非暴力溝通：開啟愛和理解的密碼

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圖書在版編目（CIP）數(shù)據(jù)

非暴力溝通：開啟愛和理解的密碼/楊洋，黎水秀

著.—北京：中國鐵道出版社有限公司,2022.1

ISBN978-7-113-28451-0

Ⅰ.①非…Ⅱ.①楊…②黎…Ⅲ.①家庭關(guān)系-

通俗讀物Ⅳ.①C913.11-49

中國版本圖書館CIP數(shù)據(jù)核字(2021)第207180號

書名：非暴力溝通：開啟愛和理解的密碼

FEIBAOLIGOUTONG:KAIQIAIHELIJIEDEMIMA

作者：楊洋黎水秀

責(zé)任編輯：巨鳳陳曉鐘?編輯部電話：（010）83545974?郵箱：herozyda@

封面設(shè)計：仙境

責(zé)任校對：安海燕

責(zé)任印制：趙星辰

出版發(fā)行：中國鐵道出版社有限公司（100054,北京市西城區(qū)右安門西街8號）

印刷：三河市興達印務(wù)有限公司

版次：2022年1月第1版?2022年1月第1次印刷

開本：700mm×1?000mm?1/16印張：14字數(shù)：172千

書號：ISBN978-7-113-28451-0

定價：59.80元

版權(quán)所有侵權(quán)必究

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前言

婚姻、家庭矛盾不斷,

有可能是出現(xiàn)了認知盲區(qū)

一、越來越多的家庭選擇分開

2020年9月，國家統(tǒng)計局發(fā)布最新一年的統(tǒng)計年鑒顯示，中國人的婚姻狀況

有了新動向。2019年結(jié)婚率為6.6‰，比上年降低0.7個千分點，創(chuàng)十年來新低。

這也是2013年以來第6年連續(xù)下降，相比2013年，已縮水三分之一。而從2005年開

始，中國的離婚率從未降過，到2019年，離婚率已上升到3.36‰，基本為同年結(jié)

婚率數(shù)值的一半，遠高于十年前。

結(jié)婚率下降，離婚率上升

全國結(jié)婚率全國離婚率

10‰9.9

8‰

6.6

6‰

4‰

2‰

20052007200920112013201520172019

數(shù)據(jù)來源：中國統(tǒng)計年鑒；中國人口統(tǒng)計年鑒（谷雨數(shù)據(jù)）

1

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2021年1月1日，隨著《中華人民共和國民法典》的生效、《婚姻法》的廢

除，“離婚冷靜期”進入大眾視野，并話題不斷。甚至有網(wǎng)友開玩笑說，為了不

在離婚時被要求“冷靜”，要離婚的得趕緊。

二、親密關(guān)系的維系，沒你想得那么簡單

很多人都認為現(xiàn)在離婚率這么高，多半是因為夫妻間“性格不合”造成的。

雖然性格差異在一定程度上確實會導(dǎo)致夫妻間產(chǎn)生矛盾，但很多人之所以會離

婚，根本原因在于平時夫妻間、家庭成員間的相處模式陷入了“親密關(guān)系認知”

的盲區(qū)。

1.科學(xué)認知的盲區(qū)——“懂”是愛的前提

大家有沒有過這種經(jīng)歷：夫妻一旦發(fā)生爭吵，妻子總是會埋怨丈夫不懂自

己，而丈夫卻一臉懵，完全不知道自己哪里錯了；家長和孩子出現(xiàn)爭執(zhí)，家長總

抱怨孩子不聽話，而孩子總覺得父母不了解自己。

上面這些情況大多是因為夫妻間、親子間的認知差異而造成的。

（1）男女差異

我們常說“女人來自金星，男人來自火星”，兩個星球的距離足以展現(xiàn)出男

女之間的巨大差異。

男女間的生理差異本就很多，更別說性格和認知之間的差異了。要想家庭和

睦，夫妻間應(yīng)該盡量保持思想、認知方面的統(tǒng)一。如果不了解對方在想什么，又

因為什么發(fā)脾氣、不開心，那么矛盾自然容易爆發(fā)。

（2）性格差異

古希臘名醫(yī)、西方醫(yī)學(xué)始祖希波克拉底在其所著的《希波克拉底全集》（簡

2

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稱《希氏全集》）的《論人的本性（自然性）》一文中談到四體液，他認為每個

