愛情各階段解析與啟示

愛情階段論摘要愛情作為人類共同的向往一直被津津樂道。究竟什么是愛情？如何去追尋愛情？這樣的問題也經常困擾著人們。每個人都有自己的愛情觀，并且所有的愛情觀都是平等的。本文按照愛情流程中階段性的特點結合愛情三角理論將愛情分為四個部分進行闡述，第一部分為愛情的原初：第二部分分別從生物學和心理學角度解析熱戀期的情感活動；第三部分同樣從以上兩個角度分析磨合期的心理狀態(tài)與成長；第四部分從愛情與婚姻的關系論述承諾與責任的重要性；最后總結成熟愛情的必備能力。關鍵詞：愛情三角理論榮格雙重人格理論心理勢能

愛情的開始——好感首先，必須明確一點，愛情以性作為前驅。這解釋了為什么我們在還是懵懂的孩子時對愛情沒有特別的渴望甚至完全不知愛為何物，因為愛情只有在我們在生理上稍顯成熟才能獲得產生的動力，此時初步具備性意識的我們才能夠對異性或同性產生好感。腦前部與腦中部有了性的推動之后，愛情獲得了萌芽，但是一個人不可能對某一整個性集體產生好感，一個男人不可能喜歡一切女性，因此好感的另一個要素是吸引力。吸引力的產生有多種途徑，從生物學角度來說，被吸引的感受產生于大腦的中部，并且這種感受多來源于對方的身形體貌。一個男孩在酒吧遇到一個漂亮的女孩，首先他的大腦會迅速判斷女孩的身材外貌合不合自己的口味，這種品位來源于生活中的一切，男孩生命中發(fā)生的任何一件事都影響著他對于女孩美麗的程度評價，一旦合意，他的腦中部就會被她修長的玉腿和勾魂攝魄的眼神等等完全占據。然而，大腦的反映還沒有結束，他的腦前部會開始誨人不倦，“她和這兒的每個男孩都打情罵俏，喝起酒來連你都甘拜下風”。此時，男孩會在腦的兩部分之間做出權衡，隨后意識到自己對女孩的好感。因此，準確來說，吸引取決于腦前部與腦中部的綜合作用。著名的卡皮諾拉吊橋實驗中所驗證的“激活論”（任何生理上的“激活”都可能令人更易心動）或許也是由于腦中兩部分所受刺激帶來的結果。1.2相同而吸引從心理學的角度來說，好感的產生大致有兩種，一種是按照心理學大師榮格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”人格，并且容易對另一個以其“隱形”人格作為“顯性”人格的人產生好感，我稱其為“異性相吸”。乍看之下，這似乎很能夠被人接受，而且非常符合自然規(guī)律，然而放在現實生活中，我認為這恐怕難以實現，因此我也更傾向于另一種好感模式，即“我們因為相同而吸引”。這其中的原因很明顯，因為人是自私的，尤其對于自己的生活模式。每個人最不希望被人否定的就是自己的生活模式，并且也最難接受與自己相異的模式，而具有相異人格的人之間很大可能擁有不同甚至截然不同的生活模式，因此很容易產生相互排斥，這是每個人合理的防御機制。自然界中的異性相吸基于異性物質之間不需要理由地相互付出、有條不紊地相互交換從而達到穩(wěn)定，但對于人類來說這是不可能的，因此人們通過相互之間的共同點來建立初步的聯系顯得更合理。熱戀期——激情與親密戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛、最重要的人。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走調的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在熱戀期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。2.1熱戀如吸毒從生物學的角度來看，熱戀時的很多生理反應與吸毒時的反應很相似，也難怪人們覺得陷入熱戀便難以自拔?？茖W研究發(fā)現，戀愛激活了我們大腦獎賞系統與動機、興奮和注意力相關的其他區(qū)域。而這部分區(qū)域正是煙鬼靠近雪茄或者賭徒贏了彩票時被激活的區(qū)域。熱戀中的情侶會把彼此看作靈魂的伴侶，而不再是一夜留情的對象。達到這種狀態(tài)的關鍵在于大腦的邊緣系統，位于大腦中新大腦皮層（理智與智力區(qū)域）和爬蟲類腦（原始本能區(qū)域）之間。其中，不同水平的多巴胺、降腎上腺素和復合胺合成了最影響情緒的神經傳遞素，從而發(fā)揮作用。當你看到某人，心跳加速，興奮不已。