關(guān)于育兒心得(15篇)

關(guān)于育兒心得(15篇)

關(guān)于育兒心得1

晴晴是一個比擬乖巧的孩子，在她四年的成長過程中，我們會留意她良好的性格和力量的培育，先說說幾點我們的育兒心得吧。

從小要勇于成認(rèn)錯誤

晴晴一般狀況下，是講道理的，但是究竟是個孩子呀，也有生氣的時候，也有不順心的時候，于是就開頭耍小性子，有時會借著一些理由開頭大哭大鬧。剛開頭時，我會給她講講道理，也會哄哄她，可有時她會越哭越起勁，對你的做法視而不見，我也干脆也來個不管不問，由她哭，看她能哭到什么時候，有時，我還會遞給她餐巾紙，讓她哭，她常常會一邊哭，一邊用餐巾紙擦淚。當(dāng)一旦看我不理她時，她的哭聲會越來越小，最終會主動跑到我跟前，抽抽噎噎地說：“媽媽，我不哭了，我不哭了?！蹦莻€成認(rèn)錯誤的樣子特殊可憐，這個時候我會抱著她，勸慰勸慰她：“寶寶是最聽媽媽的話了，寶寶是最講道理的，是不是?！边@個時候，她呀，小頭直點，“那寶寶知道自己錯在哪里了呢？“，通常她便會小聲地說自己錯在哪了，可見孩子是聰慧而有心的，她并非不知道何為對，何為錯，只是耍耍性子而已。有一次，她對姥姥說了一句不禮貌的話，我當(dāng)時訓(xùn)了她，哭得難過喲，我坐在一邊急躁等待她向我成認(rèn)錯誤，而且在她不哭了，我讓她當(dāng)面對姥姥說對不起。孩子從小要讓她有一顆勇于成認(rèn)錯誤的心，這樣，在她以后的成長中，才會不斷地進(jìn)步。

要有掌握自己行為的力量

晴晴和大多數(shù)孩子一樣，也喜愛看動畫片。孩子看電視也并非不好，只要選擇好適合孩子的節(jié)目，只要掌握好看電視的次數(shù)，孩子還是能從好的節(jié)目中學(xué)到很多學(xué)問的，寓教于樂嘛。但是看電視時間長了，不但會損壞視力，而且整日沉湎于電視節(jié)目之中的孩子，會變得不再愛動腦筋，不再愛學(xué)習(xí)了。晴晴看電視，我一般只允許她看半個小時，最多不超過一個小時，假如超時了，我會提示她，并且常常會向她說明看電視的害處，有時晴晴遇到好看的節(jié)目，實在是不想不看，這個時候我會把電視關(guān)掉，然后轉(zhuǎn)移她的留意力，或者陪她玩，或者給她講故事，沒幾分鐘，她自然會遺忘的。晴晴是個聰慧的孩子，她知道老看電視的害處，因此，現(xiàn)在她會自己主動把電視關(guān)掉，有一段時間，晴晴的眼睛老眨啊眨的，我擔(dān)憂她是看電視看的，因此就告知了她。她記住了，老公下班回到家，預(yù)備給她放最愛看的哆啦A夢，她竟然告知爸爸眼睛不好，不能看，果真她說到做到，有近兩個月的時間，她不再鬧著看電視，只是常常問我：“媽媽，我眼睛不眨了，是不是就可以看了。”

做一件事情要仔細(xì)專注

平心而論，晴晴在做自己喜愛的事情是很投入的，這一點有些像她爸爸，老公是一個對自己喜愛的事情，一旦去做，肯定是盡自己最大的力量做到最好的人。去年，晴晴對拼圖產(chǎn)生了深厚的興趣，每天晚上到家第一件事就是要拼圖，有時飯都顧不吃。拼圖是一個益智玩具，孩子可以動手又動腦。于是，我每次到玩具店或者書店，只要是看到晴晴沒有玩過的拼圖，就給她買，也許不同種類的拼圖買了上百張。那段時間，晴晴每天的玩具就是拼圖，電視也不看了，她拼，我們也拼，還真得很有意思，剛開頭，晴晴拼十幾塊的拼圖還稍顯吃力，可沒過多長時間，她拼拼圖的速度提高很快，六十塊的拼圖她幾分鐘就拼好了，我和老公常常會和她比，結(jié)果從沒有超過她，她仿佛都不用看，不用考慮，就直接放。拼圖的愛好持續(xù)了兩個多月，最終實在是買不到拼圖了，她的興趣也轉(zhuǎn)移到了涂色。只要是晴晴好的愛好，我們是全力支持，于是給她置備了水彩筆、油畫棒、買了不少涂色的書，后來又從網(wǎng)上下載了很多，供她涂，她于是一有時間，便涂啊涂啊?，F(xiàn)在呢，晴晴的愛好是畫畫，幾乎每天必畫。晴晴做事的投入和專注，是我這個做媽媽的，始終很觀賞的，由于這對她以后的學(xué)習(xí)和工作中，實在是一個很好的習(xí)慣啊。

關(guān)于育兒心得2

不知不覺女兒快六歲了，明年就要上小學(xué)了。作為孩子的媽媽，我并不是一位優(yōu)秀的媽媽，由于當(dāng)我還未把握充分的育兒學(xué)問時，孩子便呱呱落地了，這六年一路走來，在育兒方面我都是邊學(xué)、邊探究、邊總結(jié)、邊改善。其實我覺得每個孩子都有不同的共性，哺育方法都不盡一樣，現(xiàn)我把這幾年的育兒心得和各位家長一起溝通、共享吧。

一、保育方面

為了能讓孩子少生病，家長少擔(dān)憂，我盡可能給孩子均衡的飲食。肉類、魚類、蔬菜、水果、湯水，這些都交替著做給女兒吃，但食物的做法與搭配我主要通過看一些幼兒烹飪書籍及與父母的溝通來提高，為此我還整理了一本常用湯譜，簡潔記錄著每種湯的成效，每次煲湯就在湯譜上找，這樣就不用為煲什么湯而傷腦筋了。其次盡量少給零食，汽水、油炸食品孩子吃，我通常是用奶制品代替汽水及有色飲料，用水果代替糖果等零食，麥當(dāng)勞肯德基盡量少去，通常只會是孩子生日或是六一才會去。但女兒究竟是孩子，總有任性的時候，每當(dāng)這時，我都是通過講道理，甚至有點兒恫嚇的言語，比方當(dāng)她扭計要吃糖果零食時，我會跟她說：“你看看你外婆，她的牙齒現(xiàn)在已掉了好幾只了，有些爛了，常常牙痛呢，無牙齒笑起上來多難看呀，這就是由于她小時候吃糖果太多了。你想不想像你外婆那樣??？”她聽了，還真有點可怕，就不會要求了。又比方有時她不想吃飯或消失挑食時，我就會把平常報紙登載的那些關(guān)于貧困地區(qū)或非洲地區(qū)的一些骨瘦如柴的孩子圖片拿出來給她看，并說：“不吃飯、挑食就會沒養(yǎng)分，將來就會變成這樣了”，她看后就會自然吃了。除了給女兒均衡的飲食外，我還會常常帶她到戶外活動，如多讓她跑啊，跳啊，游泳，溜冰等。

二、共性的培育

由于女兒是獨生女，少不免都有任性、以自我為中心、好強(qiáng)、脆弱的共性。這些都無可能通過一朝一夕便能改掉，而是需要家長長期的努力，付出愛和急躁。而且有一點我覺得很重要的就是要盡量掌握好自己的心情。當(dāng)女兒調(diào)皮得令我很生氣的時候，我真有一股狠狠打她一頓的念頭，但假如真是這樣，一來會影響女兒對我的形象，二來怕女兒會仿照而變得暴力粗魯，因此，每當(dāng)這時，我都走開一會兒，讓自己先冷靜一些，同時也讓女兒覺得我不理她，不買她的帳，這樣反而她還會靜下來，其實對孩子的冷落也是對她的一種懲處，可能比實行打罵的方式更有效呢。對于女兒的好強(qiáng)、輸不起這方面我還真操勞，每每消失女兒受挫折或玩嬉戲下棋輸了時，我一般都會鼓舞她，“其實你已做得很不錯了，比上次有進(jìn)步了，再努力一點點就會成功的”“做不好媽媽不會怪你的，我知你已盡了努力了?！蓖ㄟ^言語的勸慰，以理解的角度，以及擁抱的方式來舒緩女兒的心情。作為家長，我盡量和孩子多以朋友的方式相處，由于我覺得女兒是你管得越她嚴(yán)，她就會越和你作對，或者由于怕你而在你面前一套在你背后又一套。和她做朋友，反而會取得她的信任，什么心事都會和你共享。

