游戲力養(yǎng)育指南

游戲力養(yǎng)育指南目錄\hPART1親密的親子關系是養(yǎng)育的第一原則\hNO.1／親密的親子關系是養(yǎng)育的基石\hNO.2／為人父母與孩子長大成人同樣充滿挑戰(zhàn)\hNO.3／游戲力養(yǎng)育讓父母和孩子同時擁有愛與自由\hPART2游戲力養(yǎng)育的第一步\hNO.1／聯結：像食物和水一樣不可缺少\hNO.2／向內看：變化從這里開始\hNO.3／輕推：呵護孩子的積極成長\hPART3每個孩子都有自己的成長節(jié)奏\hNO.1／所有的孩子都需要安全感\(zhòng)hNO.2／孩子是一點點長大的\hNO.3／每個孩子都與眾不同\hPART4終身成長的父母\hNO.1／搭建支持系統\hNO.2／經營屬于你自己的養(yǎng)育團隊\hNO.3／愛與智慧的傳承\(zhòng)hPART5父母就是孩子最好的玩具\hNO.1／給孩子能做主的特殊時光\hNO.2／三種最高質量的陪伴\hNO.3／陪伴孩子的六個基本原則\hNO.4／父親的陪伴從小事開始\hNO.5／多子女家庭的親子陪伴\hPART6玩耍是最嚴肅的教育\hNO.1／放棄成為完美的父母\hNO.2／養(yǎng)育路上并非孤立無援\h游戲清單成為父親后，我的生活發(fā)生了很多變化。我開始再次學習依戀理論（AttachmentTheory）、兒童發(fā)展、游戲的意義等。然而，真正的學習來自和女兒的相處以及后來和兒子的相伴。成為父親為我打開了一扇嶄新的窗，令我更加理解生而為人的意義。之后，我的第一本書出版了，生活再次發(fā)生變化。我收到很多讀者的來信，有機會到世界各地去演講，和更多的父母交流，傳播游戲力養(yǎng)育（PlayfulParenting）的理念。很多父母從中受益，變得更有耐心，吼叫少了，責罵也少了。孩子變得更加自信、更善于合作?，F在是另一個變化，我已經成為祖父，同時也有了這本新書。距離第一本書完成已經過去快二十年了，這二十年中我深入接觸了數以千計的父母和孩子，更新和完善了游戲力養(yǎng)育的體系和內容。這本書將會回答很多反復被父母問到的問題，以及一些從未被提及的問題。比如，我被問過無數遍：“怎么做才能讓我的孩子耐下性子寫作業(yè)？”但從來沒有人問過：“從兒童發(fā)展的角度來看，這樣的要求對孩子來說是合理的嗎？”我還經常被問道：“怎樣才能讓孩子好好聽話？”但從來沒有人問過：“怎樣做才能更理解孩子？”有人問我：“怎樣才能讓孩子乖乖刷牙？”但從來沒有人問過：“怎樣才能和孩子建立親密的親子關系，令他更愿意配合日常安排呢？”NO.1／親密的親子關系是養(yǎng)育的基石和很多養(yǎng)育體系不同，游戲力養(yǎng)育不是糾正孩子的行為或告訴父母哪里做得不對，而是強調父母和孩子之間的關系，以及家庭中的其他重要關系，如夫妻關系、祖孫關系等。良好的親子關系不僅能讓孩子獲得當下的快樂，更能為他未來的成功奠定基礎，而游戲力養(yǎng)育的目標就是培養(yǎng)這種健康的親子關系。安全感（SenseofSecurity）并不獨立存在于兒童心中，是兒童和主要養(yǎng)育者之間關系品質的一種展現，建立在美好穩(wěn)定的關系之上。在成長過程中，兒童將這種安全感內化，并帶入以后所有的生活關系中，包括長大成人后的婚姻關系以及與子女的關系等。同樣道理，很多家庭問題其實也是關系斷裂的結果，解決問題的第一要務是恢復關系。孩子需要的不是批評或冷漠拒絕，這樣只會造成更嚴重的關系斷裂；父母需要的也不是指責或糾正，而是傾聽與理解，這樣才能真正支持孩子。游戲力養(yǎng)育可以幫助父母和孩子輕松建立這種關系。游戲力（Playfulness）是一種生活態(tài)度，是人性的重要組成部分，讓人放松快樂，而不是一直處于嚴肅緊張的狀態(tài)。游戲也是兒童的母語。為了與孩子建立最深入穩(wěn)固的關系，父母要用孩子的方式與他們溝通，重新發(fā)現自己身上的游戲力。游戲力養(yǎng)育是這樣看待兒童的：他們自帶智慧，天生具有旺盛的求知欲，有愛心，可愛，友好，樂于合作，具有體會深層快樂的能力。我猜你一定會說：“我的孩子并不總是這樣呀！連我自己也不是?！焙⒆哟_實會經常干傻事，有時搗蛋不“聽話”，不看著就不好好學習；寧愿玩電子游戲，也不愿意干點有用的事；早上不愿意起床，好不容易起來了，碰到一點不如意就大鬧一場；有的孩子還脫口而出“我討厭你”，而不是“我愛你”。很多父母喜歡看孩子睡覺的樣子，借此提醒自己：這個有時煩人的“搗蛋鬼”，其實是一個珍貴的小可愛。同樣，成人也總是陷入這樣的狀態(tài)：做不到有愛又可愛，智慧又合作，安于當下、享受生活；也會互相吼叫，熱衷于爭對錯，因為一點小事就爭吵；面對悲傷、生氣或害怕的孩子，還可能會轉身離去；也有不想起床的時候，有時甚至陷入迷茫，不明白為什么要這么辛苦地活著；也會抱怨，寧愿保持糟糕的現狀，也不愿努力改變。那些美好的天性到哪里去了？為什么孩子和成人都做不到呢？想象一朵花，它的自然狀態(tài)就是成長盛開，但這個過程會受到很多因素的影響，可能是陽光不夠、雨水不足、土壤不夠松軟，也可能被踩踏或被雜草覆蓋。同樣的道理，人類世界的成人和孩子也會受傷，天性無法得到充分綻放，可能是沒得到充分的愛和關注，也可能是受到過多的責備批評。孩子對傷害尤為敏感，無論是身體上的還是情緒上的。就像看護花朵的園丁，父母、祖父母、老師都可以創(chuàng)造出最適宜的環(huán)境，使孩子得到充分發(fā)展并最終綻放。環(huán)境不僅指物質環(huán)境，也包括親子關系、互動方式等軟性環(huán)境，孩子需要和他的養(yǎng)育者建立溫暖親密的關系，這樣才能充分展現人類的基本天性，游戲則是建立親密關系的最佳方式。1蓄滿“愛之杯”除了智慧、愛、合作和快樂的品質外，游戲力養(yǎng)育還關注人類的另外兩個重要特質。我用兩個比喻來幫助大家理解：“愛之杯”（TheLoveCup）和“情緒之桶”（TheFeelingsBucket）。孩子內心好像天生自帶一個杯子，需要不斷用愛和關心來注滿。成人通過滿足孩子的需求為他蓄杯（FilltheCup）：你餓了，我喂你吃的；你冷了，我給你溫暖；你傷心了，我安慰你。孩子再長大一點，成人依然可以通過表達愛、回應需求、和他們一起玩，來為他們蓄杯。學齡階段的兒童，成人可以通過傾聽、尊重孩子的獨立性來為他們蓄杯。整個童年期間，每當孩子可以自由選擇想做的事情、取得成功、獲得成就、感到與他人親近時，他們的杯子都會被蓄滿。在大多數家庭里，只要大人不是過于嚴肅、嘮叨不停、頻繁責備，愿意花時間陪伴孩子，就能蓄滿他們的杯子。其實，哪怕是拒絕孩子的要求，只要讓他感到被傾聽、被理解了，他的杯子依然可以被蓄滿。比如，在拒絕孩子的同時說：“我知道，你希望我能答應你。我說‘不’的時候，你很難過。”當孩子出現“不良行為”或拒絕合作時，父母往往會覺得他們是“壞孩子”，習慣用嚴厲的方式糾正。在這種情況下，孩子通常會產生孤獨、壓力、緊張、被誤解的感受，“愛之杯”空了。如果此時采用懲罰和責罵的方式，只會加速空杯，并無法改善不良行為。游戲力養(yǎng)育認為：孩子這些“問題行為”是“愛之杯”空了的信號，因為他們還沒有能力用語言表達自己的困難；最有效的解決方案是先給孩子蓄杯。好消息是，杯子空了還能蓄滿。當我們帶著關愛、熱情、尊重和耐心去陪伴孩子時，就是在為他們蓄杯。理解游戲力養(yǎng)育的另一個方式是，這是一種不斷給孩子蓄杯的方法，讓孩子生活在充滿愛的環(huán)境中，激發(fā)他們的好奇心、合作、友善和快樂的內在天性，使他們健康地成長和發(fā)展。父母游戲力工作坊帶領者培訓班里有位學員，描述了自己小時候是如何感受到愛的，這是個關于蓄杯的很好的例子，她說：我爸爸總會擁抱我，至今我還記得小時候爸爸抱著我時那種溫暖的感覺。下雨天，我躲在他的雨衣下，緊緊依偎著他，那么溫暖、那么甜蜜。媽媽讓我去學習的時候，說話總是輕聲細語的，讓我感覺很舒服。哥哥和姐姐經常和我玩，他們的笑聲令我至今難忘，時至今日，我依然可以體會到兄弟姐妹之間滿滿的愛?，F在，我也會這樣擁抱我兒子，用充滿愛意的眼神看著他微笑，對他說：“我好愛好愛你?！笨吹贸鰜恚@位學員的媽媽非常重視親子關系和如何養(yǎng)育孩子，這得益于她的童年經歷。你有類似的甜蜜的童年回憶嗎？