關(guān)于愛情的心理學(xué)理論課件

關(guān)于愛情的心理學(xué)理論愛情三角形理論

當(dāng)代著名心理學(xué)家羅伯特.斯騰伯格，提出一個(gè)著名的愛情理論———愛情三角形理論。他的理論認(rèn)為構(gòu)成愛的要素有三種，他把這些要素形象地比作三角形的三個(gè)邊，這三個(gè)要素分別是：激情、親密和承諾。愛情是由激情、親密以及承諾三要素組成的三角形。按照斯騰伯格的理論，現(xiàn)實(shí)生活中，人們的情感生活都是愛情的三種成分的組合形式，不同的組合方式出現(xiàn)了不同的愛情類型。只有親密一種元素，僅能稱為喜歡，沒有激情，沒有諾言，所愛的對(duì)象與珍愛的物件和寵物無異，可能有興致欣賞、把玩，卻無意表現(xiàn)忠誠(chéng)；只有激情的愛是瘋狂的火焰，來勢(shì)迅猛，不可阻擋，盲目、感性、短暫，潮漲后很快是潮落，潮落后常常會(huì)有火焰灼傷的刺痛，斯騰伯格稱之為糊涂的愛；斯騰伯格把只有承諾的愛稱為空洞的愛，沒有激情、沒有親密而僅有信誓旦旦的承諾是不可想象的。親密：重視彼此的喜歡、理解與期待。

激情：魅力與性吸引。

承諾：決定發(fā)展穩(wěn)定的關(guān)系。

浪漫愛：親密+激情。

愚蠢愛：激情+承諾。

伙伴愛：親密+承諾。完美的愛情：親密+激情+承諾。愛情三角形親密（喜歡—只有親密）完美的愛情（親密+激情+承諾）承諾（空洞的愛情—只有承諾）激情（迷戀—只有激情）同伴的愛情（親密+承諾）浪漫的愛情（親密+激情）愚昧的愛情（激情+承諾）斯騰伯格認(rèn)為不同的愛情可以表示為不同形狀、不同大小的三角形。三角形面積的大小代表的是愛情的多少，三角形的形狀正好說明愛情三種成分之間的關(guān)系。不等邊三角形代表不平衡的愛情，哪個(gè)頂點(diǎn)到三角形的重心的距離最長(zhǎng)，就表明這是愛情中的主導(dǎo)成分，哪個(gè)頂點(diǎn)到三角形重心的距離最短，就表明愛情中該成分的不足，人們常常希望得到一個(gè)完美的正三角形，擁有十全十美的的愛情。

三角形在幾何學(xué)中被認(rèn)為是最牢固的圖形，那么它在愛情學(xué)中又是如何呢？愛情三角形是不是意味著愛情是堅(jiān)固的呢？事實(shí)上，現(xiàn)實(shí)已經(jīng)很早就證明了愛情是這個(gè)世界上最不牢靠的東西？原因基本可以歸納如下：首先，愛情關(guān)系并不是由一個(gè)三角形構(gòu)成，而是有兩個(gè)三角形構(gòu)成。而每個(gè)人都有自己的愛情三角形，對(duì)愛情的關(guān)注點(diǎn)不同，有人喜歡親密感的愛情，有人更注重激情，有人看中愛情中的責(zé)任。只有兩個(gè)三角形能夠相合或者相補(bǔ)，愛情的產(chǎn)生才有其可能性。這也就是為什么有些人在一起怎么都不能來電的根本原因。其次，根據(jù)心理學(xué)著名的“本我、自我和超我”的理論，每個(gè)人心中還有一個(gè)理想化的愛情三角形，這個(gè)理想化的概念可能與現(xiàn)實(shí)中的概念不同，比方說有人現(xiàn)實(shí)中把物質(zhì)條件作為愛情產(chǎn)生的前提，理想中更渴望有親密感的愛情。這種隱性的差異也是愛情不一定能夠產(chǎn)生，或者愛情產(chǎn)生后變質(zhì)的可能原因。戴安娜王妃與查爾斯王子的愛情悲劇足以證明。再次，就是愛情三角形的“活動(dòng)性”，即這三種成分的重要性和力量在不同的愛情關(guān)系，不同的時(shí)間，不同的性別中間會(huì)有不同的變化。愛情初期，對(duì)激情的要求可能是核心，但隨著激情漸退后，親密感以及義務(wù)的比例則可能會(huì)上升。也就是說，即使是一開始兩個(gè)人的愛情三角形是相合的，也有可能隨著時(shí)間的推移而引起變化，一旦雙方各自的三角形變化差異過大，甚至出現(xiàn)嚴(yán)重的沖突，愛情的消亡則就變得不可遏止。愛情中的“三年之期”，婚姻中的“七年之癢”就是典型表現(xiàn)?？偨Y(jié)：每個(gè)人都有個(gè)性化的愛情模型，這種愛情模型的“動(dòng)態(tài)性”使之充滿著不不確定。把握愛情，只靠單方面的努力和維持顯然是不行的，需要雙方共同的作用。假如你失去愛情，傷心一些日子也就夠了，趕快去找下一個(gè)適合的三角形吧。

從深度心理學(xué)的角度看愛情

深度心理學(xué)一個(gè)人從小成長(zhǎng)的背景，常會(huì)深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護(hù)。不管曾經(jīng)受過多少傷，當(dāng)愛情來臨時(shí)，就是最好的醫(yī)治和療傷機(jī)會(huì)，從深度心理學(xué)的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因?yàn)樾湃?、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險(xiǎn)的時(shí)候。當(dāng)人的感情被觸動(dòng)時(shí)，就進(jìn)入了一個(gè)非理性的潛意識(shí)過程；愛情關(guān)系其實(shí)很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對(duì)視，都想把最好的獻(xiàn)給對(duì)方，不在一起時(shí)會(huì)焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。愛的關(guān)系今與昔唯有在戀愛中，人的二個(gè)基本心理需求可以同時(shí)得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對(duì)方來支撐你脆弱的自我價(jià)值感。不知不覺地，期望對(duì)方能隨時(shí)隨地?zé)o條件接納你、隨時(shí)隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對(duì)伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會(huì)不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會(huì)要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會(huì)覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時(shí)期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對(duì)方，強(qiáng)求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。所謂移情作用就是把對(duì)過去生命中一些重要人物的情感轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關(guān)系中得到滿足。很多人因?yàn)閺男≡谀骋环矫嫘睦砩系膮T乏，一旦得到相關(guān)的滿足，不管人時(shí)地是否合宜，就掉進(jìn)愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個(gè)女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個(gè)丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時(shí)，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時(shí)，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個(gè)人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。廣角及望遠(yuǎn)人的心理需求很多，就像照相機(jī)有廣角及望遠(yuǎn)鏡頭，用望遠(yuǎn)鏡頭對(duì)準(zhǔn)某一對(duì)象時(shí)，此對(duì)象變大，而其它對(duì)象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時(shí)去市場(chǎng)買東西會(huì)買得特別多，因?yàn)槟愕男枨?