三、學(xué)習(xí)的指導(dǎo)

許多家長都會擔(dān)憂孩子輸在起跑線上，都有望子成龍望女成鳳的情結(jié)。其實我也不例外，我不能教會孩子什么技能，我只會盡量培育好她的生活習(xí)慣、保持她求知欲、指導(dǎo)她合理安排時間、對她的興趣賜予大力的支持。每個孩子在不同的階段都有不同的愛好，只要她喜愛學(xué)什么，我都會支持讓她學(xué)，不喜愛學(xué)的也不強(qiáng)迫，只有孩子才知道自己喜愛什么，而且我覺得讓她多接觸不同的事物可以擴(kuò)闊她的視野增長見識。為了安排好女兒的業(yè)余時間，我為她制定了一個時間表《每天活動安排》，每天安排兩至三個工程，這些工程包括：看書、畫畫、做手工、玩電腦、寫字、計數(shù)、看電視、下圍棋、游泳、戶外活動等。每個工程的時間也許半小時到一小時，而且這張時間表我會貼在墻上，每兩個月調(diào)整一次，女兒每天放學(xué)回家都會很自覺地看看今日該做什么。這樣就不會讓女兒成天都在看電視或無所事事而鋪張時間了，而且這樣也可以從小給女兒養(yǎng)成有規(guī)劃的習(xí)慣。在工程的安排上把學(xué)習(xí)與消遣穿插一起，也不會讓女兒覺得壓力大。另外，對女兒的嘉獎也很重要，通常我多數(shù)是以精神嘉獎為主，物質(zhì)嘉獎為輔。每當(dāng)女兒做到我的要求，如吃飯快、日常表現(xiàn)好，我就會在月歷上畫一面紅旗，更不忘在言語上夸獎她，當(dāng)月歷上的紅旗儲到肯定數(shù)量才賜予物質(zhì)嘉獎。當(dāng)平常她在街上或商場上看到喜愛的物品要我買給她時，我都會說：“等你的紅旗儲到多少數(shù)量就買給你”。這樣既不會養(yǎng)成女兒任憑買東西的惡習(xí)，也可以讓她知道每得到什么都要付出努力的。

其實哺育一個孩子真是一門很淺顯的學(xué)問，要說三天三夜也說不完。呵呵。我這位初級媽媽要邊教邊學(xué)?？粗畠喊部禋g樂地成長，最終覺得為她放棄自己原有不錯的事業(yè)也是值得的，把女兒好好哺育成人，也是我的一項事業(yè)呀。和女兒一同成長、學(xué)習(xí)也是一件樂事呢。

關(guān)于育兒心得3

溺愛有兩種，放縱型溺愛要不得

溺愛有兩種——包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛中，爸爸媽媽將孩子當(dāng)成了自己生命的連續(xù)，爸爸媽媽對孩子的人生都進(jìn)展了規(guī)劃;而在放縱型溺愛中，爸爸媽媽為了孩子什么事情都會去做，他們是孩子的手和腳，替孩子做好了一切事情。放縱型溺愛進(jìn)展到最終，其實對孩子是特別不好的。

“放縱型溺愛會造成孩子傲慢自大。”專家說，“要是爸爸媽媽不早點意識到這一點，可能在以后，他們會覺得孩子真的是一個噩夢?！狈趴v型溺愛中長大的孩子，外表上看起來特別強(qiáng)大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果。

依靠，孩子離不開爸爸媽媽，以后也會依靠著自己的配偶或自己的孩子，讓配偶和孩子特殊苦惱，總是想讓別人替自己做好一切的事情，不會關(guān)懷他人;自卑，他們會發(fā)覺，要是自己孤身一人的話就什么事情都做不好，于是就會產(chǎn)生嚴(yán)峻的自卑心理?？墒撬麄兪冀K都很自大，因此不能承受自卑，就會把自卑轉(zhuǎn)嫁到別人身上，對別人冷嘲熱諷;任性，爸爸媽媽的溺愛讓他們養(yǎng)成了自私自利的自我中心主義，所以這樣的孩子都會沒有憐憫心。“我要，我馬上要”，成了他們的習(xí)慣。

兩歲是關(guān)鍵期

幼小的孩子都是自戀的，孩子覺得整個世界都是圍著自己轉(zhuǎn)的，孩子需要在自我探究中來發(fā)覺這個錯誤。這個探究過程差不多從2歲開頭，孩子會漸漸了解社會，讓自己知道自己處于社會的什么地位，而孩子沒走入社會時，爸爸媽媽和親人其實就是社會。

做爸爸媽媽的一味溺愛孩子，滿意孩子的全部要求，其實是在讓孩子知道欲望都是合理的，他的自戀是對的。要是始終下去，孩子就不能夠遭受真正的挫折，對孩子以后的人生都會有影響。

一些孩子是幸運的，他們離開爸爸媽媽后，在人生路上會經(jīng)受坎坷，會得到很寶貴的人生閱歷，了解到自己的位置，知道了要去主動適應(yīng)環(huán)境而不是環(huán)境來適應(yīng)自己?？墒沁€有一局部的孩子會一帆風(fēng)順地走下去，自我無限膨脹，到了社會以后，就會受到很嚴(yán)峻的打擊，讓整個社會摧毀了他已經(jīng)固化的自戀的心理定式。到了這個時候，孩子要想轉(zhuǎn)變就難了。

心理專家指出，別人不會溺愛你的孩子，做爸爸媽媽肯定要知道這一點。孩子在成長的時候，挫折是肯定要的，也是必定的體驗?！霸?—2歲時，如何滿意孩子的需要其實都是可以的，但從兩歲開頭，做爸爸媽媽肯定要讓孩子學(xué)會敬重別人，讓孩子知道自己不是世界的中心，別人和他是一樣重要的人。他要自愛，也要關(guān)懷他人。

溺愛不能算真愛

美國心理學(xué)家斯考特·派克覺得，對孩子的溺愛和對寵物的愛其實是差不多的，都是父性或母性的本能。這樣的溺愛對心靈的成長毫無幫忙，反而還會起到反作用。雖然溺愛能夠讓爸爸媽媽和子女的關(guān)系更好，但要哺育安康而心智成熟的子女，僅僅溺愛是不夠的。

派克描述說，這些“更多的東西”就是：愛不光是賜予，賜予是要看狀況的。愛是在恰當(dāng)?shù)臅r候賜予的贊美。它是合理的爭吵、對立、鼓舞、敦促、勸慰。不是僅僅想想就好了，要理性地進(jìn)展推斷。

溺愛無論表現(xiàn)出來的是多么富有犧牲精神，也是懶散的、缺乏思索、陳舊、僵化的。最懶散的就是放縱型的溺愛，主要是由于爸爸媽媽竟然放棄了思索，讓年幼的孩子來命令他們做這做那。

關(guān)于育兒心得4

我和女兒在出門上街時，總能看到有的孩子哭鬧著要家長買這買那，而站在一旁的家長則是滿臉的無可奈何!