人身體內(nèi)由血液、黑膽汁、黃膽汁、黏液四種體液組合的比例不同，從而形成

了不同的體質(zhì)。希氏提出的四體液說后來被古羅馬名醫(yī)蓋倫發(fā)展為著名的氣質(zhì)

學(xué)說：

血液占優(yōu)勢的為多血質(zhì)，表現(xiàn)為性情開朗；

黑膽汁占優(yōu)勢的為抑郁質(zhì)，表現(xiàn)為性情憂郁；

黃膽汁占優(yōu)勢的為膽汁質(zhì)，表現(xiàn)為性情易怒；

黏液占優(yōu)勢的為黏液質(zhì)，表現(xiàn)為性情冷靜。

性格色彩學(xué)說其實也是從四體液說演變過來的。性格色彩學(xué)說認為：

表現(xiàn)為性情開朗的多血質(zhì)人大多為紅色性格；

表現(xiàn)為性情憂郁的抑郁質(zhì)人大多為藍色性格；

表現(xiàn)為性情易怒的膽汁質(zhì)人大多為黃色性格；

表現(xiàn)為性情冷靜的黏液質(zhì)人大多為綠色性格。

那么不同性格的人各自都有哪些優(yōu)勢和不足呢？

紅色性格特征黃色性格特征

優(yōu)勢不足優(yōu)勢不足

善于交際情緒波動目標(biāo)導(dǎo)向自負驕傲

積極樂觀缺少秩序領(lǐng)導(dǎo)力強缺乏耐心

信任他人難以兌現(xiàn)追求效率感受第二

創(chuàng)造快樂半途而廢堅持到底倍感壓力

感情豐富沒有計劃獨立意識忽略人際

表達力強言過其實敢于冒險行為沖動

3

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藍色性格特征綠色性格特征

優(yōu)勢不足優(yōu)勢不足

高度敏感行動緩慢人際導(dǎo)向犧牲目標(biāo)

善于分析抓小失大寬容處事放棄原則

品質(zhì)至上要求苛刻善于外交不夠快速

原則性強靈活性差適應(yīng)性強沒有主見

思想深沉冷漠嚴肅抗壓力強旁觀免參

穩(wěn)健謙和過于小心樂天知命避難求易

很多夫妻以及親子之間的矛盾爆發(fā)大多都與個人性格及對他人的理解尊重程

度有關(guān)。紅色、黃色性格的人外放，綠色和藍色性格的人內(nèi)斂，如果互相組成家

庭前，一個人愛熱鬧，一個人喜歡安靜，但在組成家庭后，彼此還是按照各自性

格和喜好生活，不去理解和尊重對方，那么自然過不好家庭生活。

所以大家以為的“性格不合”，很大程度上可能是“性格相互不調(diào)和”。

楊洋博士有話說

選擇沒有好壞或?qū)﹀e之分，請不要多做思考，選擇你“最自然”的反應(yīng)，

而不是你認為“最好”或“最合適”的。

2.理解人性底層的需求

“馬斯洛需求層次理論”將人類的需求分為五級，自下而上形成一個金字塔

模型，依次為：生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重的需要和自我實現(xiàn)

4

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的需要。

在家庭生活中、親密關(guān)系里也能夠體現(xiàn)出這個需求的規(guī)律。人最底層、最深

層次的需要其實是生理需要，只有當(dāng)最底層的生理需求被滿足后才會考慮其他需

求有沒有被滿足，以及如何滿足。

都說“貧賤夫妻百事哀”，如果連最底層的生理需求都無法滿足，那么自然

也不會想要和你聊什么風(fēng)花雪月了。

三、破裂的家庭關(guān)系要如何修復(fù)

1.愛的語言

很多夫妻、親子之間關(guān)系不好大多與不懂對方的心理、性格，并且無法與

對方進行有效溝通有關(guān)，其實只要掌握一些“愛的語言”，很多問題都能夠迎刃

而解。

2.愛的規(guī)則

都說無規(guī)矩不成方圓，家庭親密關(guān)系也是這樣，夫妻間、親子間要懂得設(shè)立

界限和規(guī)則，不僅要共同遵守，還要隨著時間和環(huán)境的變化而不斷地協(xié)商調(diào)整。

3.愛的療愈

通過附錄中的“親密關(guān)系、科學(xué)婚姻關(guān)系修正表”來正確認識家庭成員之間

的認知差異以及矛盾點，正確認識和積極面對各自的差異，通過友好協(xié)商跨越過

去的“傷害和誤會”，一起攜手為未來的幸福做約定。

關(guān)于具體的修復(fù)方法，后續(xù)章節(jié)會展開介紹，這里就不再贅述。

5

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很多人都有這樣的感受，成年后的幾乎每一天都會倍感無力，辛苦工作了一

