讓愛(ài)隨風(fēng)沉默

走過(guò)夏日的街2007-8-25f思前想后很久，終于注冊(cè)了個(gè)名字，想寫(xiě)一寫(xiě)這些埋在心里已經(jīng)10多年的話。天涯的好處，就在于提供了一個(gè)可以自言自語(yǔ)的地方。但說(shuō)是自言自語(yǔ)，其實(shí)是自欺欺人，寫(xiě)出來(lái)，總有人會(huì)看的，會(huì)招來(lái)一些意想不到的非議。有意思么？為什么要寫(xiě)？是否應(yīng)該給自己一個(gè)充分的理由？多年以前，我用自以為聰明的春秋筆法，把我們的事情寫(xiě)成今生第一部長(zhǎng)篇小說(shuō)，我問(wèn)她，我把我們的事情寫(xiě)成小說(shuō)，能公開(kāi)么？她很生氣、很著急地質(zhì)問(wèn)我：“你寫(xiě)我們的事情怎能不征得我的同意？”然后她重申了對(duì)我的結(jié)論：我是個(gè)不懂得尊重別人的人！也許我是吧。天曉得。那小說(shuō)從此被塵封在故紙堆里。如果現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我居然在這么公開(kāi)的地方寫(xiě)我們的感情，是不是會(huì)更生氣？我想會(huì)的。我想氣她么？堅(jiān)決不想！那我為什么還要寫(xiě)？昨夜我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，千方百計(jì)說(shuō)服自己放棄這寫(xiě)作的沖動(dòng)。但最終失敗了。我們已經(jīng)近10年沒(méi)見(jiàn)過(guò)面了。去找她的念頭一日強(qiáng)似一日，但我不能這樣做。因?yàn)槲覀兌家呀?jīng)結(jié)婚成家，都有了孩子，我們必須對(duì)這一切負(fù)責(zé)。10年中，我給她發(fā)過(guò)兩個(gè)郵件，向她說(shuō)明了那些艱難歲月中我的真實(shí)想法和真實(shí)感情。但這種表白遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。她對(duì)我的誤會(huì)之深，我是百口莫辯。我的情感總是催促我再給她發(fā)郵件，好好解釋一下，讓她知道我究竟有多愛(ài)她，可我的理智總是阻擋這個(gè)行動(dòng)的實(shí)踐，我不應(yīng)當(dāng)再去打攪她了，這樣做，對(duì)她，對(duì)她的家人，對(duì)我的家人，都是不道德的。但是近來(lái)，這感情和理智的較量中，感情有漸漸占據(jù)上風(fēng)的趨勢(shì)。對(duì)此我感到恐懼，我必須阻止自己。所以我就在這里寫(xiě)吧，把話說(shuō)出來(lái)，讓人拍拍磚，可能會(huì)讓自己清醒些吧？去年，我曾經(jīng)鼓足勇氣給她打約她見(jiàn)上一面，她拒絕了，里，我們草草地說(shuō)了幾句，她的聲音緊張而急躁。放下后我給了自己一個(gè)耳光，不是覺(jué)得被拒絕難堪，而是痛恨自己為什么象個(gè)低等生物一樣控制不了自己的行為，去打攪她平靜幸福的生活。能分手，多不容易，能過(guò)上正常的生活，多不容易，我應(yīng)當(dāng)好好珍惜。愛(ài)她，就應(yīng)該讓她過(guò)上好的生活，過(guò)上正常的、快樂(lè)的、平靜的、受到親朋好友祝福和社會(huì)認(rèn)可的生活——這才是陽(yáng)光下的生活，而這一切，不是我所能給予的。我所能做的，就是盡一生的力量，不去打攪她。并且自己好好生活，好好努力，在將來(lái)萬(wàn)一有需要的時(shí)候，幫助她，暗中照顧她以及她的孩子。如果我做不到這一點(diǎn)，只是徒然為她的生活增添波瀾，那我對(duì)她的愛(ài)還有什么意義？感情不是生活的全部，更何況是對(duì)我們這樣兩個(gè)人一一天生的異性戀，陰差陽(yáng)錯(cuò)愛(ài)上彼此。我至今都恨自己當(dāng)年的軟弱無(wú)能，如果我能控制住自己的情感，聽(tīng)從理智的召喚，保持住朋友的關(guān)系或者干脆疏遠(yuǎn)她，怎會(huì)有后來(lái)那么痛苦難當(dāng)?shù)臍q月？怎會(huì)為她本該青春快樂(lè)的生活增添陰霾？是的，我是個(gè)軟弱的人，令人鄙視的軟弱。我在這里云里霧里地自說(shuō)自話，就是軟弱的表現(xiàn)。我們兩個(gè)人，恩，怎么說(shuō)呢，應(yīng)當(dāng)先簡(jiǎn)單做個(gè)介紹吧。我長(zhǎng)相一般，個(gè)子較高；她是個(gè)美人一一不是情人眼里出西施，也不是我信口開(kāi)河，很多人都這么認(rèn)為。不過(guò)她的美并不張揚(yáng)，她是個(gè)看起來(lái)比較冷的人，極有才華。我們的家境都不錯(cuò)，求學(xué)經(jīng)歷也順利，如果不是突然之間電光火石愛(ài)上彼此，我們應(yīng)當(dāng)是能夠擁有一個(gè)簡(jiǎn)單懵懂而快樂(lè)的青春的。我并非天生的同性戀，不僅如此，我還一直都很喜歡異性。當(dāng)我13歲第一次聽(tīng)到“同性戀”這個(gè)詞的時(shí)候，感到驚訝非常，奇怪這世上居然有人會(huì)愛(ài)上同性。我還特意去查了字典，證實(shí)了一下這個(gè)名詞的存在。我看著字典上那個(gè)詞條的解釋，覺(jué)得匪夷所思。沒(méi)想到，那個(gè)中午我在字典上看到的難以理解名詞，日后竟成了我一生難解的心魔。至于她，我判斷她也不是天生的LES,在我之前和在我之后，她都沒(méi)有愛(ài)上同性的經(jīng)歷。我們兩個(gè)現(xiàn)在雖然沒(méi)有任何聯(lián)系，但卻在不約而同地做些類似的事情，比方工作之余寫(xiě)作，我們的小說(shuō)基本是異性戀題材的，大家都在費(fèi)盡心機(jī)地隱瞞這段感情經(jīng)歷。最大的區(qū)別，在于我寫(xiě)的小說(shuō)沒(méi)有影射過(guò)我們的事，純粹是小說(shuō)而已，而她的小說(shuō)處處影射我們的事——我是這世上唯一看的出來(lái)的人。她去年剛剛出版的一本小說(shuō)我也看了，一邊看一邊難受。因?yàn)樗男≌f(shuō)雖然寫(xiě)的隱晦，但我一眼就能看出哪些地方寫(xiě)的是她對(duì)我以及對(duì)我感情的看法，這些看法和真實(shí)情況的差距令我極為心痛?！@也是促使我寫(xiě)此文的原因之一。我當(dāng)然不能寫(xiě)出她的真實(shí)，就叫她波德吧。如此奇怪的名字，事出有因，在此就不解釋了。呵呵。從何說(shuō)起呢？這場(chǎng)幾乎要了我命的愛(ài)情劫數(shù)。似乎應(yīng)當(dāng)從更遙遠(yuǎn)的事情說(shuō)起，從她，L那里開(kāi)始說(shuō)。L是我生命中很重要的一個(gè)人，如果沒(méi)有她，恐怕后來(lái)我和波德的事情不會(huì)那樣發(fā)展。L是個(gè)LES，很早就是，在中學(xué)時(shí)代，她幾乎是我們班上女同學(xué)的偶像。倒不是因?yàn)樗龓?，她個(gè)子挺高，模樣也挺好看的，但不能用帥或者美麗這些詞來(lái)形容，她強(qiáng)大的魅力來(lái)自于她超乎尋常的聰明，在我們那個(gè)當(dāng)時(shí)尖子生云集的學(xué)校和班級(jí)中，她的聰明也是異常突出的，這種聰明讓她顯得非常灑脫和不俗?，F(xiàn)在，她在海外從事著精英行業(yè)的工作，事業(yè)在一般人眼中已很成功，而且全靠自己，但是，我始終覺(jué)得她并沒(méi)有到達(dá)和她聰明等級(jí)相當(dāng)?shù)某删?，她本可以更好，更成功，在人生的一些關(guān)鍵點(diǎn)上，她為情所困，對(duì)自己的前程多有影響。她是我所接觸到的第一個(gè)LES，盡管當(dāng)時(shí)并不知道這個(gè)說(shuō)法，以為女同學(xué)們對(duì)她的喜愛(ài)僅僅是青春期女孩子之間的一種友誼，但后來(lái)還是漸漸明白她是一個(gè)特殊的人，大家〔包括我〕對(duì)她是一種有些特殊的情感。而她的優(yōu)秀，為這種情感取向樹(shù)立了良好的榜樣，盡管之前我對(duì)同性戀不能理解，但與L的接觸，讓我很自然地認(rèn)為，喜歡上同性并非一件不光榮的事情，甚至是一件挺榮耀的事情——誰(shuí)不喜歡美好而卓越的人呢？我很喜歡L，但我并不愛(ài)她，事實(shí)上，除了波德，我沒(méi)愛(ài)上過(guò)別人。L在我生命中的出現(xiàn)似乎是為后來(lái)的情感劫數(shù)做鋪墊的，她讓我認(rèn)可了這種同性情感，后來(lái)自己才會(huì)輕易放棄掙扎，一步步陷入情感的旋渦。我和L曾經(jīng)彼此喜歡，但我對(duì)她更多的是友誼和欣賞，那個(gè)時(shí)期我是喜歡男生的，喜歡英俊、聰明的男生，非常渴望趕緊上大學(xué)，可以痛快地找一個(gè)“白馬王子”談戀愛(ài)，而不再受家長(zhǎng)和老師的約束。L則一直和女孩子糾纏著，不斷被傷害，其實(shí)追求她的男人非常多，因?yàn)樗耐獗砜床怀鯨ES的傾向，說(shuō)話、做派也只是個(gè)異常聰明的女子而已，不抽煙、不喝酒，穿著也不中性?，F(xiàn)在我們還是好朋友，她也是這世上唯一知道我和波德之間的事情的人。開(kāi)始說(shuō)說(shuō)我和波德的事情吧。當(dāng)然，我要說(shuō)的只是我的心路歷程，我們的事情沒(méi)有什么驚天動(dòng)地的地方，也并不曲折。而且，為了保護(hù)彼此的隱私，我們的生活背景必須隱去不寫(xiě)。所以，這基本就是一個(gè)自言自語(yǔ)的過(guò)程。我在和她相愛(ài)之前其實(shí)已經(jīng)認(rèn)識(shí)了一年之久，說(shuō)是認(rèn)識(shí)，也就是都知道彼此而已，我們?cè)谝粋€(gè)系，不同班級(jí)，因?yàn)槎际菍W(xué)生干部，在一起開(kāi)過(guò)幾次會(huì)。我對(duì)她的印象很不好，因?yàn)樗雌饋?lái)冷冰冰的，我只試圖和她說(shuō)過(guò)一次話，那次我們因?yàn)殚_(kāi)會(huì)偶然坐在一起，我覺(jué)得干坐著有些別扭，就沒(méi)話找話地向她打聽(tīng)她們班上的一個(gè)人，她眼看前方，只用兩個(gè)字簡(jiǎn)單答復(fù)了我的問(wèn)題，就沉默不語(yǔ)了，我一下子失去了和她攀談的興趣，興味索然地繼續(xù)聽(tīng)會(huì)，心想這個(gè)人跟個(gè)冰塊似的，好沒(méi)意思。后來(lái)很長(zhǎng)一段時(shí)間，我們幾乎沒(méi)有再單獨(dú)交談過(guò)。有同學(xué)談?wù)撈鹚?，我也沒(méi)有任何興趣聽(tīng)。基本上，我是個(gè)對(duì)人的相貌十分不敏感的人，假設(shè)是喜歡一個(gè)人，即便在別人眼中是丑的，我也會(huì)覺(jué)得這個(gè)人很好看，假設(shè)是不喜歡，就搞不清楚這個(gè)人長(zhǎng)什么樣。所以，一直到愛(ài)上她的那一天，她的長(zhǎng)相在我的頭腦中都是非常模糊的。睡前再寫(xiě)幾句.最近老是回想10幾年前愛(ài)上她的那幾天,我覺(jué)得真有命中注定這一說(shuō).我們沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)（至少是我沒(méi)經(jīng)歷過(guò)）彼此有好感,逐步靠近,逐漸喜歡,最后愛(ài)上彼此的過(guò)程.