其實，孩子也是一個有自己需要和情感需求的獨立個體，對于孩子的要求，我們作父母的特殊是爺爺奶奶外公外婆們肯定要正確對待。合理的要求要適當(dāng)?shù)刈尯⒆拥玫綕M意，不合理的要求要給孩子講清晰道理小班家長育兒心得體會小班家長育兒心得體會。在孩子想耍賴，不聽大人講道理的時候，可以不予以滿意，先冷落他。父母可以先嚴(yán)厲明確地對他講耍脾氣是不對的，是無濟(jì)于事的，賜予他警告和自己改正的時機(jī)；假如他還連續(xù)鬧，那末父母千萬不要同他多糾纏，離開他，讓他一個人感到孤獨，意識到再這樣下去也沒效果。等完全安靜后，才給他講道理。

但是，在現(xiàn)實生活中，有很多的爺爺奶奶外公外婆們甚至一些父母都是對孩子有求必應(yīng)，孩子要什么給什么，吃的、用的、穿的、玩的完全滿意，甚至是不合理的要求也一概應(yīng)允，而且以最快的速度滿意孩子的愿望。孩子習(xí)慣了想要什么就能立刻得到，得不到就會哭鬧、破壞東西、發(fā)脾氣、打人、罵人，而且不顧自己行為的后果。

而我和我的家人呢，在這方面是這樣做的：當(dāng)孩子想擁有一個特殊喜愛的玩具或其他方面的懇求時，我們會和孩子商定好，假如每天能好好吃飯，在幼兒園能好好睡午覺，上課時能盡量仔細(xì)聽講，需要時能幫媽媽擦擦桌子、擺碗筷、盛飯、澆花、掃地、拖地等，那末到時候我們就會給她買；而她呢，也會很愿意并很努力地去照商定執(zhí)行小班家長育兒心得體會心得體會。我覺得孩子在這個過程中學(xué)會了急躁地等待，增加了掌握自己的力量，學(xué)到了一些做事的技能；而且還懂得了要想得到什么東西，需要自己去努力，并付出相應(yīng)的勞動或肯定的代價；也在無形中培育了孩子的負(fù)責(zé)意識。

一切為了孩子的安康成長，讓我們共同努力吧!

關(guān)于育兒心得5

我始終覺得孩子應(yīng)當(dāng)在輕松的環(huán)境中成長，享受她無憂無慮的童年。玩，是孩子最喜愛的活動方式，也是我們認(rèn)為的教育方式，在玩的過程中不僅可以讓她們獲得無盡的樂趣，還可以學(xué)到各種學(xué)問，通過嬉戲還可以讓她們感受勝利的喜悅和失敗的苦惱。

我不看重她現(xiàn)在能學(xué)多少文化學(xué)問，我們尋常關(guān)注的是她的身心安康，讓她懂得自尊、自強(qiáng)、獨立，我盼望我的孩子能做一個富有愛心、懂得寬容團(tuán)結(jié)的孩子。平常盼望她能多參與集體活動，能和小朋友玩到一塊兒，從平常的溝通和交往中來加強(qiáng)她的社會交往力量、心理承受力量以及處理事情的應(yīng)變力量。能準(zhǔn)時告知教師自己的需求，在課間能大膽的發(fā)言。我覺得現(xiàn)在是孩子性格形成的關(guān)鍵時期，融入集體對她完整性格的形成是很有幫忙的。

在家里，我們會有意識地給她制造一個寬松自主的環(huán)境氣氛，尋常也把她當(dāng)作朋友一樣來溝通，不會拘束于某種特定的形式來教育她，而是在尋常生活的點點滴滴中進(jìn)展，其實我們就是她的參照物，我們的一言一行都會對她產(chǎn)生影響，因此在要求她的同時我們要嚴(yán)格地要求自己。

在家里我們會給她一點獨立的空間，讓她學(xué)會自我治理。比方我們房間的一個角落是特地給她置放玩具的，那里的全部物件需要她自己來整理。這個效果很好，這樣讓她體會到了媽媽平常整理家務(wù)的辛苦，還有物件需擺放整齊，從哪里取來就要放回哪里。尋常在處理問題時，我們都會征求她的想法，比方在給他買衣服的時候，會征求一下她喜愛哪個顏色，這樣會讓孩子覺得我們很敬重他，那么以后她在處理事情的時候也會考慮到別人的感受，多替別人著想。尋常我們會盡可能抽出多的時間去與她溝通，急躁傾聽她的心聲，允許她發(fā)表不同的意見，制造一種能讓她充分吐露心聲的氣氛，對于正確的觀點，我們會鼓舞，對于不妥當(dāng)?shù)南敕?，我們會跟她講道理，她仍舊不明白的，我們再適時地加以引導(dǎo)。

總之，我們應(yīng)當(dāng)放下家長的架子，多點朋友式的溝通，把她當(dāng)作家庭的一份子，讓孩子感覺到自己的重要和責(zé)任，給她一份公平，一份信任，讓她有充分展現(xiàn)自己的時機(jī)。

胡紫政現(xiàn)在已經(jīng)六歲了，說話、做事儼然是一個小大人了，什么事都有自己的觀點和思想。

她的每一點進(jìn)步都讓我們欣喜萬分，但也不乏頭痛的事情，性格倔強(qiáng)，自尊心太強(qiáng)。胡紫政很愛“面子”，這也許是這個年齡段孩子的特點。生活中的點點滴滴都是成長的見證，我覺得是和紫政在共同成長，她是一天一天在長大，我們是一天一天在學(xué)著做家長，她的每一天成長都會給我們帶來新的課題，但信任和成人之間的交往一樣，溝通是最重要的，鼓舞和信任是走近孩子心聲的重要橋梁。每個孩子都有缺點，但每個孩子也有他獨特的共性，我們要懂得觀賞他們最得意的一面！

關(guān)于育兒心得6

對于孩子的教育，我始終是在摸索中前進(jìn)，一邊從育兒書籍上和前輩們那兒借鑒，也一邊結(jié)合自己孩子的特點開展教育。寶寶上幼兒園后，在教師們的細(xì)心培育下，正健壯成長。她的每一個進(jìn)步都令我們?yōu)槿烁改刚呱罡邪谅万湴?。我主要有以下四個方面的心得。觀賞教育。觀賞孩子是培育孩子自信念的最正確手段。一個孩子，其最可人之處不在于她的聰慧活潑，而在于她的自信。自信有助于她現(xiàn)在與將來英勇地面對來自學(xué)業(yè)和其它一切方面的挑戰(zhàn)。培育自信的過程是一個長期的、漸進(jìn)的、無形的過程。在日常生活中，父母的一個眼神、一個手勢、一聲贊揚，都是一種無形的力氣，可以鼓舞孩子的斗志，增加孩子的信念，激發(fā)孩子的士氣。當(dāng)寶寶當(dāng)上小排頭時、取得小貼畫時、主動幫我們做家務(wù)時我們都會獎給她一句“你真棒”并傳遞一個觀賞的眼神。我們的孩子在這樣一種氣氛中成長著。對于父母親來說，愛孩子是天性，是一件極其簡潔的事，但知道怎樣愛孩子，卻是一件困難的事。很多次的育兒實踐，使我們懂得了“愛孩子就必需懂得觀賞孩子”的道理，鼓勵和表揚的效果遠(yuǎn)勝斥責(zé)和打罵。

相互敬重。

讓孩子懂得敬重教師、敬重父母，有助于孩子自覺矯正自己的日常行為。教師和父母是孩子心目中最重要、最神圣的人。樹立教師、父母在孩子心目中的威望，使孩子自覺地、發(fā)自內(nèi)心地根據(jù)教師和父母的要求矯正自己的行為，有助于培育孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣和生活習(xí)慣，這是小孩受益終生的珍貴財寶。讓孩子學(xué)會敬重教師，

要求家長身體力行，以身作則，敬重自己的教師。但凡教師要求家長支持協(xié)作的事情，父母都要全力支持和協(xié)作，目的就是樹立教師在孩子心目中崇高的威望。教育孩子敬重父母，最好的方法就是守信。讓孩子從小遵守諾言，懂得什么是“一諾千金”。一方面有利于樹立家長的威望，另一方面有助于培育孩子優(yōu)秀的品質(zhì)。同時，我們也要敬重孩子，孩子需要公平的教育。有一句名言叫“蹲下來看孩子”，我們要蹲下來和孩子保持一樣的高度，以孩子的眼光看問題、看世界，這樣才能真正敬重孩子、理解孩子，也就只有在這樣的前提下，家長才更有心去主動地制造更充裕的時間和空間去了解、剖析、關(guān)愛孩子，為孩子供應(yīng)最適合的教育。