食物)被放大；可是當(dāng)你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠(yuǎn)鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個(gè)新的對(duì)象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個(gè)慈父般的伴侶，但當(dāng)你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能產(chǎn)生一個(gè)新的心理需求，開始要求獨(dú)立、自主。人是會(huì)成長(zhǎng)會(huì)改變的，沖突于是產(chǎn)生。我們剛開始從愛情關(guān)系中可以得到滿足，但因?yàn)槲覀兊男睦硇枨髸?huì)隨人生情況而改變，所以，兩人結(jié)婚以后還要不斷適應(yīng)，不斷學(xué)習(xí)才好。造成情人間強(qiáng)烈吸引的原因之一，是“TheQuestToBeWhole”—“完整之我”的追尋。按照心理學(xué)大師楊格的理論，每個(gè)人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現(xiàn)外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個(gè)正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評(píng)斷，但是當(dāng)他在強(qiáng)調(diào)與表現(xiàn)“理性”時(shí)，便不知不覺地把自己細(xì)膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識(shí)深處，變成隱性的“影子人格”?！帮@性人格”的形成與先天因素有極大的關(guān)系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長(zhǎng)過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識(shí)中變成“影子人格”。當(dāng)先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強(qiáng)的男孩去念理工，畢業(yè)后又在要求一絲不茍，毫無變通的環(huán)境中工作(例如美國(guó)FoodandDrugAdministration)；而身具“陰柔”“感性”特質(zhì)的女孩去念人文，學(xué)成后又在文藝界工作，此時(shí)男女先天加上后天的差異就變得更大了。急驚風(fēng)與慢郎中上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創(chuàng)造磁鐵“異性相吸”的現(xiàn)象，研究人間愛情關(guān)系時(shí)，我們也常見“急驚風(fēng)”與“慢郎中”，“外向”者與“內(nèi)向”者，“活潑的”與“穩(wěn)重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強(qiáng)烈相吸的現(xiàn)象。當(dāng)一個(gè)人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時(shí)，心中常會(huì)有歡喜雀躍的感覺，因?yàn)閷?duì)方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質(zhì)。例如，當(dāng)“分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時(shí)，彼此常會(huì)充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會(huì)挑動(dòng)他長(zhǎng)久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時(shí)，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時(shí)得以自由釋放。這個(gè)異性相吸，彼此各得一線生命契機(jī)，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤(rùn)，與自己“顯性人格”整合，發(fā)展出一個(gè)較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。人要發(fā)展出一個(gè)“完整之我”是個(gè)非常艱巨，要付上慘痛代價(jià)的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預(yù)嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進(jìn)入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個(gè)性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續(xù)發(fā)展“完整之我”。在磨合期中，過去對(duì)方最吸引你的特質(zhì)，現(xiàn)在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現(xiàn)在卻是沉默愚昧，不解風(fēng)情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現(xiàn)在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細(xì)膩溫柔，那么進(jìn)入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現(xiàn)在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢(mèng)中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會(huì)愛上這個(gè)對(duì)象。在磨合期中，我們都想努力改造對(duì)方，要對(duì)方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關(guān)系中痛苦最大的來源。終止惡性互動(dòng)人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗(yàn)?zāi)兀课ㄒ坏霓k法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對(duì)方變成完美的幻想，不要定睛在對(duì)方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長(zhǎng)。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達(dá)豐盈的情感，而專注擴(kuò)展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長(zhǎng)邏輯思考；“急驚風(fēng)”型的，學(xué)習(xí)去容忍“慢郎中”的慢，同時(shí)學(xué)習(xí)讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。最有意思的，是當(dāng)你觀察一些感情好的老夫老妻時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人放棄改變對(duì)方時(shí)，對(duì)方竟然會(huì)愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。