同時，你大腦的腹側被蓋區(qū)使用神經傳遞素，比如多巴胺、復合胺和催產素向大腦被稱之為伏隔核的部分傳送信號，告訴它開始讓你渴望眼前的這個人。于是，那個人就成了你生活的目標。他或她就成為了你上刀山下火海也要獲得的目標。千千萬萬的人中，那個人成了你的“唯一”。2.2激情與親密基于相互吸引與生理上的刺激，戀人之間在這一階段很容易獲得激情與親密。激情，一言以蔽之，就是一種“強烈地渴望和對方結合的狀態(tài)”。性的需要，是引起激情的主導形式，其它自尊、照顧、歸屬、支配、服從也是喚醒激情體驗的源泉。有了激情的感受，可以更好地作用于親密感的形成。親密，是兩人之間感覺親近，溫馨的一種體驗。簡單說來，就是能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗。體現在戀人之間的話，例如覺得跟被愛者在一起時感到幸福、渴望促進被愛者的幸福、尊重對方、與被愛方分享自我和自己的占有物、給被愛方以感情上的支持等等。雖然可惜的是，在不受任何外力阻擾的情況之下，熱戀期大約只能持續(xù)三到六個月之久。但這一時期給了戀人一個重要機會培養(yǎng)激情和親密，并為之后更好地體驗愛情打下基礎，為日后這兩者融入愛情、融入生活提供了先機。2.3退化與自戀人在熱戀之時，心理上會“退化”回三歲之前的狀態(tài)，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏“心理疆界”，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多么愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。因此，在這段時期，我們很容易無意識地把自己的幸?？鞓吠耆蕾囋趯Ψ缴砩?，期盼對方來成全自己，于是不知不覺中就使對方在我們身上有極大的酬償能力。這很容易產生過度的投射和移情，使得我們都認為對方是我們快樂或痛苦的操縱者，對方應該知道我的愛好與思想，知道如何說話才能讓我滿意，我也希望你能對我表現正確的情緒。此時，我們潛意識中可能認為對方與自己的共同點更具備滿足自己的能力，我們所獲得的精神愉悅是通過從對方身上找出自己的影子并反作用于自身而得到的。這可能出于本能或心理防御機制，希望對方能與自己完美貼合，因此我認為，熱戀期的人所表達的感情，更接近嬰兒或2-3歲兒童時期的“自戀”。磨合期3.1矛盾在磨合期中，對方與你相異之處成為讓你最受不了之處。我們逐漸發(fā)現了對方與自己格格不入的部分，我們的戀愛形式還沒有從熱戀期中恢復過來，一心還想追求激情與親密，而我們本身卻已從“退化”中解脫，獨立理性分析的能力恢復正常。這會導致戀人間越是接近，越是相互陪伴，越是會發(fā)現對方與自己是多么不同，對方的生活方式有越來越多不能被自己接受之處，矛盾也就自然而然地產生了。絕大多數人在潛意識中對于自己的生活方式有著不可動搖的信心，因為這本身作為我們存在的重要部分而顯得不容置疑。因此，生活方式的沖突將成為兩人不可調和的沖突的開始，每個人都不愿意自己的存在被人指指點點，但又因為人的自私本性以及磨合期感情與熱戀期產生巨大反差，使得人們希望對方能為自己改變生活方式。并且，從熱戀期中收獲的快感也容易使人產生依賴心理，誤認為對方是這些快感的來源，而現在出現矛盾了，自然也是因為對方的問題，要求對方“改正”也是理所當然。在熱戀期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。3.2相異而成長磨合期的長短因人而異，成熟的人甚至可以不經過明顯的磨合階段而直接達到穩(wěn)定的愛情生活，當然，大部分的人在這個階段都宣告失敗，然后卷土重來。這里對于成熟的界定可能更接近成穩(wěn)，也就是說性格中某一色彩特別突出的人可能更難與他人磨合，而性格不太鮮明(即各種色彩較適當調和)的人則有更大的機會渡過難關。因此，如何通過以及花多久通過磨合期主要取決于人的性格，而大多數人又都屬于性格混雜不一的人，別人與自己相異的部分其實自己身上也有，只是程度不同，稍稍試著換位思考一下，結果就可能更美好，這種能力我稱之為“同情”，是屬于愛的能力的一部分，之后會詳述。