引導(dǎo)教育。

“父望子成龍、母望女成鳳”，這是為人父母者的期望。但假如這種期望超過了孩子所能承受的，就變成孩子的負(fù)擔(dān)，就阻礙孩子幸福安康地成長。我們不想讓寶寶為父母的期望而活著。讓孩子自由地進(jìn)展是我們在教育孩子過程始終如一堅持的原則。但自由進(jìn)展并不等于放任自流。在孩子成長過程中，教師和父母是她的領(lǐng)航員。在她遇到困難的時候，我們準(zhǔn)時進(jìn)展指導(dǎo)。同時，我們注意發(fā)覺她的缺乏、特長和興趣，有針對性開展引導(dǎo)。我們的目的不是為了她成名成家，我們只盼望她在今后的生活中由于有力量而更自信、更多地體會生活的樂趣！

父母教育孩子的方式要協(xié)調(diào)全都。許多家庭中爸爸和媽媽對孩子的教育態(tài)度不全都，我覺得在家庭教育中，教育孩子以媽媽為主，爸爸為輔，這里不是說爸爸的教育不重要，相反，爸爸在教育過程中起

著舉足輕重的作用。在孩子心目中，爸爸是家里的頂梁柱，是我們家的男人，說話做事無不成為孩子的楷模，因此在家庭教育中，爸爸更應(yīng)當(dāng)起好帶頭作用，爸爸把握好大的方向的同時，媽媽留意細(xì)節(jié)上的教育，協(xié)調(diào)全都，不消失沖突的教育方式，這樣才能教育好孩子。在我家也有過父母同時指責(zé)孩子的缺點，后面我意識到這樣會嚇壞孩子，讓她沒有自信念的。我覺得諸如這類的事情應(yīng)當(dāng)盡量避開。在孩子成長過程中不行能不犯錯，作為父母應(yīng)當(dāng)有一顆包涵之心，包涵她的缺點的同時，引導(dǎo)她改正錯誤，保持冷靜，不行實行過激的行為，不然父母做再多的好事也頂不過做一件壞事，請各位父母謹(jǐn)記。以上是我育兒的四點粗淺心得，我們深知，寶寶的每一步成長都浸透著教師的心血和汗水，真誠感謝幫忙我女兒獲得學(xué)問、歡樂成長的教師們！

關(guān)于育兒心得7

到了毛毛上小學(xué)的年齡，我到了杭州（由于我想讓他受好的教育）。

為他上還是不上寄宿學(xué)校的問題，全家人開了個會，爺爺奶奶堅決不同意，說太小，情愿他們辛苦點到杭州來帶。我頂著壓力，把他送進(jìn)了寄宿制的春芽小學(xué)。

一年級的第一學(xué)期，由于不適應(yīng)小學(xué)的生活和沒有學(xué)過拼音的原因（呵呵，是我不讓他學(xué)的，他的幼兒園班里教師發(fā)音不準(zhǔn)，我怕到小學(xué)改不過來），他的表現(xiàn)讓教師頭疼，除了自理力量好外，沒有一樣讓教師滿足的，不愿意做作業(yè)（他說寫字手很酸）、不快樂讀書（他說我早就會讀了）、上課不舉手就亂喊亂叫。

為此，他的班主任很嚴(yán)厲的給我寫了封信，我信任我的兒子只是不適應(yīng)學(xué)校的約束，不是不行救藥的。我很仔細(xì)的給教師回了信，請教師多發(fā)覺他的閃光點，多給他鼓舞，每次周末接他回去，我問他的第一句話是：“兒子，這個星期在學(xué)校里過得快樂嗎？有什么好笑的事情？”他就會告知我，他被教師表揚了，他與同學(xué)踢足球。

再問他有什么不快樂的事情，他會告知我字寫得不好，被教師批判了……然后我們一起爭論，為什么被表揚，是由于做的好，要連續(xù)保持；為什么被批判，哪里做不好，要改正，今后避開再消失這樣的錯誤。到了其次學(xué)期，兒子的表現(xiàn)完全不一樣了，他顯得自信起來，思維也很活潑。拜小時候看書多的原因，學(xué)問面很廣，經(jīng)常能給教師出其不意的驚喜。慢慢的，他越來越優(yōu)秀。

我可能是最懶的媽媽了，6年小學(xué)下來，幫毛毛聽寫的次數(shù)屈指可數(shù)，更不用提陪著毛毛做作業(yè)了。

一年級的時候，毛毛要我聽寫，開頭，我對他說：“媽媽很忙，下班回來還要燒飯給你吃，假如給你聽寫，我們就要延遲吃飯的時間，可不行以媽媽邊燒菜邊給你聽寫呢？”征得毛毛同意后，我在廚房邊燒菜邊念生字，毛毛在客廳寫，寫好個大聲說好了，我再連續(xù)。到后來，作業(yè)多了，我問毛毛：“假如在家不聽寫，你在學(xué)校里教師聽寫的時候能寫得出來嗎？”毛毛說能，于是我說：“那么我們就不聽了，抄一遍吧！”從今，毛毛的聽寫我再也沒有操勞過。

至于陪著做作業(yè)，我是這樣跟毛毛說的：“媽媽在家里的工作是照看你的生活，給你洗衣服、燒飯菜，我已經(jīng)很忙了，沒時間陪你做作業(yè)。做作業(yè)是你的工作，你必需自己去完成，你說呢？”毛毛就這點好，只要我說得有道理，他都會同意。所以，從開頭做作業(yè)，就是毛毛自己獨立完成的。他在做作業(yè)的時候，我不會在一邊叫：坐端正、筆握好、頭抬起來一點之類的話，我會在他完成作業(yè)的時候?qū)λf：“媽媽看到你剛剛做作業(yè)的時候筆握得太下面了，頭低下來了，這樣不好，盼望你能改正?！奥?，毛毛就養(yǎng)成了自己做作業(yè)的習(xí)慣。

至于檢查作業(yè)，也是一樣，我告知毛毛，這是他自己的工作，要他自己完成，我只負(fù)責(zé)在聯(lián)系冊上簽名，作業(yè)做得對不對和做完沒有不是我來檢查的，而是應(yīng)當(dāng)他自己檢查的。6年下來，毛毛的聯(lián)系冊上只見我潦草的大名，沒見我提過意見。

毛毛喜愛看書，可能受我的影響吧，我也喜愛看書。我不限定毛毛該看什么書，略微的把關(guān)一下（少兒不宜的不能給他看），常常是我看什么書，他接著看，看完還會爭論，這樣對進(jìn)入高年級的作文有很大的作用。

關(guān)于育兒心得8

追溯童年，不是要給自己找理由，而是去直面苦痛，熟悉苦痛的意義，領(lǐng)悟到問題的來源，并由此成長。

在結(jié)婚之前，我始終堅持著單身主義，或者結(jié)婚也肯定不生小孩。也許是由于自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸連續(xù)下去。我覺得我沒有力量當(dāng)一個好母親。

隨著年齡的漸漸增大，我開頭有些動搖了，特殊是看到別的小孩在媽媽懷里撒嬌的樣子，突然好想也擁有這么個小家伙，能讓我用我全部的愛去呵護(hù)。莫非這就是所謂的補(bǔ)償心理?