如果有，那就太好了！如果沒有，也沒關系。小時候沒有得到過這種愛和溫暖，可能很難自然而然地對孩子產生這種感覺，這就需要更多的支持和練習。可以找一個這樣的榜樣，比如，小時候認識的家庭中，有沒有這樣的父母？從書或電影中找一個也可以，回憶一下自己對某個心愛的寵物或玩具的愛。此外還可以運用想象，我的一位朋友曾對我說：“生活中，我沒有一個溫柔慈愛的奶奶，但在想象中，我有。我想象著她的模樣，聞著她做的美味食物，感受著她懷抱我的感覺。每當這個時候，我都感到很安心、很溫暖?！睆默F在開始行動，你的孩子長大成人之后，就會有截然不同的回憶。成年人內心也有一個“愛之杯”，迫于生活壓力、工作挑戰(zhàn)、對孩子未來的擔憂，或長輩的要求，杯子也會空掉。有些父母對孩子百分之百毫無保留地付出，卻忽視自身需求，杯子也會空掉，因為這樣的做法會在短時間內燃盡自己的能量，容易導致焦慮和痛苦。他們需要一些方法來給自己蓄杯，只有自己的杯子滿了，才有能力給孩子蓄杯。這也是游戲力養(yǎng)育所倡導的。和朋友坐著聊聊天兒，寫寫日記，靜思冥想，與愛人重溫浪漫，培養(yǎng)一個興趣愛好，都可以為自己蓄杯，最重要的是要用自己的方式。找個安靜的時間，思考下面幾個問題，有助于找到屬于你和孩子的蓄杯方式：游戲力養(yǎng)育思維練習孩子的杯子空了，是什么樣子？你自己的杯子空了，是什么樣子？你通常怎么給孩子蓄杯？做哪些事情會讓你感覺被蓄杯？當你和孩子兩個人同時空杯時，誰來為你們蓄杯？2傾空“情緒之桶”除了“愛之杯”，每個人心中還有另一個東西，我稱之為“滿溢的情緒之桶”。這是一個比喻，用來描述無法承受情緒所帶來的痛苦感受，比如悲傷、恐懼、憤怒、嫉妒、沮喪、羞愧等?！扒榫w之桶”需要定期傾倒。孩子哭鬧、發(fā)脾氣、害怕地發(fā)抖、放聲大哭，都是在傾倒情緒之桶，是健康的情緒行為，能夠幫助他們恢復情緒平衡，保持最佳狀態(tài)。不幸的是，孩子傾倒“情緒之桶”時，會遭到很多成年人的誤解：“別哭了，這點小事也哭?！薄皝韥韥?，看看這個新玩具，還閃閃發(fā)亮呢?！薄澳阋窃龠@樣，我就走了，你自己在這兒鬧吧。”“這有什么好害怕的呀，你還是男子漢呢！”“你嚷什么，不許用這種口氣跟我說話！”NO.2／為人父母與孩子長大成人同樣充滿挑戰(zhàn)養(yǎng)兒育女是一件快樂且值得的事，同時也可能充滿憂慮和挑戰(zhàn)。父母也許會擔心：我的孩子長大成人之后，世界會變成什么樣呢？會有他的一席之地嗎？對未來的焦慮并不是讓父母感到壓力的唯一來源，現在，有可能已經因為孩子的吃飯、睡覺、規(guī)則、家庭作業(yè)和兄弟姐妹之間的沖突而焦頭爛額了。除此以外，還有很多父母向我透露了他們內心深處的不安全感：我是一個好父母嗎？我能勝任父母這個工作嗎？我的孩子正常嗎？我的孩子是不是正走在通往成功的道路上？如果父母在自己的成長過程中，經歷過極端嚴格的要求、巨大的壓力、經常被責罵甚至被打，這些焦慮就會更加明顯。每當成年人感到有壓力時，童年經歷就會再次浮現出來，影響他們養(yǎng)育兒女的方式。除了自己的感受，在生活中，父母還會發(fā)現很多方面無法掌控，壓力巨大：?我的丈夫、公婆和我的養(yǎng)育理念不同，也不支持我；?我太太把所有的精力都放在孩子身上了，根本顧不上關心我；?老師通知我，孩子在學校又闖禍了，真不知道該怎么辦；?雖然讀了很多育兒書籍，但還是無法把學到的方法應用到實際生活中去。有些父母經常對我說：我知道不應該吼孩子、打孩子，也不應該嚴厲地責罵他，但是忍不住??！還有很多父母知道自己太嚴肅了，想變得更有趣一點，讓家庭生活更歡樂、家人更親密，但感覺自己好像被困在了這種嚴肅和焦慮之中，無法放松。遇到這些困難的人并非少數。養(yǎng)育兒女雖然責任重大，但應該充滿快樂。未來的世界要求孩子既有好奇心，又有內驅力，游戲力養(yǎng)育會幫助父母保護和發(fā)展孩子的這些品質，也會幫助父母跟隨孩子的天性，發(fā)現并喚醒孩子身上獨特的內在天賦。在很多方面，全世界的父母所面對的掙扎與挑戰(zhàn)都是一樣的。比如，在日常生活中，如何讓孩子更加合作，如何減少家庭中的矛盾和緊張。在中國，由于父母特別重視孩子的學業(yè)成績和好性格的培養(yǎng)，某些挑戰(zhàn)顯得尤為突出。中國父母往往對孩子期待很高，期待高本不是壞事，但可能引發(fā)緊張過度和壓力過大的問題，造成過多的沖突和痛苦。有時候壓力確實能帶來學業(yè)和經濟上的成功，但是以犧牲情緒健康為巨大代價的。有時候，壓力過大甚至會妨礙獲得最佳成就。另外一個挑戰(zhàn)是隔代養(yǎng)育。當代父母的生活已與父輩的生活截然不同，也會和出生于21世紀的孩子的未來生活很不一樣。因此，每個人的養(yǎng)育方式自然也會不同于父輩的風格。然而，越來越多的祖父母希望參與孫輩的養(yǎng)育，一起建立一個有效的育兒團隊，這就需要克服很多困難和矛盾，但卻是值得的。我本人就是一位祖父，我深知祖孫關系是多么珍貴。NO.3／游戲力養(yǎng)育讓父母和孩子同時擁有愛與自由我知道，養(yǎng)育書籍的讀者多半是媽媽，但在這里，我有幾句話想特別送給爸爸們：歡迎加入游戲力養(yǎng)育的世界！你對孩子的人生有至關重要的影響，不只是一部提款機而已。爸爸比媽媽更善于和孩子玩游戲，尤其是身體類游戲，不過，通常爸爸承受的壓力更大：沉重的經濟負擔，長時間工作，過度疲勞，也許不太會面對情緒，這些都會給爸爸參與養(yǎng)育帶來挑戰(zhàn)。本書會專門談到爸爸在家庭中的特殊角色。我由衷地欽佩所有父母，因為養(yǎng)育孩子是天底下最重要的工作，做這份工作完完全全是出于愛。我遇到過很多父母，讓我受益匪淺，在寫這本書的時候，我對他們心懷感激。我希望能夠與父母一起實現一個美好的愿景：讓每一個孩子都能夠被愛、被尊重、被傾聽、被接納、被珍視。要實現這個愿景，還要達到另一個目標——讓每一位父母都能夠得到支持。幫助父母實現這個目標，也是本書的一個初衷。我希望這本書能夠讓身為父母的你更有耐心、更加輕松、更為自信。游戲力養(yǎng)育不但會使孩子受益，也會給父母帶來好處。你會發(fā)現和孩子一起玩能夠有效地緩解焦慮、壓力，并感受到來自孩子的無條件的愛，而非恐懼和怨恨。父母的內心會因此變得充實，用自己的愛蓄滿很多“愛之杯”，這反過來也會讓父母感覺收獲滿滿。正如一位母親所說：“現在我有了孩子，我更加感受到生命是多么美好、多么珍貴。我的內心充滿愛，我變得更加勇敢、堅定和強大?！庇螒蛄︷B(yǎng)育會帶來意想不到的積極改變。許多父母使用游戲力養(yǎng)育，在一代人之內就完成了深刻的轉變：他們在成長過程中受到過極端嚴格的要求、威脅和責罵，但對自己的下一代卻采用了完全不同的方法，建立了溫暖親密的親子關系。沒有任何理由擔心這種親密，親密不會讓孩子變得軟弱，反而會讓孩子得到一種內在的力量，這種力量比嚴厲養(yǎng)育中的“強硬”更加強大。親密的親子關系會帶來好的行為，不會寵壞孩子?？鞓返拇螋[游戲、嬉戲追逐、互相陪伴，都是建立親密感的好辦法。不要總想著教孩子一些技巧或督促他去學習，把重點放在和孩子“在一起”上就可以了。家長可以選擇的養(yǎng)育理論有很多，有現代的，也有傳統的。游戲力養(yǎng)育的獨特之處在于，它深刻地理解親密關系、游戲態(tài)度和共情之心（EmpathicHeart）的重要性，這才是既能滿足孩子當下需求，又能為不確定的未來做好準備的有效途徑。共情（Empathy）指了解對方內心深處的感受，有時可能無法用語言表達，只停留在心理層面。當父母敞開共情之心，向孩子表達共情時，就是蹲下來陪在他們身邊，用他們的眼睛看世界，理解他們，支持他們，分擔痛苦，共享喜悅。父母也許需要重新審視自己的觀念，把重心放在和孩子建立親密關系上，而不是批評糾正他；尊重孩子，讓他的天性綻放，而不是要求他單方面尊重長輩，順從家長的指令。父母會驚喜地發(fā)現自己竟然變得平靜、有耐心，甚至有趣，而不是急不可耐、壓力山大。游戲力養(yǎng)育核心詞匯依戀理論（AttachmentTheory）游戲力養(yǎng)育（PlayfulParenting）安全感（SenseofSecurity）游戲力（Playfulness）愛之杯（TheLoveCup）情緒之桶（TheFeelingsBucket）蓄杯（FilltheCup）共情之心（EmpathicHeart）共情（Empathy）Theneedforconnectionisasprimalastheneedforair,food,orwater.DeanOrnish（Americanphysician）聯結就像空氣、食物和水一樣，是人類的基本需求?！