天，原本期待回到溫暖的家中，感受幸福港灣帶給自己的歸屬感和愛，卻在一次

又一次的爭吵中夢碎。

人人都有掌握自己幸福的權(quán)利，很多時候親密關(guān)系之間發(fā)生矛盾的原因也許

并不在對方，而在自己。

只有對自己及家人有了科學(xué)層面的認知，掃除認知障礙和盲區(qū)，才能真正懂

得如何經(jīng)營家庭。

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目錄

夫妻篇

認識愛的規(guī)則，修煉愛的能力

第1章婚姻必修課，家庭沖突如何化解

01對待家人要比對待客戶更熱情/2

02不要做“完美的妻子/丈夫”，而要做“相互彌補不足的夫妻”/9

03婆媳戰(zhàn)爭的本質(zhì)，夫妻矛盾的折射和外延/17

第2章愛情保鮮劑，你的每一刻都令我心動

01在尊重的基礎(chǔ)上，讓他“如你所愿”/29

02在艱難的時候，學(xué)會依賴和尋求對方的幫助/37

03學(xué)會接納彼此的缺點，就會看到彼此間更多的優(yōu)點/46

1

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第3章情感溫度計，今天的我比昨天愛你更多一點

01夫妻間相互認可非常重要，從小事開始稱贊他/56

02呵護偶爾消失，那是在釋放內(nèi)心的脆弱/63

03偶爾把他當(dāng)孩子寵，平淡生活也要浪漫/70

親子篇

不罵不吼，帶出高情商孩子

第4章你的一言一行，決定孩子的思維方式

01區(qū)分“鼓勵”和“表揚”，夸獎也有學(xué)問/79

02頻繁使用外部獎勵不如步步增強內(nèi)部驅(qū)動/89

03培養(yǎng)感恩之心，護孩子一生周全/98

第5章放下焦慮，從容解決成長難題

01啟動內(nèi)在動力——讓孩子自愿學(xué)習(xí)的秘訣/106

02輕松告別孩子“3分鐘熱度”/113

03比起結(jié)果，孩子更需要你通過游戲陪伴他成長/122

04不要替孩子做決定，家庭中最重要的是“團隊感”/128

05欺凌行為，不要因為孩子小而忽視它的存在/136

2

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第6章培養(yǎng)高情商孩子的秘密，偶爾也把孩子當(dāng)大人看

01培養(yǎng)孩子的利他心，是送給孩子一生的“護身符”/148

02不做“超人”家長，讓孩子學(xué)著為自己的行為承擔(dān)責(zé)任/154

03學(xué)會解讀情緒，教孩子做情緒的主人/162

彩蛋篇

01我與孩子一起與拖延癥戰(zhàn)斗的日子/171

02如何輔導(dǎo)孩子作業(yè)，才不會讓你血壓升高/178

03不打不罵，三招幫孩子戒掉網(wǎng)癮/188

04四招化解多孩家庭矛盾/194

附錄/201

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認識愛的規(guī)則，修煉愛的能力

1

婚姻必修課，

家庭沖突如何化解

4

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夫妻篇

認識愛的規(guī)則，修煉愛的能力

第1章

婚姻必修課，

家庭沖突如何化解

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Start對待家人

01要比對待客戶更熱情

場景01

周末，文文和先生小青逛超市，因為一瓶洗發(fā)水，兩人竟鬧得

不歡而散。

你就用這款洗發(fā)水吧！

文文

不用這款！

小青

這款怎么了？！

文文

我就不愿用這個，早和你說

過，我自己選。

小青

選什么選呀，用什么不一樣！一個洗

發(fā)水哪那么多事兒，就它！

文文

我這么大人了，連用什么洗發(fā)水

也得你說了算？！

小青

2

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最近接到一個關(guān)于妻子文文對自己先生極度不滿的個案。文文對先生動不動

就冷笑，笑容中還帶著譏諷，她希望老公對自己言聽計從。夫妻倆只要稍對對方

不滿意，便會唇槍舌劍。久而久之，先生變得越來越沉默，文文則更忍不住時常

會歇斯底里地發(fā)火。甚至有次在出租車上，文文在情緒極度崩潰的情況下還動手

打了先生，先生實在氣不過，親手把當(dāng)時懷孕8個月的她推下了出租車，從此夫妻

二人的矛盾越發(fā)不可收拾，逐漸變得不可調(diào)和。

問及妻子為什么對自己的先生如此不滿？文文答：“他對我總是一副面無表

情的樣子，欠揍!”