婚后三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就打算，我肯定不會用我父母的方式來哺育我的孩子。我要給他真正的愛和敬重，我要讓他成為他自己，而不是為我們?nèi)魏我粋€人而活。

首先說明一點，寫這篇文章不是為了責(zé)備父母，不是為了表達(dá)生氣，不是為了博取憐憫。只是盼望曾經(jīng)受到損害的現(xiàn)在已經(jīng)長大的孩子們，在看完這篇文字后，能有士氣面對我們內(nèi)心的傷痕，化解對上一代的怨念，并阻斷原生家庭對我們的負(fù)面影響連續(xù)往我們的下一代連續(xù)。

我想用我的成長經(jīng)受告知父母們，一些或許你們不在意的事情，會給孩子造成多么巨大的心理損害。

一、不要在孩子面前吵架

我是八十年月初的獨生女，但父母并沒有由于只生我一個就對我呵護(hù)備至、寵愛有加，而是根據(jù)他們的父母，也就是我的祖輩的方式來哺育我。

由于父母都是中石化大型國企的職工，所以家庭條件雖然不算富有，但衣食無憂。然而，一個缺乏敬重的家庭，無論它多么富有，也能毀掉一個孩子;一個將哺育視為恩典的家庭，無論它多么干凈，也可能給孩子的成長帶來災(zāi)難。

自從我記事起，我的父母就常常吵架，甚至大打出手、砸家、動刀子。幼小的我只能無助的看著這一切。他們吵架從來都不會避開我，假如某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然后逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。

小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上初中后，我就已經(jīng)徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫作業(yè)或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影始終都在。直到現(xiàn)在，每當(dāng)我聽到重物落地的聲音，都會渾身顫抖。

這種經(jīng)受導(dǎo)致我始終都不信任愛情，不信任婚姻。我始終規(guī)劃著一個人生活，又怕不結(jié)婚會引來談?wù)?，于是?zhǔn)備任憑找個人結(jié)婚，然后立刻離婚。我不懂得關(guān)懷人，由于沒人關(guān)懷過我。我不會經(jīng)營婚姻，婚后頭幾年常常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。

二、不要貶低、挖苦孩子

母親脾氣急躁，對我的要求極為嚴(yán)格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝惜在我身上花時間，由于從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是贊揚，是愛。

聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧?！?，不到四歲時，就單獨解開了外公的九連環(huán)。鄰居告知了電視臺，于是記者來采訪。母親很得意，但卻故作虛心地對別人說：“有什么啊，沒用的東西，都這么大了還要我喂飯呢!會這些有個屁用!”不要以為孩子小就什么都不記得，我真的記得這件事，記得很清晰。當(dāng)時我悄悄的把九連環(huán)放在一旁，躲進(jìn)房間里。

上學(xué)后，我的成績始終很好。我得到過很多教師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的欣賞。但母親認(rèn)為我這是理所固然的，我?guī)Щ氐目季砗驮u語，她從來都不會看。并且照舊按她一貫的方式，當(dāng)別人在她面前夸獎我時，她就不斷的貶低我，稱贊我，說我這不行那不行，然后再得意洋洋的聽別人說：“哎呀，這么好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦!”

母親的這種方式，讓我特別在意別人對我的評價，我把對自己價值的推斷建立在了別人的評價上。假如別人批判我的某一個做法，我會感覺他是在否認(rèn)我的整個人。我沒有強(qiáng)大的內(nèi)心，我做每件事都畏首畏尾，總想著假如失敗，別人會怎么看我。這讓我活得很累，由于我始終都在為別人活，而不是為了自己。

假如得不到父母的認(rèn)可和確定，看不到自身的價值，不能感受到自己完整的存在，人就很難獲得心靈的安靜與平衡。

假如母親給孩子足夠的關(guān)愛，孩子就不會鋪張精力來試圖獵取母親對自己的接納，而是把這個精力投放到自身的成長上來。反之，孩子會停頓自身成長的努力，把精力投入到獵取父母的贊許上來。假如一切的努力都是徒勞的，父母仍舊不給自己任何正面反應(yīng)，孩子就會放棄努力，自暴自棄。

三、不要打罵孩子

我始終是一個比擬聽話的女孩，但我小時候挨過許多打，甚至比男孩挨打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，任憑什么事情沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。由于爬假山，被反綁雙手;由于字寫得難看，被扇二十個耳光;由于遺忘寫作業(yè)，被打得一個星期不能坐椅子;由于不當(dāng)心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有很多句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當(dāng)時我很消沉，在母親心里，莫非我真的不如一個饅頭重要嗎?

有一次我打碎了一個很貴的花瓶，我媽生氣極了，要把我的手剁掉，然后就把我往廚房里拖。我掙扎著，哭著求饒，但沒有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下來的那個瞬間，我清晰的記得當(dāng)時無望的心情。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表情。隨后我被扔在廚房里，呆坐在地上。

當(dāng)時的父母根本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光，從家里踢了出來，就那么撂在公路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚慌地看著這一幕。這時我媽說：“看到?jīng)]有，下次你不聽話，也這么對你?！边@句話徹底的擊碎了我的心。我是個女孩啊，莫非就這么沒有尊嚴(yán)?

所以我始終想不通一些家長，一方面口口聲聲說，為了兒女情愿犧牲自己的生命;一方面又不愿付出急躁和愛，稍有不滿就非打即罵。

四、不要用情感掌握孩子

母親從小始終給我灌輸?shù)挠^點，就是由于我才導(dǎo)致她這么不幸。她常常會說：“都是由于你，要不我才不會像現(xiàn)在這樣!”、“要不是由于你，我早就……”、“你要是死了我才好!”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世后，她把想對媽媽說的話貼在風(fēng)箏上，說風(fēng)箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什么流淚，她卻突然咆哮起來：“要是我死了，你就不會來看我!”當(dāng)時的我不知道自己又做錯什么了，特別惶恐，以為是自己惹媽媽生氣了。

長大后的我，依舊分不清個人的情感界限?？吹絼e人心情不好，我都會有一種負(fù)罪感，總認(rèn)為和自己有關(guān)，會想方法去討好對方。假如看到別人擺臉色，我會把他的負(fù)面心情全部接收過來，然后搞得自己也無比郁悶。

五、讓孩子永久信任你

小學(xué)時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。也許是六個多小時的車程，一般狀況下司機(jī)只停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱掌握力不強(qiáng)，到了四個多小時的時候，我又想上廁所了。由于從小受母親打壓，我的第一反響竟然是不敢告知她，由于我不信任她會幫我。強(qiáng)忍了半個小時后，我最終對她說了，果真換來的是“就你名堂多!誰讓你剛剛喝豆?jié){了?活該，忍著!”

其他的孩子假如遇到這種狀況，可能會用哭鬧引起司機(jī)的留意，但我不敢，我怕挨打。后來實在忍不住了，我在心里說：“尿褲子就尿褲子吧，受不了了。”我不記得小時候尿褲子后母親是否打罵過我，但潛意識里就是掌握著自己，不能尿，不能尿。

所以千萬不要以為孩子小時候記不住事情，就可以隨便對他。孩子記不住事情，但是記得住感覺。我不敢告知我媽，不敢懇求司機(jī)，不敢尿褲子，這也許都是幼時的心理陰影導(dǎo)致的。

后來最終忍到了目的地，我連滾帶爬地沖進(jìn)車站廁所，卻無論怎么努力，都已經(jīng)尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞墻，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的母親。

長大后，我遇到任何事情，不管我境況多么困難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫(yī)院給我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告知她，由于我不信任她。

我始終都很艷羨那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎里傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可說，我只能自己硬抗，直至內(nèi)傷。許多人都說我獨立又頑強(qiáng)，實際上是由于我無可依靠。

六、不要把孩子當(dāng)心情垃圾桶

母親常常對我發(fā)牢騷，說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架，都要對我控訴。一件事情翻過來調(diào)過去的反復(fù)說，過去十年的事情照舊每天掛在嘴上。只要心情不好，就會拿我發(fā)泄。她常對我說：“你為什么還不不去死?你死了我才快樂呢!我就可以過自己的日子了!”這些話像刀子一樣剜著我的心。

這些負(fù)面心情讓我背負(fù)了很重的思想包袱，我不信任親情，覺得將來一片灰暗，對任何事情都不抱有盼望。我覺得我肯定會重蹈她的覆轍，既然如此為什么還要活著?