隙鳌W尼什（美國醫(yī)生）游戲力養(yǎng)育最核心的三個元素是聯結、向內看和輕推，每一個都包括兩個重要組成部分。聯結（Connection）：和自己、和孩子建立深入的情感聯結。向內看（LookWithin）：向內看自己、看孩子內心的需求。輕推（GentlePush）：輕推自己、輕推孩子。NO.1／聯結：像食物和水一樣不可缺少聯結就像空氣、食物和水一樣，是人類的基本需求。1聯結我們先從聯結開始。聯結本質上是人與人之間的一種積極關系，能被彼此感受到的情感紐帶，比如信任、接納、愛、欣賞，甚至是真誠的道歉，可以是共享快樂和歡笑的時刻，也可以是分擔煩惱和痛苦的瞬間。在最近一次父母游戲力工作坊活動中，我問大家：聯結，對你們來說意味著什么？大家的回答令我非常感動：?兩個人之間的感同身受，彼此理解。?聯結剛剛發(fā)生：我正感到難過，一位朋友輕輕地握住了我的手，沒有用力，卻帶著溫暖，我從中獲得了力量。?人與人之間的互動交流。?被看見、被接納的感覺。?陪孩子玩的那個瞬間，我忘掉了工作。除此以外，聯結還包括：當孩子遇到困難、感到痛苦時，你共情他、支持他、理解他。聯結也是一種持久的親密關系和彼此信任。這兩天，我不得不要求小孫女吃藥，她很討厭我。雖然在吃藥的那個瞬間，我們的聯結斷了，但因為一直都有很好的親密關系，所以很容易再恢復到積極的狀態(tài)。任何兩個人之間的聯結，都無法和孕育生命所產生的聯結相媲美。孩子出生后，哺育延續(xù)著這種深刻的聯結。安慰哭鬧的小寶寶，抱著他哄他睡覺，和他一起歡笑，這些行為都有同樣的作用。孩子大一點之后，父母和他玩、跟他開玩笑、享受共同的興趣愛好、一起聊天暢談，也都是在建立親子聯結。聯結就像一座堅實的塔，塔頂上一起站著父母和孩子，無比幸福。溫暖而牢固的親子關系對于孩子人生各個方面的發(fā)展有著至關重要的影響，從學業(yè)成績到人際交往，從工作事業(yè)到婚姻關系、親子關系等方方面面。與孩子聯結，和懂孩子一脈相承。你和孩子聯結得越深，你們就越懂彼此；越懂彼此，就聯結得越深。真實地看到每個孩子原本的樣子，如其所是，而非如你所愿。父母不僅需要和孩子聯結，也需要和自己聯結。一位中學生的媽媽對我說：“我一心撲在孩子身上，總盯著他的學習成績，要求他不斷進步?？墒俏覍⒆記]什么耐心，很容易發(fā)火。后來我突然意識到，是我太累了，從來沒有好好照顧過自己?！边@位媽媽和內在的自己進行了聯結，理解到自己的需求。這讓她進一步看到，正因為總是忽略自己，自己的杯子都空了，所以才容易對孩子發(fā)火，總是批評孩子。當她意識到這一點之后，就能夠后退一步，先滿足自己的需求，同時如其所是地看到孩子，抑制住想要控制和改變孩子的急迫想法。如果孩子真的需要進步，那么增強母子之間的聯結及和自己的聯結，更有可能讓孩子發(fā)自內心地想要成長和進步。2聯結斷裂聯結不會一直都在，常常被現實生活所打斷：?新生兒出生，第一次分離隨之而來。?父母因為工作或者其他重要原因與孩子暫時分開。?大人和孩子相互生氣，無法理解彼此。?大人想安靜一會兒，孩子卻興奮地上躥下跳。?孩子傷心哭鬧，大人被惹得心煩意亂斥責道：“別哭了！”?孩子小時候，父母忙得無暇陪伴。幾年后孩子長大了，父母想和孩子聊聊天，孩子卻說出了類似當年父母說過的話：“我忙著寫作業(yè)呢，別煩我?！甭摻Y斷裂（Disconnection）不是說聯結消失了，而是一段重要關系遭到破壞，造成了痛苦，沒有人感覺良好，這種情況在現實生活中經常發(fā)生。遺憾的是，當聯結斷裂時，父母通常的做法是大喊大叫或轉身離開，孩子常見的反應是調皮搗蛋，結果只會加劇聯結斷裂，聯結之塔轟然倒塌，變成一地碎石。一位朋友給我講了一個故事：她和一個剛認識的小女孩兒一起玩，她們一個是孩子、一個是大人，兩人一起畫畫。過了一會兒，小女孩兒的媽媽走過來，讓孩子在完成的畫上簽上自己的名字，來顯示她會寫字。但是小女孩不愿意，生氣地走開了。這就是聯結斷裂。媽媽顯然沒有意識到，女兒正在和新朋友一起玩，正在建立親密感，她提出這個要求打擾了這個過程，中斷了孩子的樂趣和想象力。我朋友向這位媽媽建議說，這個時候應該支持孩子和朋友一起玩，而不是要求她炫耀自己的本領。這位媽媽懂了，于是兩個朋友繼續(xù)游戲、繼續(xù)聯結。慢慢地，在畫畫過程中，孩子主動向新朋友展示寫名字，而且還多寫了幾個字，其實這都是她們游戲的一部分。由此可見，聯結可以產生快樂，同時也能促進學習，而聯結斷裂則會破壞快樂，阻礙學習。3重建聯結幸運的是，重建聯結（Reconnection）永遠都有可能。就像孩子的“愛之杯”空了給他蓄杯一樣，更多的關注、愛、關心都能重建聯結。如果是父母導致了聯結斷裂，可以真誠地向孩子道歉；如果孩子為自己的行為道歉，父母也要大度接受，放下怨氣，主動重新開始，把建立聯結放在首位。重建聯結，永遠都不嫌早，也永遠都不晚。當聯結重建時，一地碎石會慢慢變成一座橋。橋的比喻很貼切，重建聯結是一個過程，不是一種狀態(tài)，需要有人行動，任何一方都可以主動邁出第一步。如果仔細觀察還會發(fā)現，有時候，孩子已經準備好重建聯結了，而大人還沒有；有時候，聯結是由大人發(fā)起的。其實，不管誰主動都可以這么說：“一起玩會兒吧?！薄拔覀兞牧奶彀??！薄拔覑勰?！”或“對不起！”通常，游戲力養(yǎng)育中的重建聯結鼓勵橋上的兩個人都走向對方。一位媽媽說：我兒子脾氣很大，很容易大發(fā)雷霆。以前，我的回應方式就是吼他或懲罰他。這半年以來，我一直堅持多陪他玩，和他建立聯結?，F在，當他生氣的時候，他會說：“不許動！我們來擁抱一下吧！”用游戲的方法來重建聯結太管用了！如果把“聯結”“聯結斷裂”“重建聯結”這些詞語教給孩子，這就成了你們之間的“秘密語言”。你可以說：“最近，我們之間的聯結有點斷裂了，你有什么好主意能重建聯結嗎？”當孩子表面看起來調皮搗蛋、喜歡控制人，或總是要求關注時，也許他只是想告訴你，他想重建聯結了，他還無法用清晰的方式直接表達。這種情況在成年人中也很常見，不知如何表達。你通常用什么方式讓自己的配偶或好朋友知道你感覺到聯結斷裂，想重建聯結呢？會友好地說出來，還是會莫名其妙地找碴兒吵架、抱怨或生悶氣？養(yǎng)育的目標不是避免聯結斷裂——這是不可能的——而是盡早發(fā)現聯結斷裂，盡快重建聯結。正如父母游戲力工作坊中一位學員所說：“學習游戲力養(yǎng)育不是為了永遠處于聯結之中，而是對聯結斷裂更有覺察、更加敏銳地抓住機會恢復聯結。最美妙的瞬間莫過于重建聯結的那一刻?！蔽液推拮欲惼澒餐瑤ьI的父母游戲力工作坊中，我們讓參與者兩兩組合，用身體活動體驗聯結、聯結斷裂和重建聯結這三種狀態(tài)。每組伙伴先花一點時間簡單地建立聯結，比如握握手、擁抱一下、相互微笑或說幾句貼心的話。然后，兩個人同時轉過身，背對背，這時，聯結就斷裂了。即使背對背的時間很短，依然讓人感覺漫長和不安。最后，兩個人再轉回來，面對面，重建聯結。體驗結束之后，大家一起分享感受。大多數人表示，雖然只有短短的幾十秒鐘，但在這三種狀態(tài)中，產生了強烈的情緒反應。聯結使人快樂，聯結斷裂令人痛苦，重建聯結則讓人如釋重負。這個練習也顯示了聯結斷裂的影響有多強烈。有人說：“建立聯結要花很長時間，而聯結斷裂只在轉瞬之間?！币灿腥苏f：“我意識到，不必那么害怕聯結斷裂，因為重建聯結總是有可能的。”可以和朋友嘗試一下這個活動，如果覺得孩子能夠承受聯結假裝斷裂的話，不妨和孩子一起試試。孩子一般都做不到直接用語言說“我想和你聯結”。如果他感到開心，想和父母聯結，通常會邀請父母和他一起玩；如果他感到難過，需要和父母聯結，可能只會哭，向父母張開雙臂，要求緊緊地擁抱。成人沒有意識到他們是想要建立聯結，常會誤解孩子的意圖。孩子興奮地喊叫，而父母只想讓他安靜，殊不知他是在向大人展示自己的新發(fā)現，分享他覺得重要的事情。有時候，孩子晚上不上床睡覺，父母以為他是不遵守約定的睡覺時間，不聽話，還擔心他睡不好影響健康。表面看來的確如此，但在孩子的內心深處，可能只是因為離開媽媽一整天了，想與媽媽重建聯結。