育兒秘籍孩子之間爭吵該不該管

育兒秘籍：孩子之間爭吵該不該管別管孩子們之間的爭吵

孩子們之間無法和諧相處，是媽媽感到最懊喪的事之一。媽媽沒做錯什么，但看到我們疼愛的孩子們相互指責(zé)戲弄，甚至殘酷地對待彼此，總會讓我們揪心。

當(dāng)我們生下其次個孩子時，我們想固然地認為老大會多個玩伴和終生好友，但現(xiàn)實并非如此。從孩子學(xué)會“我的”這個單詞起，他們就開頭為了占有而相互掐架，不管是物質(zhì)還是情感方面。盡管這個現(xiàn)實讓我們很難承受，但其實同胞兄弟姐妹之間打打鬧鬧是正常的。

后來我也漸漸熟悉到了：兄弟姐妹之間終有一天會停頓爭吵，他們會懂得如何應(yīng)對彼此間的差異。

任何有兄弟姐妹的人都明白，擁有同胞手足有許多好處。孩子們在相互爭吵中能學(xué)會如何解決沖突，能漸漸找到自己在這個世界中的坐標，懂得如何通過談判來獲得自己想要的東西。

隨著孩子們慢慢長大，他們彼此間的差異更加明顯（比方年齡、性別、興趣和特長），他們的爭吵也會相對削減，由于他們在家庭中所處的位置和扮演的角色日漸清楚。

當(dāng)每個人都建立起特定的身份之后，他們就停頓了競爭，開頭查找各自的特長和優(yōu)點，從而形成自己的獨特性。但要到達這一階段需要些時間，而你應(yīng)當(dāng)公平對待每個孩子，幫忙他們確立自己的共性，避開相互嫉妒。

孩子們爭吵時，別當(dāng)“好好先生”

就像全部的姐妹一樣，我的兩個女兒杰西和肯娜也是一會兒成了的朋友，一會兒又成了勢不兩立的敵人。她們小時候，我總是不行避開地會被卷入她們的戰(zhàn)斗中，但“好好先生”不是那么好當(dāng)?shù)?。通常，我會把事情弄得更糟?/p>

我發(fā)覺，三個人很難達成沖突解決方案，由于總有一個孩子覺得其他兩人在聯(lián)手欺侮她，而自己卻孤立無援。慢慢地，我堅持要她們自己解決爭端，由于我知道假如我不抽身，她們永久學(xué)不會獨立處理問題。我教她們要學(xué)會換位思索，同時反復(fù)答復(fù)和解釋自己的意圖。

有時，我們會輪番充當(dāng)“演講者”，然后，我要求女兒們想出一些解決問題的方法，把它們都寫下來。她們兩個一起打算選擇哪一種，幾個小時或幾天以后再來看看，這個方法是不是奏效。必要時，再用另一種妥協(xié)方法。

這種處理方法為以后她們之間的爭端解決奠定了根底。這些熬煉對她們的好處顯而易見。許多年后，她們成長為了頑強獨立的女性。

生活就是處理一個接一個的麻煩，而解決手足之爭能讓孩子學(xué)到諸如公正、敬重、自我掌握和談判等人生道理和技巧。我們必需明白，盡管我們的孩子生長在同一屋檐下，他們還是會形成不同的世界觀。就像大人一樣，他們也是通過自己的雙眼對待世間萬物。作為父母，我們能供應(yīng)的幫忙，就是鼓舞他們發(fā)覺個人天賦和獨特才能。當(dāng)他們漸漸形成自我身份時，他們就會獨立于自己的手足同胞，甚至獨立于父母，這樣敵對意識就會消減。我們也不要把一個孩子與另一個孩子相比，比照只會引發(fā)怨恨。

我總是努力讓女兒們明白，我賜予她們的愛都是一樣的，只不過方式各有特色。孩子們漸漸適應(yīng)，并且對自己的獨特身份感到自信時，勝利、失敗或者各自差異都變得不再重要。別為手足之爭而抓狂，狀況總會隨著時間的推移而日漸好轉(zhuǎn)。當(dāng)孩子們學(xué)會自己解決問題時，他們也就進展了的溝通訓(xùn)練，最終一切都會柳暗花明。

孩子想哭時就讓他哭吧

作為媽媽，我們盼望孩子擁有許多美妙事物。我們盼望他快樂，實現(xiàn)幻想，身心安康；我們盼望他不吸毒、不酗酒；我們盼望他能找到真愛，擁有美滿婚姻……不管他選擇什么，我們都盼望他的人生之旅順暢、快樂。