舉個(gè)例子來說，有對(duì)夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當(dāng)初兩人相識(shí)時(shí)，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長(zhǎng)于一個(gè)父母要求完美的家庭，常被對(duì)自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時(shí)，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個(gè)女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對(duì)她欣賞得不得了。婚后問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個(gè)惡性循環(huán)。要處理這類惡性互動(dòng)的關(guān)鍵，往往在于“過度負(fù)責(zé)”(Over-functioning)的一方在對(duì)方犯錯(cuò)或達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)時(shí)要學(xué)會(huì)去面對(duì)，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對(duì)方為自己行為的后果負(fù)責(zé)。果真，先生這個(gè)毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機(jī)場(chǎng)時(shí)，竟找不到機(jī)票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價(jià)錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓(xùn)之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。持恒的親密感夫妻間有許多這類微妙的互動(dòng)，處理這類你進(jìn)我退，不斷重復(fù)，難以改變的“親密之舞”(DanceofIntimacy)時(shí)，一定要尋求智能來改善。精神分析：童年經(jīng)歷與婚姻關(guān)系案例陳露按照電話里預(yù)約的時(shí)間，準(zhǔn)時(shí)來到我的治療室。我上下打量了一下這位來訪者：嬌好的身材配上一付漂亮而憂郁的臉，少女般的稚氣再加上白領(lǐng)麗人的優(yōu)雅舉止，我對(duì)自己說：“又是一個(gè)紅顏薄命的主?！苯?jīng)過簡(jiǎn)短的強(qiáng)顏寒暄之后，她娓娓的道出了自己的痛苦。她是三年前畢業(yè)于北京的一所名牌大學(xué)，現(xiàn)在在一家名氣很大的外企工作，收入可觀，應(yīng)該說她現(xiàn)在的一切都是大多數(shù)同齡人所羨慕的。男朋友文岳是她的大學(xué)同學(xué)，現(xiàn)在留校當(dāng)教師。他們建立戀愛關(guān)系已有五年了，也有一段如膠似漆蜜月般的時(shí)光。可是近來他突然提出分手，五年的愛化為泡影。說到這里，她已經(jīng)是泣不成聲，哭成了一個(gè)淚人了。等她平靜下來，我詳細(xì)地詢問了事情的經(jīng)過。在大學(xué)期間，他們憧憬著幸福的未來，盼望著畢業(yè)之后的新生活，也時(shí)常談?wù)摻Y(jié)婚的計(jì)劃。在一起逛商場(chǎng)時(shí)，文岳常會(huì)指著那些精美的家具和家庭裝飾品說：“等我們結(jié)婚時(shí)，我就要買這個(gè)?！鄙畹牡缆芬磺锌磥砗茼樌？墒堑鹊疆厴I(yè)后，各自都有了穩(wěn)定的工作，該到了談婚論嫁的時(shí)候了，盡管他們來往如舊，文岳卻漸漸的不愿再提結(jié)婚的事情了。陳露感到了一絲的不安，開始不斷的追問：“我們到底什么時(shí)候結(jié)婚？”文岳只是嘴里胡亂的搪塞，不愿正面回答。陳露愈發(fā)感到不安，于是每次追問的問題就越來越多了：“你到底愛不愛我？”“你心里到底有沒有我？”“你到底怎么想的？”等等。文岳的回答越來越模棱兩可，不能令她滿意。最后竟變成了：“你別問了，我自己也不知道。”陳露傷心透了，每次的見面都是在爭(zhēng)吵和極不愉快的氣氛中分手。陳露說：“后來我知道不應(yīng)該再問了，可是我就是控制了自己，老是想刨根問底知道他到底他是怎么想的。每天沒事都在想，想的不能正常工作，不能睡覺，總是忍不住想給他打電話，可是每次電話都搞得更不愉快，最后我終于受不了了。對(duì)他說：'我給你一個(gè)禮拜，我不給你打電話了，你好好的想一想，給我一個(gè)最后的答復(fù)。'可是等第三天我就忍不住又給他打電話。他給我的答復(fù)竟是：'我想好了，咱們分手吧。'我一下子就崩潰了?！标惵锻纯嗟挠檬治嬷?，眼淚從她的指縫中涌出，她不斷的重復(fù)著一句話：“他不在了，今后就剩我一個(gè)人了，我怎么活呀？”童年經(jīng)歷在我的安慰下，她終于平靜下來。我開始詢問她小時(shí)候的情況，在她的講述中，我漸漸的得到了一些線索：她的父母都很愛她，但是夫妻之間的關(guān)系卻很緊張，經(jīng)常吵架，多次提出離婚。小陳露每天最擔(dān)心的就是父母會(huì)不會(huì)離婚，她不愿失去父母中的任何一個(gè)人。有時(shí)候父母與她開玩笑說：“如果爸爸媽媽離了婚，你跟誰過呀？”她就會(huì)堅(jiān)決地說：“你們要是離婚，我誰也不跟，我就去死。”她告訴我說：“這不是嚇唬他們，我那時(shí)候真的是這么想的?！笨赡芤簿褪沁@個(gè)原因，父母終于沒有離婚，而是在吵吵鬧鬧中一直生活到今。陳露也就是在這種時(shí)刻害怕失去父母中任何一個(gè)人的不安中長(zhǎng)大。她還告訴我說：“那時(shí)候爸爸媽媽工作都很忙，總是很晚才回家，我總是擔(dān)心他們中的任何一個(gè)人會(huì)不會(huì)出事。如果真出事了，我就也去死，馬上自殺。”接下來，我開始通過陳露了解文岳的童年情況。根據(jù)陳露提供的情況，我得到了如下線索：文岳從小在農(nóng)村長(zhǎng)大，他的父母十分嚴(yán)厲，時(shí)常打罵他，并要求他除了照顧弟弟妹妹外，還要承擔(dān)很多本不應(yīng)是他的家庭責(zé)任，因而使他過早地失去了童年?，F(xiàn)在，問題的癥結(jié)已經(jīng)明顯了，造成陳露與文岳的關(guān)系破裂的原因在于于雙方的童年經(jīng)歷，以及由此造成雙方在戀愛關(guān)系中的行為模式。首先，陳露從小在一個(gè)嚴(yán)重缺乏安全感的環(huán)境中長(zhǎng)大，這決定了她在戀愛婚姻關(guān)系中必然會(huì)不斷尋找小時(shí)候從未得到的安全感。她會(huì)不斷地要求對(duì)方做出對(duì)愛的許諾和保證，以滿足她對(duì)安全感要求。如果對(duì)方稍有疏忽或冷淡，便可能重新喚起她在童年時(shí)不安的體驗(yàn)。于是她就會(huì)變本加利地要求對(duì)方的許諾和安撫。一旦對(duì)方不能滿足她的這種要求，她便會(huì)有面臨滅頂之災(zāi)的恐懼。事實(shí)上，她小時(shí)候就常常要求,甚至不惜以死來強(qiáng)迫父母對(duì)她做出不離婚的許諾。這與她不斷地要求文岳做出結(jié)婚和永遠(yuǎn)愛她的許諾如出一轍。對(duì)方提出分手后，她即感到死亡一般的恐懼。不知道自己一個(gè)人怎么生活下去，如同小時(shí)候?qū)κジ改傅目謶质且粯拥?。而文岳則因?yàn)樾r(shí)候過早地承擔(dān)了本不該是他當(dāng)時(shí)年齡所應(yīng)該承擔(dān)的生活重?fù)?dān)和家庭責(zé)任,從而過早地失去了童年。他在長(zhǎng)大后必然厭惡或害怕過早、過多地承擔(dān)婚姻家庭的責(zé)任。還在學(xué)校讀書時(shí)，因?yàn)楦杏X結(jié)婚成家還是遙遠(yuǎn)的未來，所以他可以毫無顧忌地與陳露一起憧憬未來，談婚論嫁。但是畢業(yè)工作后，結(jié)婚的可能性已經(jīng)來臨，他便猶豫甚至退縮了。他不想過早地成家過日子，因?yàn)檫@意味著回到他童年的生活中去。