你能辨識出孩子其實是在邀請你建立聯結嗎？對孩子的很多行為不要一下子就得出結論，保持一種開放的態(tài)度。4游戲和情緒理解與孩子建立聯結主要有兩種方式：第一種是游戲，兒童生活在游戲之中，游戲是兒童的世界；第二種是情緒理解（EmotionalUnderstanding）。這兩種方式同樣重要，但為什么要叫“游戲力養(yǎng)育”呢？因為大多數成年人已經忘記了如何玩，不理解游戲的價值了。游戲可以解決問題、緩解沖突，讓家庭更歡樂、更輕松。推廣游戲力養(yǎng)育還有一個重要原因，就是很多育兒方式太嚴肅了，過于依賴成人世界的方法，比如說教、邏輯和控制等。大多數成年人已經忘了如何輕松地建立聯結，尤其是通過游戲的方式。每次父母游戲力工作坊第一天活動結束時，我們會給家長留一項作業(yè)：回家和孩子玩起來！我看到，只要給一些簡單的建議，許多父母很快就能掌握建立聯結的方法。有一個媽媽在做了這項作業(yè)之后，反饋說她和女兒玩得特別開心，但是她感覺“我們沒做什么特別的，就是扔枕頭啊，在房間里跑來跑去啊，一起哈哈大笑”。麗茲回應：“這就是我們所說的特別呀！你在她生活的地方，一個狂野的游戲世界里和她相遇了?！绷硪粋€媽媽說：“以前我總覺得孩子看動畫片是浪費時間，他只要一看，我就覺得緊張，我們經常因此鬧得不愉快。有一次，孩子看動畫片的時候，我坐在他身邊一起看，我們用身體互動，像動畫片里演的那樣互相戳對方。太好玩了，太開心了！我開始懂他了?！币稽c點游戲力養(yǎng)育式的聯結甚至可以改變長期的聯結斷裂模式。一位媽媽說，她的女兒從小到大都不喜歡刷牙，經常因此大鬧一場。當她決定先和孩子聯結，而不是斗爭時，改變出現了?！霸∈依镉幸幻婧艽蟮溺R子，我們就在鏡子前做鬼臉，她特別開心。我根本就沒有提刷牙這回事兒，但讓我吃驚的是，她反而主動提議去刷牙，因為這樣能做更多的鬼臉?！闭堄涀。河螒虻哪康氖墙⒙摻Y，而不是哄騙或控制孩子去做你想讓他做的事情。那不是真正的游戲。另一對母女發(fā)現，關注聯結先是讓她們更快樂了，然后女兒變得更加合作。放學后，我沒有立刻催女兒去做作業(yè)，而是和她一起玩游戲。我們從來沒有感到過這么親密和放松。我們先玩了“一、二、三不許動”的游戲，然后玩了“石頭剪刀布”。她總是出剪刀，以前我常會覺得很沮喪，為什么她就不能更有點競爭意識呢？她怎么就不明白這個游戲是怎么玩的呢？但是這次，我選擇了每次都出“布”，這樣她總能贏我，我還表現得很吃驚。她特別開心，不停地笑。之后，她的表現令我意想不到，沒等我嘮叨就去寫作業(yè)了，還特別希望幫我做事，這種效果一直持續(xù)到第二天早上。平時我催她去上學，她總會發(fā)脾氣?？墒沁@次，她開心又合作。我繼續(xù)用游戲力養(yǎng)育的方法，說：“我要用魔法幫你穿衣服。”她興奮地說：“魔法起作用了！”然后迅速穿好衣服。早晨，我們從來沒有如此輕松過。重建聯結是解決日常挑戰(zhàn)的重要基礎。一位媽媽用游戲建立聯結，解決了自己的養(yǎng)育難題。我女兒不愿意去練琴。通常，我會運用在別的養(yǎng)育課程里學到的方法來解決，比如談話、講道理、分析彼此的需求。接觸游戲力養(yǎng)育后，我意識到交談并沒有重建我和孩子之間的親密聯結?！罢f”的方式對我來說很容易，但對這么小的孩子來說是無效的，游戲更容易讓我們產生聯結。這次，我用了不同的方法。女兒早就過了爬的年紀，一天，卻開始在地上爬，我也不明白她為什么要裝成小寶寶，不過我理解與否并不重要，只要和她一起玩就好了。于是，我也趴下來跟她一起爬——這是我第一次做這樣的事。孩子越來越開心，我也越來越高興。真的很好玩！也很簡單！過了一會兒，她自己就興致勃勃地去練鋼琴了。當孩子真正感受到聯結和親密時，“愛之杯”就會被蓄滿，也更容易展現出自主學習、樂于合作的天性。很多時候說教的方式不管用，是因為太專注于技巧，而忽略了聯結。養(yǎng)育孩子不會時時刻刻都在玩游戲，那是不現實的。有時，放松的玩笑和游戲之外，孩子還需要安慰和共情?？梢杂煤唵斡辛Φ恼Z言說：“我看到你非常生氣。”“我明白你怎么了。”也可以用面部表情和肢體語言像鏡子一樣反映出來，讓他知道你理解他。這就是情緒理解，是除游戲之外，建立聯結的另一種方式。當父母看到并認可孩子的感受，表示出傾聽、接納和理解后，孩子就會覺得和父母很親近，父母也會有同樣的感受。一位媽媽分享說：我和兒子經常在睡覺前因為洗澡的事情爭吵，鬧得很不愉快。這次，我多抱了他一會兒，然后說，該去洗澡了，他說他不想去，我放松且嚴肅地說：“我知道你不想?！辈恢罏槭裁次覀z都笑了，也許是因為我這個反應和平時太不一樣，以前我總是嘮叨他，講一堆為什么要洗澡的道理。隨后，我又邀請他說：“我們一起去吧，我陪你?！彼茏匀坏乩业氖秩ハ丛枇恕；貞洰敃r，我發(fā)現當我用這樣的方式真實地說出他的想法時，我的內心深處并沒有擔心他會拒絕洗澡，那一刻只是深深地理解他，也相信事情一定會向積極的方向發(fā)展，事實證明確實如此。聯結的基本原則：成人的任務是時刻記得聯結的重要性，而具體方式由孩子來選擇。有一次，我在波士頓給父母們演講。第二天，一位媽媽打電話給我，她聽起來非常擔憂地說：“我聽了您關于聯結的演講，但是我的兒子不會聯結?！蔽胰グ菰L這家人，結果發(fā)現并非如此。我對她的兒子說，我們可以握個手、開個玩笑、互相鞠個躬，或者擊個掌，如果我用“聯結”這個詞，孩子會不明白是什么意思，這是成人的語言。孩子沒有直接回應我，走到一箱樂高旁邊，撿起兩個樂高小人兒，給了我一個。我不太確定他想干什么，但還是跟隨了他。他把他的小人兒的胳膊伸開，我也把我的小人兒的胳膊伸開，他把他的小人兒靠近我，我也把我的小人兒靠近他，然后，我倆的小人兒握了握手。我覺得這是一種非常可愛的聯結方式，既建立了聯結，又在我倆之間保持了一點距離。我能理解他為什么選擇這種方式，因為我看到了他的媽媽有多緊張。然后，我邀請他去和媽媽聯結。他走到遠處，然后背朝媽媽，后退著向媽媽走去，嘴里還發(fā)出“嗶嗶嗶”的聲音，就像一輛卡車在倒車。最后他退到媽媽身邊，背對著媽媽坐在她腿上。我再次覺得這是一種非常美好的聯結方式，比熱情的擁抱更好玩、更委婉。這時，他媽媽對我說：“你看到了吧？他不會聯結！”我突然理解到，原來對于她來說，聯結意味著兩個人坐在桌子旁促膝長談，推心置腹地聊一聊這一天都發(fā)生了什么，談談彼此的感受。我對她說：“確實有些孩子喜歡你說的這種聯結方式，但非常少。你的兒子才七歲，你需要用孩子的方式去和他聯結，比如用樂高、卡車，以及其他不那么直接的方式。”推手游戲，是一種非常有效的練習與孩子聯結的方式。這個游戲分為幾個步驟。第一步，你和孩子面對面站立，兩人之間間隔半米。如果你比孩子高得多，可以跪下來或者坐著。伸開雙臂，胳膊肘彎曲，和孩子掌心相對，你們的手掌幾乎挨在一起，但不要真的碰到，保持一英寸左右（兩三厘米）的距離。是否能夠感受到你們的手之間有一種力場？有人說，是一種溫暖的感覺或輕微的刺痛感。這是調頻（TuneIn）的第一個階段：感受兩個人之間的能量場。有些孩子太著急，沒有耐性做第一步，那就直接進入第二步：和孩子的手掌接觸相互推。慢慢地增加力度，但是始終和對方保持力量均衡。到最后，兩個人都用盡全力，因為兩邊的力量是對等的，所以誰都不會移動——這就進入了調頻的第二個階段。第三步要加入一點競爭因素。嘗試把對方推得失去平衡，或者讓對方后退。不要使太大勁兒，一下就贏了孩子，要讓他為了獲勝而全力以赴，并最終取得勝利。你可以表演得很夸張，吹噓說自己更強壯，不可能被打敗，要求重來，然后，當孩子把你推到墻角或推到另一個房間時，你裝作特別吃驚的樣子，這會讓孩子笑起來的。這個游戲還有一個變形，兩個人都拿著枕頭互相推。這兩個游戲的基本方式是相同的，但感覺會截然不同，你可以試試。NO.2／向內看：變化從這里開始傾聽自己內心的聲音，傾聽孩子內心的聲音。1養(yǎng)育價值觀關于聯結，我們已經說了很多。即使已經意識到聯結有多么重要，做起來也不容易。所以，游戲力養(yǎng)育強調向內看。向內看能幫助自己輕松地與自己、與孩子建立聯結，這也是游戲力養(yǎng)育模型的第二個元素。向內看意味著通過反思（Reflect）和自我覺察（Self-aware），發(fā)現最深層的養(yǎng)育價值觀，通過暫停避免沖動反應，找到內心深處更安靜的聲音。