小時候的我常常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，也許就不會有苦惱了吧。即便是現(xiàn)在，每當(dāng)我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現(xiàn)在我能很好的掌握住自己的沖動，讓理性主導(dǎo)我的思想。

七、不要踐踏孩子的情感

小的時候我特別喜愛小動物，總期盼著能養(yǎng)一只兔子或者小狗。但母親對此是深惡痛絕的。我買回家的小鴨，被她淹死在水盆里;鄰居送我的小狗，被她從陽臺上扔了下去;我唯一養(yǎng)的比擬長時間的兔子，在過年時被做成了一盆菜，并逼著滿臉淚水的我吃下去。

有一次我在樹下?lián)斓揭恢皇軅男▲B，欣喜若狂的帶回家，當(dāng)心的把米碾碎，一點兒一點兒的喂給它吃。但小鳥還是由于受傷太重死去了。我親自捧著它，看著它在我掌心里抽搐、哀叫、最終閉上眼睛。這情景對于一個十歲的孩子來說根本無法承受，就那么眼睜睜的看著一個生命消逝在我的手心。我撲到床上嚎啕大哭。母親“啪”的一下摔了一個碗：“哭什么哭!嚎喪啊?!我要是死了，你都不會哭這么難過吧!”

我記得當(dāng)時我愣了一下，然后產(chǎn)生了強(qiáng)大的負(fù)罪感。由于我完全沒有想過假如她死了我會怎樣，說不定我的確不會哭得那么難過。但這怎么能允許呢?于是我強(qiáng)行忍住哭泣，硬生生的憋著。心情被堵住了，郁結(jié)在胸口，無法外指，只好轉(zhuǎn)而攻擊自身。我大口的喘氣，幾乎窒息。

后來我再沒有養(yǎng)過任何小動物，哪怕是現(xiàn)在的我，已經(jīng)完全有力量自主自己的生活了，我還是無法跨過心里這道坎兒。對人也一樣，輕易絕不傾注自己的真感情。由于童年的經(jīng)受告知我，只要我付出了真心真意，就肯定會受到損害。我把自己的心包在一層水泥殼里，防備著四周的一切，沒有人能真正走入我的內(nèi)心。

八、不要吝嗇確定

我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多么優(yōu)秀的成績，他們也都是撇撇嘴，說“這有什么，不值一提。你其它地方怎么不強(qiáng)一點?”。時間長了，我就真的覺得自己什么都不是了。

參與工作后，有一次我在網(wǎng)上發(fā)了個長貼，有位網(wǎng)友回復(fù)說：“有個細(xì)節(jié)大家可能沒有留意到，樓主的標(biāo)點符號使用得特別標(biāo)準(zhǔn)，沒有錯別字，并且每個自然段之間都會空格，這么長的帖子看起來就不那么費力了，感謝樓主為讀者考慮?！本褪沁@么短短的一句話，讓我淚流滿面。我突然發(fā)覺，我是多么渴望被人贊揚。

所以父母們，千萬不要信任什么“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發(fā)孩子的好強(qiáng)心理，能夠讓孩子奮勉向上。不行能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中苦痛的掙扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的確定，哪怕是特別細(xì)小的事情，都會讓孩子牢記在心。

九、家庭教育中父親不能缺席

父親有著傳統(tǒng)大男子思想，認(rèn)為做家務(wù)、帶孩子都是女人的事。所以總是快樂起來就像逗寵物一樣逗我玩，不快樂了就當(dāng)我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認(rèn)父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。

我上大學(xué)的那一年，父母正式離婚。后來父親又組成了新家，并又生了個女兒。這幾年，他始終在對我說他當(dāng)時多么無奈，其實他有多么愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權(quán)利和自由，可是我就是不能原諒他。不是不能原諒他的再婚再育，而是不能原諒他對我成長的不作為。

十、不要包辦孩子的一切

母親是一個掌握欲望很強(qiáng)的人，從小我就必需根據(jù)她的意志來生活。我穿什么衣服鞋子、買什么東西、考什么大學(xué)、選什么專業(yè)、嫁什么人，都是她打算的。我的全部事情，我都不能做主，久而久之，形成了我軟弱、膽小、毫無主見的性格。

上大學(xué)之前，母親始終掌握著我的生活?？忌洗髮W(xué)后，由于大一時生了一場病，母親以此為理由來陪讀，又連續(xù)了七年她對我的掌握。討論生畢業(yè)后，我進(jìn)入一家私企工作，母親以“一個人生活太孤獨、生病了連個倒水的人都沒有”為由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一個奇觀，帶著媽媽上班的人。

當(dāng)時的我，根本就沒有想過拒絕母親，由于在她的教養(yǎng)下，我根本不知道“界限”的含義。我仿佛是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沒有自己的邊界。

在她的強(qiáng)力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作后，又是在她的包辦下，我嫁給了現(xiàn)在的老公。結(jié)婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨為什么她的行為，要讓我用一生的幸福與安靜來歸還。

父母幾乎是在無意識的狀態(tài)下扭曲孩子的現(xiàn)實感受，許多父母幾乎是習(xí)慣性地要求孩子根據(jù)自己的意愿來思索和感受，從而阻擋孩子表達(dá)自己。

其實，假如我的母親看到這篇文章，或許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細(xì)節(jié)，在不斷的損害著我，讓我苦痛不堪。

這種傷口幾乎永久不會愈合，而是在適當(dāng)?shù)臅r刻重新撕裂、流血、痛苦，甚至是爆發(fā)式的裂開。

關(guān)于育兒心得9

前段時間孩子總是扁桃體發(fā)炎，兩個月里跑了好幾次醫(yī)院，打針，吃藥，把小孩折騰得夠嗆，更把我心疼得夠嗆。我始終不主見給孩子吃藥，更別說打針。可是這幾次當(dāng)我們發(fā)覺孩子不適或者發(fā)燒，趕去醫(yī)院的時候，扁桃體已經(jīng)嚴(yán)峻發(fā)炎了，最終只有打針才能治愈。經(jīng)過和身邊的媽媽們溝通，發(fā)覺前期預(yù)防很重要，假如能準(zhǔn)時發(fā)覺孩子身體的不適，抓緊遏制住病癥的進(jìn)展，不僅是能幫忙孩子免去針?biāo)幹?，有時候甚至能夠?qū)⒉“Y“扼殺”在萌芽狀態(tài)。

小孩子扁桃體發(fā)炎，大多與民間所說的“上火”有關(guān)。經(jīng)過一段時間的實踐，我發(fā)覺能從以下方面觀看孩子的身體狀況：

1.嘴唇是否通紅。孩子的嘴唇應(yīng)當(dāng)是粉紅的，有時候由于運動變得紅潤，寧靜下來也應(yīng)當(dāng)恢復(fù)粉紅。上火或者扁桃體發(fā)炎的孩子，嘴唇會變得通紅，甚至有些深紅。發(fā)燒的時候更是明顯。假如孩子的嘴唇明顯變紅，那么就要留意了。

2.口氣是否較熱。將手或者臉放在孩子嘴邊，應(yīng)當(dāng)感到孩子呼出的氣溫度相宜，假如感到明顯高于正常溫度，那么就要留意孩子是否上火了。

3.小便是否偏黃且不夠順暢。一般來說，孩子的小便應(yīng)當(dāng)較清，即使有黃色也應(yīng)當(dāng)是很淡的黃。假如孩子的小便明顯變黃，且每次尿一點而不是很順暢，那么可能是有火氣了。

4.飲食是否正常。我發(fā)覺，扁桃體發(fā)炎的初期，孩子明顯地不愛吃飯。即使是以前喜愛吃的東西，吃起來也會慢了許多。這應(yīng)當(dāng)是和喉嚨不適有關(guān)。

緩解以上病癥最好的方法，就是多喝白開水。春節(jié)前我發(fā)覺孩子有以上的病癥，抓緊給他喂白開水。大約半小時180毫升，堅持一天下來，孩子的小便明顯變得清亮流暢，其次天嘴唇也不那么紅了。