在美國的文化中，很早就有關(guān)于勝利和成就的嚴格定義。它包含詳細的學(xué)院派量化指標：智商、考試分數(shù)等，但現(xiàn)在這些都轉(zhuǎn)變了。這在很大程度上要歸功于丹尼爾？戈爾曼（DanielGoleman）所作的奉獻，他在《情商》（EmotionalIntelligence）一書中指出，自我動機、主動決斷、樂觀、憐憫心和人際關(guān)系中的社交力量是提升幸福指數(shù)的關(guān)鍵要素。假如只是學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀，獲得各種贊譽，不肯定會取得專業(yè)領(lǐng)域的勝利，也不肯定會獲得愛情，更缺乏以滋生幸福。

與此相反，一個人的心情治理力量、交際力量、建立友情、解決問題和處理沖突的力量等更有可能達成上述目標。在今日，幸福和勝利比以前更難以捉摸。它和直覺相關(guān)，取決于許多非智力因素，比方對四周情景的解讀力量、溝通力量、表達力量等。

我所熟悉的秀、最有幸福感的人都具備這些特質(zhì)。令人欣慰的是，人們慢慢明白自我表達的重要性，并鼓舞孩子表達他的感受。曾經(jīng)在相當(dāng)長的一段時間里，男孩和女孩都受到舊式訓(xùn)練理念的禁錮，女孩必需柔聲細語；男孩則要現(xiàn)實理智，不能表現(xiàn)出心情化的敏感，“要做男子漢”。

然而今日，我們生活的世界開頭接納溫情。希拉里·克林頓在總統(tǒng)競選游說過程中潸然淚下，當(dāng)時眾議院議長約翰·博納也忍不住流淚。我們完全可以自由表達情感。智商不再是評判政治首領(lǐng)和各行業(yè)精英的標準，考試成績也不再是衡量學(xué)生是否精彩的指標。

在之前的篇章中，我們已探討過要了解孩子的強項和學(xué)習(xí)風(fēng)格。這種新思維提示我們，有些高情商的孩子可能并不是考試高手，但他們?nèi)耘f可以成為出色人才。他們會運用自己的直覺，憐憫心和制造力等情感要素，開拓出一番新天地。

學(xué)會“有選擇地操勞”

不管是“愿望清單”還是“必備事項清單”，作為媽媽的我們都知道“清單”上所列事項都做完的那一天永久不行能到來。除非半夜有“田螺姑娘”下凡幫你操持家務(wù)，否則家里總是有東西可以拾掇。只要孩子還沒長大，做家務(wù)就猶如邊下雪邊掃雪，持續(xù)不斷，永無止境。假如為此感到苦惱，那就太不值得了。

幸福始于一種生活態(tài)度，就像對自己說：“我把今日能做的事做完，完不成的事就放著，由于還有明天嘛?！彼?，當(dāng)你為沒完沒了的家務(wù)而倍感壓力時，不妨臨時把它擱置一邊，好好把握與孩子相處的每一個時機。

“壓力靠邊，歡樂優(yōu)先”這句話，應(yīng)當(dāng)成為你的座右銘。媽媽們的生活中總是伴隨著諸多壓力，假設(shè)在每戶家庭裝個攝像機，我們會發(fā)覺媽媽們總像消防員一樣，處處滅火消災(zāi)。但是，將壓力降到最小值，把有限的幸福感化，才是媽媽真正應(yīng)當(dāng)做的事情。

那一刻，原以為重要的事一下子變得不重要了

我的朋友瑞貝卡在她兩個孩子三歲和五歲時，被查出得了絕癥。她開頭承受治療，生活也瞬間發(fā)生了翻天覆地的變化。幸運的是，她活了下來。

瑞貝卡后來回憶道，在她與病魔作斗爭期間，她明白了最珍貴的是與孩子共度的時間。她說：“原來始終覺得很重要的那些事兒，比方干好家務(wù)活、疊完衣服存放好、等孩子消停了整理好房間等，都變得不再重要。最重要的是義無反顧地抓起傘走進雨中，陪著孩子們在泥濘的水洼中蹦蹦跳跳地玩耍。我對人生的認知變得更加飽滿立體，由于真正明白了，和孩子在一起的每一天、每一個瞬間都很重要?！?/p>

“壓力靠邊，歡樂優(yōu)先”的另一個關(guān)鍵點是，你和孩子對于“什么是小事”要達成共識。這樣當(dāng)小事降臨時，就隨它去了。你大可不必事事都過問。對于如何打發(fā)業(yè)余時間，如何向別人展現(xiàn)自己，孩子都各有想法。或許你女兒想穿著芭蕾舞短裙配一雙紫色雨靴去逛雜貨店，或許你十九歲大的兒子想文身。

曾經(jīng)有位很睿智的媽媽告知我一個理念：“要有選擇地操勞。假如有一天我的孩子想把他的頭發(fā)染成紫色，我會服從他的意愿。我有許多事要替他操勞，染頭發(fā)是臨時性的，卻能給他適當(dāng)自主選擇的權(quán)利。假如在這些小事上我漸漸放權(quán)，