而且也不算是一見(jiàn)鐘情,因?yàn)槎颊J(rèn)識(shí)那么久了,我對(duì)她印象還不好.所以很難解釋這突如其來(lái)的愛(ài)情.前面說(shuō)過(guò),她寫(xiě)過(guò)很多文章影射我們的感情,根據(jù)文章中的蛛絲馬跡,我基本可以判斷她是如何理解我對(duì)她的愛(ài)的.大約有這么幾種看法:莫名其妙.她自認(rèn)為是她追求我的（我跟她的看法正好相反,我一直認(rèn)為是自己把她拖下水的,對(duì)此愧疚不已）,但對(duì)"追求"我的順利程度一直暗自驚訝,表示不太理解.認(rèn)為我把她當(dāng)作另一種生活方式的象征,也就是說(shuō)我是世俗中人,而她頗有厭世傾向,我被這吸引.認(rèn)為我是太寂寞所致,因?yàn)槲艺镁窨仗?于是用她填補(bǔ)了一下暫時(shí)真空的感情生活.總而言之,都不是什么好的推斷,根據(jù)這些推斷,我基本上可以被定義為一個(gè)不夠自愛(ài)的,有點(diǎn)無(wú)聊的,耐不住寂寞的,拿感情當(dāng)消遣的人.我倒不覺(jué)得自己多冤,因?yàn)槲冶緛?lái)也不是什么好東西,上面這些定義用在我身上可能也算貼切.但我覺(jué)得她這么想真是貶低了自己.就算我是這么一個(gè)差勁的人,但我對(duì)她的愛(ài)卻是全身心的,是深入骨髓,直達(dá)靈魂深處,直到地老天荒的.我本是個(gè)淺薄的人,能有這么深刻的愛(ài)戀,是因?yàn)樗?太有吸引力,她的魅力是不容置疑的.想來(lái)真是心神暗淡,那么優(yōu)秀的一個(gè)人就這樣被我給弄的自我貶低,多少年一直解不開(kāi)心結(jié),不知道為什么后來(lái)我要那樣對(duì)待她,以為是自己不夠好,達(dá)不到我內(nèi)心的期望所致.我曾經(jīng)在給她發(fā)郵件的時(shí)候大致把心路歷程說(shuō)了說(shuō),似乎起到了一定的作用,但她好象還不太相信我的話.我對(duì)她的愛(ài)有很強(qiáng)的宿命的味道,事實(shí)上,在了解到她是一個(gè)非常優(yōu)秀的人之前,我已然愛(ài)上她了.非常突然.突然的連我自己都莫名其妙.當(dāng)我意識(shí)到自己愛(ài)上她時(shí),我對(duì)她的了解僅限于她的名字\性別\就讀學(xué)校,連她的長(zhǎng)相都不甚了了.我是在愛(ài)上她之后才逐步了解她的,才知道她究竟有多么好,這種了解加深了我對(duì)她的愛(ài),直到把這種愛(ài)變成永恒.愛(ài)上她一年之后的一個(gè)夜晚,我對(duì)她說(shuō)出了今生的承諾:"我會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)你."這話不是隨便說(shuō)說(shuō)的,這個(gè)"永遠(yuǎn)"是真的.那一刻,我有極其強(qiáng)烈的感覺(jué),我會(huì)愛(ài)她直到永遠(yuǎn),雖然那時(shí)年少的我,還不能真切體會(huì)"永遠(yuǎn)"的含義.親愛(ài)的,如果你知道當(dāng)時(shí)我說(shuō)"永遠(yuǎn)"二字有多艱難,你就知道我這個(gè)承諾有多鄭重.不過(guò)這些都不再重要了,重要的只是生活本身.事情開(kāi)始于那年圣誕節(jié)前的一天，黃昏，她到我們宿舍來(lái)通知我臨時(shí)去系里開(kāi)個(gè)會(huì)，當(dāng)時(shí)只有我一個(gè)人坐在椅子上看書(shū)。她站在門(mén)口把事情說(shuō)了，我很客氣地說(shuō)：“我馬上去，謝謝你?！比缓笃鹕硎帐皷|西準(zhǔn)備去系里。這時(shí)，很突然地，她走了進(jìn)來(lái)，一邊走一邊說(shuō)：“我等著你一起走吧?！蔽腋械绞煮@訝，內(nèi)心頗有些不情愿，但嘴上還是表示贊同。其實(shí)，在這一天之前，她已經(jīng)主動(dòng)和我說(shuō)了兩次話。一次是下課的時(shí)候，大家都慢慢往外走，有點(diǎn)擁擠，突然有人在背后捅了我的腰一下，我猛一回頭，沒(méi)看出是誰(shuí)，就聽(tīng)她笑起來(lái)，說(shuō)：“我是不是太矮了，你都沒(méi)看見(jiàn)?！蔽业皖^一看，才發(fā)現(xiàn)她緊跟在我后面?！菜_實(shí)比我矮一些，但也不算很矮，我從小到大都算同齡人中個(gè)兒高的?！钞?dāng)時(shí)我還想，她居然也會(huì)開(kāi)玩笑。后來(lái)有一次上課的時(shí)候，她坐我后面一排。課上了一半，她突然拍拍我的肩膀，又指指旁邊的空位子，示意我坐到她的旁邊，還示意了好幾次，把我弄的莫名其妙，心想，難道你不會(huì)開(kāi)口說(shuō)話么？我不太會(huì)拒絕別人，所以，盡管我并不是那么情愿，但我還是在下一堂課的時(shí)候坐到她旁邊。我本以為她有什么事情要和我說(shuō)，結(jié)果整整一節(jié)課她也沒(méi)和我說(shuō)一句話，下了課她就先走了。我那個(gè)郁悶?zāi)?，覺(jué)得這都什么人啊。所以，那天她進(jìn)到宿舍里來(lái)和我說(shuō)話的時(shí)候，我沒(méi)有絲毫喜悅之情。我一邊收拾東西一邊和她聊天，說(shuō)了些什么早忘了。然后我們就一起下樓往系里走，走在樓梯半中間的時(shí)候，她突然小聲對(duì)我說(shuō)了句：“其實(shí)我挺喜歡你的?！蔽乙焕悖乱庾R(shí)地反問(wèn)了句：“什么？”她把頭別到一邊，含糊不清地說(shuō)了句：“沒(méi)什么?！被璋档墓饩€中，我看到她的臉紅了。這情景，已經(jīng)過(guò)去10多年了，還是歷歷在目。我驚訝得不得了，但沒(méi)再詢問(wèn)，就勢(shì)岔開(kāi)了話題。她的這句表白雖然令我感到意外，但并沒(méi)在我的心里掀起什么波瀾，在那段時(shí)間里，有不少女孩子對(duì)我表示過(guò)這樣或者那樣的好感，也有人很直白地跟我說(shuō)：“很喜歡你呀”之類的，我當(dāng)然也蠻高興，但也僅此而已，我對(duì)女生不感興趣。不過(guò)現(xiàn)在想來(lái)，自己可能很有做LES的潛質(zhì)，否則，咋盡招女的喜歡呢？記得上高中的時(shí)候，我長(zhǎng)發(fā)飄飄，酷愛(ài)長(zhǎng)裙，經(jīng)常天氣乍暖，就急不可耐地?fù)Q上薄呢長(zhǎng)裙了，這么一副臭美模樣，卻偏偏有女同學(xué)跑來(lái)跟我講：你能給人安全感，比咱們班男同學(xué)還給人安全感。上大學(xué)后，看了《羅馬假日》，覺(jué)得女孩子剪短發(fā)也不錯(cuò)，就下狠心把頭發(fā)剪了。這下好，開(kāi)始有女生斜靠著我的胳膊跟我撒嬌了。我對(duì)此真不以為然。那時(shí)，我已經(jīng)開(kāi)始和男同學(xué)約會(huì)，不過(guò)沒(méi)見(jiàn)到什么滿意的。我還是滿心期待著，能夠遇到一位與我心心相印的白馬王子，共同攜手一生。所以，那天波德說(shuō)喜歡我，我并沒(méi)有多在意，只是覺(jué)得非常出乎意料，象她這么個(gè)冷冰冰的人，突然說(shuō)這么直白的話，任誰(shuí)都會(huì)覺(jué)得意外吧？寫(xiě)到這里，有必要說(shuō)明幾句。她當(dāng)時(shí)那樣對(duì)我表白，并非因?yàn)樗龕?ài)上我了。怎么說(shuō)呢，那段時(shí)間我莫名其妙地在各方面表現(xiàn)都很突出，而且往往女孩子一般做不太好的事情我也能做的挺漂亮的〔很抱歉關(guān)于這一點(diǎn)我無(wú)法細(xì)寫(xiě)，因?yàn)槿绻麑?xiě)的太細(xì)，容易被對(duì)號(hào)入座〕。這樣說(shuō)頗有自夸之嫌，自夸就自夸吧，反正那段時(shí)間確實(shí)如此，我因此也有點(diǎn)引人注目。不過(guò)我的性格天生不喜張揚(yáng)，也許這對(duì)女孩子更有點(diǎn)吸引力吧——我分析大約是這樣的。所以，那段時(shí)間不少女同學(xué)常在背地里議論我，可能她就是聽(tīng)了這些議論，才注意到我，注意到之后覺(jué)得我還不錯(cuò)〔靠，臉皮真厚，汗~~~〕，所以才有上面所寫(xiě)的那些表白的，我一直都認(rèn)為，她所說(shuō)的那種“喜歡”，純粹是女孩子對(duì)女孩子的一種欣賞和友誼，完全談不到愛(ài)。大約兩、三天后，圣誕節(jié)、新年的各項(xiàng)活動(dòng)開(kāi)始登場(chǎng)了。學(xué)生時(shí)代，歲末年初的日子是非常重要而歡快的。系里要舉辦聯(lián)歡會(huì)，每個(gè)班級(jí)都要出節(jié)目。在新年前夜，舉辦聯(lián)歡會(huì)那天晚上，她又到我們宿舍通知我?guī)е瑢W(xué)幾點(diǎn)幾點(diǎn)提前點(diǎn)到會(huì)場(chǎng)幫助布置一下。我漫聲應(yīng)著，根本沒(méi)放在心上，只顧和其他同學(xué)開(kāi)玩笑瞎聊天了。那個(gè)時(shí)候，我還沒(méi)完全度過(guò)青春叛逆期，雖然是老師眼中一等一的好學(xué)生，卻非常不喜歡做向系里獻(xiàn)殷勤的事。所以我們就沒(méi)打算提前去會(huì)場(chǎng)，等在宿舍聊夠了，才施施然不慌不忙地、一副愛(ài)來(lái)不來(lái)的樣子到了會(huì)場(chǎng)。一進(jìn)門(mén)，她就迎面上來(lái)語(yǔ)氣蠻溫和地問(wèn)我：“怎么現(xiàn)在才來(lái)，不是說(shuō)X點(diǎn)X分提前到么？”我掃了一眼會(huì)場(chǎng)，我們還算來(lái)的早的呢，就漫不經(jīng)心地答復(fù)了一句：“這不也沒(méi)來(lái)晚么？”說(shuō)罷，就轉(zhuǎn)身和同學(xué)聊天去了。過(guò)了一會(huì)兒，我發(fā)現(xiàn)身邊一個(gè)同學(xué)正關(guān)切地凝望著什么，順著她的眼光一看，波德居然還站在我身后，而且滿臉通紅，氣的已經(jīng)不行了的樣子。我嚇一跳，忙問(wèn)她：“怎么了？”她咬咬嘴唇，半天才說(shuō)：“沒(méi)什么?！比缓缶妥唛_(kāi)忙去了。寫(xiě)到這里，我又想起她當(dāng)年那滿臉通紅的模樣，不由啞然失笑。真是愛(ài)生氣啊，這有什么值得生氣的地方么？想想，幸虧她沒(méi)和我生活在一起，否則我這個(gè)大大咧咧的性格，丟三落四的稟性，還不知道要把心思細(xì)膩的她氣成什么樣子。所以，沒(méi)跟我這么個(gè)沒(méi)心肝的人糾纏下去，對(duì)她而言，真是大好事。那天她走開(kāi)后，我的心里開(kāi)始忽悠忽悠地。也不知怎么了，七上八下的，眼光老不由自主地跟隨她，看她在那里忙前忙后。我開(kāi)始琢磨她是不是真的很在乎我，但轉(zhuǎn)念一想，你是哪根蔥啊，人家為什么要在乎你啊。我腦子里全是她剛剛氣的滿臉通紅的樣子〔說(shuō)明一下，她皮膚極好，膚白勝雪，臉一紅特別明顯，頗引人愛(ài)憐〕，我覺(jué)得很對(duì)不起她，應(yīng)當(dāng)早點(diǎn)來(lái)幫助，然后開(kāi)始覺(jué)得十分十分悲傷——完全沒(méi)有來(lái)由的悲傷，弄的我自己都非常奇怪，就算有些對(duì)不住她，也不至于這么悲傷啊。而且，我開(kāi)始努力看清她的長(zhǎng)相，但好象越努力越看不清，看著她遙遠(yuǎn)的容顏，我突然覺(jué)得很想哭。上面的這些感受可說(shuō)是突如其來(lái)，毫無(wú)征兆。而且我笨拙的文筆事實(shí)上也不能完全描述出那短短兩個(gè)小時(shí)內(nèi)，內(nèi)心所經(jīng)歷的種種起落。