孩子一般都不愛喝白開水，這就需要媽媽們多些急躁，多想些方法讓他喝。我有試過和孩子競賽喝水，兩人端著杯子一起喝，看誰先喝完。還有數(shù)數(shù)喝水，比方跟孩子商定數(shù)到10就喝完，一般數(shù)到后面，孩子都會趕著喝水。還可以和孩子玩干杯，碰一下杯喝一口，幾次下來也差不多能喝完了?；蛘呖梢宰鲆恍╂覒颍确叫浜人?，灑水車灑水等，也能讓孩子歡樂地協(xié)作喝水。大一點的小孩就能通過給他講道理，說服他養(yǎng)成多喝水的習(xí)慣。

當(dāng)個好媽媽不簡單，不僅要勤學(xué)習(xí)，勤觀看，還要勤動腦。盼望我們的先知先覺能幫忙孩子削減一些病痛的熬煎，也能讓媽媽免去頻繁跑醫(yī)院的辛苦，讓大人孩子都輕松！

關(guān)于育兒心得10

作為一個媽媽和教育工，我對于孩子的哺育主要遵循以下幾個原則：

一、敬重孩子進(jìn)展規(guī)律，不揠苗助長

每個階段孩子都有她自身的成長特點，比方8個月開頭進(jìn)展手指的小肌肉群，就讓她多多練習(xí)抓握；10個月她對語言有了感覺，開頭給她讀繪本；2歲對顏色有了獨立的思索，允許她隨性的創(chuàng)作……這一切使得的”她手指運用特別敏捷，對美和顏色搭配有肯定的鑒賞力量，藝術(shù)制造力量較同齡孩子較為超前。許多人認(rèn)為我是教師，會早早教給孩子寫字，但我并沒有，包括認(rèn)字也沒有刻意早早開頭，由于我知道孩子的手部肌肉群未完全發(fā)育好，與其焦急讓她去做她做不到的事情，不如急躁等待。最近孩子到了認(rèn)字敏感期，走到哪里都要問我“這是什么生字”，在這個時期略微推波助瀾一下，就可以到達(dá)意想不到的效果。所以在哺育孩子的過程中，急躁等待是家長需要具備的“專業(yè)力量”之一。

二、敬重孩子人格，不做強(qiáng)權(quán)掌握型家長

正如龍應(yīng)臺那首聞名的詩《目光》里說的：我漸漸地、漸漸地了解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他漸漸消逝在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影悄悄告知你：不必追?！币粋€孩子首先是一個“人”，而不是一件隸屬于我們的物品，他/她有她的愛好，品嘗，性格，這一切都是屬于她獨特的存在。包括她的人生也有屬于她的故事，我們只是她人生中的參加者罷了。作為父母，我們唯有做好我們的角色，成為孩子頑強(qiáng)的后盾，敬重孩子的人格。假如她生來是一個”平和型“孩子，不牽強(qiáng)她去成為一個”領(lǐng)導(dǎo)者“，假如她天生敏感感性，不要由于她沒有別人開朗而懊惱。無條件的愛才是一個“人”成長的根基。敬重孩子的人格，不以自己有限的學(xué)問制約孩子的生長。我的孩子生性不屬于外向的孩子，而我是個外向的家長?？吹胶⒆硬磺樵钢鲃雍团笥呀煌蛘吆蛣e人打招呼，一開頭我也會生氣。但在我接納了她本性如此，并不是沒有禮貌后，便放松了許多，而由于我的放松，她也開頭會和別人主動打招呼。掌握是教養(yǎng)孩子中最可怕的一種力氣。

三、信任孩子自身進(jìn)展的力氣，做不焦慮的家長

人往高處走，每一個人都是趨利避害的，每一個人內(nèi)心中都情愿做一個更優(yōu)秀的自己。而許多孩子在小時候就被貼上了“不乖”“不懂事”“不聽話”的標(biāo)簽，這些標(biāo)簽不僅讓孩子，更讓家長自己陷入了深深的焦慮：假如她始終不聽話怎么辦？假如他不夠優(yōu)秀怎么辦？假如我們信任孩子，了解每一個階段孩子的進(jìn)展特點，就不會由于孩子某一階段的行為而為孩子貼上不好的標(biāo)簽。記得有一次和孩子談天，我問她以后想做什么？她說想當(dāng)一個做手工的。多好的答案啊，她小小年紀(jì)就知道自己的優(yōu)勢（手工做的好），知道腳踏實地，知道用手藝就可以養(yǎng)活自己，這比許多一把年紀(jì)還不知道自己想要干什么或者活得飄渺得人好得多。假如我非要把孩子打造成一個科學(xué)家，肯定會讓自己和孩子焦慮不已。

關(guān)于育兒心得11

關(guān)于教育孩子方面，很多的家長都會有這樣或那樣的困惑。而作為母親的我也不例外，面對女兒的任性和無理取鬧，也時時無所適從，甚至火冒三丈。在很多次的撞南墻后，我總結(jié)了些許閱歷和方法，現(xiàn)在就與大家共享共享。

首先，學(xué)會敬重孩子。始終以來，我都覺得女兒還小，會替她做很多打算，不管是生活上的，還是學(xué)習(xí)上的。然而在我與女兒的屢次“交戰(zhàn)”后，才后知后覺的發(fā)覺女兒已經(jīng)長大，有些打算可以讓她自己去做，或許結(jié)果更好。比方，在玩嬉戲這個問題上。以前，我總覺得會玩物喪志，所以會予以否認(rèn)。后來，我意識到了自己的獨斷專行，便嘗試著讓女兒做自己想做的事——玩嬉戲。事情并沒有我想象得那么糟，女兒聰慧地選擇了完成作業(yè)后才去玩嬉戲，并沒有玩物喪志。只是間或會玩得忘了時間，這樣就需要我們做家長的適時的提示了，這也是我接下來要說到的一點。

適時的提示，更多的是讓孩子學(xué)會自主的安排自己的學(xué)習(xí)和生活。貪玩是孩子的天性，而我們的提示是特別重要的，在這里我更強(qiáng)調(diào)的是讓孩子自主的安排自己的學(xué)習(xí)和生活。比方周末時，女兒總想在姑姑家度過，由于姑姑家小孩多，比擬好玩。而在那樣一個環(huán)境下，想要完成作業(yè)，可能會是個問題。這個時候我會適時的提示她，是否有作業(yè)需要完成。接下來我便不再說什么，留下時間和空間讓女兒自己去想。女兒沒有讓我絕望，她跟我說：“媽媽，我怕我到姑姑家就不想寫作業(yè)了。”于是，我問她：“那怎么辦呢？”女兒又摸索地問：“那我星期天回來再寫，行嗎？”我答復(fù)道：“那也行。”過了一小會，她又跑過來面露難色地說：“媽媽，還是不行啊，那樣我會玩得擔(dān)心心的。”最終，女兒做了一個打算，她打算星期六在家完成全部的作業(yè)，星期天去姑姑家痛痛快快地完上一天。這不正是我想要的結(jié)果嗎？有時，我們只需要給孩子一個提示和一些時間，讓她（他）們自己去安排，自己去選擇，她（他）們會把一切處理好的。其實，孩子們更愿意聽從自己的安排，而不是任何其他人的，不是嗎？

最終，要說的是大家都知道的，就是身教重于言教。比方在閱讀這一方面，我們家就有一個習(xí)慣，晚餐后都喜愛坐在沙發(fā)上閱讀一小會。孩子的爸爸喜愛讀報，而我喜愛讀小說，久而久之，女兒也拿著自己喜愛的書湊了過來。隨著年齡的增長，女兒不再局限于自己原來的閱讀空間，有時也會拿起報紙信手翻來?？吹萌肷駮r，甚至需要我提示還有作業(yè)需要完成。這只是身教重于言教的一個側(cè)影，而在這方面我還有許多的缺乏，也在不斷地學(xué)習(xí)和改良中，盼望能個孩子帶來好的影響。

總之，教育孩子是一門大學(xué)問，也不是三言兩語可以道盡的。以上是我在過去十年中與女兒相處的點滴感悟，誰又能說得清是我們做家長的給孩子的成長帶來了幫忙，還是孩子們讓我們成為了更合格，更成熟的父母呢？