向內看也意味著看向孩子的內心，看到他表面行為下的感受和需求。孩子的行為背后總有深層的內涵?？梢酝ㄟ^這樣的思考開始向內看：游戲力養(yǎng)育思維練習我現在的感受是什么？此刻，孩子有什么感受？孩子真正需要什么？站在孩子的立場上會怎么想？回答這些問題會讓你更了解自己和孩子，能建立更深層的聯結。如果一開始覺得向內看很困難，不要擔心，多練習就好了。在養(yǎng)育中，有兩種類型的知識：一種是外在知識（OuterKnowledge），基于研究和理論；另一種是內在知識（InnerKnowledge)，源自深層的自我理解與反思——向內看，兩者同樣重要。我將從科學研究的角度簡述兒童的發(fā)展規(guī)律（外在知識），也會帶領大家探索每個人的內在知識，更好地了解自己和你獨一無二的孩子。想象一下，你趕時間，孩子卻磨磨蹭蹭。這時不要立刻做出反應，停下來向內看，體會一下自己的內心發(fā)生了什么，也許是羞恥感：如果遲到了，別人會怎么想？老師會不會覺得我是一個不合格的媽媽？我是不是做錯了什么，才養(yǎng)了這么個小冤家？也許還會發(fā)現一些舊時記憶：媽媽曾用嚴厲的方式催促過你。也許還有點郁悶：懷念以前沒有孩子的日子，懷念可以自由支配時間的美好感覺。向內看，探索這些想法、感受和記憶可能是痛苦的，但直面真相最終會讓你成為一個更有耐心、更能共情的父母。繼續(xù)向內看，看看那個磨蹭的孩子有什么需求，他是想在上學之前多玩一會兒嗎？還是因為父母平時都很忙，他想和爸媽多待一會兒？還是羨慕嫉妒家里的弟弟妹妹可以和媽媽一直在一起？還是被催促出門時，希望媽媽溫和地邀請，而不是嚴厲地指責？如果滿足了這些行為背后的需求，孩子會怎樣呢？通常來說，會更加合作，親子關系也會更加親密。父母可能永遠都無法準確地知道孩子在想什么，但通過向內看，至少能猜到一些。這種猜測會產生兩個積極的效果：一個是更容易平靜下來，理解孩子，因為看到了孩子表面行為之下的深層感受，而不只是那些困擾父母的行為；一個是會更明白該如何回應，因為更清晰地知道了面對的困難到底是什么。向內看可能會讓人感覺不舒服，直面自己的感受，甚至是曾經所犯的錯誤，會引發(fā)強烈的內疚感。我們都犯過錯，我也是，千萬別讓這種內疚感阻礙向內看。不愿意向內看的另一個原因是，之前也總有人告訴你，要把問題和情緒放在心里。但是不和人分享就會避免看向自己的內心，很難了解自己的內在感受。這就是為什么接受心理治療的人更了解自己內心的想法和情緒。每個人都需要有一個值得信任的人，和他說說養(yǎng)育中的掙扎和喜悅，這樣才能成長和提升。和他人分享深藏心底的恐懼和擔憂會讓每個人都受益——我是不是一個好父母？我的孩子有沒有問題？為什么只有我的孩子在哭？你會敞開心扉去和別的父母談論這種深層的問題嗎？2傾聽伙伴如何向內看？我了解的最好用的工具是傾聽伙伴（ListeningPartnership）。這是一個有效的向內看的方式，簡單卻強大，能幫父母消除內心的愧疚和孤獨，分擔養(yǎng)育的痛苦重擔，提升自我反思能力。這個方法是從“手拉手做父母”（HandinHandParenting）的創(chuàng)始人帕蒂·惠芙樂那里學到的，如果感興趣的話，可以從他們的網站上了解更多信息。傾聽伙伴，簡單來說就是一種傾聽時間的交換。你傾聽我，然后我傾聽你，不同于一般的談話聊天，需要遵守一些規(guī)則。兩位父母或兩位朋友約定好，在規(guī)定的時間內彼此傾聽，可以每人五分鐘、十分鐘，也可以半小時、一小時。首先，一個人做傾聽者，另一個人做傾訴者，然后角色交換?？梢允褂糜嫊r器，保證雙方的說話時間一樣長。傾聽者要做什么呢？傾聽者要關注傾訴者，在適當的時候點頭、微笑，保持眼神接觸，不需要說太多話，甚至可以不說話，允許傾訴者自由表達。傾聽者不打斷、不批評、不問太多問題、不講自己的故事，最重要的是，不要給建議。再重復一遍，因為這個非常重要。不打斷、不批評、不評判、不建議、不說“我也經歷過這種事兒”。傾聽者要完全關注傾訴者，不用想接下來自己要說什么。當傾訴者被傾聽、得到放松的關注后，有時候會釋放出之前沒有意識到的強烈情緒，可能會哭泣、大笑或者因恐懼而顫抖。作為傾聽者，要接納所有情緒。這個簡單的方法也可以應用在日常生活和工作中，教給配偶、朋友或同事也會很有幫助。找一個傾聽伙伴很簡單，只需要說：“打擾一下，你能不能傾聽我五分鐘，好讓我一邊說一邊思考？我不需要任何建議，只需要一個友好的傾聽者就行了?！比绻?，你就說上五分鐘。一開始，他可能會在你說話的過程中打斷你，傾聽做得并不完美，沒關系，通過練習，他會做得更好。不管進行得如何，都要向他表達感謝，然后問一下你是否可以傾聽他五分鐘。他可能會說不用了，如果這樣的話，你可以微笑或點點頭，他很可能會繼續(xù)說下去。五分鐘后，你可以說：“太棒了！能傾聽你，我感到很享受，也感謝你對我的傾聽。你想不想以后繼續(xù)傾聽？”如果他同意，你就有了一個傾聽伙伴！可以通過電話、視頻或者面對面的方式進行傾聽，每天五到十分鐘，或者一周一次，每次時間長一點。如果選擇和配偶做傾聽伙伴的話，要很小心，因為這時候彼此經常會忍不住贊同、反對、指責或給對方提建議，而不僅僅是單純地傾聽。除了輪流進行和深度傾聽，傾聽伙伴并沒有太多規(guī)則，但有一些可以讓傾聽更加順利的建議：?約定一個保密原則。在傾聽過程中的所有內容都需要保密，這樣才能保證雙方自由表達。隨著對彼此了解的逐漸深入，信任就建立起來了。?緊急情況下，可以允許只有一個人說，另一個人傾聽，但是大多數情況下，要平均分配傾聽時間。如果傾訴者實在沒什么可說的，也不要跳過去或早早結束，可以靜靜地坐著，在剩下的時間里，享受傾聽者給予的溫暖而全然的關注。?每次傾聽可以先從生活中積極的事情說起，說說生活中那些讓人莞爾一笑的小事。這會提醒傾聽的雙方，生活中不只有這些遇到的問題。?在傾聽結束時，互相表達謝意，感謝對方給自己帶來的這份傾聽禮物。在一輪傾聽結束時，如果仍然沉浸在強烈的情緒中，可以請傾聽伙伴問幾個簡單的問題，如“環(huán)顧四周，你能看到哪三個綠色的東西？”這些與所談話題不相關的問題，有助于他從強烈的情緒中恢復過來。?作為傾聽者，如果對方沒有說出什么深刻或重要的事情，也不要擔心。這樣的傾聽仍然是有價值的，不對傾聽伙伴所說的內容做任何評判，就是在幫他建立一種安全感。?聽的時候可能會走神，這很正常。覺察到自己的思緒飛走了，重新把注意力放到傾聽伙伴身上就可以了。世界各地有很多父母在實踐傾聽伙伴，他們都發(fā)現，良好的傾聽有助于清晰地思考，更富有創(chuàng)造性地找到解決困難的新方法，還有助于減輕痛苦的感受，提升自信心。剛開始練習時，大部分人會忍不住給出建議。如果能遵循傾聽的原則，只傾聽，不給建議，很快就會發(fā)現，雙方都將變得更加相信自己，更容易依靠自己找到解決問題的方案，這比其他人給予的任何方法都更有力量、更有效。傾聽者也會受益良多。全然地傾聽另一位父母，不僅能夠幫助自己用更好的視角看待生活，也能為另一個家庭做出重要貢獻。正如一位媽媽在練習了傾聽之后說的：傾聽練習給我最大的感受是，原來我從未表達過的想法和感受是可以表達出來的，原來有人能夠理解我的所有感受，而且不評價、不批評。一開始嘗試傾聽伙伴的時候，我有點猶豫，很擔心因為自己做得這么不好，會被伙伴立刻拒絕。但是，當她看著我的眼睛時，我的心里話就一股腦兒地涌了出來。我和她分享了我的痛苦、內疚和困惑，甚至是我覺得最羞恥的事情。后來，我感到前所未有地輕松，有種如釋重負的感覺。我的心得到了滋養(yǎng)，變得充實，不再像以前那樣干枯了。有些人擔心這太像心理治療，害怕傾聽會讓人釋放出真實的情緒，或者出現無法掌控的局面。這可以理解，因為大多數成年人并不曾有用輕松的方式“清空情緒之桶”的經歷。其實不用擔心，如果把溫暖、尊重的傾聽當作一個普通的活動，就是一種更深層次的對話方式，并不神秘，也不可怕。傾聽伙伴練習讓雙方都感到作為父母沒那么孤獨無助。所以，去找一個傾聽伙伴吧，開始第一次傾聽練習并堅持下去。向內看的另一個積極效果是，更加相信自己，更加真實，可以做到以前做不到的事情。有時候，父母會一遍又一遍地重復那些無效的育兒方式，就算知道沒有用，也無力改變。這就需要向內看。練習之初，作為父母的直覺也許會不太好，但隨著時間推移，會從自己的內心，而不是從書中得到解決問題的答案，甚至包括這個結論。