除了“同情”之外，磨合期中還有一個最重要的，甚至可以說是整個愛情中最美妙的過程，那就是戀人漸漸表現出“趨同”的跡象，我稱之為“整合”。這一階段的“趨同”并不代表兩個人越來越像，而是指兩個人相異的部分自然地向對方的方向改變。從“顯隱性”人格的角度來說，人之所以會有“顯性”人格是因為他本身對于“隱形”人格的排斥并壓制其發(fā)展，相異的雙方如果不做出一定的讓步，其結果必然是走向毀滅。而進化的神奇之處也正在這里，人擁有適應調整的能力，但畢竟是有限的，很難有人僅憑自己的調整而達到人格的全面均衡發(fā)展，因此，愛情誕生了。相異的人們在愛情中漸漸學習、成長，學會理解對方的思想，學會尊重對方的人格，學會在自我的人格中為他人提供一塊共存之地，就像兩個圓盤無法嚙合，而兩個齒輪就可以，因為他們心中為對方留了余地。在這對“完整人格”的追尋路上，雙方各自提供對方所缺的部分，同時也留下空間來接受對方的給予，最終使得“顯隱性”人格不那么對立，相異人格間達到適當的調和或者嚙合。一個人難以獲得的完善人格，那就兩個人相互補助、相互扶持來見證這條通往美好生活的捷徑。愛情，是進化的產物，是人類進化在精神層面最具代表性的標志。愛情與婚姻在經過之前的階段以后，戀人間的關系逐漸趨于穩(wěn)定，這種穩(wěn)定更大程度上是就雙方的心理情況而言的。但是，愛情不可能脫離生活而存在，愛情本身存在的意義就是為了更好地生活，因此長期穩(wěn)定的愛情就需要雙方的承諾。這里我想說明的是，承諾并不是就婚姻而言的，婚姻只不過是男女關系合法化的一個程序，我個人認為這只是一種社會現象而與愛情無關，但婚姻所包含的夫妻共同生活則本來就是愛情的一部分。愛情本身就以生活作為載體，而愛情的發(fā)展完善又是一個漫長而細致的過程，因此我認為，合理的愛情對大多數人來說都應該是忠一的。根據斯坦伯格的愛情三角理論，承諾分為兩種。一種是短期的，即做出愛不愛一個人的決定。這一承諾究竟在什么時候做出似乎沒有明確的規(guī)定，但我認為應該在愛情的前兩個階段中就已經可以確定了，這是對戀愛雙方的負責，并且應該越早明確越好。第二種則是指長期的承諾，包括投入、忠心等等，只有這兩種承諾同時做出才能對愛情起到保障。但是，斯坦伯格的理論中，承諾僅僅是作為一種對于戀愛關系的認知性的決定，也就是說并不涉及行為層面。一個人從一段愛情中感受到了自己應該做出承諾，可是他的行為可能無法使這段愛情順利持續(xù)下去，畢竟愛情離不開現實，因此除了承諾還需要有另一個要素來為愛情提供真正切實的保障，那就是責任。既然決定愛一個人了，那么就應該為雙方的將來做出規(guī)劃，就應該為給對方更好的生活而努力，就應該多體諒對方，在適當的時候給予對方幫助。愛，之所以區(qū)別于其他感情，就是因為其伴隨著責任，而責任又是一種與生俱來的能力，是人之所以為人的原因，對愛情負責，不光是對你所愛的人負責，同時也是對自己的生命負責。成熟的愛情愛的行為準則是付出，因此，愛一個人的動機并不是因為她（他）可以讓你幸福，而是你想要讓她（他）幸福。先愛后被愛，這是愛情的核心價值觀，幾乎所有的愛情問題都是由于這一價值觀的混淆。我認為愛情作為一種狀態(tài)是沒有程度之分的，沒有較愛、很愛、非常愛之分，愛就是愛，只要愿意付出那就算是愛，而真正有區(qū)別的是每個人愛的能力不同，我稱之為“心理勢能”。比方說，一個水杯，正常情況下水杯里的水在到達杯口之前是不會溢出的，而只有水面上升到杯口，接下來水才有可能溢出，愛的能力也是一樣。如果一個人由于種種原因，不懂得從生活中去汲取能量，使得他的心理勢能低于臨界值，那么他是不可能付出的，因為他沒有達到付出的條件。這種能力是從小就開始培養(yǎng)的，本質上就是從生活中獲取精神愉悅的能力，其實愛情中人們常說的安全感問題，也是由于心理勢能低所造成的，認為安全感完全是由對方提供的，這其實是對安全感的誤引，真正的安全感源于生活的一切。如果單純地認為安全感源于對方，很容易產生依賴，對人格的健全相當不利，因此缺乏安全感的人通常都是不善于付出的，在愛情中多處于被動?？梢?，愛情關系的成熟與否取決于戀愛雙方的心理勢能，而如何提高心理勢能，最簡單的，就是從熱愛生活開始。結語很多人認為愛情沒有唯一，雖然每個人都是獨一無二的，但沒有人是不可替代的。確