關(guān)于教育孩子該說不該說的話

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有這樣4句話，對他有關(guān)心

1.“你來打算……”

假如你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻擋他做什么事情的時候，你可以說這樣的話――“你來打算吧，……”給他一個清楚的熟悉：我自己打算了我的行為，同時對我自己的行為負責(zé)。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那么你們來打算吧，是寧靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”假如他們已經(jīng)選擇出去玩兒了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著擔(dān)當(dāng)后果，而且也可以使父母避開總是充當(dāng)一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負責(zé)，這就是真正的自由。

2.“我愛你，但我不喜愛你的這種行為?！?/p>

教育和約束，對于孩子來說總是必要的。但你肯定要把他不好的行為和他這個人分開――這會使你和他都懂得，不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告知他：“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為，正是出于我愛你，盡管我不喜愛這種行為，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提示，你的目的是訂正和引導(dǎo)孩子的稚嫩和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲處。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持安靜平和，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.“你要知道，不同的人會有自己不同的需求?！?/p>

當(dāng)你的'孩子又在重復(fù)那句“這不公正！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要急躁地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是肯定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公正”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。于是，假如你買了什么禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公正”或“勸慰”。試想假如別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

4.“告知我，你心里真實的想法！”

當(dāng)你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我厭煩你！”由于這是他們在心情激烈的時候所能想到（或者說仿照到）的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要關(guān)心你的孩子更深一些地了解自己的心情――畢竟是什么激怒了他，讓他感到生氣（或者是擔(dān)心、委屈等等），幫他分析整個事實。比如在他自己臨時厘不清頭緒時，你可以給他一些關(guān)心：“你不興奮是不是由于娜娜跟別人說了你告知她的小隱秘？”依據(jù)事實，幫孩子把握自己的情感，教育他在這種時刻應(yīng)當(dāng)怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關(guān)系。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學(xué)著克制和緩解自己的心情了。

有這樣4句話，最好不要說

1.“這像是你這么大的孩子做的事兒嗎！”

當(dāng)一個5歲的孩子由于得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老狡猾實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應(yīng)當(dāng)”做的事兒。當(dāng)然，假如孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事、得體，父母會非常滿足和興奮，但當(dāng)你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清晰為什么他會消失這樣“不合理”的行為的緣由之前，就說出了這樣帶有責(zé)怪性質(zhì)的話。這時，你真正關(guān)懷的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者尷尬）。真正地去關(guān)懷他的感受，理解他并給他以足夠的體恤和憐憫――他是不是由于覺得呆在這里很郁悶？或者他餓了？

2.“你真是個沒用的孩子！”

和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發(fā)他幽默力量的好方法，但是諸如“你又遺忘了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣稱贊一下孩子，或許會對他將來承受更多人際關(guān)系的簡單會有關(guān)心――他會由于有過這樣的“訓(xùn)練”而變得“頑強”！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務(wù)是愛他、支持他、關(guān)心他、教育他，而不是應(yīng)當(dāng)把這種裝腔作勢的“挫折訓(xùn)練”隱蔽在“玩笑”里。假如心里并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那么說。

3.“你怎么就不能像人家家孩子一樣啊！”

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立心情。或許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí)，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要信任孩子的力氣，同時也要正視孩子的弱點。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為，發(fā)揚或改進，才是正確之道。

4.“別跑！你會摔跟頭的！”

或許父母自己認為自己的關(guān)懷和提示簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告知他“我已經(jīng)遇見了你會摔跟頭的”――這會讓孩子覺得很懊喪，他越努力（想做得更好）越會遭受失敗（“跑了就會摔跟頭”）！其實你可以囑咐他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你談?wù)摰氖撬男?，是裝備的預(yù)備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情，孩子往往越會忽視你的提示，由于他覺得，你根本不知道自己在說什么！

和孩子溝通的時候，你需要記住這些

*讓孩子覺得他是你的朋友，對于你的要求，他的回應(yīng)和參加是被期盼、被敬重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。

*對孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著！”這種只問不答的反問句，其實隱蔽的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并嚴厲地表達你的意愿，能削減孩子許多困惑，有利于親子之間的溝通。

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