本書會用很多例子來說明父母是如何運用傾聽伙伴來練習向內看的，但這不是唯一的方式，還可以寫日記、靜坐冥想等。下面我們就來看一個通過寫日記逐漸相信自己的例子。這位媽媽有兩個兒子，一個11歲，一個7歲。從大兒子兩歲起，我就開始熱衷于學習各種養(yǎng)育知識，相信所有的事情一定有一個唯一的正確方法，嚴格按照書中的標準要求自己和家人，包括喂養(yǎng)方式、睡眠訓練、健康管理、情緒認知等，還經常評判、糾正自己。但后來我發(fā)現，學習得越多，焦慮就越多；看得越多，害怕就越多，直到遇到游戲力養(yǎng)育，我才開始用自我覺察的方式為自己蓄杯、向內看。慢慢地，我看到了自己的緊張狀態(tài)，也理解了我所做的一切，關注點并不在孩子身上，而是糾結于行為的對錯，整個人都陷入了害怕犯錯的恐懼中。我開始每天寫十分鐘日記，真實地記錄自己的感受。又過了一段時間，我開始學會放松、理解自己、相信自己，也能夠真正看見孩子，把關注點放在了和孩子的關系上，并且感受到了這一切所帶來的神奇力量。生活中依然會碰到問題，但我能夠通過向內看找到力量和解決方案，不再總是自我批評、自我懷疑，也不再那么害怕犯錯，愿意去嘗試新的方法。我變得穩(wěn)定、強大，孩子們也變得放松、自在了。有時候并不需要任何技巧也能迅速理解孩子。在下面這個案例中，媽媽通過對兒女的了解，及時改變了溝通方向，順利地解決了問題。有一天，我筋疲力盡，所以想帶孩子去美發(fā)店洗頭，同時自己也可以做個頭部按摩，放松一下?？伤辉敢馊?，還大發(fā)脾氣。我覺得她簡直不可理喻，也生氣了，本來不想理她，但又不想讓她覺得我不在乎她，所以問她為什么不想去?！拔揖褪遣幌肴??！薄澳闶呛ε旅腊l(fā)店里的人，還是只是想和媽媽作對？”“我要和你作對。”“你知道我想讓你去美發(fā)店洗頭是出于對你的關心嗎？其他的小孩，我根本不在乎，連看都不看他們一眼?！保ㄎ疫@樣夸張地表達是因為有時候她會嫉妒我對其他小孩好。）她瞥了我一眼，什么都沒說，我們正常吃著晚餐。后來，我再次提議去美發(fā)店洗頭，她就高興地同意了。第二天，我去幼兒園接她，她認真地問我：“媽媽，你真的看都不看其他的小孩嗎？”“不看！”我看著她，認真地回答?！皨寢?，你這樣做不對。其他的小孩你還是要看一眼的，他們都是我的朋友。”“好的，我明白了。我最愛你，但是，偶爾我也應該對其他小孩好一點?！薄笆堑模　彼α?，像一匹快樂的小馬一樣跑開了。這位媽媽透過表面看到孩子的深層感受，向內看理解了自己的反應和模式，當她表達出對女兒的感受和愿望的深刻理解時，大家都放松，高興了。當父母感到被某個養(yǎng)育問題所困擾，總也得不到解決時，向內看會有所幫助。如果父母把精力放在糾正問題、改變孩子的行為上，他們是無法看到更深層次原因的。這樣的努力往往會失敗，之后還會感到越發(fā)地沮喪和無助。與其如此，不如思考一些基本問題，幫助自己向內看。游戲力養(yǎng)育思維練習面對這樣的問題，我有什么感受？這是不是讓我想起了自己的童年？是否應該先深呼吸，平靜下來，再決定怎么做？孩子現在的感受是什么？孩子的真正需求是什么？能不能滿足孩子的需求？有沒有別的視角來看待這個問題？不管情況多糟糕，我能不能先關愛一下自己？NO.3／輕推：呵護孩子的積極成長不同于拔苗助長，輕推指的是松松土、澆澆水，往你和孩子共同期待的方向扶一扶，引導孩子。1為什么要輕推輕推是游戲力養(yǎng)育模型的第三個元素，指推動孩子或父母向前取得進步，但力度不要太大。這種方式既堅定又有愛，既有指引又沒壓力，是在過度放任和嚴厲逼迫之間找到一條中間道路?！澳阆胱鍪裁炊夹小笔歉尽安煌啤?；“你只能聽我的，按照我說的做”是“不輕”。有些孩子在面對新事物、困難和恐懼時，會逃避、僵住，嚇得情緒崩潰，輕推對于這樣的孩子尤其適用，是幫助他們克服生活中的各種猶豫和恐懼的基礎。孩子需要被推，因為合適的風險和挑戰(zhàn)有利于培養(yǎng)抗挫力。但這個推力一定要輕，這樣才不會讓人覺得無法承受，才不會破壞父母和孩子之間的親子關系。這種輕推會給孩子提供最合適的成長條件。成熟和成功需要挑戰(zhàn)，但這種挑戰(zhàn)必須有愛作為支持，難易程度是孩子可以接受的。輕推同樣適用于成人。如果不愿意向內看，就很難在養(yǎng)育中得到必需的改變；如果向內看之后的感受只有內疚和自責，也很難產生改變。所以，要輕推自己向內看，但對自己溫柔一點。很多父母需要的另一個輕推是，重新看待自己對孩子的期待。如果能夠更加準確地了解自己的孩子——如其所是地看到真實的孩子——就能夠更好地培養(yǎng)孩子獨特的天賦。2輕推的關鍵點輕推的關鍵點是把孩子帶到情緒臨界點（EmotionalEdge）。臨界點是一個心理位置，在這個點上，有能力面對恐懼，雖然感到害怕，但還能有所行動，至少應再往前邁一小步。這是一個非常強大的心理位置。當孩子有一些情緒，但還沒被情緒完全吞沒時，就說明他正處在情緒臨界點上。孩子的表現可能是大笑、緊張地顫抖、語速變快，但情緒并不像洪水決堤一樣無法控制。如果孩子大聲尖叫或者完全安靜，像一個關機的機器人那樣，說明已經越過了情緒臨界點，需要往后退一點。如果孩子只是逃避現狀，情緒良好，說明還沒有達到情緒臨界點，需要輕推。一位媽媽在學習了情緒臨界點之后，意識到這就是她一直在尋找的那個概念。她的大女兒因為害怕水或洗發(fā)液迷眼睛，所以一直很討厭洗澡。過去，我會強迫她，希望用壓力讓她努力克服恐懼，卻沒有意識到已經把她推過臨界點了。于是，上周我嘗試了不同的方式——輕推。我告訴她，我會陪著她洗澡，在這個過程中，由她來決定一切，包括水溫、出水量、什么時候洗頭發(fā)等。她同意了，但仍然很緊張。我溫柔而有力地握著她的手去試水溫，密切地關注她的情緒狀態(tài)。這一次，她洗得非常順利，我也意識到之前自己太著急了。輕推讓我學會了放松，我和孩子的關系也不那么緊張了。我覺得輕推就像是中國傳統文化中的太極，看起來很輕柔，實則非常強大。如果孩子驚恐萬分怎么辦？這說明那個時候不需要輕推，因為他已經越過情緒臨界點了。這個時候需要把他輕輕地拉回臨界點，可以用肢體接觸來表達愛意和安撫，比如擁抱，這樣做效果最好。父母的關心是安全的來源。當孩子不那么緊張時，還可以讓他用數字從1～10評估一下自己的恐懼程度，描述身體有什么感受，比如是否胸口發(fā)緊或胃里不舒服。讓他慢慢地深呼吸，看看房間四周，或者看著你的眼睛。所有這些動作都會溫和地引導孩子向內看，幫助他把原本不可觸摸的恐懼感變得可操作、可處理。有時候，成人也需要一點輕推。幾年前，我成功地幫助我姐姐克服了恐高癥。以前，我不知道她有恐高癥，直到有一次她帶我去看瀑布。她在離瀑布還有50英尺（約15米）的地方就停了下來，讓我自己走過去。我提議用輕推的方法幫她克服恐懼，她本來同意了，可馬上又變卦了，打退堂鼓要離開。我請她輕輕地轉過身來面對瀑布，向她保證，她不做好準備，我們就不會向瀑布走一步。我站在她身邊，問她是否準備好往前走一小步了。其實，我們離瀑布還很遠，這第一步雖然小，但對她來說是情感上的一大步。她的身體開始顫抖，緊張地大笑。我們還沒有接近懸崖邊，但她已經到了情緒的臨界點。你可能會感到奇怪，我的姐姐在整個過程中都在大笑，怎么會已經到了情緒的臨界點呢？其實，當人處在情緒臨界點時，會表現出很多情緒，可能是大笑來釋放緊張感，也可能是大哭，或者喋喋不休地解釋各種讓她感到害怕的原因。輕推的人要歡迎和接受所有這些情緒。在不斷接近瀑布的過程中，我一直在輕推她。當她想放棄時，我說：“如果現在就回家，你肯定覺得很安全，但是待在這里也很安全啊。我們在這兒停幾分鐘，等你準備好了，再往前走一步?！庇袔状危覀兩踔列枰笸藥撞?，因為她實在太緊張了。我沒有讓她完全逃避現狀，但也沒有給她太大壓力，把她逼得情緒崩潰或者不知所措。既要推，又要力度溫和，這是輕推最關鍵的兩點。最終，她成功地走到了瀑布邊，從此以后再也不恐高了。有一天，她甚至說想要去跳傘！輕推可以解決任何恐懼：“我們一起朝那條大狗走一步吧?！奔炔灰频锰昧Γ膊灰惚芸謶?，只要輕推就好。一起向前邁一步，然后再邁一步。如果孩子太害怕不能繼續(xù)，就暫停下來，等他放松下來之后，再繼續(xù)前進。最近，我的妻子麗茲體驗了一次很好的輕推。那天，我們在公園里散步，看見一個3歲的小男孩騎著自行車，他的媽媽跟在后面。麗茲對小男孩說：“我喜歡你的自行車?！毙∧泻蹲×?，連忙回頭看看媽媽還在不在。