問及先生為什么對自己的妻子如此冷漠？先生答：“她那張臭臉，要么像老

虎，要么像豹子，感覺我像她孩子，想罵就罵，想打就打！”

親人更需要熱情相待

誠然，夫妻之間的相處就像是在跳雙人舞，若是雙方都笑臉相迎，那么彼此

都會樂呵呵的；若是一方臭臉相對，想必另一方也不會有好臉色。

我本以為這位妻子對先生要求這樣高，想必對朋友同事也是很嚴苛的。但讓

我意外的是，有次她請我們吃午餐，全程熱情相待，點餐的時候會考慮到每個人

的喜好，倒茶倒水的時候不會粗心略過任何一個人，細致體貼。那天因為有一位

同事工作忙來不了，需要我們打包飯菜，她一再確認那個同事的口味，飯沒吃幾

口就準備去給那個同事打包。

看到她如此貼心，甚至細致入微，我很是詫異。細細想下，其實妻子文文

陷入了一個誤區(qū)：在她心里，或許認為同事和朋友屬于外人，所以對待他們要很

3

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周到，不希望別人在自己這里感覺不舒服；認為先生屬于伴侶，是自己人，所以

對待先生可以隨意點，伴侶就必須接納自己的所有。其實在大部分情況下恰恰相

反，對于自己至親的人更需要熱情相待。

每對夫妻間都應(yīng)有“情感賬戶”

事實上，在我們看不到的地方，夫妻之間應(yīng)該有一個“情感賬戶”，這個“情

感賬戶”需要夫妻雙方每天都去用心經(jīng)營，例如給對方肯定和鼓勵，關(guān)心對方，時

不時再給對方送點小禮物，或主動為對方做一些對方希望你做的事情，所有這些都

是在往“情感賬戶”里存錢。若是常常批評、指責(zé)、抱怨對方，對對方的行為不滿

還不愿意指出來，甚至暗自生氣，就相當(dāng)于從這個“情感賬戶”里取錢，要是某一

天夫妻雙方“情感賬戶”里的錢少了或沒有了，雙方就會面臨嚴重的婚姻危機，而

到了那個時候，夫妻之間的矛盾往往已經(jīng)變得很難或者無法調(diào)和了。

情感賬戶決定婚姻質(zhì)量

情

感小禮物

賬￥105

戶存錢

主動幫助

批評指責(zé)

￥98取錢

抱怨暗自生氣

￥0婚姻危機

矛盾

4

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那么，如何正確對待愛人、給彼此賬戶里多“存”點情感呢？我們這里為大

家分享5個技巧。

1．因為有愛，所以對待家人的每句話都要好好說

平常不經(jīng)意的一句“我很忙，你別再打電話了”，或態(tài)度不好了點，或語氣

冷了點，這樣的話在我們說出去的時候也許都沒有意識到，但是聽者有意，電話那

頭的親人，很可能因為你這樣一個不經(jīng)意的回復(fù)，由原本的興高采烈瞬間轉(zhuǎn)為暗自

淚目。每次看到那種落寞的難過，都會深深地觸動我?？赡芎芏鄷r候我們本以為不

就是一句話嘛，卻沒想到會讓家人黯然神傷。

面對陌生人的我們，說話會小心翼翼，會考慮對方的感受。但對于自己

的親人，因為太熟悉，熟悉到話從口出時完全不經(jīng)思索，因為知道對方愛著我

們，覺得一定會容忍我們的一切，憑借著這份愛，我們往往肆無忌憚，卻不知道

一句無心的回答和不耐煩的牢騷都會傷害到親人，甚至讓自己最愛的人默默流

淚。因此，越是自己親近的人，越要讓對方感受到自己的熱情，越要每句話都好

好說。

就像文章開頭，文文本是考慮那款洗發(fā)水對先生油性發(fā)質(zhì)有益，但表現(xiàn)出來

卻是強勢地要求對方接受自己的選擇；而先生之所以不喜歡那款洗發(fā)水，是因為

它的味道太香，對此卻又不告訴文文，只簡單粗暴地拒絕。整個過程兩個人都沒

有好好說話，這也是兩人最終因為這么件小事不歡而散的主要原因。

2.及時疏導(dǎo)自己的負面情緒

父母要面對工作以及養(yǎng)育孩子等繁多的事情，無形中會有很大壓力，若彼此

5

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不同頻，那么摩擦就更多了。正如文中的妻子，她心里對自己的先生其實有很多