后來(lái)她好象已經(jīng)忘記這個(gè)事情了，很高興的樣子，也沒(méi)往我這里看過(guò)一眼，她還表演了一個(gè)民族舞蹈，她一上臺(tái)，我不知道怎么突然覺(jué)得很不好意思，就跟我自己要上去跳似的，而且還自作多情地覺(jué)得她是在跳給我看的。由于感到難為情，她跳了些啥，也沒(méi)細(xì)看，就覺(jué)得跳的還行。然后，暈暈乎乎中，晚會(huì)結(jié)束了。晚會(huì)讓大家的神經(jīng)都很興奮，回到宿舍后，同學(xué)們都不想睡覺(jué)，各宿舍亂串著，瞎鬧瞎聊，她不知是否有預(yù)謀地，和其他同學(xué)一起來(lái)到了我們宿舍。當(dāng)時(shí)我正在那兒郁悶?zāi)?，為自己晚上莫名其妙的心境?？吹剿M(jìn)來(lái)，我又開(kāi)始想哭。TNND，我心慌意亂，完全不知道該怎么應(yīng)付自己的情感。我們大家一起聊了會(huì)兒天，然后她走到我面前，我正坐在床上，抬頭望望滿臉笑意的她，不知怎么就伸手握住了她的手，本來(lái)只想假裝客氣握一下的，結(jié)果就再不愿意松開(kāi)。后來(lái)她坐到我身邊，我們東拉西扯，越聊越投機(jī)，然后彼此傾訴了下衷腸，意思是“我挺喜歡你的”，“我也挺喜歡你的”。我們并沒(méi)覺(jué)得有什么難為情，腦子里更沒(méi)有把對(duì)彼此的好感與“同性戀”聯(lián)系起來(lái)，覺(jué)得只是純潔的友誼，因此說(shuō)這些話的時(shí)候很自然，也沒(méi)壓低聲音，結(jié)果周?chē)耐瑢W(xué)受不了了，說(shuō)我們竟然如此肉麻，大家簡(jiǎn)直都成燈泡了。我們傻呵呵樂(lè)著，陶醉在新遇知己的喜悅中，一直在那里聊到快天亮才去睡。第二天是新年的第一天，我因?yàn)橛惺?，一早就起?lái)了。這時(shí)我感到內(nèi)心異樣，滿腦子都是她的影子。一種非常沉重的感覺(jué)壓迫著我，完全不同于前夜那種溫暖、歡欣、激動(dòng)的心情。我顧不上細(xì)琢磨自己的內(nèi)心，匆忙收拾了東西就出門(mén)了。意外的是，走到宿舍樓門(mén)口，一眼就看見(jiàn)她在外面，似乎正散步回來(lái)似的，她看著我，我也看著她，我們都沒(méi)笑，只是點(diǎn)點(diǎn)頭，我就往校門(mén)方向走去。我覺(jué)得身后一直有目光在追隨我，于是走著走著，快跑起來(lái)，一直跑到拐彎的地方才停下來(lái)。這一天我和中學(xué)同學(xué)約好了去公園玩，我盡力讓自己忘掉那種莫名其妙折磨人的情緒，努力投入到興高采烈的人群中。但是，心頭沉重的感覺(jué)越來(lái)越強(qiáng)烈，簡(jiǎn)直要讓人窒息。我發(fā)現(xiàn)自己特別想她，就在公園中四處留神著賣(mài)紀(jì)念品的攤位，想買(mǎi)點(diǎn)什么送給她，這好象是唯一能安撫自己思念情緒的一件事情。那些庸俗的紀(jì)念品很難挑出什么特別合我心意的，最后我相中了一支短笛，做工還算精致，上面還簡(jiǎn)繪了幾竿竹子，我就買(mǎi)下來(lái)。之后，我時(shí)不時(shí)把手伸到包里去摸摸這支短笛，想到晚上能把這個(gè)禮物送給她，我的心里才感到些許撫慰。在黃昏回校的途中，我特意挑了個(gè)遠(yuǎn)離同學(xué)的位子坐下。我不想再說(shuō)話，只想靜靜地、好好地想她。車(chē)在路上急馳著，北方城市的冬日黃昏讓人格外憂傷，我看到一陣寒風(fēng)掃過(guò)，把地上的沙土卷成了一個(gè)旋渦，這一刻，一個(gè)念頭突然跳進(jìn)腦海：我愛(ài)上她了！我的愛(ài)情就這樣開(kāi)始了——在冬天黃昏寒風(fēng)和塵土卷成的一個(gè)旋渦中?，F(xiàn)在想來(lái)，這個(gè)意像頗具象征意義，好象人生的一個(gè)挖苦，和我當(dāng)初設(shè)想和希冀的那種浪漫、陽(yáng)光、溫暖的初戀完全不搭調(diào)。但這種感覺(jué)如此確定，就好象能確定自己還活著一樣，從那一刻起，我再?zèng)]疑心過(guò)自己對(duì)她的愛(ài)。那天晚上，我忐忑不安，不知道怎么才能把禮物送出去。我知道這是十分唐突的舉動(dòng)，有那么幾次，我甚至想放棄算了，笛子？自己留著吹吧，誰(shuí)稀罕你個(gè)小笛子?。课艺媸菬┳约哼@副德行，要死不活、拖泥帶水的，終于，在眼看就要睡覺(jué)的時(shí)候，我終于鼓足了勇氣走到她們宿舍門(mén)口，把她叫了出來(lái)。我們閑扯了幾句，彼此道了“晚安”，就在她推門(mén)準(zhǔn)備回去睡覺(jué)的一剎那，我終于象個(gè)白癡一樣把那短笛從大衣口袋了掏了出來(lái)，猛一伸手說(shuō)：“送給你的新年禮物?！彼龂樍艘惶?，往后一躲，我可憐的自尊心立刻受到小小的傷害。一瞬間我這個(gè)懊悔、難堪呀，恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去。我那可笑的手，拿著短笛伸在空中，接受她目光的凝視，進(jìn)也不是、退也不是。就在此時(shí)，她說(shuō)了句讓我差點(diǎn)吐血的話：“為什么要送我禮物？你有送人東西的習(xí)慣么？”如果要用一個(gè)字表達(dá)當(dāng)時(shí)我的心情，那就是：“ 靠!”我的頭腦里翁翁的，心想：拜托，接下吧，胳膊要累酸了，臉面要掃盡了，誰(shuí)沒(méi)自尊心??？……我去跳河好了，天地良心，我從沒(méi)喜歡送人東西這么個(gè)良好的習(xí)慣和愛(ài)好……親愛(ài)的啊，你知道我今天一天沒(méi)干別的，就惦記送你這禮物啊，好歹別再盯著它看了，我這個(gè)造型真的跟個(gè)傻瓜差不多了……所有這些想法在腦子里轉(zhuǎn)了幾轉(zhuǎn)，她居然還把手揣在自己外套兜里，絲毫沒(méi)有接過(guò)來(lái)的意思，我那個(gè)下不來(lái)臺(tái)啊，只好硬著頭皮裝出一副很堅(jiān)決的樣子說(shuō)：“我專門(mén)為你挑的，如果你不要，就把它扔了吧?！笨嵝探K于結(jié)束，她伸手把短笛接了過(guò)去，然后突然伸手碰了碰我的臉，極其溫柔地一笑，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋了。我呆站那里好久才回到房間。躺在黑暗中，我細(xì)細(xì)回味著她溫柔的觸摸和微笑，心潮起伏，難以入睡。第二天我一直在給自己找事情做，盡量不和她碰面。那種時(shí)時(shí)激蕩在心頭的感覺(jué)讓我無(wú)所適從，總想逃避。到了黃昏，她來(lái)找我，說(shuō)要出去散步。我們一起走在冬日寒冷的校園里，彼此都不知道該說(shuō)什么才好，但又舍不得回去。就這樣一圈一圈亂轉(zhuǎn)著，偶爾說(shuō)兩句什么。在終于要往回走的時(shí)候，她好象是下了好大決心，問(wèn)我：“昨天晚上你送我東西，真的不是你的習(xí)慣么？”我低著頭走著，一句話也不想答復(fù)。我能說(shuō)什么呢？說(shuō)是，顯然是騙人的，也傷她的心。說(shuō)不是，那我怎么解釋自己的行為？難道要我說(shuō)我想了她一天，日夜都想，我有病么？我還完全不了解她。我的感情怎么會(huì)來(lái)的這么容易？我已經(jīng)不記得自己說(shuō)了些什么，但肯定是否認(rèn)了自己有這個(gè)習(xí)慣。她最后說(shuō)：“你知道么，昨天晚上我感慨萬(wàn)千?！蔽铱戳怂谎邸Ｋ难劬υ诤谝估锪辆ЬУ?。我想著“感慨萬(wàn)千”這個(gè)詞，感慨萬(wàn)千地說(shuō)：“我也是。”然后我們繼續(xù)往回走。我感到十分十分的壓抑，那句歌詞閃現(xiàn)出來(lái)——“讓愛(ài)隨風(fēng)沉默”，我反復(fù)想著這句歌詞，禁止自己再和她說(shuō)什么出格的話?，F(xiàn)在想來(lái)，我頗為先知先覺(jué)地了解了這種感情的殺傷力，一切都還沒(méi)開(kāi)始，我的內(nèi)心已經(jīng)在強(qiáng)烈地要求結(jié)束?；氐剿奚?，她也送了我一樣小禮物，是她自己畫(huà)的一小塊石頭。她的畫(huà)畫(huà)的很好，后來(lái)我曾經(jīng)把她送給我的一幅畫(huà)拿到商店去裝裱，旁邊一個(gè)女人在買(mǎi)畫(huà)，看到她的畫(huà)后便和老板說(shuō)她也希望要這幅，老板說(shuō)這是人家自己帶來(lái)的，不是商店里賣(mài)的。我當(dāng)時(shí)心里十分得意的。言歸正傳，那天晚上我是把那石頭緊緊握在胸口睡著的。一晚上都是零亂的夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)她好象是我小時(shí)候的一個(gè)親密的伙伴，多年以后又重逢了，夢(mèng)里我們本來(lái)是非常熟悉的。早上從夢(mèng)中驚醒，我迷茫很久，想來(lái)想去才明白我似乎剛剛和她熟悉。那首歌的旋律開(kāi)始在心中響起：“……讓愛(ài)隨風(fēng)沉默，你是我胸口永遠(yuǎn)的痛，永遠(yuǎn)的痛〔對(duì)“秋意無(wú)邊”笑一下,這首歌的名字是本文的主旋律〕……”宿命的無(wú)奈襲上心頭，我好象是提前知道了結(jié)局，不停地想大哭一場(chǎng)，那種強(qiáng)烈的悲傷我至今想起，仍舊無(wú)比清晰。說(shuō)句實(shí)話，有關(guān)這段感情的記憶，最清晰的就是這最初幾日，清晰的象是發(fā)生在昨天。而之后的很多事情似乎也沒(méi)忘記，但卻朦朦朧朧，很難從記憶中準(zhǔn)確地搜尋出來(lái)。就好象一個(gè)深深的陷阱，我現(xiàn)在只能清楚地記得自己是怎么跳下去的，而跳下去之后，就如自由落體般，耳邊都是風(fēng)速，意識(shí)開(kāi)始模糊?？傊?，在那之后的幾天，“讓愛(ài)隨風(fēng)沉默”這句話還是一遍又一遍地在心頭回響。但年少輕狂的我，總以為自己能夠控制住局面，把一切僅僅導(dǎo)向友誼。在一天天不可防止的接觸、談話之后，我開(kāi)始欺騙自己，也許我們能夠做很好的朋友，也許這種惱人的感覺(jué)會(huì)隨著友誼的增加而被漸次淡忘。我高估了自己控制感情的能力，不由自主地和她越走越近。我們開(kāi)始談?wù)摳髯缘膼?ài)好，發(fā)現(xiàn)在那漫長(zhǎng)的中學(xué)時(shí)光中，兩人都同時(shí)鐘愛(ài)一本文學(xué)評(píng)論雜志，這個(gè)發(fā)現(xiàn)令知己感更強(qiáng)。我撫慰自己這是高山流水覓知音，無(wú)關(guān)風(fēng)月，最多是柏拉圖式的精神戀愛(ài)。自欺欺人中，那“讓愛(ài)隨風(fēng)沉默”的旋律逐漸被我拋在腦后，我開(kāi)始享受這種相遇相知的喜悅，每晚睡去時(shí)，都在期待新一天的到來(lái)。那年的春節(jié)來(lái)的特別早，因此期末考試也很提前。新年才過(guò)不久，各種考試就全面開(kāi)始了。在這所全國(guó)最高學(xué)府中，幾乎每一個(gè)人都有一個(gè)曾經(jīng)輝煌的中學(xué)時(shí)代，都是頭頂光環(huán)考進(jìn)來(lái)的。強(qiáng)中自有強(qiáng)中手，正因?yàn)槿绱?，進(jìn)了大學(xué)后，每個(gè)人都很容易感到失落，大家壓力都很大。她那陣子壓力也挺大的，她曾經(jīng)是當(dāng)?shù)氐母呖紶钤揖秤趾?，一帆風(fēng)順長(zhǎng)大，沒(méi)受過(guò)什么挫折，拔尖兒的心那是一定很強(qiáng)的，再加上又離開(kāi)家鄉(xiāng)，一個(gè)人到這人生地不熟的地方來(lái)求學(xué)，那種孤單和壓力，在大學(xué)最初一兩年，是很折磨人的。