuǎn)的。這樣的人容易給周圍的人帶來大量的

傷害。

第35章避免關系倒錯：父母和子女各自回到正確的位置

男人出差一個星期，回來特別趾高氣揚——你看我為家庭

出差了一個星期。女人出差三天，回來就感覺對不起孩子，覺

得自己沒有照顧好家庭。女人的這種內(nèi)疚感、自責、過度嚴格

的要求，讓自己享受不了幸福，享受不了喜悅和快樂。女孩成

長階段如果有個媽媽天天挑剔，長大后，她就成了指責自己的

媽媽。

第36章綜合應用

從小到大，我一直活在父母常年打架的陰影里，如何才

能放下？

兩個人吵了一輩子也不累？一直吵甚至還打，哪來的這

么好的耐力？要是換成我，我可沒那么多激情。如果我跟一個

人打幾十年，累都要累死了。這說明他們之間有著非常強的在

一起的動力，否則他們早就分開了。你應該先為父母感到放心,

而不是著急介入。為什么要這樣講？有一個非常重要的原理：

孩子不能介入父母的感情生活。如果孩子介入，會把他們搞得

越來越亂，父母會在孩子身上尋找父愛和母愛。孩子管得越多，

父母越覺得有人管自己。他倆吵架本來就需要有一個人出來調(diào)

停，需要有一個家長一樣的角色說“別吵了，都老實點兒，老

大不小了還吵啥"。萬一孩子扮演了父母的父母的角色，父母

就會很自然地扮演子女的角色，會鬧得更厲害，把孩子消耗得

更嚴重。你必須學會在他倆吵架時置身事外，知道這和自己沒

關系。兩個大人之間喜歡吵架，這不是孩子的錯。但是，孩子

為什么會特別緊張？這是因為所有的小孩子都有一種自我歸因

的能力：看到父母吵架，他不會認為跟自己沒關系，而是認為

因為他不乖，所以父母才吵架的。沒有人跟孩子講明白這個道

理，他就會把這些壓力都放在自己身上。你可以想象一下童年

的你，然后現(xiàn)在的你可以穿越回去跟那個孩子說：“這不是你

的錯，這是兩個大人不會處理人際關系導致的?！爆F(xiàn)在，你已

經(jīng)長大了，有能力愛你自己，也有能力照顧身邊的人了。你會

對你的孩子更好，你新建立的家庭會比你的原生家庭更重要。

我覺得這些都可能會對這件事有幫助，讓父母慢慢減少吵架的

動力，這是孩子可以做到的。父母如果打電話說吵架的事，你

就聽一聽而已，不用有反應，因為你不能發(fā)表意見。你說：

“爸，你對我媽好一點兒?！彼锌赡苷f：“我怎么對你媽不

好了……”你一句話說出來，他有一大堆話在后邊等著，因為

他有傾訴的欲望，他希望有人能夠做聽眾?！墩撜Z?子路篇第

十三》中有段話是：葉公語孔子曰：’吾黨有直躬者，其父攘

羊，而子證之。'孔子曰：'吾黨之直者異于是：父為子隱，

子為父隱，直在其中矣?！鬃拥拇鸢覆⒉皇且o爸爸講道理,

比如說偷東西是不對的，而是分清楚那是爸爸的事，孩子要做

的是自己的事情。孩子別老想著糾正父母，也別去做父母的父

母，這會使家庭的秩序變得很混亂：父母會過度依賴孩子；孩

子會感受不到父母的愛，還會覺得有兩個家需要照顧，又得照

顧上邊的家，又得照顧下邊的家，累得半死，覺得人生了無生

趣。最后，我希望你能有時間好好安撫一下童年的自己。

陪伴式啃老對父母是愛還是坑？

有一部日本電影叫《小偷家族》，看懂了電影中悲天憫

人的感覺，我們就會覺得自己沒有理由去評判別人了。如果誰

覺得陪伴式啃老特別“沾光”，那你就替他去做呀。社會上，

有特別多的人喜歡對別人苛責，把發(fā)生在別人身上的事情拿出

來講，說別人不對。這種苛責有什么好處呢？只為了帶來道德

優(yōu)越感。通過批判別人來獲得自己的道德優(yōu)越感，感覺自己雖

然沒有做什么好事，但最起碼沒做那么多壞事，罵那些“壞人”

顯得自己很高尚。實際上，當他自己做壞事的時候，只是期望

別人不知道而已。我們對別人家的事稍微寬容一點兒，稍

微慈悲一點兒。我們不知道他們家真實發(fā)生了什么，畢竟那是

他們家，畢竟老人愿意跟他住在一起，畢竟他在照顧老人。我

們沒來由地站起來說：“我們反對陪伴式啃老，所有陪伴式啃

老都滾出去……”把人都趕走了，可能受傷最重的是家庭，是

老人。這個世界上很多事就是稀里糊涂過去的，稀里糊涂可能

就是一個家庭非常好的狀態(tài)。《小偷家族》里，“一家人”稀

里糊涂地生活在一起，對老太太啃老又偷東西老太太在生

命臨終之際，坐在沙灘上，看著眼前模糊的不是一家人的一家

人，說了一句“謝謝你們”，令人動容。人生就是這樣，讓我

們溫柔一點兒。

子欲養(yǎng)而親不待，一直活在內(nèi)疚中的我該怎么辦？

愧疚和喪失，是你的創(chuàng)傷，但你能站起來，當著這么多

人的面向我提問，證明你的傷并不是非常重。如果真的傷得很

重，是對某件事情連提都不能提的。首先，你要認識到你其實

還是比較健康的。有一本書叫《情緒急救：治療失敗、拒絕、

內(nèi)疚等因素導致的各種日常精神傷害的實用策略》。書里提到

了很多種創(chuàng)傷，講到了當我們的精神受到創(chuàng)傷以后，比如親人

離世、被朋友傷害、遭遇分手，我們該怎樣安慰自己的心靈。

在生活中，我們感冒的時候會打針、吃藥，或者多喝水、多休

息。手被割破了，我們會貼創(chuàng)可貼。我們對身體的各種傷害，

都有一些基本的處理建議和應對方法，但對心理創(chuàng)傷，很多人

束手無策，只能靠時間來愈合傷口。實際上，把這一切交給時

間，很有可能給我們造成特別長久的傷害。并且，有可能會轉(zhuǎn)

好，也有可能會轉(zhuǎn)壞。我們可以學一些基本的方法，我覺得你

可以和你爸爸媽媽，尤其是和媽媽做一個好的告別儀式。你要

跟她說一些話。我們家曾經(jīng)有一個親人離世，他的孩子特別內(nèi)

疚。小孩子就是這樣，父母走了，他會內(nèi)疚，會覺得肯定是因

為自己不乖，父母才走的。這個孩子當時在上初中，在他爸爸

的整個葬禮期間，他都不哭。他每次哭的時候就把臉埋在水盆

里，就不愿意流眼淚，把臉埋在水盆里哭。他整天跟家里人講:

“肯定是我的問題，是我不乖，爸爸才走的?！蔽矣X得這

樣不行，因為如果這樣下去的話，這個孩子會有自殺的傾向，

我就把孩子叫了過來。我讓他跟他的爸爸告別，讓他必須得站

在父親的照片跟前，要跟爸爸講這樣的話：“爸爸，你現(xiàn)在走

了，我和媽媽會繼續(xù)生活。我會照顧媽媽，我倆會生活得很

好。”當這