因此在陳露的不斷壓力下終于膽卻了，決定逃避成家，逃避承擔(dān)做丈夫和爸爸的責(zé)任。這一切對(duì)他來說來的太早太快。用他自己的話來說:“我不想過早地失去自由”。由上面這個(gè)例子我們可以看到，早期的經(jīng)歷會(huì)對(duì)人們成年后的婚姻戀愛生活造成很大的影響。中國(guó)民間早就有“三歲看大，七歲看老”的說法，這與西方近代的心理學(xué)的一些有關(guān)理論（精神分析理論）驚人的相似。下面讓我們具體地看一看早期經(jīng)歷是如何影響人的一生，特別是人的擇偶和婚姻關(guān)系的。皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展階段以主體適應(yīng)環(huán)境的主導(dǎo)方式，即認(rèn)知結(jié)構(gòu)的性質(zhì)為依據(jù)，把心理發(fā)展劃分為：感知運(yùn)動(dòng)階段（0~2歲）前運(yùn)算階段（2~6、7歲）表象思維、不守恒、思維的不可逆性具體運(yùn)算階段（7~11、12歲）守恒、可逆性思維、形象邏輯思維形式運(yùn)算階段（12~14、15歲）抽象邏輯思維弗洛伊德的分期口欲期（0~1歲）肛欲期（1~3歲）性蕾期（4~5歲）潛伏期（6歲~青春期）生殖期（青春期）（以里必多的投放部位）艾里克森的人格發(fā)展八階段理論信任—懷疑（0~1.5歲，嬰兒期）自主—羞恥（1.5~3歲，兒童早期或?qū)W步期）主動(dòng)—內(nèi)疚（3~6歲，學(xué)前期或游戲期）勤奮—自卑（6~12歲，學(xué)齡期）同一感—同一性混亂（12~18歲，青年期）親密—孤獨(dú)（18~25歲，成年早期）

生殖—停滯（25~50歲，成年中期）完善—失望（50歲~，成年晚期）（以人格特征為標(biāo)準(zhǔn)）一、依戀期：（０－１８?jìng)€(gè)月）當(dāng)嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)完美的生活環(huán)境：最適宜的溫度和自動(dòng)的營(yíng)養(yǎng)供給，甚至呼吸也不必自己勞神，這是嬰兒的安全和舒適的生活世界。但是當(dāng)他與母體分離后，即面對(duì)著一個(gè)陌生的世界：周圍的空氣溫度使他感到不舒服，氧氣和食物需要自己獲取，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)。如果他在需要的時(shí)候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來安全舒適的母體里。但是如果在他餓的時(shí)候得不到母親的奶頭，不舒適和不安的時(shí)候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅。因?yàn)檫@時(shí)候的孩子沒有任何自我生存的能力，完全依賴于母親的呵護(hù)，所以在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對(duì)母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足，即造成了嬰兒的心里傷害。嬰兒大聲的哭泣便是表達(dá)了他對(duì)死亡的恐懼，而不僅僅是成人認(rèn)為的一般意義上的哭鬧。當(dāng)然，百分之百能滿足嬰兒對(duì)依戀的心理需要的母親幾乎沒有。由于各種原因，即便最疼愛孩子的母親也會(huì)有疏忽的時(shí)候，也有由于忙于其它事情而不能立即滿足嬰兒的需要的時(shí)候。但是生活現(xiàn)實(shí)中也確實(shí)存在著一些情感冷漠的母親，她們對(duì)嬰兒的哭聲充耳不聞，她們感到嬰兒是自己生活中的負(fù)擔(dān)和煩惱的根源。由于嬰兒對(duì)依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生。兒童：對(duì)遺棄的恐懼一些母親對(duì)孩子依戀需要的反應(yīng)不穩(wěn)定：有時(shí)候能滿足孩子的需要，而有時(shí)候則不能。造成這種情況的原因可能是多種的，如母親的情緒不穩(wěn)定，沒有適應(yīng)做母親的角色，有時(shí)冷淡煩躁，有時(shí)呵護(hù)有加?；蛘咭粋€(gè)愛護(hù)孩子的母親卻由于工作原因不能時(shí)時(shí)守在孩子身邊，還有的母親受了一些宣傳的影響，認(rèn)為不能溺愛孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意識(shí)地訓(xùn)練孩子按頓吃奶的習(xí)慣等等，不到時(shí)間堅(jiān)持不喂奶，任憑孩子哭鬧等等。于是就形成了這樣的情況：嬰兒有時(shí)能得到他所需要的食物和呵護(hù)，有時(shí)候則不能，在其需要得不到滿足時(shí)，他唯一所能做的事就是竭盡全力地大聲哭鬧。經(jīng)過一段時(shí)間的哭鬧后，他的需要終于得到滿足。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩(wěn)定的安全感，并自然而然地形成了一個(gè)觀念：只有不斷的哭鬧才能得到他所需要的食物和愛護(hù)、才能生存下去。嬰兒一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足，另一方面卻又為自己受到冷迂而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗(yàn)上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現(xiàn)。因而形成了他對(duì)母親的愛和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為依戀兒童。

成年：依戀型人格如果依戀兒的處境不能在后來的成長(zhǎng)階段中得到改變，他們的心理發(fā)育就會(huì)停滯在依戀階段。他們?cè)谶@一階段中沒有得到的需要將會(huì)成為其基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對(duì)依戀的需要始終存在，當(dāng)他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會(huì)突出地表現(xiàn)出來。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他們?cè)谟H密關(guān)系中的矛盾的中心不滿就是：“當(dāng)我需要你的時(shí)候，你總是不在?！彼麄儗?duì)親密接觸的要求似乎永無止境，每當(dāng)他們認(rèn)為自己被對(duì)方忽視的時(shí)候，便會(huì)感到被遺棄，就會(huì)憤怒，就會(huì)恐懼。他們往往表現(xiàn)出強(qiáng)烈的占有欲，要求對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對(duì)方對(duì)自己不夠關(guān)心，辜負(fù)了自己的愛，并總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來迫使對(duì)方來關(guān)心自己，滿足自己的心理需要，這和他們?cè)趮雰簳r(shí)期用哭鬧的方式來獲得母親的關(guān)心是一樣的。由于強(qiáng)烈的不安感和對(duì)遺棄的的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論對(duì)方如何表白，他們還是難以給對(duì)方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達(dá)愛的方式，歸根結(jié)底，這是源于他們?cè)缒陮?duì)母親懷有的愛與恨的矛盾情感。安女士與男朋友王先生一起來到我的診室，安女士目前下崗在家，王先生是一個(gè)計(jì)算機(jī)公司的部門經(jīng)理。安女士告訴我，王先生每天光是忙著公司里的事，心里完全沒她。但是王先生卻說，事實(shí)上大部分周末他都是與安女士一起度過的。