的不認可，卻沒及時表達，那么時間久了，這些“不認可”便積壓成了情緒，這

些被積壓的情緒就如同不定時的炸彈一樣，不知道何時便會突然爆炸。

為了解決妻子文文的問題，我借助了一些專業(yè)的心理學(xué)技巧重點幫她釋放

情緒。著名心理學(xué)家弗洛伊德認為，未表達的情緒永遠不會消亡，它們只是被活

埋，并將在未來以更加丑陋的方式涌現(xiàn)。

所以說，我們平時也可以在恰當(dāng)?shù)臅r候使用恰當(dāng)?shù)姆椒ㄡ尫抛约旱呢撁媲?/p>

緒，痛快地哭一場、及時的表達、有氧運動等都是不錯的釋放情緒的方法。除了

方法之外，最重要的是要及時釋放，千萬不要等著情緒積壓。當(dāng)我們有情緒的時

候，應(yīng)該先處理好情緒，讓自己心情好了，心態(tài)放平了，再去處理眼前的具體事

情，而這個時候，往往就不容易傷害到我們的親人了。

3.多創(chuàng)造“關(guān)系修復(fù)時間”

感情就如同汽車一樣，汽車隔一段時間便需要保養(yǎng)，夫妻關(guān)系也是一樣

的，需要定期修復(fù)。夫妻雙方可以約定好每個月的“關(guān)系修復(fù)時間”，一起吃飯

或談心，同時還要約定好具體內(nèi)容，類似于一方說話的時候，另外一方要用心

聆聽等。

上述妻子文文和她的先生通過這個方法，從剛開始的雙方不滿，到后來每

周都一起創(chuàng)造“關(guān)系修復(fù)時間”，感情越來越好，彼此的心結(jié)也慢慢被解開了。

若關(guān)系已經(jīng)變得非常惡劣，夫妻雙方很難調(diào)和，也可以請“第三方”給予一定支

持，但畢竟“清官難斷家務(wù)事”，還是要時時記住家里不是爭對錯的地方，而是

講情感的地方。

6

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4.一致性地表達自己的需求

在一個家庭里，有很多沖突是無可避免的。在面對沖突時，夫妻雙方的態(tài)

度是非常重要的，彼此如何更好地一致性表達和面對沖突，它是影響家庭氛圍的

關(guān)鍵。

最初“一致性表達”這個概念是由全球著名的家庭治療師薩提亞女士提出來

的，她強調(diào)一致性就是關(guān)愛自己的同時也尊重他人，同時也有在前者基礎(chǔ)上對當(dāng)

下事件的融合。

一致性表達包括四個步驟：①先說事實，就像照相機一樣，如實表達，我看

到了什么；②表達感受；③說出感受背后的需要；④說出自己的期待或希望。

核心

面對沖突態(tài)度

一致性表達

步驟

事我我我

實不想希

上想要望

“說”事實“表”感受“講”需要期待、希望

7

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例如妻子看到先生很晚才回家，并且回來后還不停地看手機，對此妻子很生

氣。這時妻子正確的做法應(yīng)該是先暫停三秒，不要口不擇言，然后通過一致性表

達的語言模式來與先生進行有效溝通：“我看到你10點才到家，并且到家后一直

坐在沙發(fā)上看手機，我心里很不舒服。我今天做了你愛吃的大閘蟹，本來希望你

能早點回來和我們一起吃晚飯的。以后要是沒什么事，可以下班后早點回來嗎？

多陪陪孩子，我們也可以多點時間說說話；如果有事，也要提前告訴我一下?！?/p>

相信通過這樣對事不對人的方式表達，她的先生一定更加愿意配合。

5.感恩的話永遠掛嘴邊

夫妻雙方如果都能看到對方的付出，并及時感恩，那么一定會減少很多摩

擦。例如當(dāng)妻子看到先生及時做家務(wù)時，就可以對先生說：“老公，看到你累一

天了還一回家就和我一起做家務(wù)，我真的很感動，謝謝你，有你真好！”當(dāng)然先

生看到妻子的付出時，也要經(jīng)常表達感恩之情，長此以往，彼此的關(guān)系一定會更

融洽。

楊洋博士有話說

對愛的人更要好好說話

及時疏導(dǎo)負面情緒

多創(chuàng)造“關(guān)系修復(fù)時間”