可我對(duì)她的壓力一直理解不夠，在這方面，我很對(duì)她不住。不過(guò)，這都是后話了。有關(guān)壓力的問(wèn)題我們一直防止談?wù)?，彼此鼓?lì)著往前走，但那時(shí)我已經(jīng)感覺(jué)到兩個(gè)女人之間的感情和一男一女之間的感情還是有很大的區(qū)別，因?yàn)榧幢闶莾蓚€(gè)相愛(ài)的女人，之間也難免要相互比較，而和一個(gè)相愛(ài)的男人卻往往不會(huì)?！?dāng)然，在這里說(shuō)這樣的話可能是不對(duì)的，也許這是異性戀的典型心理，真正的LES可能不會(huì)這樣想。這只是我個(gè)人的一種體會(huì)。不過(guò)，自從我發(fā)現(xiàn)這里，并常常來(lái)這里看文章后，我的很多想法也轉(zhuǎn)變了。那個(gè)時(shí)代沒(méi)有互聯(lián)網(wǎng)，如果有，可能我會(huì)走上另一條路。剛剛急著去開(kāi)會(huì)，寫(xiě)點(diǎn)就發(fā)了，回來(lái)一看，這都扯哪去了。還是接著說(shuō)后來(lái)的事情。期末考試結(jié)束后，大家都忙著撤退，我們兩個(gè)的感情在那短短半個(gè)多月中飛速發(fā)展，很快就發(fā)展到一日不見(jiàn)如三秋的地步。那陣子因?yàn)榭荚嚊](méi)太多時(shí)間呆在一起，就在快熄燈的時(shí)候，站在宿舍門(mén)口說(shuō)會(huì)兒話。有時(shí)候連話也沒(méi)有，光在那里站一會(huì)兒，肩并肩地站著，也很知足?！铂F(xiàn)在想起來(lái)，那模樣真夠傻的，光站著傻笑。也就是那時(shí)候大家都還比較“純潔”，一般都不往那方面想，要是現(xiàn)在，這光景，馬上就會(huì)被識(shí)別出來(lái)是怎么一回事了?！车搅怂丶夷且惶?，我?guī)缀跏前僮闲牧?。因?yàn)閮蓚€(gè)人都把這感情自定義為友誼，友誼就不能跟談戀愛(ài)似的表現(xiàn)太過(guò)。所以我還是一直裝著沒(méi)事兒人似的?？蛇@心里，想起將要分開(kāi)近一個(gè)月，就沒(méi)著沒(méi)落的。寫(xiě)到這里，真是覺(jué)得光陰如梭，那時(shí)覺(jué)得一個(gè)月都是非常久遠(yuǎn)的事情?？涩F(xiàn)在都10年沒(méi)見(jiàn)過(guò)面了，不也過(guò)來(lái)了。少年不識(shí)愁滋味，愛(ài)上層樓，愛(ài)上層樓，為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁。而今識(shí)盡愁滋味，欲說(shuō)還休，欲說(shuō)還休，卻道天涼好個(gè)秋。心里難受，先寫(xiě)到這里吧。剛從辦公室回來(lái),抽了支煙.很久不碰這東東了,今天搞的很傷感的樣子.我發(fā)現(xiàn)自己很久沒(méi)傷感過(guò)了.我和她這事,一直擱心里,有時(shí)都以為忘了.但就怕突然間被什么觸動(dòng).比方,幾年前,一天晚上正在家看電視,轉(zhuǎn)到一個(gè)頻道,出現(xiàn)一個(gè)美女接受記者采訪的畫(huà)面.我還跟那兒想呢,這女的挺漂亮的,挺有味道的,再定睛一看,居然是她.然后我就楞那兒了,很久都說(shuō)不出一句話,家里人和我講話,我想答復(fù),可就是說(shuō)不出來(lái).我那一刻最感到震驚的,是我居然沒(méi)一眼認(rèn)出她來(lái),盡管她長(zhǎng)發(fā)燙了,還畫(huà)了淡妝,但我怎能一眼沒(méi)認(rèn)出她呢?我想,自己可能真的已經(jīng)忘記她了,也好,也好.于是,我接著吃飯,看電視,上網(wǎng),睡覺(jué).好象什么都沒(méi)想.夜里,我發(fā)現(xiàn)自己似乎睡不著,就起身到樓下客廳給自己倒杯水喝.喝完水,就在剛邁步準(zhǔn)備上樓的那一刻,我突然伏下身,蜷縮著身體坐到樓梯上,盡量不發(fā)出聲音地大哭起來(lái).我這個(gè)星座的人,性格都挺分裂的,人前笑,人后哭,白天笑,夜里哭.不過(guò)最近這些年沒(méi)這么分裂了,人越活越喜歡平淡,覺(jué)得這才是生活的本質(zhì).剛剛回頭看看自己寫(xiě)的文,發(fā)現(xiàn)這難道就是那傳說(shuō)中的"虐文"?我虐待誰(shuí)呢?本來(lái)是個(gè)挺美好的雨夜,我卻弄的很傷感的跟這兒抽煙.鄙視下自己.再鄙視一下.淪陷，說(shuō)的好。理智不是沒(méi)有抵抗，是感情太強(qiáng)大。不是我方無(wú)能，是敵人太狡猾。想起那時(shí)的自己，怎一個(gè)恨字了得……呵呵。謝謝理解，我自己也沒(méi)想到回憶是這么痛苦的一件事。這些年我和她過(guò)的都不錯(cuò)，而且往事經(jīng)過(guò)歲月的打磨，好象只剩下純潔的、美好的記憶，那些曾經(jīng)的痛苦似乎很少被想起來(lái)。但現(xiàn)在，一字一句地回憶把過(guò)往的一切都復(fù)原了。選擇對(duì)自己殘忍，應(yīng)該這樣，也只能這樣。什么叫愛(ài)呢？如果自己能給她幸福，那當(dāng)仁不讓，如果不能，早早離開(kāi)。這條路不是誰(shuí)都能走的，我們都要面對(duì)很多的責(zé)任，年輕時(shí)也許覺(jué)得追求快樂(lè)是天經(jīng)地義的事情，但慢慢就發(fā)現(xiàn)，讓自己所愛(ài)的人快樂(lè)才是真的快樂(lè)。接著說(shuō)。我發(fā)現(xiàn)自己怎么寫(xiě)這么慢啊，本以為很快就寫(xiě)完，給自己一個(gè)交代，寫(xiě)來(lái)寫(xiě)去，還在那幾天轉(zhuǎn)悠，舍不得走似的?？赡芪揖褪沁@么一個(gè)人，外表干凈利索，內(nèi)心纏綿糾結(jié)，典型的外強(qiáng)中干。行了，不羅嗦了，還是說(shuō)她走那天的事情吧。她準(zhǔn)備回家那天，我想一定要去送她，可她和幾個(gè)同鄉(xiāng)買(mǎi)了同一車(chē)次的票。以我這么一副假裝高傲的臭模樣，要專門(mén)去送她那可真算是高調(diào)出場(chǎng)，而且我也不知道她究竟怎么想的。心里有鬼，總想避嫌。不過(guò)還好，那天好多同學(xué)的車(chē)次時(shí)間差不多，要一起去火車(chē)站，也有我們班的同學(xué)，于是我很高尚地提出要去送大家。這私心帶出的重感情形象真是給我增色不少，我混在即將回家的同學(xué)當(dāng)中，很殷勤地跟這個(gè)道別，跟那個(gè)擁抱，一副難舍難離的樣子，其實(shí)目標(biāo)就一個(gè)，就是想一會(huì)兒可以順理成章地、不那么突兀地，和她相擁話別。火車(chē)站的情形可是瞬息萬(wàn)變，我這廂還跟別人那兒假裝親熱呢，那邊廂她已經(jīng)等不及，和同車(chē)次的同學(xué)到別的候車(chē)室去了。等我自認(rèn)為演戲演的差不多了，回頭一看，她已經(jīng)不在旁邊了。我立刻慌了神，但還強(qiáng)做鎮(zhèn)定，假裝毫不在意地問(wèn)了問(wèn)她們?nèi)ツ睦锪?。同學(xué)告訴我她們應(yīng)去XX候車(chē)室，我一副氣定神閑的樣子又和大家聊了幾句，然后說(shuō)自己要去一下衛(wèi)生間，這才緊急奔向我心中的目標(biāo)。穿過(guò)亂烘烘的人群，我來(lái)到XX候車(chē)室，滿眼都是人，那一刻，我?guī)缀醍a(chǎn)生幻覺(jué)，她就象要消失在這人群中，再也找不到一樣。我惶恐迫切地?fù)荛_(kāi)擁擠的人，顧不得形象地伸長(zhǎng)脖子?xùn)|張西望。還好老天眷顧，我終于看見(jiàn)了她，穿著厚厚羽絨服的嬌小的她。我沖到她的面前，把她和同學(xué)都嚇了一跳。早知結(jié)果仍舊是如此高調(diào)出場(chǎng)，我剛剛就不費(fèi)那勁兒演戲了。這時(shí)她們已經(jīng)準(zhǔn)備檢票了，時(shí)間緊急，我根本就顧不上再和她的同學(xué)應(yīng)酬，愛(ài)誰(shuí)誰(shuí)吧。我直盯著她，也不記得說(shuō)話沒(méi)有，反正她看見(jiàn)我后，楞了一下，然后跟同學(xué)說(shuō)離開(kāi)一下，就拉著我走到一旁。我們來(lái)到一個(gè)大柱子后面，這里能夠避開(kāi)同學(xué)的視線，周?chē)耘f亂糟糟的，都是來(lái)往的旅客。我雙手扶著她的肩膀，把她推著靠在那柱子上，就這么一直看著她看著她，也說(shuō)不出什么話，好象就說(shuō)了句“我就是想來(lái)看看你”之類的話，然后她把臉別到一旁，兩行清淚潸然滾落。這個(gè)場(chǎng)面幾乎是雕刻在我的心頭，每當(dāng)路過(guò)火車(chē)站、來(lái)到火車(chē)站、聽(tīng)到火車(chē)站，我想到的不是那擁擠不堪的煩悶嘈雜，而是她白蓮花一樣的面龐上流下的晶瑩的眼淚，浮現(xiàn)在匆忙交錯(cuò)的背景中。她就說(shuō)了一句話，想解釋自己為什么流淚：“我一想到你來(lái)找我，在這么臟的地方……”我想都沒(méi)想，根本沒(méi)顧上這是在大庭廣眾之下，就用力在她臉上吻了一下?！铂F(xiàn)在想來(lái)，那時(shí)還真純潔，吻都吻了，還在公眾場(chǎng)合，犧牲這么大，只吻臉，虧大了~~~~~~~唉，年齡漸長(zhǎng)，心靈蒙塵，思想越來(lái)越骯臟了~~~~〕這個(gè)吻在我自己的預(yù)計(jì)之外〔好歹是個(gè)初吻，怎么也想不到是在火車(chē)站〕，我本來(lái)只想握個(gè)手，擁抱下什么的。所以吻了之后，我慌亂異常，說(shuō)了句祝她一路順風(fēng)之類的話，就立刻逃跑了。她當(dāng)時(shí)還戴著個(gè)帽子，帽檐壓的挺低，所以我沒(méi)看清她的眼神，在我逃跑前一秒，我看到她臉上浮出微微的笑意。我一口氣逃出火車(chē)站，逃上汽車(chē)，逃回了家，逃回到自己的房間，反鎖上門(mén)。此時(shí)我才感覺(jué)安全了，于是躺到床上，開(kāi)始仔細(xì)地回憶剛剛在火車(chē)站的那一幕。她美麗潔白如蓮花一樣的面龐不斷出現(xiàn)在眼前，并在那整整一個(gè)寒假中伴隨著我焦灼的思念。我已經(jīng)徹底陷進(jìn)去了，理智退居到心靈一角，憂傷地看著我在注定痛苦的感情路上越走越遠(yuǎn)。那年寒假是我記憶中印象最深的一個(gè)寒假。從小到大，我都是個(gè)極度熱愛(ài)假期的人，從來(lái)沒(méi)有希望開(kāi)學(xué)過(guò)。只有那個(gè)寒假跟瘋了似的想開(kāi)學(xué)，當(dāng)然根本原因是瘋了似的想她。想到什么程度呢？想到度日如年，想到欲火焚身。說(shuō)到這里首先不能隱瞞的就是這種強(qiáng)烈的、從靈魂到身體都被淹沒(méi)的欲望，友誼和愛(ài)情的界限也就在這兒。我還從沒(méi)對(duì)一個(gè)女的產(chǎn)生過(guò)性方面的夢(mèng)想——怎么越寫(xiě)越難堪啊，這話說(shuō)的好象我經(jīng)常對(duì)男的產(chǎn)生性夢(mèng)想，其實(shí)也沒(méi)，真沒(méi)，但那個(gè)年紀(jì)有點(diǎn)性方面的想象也是正常的——算了，越描越黑，反正那年月里我們還都挺單純的，中學(xué)里如果出現(xiàn)發(fā)生過(guò)關(guān)系的情侶，那簡(jiǎn)直就是爆炸性新聞。不知現(xiàn)在的情況如何，估計(jì)比我年輕的人看我寫(xiě)這些會(huì)覺(jué)得很保守很可笑，但那時(shí)確實(shí)如此。