安女士也承認(rèn)，周末通常還是挺愉快的，可是只要王先生一忙于工作，自己就很抑郁，就感到自己被生活拋棄了。他總是不斷地追問王先生是否真心愛她？是否真的要與她結(jié)婚？如果她得到了想要的回答，便十分滿足和愉快。如果萬先生的表現(xiàn)不能令自己滿意，她便會(huì)十分傷心，并馬上轉(zhuǎn)為憤怒，開始用各種語言來刺傷對(duì)方，或者滔滔不絕地?cái)?shù)落和抱怨王先生的種種“不是”，并且把他趕到客廳的沙發(fā)上去睡覺。在王先生上班的時(shí)候，安女士會(huì)常常打電話到他的公司里去，意圖“了解”他的行蹤。如果王先生能陪她在電話里多聊一會(huì)，她就會(huì)很滿足。如果王先生正在忙，不能多講，安女士便會(huì)憤憤地掛上電話。如果王先生再打電話過來，她便會(huì)變得十分冷淡，一臉不想談的姿態(tài)。王先生告訴我說：“他簡(jiǎn)直像一個(gè)小孩子，喜怒無常，我真不知道如何才能讓她滿意?！卑才康男袨楸憩F(xiàn)出典型的“依戀型人格”的特點(diǎn)，她現(xiàn)在正是無意識(shí)地用自己在嬰兒時(shí)期吸引母親注意力的方法――哭鬧來吸引王先生的注意力，使自己的需要得到滿足。遺憾的是，正是這種方法造成了與王先生之間關(guān)系出現(xiàn)裂痕。兒童：對(duì)拒絕的恐懼另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽。她也許本來就沒有想要孩子，孩子的降臨使她充滿了奧悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一個(gè)錯(cuò)誤行為的結(jié)果。也許她天性就反感孩子，正如當(dāng)年她的母親反感她一樣。這種母親對(duì)孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長(zhǎng)期情緒處于抑郁狀態(tài)，對(duì)孩子也是持續(xù)冷漠的。這種母親的孩子我們稱之孤獨(dú)兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛護(hù)，但是每次對(duì)母親依戀的渴望和要求都會(huì)導(dǎo)致心理上的痛苦,因此嬰兒自然而然地作出了一個(gè)痛苦的選擇：回避一切親密接觸，并導(dǎo)致出了一個(gè)結(jié)論：我沒有需要。他們不常哭鬧，似乎很容易滿足，給他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎別人是否關(guān)心自己，似乎沒有什么需要。他構(gòu)造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來很獨(dú)立，實(shí)際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認(rèn)為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來的“獨(dú)立性”而感到驕傲，在后來的生活中，孩子的這種所謂“獨(dú)立性”也許會(huì)受到社會(huì)的贊許，甚至他自己也會(huì)為自己的“獨(dú)立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著他。成年：孤獨(dú)型人格如果孤獨(dú)兒童的生長(zhǎng)環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特點(diǎn)將隨著他的成長(zhǎng)而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。如同在幼年一樣，他否認(rèn)自己的情感甚至物質(zhì)需要。事實(shí)上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對(duì)生活興趣和追求。因?yàn)榭偸腔乇苓^多的親密接觸，他們顯得似乎很獨(dú)立。他們?cè)谂渑嫉倪x擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡(jiǎn)單：依戀型的人往往較為主動(dòng)，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。當(dāng)然，回避型的人在戀愛初期也會(huì)表現(xiàn)出一定的熱情，但是一但親密關(guān)系確立之后，因?yàn)檫^多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會(huì)浮出水面，。由于性格特點(diǎn)，這種人在社會(huì)生活上較少物質(zhì)需求，并富于獨(dú)立和忍耐性，在事業(yè)上往往成功，為人們所贊許。但是他們的婚姻生活則通常是失敗的。前面提到的王先生就是一個(gè)典型的回避型人格。在安女士和王先生的第一次治療中，安女士顯得十分憤怒：“你從來都不想主動(dòng)的接近我，如果我不給你打電話你決不會(huì)給我打。如果我不說周末咱們一起去干點(diǎn)什么，你就永遠(yuǎn)在搞你的電腦，你簡(jiǎn)直是個(gè)冷血?jiǎng)游?！”王先生冷靜地回答到：“我簡(jiǎn)直不明白你在說什么？好像天底下沒有事情能讓你滿意，你老是在抱怨，抱怨我這，抱怨我那，你的要求太過份了，誰受的了？你怎么這么多事？難道就不能讓我們好好地待一會(huì)兒？況且每一個(gè)人都有想自己一個(gè)人的時(shí)候，為什么你就不能自己干點(diǎn)什么？”事實(shí)上,王先生已經(jīng)多次提出搬出他們同居的家,希望能有屬于自己的世界。即使在他們的關(guān)系比較融洽的時(shí)候，王先生也不喜歡在除了性生活之外的時(shí)候有任何親密的身體接觸，如牽手，挽臂等，特別是在公眾場(chǎng)合更是如此。安女士抱怨說：“除了在床上，他對(duì)我簡(jiǎn)直就象個(gè)陌生人一樣?！倍?、探索期（分離期）（18個(gè)月－3歲）當(dāng)孩子的生存環(huán)境穩(wěn)定后，他們的生存本身已經(jīng)不再是令他時(shí)刻擔(dān)心的問題之后，特別是當(dāng)他們開始能夠自己走路之后，周圍的一切對(duì)他們來說都是新鮮的，都在等待他們?nèi)ヌ剿?。他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉(zhuǎn)向了周圍的世界，開始要一離開母親的呵護(hù)去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的第二階段──探索階段，或稱分離階段。這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長(zhǎng)的獨(dú)立性，另一方面，他們心中充滿了對(duì)于未知的恐懼和失去母親呵護(hù)的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求，父親的角色這時(shí)十分重要，他應(yīng)當(dāng)耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界，這個(gè)世界可能是客廳、廚房、廁所、門外邊、甚至街道、公園等等，當(dāng)父親帶著孩子離開母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開自己。這時(shí)候孩子行為的一個(gè)顯著特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來，投入母親的懷抱，然后即刻又離開……，不斷重復(fù)，不厭其煩。當(dāng)孩子一離開父母時(shí)，即感受到了不安，特別是當(dāng)父母不在孩子的視線范圍之內(nèi)時(shí)更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。