關(guān)于育兒心得12

xx今年4歲了。這幾年也積存了一些育兒心得，以下我就從五方面談?wù)勛约簬啄陙淼挠齼盒牡茫?/p>

一、先傾聽再出辦法

孩子會經(jīng)受許多“危險時刻”，并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻，而且?guī)兔λ斫饪膳隆⑸鷼狻⒔^望、為難、難過這些心情，對于父母來說是很關(guān)鍵的。先是應(yīng)當(dāng)多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當(dāng)軍師，這樣孩子會學(xué)會在逆境中和他人溝通，更有自主性。

二、每天都會跟孩子說一次“我愛你”，每天都會給孩子一個擁抱

我跟好好爸爸商定好，每天都要跟好好說一次“我愛你”，無論是什么時候都行，有時候是她剛睡醒，有時候是晚上要睡覺的時候，有時候是去接她放學(xué)的路上。這時候，孩子也會笑瞇瞇的跟我或者她爸爸說“我也愛你”。我們總認(rèn)為愛是應(yīng)當(dāng)用行動來表示的，但是，為了讓孩子知道怎樣去表達(dá)，我們還是應(yīng)當(dāng)要經(jīng)常虛實結(jié)合一下。

三、善用表揚和鼓舞

由于好好吃飯有包飯的習(xí)慣，而且吃一口飯要特別久的時間，以至于吃頓飯要一兩個小時的時間，我每次喂飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的，再后來我就只有夸獎她了，她吃進(jìn)一口我就表揚一下。可是到現(xiàn)在已經(jīng)夸成了習(xí)慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長肯定不要濫用表揚，假如把孩子每天正常該做的事（像自己整理玩具、走路之類）都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當(dāng)做謀取利益的交換條件，或是挾制家長的資本。

好好的膽子不夠大，許多時候許多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依靠我們給她做，這樣什么事都希望我們怎么行呢？我跟我老公就在許多時候試著鼓舞她，她平常在家也喜愛畫圖畫剪紙，可她拿著筆又不知怎么畫，于是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓舞她說“你肯定會畫得比媽媽好”就聽了這句話，她會很快的畫好?，F(xiàn)在她已經(jīng)會拿著筆沒事就畫，畫圓呀，三角形，還會一一把畫的圖案剪出來。

四、避開批判和指責(zé)

過多的批判和指責(zé)對孩子的心理成長是沒有好處的。特殊是當(dāng)已經(jīng)有人對某件事向她提出批判的時候，再在旁邊橫加指責(zé)，我認(rèn)為是特別錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候，就應(yīng)當(dāng)心平氣和地、急躁地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進(jìn)展評判，然后將故事中的行為與他的行為進(jìn)展比照，讓她知道自己的過錯，最終表揚一番她的特長，告知她這件事雖然做錯了，但是沒關(guān)系，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜愛的好孩子。那樣不僅使她找回自信，還能熟悉到自己的錯誤，以后肯定會改正的。

五、讓孩子幫助做事

平常在家我總是讓好好做一些在餐前擺好餐具、餐后整理餐具等力所力量的雜事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼里都是一些微缺乏道的事，可就是這種小的不能再小的事才能陪養(yǎng)出具有良好習(xí)慣的人，只要我們多留心這種小事，就會讓孩子收益一生。

以上只是我個人一點初淺的育兒心得，信任各位家長朋友肯定有比我更好的育兒方法。

關(guān)于育兒心得13

說起貝貝媽的育兒經(jīng)，最大的體會就是：成長是一份禮物，需要我們和孩子一起急躁的等待。下面就舉例說明吧！

成長問題：貝貝入園長期不說話，聽指令反響緩慢。小班秋游，鄰座的小男孩觀察貝貝和我講話，興奮的告知他媽媽：“媽媽她會講話的！貝貝會講話的！”幾個月后隔壁班的教師見到我都要叮囑：“你多帶貝貝出去玩玩！這小家伙！生活在自己的世界里！”

課外興趣班里，貝貝同樣是幾個月一言不發(fā)，媽媽常?？吹降氖?，教師下達(dá)一個指令，貝貝明顯的左顧右盼，看好別的小朋友怎么做的，才緩緩起身，跟在后面一起做。讓貝媽難受的還有許多，比方說教師請小朋友回到后面媽媽的位子那里，小朋友們都快速的跑過來了，只有可憐的貝貝還孤零零一個人呆坐在小凳子上，等待教師再次提示。

成長過程：貝媽打算不動聲色，認(rèn)真觀看，缺點之中發(fā)覺優(yōu)點，漸漸改良。是貝貝想事情、玩玩具、看書時過于專注，才聽不到別人講話的呢？還是由于不能理解教師說的話而行動緩慢？亦或是單純的反響慢？

即便被人誤會，專注的獨立思索仍是肯定的優(yōu)點；不能理解教師的話，應(yīng)當(dāng)是詞匯量少、缺乏外界溝通造成的；假如真的是反響慢，那也只好悲傷的承受它，再尋它法了。于是貝媽開頭做測試，一次在鄰居家里玩，兩個小朋友吵鬧中查找一個布娃娃，我輕聲問姨媽放哪里了，姨媽對著我說似乎放在寶寶房間床頭柜上了，話音沒落貝貝不見了，就觀察她從好朋友的房間里走出來，手里拿著娃娃，整個速度快的讓人驚訝；還有一次在家里，貝貝玩得正投入，我在離她三四米遠(yuǎn)的地方小聲對貝爸說：“我預(yù)備了巧克力，藏在哪哪了，等貝貝玩好了一起吃吧！”沒一會兒，小家伙已經(jīng)跑到巧克力那里了，寧靜的等著媽媽發(fā)覺她。

還好還好，貝貝對于感興趣的事情，反響還蠻靈敏的。那么和教師的溝通，給她時間理解新的詞匯、適應(yīng)教師的說話習(xí)慣，應(yīng)當(dāng)也會有所好轉(zhuǎn)。至于上課互動方面，我勸她：“貝貝呀！教師上課做預(yù)備很辛苦的，就是盼望小朋友把握本事呀！那么當(dāng)她請小朋友回答下列問題的時候，貝貝假如會答復(fù)，要舉手的，讓教師知道你聽懂教師的意思了，否則貝貝始終不講話，教師還以為小朋友搞不清晰，會很難受的！”果真過了沒多久，幼兒園教師快樂的告知我：“今日貝貝回答下列問題的時候舉手了，雖然聲音小，但答復(fù)的是對的！”又過了個把月，貝貝開頭主動描述幼兒園里發(fā)生的大事情，吃的什么點心等（固然精確性不得而知）。

興趣班里面，教師也強(qiáng)調(diào)她還沒融入進(jìn)來，給她點時間。興趣班課程設(shè)置有一個環(huán)節(jié)是小朋友聽指令操作，家長坐在后面可以適當(dāng)指導(dǎo)和幫助的。看著別的小朋友熱鬧發(fā)言還把操作成果給教師看，此時貝媽絕不會為了讓貝貝操作的快一點或者也能回答下列問題而過度幫助，只是在她默不作聲的時候問她：“貝貝這個問題你會嗎？”貝貝會說：“我不會?！薄澳悄阍倏匆幌拢　必愗悤僮屑?xì)的看一會兒，然后告知媽媽她的答案。很好，我的孩子沒有在嘈雜中隨波逐流的聽到小朋友說什么，就附和什么，這種自己思索，自己做出推斷的行為自然受到媽媽大張旗鼓的贊美。同時，當(dāng)貝貝通過自己的努力操作的又快又精確時，我也會示意教師，請她夸獎一下。

當(dāng)貝貝給媽媽的答案是錯誤的時候，一般狀況（特殊是第一次接觸到的學(xué)問點）貝媽是不會當(dāng)場指出的。等回家溫習(xí)的時候，不動聲色的請貝貝再敘述一次她的答案或者理由—就算類似錯誤已經(jīng)犯了好幾次了，而且錯的離譜，也要忍著等她說完，搞不好聽著聽著就不生氣了