麗茲退后了幾步，說：“對不起，我嚇了你一跳。我可以站遠一點欣賞你的自行車嗎？”小男孩笑著點點頭。麗茲又退遠了一點，說：“好漂亮的自行車??！”男孩再次回頭看看媽媽，但這回顯得自信多了。他回頭看向麗茲，麗茲問他：“我應該走得更遠一點還是更近一點？”他說：“遠一點?！庇谑躯惼澯滞笸肆艘稽c。這時，小男孩竟然朝麗茲騎過來，他來到麗茲身邊，開始主動和她聊天。我們一起來看一看，這次小小的互動是如何體現輕推的精髓的。麗茲認識到小男孩很害羞，嚇了一跳，她能夠接納孩子的感受，后退了一步，讓小男孩來控制他們之間的距離。她沒有走開，讓孩子免于經歷這種情緒，這不會對他有所幫助；也沒有因為孩子有情緒而不再理他，也不會幫到孩子。在這次輕推中，麗茲始終和小男孩保持著溫暖的聯結。一直和小男孩互動，這是“推”；始終很有耐心，保持著緩慢的節(jié)奏，這是“輕”。我對很多孩子都用過輕推的方法，包括害怕蟲子和蜘蛛的、不想進游泳池的、拒絕上學的，還有在醫(yī)生診室里大哭大叫、不使勁兒按著就打不了針的。我也幫助過很多成人克服了各種各樣的恐懼。輕推需要的是時間、耐心，以及愿意待在情緒臨界點上，逃避只會讓恐懼變得更加強烈。輕推，是用力過猛和逃避問題之外的新選擇。找到孩子需要被輕推的一個方面，每一步都陪他一起走，放慢腳步，就好像你們擁有一生的時光來做這件事情。經常暫停，必要的時候甚至可以后退，但永遠不要放棄。仔細觀察孩子，覺察他到達情緒臨界點的跡象，幫他待在臨界點上。每走一步、每一次暫停，都給予情感上的支持。就算輕推的過程看起來緩慢，也不用擔心，所有的努力都不會白費。3輕推的五個重要原則一位媽媽給我講了一個孩子學游泳的故事。她的兒子答應去上游泳課，卻怕得不敢進泳池，這讓她非常生氣。她自己是被爸爸扔進深水池里才學會游泳的，所以，她不想這樣對待自己的兒子。她告訴我：“雖然我學會了游泳，但從那之后，我再也沒有真正相信過我的父親。”她不想破壞兒子對她的信任，但也不想讓兒子待在家里躲避游泳。這位媽媽認識到，盡管不想把兒子扔進游泳池里，可是在第一次上游泳課的時候，她還是把孩子推過了情緒臨界點，孩子從稍微有點難過變成了極度痛苦。那天，他們走到游泳館門口時，孩子開始尖叫，使勁要掙脫她。她一邊訓兒子，一邊把他拽到了游泳館里面。孩子的恐懼和緊張情緒迅速達到頂峰，情緒完全失控，這是“越過了臨界點”。但如果待在家里，就是在回避臨界點。訣竅是要找到情緒臨界點，并保持在此，幫助孩子承受一些情緒，但又不至于被情緒淹沒。不要大喊大叫地吼孩子，為逃避懲罰或指責，孩子可能會選擇退縮或隱藏情緒。共情孩子，幫他把情緒表達出來，會幫助他維持在臨界點之上，保持健康的狀態(tài)。如果父母能接納孩子的情緒，孩子就能更好地接納自己的情緒。這位媽媽學習了輕推以后，第二節(jié)游泳課，他們早早來到游泳館，停在門口沒有著急進去，媽媽開始傾聽孩子的感受，然后才走進去。這次她觀察到，孩子還沒走到游泳池邊，情緒就已經到達了臨界點。她對孩子說，可以慢慢地走向游泳池，想走多慢就走多慢，還不斷告訴孩子，會永遠保證他的安全。他們一起走，中途停下來四五次。在這個過程中，媽媽也發(fā)現，陪孩子一起慢慢走能幫助她更好地觀察和理解孩子，容易知道孩子什么時候到達情緒臨界點。后來，他們又一起上了兩次課，經歷了好幾次一起慢慢走向游泳池的過程，孩子才感到足夠安全，才敢下水。從那以后，他在水里簡直如魚得水，對自己在游泳課上取得的成績也特別自豪。這完全不同于媽媽自己的經歷，被父親強行扔進水里，一點也談不上溫和。這次學游泳的輕推經歷也使母子關系更加親密。借這個例子，我們總結一下輕推的五個重要原則：?始終陪伴。每一步都要一起走。?速度要慢。只有成人拿出這種“我們擁有世界上所有時間”的態(tài)度，輕推才能最大限度地發(fā)揮作用。感受的轉變急不得，需要慢慢來。?經常暫停，永不放棄。第一次上游泳課的時候，十五分鐘都已經過去了，他們還沒走到泳池邊，于是媽媽說：“今天就到這里吧?！钡诙紊险n的時候，她繼續(xù)幫助孩子克服恐懼。輕推里的“輕”，在一定程度上指的就是不要做過頭。?保持在情緒臨界點上。如果進行得順利，就往前走一兩步；如果進行得費勁，就暫?；蛲笸艘稽c。?始終給予情感支持。每走一步、每次暫停，都要向孩子表達愛和關注。這位媽媽沒有羞辱孩子，而是輕聲細語地和孩子說話，在向前平穩(wěn)推進的過程中，始終讓孩子感受到愛和支持。輕推五原則始終陪伴。速度要慢。經常暫停，永不放棄。保持在情緒臨界點上。始終給予情感支持。輕推不是用蠻力把孩子從情緒里拽出來，而是溫和地幫助他從情緒的暴風雨中走出來，達到一個平衡的狀態(tài)。需要的是耐心、共情、歡迎所有的情緒、溫柔地陪伴，最后和孩子一起走進新的情緒狀態(tài)。輕推過程中的“輕”，可以用游戲和輕松的方式來實現。比如，孩子不想上學，情緒沮喪。如果父母嚴肅地說教，往往會雪上加霜。如果玩上學游戲，氣氛就會輕松起來，孩子會在笑聲中釋放痛苦的情緒。父母可以在孩子情緒平穩(wěn)的時候說：“我們來玩上學的游戲吧！你想演什么？”通常，孩子會想扮演老師，讓家長扮演學生，或讓所有的玩偶和布娃娃當學生。不要試圖在游戲里給孩子講道理，相反，要表演得夸張搞笑，讓孩子咯咯笑甚至哈哈大笑，從而達到傾倒“情緒之桶”的目的。這也是輕推，既沒有回避“孩子不愿意上學”這個煩心話題，也沒有用力過猛，要求孩子端正態(tài)度，只是用游戲的方式把學校里的麻煩演出來。就算你說的是孩子不想聽的話題，溫和的聲音也可以讓輕推更有效。需要拒絕孩子的時候，大多數父母要么就避免說“不”，要么就總是用惡狠狠的語氣說“不”。其實，用溫和一點的聲音說“不”通常更有效。你會輕推自己變得滑稽而傻氣嗎？對于很多成人來說，這并不容易。但是，如果想和孩子聯結的話，這是一個很好用的方法?？梢元氉哉驹阽R子前練習做鬼臉，做的時候要帶著覺察，注意一下，就算沒人看著你，你是不是也會感到尷尬？輕推自己，不要放棄。還可以配一點傻里傻氣的聲音，繼續(xù)嘗試各種不同的鬼臉。這個練習聽起來可能有點奇怪，但我知道非常管用。當年，我意識到自己太嚴肅，不能成為我想成為的那種父親時，就是從這里開始改變的。很多父母通過輕推讓自己變得好玩有趣起來，然后發(fā)現和孩子的親密感立刻增加了。我有一個朋友，她的兒子總想讓她去做一個假文身，但她總是拒絕，不光拒絕，還很生氣：“為什么他總是提這樣的要求呢？”她也不知道自己為什么會有這么強烈的反應。有一天，經不住孩子的一再請求，她就逼自己紋了一個文身。事實上，感覺也沒那么糟糕，孩子還特別開心。他們一起度過了一段非常親密的時光。孩子明白，媽媽這么做都是為了他。當媽媽驕傲地把假文身展示給老公看時，全家人都笑成了一團。還有很多父母，盡管覺得無聊和疲倦，還是會輕推自己，打起精神和孩子玩打鬧游戲，玩那些會弄得亂七八糟的游戲。這么做了以后，他們發(fā)現和孩子的親密感與聯結感都大大提升了。4輕推的游戲這里有幾個游戲，是利用輕推來幫助孩子克服恐懼的。其中一個游戲叫作“停走?！?，玩法是，當孩子面對令他恐懼的場景時，讓他指揮父母“?！被颉白摺?，這樣會讓他有一種掌控感。有一位媽媽講了這樣一個例子：我的女兒需要滴眼藥水，但是她特別害怕。幾個月以來，每次滴眼藥水都是一場激烈的戰(zhàn)爭。后來，我知道了“停走停游戲”，就在家里玩了起來。我手里拿著眼藥水，從離房間很遠的地方開始，用非常慢的速度向她走近，由她決定我什么時候向前走，什么時候停下來。每次我停下來的時候，她都會開心地大笑。簡直讓人難以置信！因為以前她只要看到我拿著眼藥水，就會驚慌失措。當我走到她身邊的時候，我說：“我滴一滴在你的鼻子上，怎么樣？”她同意了。眼藥水滴在鼻子上有點癢，她咯咯地笑起來。然后，她讓我在她的兩只眼里都滴了眼藥水。這太讓人高興了！對于那些總喜歡黏在父母身邊的孩子來說，還有另外兩種游戲可以幫助他們。一個是繩子游戲。準備一根繩子或者毛線，讓孩子拿著繩子的一端，大人拿著另一端，慢慢移動，讓繩子在兩個人之間逐漸展開。孩子可以后退，大人也可以后退，兩個人還可以一起往后退。不管怎么動，都讓孩子來掌控雙方走多遠。在這個游戲里，繩子象征著聯結，孩子有了更多的安全感，就能更好地處理和父母的分離。另一個提升獨立性的游戲叫作“秘密任務”。假裝孩子是一個被派去執(zhí)行任務的秘密特工，每完成一個任務，就再派他去更遠的地方完成另一個任務。