這時(shí)，一個(gè)稱職的母親應(yīng)該在安全的前提下盡可能地鼓勵(lì)孩子的“探險(xiǎn)”，她對(duì)孩子的行為各種冒險(xiǎn)行為并不橫加干涉，她對(duì)孩子顯示出的獨(dú)立傾向沒有感到不安，她明白這是孩子成長(zhǎng)必需走過的道路，但同時(shí)她也明白孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道：放心地走吧，等你回來時(shí)，媽媽還在這里等你，等著聽你有趣的“歷險(xiǎn)記”。如果這一階段父母教育的方式不當(dāng)就會(huì)造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童。兒童：對(duì)被控制的恐懼有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對(duì)依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問題。她可能過分呵護(hù)孩子，生怕孩子出現(xiàn)意外而過多地限制孩子的行動(dòng)。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來，那兒不能去。”“回來，那兒會(huì)摔倒的?！边@樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛護(hù)孩子的本能，但更可能是出于自己對(duì)遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對(duì)孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。孩子的反應(yīng)可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設(shè)法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對(duì)母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔(dān)心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。從表面上看，距離兒童與孤獨(dú)兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨(dú)兒童從不主動(dòng)，從不要求任何東西，更不要求接觸，因?yàn)榻佑|總是導(dǎo)致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應(yīng)很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當(dāng)他們需要離開母親時(shí)，問題就來了，他們不害怕親近，事實(shí)上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。成人：回避型人格距離兒童長(zhǎng)大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無論是身體還是情感都是疏遠(yuǎn)的。他們通過各種方法來回避家庭生活：長(zhǎng)時(shí)間忙于工作，喜愛經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動(dòng)，即便在家里，也總是埋頭看書、看報(bào)、電視。周末寧愿忙于各種家務(wù)也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。獨(dú)立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在?！澳憧偸窃诳刂莆摇保澳闾橙肆恕?，“我需要一點(diǎn)自己的天地”，是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認(rèn)自己對(duì)親密的需要，而回避型人格則會(huì)正面顯示他們對(duì)親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關(guān)系，當(dāng)他們感受到了自己對(duì)親密的需要時(shí)，特別是當(dāng)他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄的恐懼時(shí)，便會(huì)從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對(duì)方。當(dāng)他們的需要得到滿足后，特別是當(dāng)他們感到了對(duì)方企圖保待這種親密狀態(tài)，或?qū)ψ约河羞M(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì)立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你的要求得太多了?！逼仁箤?duì)方離開自己。等他們?cè)俅巍俺錾健钡臅r(shí)候，他們會(huì)“忘記”與對(duì)方之間的不愉快，會(huì)奇怪對(duì)方為什么如此不高興。他們會(huì)試圖改變對(duì)方的情緒，或批評(píng)對(duì)方對(duì)自己的冷淡：“我都有沒事了，你怎么還沒完沒了？”如果氣氛不能得到改善，他們會(huì)再次走回自己的小天地里去。陳衛(wèi)鈞，一個(gè)成功的公司經(jīng)理，是一個(gè)典型的回避性人格，他帶著妻子張莉一起來到我的診室，希望我能治療張莉的“抑郁癥”。經(jīng)過與張莉的交談，我發(fā)現(xiàn)她的抑郁是因?yàn)檎煞驅(qū)λ睦淠畱B(tài)度引起的：“除了吃飯睡覺，他總是有他的安排。早上忙著上班，下了班不是去健身房就是去飆車，晚上看球賽，好不容易等球賽完了，他又說要一個(gè)人冷靜冷靜，考慮生意上的事情。如果我給他的辦公室打電話，他總是嫌我影響他的工作。我不明白，既然他跟我結(jié)婚，為什么有這么把我不當(dāng)回事？”我問道：“陳先生一直是對(duì)你這么冷淡嗎？”她說：“其實(shí)也不是，剛結(jié)婚時(shí)他挺好的，挺關(guān)心我的，可是沒多久就變了。等我真的生氣了，不理他了，他又會(huì)過來說好話，哄我，可是沒好兩天，他又變成那德行了，他總是在變，而且很多事答應(yīng)得好好的，到時(shí)候就變卦，實(shí)在讓人受不了?！?/p>

陳衛(wèi)鈞冷冷地說：“你知道我喜歡運(yùn)動(dòng)，我有很多愛好，我不明白你為什么這么不高興，難道我不能有一點(diǎn)自己的事情？”張莉馬上反駁道：“你總是沒有時(shí)間跟我在一起，連一起吃個(gè)飯的時(shí)間都沒有，可是卻有時(shí)間跟秘書在一起，這是擱誰頭上能不多想？”陳先生看來很不高興了，但是仍舊很克制地說：“我沒有做對(duì)不起你的事情。我只要看誰一眼，你就認(rèn)為我跟他上床了。太無聊了?！钡顷愊壬渤姓J(rèn)，張莉是一個(gè)很賢惠的妻子，生活上十分照顧自己，只是太粘人，什么事情都想管，不給人留一點(diǎn)自己的空間?；乇苄匀烁窈茈y全身心地去親近他的配偶，總是有意無意地保持與對(duì)方的距離，每當(dāng)他們感到自己的個(gè)人空間受到侵犯時(shí)，就會(huì)立即退縮，與對(duì)方疏遠(yuǎn)。但是他們的疏遠(yuǎn)是有限度的，一旦感到有可能失去對(duì)方時(shí)，他們就會(huì)又試圖接近對(duì)方，使對(duì)方陷入困惑之中?；乇苄匀烁竦牧硪粋€(gè)類型是我們常說的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設(shè)法來獲得異性的愛，可是一旦進(jìn)入一種穩(wěn)定的愛情關(guān)系，他們很快就會(huì)感到厭煩，因?yàn)樗麄兏械搅吮豢刂坪捅弧拔铡钡耐{，于是就又想方設(shè)法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。同時(shí)他們對(duì)依戀的需要并不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對(duì)他們而言感情是矛盾的，既有對(duì)依戀的需求和對(duì)被遺棄的恐懼，也有對(duì)獨(dú)立的需求和對(duì)被控制的恐懼。