一致性地表達自己的需求

及時表達感恩

8

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Start不要做“完美的妻子/丈夫”，

02而要做“相互彌補不足的夫妻”

場景02

某日，和發(fā)小小卓，還有他的妻子安琪進行了一個簡單的聚

餐。聊天中，我們忽然聊到他們是誰追的誰，于是便有了下面他們

小兩口之間的對話：

唉，別提當(dāng)年了，現(xiàn)在想起來眼淚嘩嘩

的，太慘了！

小卓

你就別眼淚嘩嘩的了，

當(dāng)初可是你追的我！

安琪

你整天在學(xué)校對我進行圍追堵截，我又

意志不夠堅定，沒經(jīng)受住考驗呀！

小卓

咱倆到底誰追的誰？想清楚了再說！

安琪

想當(dāng)初看到你說話溫溫柔柔的，就心動

了，誰知道那些全是你偽裝的！

小卓

笨蛋，被我美色迷惑上當(dāng)受騙了

吧！

安琪

9

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這是千千萬萬對戀人、夫妻在談?wù)撈甬?dāng)初誰追誰時會出現(xiàn)的相似的場景。案

例中的二人聊起這一話題，一個假裝悔不當(dāng)初，一個假裝怒氣沖沖。但是，小卓

至今還記得當(dāng)初第一次見安琪時對方的衣著樣貌，被安琪追求時那種甜蜜，即便

在一起以后的安琪與當(dāng)初已經(jīng)不一樣，但他卻能夠隨著對方的變化轉(zhuǎn)變并包容對

方。我想，這便是每一段簡單的愛情真正觸動我們的地方。

人們通常把愛情的走向或歸宿分為三種：一是從一開始很愛到逐漸地不愛；

二是一開始平淡到逐漸地越來越愛，然后又趨于冷淡，最后歸于平淡或者分手離

婚；三是開始一般，然后逐漸地越來越愛，隨著歲月的流逝，兩人之間的愛情就

像美酒一般，越久越香。

或許是見多了周圍的朋友們分分合合，問起小卓和安琪他們?yōu)槭裁纯傔@么甜

蜜，安琪則坦然地回答：“反正我多么丑的樣子他都見過，他狼狽的時候我也嘲

笑過，湊合過唄！”雖然安琪說是“湊合”，但我明白這并非“湊合”，而是彼

此之間坦然、擁有絕對的信任感和安全感的表現(xiàn)。男人總會責(zé)怪女人時不時地問

自己“你愛不愛我？”“你有多愛我？”這樣的問題，并認為這是對方無聊以及

不信任自己的表現(xiàn)。殊不知，女人之所以會這樣其實是因為她們比男人更早意識

到了彼此之間情感的微妙變化。

當(dāng)愛情轉(zhuǎn)變?yōu)榛橐?，是否就無后顧之憂

電影《重慶森林》里有一句很經(jīng)典的臺詞：“不知道從什么時候開始，在什

么東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我

開始懷疑，在這個世界上，還有什么東西是不會過期的？”

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電影中，警察阿武與女友分手，從分手那天起，他每天買一罐5月1日到期的