上了大學(xué)我們也沒(méi)開(kāi)放到哪去，我也從來(lái)沒(méi)想過(guò)結(jié)婚前就會(huì)和戀人發(fā)生那種關(guān)系。可那個(gè)寒假，我就跟吃了春藥似的〔比喻很粗俗，但很貼切〕，天天晚上躺在床上，滿腦子都是下流的念頭。那時(shí)打長(zhǎng)途不象現(xiàn)在這樣方便，更沒(méi)網(wǎng)絡(luò)什么的。我們基本就靠通信聯(lián)系。每次接到她的信，于我而言都如同過(guò)年〔不過(guò)當(dāng)時(shí)就是在過(guò)年〕，我看著她娟秀的字，看著她用“大音希聲”這樣的話來(lái)形容我們的感情，想到她確實(shí)也在思念我，才能稍稍感覺(jué)撫慰。而且她在給我的賀年卡中還附上她寫(xiě)的一首詩(shī)，每到夜深人靜的時(shí)候，我就鎖上房門(mén)，坐在床上一遍又一遍地讀那首詩(shī)。詩(shī)寫(xiě)的好自不用說(shuō)，更重要的是，我總感覺(jué)那詩(shī)中有什么特別的密碼，好象是我們兩人前世的聯(lián)系似的，不斷觸動(dòng)我心靈深處某個(gè)不知名的地方，既讓我憂傷，又讓我欣慰。那詩(shī)與生命相關(guān)，與生死相關(guān)，寫(xiě)的不是溫情脈脈的兒女私情，而且她后來(lái)告訴我，這首詩(shī)是她兩年前寫(xiě)的，現(xiàn)在覺(jué)得應(yīng)當(dāng)送給我。我想，在遇見(jiàn)我之前，冥冥中，她已經(jīng)感知到我的存在了吧。在我終于度過(guò)了那個(gè)失魂落魄的寒假后，我已經(jīng)徹底而堅(jiān)定地明白了自己對(duì)她的感情。我不知道該感謝這個(gè)假期還是詛咒這個(gè)假期，如果不是那樣強(qiáng)烈的思念，如果能夠天天看見(jiàn)她，我是不是不至于那么快就對(duì)她產(chǎn)生性方面的欲望。假設(shè)我們能夠守住底線，那么我們是否能做一生的好朋友？過(guò)去的10年，我又怎會(huì)和她不相見(jiàn)？說(shuō)這些假設(shè)沒(méi)有任何意義，全是廢話，我的身體既然已經(jīng)跟隨心靈淪陷，那我遲早會(huì)控制不住自己，我們的友誼事實(shí)上到這里已經(jīng)難以為繼了。而那時(shí)，她卻還處于完全精神戀愛(ài)的階段，非常J地以己之心度我之腹，以為我和她一樣引對(duì)方為知己。她當(dāng)時(shí)要知道我滿腦子都想些什么，也許就不會(huì)再搭理我了。可惜她不知道，而我打死也不會(huì)招認(rèn)，當(dāng)開(kāi)學(xué)后她用熱切的眼神看著我的時(shí)候，我想的卻是怎么脫她的衣服?；斓熬褪腔斓?，我真的，很混蛋。網(wǎng)絡(luò)真TMD是個(gè)好東西，如果不是在網(wǎng)上寫(xiě)，打死我也不會(huì)坦白那個(gè)寒假內(nèi)心經(jīng)歷的種種。剖白自己的內(nèi)心有時(shí)跟當(dāng)人面脫衣服似的，很令人難堪。不過(guò)，很可能說(shuō)說(shuō)也就習(xí)慣了，就好象脫脫也就習(xí)慣了，嘿嘿，至賤無(wú)敵的境界，我很向往。真說(shuō)起來(lái)，我可能很有LES的潛質(zhì)。那年月信息是很閉塞的，我基本沒(méi)有渠道能夠了解同性之間的戀情該是怎么一回事。雖然有L在前，但我對(duì)她從沒(méi)產(chǎn)生過(guò)身體方面的欲望，感情上倒是有那么點(diǎn)愛(ài)慕的意思。我很早就開(kāi)始住宿，看見(jiàn)女孩子只穿內(nèi)衣褲半裸，那是常有的事，從來(lái)不知道這和我一樣構(gòu)造的身體有什么可看的。我原來(lái)還一直以為女孩子之間即便有愛(ài)，也就是精神戀愛(ài)，誰(shuí)知道和波德剛一開(kāi)始，就欲火攻心了。那些個(gè)寂寞難耐的夜晚，我?guī)缀蹩匆谎壅眍^，都能產(chǎn)生欲望，我摩挲著她給我的一張照片〔她回家之前，應(yīng)我之懇求送給我的〕，不停想象裙子下面的景象。真是邪了，這一切都來(lái)的特別自然，完全發(fā)乎本心，出自本性，渾然天成。。。。。還有啥詞？反正我覺(jué)得沒(méi)什么不對(duì)的，好象就該這樣，好象對(duì)另一個(gè)同類有這樣原始的想象是天經(jīng)地義的事情一樣。有個(gè)心理學(xué)家好象說(shuō)過(guò)一句話，大意是所有強(qiáng)烈的感情都能使人產(chǎn)生性欲。我想，愛(ài)，就是一種非常強(qiáng)烈的感情吧。我不是故意說(shuō)偶不是天生的。。。。不過(guò)我好象真的不是天生的。。。。不過(guò)也難說(shuō),我可能是天生的,但一直被社會(huì)壓抑了,遇見(jiàn)她才恢復(fù)本性 恩,有可能,很有可能.8過(guò),自從和她好了之后,我就比較容易對(duì)女人有感覺(jué)了.是不是女人只要嘗試過(guò)一次同性的經(jīng)歷當(dāng)然是美好的經(jīng)歷,從今往后就彎了?即便回到異性戀的軌道,心里卻總有點(diǎn)想法?說(shuō)到這里，想起件事?我看到有不少姐妹說(shuō)，自己是LES，就能從人群中分辨出別的LES,無(wú)論她隱藏多好.我感覺(jué)自己現(xiàn)在也具有這個(gè)能力.幾個(gè)月前吧，受邀參加一個(gè)所謂高雅人士的半私人性質(zhì)聚會(huì)，來(lái)的客人中不少是些有點(diǎn)影響力的所謂社會(huì)名流.我既不高雅，也不名流，到場(chǎng)后和主人夫婦簡(jiǎn)單應(yīng)酬一下，就溜邊呆著了.我是和同伴一起去的，到的比較早.我們兩個(gè)坐在主人家巨大客廳的一角，一邊喝咖啡，一邊聊天,也沒(méi)太注意周?chē)娜?我正低著頭喝咖啡呢,余光突然瞥見(jiàn)有人直奔我們面前.一抬頭,一個(gè)極俊秀，極干練的女子出現(xiàn)在眼前，她盯著我說(shuō)：“認(rèn)識(shí)一下吧?！比缓缶烷_(kāi)始從她那名牌包包中往外拿名片。我當(dāng)時(shí)可謂相當(dāng)?shù)氖B(tài)，因?yàn)樗呐赃呥€有另一個(gè)女人，也在和我們搭訕，可我的眼睛就一直沒(méi)離開(kāi)眼前這個(gè)美女姐姐的臉，她長(zhǎng)的真是好看哪，身材高挑，皮膚白皙，五官相當(dāng)俊俏、精致，還透著點(diǎn)冷艷，整個(gè)人很強(qiáng)勢(shì)，一看就是個(gè)厲害角色。別看她的年齡不小了，少說(shuō)也40了，可她整個(gè)人散發(fā)的氣質(zhì)和光輝真的能把人給震住。我就跟個(gè)傻瓜一樣盯著人家的臉，怎么都移不開(kāi)目光。直到她把名片遞上來(lái)，我才慌慌張張地去找自己的名片。跟她交換名片的時(shí)候，我的直覺(jué)告訴我，她是個(gè)LES。嘿嘿。換了名片，才發(fā)現(xiàn)人家是某國(guó)際知名銀行的XX區(qū)的副總裁，再聊幾句，發(fā)現(xiàn)她是劍橋大學(xué)畢業(yè)的高材生。好歹我們?cè)趪?guó)內(nèi)出自同一所大學(xué)，這讓我覺(jué)得稍微和她有了點(diǎn)親近感。后來(lái)我們就各自去和別的客人招呼了。因?yàn)樾睦锎媪送崮铑^，我就一直端著，不再主動(dòng)和她說(shuō)話，但總是趁著合適的角度偷偷觀察她。后來(lái)發(fā)現(xiàn)，呵呵，她居然也在偷偷觀察我，當(dāng)然人家身份不一樣，比我還端著，偶然擺出很帥、很酷的姿勢(shì)，事實(shí)上居然在用余光觀察我有沒(méi)注意她。我在心里狂笑不止，想著走的時(shí)候得跟她說(shuō)點(diǎn)啥，結(jié)果離開(kāi)的時(shí)候，大家都擺著個(gè)文雅的、彬彬有禮的樣子和主人告別，我的那個(gè)不解風(fēng)情的同伴又著急離開(kāi)，所以我沒(méi)找到合適的時(shí)機(jī)和她告別。只是把車(chē)開(kāi)出來(lái)后，從后視鏡里看到她走了出來(lái)在門(mén)口和主人握手告別，雖然我很想停下車(chē)去跟她說(shuō)聲再見(jiàn)，可心里有鬼的我反而加速逃跑了。其實(shí)我一點(diǎn)也不了解她，也沒(méi)說(shuō)幾句話，可我就是很確定她是LES。這可能就是直覺(jué)吧。而且我感覺(jué)，她也看出我是同類，所以才會(huì)一進(jìn)屋，就直奔我們這邊。我最近還發(fā)現(xiàn)一個(gè)新認(rèn)識(shí)的同事是LES，這個(gè)就不細(xì)說(shuō)了，我一見(jiàn)到她，那個(gè)念頭就閃了一下，雖然她的外形不T,而且也結(jié)婚了。后來(lái)和她的接觸，讓我明白自己的直覺(jué)是多么的準(zhǔn)，事實(shí)上，她也在試探我，可能覺(jué)得我也象吧，有次甚至她用非常直接的目光暗示了我一下，不過(guò)我沒(méi)任何回應(yīng)，假裝沒(méi)看懂。大家都是成年人了，各有各的責(zé)任，最多心理YY—下，不能真做什么出格的事。最多跟這兒寫(xiě)寫(xiě)，和大家聊聊。回到現(xiàn)實(shí)生活中，還是老實(shí)呆著吧。越寫(xiě)越跑題.我好象故意要跑跑題.為啥呢?再往下寫(xiě),就較比難堪了,越來(lái)越象色情描寫(xiě)了 還心理加色情.又跳不過(guò)這節(jié).煩啊煩.先這么著吧.整理下思路.感謝大家看我的帖子。本想一口氣寫(xiě)完。可寫(xiě)著寫(xiě)著發(fā)現(xiàn)，回憶是如此困難和痛苦的一件事，當(dāng)然也夾雜甜蜜。這兩天正我心徘徊呢，看到回帖，又有了點(diǎn)動(dòng)力。那年的寒假就伴隨著燥熱的思念慢慢捱過(guò)去了。在我心中，青春年少的記憶就是和那種焦躁不安、魂不守舍的感覺(jué)聯(lián)系在一起的。有時(shí)，當(dāng)我走在高樓林立的城市街頭，心情平靜，腳步堅(jiān)定，想著今天的晚飯和明天的工作，覺(jué)得生活是如此的踏實(shí)安寧，而在心底一角，一種隱隱的痛，一種游離于世外的恍惚，一種關(guān)于青春的記憶，在不動(dòng)聲色的表象下蠢蠢欲動(dòng)。我只有仰望藍(lán)天，暗喊一聲“去你的吧——”，把所有企圖冒頭的想法統(tǒng)統(tǒng)拍回去。呵呵，這就是生活。蠻不錯(cuò)。在開(kāi)學(xué)前一天，我跑去把頭發(fā)修剪了一下。想到即將與日思夜念的她見(jiàn)面，我的心就狂跳不已。開(kāi)學(xué)那天，我在宿舍里整理著行李，心卻始終在門(mén)外晃蕩，終于看到她從宿舍門(mén)口走過(guò)，我沒(méi)有預(yù)期的驚喜，而是一陣壓抑。我假裝沒(méi)看到她，假裝很愉快地和同學(xué)們應(yīng)酬，直到她來(lái)找我。所有人都會(huì)有這樣的感受的，就是彼此思念到極致的兩個(gè)人，猛一見(jiàn)面，是沒(méi)話說(shuō)的。我們也一樣，第一天，彼此看著好陌生的樣子，她只說(shuō)我的發(fā)型不錯(cuò)。而我，只想哭。過(guò)了兩天，我們就恢復(fù)到寒假前的狀態(tài)，而且經(jīng)過(guò)寒假中肉麻兮兮的通信，兩個(gè)人的感情進(jìn)步神速。連同學(xué)都看出來(lái)了，她們頗為善意地取笑我們：“你看，她們兩個(gè)現(xiàn)在簡(jiǎn)直是一日不見(jiàn)如三秋??！”我們兩個(gè)聽(tīng)了這話，又不好意思又甜蜜，我很喜歡這個(gè)俗語(yǔ)，實(shí)在說(shuō)出了我的心里話。