如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿足他對(duì)母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴(yán)重地限制了他對(duì)獨(dú)立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來的感情不專一的“花花公子”。兒童：對(duì)失去的恐懼矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負(fù)擔(dān)中解脫出來，或者總是忙于其他事情，所以總是鼓勵(lì)，甚至是強(qiáng)迫孩子過早地開始他們的探索和獨(dú)立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認(rèn)安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險(xiǎn)”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，使他們陷入尋求獨(dú)立和依戀父母的矛盾情結(jié)之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。他們常對(duì)孩子說：“去，自己一邊玩去！”“沒看見我正忙著嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著我?！苯Y(jié)果造成孩子對(duì)獨(dú)立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反復(fù)地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著他們，愛他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì)消失。他們需要父母時(shí)刻都在身邊。他們使用一切手段來吸引父母的關(guān)注：眼淚、講故事、問問題等等，但是，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。例如一個(gè)我的來訪者回憶說：“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫畫，然后她就自己消失了。她總是說：'你現(xiàn)在長(zhǎng)大了，不要老纏著媽媽，讓媽媽休息一會(huì)兒。'沒幾分鐘我就會(huì)找出各種借口，闖進(jìn)她的房間去看她是不是還在屋里。這時(shí)候她總是很不高興：'你沒看我正忙著嗎？'但我還是不斷地闖進(jìn)她的房間去打擾她?！背扇耍鹤非笮腿烁衩軆和匠赡旰蠹葱纬勺非笮腿烁?，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對(duì)追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對(duì)方，伺候?qū)Ψ?，為?duì)方做一切力所能及的事情。他們生怕與對(duì)方產(chǎn)生矛盾或不高興，因?yàn)樗麄兣聦?duì)方離開自己，所以總是設(shè)法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運(yùn)動(dòng)等等。他們總是壓抑自己的需要，將對(duì)方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習(xí)慣于看著別人的眼色，生怕對(duì)方不高興?？墒撬麄兊姆N種努力往往并不討好，而是使對(duì)方感受到窒息，沒有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對(duì)于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對(duì)方的行蹤或者表情，對(duì)可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”，陳衛(wèi)鈞的妻子張莉就是一個(gè)典型的例子。三、自我的確認(rèn)和能力的形成（3-7歲）這時(shí)的孩子開始體驗(yàn)到了一個(gè)新的現(xiàn)實(shí)世界，他想要知道自己作為一個(gè)獨(dú)立的人，以周圍世界的關(guān)系究竟是怎樣的。他開始了自我形成的生命歷程。為此，他必須完成兩件事情，這些都會(huì)在一生中影響到他與于自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系，這就是：（１）他必須在自己的內(nèi)心里建立起一個(gè)穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象，以及一個(gè)穩(wěn)定，持續(xù)的他人（主要指親人）形象。（２）確定對(duì)自己的能力的自我評(píng)價(jià)，從而確立自己的自信心。自我的確認(rèn)在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時(shí)立即感到焦慮和被遺棄的恐懼?，F(xiàn)在，大約在三、四歲左右，孩子的空間活動(dòng)能力不斷地增強(qiáng)了，以及父母不在他的身邊的時(shí)間也越來越多了,但他仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開父母身邊時(shí)仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著心理上的安全感，就象我們把自己的親人的相片裝在錢包里，隨時(shí)都可以拿出來看一樣。由于孩子開始把自己從精神上與父母開始區(qū)分開來，換句話說，就是開始獨(dú)立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內(nèi)心形象，即我是誰？孩子是通過游戲來完成這一任務(wù)的。他們裝扮成各種動(dòng)物、人物、卡通角色，等等，來嘗試自己是誰，自己不是誰？自己與其他人有什么相同，有什么不同，最終，各種動(dòng)物、人物和卡通角色的特點(diǎn)經(jīng)過自己的認(rèn)同后組合成一個(gè)獨(dú)特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來。孩子在扮演聰明的小白羊、兇狠的大灰狼、可愛的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉強(qiáng)盜，到近年來孩子們喜愛的美少女戰(zhàn)士和灌籃高手、忍者龜?shù)雀鞣N角色中尋找自我，形成自我。這是的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對(duì)自己所扮演的各種游戲角色的反應(yīng)，希望得到父母的認(rèn)同，并強(qiáng)烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩游戲。在孩子的這一成長(zhǎng)階段，父母與孩子共同游戲，以及對(duì)孩子的游戲角色的反應(yīng)是非常重要的，因?yàn)榧议L(zhǎng)的反應(yīng)決定了孩子將來的性格形成。明智的父母鼓勵(lì)孩子嘗試各種各樣的游戲角色，對(duì)孩子在不同的角色扮演中表現(xiàn)出來不同的行為和性格都給予積極的反應(yīng)：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼沒有吃到小白兔，現(xiàn)在一定餓了，快來吃飯！”當(dāng)孩子的角色扮演得到父母的積極反應(yīng)，他會(huì)繼續(xù)嘗試其他的角色來看看父母的反應(yīng)。父母應(yīng)該說：“你不但是漂亮的美少女戰(zhàn)士，而且是勇敢的忍者龜。”