鳳梨罐頭。他告訴自己，當(dāng)買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過

期。對于阿武而言，30天后，他與前女友的愛情就“失效”了。

中國有“一年之守，三年之痛，五年之離，七年之癢，十年之約”的說法。

關(guān)于“你會愛我多久？”這個老掉牙的問題，其實早在多年前科學(xué)家們就已經(jīng)找

到了具有科學(xué)依據(jù)的答案。在生理學(xué)上，有一種和愛情相關(guān)的物質(zhì)叫苯基乙胺，

簡稱PEA。兩人相遇，只要身體中產(chǎn)生足夠多的PEA，那么愛情就產(chǎn)生了，反之亦

然。一般來說，PEA的濃度高峰可以持續(xù)6個月到4年左右的時間，平均不到30個月

（2.5年），這和社會學(xué)調(diào)查得出的數(shù)據(jù)很接近。

愛情是兩個毫無交集的人從相識、相知再到相戀的過程。而這一過程的開端

都基于彼此間的吸引力。多巴胺、去甲腎上腺素、血清素等物質(zhì)都可以引發(fā)諸如

心跳加快、面頰泛紅、瞳孔擴張、手心出汗等生理反應(yīng)，對于我們的大腦來說，

這正是愛情來臨的征兆。大部分人都容易被與自己性格不同的人所吸引，正是你

們之間的差異性使得你對他產(chǎn)生了興趣，從而有了了解的欲望，最后開始了一段

差異性導(dǎo)致互相吸引

多巴胺血清素去甲腎上腺素

相識相知相戀相知相識

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戀情。

從愛情進入婚姻，很多人會覺得她/他與戀愛的時候不一樣了，并在隨后幾年

的婚姻生活中產(chǎn)生諸多矛盾。其實，這是因為很多人習(xí)慣了戀愛時期對方的完美

無缺，而接受不了回歸生活后對方那些大大小小的問題。為了解決這些問題，很

多人開始默不作聲地努力塑造一個完美的妻子或丈夫形象。誰知道這一形象非但

沒能解決問題，反而如同重重的枷鎖般讓你喘不過氣來。慢慢地，原本充滿愛意

的婚姻變成了彼此怨懟的牢籠。

勿做“完美的妻子/丈夫”，重新構(gòu)建“幸福依戀”

“人設(shè)”是現(xiàn)今一個熱詞，它是什么意思呢？

該詞作為網(wǎng)絡(luò)流行語，完整的說法是“人物設(shè)定”。它原本用于動漫、小

說等二次元作品中虛擬角色的外貌特征、性格特點的塑造，現(xiàn)如今多指明星面向

公眾塑造出的積極向上的正面、討喜形象。人設(shè)之于明星相當(dāng)于包裝之于商品，

這樣更便于“吸粉”。而婚姻生活中，很多人在不知不覺中也開始給自己“立人

設(shè)”。

有些人是主動的，比如：女孩子為了獲得公公婆婆的認可，想讓自己變成一

位上得廳堂、下得廚房、溫柔賢淑、優(yōu)雅大方的媳婦，于是戒掉喜歡玩的游戲，

扔掉那些有精美飾品的衣服等，硬生生地改變自己的喜好和舉止行為。而有些人

是被動的，比如：丈母娘希望自己的女婿是一個開朗陽光、善于言談的人，于是

原本內(nèi)向的女婿需要鼓起勇氣去與并不熟識的親戚侃侃而談。

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為了滿足丈夫或妻子對另一半的完美幻想，或是迫于周圍壓力，很多人朝著

“完美妻子/丈夫”這一目標(biāo)主動或被動地改變著自己，獨自一人默默前行。久而

久之，長期堆積的壓力與心中的不平、委屈一點點持續(xù)發(fā)酵，它們很容易在以后

的生活中因為一點小事而爆發(fā)，且一發(fā)不可收拾。而透過“立人設(shè)”這一表象，

我們能找到問題更深層次的原因，那便是彼此之間安全感的缺失，暴露缺點會讓

他們?nèi)狈Π踩?，所以他們不敢做真實而有缺點的自己。

依戀在心理學(xué)中是個非常重要的概念，一般被定義為嬰兒和其照顧者(一般

為母親)之間存在的一種特殊的感情關(guān)系。它產(chǎn)生于嬰兒與其父母相互作用的過程

中，是彼此感情的聯(lián)結(jié)和紐帶。人的安全感來自幼小時期的體驗，依戀則是其外在

表現(xiàn)。

一開始，研究者把對依戀研究的注意力放在了母嬰相互關(guān)系如何隨嬰兒的成

長而豐富和變化方面?，F(xiàn)在，研究者普遍認為，依戀是人類適應(yīng)生存的一個重要

方面，因為它不僅提高了嬰兒生存的可能性，而且建構(gòu)了嬰兒終身適應(yīng)的特點，

幫助嬰兒向更適應(yīng)生存的方向發(fā)展。

也就是說，依戀不僅僅只是嬰兒需要，而是貫穿個體一生的心理需求。人人

需要依戀，因為活著就需要安全感，因此，現(xiàn)實婚姻生活中，安全依戀是健康心

理的要求，夫妻之間幸福依戀是關(guān)系和諧的表現(xiàn)。

俗話說，人無完人。在漫長的婚姻生活中，雙方需要互相改變，互相磨合。

我們把依戀分為三種類型：

①安全型：雙方互相信任，喜歡保持親近。

②回避型：彼此之間缺乏信任，喜歡跟對方保持情感上的距離。

③焦慮型：它的典型特征是對戀人的情感效用性缺乏信心，與對方親近時，

會產(chǎn)生強烈的不適。

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依戀的三種類型

安全型回避型焦慮型

①互相信任①缺乏信任①不了解彼此的

②保持親近②情感上保持距離①情感效用性

②感覺不適

我們小時候敢于探索陌生世界，一旦發(fā)現(xiàn)危險會逃回家中，因為家是安全

的。這是安全型依戀在起作用。孩子會對家表現(xiàn)出極度信任、喜歡、接近。而結(jié)