比如，可以派他去隔壁房間看看小寶寶是否還在睡覺，或者派他去一個遠處的柜子里找一個特別的玩具。每當勝利完成一個任務，大家就一起慶祝一下，然后計劃下一個更難的任務。如果孩子不想去幼兒園，父母和孩子可能都需要輕推。父母輕推自己的時候可以說：“孩子只不過是哭鬧而已，我不需要把他拽進幼兒園，也不需要吼他或要求他別哭了，我能理解他的情緒感受，我愿意帶著共情和力量，平靜而耐心地應對這個情況?！陛p推孩子的時候可以說：“我知道，你有點害怕去上幼兒園，不愿意和媽媽分開。我也會想你的，送到幼兒園之后，我會給你一個大大的、緊緊的擁抱，然后說‘再見’。下午接你的時候，我還會給你一個大大的、緊緊的擁抱。”我認識一位幼兒園老師，她非常擅長輕推。有一次，她發(fā)現一個孩子不愿和媽媽說“再見”，媽媽也不愿意離開，于是她抱起孩子說：“我們玩碰碰車游戲和媽媽說‘再見’吧?！比缓?，她像跳舞一樣，一邊扭動身體，一邊用孩子的屁股撞媽媽，笑著退進了教室里面。在孩子傾倒“情緒之桶”時，父母也需要輕推自己一把，允許孩子的情緒流淌。在你自己成長的家庭中，如果情緒是受到壓抑的，你就更需要輕推自己。當你忍不住想吼孩子、責罵孩子時，也需要輕推自己換個方式蓄滿孩子的“愛之杯”。有時候，輕推就是要做一些自己不曾做過的事情。游戲力養(yǎng)育模型的三大要素相互影響、相互作用。通過向內看，會明白何時需要輕推，輕推帶來更深刻的聯結。聯結斷裂會喚起痛苦的回憶，需要向內看，但必須借助輕推，才有能力面對強烈的心理波動。和孩子聯結斷裂時，不要沖孩子大吼大叫，也不要苛責自己。向內看，想想你和孩子之間到底發(fā)生了什么。如果嘗試輕推沒有成功，就試著聯結或向內看，是不是你已經情緒超載了，所以沒辦法耐心地對待孩子？是不是有時候，盡管輕推已經很溫和了，孩子還是抗拒？當他感覺不到足夠的聯結時，哪怕只是一丁點兒壓力，也不會接受。父母不夠平靜放松，孩子就不會覺得這是輕推。這時，父母需要用更多的共情、擁抱和關愛來和孩子建立更親密的聯結。當然，也可以用游戲建立聯結，最好用的就是角色置換游戲，讓孩子假裝比父母更有力量，比如，孩子假裝是一只可怕的大狗，父母夸張滑稽地假裝很害怕；或者父母假裝害怕床底下的怪物，讓孩子當英雄來拯救他們。和孩子嘻嘻哈哈地玩幾個星期之后，就可以準備再次嘗試輕推了。傾聽伙伴是踐行游戲力養(yǎng)育模型三要素的完美解釋。這個方法主要是為向內看設計的，但也會幫助傾聽者和傾訴者之間建立聯結，同時讓傾訴者和內在的自己進行更深刻的聯結。即使是面對一個優(yōu)秀的傾聽者，或者寫私人日記，往往也需要輕推自己才能袒露心扉。被傾聽有兩個好處：一是可以更好地覺察自己，明白下一步如何輕推自己；二是更有能力和孩子聯結，更有能力輕推，而不是氣急敗壞地逼迫孩子。游戲力養(yǎng)育核心詞匯聯結（Connection）向內看（LookWithin）輕推（GentlePush）聯結斷裂（Disconnection）重建聯結（Reconnection）情緒理解（EmotionalUnderstanding）調頻（TuneIn）反思（Reflect）自我覺察（Self-aware）外在知識（OuterKnowledge）內在知識（InnerKnowledge）傾聽伙伴（ListeningPartnership）手拉手做父母（HandinHandParenting）情緒臨界點（EmotionalEdge）Whenyouholdaninfant,holdhimnotjustwithyourbody,butwithyourmindandheart.MagdaGerber（Hungarian-Americaneducator）當你懷抱嬰兒時，不僅要用身體去擁抱他，還要用思想和心靈去擁抱他?！敻襁_·嘉寶（美籍匈牙利裔教育家）嬰兒剛出生時是什么樣子的？很可愛，也很脆弱，依賴人，也很暖心，天真無邪。大多數成年人在面對新生兒時，都會自然地產生溫暖的感覺和保護欲。我剛開始學習兒童心理學的那個年代，新生兒被認為是一個棉花團——大腦里沒有太多東西。但是，這種觀點是完全錯誤的。艾利森·高普尼克（AlisonGopnik）和其他研究人員的最新研究發(fā)現：嬰兒的大腦是非常神奇的，出生時就已充滿了人類智慧！也許表面看起來并非如此，那是因為他們還沒有足夠的機會去使用智慧，沒有學會語言交流和邏輯思維。新生兒就像小科學家，每時每刻都在探索，他們的學習速度比其他任何人生階段都快。他們充滿好奇，熱愛學習！好奇心，是嬰兒健康快樂的標志，玩耍是他們生命的重要組成部分。從一出生，嬰兒就做好了去愛和被愛的準備，這是他們的天性。他們已經準備好去信任周圍的成人以及這個世界，期待被好好對待，甚至被看護人當作全宇宙的中心——至少在一段時間內是這樣。對于不友好的態(tài)度、嚴厲的語言，以及身體上的侵犯，他們會感到吃驚和困惑。其實我們成人也不喜歡被這樣對待，可悲的是，我們已經學會了接納它為生活的一部分。人類的另一個天性是熱愛生活，享受生活。沒有經歷過極端痛苦的孩子，每天都會呈現出這種愉悅的狀態(tài)，當然并不是每時每刻都這樣。孩子會有強烈的情緒，比如悲傷、憤怒、恐懼、嫉妒等，但這些情緒早晚都會過去，大多數孩子能夠恢復到興奮和生機勃勃的狀態(tài)。當然，有些孩子就因為過于享受生活，晚上舍不得上床睡覺，確實讓人煩惱。NO.1／所有的孩子都需要安全感那怎樣才能讓孩子的這些天性得到充分發(fā)展呢？安全依戀（SecureAttachment）是最重要的第一步。安全依戀是一種關系狀態(tài)。處于安全關系中的兒童感到安全、有保護，知道可以從養(yǎng)育者那里得到安慰，自己的需求可以被滿足，非常安心。這讓他們勇于探索，能夠取得更高的成就。處于安全關系中的養(yǎng)育者能夠辨識出兒童的需求并做出回應，保護兒童，給他安全，傳遞出的總體感覺是：“我在這里陪著你?！卑踩缿偈墙嘏H密的親子關系的基礎，這也是為什么游戲力養(yǎng)育的著力點在于建立安全依戀關系的原因。雖然安全依戀關系形成于嬰兒時期，但請不要因為孩子已經長大了，就跳過這部分，建立安全依戀，改善親子關系永遠都不晚。安全依戀理論始于約翰·鮑爾比（JohnBowlby）和哈里·哈洛（HarryHarlow）的研究，并在過去幾十年中得到持續(xù)發(fā)展。其中一個被反復驗證的結論是：人的專注能力、合作能力、友誼滿足、學業(yè)成功、婚姻幸福、工作成功等各方面，都與安全依戀關系息息相關。1建立安全依戀我們可以把安全依戀理解為一個循環(huán)，始于孩子的需要：?需要食物或溫暖。?危險時需要被救助。?恐懼或焦慮時需要被安慰。?需要蓄滿“愛之杯”。?需要“清空情緒之桶”?！@個循環(huán)的下一步是，當嬰兒用痛哭或抽泣來表達某項需求時，作為回應，養(yǎng)育者要滿足嬰兒的需要：?我在這里，我來喂你。?我會保護你。?我會一直抱著你，直到你再次感到平靜和安全。?我會照顧你，在這里陪著你。一旦需求得到滿足，孩子就會放松下來，養(yǎng)育者也會產生一種成就感——完成了一次安全循環(huán)（SecurityCycle）。下次需求再出現時，循環(huán)就會再次重復。當孩子的需求一次又一次得到滿足，成千上萬次之后，他就知道，自己的需求是會被滿足的。他還沒有清晰的思路，也無法用語言表達，如果可以的話，他可能會這么說：“每當我叫喊的時候，很快就會有人過來?！别B(yǎng)育者的回應不一定要非常完美或特別迅速，只要足夠好，能讓孩子得到這樣的基本信息就可以：我的需要很重要，有人正在關注我，我可以放松了。需求—需求滿足—需求—需求滿足，這個模式的一遍遍重復讓嬰兒認識到，這個世界基本上是安全的。在每次互動中——每次喂養(yǎng)、每次擁抱、每次安慰、每次一起歡笑中——嬰兒的安全感都會有所增強。與養(yǎng)育者分開時，有安全感的嬰兒可能會有一點悲傷，但他已經從安全循環(huán)中學到，雖然媽媽現在離開了，可很快就會回來，這會讓孩子感到安全。隨著時間的推移，安全循環(huán)逐漸內化為一種信念：我可以處理這種分離，因為你在我的心中。安全依戀的形成有了安全的依戀關系，父母就會成為孩子的安全基地（HomeBase），這是孩子的休息點，也是加油站。這很像第一章中說到的蓄滿“愛之杯”。有安全基地的孩子會把養(yǎng)育者當作愛、關心和支持的源泉。從安全基地出發(fā)，孩子可以自由探索世界。有安全