如果孩子在他的生活環(huán)境中有足夠的角色和模型供他選擇，而且他的選擇都得到父母的積極反應(yīng)和肯定，他就會(huì)將在各種角色中汲取營(yíng)養(yǎng)，集各種特點(diǎn)為一身，形成一個(gè)非常豐富和高度個(gè)性化的獨(dú)特人格。這時(shí)，父母應(yīng)對(duì)于孩子的各種角色認(rèn)同都給予積極的反應(yīng)，而不是根據(jù)自己的喜好來有選擇的評(píng)價(jià)、批評(píng)，忽視或者禁止和懲罰孩子的各種嘗試。兒童：對(duì)羞辱的恐懼然而，大部分的父母對(duì)于這一階段的孩子方法是有問題的。他們由于自己性格和價(jià)值觀的局限，總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想的，或希望的樣子，因此往往對(duì)孩子包括游戲方式，在角色扮演中的行為，以及由此延伸出來的性格特點(diǎn)以及行為特點(diǎn)進(jìn)行不同的反應(yīng)，有的贊同和夸獎(jiǎng)，有的批評(píng)或忽視，甚至打罵和懲罰，用這種方法來塑造孩子。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了。我們現(xiàn)在有時(shí)可以在市場(chǎng)上買到方形的蘋果或葫蘆型的西瓜，非常有趣，自然價(jià)格也要貴出許多。據(jù)說這些瓜果師在他們還沒有長(zhǎng)成前就濤在各種方形或葫蘆型的模型中，于是這些瓜果就會(huì)按照模型所規(guī)定的形狀生長(zhǎng)起來。這種方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的蘋果可就不是那么有趣的事情了。很多父母，他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿足孩子的心理需要，但是對(duì)于孩子在這一時(shí)期出現(xiàn)的“自我的誕生”并不歡迎，孩子的這種自我形成使他們感到了不安，因?yàn)檫@些可能不符和某些社會(huì)文化的偏見，或父母對(duì)孩子未來的期待。我們中國(guó)人歷來講究對(duì)孩子的“家教”，于是他們對(duì)那些孩子表現(xiàn)出來的不符合自己的期待和要求的行為特點(diǎn)和性格特點(diǎn)給予批評(píng)、拒絕、壓制或懲罰：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”好孩子應(yīng)該這樣，好孩子應(yīng)該那樣。于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個(gè)是受到父母和社會(huì)贊同和強(qiáng)化的部分，所謂光明面的部分，另一個(gè)是受到父母和社會(huì)否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人。孩子會(huì)本能地對(duì)自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會(huì)努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“?露”出來，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執(zhí)，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計(jì)算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內(nèi)心情感為恥。因?yàn)檫@種人格較適于技術(shù)工作，顯得比較冷靜、理智、工作認(rèn)真、一絲不茍、計(jì)劃性強(qiáng)，在社會(huì)的競(jìng)爭(zhēng)中具有很強(qiáng)的競(jìng)爭(zhēng)力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機(jī)構(gòu)中的高層管理者或技術(shù)骨干。他們的這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強(qiáng)的異性。但是一旦組成家庭，這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會(huì)選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為配偶，因?yàn)樗纳砩暇哂凶约菏サ哪切┤烁裉攸c(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會(huì)使自己感到生命的完整，即我們常說的“性格互補(bǔ)”?？墒遣恍业氖?，要不了很久，他就會(huì)開始不斷地挑剔對(duì)方的毛病，正如他的父母當(dāng)年對(duì)自己一樣。，不能忍受對(duì)方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應(yīng)該是預(yù)先設(shè)計(jì)和計(jì)劃好的，因此常常指責(zé)配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么?！薄昂煤孟胂朐僬f?！彼麄円暸渑紴樽约旱闹鋵?duì)象。他們通常情感冷漠，甚至不近人情。他們最怕丟臉，過分強(qiáng)調(diào)自我控制，認(rèn)為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來，于是顯得很有城府。在婚姻中他們控制欲很強(qiáng)，固執(zhí)己見，并喜歡用冷漠來懲罰對(duì)方。兒童：對(duì)被忽視的恐懼另一些父母由于過份專注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽視了孩子的這種自我確認(rèn)的重要心理過程，對(duì)他們的自我認(rèn)同的游戲完全地不予理睬，不給予任何反應(yīng)，拒絕與孩子一起游戲，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對(duì)孩子的游戲認(rèn)為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會(huì)對(duì)孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應(yīng)。如果父母從不對(duì)孩子說：“嘿！我們的小'花木蘭'回來了，”“你真是一個(gè)'小精靈'，”不參與孩子的游戲，……，孩子將無從知道自己是什么樣的人，結(jié)果，孩子將缺乏自我認(rèn)識(shí)，缺乏個(gè)性，不知自己是誰，不能形成明確的自我觀念，不能清楚地區(qū)分自己與他人的區(qū)別和與他人的界限，在內(nèi)心里也不能形成一個(gè)完整的自我形象。他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點(diǎn)，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。他們情緒往往不穩(wěn)定，常會(huì)無道理的一會(huì)兒高興，一會(huì)兒悲傷，一會(huì)兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒有把自己放在眼里，因?yàn)檫@樣會(huì)為使他們不能感到自己的存在。這些孩子總是想得到父母和別人的注意，因此想盡辦法表現(xiàn)自己，好象總是生活在舞臺(tái)上似的，所做的一切都是為了吸引別人的注意。正是這種過多地需要?jiǎng)e人的關(guān)注和認(rèn)可，造成了他們的人際之間的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他們總是試圖侵入別人的生活領(lǐng)域，也不能合理地保護(hù)自己的生活領(lǐng)域不被別人侵犯。成年：順從型人格不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴(kuò)散型”人格。