濃的化不開(kāi)的感情讓我象個(gè)磁鐵似的往她身上吸，開(kāi)始，我只是拉拉她的手。我們一起上有關(guān)電影的選修課，借著黑暗，借著座位在后排，我拉著她的手，不看屏幕，只看她，看得她不好意思地笑起來(lái)，低下頭往我肩頭輕輕一靠，如水溫柔——我哪受過(guò)這個(gè)啊，跟過(guò)電似的，心酥了，頭暈了，人醉了，這女人和女人之間的溫柔婉轉(zhuǎn)太TM深刻，太TM迷人了。。。挖卡卡，這事不能都怪我，你不這么笑，不這么溫柔，不這么……招我，我怎么會(huì),怎么會(huì)。。。。。。我那陣子很迷戀她的手，其實(shí)她那時(shí)因?yàn)椴贿m應(yīng)北方的寒冷天氣，手背上長(zhǎng)了凍瘡，可我特別喜歡握著她的手，不停地摩挲，既想幫她捂捂暖，也想和她肌膚相親——雖然淺顯，但聊勝于無(wú)，而且握著她的手覺(jué)得特別踏實(shí)，好象她會(huì)永遠(yuǎn)在我身邊，不會(huì)離去。事情就這樣順理成章地發(fā)展著，有一天，她在水房洗衣服，我正好路過(guò)，看到里面只有她一個(gè)人，我就悄悄走到她身后，從后面環(huán)腰把她抱住。她沒(méi)反抗——我說(shuō)了不能全怪我——微微楞了一下，發(fā)現(xiàn)是我，又是略帶羞澀的溫柔的笑。我本來(lái)就比她高，從后面抱著她，珠聯(lián)壁合，正好。我把下巴放她肩膀上，跟她說(shuō)了幾句貼心話，就走開(kāi)了——因?yàn)榕卤蝗丝匆?jiàn)。從此，我只要看到她一個(gè)人在水房，我就從后面抱抱她。這種擁抱于我們而言就已經(jīng)算是情愛(ài)的啟蒙。我抱著她，覺(jué)得非常舒適溫暖，而她后來(lái)也對(duì)我說(shuō)，非常喜歡我從后面抱她的感覺(jué)。在那種基本是公共場(chǎng)合的學(xué)生宿舍，偶然地、避人耳目地?fù)肀б幌?，?duì)于我們，就是幸福的注釋。我們的身體距離就這樣越縮越小，基本上，我是故意的，是有預(yù)謀有步驟的，每天晚上睡去時(shí)，我都沉淪在對(duì)她身體的巨大渴望中，盼望能夠和她再進(jìn)一步。在我們倆從朋友向戀人關(guān)系發(fā)展的過(guò)程中,我是起絕對(duì)主導(dǎo)作用的。我想親近她，想得到她的身體，就這么簡(jiǎn)單。但問(wèn)題在于，我也毫無(wú)經(jīng)驗(yàn)啊，那時(shí)別說(shuō)同性了，就異性是咋回事我都懵懵懂懂。說(shuō)也怪了，我對(duì)這事還真沒(méi)鉆研過(guò)，上中學(xué)時(shí)學(xué)生理衛(wèi)生，我只把有關(guān)女性的章節(jié)看了，有關(guān)男人的一眼帶過(guò)，基本沒(méi)看，也不想看。是不是我真是個(gè)天生的LES啊,天生對(duì)男人身體不感興趣？不知道純粹的異性戀女人對(duì)男人身體有興趣么？這是個(gè)值得討論討論的問(wèn)題。那時(shí)我雖然非?？释跄螌?duì)性一知半解，以為就是親吻撫摩。想象中也就這些，當(dāng)然場(chǎng)面是很色情地，肯定是希望不穿衣服地。如果那時(shí)能有網(wǎng)絡(luò)這好東西，能跟這里取取經(jīng)。。。。。。這個(gè)假設(shè)還是算了吧，要真這樣，每天看著，心里想著，啥都不能做，還不更神經(jīng)錯(cuò)亂了。唉，J的環(huán)境有J環(huán)境的好處，想象有限，欲壑好填。其實(shí)，只是拉拉手，擁抱一下，對(duì)于大多數(shù)女孩來(lái)說(shuō)，都是非常正常的。但親吻就不了，親吻是情人間的行為。有一天，大概已經(jīng)是春暖花開(kāi)了，黃昏時(shí)分，我們?cè)跇?shù)下散步，挽著手，緊緊挨著，我看著她側(cè)面的輪廓，腦子開(kāi)始混亂，我知道我必須采取行動(dòng)了，事實(shí)上我也控制不了自己的行動(dòng)了，我完全是不由自主地、不可遏制地向她傾斜過(guò)去，然后親了她臉一下。這只是試探，她顯然嚇到了，一下閃開(kāi)。呵呵，這次全怪我，以后也全怪我。我的記憶到這里出現(xiàn)了短路，我不知道這是不是就是傳說(shuō)中的選擇性遺忘。那些令自己難堪，或者影射了自己陰暗心理的時(shí)刻，都被記憶自動(dòng)過(guò)濾掉了。我隱約記得她頗有點(diǎn)驚訝地和我討論了一下我的行為，好象是問(wèn)我到底想干什么或者是為什么要這樣，而我不記得自己是怎么支吾過(guò)去的。而且，我也完全忘記了我是怎么把親吻從臉過(guò)渡到嘴的。反正是讓她一步步適應(yīng)起來(lái)的。親臉親習(xí)慣了，總會(huì)親到嘴的，晚上回去回味一下，就會(huì)希望有第二次。大約就是這樣吧，我們完成了從朋友到戀人的過(guò)度。其實(shí)寫(xiě)到這里應(yīng)該說(shuō)說(shuō)我對(duì)她的看法。因?yàn)橐簧蟻?lái)就是愛(ài)，我對(duì)她的了解變的非常慢，很難客觀，很難準(zhǔn)確。一直到最后她決絕而去，我才算比較徹底地了解她——直覺(jué)沒(méi)錯(cuò)的，感情沒(méi)錯(cuò)的，她是一個(gè)值得我用一生去愛(ài)的人。我是后來(lái)上網(wǎng)后才知道原來(lái)LES是分T和P的。進(jìn)過(guò)一次LES聊天室，有個(gè)女孩子問(wèn)我是T是P，我說(shuō)不知道。還有一個(gè)和我聊了幾句，堅(jiān)決認(rèn)為我是個(gè)男的，就不再搭理我了。我的思維方式確實(shí)有些男性化的，我從小就知道，因?yàn)槲也幌矚g扎堆，喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，織毛衣什么的永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)。內(nèi)心里經(jīng)常是天高地闊，愛(ài)思考什么宇宙、永恒之類的命題，喜歡“念天地之悠悠，獨(dú)愴然而涕下”的意境。這些和家庭教育有關(guān)，也是本性使然。單從這個(gè)角度來(lái)講，我應(yīng)該是偏T的。但感情上我卻十分唯美，有點(diǎn)文藝。而且對(duì)自己的女性身份過(guò)于執(zhí)著，從小就對(duì)性別區(qū)分敏感，腦子里很多固定的念頭，認(rèn)為男人應(yīng)該怎樣怎樣，女人應(yīng)該怎樣怎樣。這樣就使我顯得很矛盾，我總是故意要掩藏鋒芒，讓自己看起來(lái)不那么強(qiáng)大〔后來(lái)我發(fā)現(xiàn)自己事實(shí)上確實(shí)不怎么強(qiáng)大〕，希望被人呵護(hù)，被人愛(ài)戀。而且內(nèi)心里，我敏感多愁，溫情脈脈，感情豐富到自己都討厭自己的地步。從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，我又是很偏P的。而她呢？也很難區(qū)分。她容貌美麗，感情來(lái)的時(shí)候可謂柔情似水，尤其她那雙極美的眼睛，目光流轉(zhuǎn)，滿含深情的時(shí)候，能強(qiáng)烈激起別人保護(hù)她的欲望?？伤膬?nèi)心是很強(qiáng)大的，思維敏銳，眼光犀利，關(guān)鍵的時(shí)候非常鎮(zhèn)靜，再加上她才能卓越，什么事情都撐的起來(lái)，跟她在一起久的人不可能不依戀她。她唯一讓我頗有些不以為然的地方，就是她似乎將想象中的自己和實(shí)際上的自己混淆了。她其實(shí)是個(gè)能成事的人，并非那種只知空談感情，而不知這世上首要事情是吃飯的人。但在我們那個(gè)年齡和那個(gè)生活學(xué)習(xí)氛圍中，清高自傲，不食人間煙火才是值得推崇的。因此，她經(jīng)常會(huì)批評(píng)我身上的世故和媚俗。當(dāng)時(shí)也頗讓我對(duì)自己不滿?？涩F(xiàn)在想來(lái)，誰(shuí)真不食人間煙火呢？世俗是強(qiáng)大的，我沒(méi)有能力反抗，也不想反抗。同樣，我也不希望她反抗。那陣子，愛(ài)和欲糾纏在一起，每天都希望能夠找時(shí)機(jī)擁抱接吻。有一天黃昏，我們一起去圖書(shū)館，走到一條僻靜的小路上，兩個(gè)人之間的場(chǎng)開(kāi)始發(fā)生作用，我看看周?chē)鷽](méi)人，對(duì)她的渴望驀地升騰起來(lái)，她也同樣有著強(qiáng)烈的渴望，幾乎同時(shí)，我們開(kāi)始猛烈地親吻對(duì)方，濃烈的情欲令人窒息。這樣的狀況持續(xù)了半年，那真是濃情蜜意的半年，我們幾乎天天膩在一起。說(shuō)到這里，有點(diǎn)說(shuō)不明白了，好象我們的感情很古典，一直都不尋求突破。其實(shí)，這是因?yàn)槲以谶@里寫(xiě)回憶，不能寫(xiě)太多的細(xì)節(jié)，所以有關(guān)當(dāng)時(shí)的狀況，特別是學(xué)校的背景，無(wú)法述說(shuō)更多。反正那時(shí)候我們沒(méi)可能睡到一個(gè)床上，既無(wú)法在宿舍，也無(wú)法在家。即便如此，我們之間還是建立了越來(lái)越親密和越來(lái)越深刻的感情。有一天，我因?yàn)槭前喔刹?，和老師一起去辦點(diǎn)事情，回來(lái)的路上出了點(diǎn)小小的車(chē)禍，非常小，沒(méi)人受傷，但那車(chē)差一點(diǎn)點(diǎn)就掉到一個(gè)深溝里。我在眼看車(chē)要掉到溝里去的那一瞬間，腦子里唯一的念頭就是她，我一閃念間想的是：糟了，她還等我回去上自習(xí)呢，怎么趕緊通知她我回不去了。等后來(lái)驚魂已定，知道沒(méi)事兒了，我一陣慶幸，一陣傷感?；厝ズ笪腋f(shuō)，要真出事了，我的靈魂會(huì)第一時(shí)間飛過(guò)來(lái)?yè)嵛克４蠖鄶?shù)時(shí)候，我們一起上課，上自習(xí)，然后在午休的時(shí)候，站在教室的陽(yáng)臺(tái)上，望著外面繁盛的樹(shù)木花草，覺(jué)得時(shí)空靜止，體會(huì)剎那永恒。對(duì)有的人來(lái)說(shuō)，一次愛(ài)情能燃盡所有的熱情，和感情。以后是不是就是寂靜的生活呢呵呵，確實(shí)如此。自她之后，我再也沒(méi)真正愛(ài)上誰(shuí)，可是，不愛(ài)有時(shí)候還好些，心靈平靜，不受誘惑。上帝很公平，用一次幾乎致人于死地的感情，換來(lái)我其后數(shù)年的波瀾不驚。生活還好，不算寂靜?；畹某练€(wěn)踏實(shí)，我其實(shí)還是喜歡的。唯一感到特別遺憾的，就是看看自己現(xiàn)在擁有的物質(zhì)生活，想到那時(shí)在一起沒(méi)多少錢(qián)的日子，就覺(jué)得這樣愛(ài)了一場(chǎng)，卻什么都沒(méi)給她，實(shí)在是對(duì)不起她。甜蜜的日常生活小事多不勝舉。我們非常恩愛(ài)地度過(guò)了最初的時(shí)光，恩愛(ài)到令所有人都羨慕的程度。有次，我倆拍了些照片，同學(xué)們看了直起哄，說(shuō)兩個(gè)人看起來(lái)簡(jiǎn)直跟夫妻差不多。一個(gè)同學(xué)還哈哈笑著對(duì)我說(shuō)：“你看波德，那表情簡(jiǎn)直是找到終身歸宿了，甜蜜的 你將來(lái)可別對(duì)不起她啊?！彼坪鹾芏嗳硕荚趽?dān)憂我會(huì)對(duì)不起她,好象我臉上寫(xiě)著"薄情"二字.甚至一個(gè)和我特鐵的老師都跟我說(shuō)：兩個(gè)人太好了，今后可千萬(wàn)不要往對(duì)方心里捅一刀。可惜，她們?nèi)f(shuō)對(duì)了，我日后真的往她心里捅了一刀。