婚后，在夫妻之間發(fā)展起來的安全型依戀，也可以稱之為幸福依戀，它決定了婚

姻是否幸福。夫妻之間要盡量給對方足夠的信任感、依賴感，讓對方不會在安全

感方面有所缺失，這樣夫妻生活才會更加幸福、融洽。

為什么要做“相互彌補不足的夫妻”

很多人在婚姻中經(jīng)歷了挫折后，常常喜歡問：婚姻的真正意義是什么？

其實，這個答案并不復(fù)雜?；橐鼍褪莾蓚€不完美的人在生活中互相磨合、互

相寬容、取長補短、互相學(xué)習(xí)，在生活中，感受彼此之間的付出，不斷靠近對方，

不斷成為更好的自己的過程。當(dāng)你在婚姻中不斷付出時，當(dāng)你對家庭不斷投入愛

時，婚姻中的我們收獲到的不僅有對方對我們愛的回饋，還有更加親密的關(guān)系。

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因此，我們要學(xué)會在婚姻中“暴露”自己的問題，并通過解決這些“問題”學(xué)

會包容理解，學(xué)會取長補短，學(xué)會成長，進而享受婚姻帶給我們的幸福。那么，做

一對相互彌補不足的夫妻會給婚姻生活帶來什么樣的改變呢？接下來就讓我們一起

看看。

1.有利于共同進步，相互促進

如果男女雙方一個性格爽利、較為果敢，但做事缺乏考慮以及耐心，另一個

細致謹慎，而恰恰少了那一份果斷，那么對于這種情況來說，他們之間會相互影

響，并給彼此帶來不同。

夫妻共同進步、相互促進，這樣更有利于彼此的成長。兩人在處理事情時，

不會因性格相似只顧及事物的一面卻發(fā)現(xiàn)不了另一面。生活中彼此取長補短，這

樣不僅有利于掃除愛情路上的障礙，而且也會發(fā)現(xiàn)對方身上不一樣的美。

2.減少矛盾的發(fā)生，讓兩人關(guān)系更加和諧

妻子性格大大咧咧，生活中總丟三落四，但是做事果斷不猶豫；丈夫心細如

發(fā)，做事時總能考慮得很周全，但面對選擇時總猶猶豫豫，做不了決定。

在這樣的組合里，如果妻子總要求丈夫凡事果斷地下決定，丈夫總抱怨妻子

不細心，那“家庭大戰(zhàn)”分分鐘就能“燃”起來。

但如果丈夫發(fā)揮自己的能力，把家里收拾得很好，而妻子時常在關(guān)鍵時刻拿

出自己“殺伐果斷”的氣勢為家庭一些重大決定“拍板”的話，這樣二人在生活

中就能夠避免很多矛盾?；パa性的夫妻就像是一對咬合的齒輪，相互彌補空缺，

彼此有序轉(zhuǎn)動。

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3.能夠互相包容，容易發(fā)現(xiàn)矛盾、解決矛盾

生活不易，許多困難與矛盾需要夫妻二人共同面對，而許多感情之所以會

破裂，從根本上講是因為矛盾沒有被及時發(fā)現(xiàn)，并且后期未能得到妥善的解決。

性格相似的夫妻很難發(fā)現(xiàn)彼此都存在的某些共性問題，這是因為他們性格大體相

同，矛盾很容易出現(xiàn)在他們的盲區(qū)。而具有“相互彌補不足”意識的夫妻在面對

矛盾時，他們會有意注意彼此間的差異和不足，敏銳地發(fā)現(xiàn)問題，進而不等矛盾

加深就將其化解掉了。

你喜歡吃麻辣燙，我喜歡吃西餐，但我理解并接受你的喜好，也愿意陪你一

起吃麻辣燙。“求同存異，和而不同”，接受婚姻的不完美，不強迫改變。不在

婚姻生活中給自己設(shè)定一個完美的人設(shè)，學(xué)會做一個不完美的妻子/丈夫。有各自

的事業(yè)、愛好、理想，彼此尊重、支持，雙方活出自我，并鼓勵對方超越自我，

這才是婚姻生活最美好的模樣。

楊洋博士有話說

做相互彌補不足的夫妻，有利于共同

進步，相互促進。

做相互彌補不足的夫妻有利于減少矛