大家唯一沒(méi)猜出來(lái)的，是我同時(shí)，往自己心里捅了兩刀，或者說(shuō)，我把自己的心整個(gè)地，給擰碎了。到了將近暑假的時(shí)候，我們系里舉辦了一次外出集體活動(dòng)。我們兩個(gè)不是一個(gè)班的，活動(dòng)都是分開(kāi)的。有一天晚上看電影，我坐在那里什么也看不進(jìn)去，非常想她。這時(shí)我突然想：我們倆要是有個(gè)家該多好。有個(gè)家該多好。她對(duì)我而言，已經(jīng)開(kāi)始如同親人了。我坐在那里想象著我們一起過(guò)日子，買(mǎi)菜做飯，心里覺(jué)得特別踏實(shí)美好。年輕的時(shí)候，我還是懷揣著很多遠(yuǎn)大理想的，但那一刻，我唯一的理想就是能象平常夫妻那樣，和她共度余生。走過(guò)夏日的街回復(fù)日期：2007-9-62:58:29莫名其妙先睡了一覺(jué),半夜醒來(lái),無(wú)法入睡,干脆接著寫(xiě).先謝謝樓上各位的鼓勵(lì).暑假轉(zhuǎn)瞬即至,想到又要分開(kāi)一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的假期,我和她都感到難以忍受,我希望她能多留幾天,到我家里去住,她不假思索地答應(yīng)了.我的企圖是非常明顯的,我想要她.但這只是一方面,最主要的原因,還是希望能夠和她再多呆幾天.熱戀中的人,一分一秒都是珍貴的,我想她也會(huì)有同感.帶她回家當(dāng)然是很輕松的一件事,家里人都非常歡送她的到來(lái).呵呵,說(shuō)起來(lái)真是苦澀,帶男朋友回家都象過(guò)關(guān)似的,家長(zhǎng)對(duì)此非常緊張嚴(yán)肅,可一旦認(rèn)可了這個(gè)男人,他就能徹底融入家庭生活.而帶女朋友回家卻正好相反,帶回去很容易,家長(zhǎng)會(huì)用十分的友好和熱情歡送她的到來(lái),不會(huì)用挑剔和審視的目光來(lái)給她打分,可這種敞開(kāi)胸懷的迎接只是基于待客之道和愛(ài)女之情,一旦真相暴露,后果不堪設(shè)想.在暑假到來(lái)之前,她曾經(jīng)把我們合照的親密照片寄回家,既有和家里開(kāi)玩笑的意思,也似乎想為將來(lái)的攤牌做個(gè)鋪墊。后來(lái)她在說(shuō)起家長(zhǎng)的反映時(shí),很感為難地?fù)u搖頭,說(shuō)她的父母對(duì)此非常緊張,直到她解釋我們只是一般朋友,照相純粹是好玩才做罷。我對(duì)她家人的反映十分理解,我要是她家長(zhǎng),也會(huì)反對(duì)。我是黃昏時(shí)分帶她回的家，家里燈光溫暖，飯菜飄香，我們到了后，更是一片歡聲笑語(yǔ)。這種家的感覺(jué)真令人踏實(shí)。我的家人都很喜歡她，甚至連我們家的貓都很喜歡她。在吃飯的時(shí)候，那小貓總是企圖上桌，我們不許，她就經(jīng)常拈塊肉遞到腳下，喂給小貓。在漫長(zhǎng)的想象和神往之后，我終于和她睡到了一張床上。我的心里七上八下，不知道迎接自己的將是什么。晚上，我不知所措地抱著她，又幸福又緊張，好不容易盼來(lái)了這樣的時(shí)刻，可我卻不知道該怎么辦。我按照自己有限的想象和本能的沖動(dòng)，親吻她，然后撫摩她的乳房，她又嚇了一跳。后來(lái)她很不好意思地跟我說(shuō)，在這之前，她一直以為摸乳房是流氓才會(huì)干的事情。我那叫一個(gè)汗?不過(guò)，呵呵，流氓，難道不好么？我那時(shí)還是太單純，沒(méi)經(jīng)驗(yàn)，在床上還滿腦子唯美念頭，完全不懂性的快樂(lè)其實(shí)就來(lái)源于直接和粗野，并不比動(dòng)物的本能更高尚。流氓，在床上，那是個(gè)好詞兒。如果那時(shí)我能再流氓一些，我們之間的快樂(lè)還能更強(qiáng)烈。她總是在一步步適應(yīng)我對(duì)她的親近。然后她會(huì)更想。第一個(gè)晚上，我沒(méi)敢做什么太出格的事。我其實(shí)很想脫她的衣服，把她扒光，可還是忍住了。我只是親吻她，享受撫摩她的快感。她的乳房，怎么說(shuō)呢，呵呵，只能說(shuō)我艷福不淺。我后來(lái)在和她討論這個(gè)問(wèn)題時(shí)，說(shuō)到自己是如何迷戀她有點(diǎn)超乎尋常飽滿的乳房時(shí)，她含羞地告訴我，少女時(shí)期發(fā)育的時(shí)候，她一直很以此為恥，覺(jué)得自己怎么會(huì)這樣。對(duì)于情愛(ài)的啟蒙，她比我還晚，還是讓我給啟蒙的。女人可能就這樣，第一個(gè)親吻你，撫摩你的乳房，看見(jiàn)你的身體，侵入你的身體的人，只要不是強(qiáng)奸，恐怕一生難忘。第二天早上醒來(lái)，家里人都去上班了，我們都躺著不想起來(lái)，我看著美麗的她，欲望終于起了支配性作用。我一邊擁抱她、吻她，一邊開(kāi)始脫她的衣服。她沒(méi)反抗，任由我行動(dòng)。我覺(jué)得，她這樣做，并非因?yàn)樽约河刑貏e的沖動(dòng)，而是出于對(duì)我的信任和愛(ài)。因?yàn)樗谶@方面真的是很晚熟，對(duì)性和情欲也不象我一般有強(qiáng)烈的要求。我后來(lái)一直想，如果我那時(shí)真的完全占有她，深入她，她也不會(huì)拒絕的。她是這樣的信任我，任由我脫掉她的衣服，從嘴唇一路吻下去，用手揉搓她潮濕的下體，沒(méi)有阻攔過(guò)我。我要是真的讓她失去處女之身，以她決絕的性格，是不會(huì)拒絕的。她可真是傻啊，要是真的在我手上失去貞操，我后來(lái)離開(kāi)了她，她未來(lái)的婚姻是否能幸福真的充滿疑問(wèn)和變數(shù)。不管我們承認(rèn)與否，這是個(gè)男性為主的社會(huì)，只要男人還在乎這個(gè)，我們最好還是在乎。我在最興奮的時(shí)刻，腦子里還是有理智的牽絆，在我確定自己能一輩子對(duì)她負(fù)責(zé)之前，我的手不能進(jìn)入她的身體。雖然這樣很矯情，很虛偽，事實(shí)上也是一種自欺欺人，可現(xiàn)實(shí)如此，感情如此，我能做到的也只有如此?；仡^看了一下自己寫(xiě)的東東。暴汗?，這大半夜寫(xiě)東西，和大半夜與人獨(dú)處一樣，是容易出問(wèn)題。有點(diǎn)色了，真是……不過(guò)我也只能這么寫(xiě)，如果沒(méi)有性愛(ài)，兩個(gè)人后來(lái)分開(kāi)也不會(huì)那樣艱難。身體是很奇妙的，身體上的相互渴望和依戀，會(huì)讓感情變的特別深刻。尤其是女人，愛(ài)和性往往是一體的。好象男人可以把性和愛(ài)分開(kāi)，這真是好本領(lǐng)。到底，這回憶還是影響了現(xiàn)實(shí)。昨夜寫(xiě)的太晚，今早起來(lái)恍恍惚惚，把個(gè)重要活動(dòng)給錯(cuò)過(guò)了?？浚业泌s緊寫(xiě)完。今天遇見(jiàn)個(gè)鐵定的T。我所在的城市真是無(wú)處不見(jiàn)拉拉，有意思啊有意思，想清心寡欲都難。廢話少說(shuō)，還是加緊寫(xiě)吧。那幾天，我們沒(méi)完沒(méi)了地纏綿，放任自己沉浸在對(duì)彼此的渴望中，基本上中午12點(diǎn)以前起不了床。我在對(duì)她身體的迷戀中日益迷失自我，但當(dāng)時(shí)卻毫無(wú)自覺(jué)，完全不知道即將體會(huì)人生中一種特殊而強(qiáng)烈的情感，以為性愛(ài)僅僅與美好和幸福相連。我?guī)チ颂煳酿^。在人為制造出的涼爽星空下，我們手握手并肩而坐，仰望群星燦爛的蒼穹，以為我們的愛(ài)情如同這星空一樣亙古久遠(yuǎn)，光輝燦爛。在黑暗中，我們相視而笑，輕輕一吻，好象希望這星空見(jiàn)證我們的海誓山盟?？上В@星空是假的，在這星空下發(fā)生的一切，再美好也是轉(zhuǎn)瞬即逝，難覓蹤跡。當(dāng)我們走出天文館，外面陽(yáng)光刺目，強(qiáng)大的、紛雜的、喧囂的現(xiàn)實(shí)撲面而來(lái)。剛剛發(fā)生的一切，如夢(mèng)似幻，都隨著星空飄逝而去。性，究竟會(huì)帶來(lái)什么，我很快就有深刻的體會(huì)。一天下午，我們坐在地毯上看電視，看著看著她困了，就躺在地毯上睡著了。我起身去找毛巾被給她蓋，回來(lái)發(fā)現(xiàn)家中那只小貓，正用小鼻子?xùn)|聞聞西嗅嗅跑向她，貼著她打轉(zhuǎn)。我突然發(fā)現(xiàn)自己有點(diǎn)不高興，好象很不樂(lè)意小貓這樣貼著她，靠著她。我心里一驚，覺(jué)得自己簡(jiǎn)直有神經(jīng)病，居然會(huì)對(duì)一只小貓產(chǎn)生妒忌之情！！她只小睡了一會(huì)兒就起來(lái)了，我跟她講了剛剛突發(fā)的情緒，兩個(gè)人把這當(dāng)笑談，好好笑了一會(huì)兒。我哪里知道，這情緒其實(shí)一點(diǎn)都不可笑，它不過(guò)是后來(lái)強(qiáng)烈的、具有消滅性的情緒的一次預(yù)演。隨著性愛(ài)的發(fā)生，我對(duì)她的占有欲好象毒草，已在我不知情的狀態(tài)下在心里滋生蔓延，隨時(shí)都能毒害我們的感情。我從小就不是個(gè)愛(ài)嫉妒的人，即便有，也是淡淡的，但這次，我終于體會(huì)到什么叫做能殺死人的強(qiáng)烈的嫉妒。一年后的一個(gè)夜晚，當(dāng)我在L的擁抱中尋求一點(diǎn)點(diǎn)慰藉，她艱難地告訴我，她曾情不自禁地?fù)肀Ш陀H吻過(guò)波德，我的心好象被天上落下的隕石一擊而中，眼淚瞬間奪眶而出，我用手蒙住眼睛，心中只有一個(gè)聲音：我要?dú)⒘薒。呵呵，我當(dāng)然沒(méi)殺人，我和L現(xiàn)在依舊是好朋友。可在這件事情上，我永遠(yuǎn)不能原諒她。她在我家里只住了幾天，就回去了。我們又開(kāi)始了漫長(zhǎng)思念的假期。通信是唯一緩解相思之苦的方法，我在那個(gè)假期中積攢了厚厚一打她給我寫(xiě)的信，而我在給她寫(xiě)信的同時(shí)，把自己的信在日記本上重新抄寫(xiě)一遍。后來(lái)，當(dāng)我們徹底分手之后，我們?cè)谝黄鹕塘吭趺刺幚磉@些信。我完全沒(méi)有能力和勇氣面對(duì)這件事，她說(shuō)：“我來(lái)處理吧?！蔽野阉龑?xiě)給我的信全給了她，再?zèng)]問(wèn)起她是如何處理的。而她聽(tīng)說(shuō)我把自己寫(xiě)給她的信都COPY了一份時(shí)，很是傷感地說(shuō)：“你什么都不愿意徹底給我，都要有所保留。”是這樣么？寫(xiě)到這里我問(wèn)自己？我不知道，真不知道。也許我只是個(gè)沒(méi)擔(dān)待的卑鄙小人，還自以為很為別人著想，人總是很難了解自己，別人的評(píng)價(jià)是個(gè)重要的渠道。她對(duì)我的評(píng)價(jià)概括起來(lái)就兩個(gè)字：“自私”，總在別人還來(lái)不及傷害我的時(shí)候先傷害別人。我覺(jué)得自己很襯這個(gè)評(píng)價(jià)，我是個(gè)自私的人，而且很無(wú)能。那個(gè)暑假將結(jié)束的時(shí)候，我跟著家長(zhǎng)回了趟老家，這趟旅途寂寞如影隨形，我把自己寫(xiě)給她的信和她寫(xiě)給我的信都帶在身上，一旦有空，就好好溫習(xí)一下。在海邊的賓館里，我望著遠(yuǎn)處無(wú)垠的海面，和欲望、相思做著頑強(qiáng)的搏斗，終于開(kāi)始用抽煙來(lái)消磨這空寂的時(shí)光，來(lái)減輕這尖銳的痛楚。好不容易混到開(kāi)學(xué)，我去車(chē)站接她，東張西望也沒(méi)看見(jiàn)她，正在那里茫然呢，她突然從身后拍了我肩膀一下，說(shuō)，“從后面看你還以為是舞蹈學(xué)院的學(xué)生呢?！彼f(shuō)話的口氣和架勢(shì)好象我男朋友似的，一副能罩著我的樣子。有時(shí)我真搞不清楚在我們的關(guān)系中，到底誰(shuí)更象個(gè)男性的角色，她假設(shè)當(dāng)LES,估計(jì)是個(gè)很好的娘T，容貌秀麗，內(nèi)心強(qiáng)勢(shì)。我們一起回到學(xué)校，我不管不顧地和她睡在了一張床上。一直到此時(shí)，我們的關(guān)系都還是非常甜蜜，如膠似漆的。這種狀況持續(xù)了沒(méi)多久，就在一次系里舉辦的舞會(huì)上開(kāi)始變質(zhì)了。那次舞會(huì)，我和她一起去的，忘了為什么要去，好象因?yàn)槎际前喔刹堪桑谢顒?dòng)要去參與一下。舞會(huì)開(kāi)始后，有一個(gè)男生過(guò)來(lái)請(qǐng)她跳舞。本來(lái)這很正常，不就跳跳舞么，大學(xué)里還不全是這事兒?？晌彝蝗挥X(jué)得自己完全接受不了，我看著那個(gè)男生握著她的手，扶著她的腰，心里象被碎玻璃亂劃一樣，眼里簡(jiǎn)直能飛出刀子來(lái)?？膳碌亩始砷_(kāi)始起作用了，我發(fā)現(xiàn)自己要抓狂。此時(shí)，天人交戰(zhàn)發(fā)生在了我的身上。這么說(shuō)吧，雖然我們之間的關(guān)系已經(jīng)到了這一步，但我頭腦中無(wú)數(shù)已經(jīng)定型的思維方式仍舊起著主導(dǎo)作用。這思維方式是什么呢？就是我根深蒂固地認(rèn)為兩個(gè)女人是沒(méi)有未來(lái)的，我們不能和現(xiàn)實(shí)斗爭(zhēng)，我們的最終歸宿必須是，也只能是進(jìn)入婚姻，找個(gè)老公，才是天經(jīng)地義的事情。那時(shí)，我還沒(méi)見(jiàn)過(guò)除自己之外的同性戀，同性婚姻更是完全超出想象。我看著那個(gè)男同學(xué)摟著她，感情上想沖上去把他一腳踹開(kāi)，理智上卻認(rèn)為這才是正確的人生。可想而知那個(gè)舞會(huì)我是怎么過(guò)的?；秀被秀痹倩秀保タ褡タ裨僮タ瘛．?dāng)舞會(huì)結(jié)束我們一路回宿舍的時(shí)候，我說(shuō)了很多又酸又不中聽(tīng)的話，東拉西扯，胡言亂語(yǔ)，但卻始終沒(méi)說(shuō)自己是如何如何嫉妒，如何如何不能忍受男人對(duì)她的接近。我認(rèn)為自己不能這樣說(shuō)，如果我這么說(shuō)的話，她真的會(huì)顧及我的感受，不再和男同學(xué)交往。而這不是我理智上所希望的，我覺(jué)得她應(yīng)該交男朋友，象所有適齡年輕女性一樣尋找未來(lái)的歸宿，過(guò)著和其他女同學(xué)一樣正常而快樂(lè)的生活。那天晚上我想了很多很多，在此之前，似乎我們之間不存在這個(gè)問(wèn)題，只要好好享受當(dāng)下即可。而在此之后，我要開(kāi)始面對(duì)現(xiàn)實(shí)，考慮未來(lái)，認(rèn)真思索今后的道路該怎樣走。男性的世界從此開(kāi)始介入我們的感情。那個(gè)世界是如此的強(qiáng)大和不容置疑。那段時(shí)間，已經(jīng)熟悉起來(lái)的同學(xué)們開(kāi)始紛紛談戀愛(ài)，找對(duì)象。她，當(dāng)然也成為男同學(xué)追逐的目標(biāo)。起先，我們?cè)谝黄疬€經(jīng)常議論議論這個(gè)事情，她告訴我有個(gè)男生向她表白，我強(qiáng)忍心中的不快，居然還和她探討這個(gè)男生是否合適，性格怎樣，人怎樣。探討之后我一個(gè)人呆著時(shí)候，人象霜打的茄子似的完全提不起精神。我知道她對(duì)這個(gè)男同學(xué)沒(méi)意思，他們之間也不可能，可我還是感到無(wú)法忍受的嫉妒和強(qiáng)烈的自卑。因?yàn)?，我認(rèn)為自己是沒(méi)有資格的。既沒(méi)有資格參與，更沒(méi)有資格嫉妒。所以，當(dāng)有一天課間時(shí)分，我看到那個(gè)中意她的男同學(xué)在教室后面和她說(shuō)了幾句話的時(shí)候，我壓抑已久的矛盾心情終于爆發(fā)了。我控制不住地趴在課桌上悶聲哭起來(lái)，哭了整整一節(jié)課。我覺(jué)得心里非常非?？啵珔s什么也不能說(shuō)，什么都不能做?？薜较抡n，坐在我前面的一個(gè)男同學(xué)突然遞給我一張寫(xiě)滿了撫慰話語(yǔ)的稿紙，大意是勸慰我不要自己傷心之類的，寫(xiě)的還挺體貼。雖然我感謝他的好心，但還是覺(jué)得莫名其妙。后來(lái)想起來(lái)，那個(gè)人品不錯(cuò)、性格也不錯(cuò)的男生好象頗有些喜歡自作多情，他那時(shí)剛剛談了個(gè)女朋友，好象他以為我哭了一節(jié)課是因?yàn)橄矚g他而覺(jué)得無(wú)望?？浚媸菚?，什么跟什么啊。聯(lián)系到他后來(lái)的種種舉動(dòng)，想到他現(xiàn)在很可能還以為我暗戀過(guò)他，我真是無(wú)語(yǔ)……反正就這樣吧，我自己跟自己較勁，心靈日漸扭曲。我害怕聽(tīng)見(jiàn)任何有關(guān)她和男同學(xué)交往的事情，害怕看見(jiàn)任何男同學(xué)和她說(shuō)話，但同時(shí)，我卻在和她談?wù)撝磥?lái)交男朋友的種種，仿佛要用自己的力量把她推入男性的世界。我的心里存了這些念頭，對(duì)她自然就很難再象開(kāi)始那樣好了。這種轉(zhuǎn)變她當(dāng)然不能明了個(gè)中原因，我們的感情開(kāi)始出現(xiàn)問(wèn)題。那個(gè)時(shí)候我還沒(méi)完全想明白未來(lái)究竟應(yīng)當(dāng)怎樣走，只是開(kāi)始不停跟她探討交男朋友的可能性。這種探討對(duì)我們倆而言都是毒藥，但我堅(jiān)持要說(shuō)這些。我經(jīng)常跟她講我們班女同學(xué)都是怎么怎么交男朋友、談戀愛(ài)的，而且我還開(kāi)始非常BT地給她講自己和男生交往的種種，比方誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)喜歡我，怎么跟我表白之類，我摸不太準(zhǔn)自己的內(nèi)心，但我故意要跟她講這些，似乎想告訴她接受男人的愛(ài)慕才是正常的?？粗棠偷谋砬椋也还懿活?，非說(shuō)不可。后來(lái)她在她的小說(shuō)中提到，我這樣說(shuō)非常傷害她，她以為我非常羨慕異性的戀情，暗示我她受了傷害，而我卻沒(méi)有感覺(jué)。呵呵，我怎么會(huì)沒(méi)有感覺(jué)，我這么說(shuō)的目的就是要?dú)Я宋覀冎g的感情。不毀壞如何分開(kāi)？不毀壞我怎么放的了手？我開(kāi)始著手為未來(lái)的分手做準(zhǔn)備。但此時(shí)，這個(gè)想法還是朦朧的、猶豫的、一步幾回頭的。直到有一天，我有個(gè)要好的男同學(xué)過(guò)生日請(qǐng)我去他們宿舍玩，雖然我是女生，但我和他及另外幾個(gè)男同學(xué)一直保持非常良好的友誼。那天晚上他喝高了，開(kāi)始大談特談他正在追求的一個(gè)女生，好象他故意要把這事拿出來(lái)好好說(shuō)一說(shuō)。他抓著我，沒(méi)完沒(méi)了地講他如何如何喜歡那個(gè)女生，讓我從女生的角度幫他出主意、想方法。我一邊撫慰著他，一邊苦澀的感覺(jué)涌上心頭：這些異性之間的感情，無(wú)論相愛(ài)還是單戀，都可以毫無(wú)顧忌地?cái)傇谧烂嫔现v。而我們愛(ài)的這么深，這么專注，卻只能把一切都藏在無(wú)人的角落。那天晚上我想了很多，想我們來(lái)這里，是為了更好地求學(xué)，為了將來(lái)過(guò)的更好，為了能夠做出一番事業(yè)，而不是為了把一生的精力都消耗在一件見(jiàn)不得人的事情上。再這么拖下去，我們唯一的可能就是越陷越深，要么干脆攤牌，看大家能否接受，我們直接過(guò)明路，要么快刀斬亂麻，早點(diǎn)了結(jié)，開(kāi)始新生。不知道是不是所有的戀人感情到了一定份兒上，就必須要名分，必須要承認(rèn)。反正我是的。要么生，要么死，反正不能再這么逃避了。第二天一早，我找到她，在宿舍樓道的盡頭，我跟她講我想跟家里攤牌，希望盡量爭(zhēng)取家人的理解。事實(shí)上，在此之前，我已經(jīng)開(kāi)始進(jìn)行了一點(diǎn)嘗試，當(dāng)然很不如意，但我想只要堅(jiān)持，難說(shuō)會(huì)不會(huì)有戲。她沉默了好一會(huì)兒，說(shuō)還是先放放吧，不要講。我看著她猶豫和為難的表情，沒(méi)再堅(jiān)持?；氐郊椅也煌Ｏ脒@事，還不停從我和她的父母、朋友角度來(lái)想。想來(lái)想去，我感到她是對(duì)的。這事一旦攤牌，后果真是難以設(shè)想。我還想，我們一定要走同性戀這條路么？如果我們從來(lái)都不喜歡男人，那堅(jiān)持下去一定沒(méi)錯(cuò)，可我們都是可以接受男人的，如果沒(méi)有這個(gè)偶然事件，我們本來(lái)應(yīng)該順暢地走在異性戀的路上。我同時(shí)還感到非常非常對(duì)不起她，如果不是我的原因，如果不是我勾引著她脫掉衣服發(fā)生性方面的接觸，她本來(lái)也就當(dāng)我是好朋友而已。我到底要怎樣？要她陪著我，不許和男人交往，一起頂著世俗壓力出柜？從此在別人的指指點(diǎn)點(diǎn)下生活？我算老幾，我哪里來(lái)這個(gè)權(quán)力？散伙的時(shí)候到了，不能再兒女情長(zhǎng)地拖下去了。再拖下去，早晚有一天，我會(huì)控制不了自己做出過(guò)激的舉動(dòng)，讓所有人都知道她愛(ài)的是我。事情真演變成那樣，如何收?qǐng)?？呵呵，我就這么一人，喜歡考慮還完全沒(méi)發(fā)生的遙遠(yuǎn)的事情，凡事要有大致的目標(biāo)。否則就過(guò)不下去。所以，那一天，我連斗爭(zhēng)都還沒(méi)開(kāi)始進(jìn)行，就決定屈服了。不能讓見(jiàn)不得光的感情導(dǎo)致見(jiàn)不得光的人生。這就是當(dāng)時(shí)心底日益堅(jiān)定的想法。我一向認(rèn)為感情只是生活的一部分，還有很多別的事情也很重要，如果整個(gè)生活的目標(biāo)最終就是為了感情，或者說(shuō)感情把生活中的一切都打碎了，這樣的感情究竟意義何在？我們的路本該越走越寬廣，如果因?yàn)楦星樽屄吩阶咴秸徽麄€(gè)世界拋棄，這樣的感情又怎樣維系？彼此的滋養(yǎng)總是有限的，感情要維持豐沛的狀態(tài)，需要從生活中吸取營(yíng)養(yǎng)。其實(shí)，從現(xiàn)在的角度來(lái)看，我這些看法似乎很可笑，不知道是不是這樣。剛剛我出去，在街上還看見(jiàn)很多年輕的女孩子，非常時(shí)尚，旁假設(shè)無(wú)人地親親熱熱，不少穿著中性的小T,滿不在乎地?fù)е约旱男∨笥选Ｏ肫鹞覀兡菚r(shí)跟做賊似的，呵呵，不是我不知道，這世界變化快。那真是一段不堪回首的掙扎時(shí)光啊，在掙扎中扭曲，在扭曲中墮落，在墮落中消滅。起初，我想依靠自己的力量離開(kāi)她。盡量少見(jiàn)她，少去找她，沒(méi)事就回家呆著。我家里人后來(lái)曾在我畢業(yè)后問(wèn)我：“你為什么不喜歡大學(xué)生活？我們真沒(méi)想到你不喜歡去學(xué)校，卻老在家里呆著?！蔽以趺创饛?fù)呢？沒(méi)法答復(fù)，只能說(shuō)學(xué)校很無(wú)聊